Heulen bei Zarella

Ey, ihr könnt mir über deutsche Fernsehunterhaltung erzählen, was ihr wollt, darüber, dass lineares Fernsehen so alt ist, wie die Acts auf der Bühne und das dieser ganze Schlagerblödsinn komplett labubu ist und unecht und ach fuck am Ende singen wir alle die Scheiße mit und kriegen gute Laune, ich heule, weil ich einen 80jährigen auf der Bühne sehe, der alles das lebt und genau deswegen 80 Jahre alt ist. Ich heule, weil ich mich erinnere, an die Zeit, als ich jung war, an die Zeit, als ich jedes Wochenende geliebt habe, jedes Wochenende gefühlt habe, jedes Wochenende gelebt habe, als würde es das heute niemals geben. Ich muss hier einfach mal grad ein wenig Liebe ausspeichern, denn ich bin so dankbar, dass es langsam wieder bergauf geht und ich Tränen der Freude an die Stelle jener der Verzweiflung setzen darf. Und warum nicht einfach mal einen Abend Party Pur und Aussteigen aus dem, was unsere Welt derzeit so finster macht. Ich gönne, weil ich es verdiene! LIEBE GEHT RAUS! Danke!

Fist of Justice 2026

Nicht nur heute sondern immer gilt es zu streiten für unsere Rechte für unsere Freiheit und für einen Frieden, den es nicht umsonst gibt, der in den Köpfen errungen werden muss und nicht auf Schlachtfeldern dieser Erde, ich weiß, dass dieses Album sehr kontrovers verstanden werden kann, es ist das bisher persönlichste Album, das ich euch gebe, ich hoffe ihr versteht es so, wie ich es meine und dass wir Liebe brauchen, Gitarren sind nicht der Feind und manchmal braucht es Baseballschläger mit Stacheldraht um Liebe zu verkünden, wir sind die Fist of Justice und das schon seit 20 Jahren, danke!
Und weil der erste Mai dieses Jahr auf einen Freitag fällt, gab es für mich kein besseres Datum für die VÖ, hier habe ich vorab schon einmal die Trackliste, das Album findet ihr dann ab nächste Woche auf nahezu allen Online-Streamern, lasst Liebe da!

Zuversicht durch Artemis II?

Meine lieben Freunde, wir leben in einer so schwierigen Welt, voller Unfrieden und Hass, voller Probleme und tagtäglichem Gram und manchmal hat man das Gefühl es wird immer schlimmer. Nun ja, gewissermassen muss es immer erst schlimmer werden, bevor es besser werden kann, doch wenn man das merkt, dann hat man für sich persönlich schon entschieden, dass es besser wird und meist ist das dann nur noch der Sumpf den man durchschreiten muss, bevor wieder blühende Auen vor einem stehen. Ganz anders sieht das aus, wenn man zum Mond fliegt. Da gibt es nur Steine und Staub und wenn man nicht aussteigt, kann man schöne Bilder machen und veilleicht beim Ein oder Anderen ein Umdenken in Gang bringen, was die Wichtigkeit alltäglicher Blödsinnigkeiten angeht. So ganz allein im Weltall wird einem doch erst klar, welches Glück man hat, dass es die Erde gibt und dass wir alle Eins sind, Sternenstaub, ihr kennt die Geschichte schon. Es ist so unbeschreiblich, ich kann das nicht in Worte fassen und ich kann so ziemlich Alles in Worte fassen, ich mach das tagtäglich.

Warum also zuversichtlich sein? Warum denn nicht, ich will gar nicht den ganzen Werbesprech übernehmen von Menschheitsprojekt und Frieden im Weltall und so weiter, denn tatsächlich ist es schon eher eine Art Eskapismus sich ein Leben im All vorstellen und ich verstehe jene, die sich nicht vorstellen können das Alles mitzuerleben, für die muss es sich wie rausgeschmissenes Geld anfühlen, welches man auch in sinnvollere Projekte stecken kann. Andererseits stammen wir von diesen Menschen nicht ab, die dem Erfinder des Rads gesagt haben, er soll doch lieber mir Jagen kommen, es muss immer welche geben die langfristig denken, openminded sind. Wenn Menschen Ideen haben ist es meist etwas Gutes was an deren Ende steht, auch wenn es erstmal nicht so aussieht. Ich weiß ich weiß, Religion, Atombombe, LaBubu, hey in Allem findet sich am Ende etwas Gutes, daran glaube ich. Dass wir das jetzt vielleicht noch nicht sehen oder herausgefunden haben, das zeigt zwei DInge, erstens sind wir zu begrenzt, zu urteilen über Etwas dessen laaangfristige Folgen wir nicht abschätzen können und zweitens sind wir ja auch noch nicht am Ende. Und allein letzteres gibt mir persönlich Motivation jeden Tag unter Schmerzen aufzustehen und mein Tagewerk zu verrichten und ein wenig strahlende Augen bekomme ich auch, wenn ich diese Wunder des Weltalls sehen darf, die wir durch solche Missionen eben auch zu Gesicht bekommen, auch wenn ich mich sehr wundere, dass niemand sich wundert, dass die Bilder von der Crew auf der Seite der Nasa diese hier aussehen wie KI-Bilder, was sie vermutlich nicht sind, warum sollten sie, es sind halt einfach 4 gute Freunde im All, ist doch auch ein tolles Signal oder? Ich finde schon, aber mind-blowing sind die echten Banger-Bilder auf der Seite, allen voran, Dieses: 

STARSTRUCK, offizielles Bild von der NASA-Seite, die alle Rechte halten

Und Leute, wenn ich solche Bilder sehe, da rechts unten, das ist ne andere Galaxie, wie klein ist dann ALLES, was wir für wichtig erachten? Mir gibt das so viel Kraft zu wissen, dass ich vielleicht im Großen und Ganzen unbedeutend sein mag, aber dennoch Teil hiervon, von etwas so viel Größeren, nahezu Unfassbaren, so wie jeder andere Mensch, der je gelebt hat, jedes andere Lebewesen, jeder Stein, jedes Atom, wir Alle sind Teil DAVON und das ist ja nur ein kleiner Ausschnitt unserer Heimatgalaxie,mit zehntausenden (geschätzt) Sternen auf dem Bild, die wie unsere Sonne sind, innerhalb von Superhaufen, die wiederum aus zehntausenden Galaxien bestehen. Wie kann einem das keine Hoffnung machen oder noch schlimmer, wie kann einem das egal sein?

Tag mit Sonnenuntergang

Sonnenuntergänge bleiben einfach etwas unglaublich magisches, vor Allem mit der richtigen Musik, werde nie das Placebo-Konzert bei Sonnenuntergang am Ring vergessen, die Farben, die Musik, die Gefühle, der Geruch, alles daran ist eingebrannt und natürlich ist der April perfekt für solche Erinnerungen, die ich mit mir trage. Es ist superspannend, wie ich heute mal seit längerer Zeit ein paar Sätze mit dem Schicksal wechseln durfte und auch wenn es nicht mehr so doll kickt wie früher ist es immer noch ein besserer Tag als ohne. Und dafür muss sie nichts tun und ich muss nichts tun, bloß Belangloses und ich lächle. Jetzt so direkt nach dem Training tut mir erstmal alles weh und ich habe das Gefühl ich habe aus irgendeinem Grund einen blauen Fleck unter der rechten Brust, wird schon nix sein, wahrscheinlich irgendwo gegengelaufen die Tage, tauchen ja ständig irgendwo blaue Flecken auf und verschwinden wieder. Ist wohl einfach auch langsam das Alter wo alles zwickt und zwackt, wie sie so schön bemerkte heute morgen. Ja Sonnenuntergänge sind wunderschön, ich bin nicht der Drachenlord und dennoch empfehle ich Equilibrium - Equinox als eines der schönsten Alben für eben diesen, wenn man auf Trommeln und den etwas härteren Metal steht. unbesiegte Grüße gehen Raus an AINE deR traurigsten Gestalten, die das Internet je hervorgebracht hat.

Machs gut Wal

Wisst ihr, manchmal stimme ich anderen Menschen zu und ich habe jetzt tagelang gekotzt, wie sehr sich der Mensch als solcher am Verenden eines majestetischen Tiers ergötzt, das hat für mich nichts mehr mit Mitleid zu tun, wir sind so schlau, warum ist keinem etwas eingefallen ihn zu retten oder wenigstens sein Leiden zu beenden, stattdessen gaffen sie und sehen ihm beim Sterben zu, selbst ich hatte mal ganz kurz überlegt einen Song zu schreiben, allerdings habe ich mich dagegen entschieden, weil es ekelhaft wäre. Wir reden von Natur ausbeuten, wenn wir irgendwo Lebensräume zerstören, aber einem Buckelwal beim Sterben zusehen, es medial auszuschlachten und fast Volksfestartig um ihn herum zu tanzen ist okay.
EY wahrscheinlich ist der Mensch und seine Technik, Werkzeuge, Fahrzeuge Schuld, dass er so leidet, und naja schämt euch halt! Ich wünschte mir, dass er erlöst wird und auch wenn Christen nicht an die Seele von Tieren glauben, ist er doch ein Lebewesen, das Leid empfindet und ich bette darum, dass es enden möge.

hhier der Auslöser meines Textes

Bipolar ist auch die Erde

Ey Leute, der Bipolare Verein Borussia hat wieder zugeschlagen, 90 Minuten Depression und dann plötzlich Manie, was ist das? Wie können wir denn so ein Spiel gewinnen? Ich schäme mich fast dafür, dass ich einen Lachkrampf bekommen habe, das hatte ich ewig nicht, dass mir der Bauch so weh tat. Das gibt Bauchmuskeln, ey im Ernst, das kannst du keinem erzählen, was ist das? Ich komm mir echt langsam vor wie in meiner eigenen Vergangenheitsbewältigung, da kriegst du doch n Knall, nicht, dass ich den nicht schon hätte, weil ich Zuviel in der Vergangenheit grabe und der Platz neben mir mal wieder leer bleibt, ich mich frage, wann kommt die Sonne obwohl sie gerade erst untergegangen ist, das ist alles nichts mehr für mich. Versteht mich bitte nicht falsch, ich liebe mein Leben, ich liebe wirklich alles daran, was ich finden kann, in jedem Schlechten das Gute und doch denk ich mir manchmal mit DIR wär's besser, so wie ein Osterfeuer, was zwar brennt und flackert, aber niemand ist da, der es sieht, und im Hintergrund läuft Imagine und es ist alles wahr, Gott, ich lass es Tränen regnen, you may say I'm a dreamer, but I am not the only... Grüße gehen nach Norden und nach noch weiter Norden und noch ein Stückchen weiter Norden, spannend, wenn einige der wichtigsten Menschen deines Lebens nördlich von dir sind. In diesem Sinne...

Somewhere only we know

Das Osterwochenende ist magisch, es hängen für mich tausende von Erinnerungen daran, natürlich jene an das Osterfest, Eiersuchen, Kirchenfeste und Osterhitparaden im Radio, 3-Tage-Wach sein und sich auf ffn oder Radio Hamburg diese ganz spezielle Zusammenstellung von Musik anzuhören, die es sonst nicht im normalen Programm gibt. Außerdem war Ostern immer der Punkt des Jahres wo ich anfange mich auf den Sommer zu freuen. Und ich weiß, dass es eigentlich nicht wirklich was bedeutet, weil es auch nur eine Zahl ist, aber ich blicke gerade sehr oft genau 20 Jahre zurück und auch wenn seitdem so unglaublich viel geschehen ist, ist es doch dieses magische Wochenende im April, das mir alles wieder herholt, als sei es so gedacht, dass vor dem sogenannten Wonnemonat noch einmal richtige Depression möglich ist. Ich weiß nicht, ob Depression das richtige Wort ist, vermutlich noch nicht einmal depressive Verstimmung, es ist einfach nur das Buch der Erinnerung, das einem beim Frühjahrsputz entgegenfällt und anstatt es endlich wegzuwerfen fängt man an zu lesen und es ist alles wieder da, wobei mir schon das Durchblättern reicht um gefühlt wieder nen PTBS Schub zu bekommen. Das geht so tief, ich glaub, ich werde das nie verarbeiten, vielleicht will ich das aber auch nicht, denn alles davor und danach verblasst einfach und das bedeutet mir trotz allem immer noch etwas. Ich glaube mittlerweile, das ist mein Weg und worüber auch immer ich mich in meinem Leben lustig gemacht habe um zu copen, es war unfair und verletzend und ich büße dafür und eines Tages, wenn ich genug gebüßt habe, dann werde ich mir erlauben zu gehen. Doch ich habe gerade bei der Digitalisierung meines "Vermächtnisses" wieder gemerkt, dass ich noch Zeit brauche, ich bin noch nicht fertig und dieser eine Ort, den nur wir kennen wird irgendwann hoffentlich genau das sein, eine Ewigkeit für zwei getrennte Seelen, die wie eine sind und besonders an diesem Wochenende auch wie eine schwingen, Frequenz, Grüße gehen raus lieber IMP. Und in diesem Sinne freue ich mich schon auf morgen und den Mond-Slingshot...

Last.fm Blogposts aus der Erinnerungsschublade

Bei den Arbeiten am Backlog und digitale Schubladen entrümpeln sind mir zwei äußerst spannende Posts in die Hände gefallen, die ich so knappe 20 Jahre später noch einmal wieder aufleben lassen will. Einerseits ein Post mit einer Liste meiner gesammelten Live-Bands, sprich alle Bands, die ich in meinen 40+ Jahren Leben live gesehen habe, vor Allem durch die Festivals kommt da einiges Zusammen und dazu kann man ja dann auch eine nette Playlist machen, sowas kommt immer gut an, zu Recht.

Und dann war da ein Post, ich bin mir sicher der stammt ebenso aus der Zeit, als man bei last.fm noch bloggen konnte, oder etwas Ähnliches, was mit last.fm verbunden war, ein Post mit dem wundervollen Namen: The Collection of Song-Bound-Memories was so ziemlich dem entspricht, was ich sowieso machen wollte mit meiner immer wieder unter wechselndem Projektnamen angekündigten Liederliste des Lebens oder wie auch immer ich sie schon mehrmals angekündigt habe. Beide Projekte habe ich jetzt auf Go geschaltet und werde mich die Tage da ran setzen, finde ich superspannend, Das 20 Jahre später noch einmal aufzunehmen.

Ist ja eh das Jahr der 20-jährigen Jubiläen, Die Eine, A Glorious Mess, Kickers, Sommermärchen, also stay tuned...

Thüringer Klöße sind nicht von Rammstein

Auch wenn man es vermuten könnte, Thüringer Klöße ist ein Song, der sehr Rammstein-esk daherkommt, allerdings von Nebelhaus ist und zumindest so wie ich es wahrnehme das Äquivalent zu Dicke Titten, welches tatsächlich von Rammstein ist, sein soll. Wie komme ich da jetzt drauf, ich arbeite derzeit viel am Backlog und irgendwie passt Industrial-Metal oder Neue Deutsche Härte ganz gut dazu, um es im Hintergrund zu bangen. Ich überlege derzeit wie viel man eigentlich auf ein Triggerwarnungsschild schreiben kann, bevor es zu Satire wird, allerdings war ich früher halt eine laufende Red-Flag und mit jedem Post, den ich relaunche kommen neue Trigger dazu, ich fürchte das ist auch normal bei jungen Erwachsenen, immerhin passieren da viele Dinge zum ersten Mal und wenn man dann noch depressiv ist, eine vermeintlich tödliche Krankheit mit sich rumträgt (wobei jede Krankheit tödlich ist, so sie Leben heißt) und einfach lost ist, don't blame my younger Me.

Für mich ist es fast so, als würde ich die Tagebucheinträge von einem anderen Menschen lesen, die ich total gut nachfühlen kann, welche ich aber so ganz und gar nicht mit mir Selbst zusammenbringen kann. Die einzigen Konstanten und Parallelen zu mir sind oft die Personen... ASCHE!

"Life is a mystery... and it feels like home"

Lachen ist coping, zumindest ist es eine ganz gute Strategie, wenn man sich keine direkte Konfrontation mit einem nahezu diametralen Menschen schaffen will. Von außen kann man sie auch unironisch lustig finden, wenn man das Leben und vor allem sich selbst nicht so ernst nimmt. Manchmal muss man auch copen um ihren Irrsinn nicht zu verfallen, wenn die Beseelte gettin' jiggi with it geht und du dir einfach nur wünscht, dass der Regen lauter rauscht. Naja, und bevor es hier zu einem First Contender's Match kommt, wo Karneval auf Carne-Val trifft, lasse ich doch mal ein Bild sprechen. Was sagt es eigentlich über mich aus, dass ich dieses Szenario als Safespace betrachte?