5/17/2023
Bin ich schon wieder drauf?
5/02/2023
Arkansas (Obacht Spoiler!)
Arkansas war filmisch eher ein laues Lüftchen und vor allem wegen der unfassbar bescheidenen Synchronisation (ja ich weiß, selbst schuld) teilweise auch etwas langweiliger als vermutlich gedacht.
Alles egal, für mich war der Film eine persönliche Offenbarung (nicht im biblischen Sinne der Offenbarungen) was seine Tiefe und Aussagekraft anging. Ein hochgradig philosophisch theologischer Film, der sich hinter einer Gangstermär versteckt. Am Ende überlebt die schwangere gottesfürchtige Krankenschwester mit dem Geld, allein. Weil sie die wenigsten Fehler gemacht hat? Weil sie die anderen gegeneinander ausgespielt hat? Oder weil sie sich stets treu war und demütig ob Allem was ihr widerfuhr?
Mag sein, dass ich derzeit auf einem Trip bin, was den großen Meister angeht, aber die Zeichen sind viel zu eindeutig, als dass ich sie missdeuten könnte. Ich meine kommt schon, es gibt wie viele Filme bei Prime Video und ich gucke mir den an? Zu genau diesem Zeitpunkt, wo ich sonst vermutlich das Gefühl gehabt hätte, der Film hätte gar keine wirkliche Aussage gehabt? Einbildung, Wirklichkeit, "...bin ich wach, hatte ich geschlafen?"
Das Final Girl ist die gottesfürchtige Krankenschwester, die komischerweise auch nie gearbeitet hat im Film, oder hab ich das verpasst? Ein so mittelmäßiger Film sollte mich gar nicht über den Abspann hinweg beschäftigen und doch tut er es. Ich muss noch 5 Tage die Füße still halten, ihr glaubt nicht, wie schwer mir das fällt, aber das ist der Versuch, ich hatte ja schon fast Angst, dass er scheitert, aber es ging von ihr aus, daher bin ich noch im Rennen.
7/24/2022
10 Jahre Vol. 06 - INTENSIV - Teil I
Es ist so ultra schade, dass es keine Bilder von der Folgewoche gibt, denn das Leben nach dem Tod ist einfach ein vollkommen anderes als das, was man vorher dafür gehalten hat. Und ich meine damit nicht die Woche künstliches Koma, die auf die viereinhalb Minuten klinisch tot sein folgte. Das war einfach Nichts, als würde man traumlos schlafen. Und nachdem ich dann endlich nicht mehr von einer Maschine beatmet wurde ging die Party richtig los. Ich versuche es so anschaulich wie möglich zu beschreiben...
An dieser Stelle muss ich eine extra Ekelwarnung und eine Triggerwarnung aussprechen, das wird jetzt echt übles Zeug!
Lilafarbener Sonnenuntergang, ich sitze an Deck, die Luft ist kühl und vor mir die See, ein Kellner steht neben mir und füllt mein Whiskeyglas während er fragt, ob ich noch etwas will, woraufhin ich das Glas zum Mund führe und er mir eine Tablette mit einem Smiley drauf reicht, dann rumst es extremst laut und ich werde aus meinem Stuhl geworfen, ich erbreche mich und sehe noch, dass die Kotze grün, rötlich ist bevor es wieder schwarz wird.5/18/2021
Rotterdam, alle druff?
Was musste man sich vor dem ersten Halbfinale grade einschmeißen, damit einem das nicht wie ein absolut wilder Trip vorkommen konnte?
5/08/2021
Impfreaktion
3/02/2020
Selbstmordhelfer
9/17/2019
Liquid Extasy
8/25/2019
Mädchen aus den Slums
Hey Ghetto-Princessa,
du warst einer der beeindruckendsten Menschen, die ich je kennenlernen durfte, vorurteilsfrei und direkt auf einer Wellenlänge, so jemanden habe ich sonst nur einmal getroffen, Grüße gehen raus!
Ich weiß nicht, ob es der Wodka war, mein generell desolater Zustand oder die richtige Zeit und der richtige Ort, dass ich wie lange ist das her, 7 Jahre? bei so einem Song an dich denken muss...
Und vor Allem ist dieser ganze Ghetto-Schwachsinn ja bloß durch die Blödelei mit dem Model-Mädchen entstanden, das noch mit am Tisch saß, Grüße gehen raus.
Wenn ich irgendwann mal wieder in der Lage bin an einer größeren Feierlichkeit teil zu nehmen, dann werdet ihr beide einen Extra-Tisch bekommen, an dem es nur den guten Stoff von unter der Theke gibt, so wie damals. Ich vermisse es manchmal einfach so sehr, diese wirklich rauschhaften Nächte, diese gute Zeit, in der es für mich keine echten Grenzen gab und ich mir alles zugetraut habe. Habe ich erzählt, dass ich frühmorgens mit irgendeiner mir unbekannten farbigen (ist das politisch richtig?) Frau in den Bus gestiegen bin und dann nur Lichter gesehen hab, bis ich am Bahnhof ausstieg und dann nach einer Stunde Schlaf die U-Bahn heim genommen hab? Mein Gott, auch unser aller Mamaengel sei hier gegrüßt, denn auch sie ist einer dieser Menschen, die ich damals in der Maßnahme kennen gelernt habe und wir hatten sofort einen Draht. Gute Menschen, es gibt viel zu wenige von uns!
DANKE! DANKE!! DANKE!!!
7/12/2019
Die Tom Kaulitz Lüge
Tom Kaulitz - Starporträt, News, Bilder | GALA.de |
Beide sind wir untrennbar.
6/21/2018
Star Wars Tickbirne
"Spoil mich nicht, dass Disney keine Spin-Offs mehr macht!", schrie mich mein Freund Lestat an und war kurz davor mich mit einer Kuchengabel zu verletzen, nur weil ich gesagt habe, dass Disney plant keine weiteren Spin-Offs aus dem Star Wars Universum mehr zu produzieren.
Eine klare Überreaktion eines etwas überhitzten Fans oder einfach nur krank? Diese Frage habe ich mir dann auch mehrere Stunden gestellt, bis wir ein kurzes Gespräch zur Klärung hatten und er mir deutlich gemacht hat, dass er zu dem Thema nichts mehr von mir hören will, weil er es lieber selbst irgendwo aufschnappt und dann mit dem Gefühl, was ihn übermannt besser klar kommt, als so nebenbei aus heiterem Himmel zu fallen.
OooooooooooKaaaay!
4/21/2018
Käpt'n Chaos und der Alltag (Folge Vier)
Der Käpt'n tanzt
Samstag Abend, der Käpt'n zieht sich in seine Kajüte zurück und auf einmal bollert das ganze Deck. Da guckt man vorsichtig um die Ecke und denkt sich seinen Teil, weil überall Klamotten rumliegen.
Ungefähr 2 Stunden später torkelt ein deutlich angeschlagen aussehender Käpt'n im Unterhemd und vollgeschwitztem Haupthaar, tropfend aus der Kajüte und sucht seine Besatzung auf, um jedem einzeln mitzuteilen, dass er gerade eine Stunde getanzt hat und dabei 2000 Schritte gemacht hat. Während große Teile der Besatzung ihn ignorierten oder vermutlich nur als typischen Tick abtaten, kam ich nicht umhin ihm zu sagen, dass ich seinen Look sehr bedenklich fand und er sich erstmal was vernünftiges anziehen soll, bevor er vor einen Offizier tritt. Das mag ja hart sein, aber wo kommen wir denn da hin, wenn so unangemessenes Verhalten auch noch belohnt wird.
Außerdem muss er sich da gar nix drauf einbilden, die Tanzschritte bekomm ich quasi immer zusammen, da ich ständig Musik höre und dabei mitgehe. Aber der Käpt'n lebt halt oft auch in seiner Welt und erinnert oft an ein Kleinkind, das sich über sein erstes Mal "Kacka gemacht" freut während die Welt sich auf Krieg vorbereitet.
1/27/2015
Zwischen Schokolade und Abschiedsbrief
heute war wieder mal ein richtig guter Tag, aber irgendetwas hindert mich gerade mich zu freuen, oder vor Trauer im tiefen Meer meiner unvergossenen Tränen zu ertrinken. Glücklicherweise gibt es neben den lustigen Pillen, die mich Tag für Tag in einen Zustand relativer Gelassenheit bringen auch noch Schokolade. Ist zwar nicht gut für mein Herz aber das ist eh so verkrüppelt, dass es mich nicht weiter stört.
Vieleicht sind Selbsthilfegruppen für mich eher kontraproduktiv, weil ich anstatt meinen Müll loszuwerden, viel mehr neuen Müll einlade und das kann ja nun nicht der Sinn der Sache sein, oder?
Ach scheiss drauf, morgen is Dialyse, da kann ich wieder eine der Schwestern mit meinen Problemen belasten (und muss mich nicht einmal schlecht dabei fühlen)!
BTW, Ausschwitzen und Impfen hilft bei Grippe!
9/26/2014
Spotify-Druffi
Hey Freunde,
ich hab ne neue Sucht entwickelt, allerdings eine, die fast ungefährlich ist, wie ich finde. Da ich ja seit jeher ein großer Musikfan bin und jede Möglichkeit wahrnehme mich musikalisch fortzubilden, Festplatten voller MP3s verschlucke und wie die kleine Raupe Nimmersatt nie genug bekommen kann habe ich vor einigen Monaten nach einer kostengünstigen Lösung gesucht, wie ich meine Musiksammlung erweitern kann, ohne extra neue Festplatten anzuschaffen oder Regale zu bauen, die Lösung lautet Streaming und insbesondere Spotify. Zwar hatte ich anfangs ein paar Probleme, da ich scheinbar einen recht speziellen Musikgeschmack zu haben scheine, den Spotify nicht zu bedienen schien, aber mittlerweile habe ich doch sehr viel für mich interessantes gefunden und bin wirklich glücklich auch mal wieder neuere Musik hören zu können und das ganze auch noch vollkommen kostenlos und trotzdem schade ich den Rechteinhabern nicht, das gefällt mir besonders daran, danke also für diese tolle Lösung, demnächst werde ich dann auch mal ein paar Playlist veröffentlichen, "Web 2.0 Teilwahnsinn-Style"... be prepared
6/20/2014
Geburtstag
Es gibt so Tage, an denen übermannen mich meine gesamten über lange Zeiten angesammelten Gefühle, darunter vor allem Wut, Hass und Angst, die dunkle Seite der Macht...
Ich möchte Menschen an die
Gurgel gehen, sie aufschlitzen, das verdammte Innere nach außen bringen. Ihr
habt es nicht verdient, dass ich auch nur einen einzigen verschone....
Euer verfluchtes Blut wird durch Straßen fließen, euer Virus, alle von euch auslöschen, die ich nicht erledigen kann...
12/17/2013
Die Saturnalien
wie ich soeben erfahren habe, befinden wir uns mitten in den uralten Anbetungsfeiern der Sonnengötter. Ich habe irgendeine irre Abhandlung einer christlichen Sekte durchgelesen, kopfschüttelnd und grinsend und voller Interesse habe ich mich durch den richtig schlecht übersetzten Text der "Restaurierten Kirche Gottes" zum Thema Weihnachten durchgequält und muss sagen; Ich hab ja schon viel geistigen Dünnschiss und Verschwörungstheorien zum Thema gelesen und vieles in dem Text leuchtet sogar ein und entspricht auch der Wahrheit, leider werden falsche Schlüsse gezogen. Bis ungefähr zur Hälfte gehe ich fast noch konform aber dann fängt es an abstrus zu werden, wenn von dem wahren Gott geredet wird und von Abgöttern, an die man Kinder verfüttert oder verbrennt oder so... WTF? Mag sein, dass sowas vorgekommen ist, aber ob man nun an irgendwelche Sonnengötter oder den EINEN für alle glaubt, ist völlig irrellevant, weil sie alle bloß Figuren in Geschichten sind. Ich finde es immer wieder faszinierend, wie es geschehen konnte, dass Menschen an Übergeordnete Wesen glauben. Früher ja okay, um sich die Naturphänomene und alles was so um sie herum geschah zu erklären, alles was sie sich eben nicht erklären konnten, im Grunde so wie heute, alles was nicht von der Wissenschaft erklärt werden kann ist übernatürlich. Ich sehe das nicht so, alles was wir nicht erklären können, ist einfach nur noch nicht erforscht. Wieso soll ich mein Wissen opfern und glauben, dass der Ursprung von all dem, was Menschen erforscht haben irgendein göttliches Wesen ist.
Ursprung ist ein sehr schönes Wort, denn wenn man an den Urknall glaubt und das tue ich (ich würde es aber nicht glauben nennen), dann könnte man gegen mich argumentieren, dass ja vielleicht etwas vor dem Urknall gewesen sein musste, weil wir uns einfach kein NICHTS vorstellen können. Nehmen wir ruhig mal an, es handele sich bei diesem Vorurknalletwas um Gott, was war dann vor Gott? Und jetzt kommt's --> es war natürlich der Mensch oder aber die Lebensform, die auf den Menschen folgt und die Fähigkeit erlangt das All zu erobern und zu erforschen. Denn die Zeit ist unendlich, ein Kreis. Am Ende unserer Existenz werden wir das Universum zerstören und es damit neu erschaffen und alles beginnt von vorn, immer und immer wieder. Wir sind unsere eigenen Götter, wir sollten uns feiern.
"Weihnachten!", ich feier das Ding sowieso als Lichterfest (wer der Bringer des Lichtes ist, wissen wir ja alle), es ist schon lustig, nicht einmal diese Sektenchristen (wahrscheinlich auch viele der richtigen Hardcore-Freaks) akzeptieren das Ding als christliches Fest, im Grunde ist es das auch nie gewesen, lustig, dass ich schon immer Recht hatte und es einfach nur ein verdammtes Kommerzfest ist, ohne das die Weltwirtschaft wohl nach ein paar Jahren komplett am Ende wäre... Mir egal, ich bin Satan Claus ;)
12/04/2013
Eine Stunde bis zur Schlachtbank (23.01.2012)
In ein paar Stunden würde ich in der Psychiatrie offiziell den nächsten Schritt hinab machen auf meiner langen Reise hinab zum Nullpunkt. Ich behauptete zwar in den letzten Wochen immer wieder ganz gerne, dass ich nicht mehr viel tiefer sinken könnte, aber dieser letzte Schritt war doch für mich so etwas wie der Gang zum Scheiterhaufen, wo dann meine Seele endgültig in Flammen meinen Körper verlassen würde um sich den Seelenjägern der psychologischen Medizin hinzugeben.
So lieg ich also da und versuche auf meinem ungemütlichen Behelfsbett im kleinen Gästezimmer irgendwie das Kissen in eine Form zu prügeln, die meiner Kopf und Nackenmuskulatur am wenigsten Schmerzen zufügt und versuche ein wenig zu entspannen. Aber nichts da, auf einmal piekt mich etwas im Nacken ich fühle mit der Hand langsam die Stelle am Kissen nach und das Pieken verschwindet wieder, kaum liegt der Kopf wieder da, sticht es wieder. Wutentbrannt richte ich mich auf und schüttel das Kissen erneut aus und mir entgegen entweichen zwei kleine Federn aus dem Kissen. Ich dachte so bei mir, das wird es ja wohl gewesen sein, klopfe mir das Kissen wieder in eine mehr oder weniger halbwegs ertragbare Position und lege mein Haupt erneut ab, schließe für ein paar Minuten die Augen und höre das Ticken der verhältnismäßig lauten Uhr.
Ohne Witz, diese Uhr ist so verdammt laut, dass man sie in allen Zimmern der Wohnung hört, wenn alle schlafen. Tick Tack! Tick Tack! Die Zeit scheint zu verrinnen, doch Pustekuchen. Noch knapp 3 Stunden, dann muss ich mich schon wieder aufmachen und ich mache mir Gedanken, ob das letzte Mahl, welches ich am Vorabend zu mir nahm, denn gut genug geschmeckt hat, als dass ich es als würdige Henkersmahlzeit empfunden hätte. Während ich so darüber nachdenke merke ich, dass ich anfange zu zittern. Erst beschlich mich das Gefühl, dass es wohl ein kleiner Angstschub sein könnte, der mich umfasst. Allerdings war es mehr so, dass die Hände oberhalb der Bettdecke eiskalt waren und auch das Zimmer scheinbar ausgekühlt war.
Ich weiß nicht, wie es sich anfühlt, wenn man stirbt, aber man hört ja ab und an mal in Filmen davon, dass es kalt wird, bevor man dann gehen muss. Es ist nicht so, dass ich in diesem Moment Angst hatte zu sterben, aber es wurde bitterlich kalt. Ich konzentrierte mich auf die Kälte und das verstärkte das Gefühl nur. Wie Packeis, das sich langsam um alles herumklammert kroch die Kälte in mir hoch und ich begann zu zittern. Ich hätte aufstehen können und die Heizung anschmeissen können, aber was hätte das gebracht? In erster Linie hätte es wohl gar nichts gebracht, da in dieser Wohnung nur tagsüber geheizt werden kann. Das heißt, ist man Nachts wach und draußen ist die Temperatur nicht unter 5 Grad, dann heizt die erstmal gar nicht, egal ob an oder aus. Großartig! Verdammte Kacke! Hier ziehts aber, dachte ich mir, während ich das so denke bemerke ich wie mein Köper sich in die fötale Stellung begibt, um Wärme zu halten. Ich erinnerte mich daran, dass man durch die Reduzierung von Fläche, die Temperatur auf einen kleineren Raum zusammenstauchen konnte. Nun ja, anfangs hatte ich tatsächlich das Gefühl, dass es etwas brachte und ich drehte mich zur Wand, um wenigstens noch ein wenig Ruhe zu finden, wenn ich auch nicht schlafen konnte.
Aufstehen wäre auch eine Option gewesen, bei der Kälte allerdings eine die ich verworfen hatte, ich zitterte mich also in eine Art Delirium, da klingelt mein Handy. Entnervt griff ich auf die neben dem Schlafsofa stehende Kommode und nahm den Anruf entgegen. Eine wohlbekannte Stimme meldete sich, es war die Stimme meiner Schwester, die mir davon erzählt, dass ich eingeschlafen sei und neben meinem Bett stehe. Ich dachte mir, dass sie betrunken sei und blicke mich nervös um. Tatsächlich stehe ich selbst neben mir am Bett und blicke auf meinen zitternden Körper herunter, der in einem fahlen blau beleuchteten Raum liegt. Ich frage mein Schwesterlein, was der Schwachsinn denn jetzt soll, da verändert sich ihre Stimme und ich höre mich selbst im Echo, aber ich sage etwas anderes und sehe mich selbst zum Handy greifen. WTF?
Mittlerweile liege ich neben mir auf dem Schlafsofa und das andere Ich nimmt mich an die Hand, ich habe kurzzeitig das Gefühl, dass mir wärmer geworden ist, dann drückt mich etwas in das andere Ich und drückt weiter, bis ich zur Hälfte in der Wand stecke. Mein Schwesterlein steht nun am Bett und ich sehe sie verstört an und hauche noch leise: "Hilfe".
Dann wache ich auf, sehe auf die Uhr und bemerke, dass ich hellwach war. Noch eine Stunde bis zur Schlachtbank, doch ich war ganz ruhig. Ich hatte sogar das Gefühl, dass dieser Hilferuf irgendwo in meinem Unterbewusstsein rumgelungert hat und nur darauf gewartet hat, dass er raus durfte zu mir. Vielleicht war das jetzt auch der endgültige Punkt die Wende einzuleiten, um mein verkorkstes Leben wieder einigermaßen in eine geregelte Bahn zu bringen.
Fast automatisiert schwinge ich mich voller Elan aus dem Bett, kleide mich an, verschwinde im Bad und mache alles so, als wäre ich wieder ganz der Alte. Die Angst vor dem Termin beim Psychiater kam erst hoch, als ich im Wagen saß und auf den Parkplatz des Klinikkomplexes sah, dass es jetzt keine Phantasie mehr ist oder ein fernes unscharfes Bild, sondern tatsächlich geschehen würde. Allerdings hielt es sich doch eher in Grenzen mit der Panik. Dumm und unerfahren, wie ich in solchen Dingen glücklicherweise war, hatte ich natürlich erst einmal das falsche Gebäude auserkoren für meinen ersten Anlauf. Wieder ein Rückschlag, wieder daneben gelegen. Obwohl so kann man das nicht sehen, ich habe eigentlich nur auf den Rat meiner Begleitpersonen gehört. Sowas sollte man sich immer mehrmals überlegen. Ich glaube, dass denen nicht bewusst war, welche Folge deren Fehlentscheidung hatte. Ich hatte nichts gegessen und war gereizt, ob der letzten Nacht und dann muss ich auch noch mit meinen begrenzten Kraftreserven ein Gebäude auf einem Berg erklimmen. Ich wäre auf dem Weg dorthin beinahe kollabiert, weil ich den Anstieg nicht geschafft hätte, wenn ich nicht zwischendurch kräftig durchgeschnauft hätte.
Naja und dann verlief ich mich auch noch direkt auf die Station der Tagesklinik, wo man mich freundlich darauf hinwies, dass die Anmeldung im Untergeschoss war. Nun ja, das war dann auch alles kein Problem, doch dann musste ich warten. Mit zitternden Knien und bleich wie eine Kalksäule stand ich dann vor der Sekretärin und fühlte mich, wie ein kleiner Junge, der zum ersten Mal alleine ein Brötchen am Kiosk kauft. Ganz schrecklich, ich weiß gar nicht, wann ich mich jemals so ausgeliefert gefühlt habe. Beim Überreichen meiner Überweisung zitterte ich am ganzen Laib und ich konnte auch keinerlei Blickkontakt halten. Ich hatte das Gefühl, dass man mir ansehen konnte, wie kaputt es in mir aussehen musste.
Und dann war Warten angesagt. Das Warten in einem Wartezimmer ist generell ja eine sehr interessante Angelegenheit, weil man durch das Beobachten und Zuhören und einfach nur da sein viel über seine Umgebung lernen kann. Interessant ist sowas bei einem Allgemeinmediziner, weil man dort über die Leiden von verschiedensten Leuten erfährt, Lebensgeschichten offen diskutiert werden, scheinbar interessiert die meisten Leute ihre Privatssphäre in solchen Situationen nicht mehr, weil sie sich sicher fühlen oder es ihnen egal ist, dass andere vielleicht mithören können, wenn sie in voller Lautstärke über irgendwelche Geschlechtskrankheiten reden oder sonstwas, was ich gar nicht wissen will. Es ist allerdings dennoch interessant.
Hier war die Situation eine ganz Andere. Nicht nur, dass es mir generell relativ egal war, was um mich herum stattfand, ich war anfangs noch nicht einmal interessiert daran, als eine Gruppe "Insassen" sich über einen Termin des Gehirnjoggings unterhielt. Wirklich interessant war eigentlich nur die junge gutaussehende "Insassin", die auf Socken durch den ausladenden Warteraum schwebte und scheinbar wirklich ernste Probleme zu haben schien. Wäre ich ein wenig stabiler gewesen, hätte ich sie vermutlich angequatscht und hätte nicht beschämt den Blickkontakt gescheut. Außerdem habe ich gefroren wie sonstwas. Wie kann ein so großer Raum eigentlich nur von einem Heizkörper beheizt werden sollen? Das Zittern war ausnahmsweise nicht angstinduziert sondern tatsächlich eine Reaktion auf die Kälte, verstärkt durch das immer noch nichts gegessen haben und die Übernächtigung.
Als die Gesockte wieder verschwunden war, folgte ihr quasi eine ganze Ärzteschar, denn (so zumindest meine Vorstellung von ihr, basierend auf meinem ersten Eindruck) auf Station hatte sie wohl einen kleinen Alarm ausgelöst, was mir dann doch ein kleines Lächeln abrang. Das nächste Lächeln kam in mir auf, als ich den Psychiater traf, ich nenne ihn mal "Lucien Favre", denn er hatte einen so schönen Dialekt, dass ich ihn einfach nicht ernst nehmen konnte. Das Gespräch dauerte circa 5 Minuten und begann mit den Worte: "Hallo, ich hab keine Zeit für Sie..." Ideal, wenigstens beginnt man nicht mit einer Lüge und der Heuchelei, dass man wirklich Hilfe zu erwarten hat. Hilfe sagte man mir zwar auch zu, aber das solle dann die Therapie und die anschließende Behandlung bringen, seine Aufgabe sei nur abzuklären, in welcher Richtung das alles weitergehen wird.
Dann endlich ging es wieder heim und ich konnte endlich etwas Essen!
12/23/2012
Dreiundzwanzig
12/22/2012
Zweiundzwanzig
Aber ich weiß es nicht, weil ich es erst forciert, dann ignoriert und dann systematisch verborgen habe, erst vor der ganzen Welt und dann am Ende vor allem vor mir selbst. Die größtmögliche Täuschung ist die, wenn man sich selbst einreden kann, dass das Leben nur ein Spiel ist und das die die Konsequenzen immer nur für die anderen gelten und niemals das ach so tolle Selbstbild erreichen werden, die Gottheit des eigenen Seins, der Quell der allmächtigen Arroganz, wie konnte ich nur jemals so hoch fliegen und vergessen, dass schon ein winziger Flügel nicht der Hitze der Sonne widersteht, so wie es einst der Junge erfuhr, der in den Ozean stürzte als sich seine gewachsten Flügel entzündeten und sich seine Überheblichkeit gegenüber anderen zu seinem Untergang weideten.
12/21/2012
Einundzwanzig
12/20/2012
Zwanzig
Ich bin mir bewusst, dass es noch ein weiter Weg ist, bis ich wieder annähernd der bin, der ich einst war, aber wenigstens im Kopf hat sich wohl was getan bei mir, in wie weit es hilft, werden wir sehen... vielleicht sprechen auch bloß die Pillen aus mir... oder das Trauma, Glücksgefühle oder sonstwas... Das beschissenste am Pokalsieg heute ist die Auslosung der nächsten Runde, denn da gehts nach München, mit diesem Gedanken gehts dann mal ins Bett...