Projekt: Top 250 - Rammstein

RAMMSTEIN ist vermutlich seit ihrer Frühzeit eine der umstrittensten Bands überhaupt, dazu tragen Skandale bei, die zum Teil selbstinszeniert sind, eine kalkulierte Anti-Gegen-Alles Haltung, ein in Marketing und Songwriting bis hin zu Bühnenshow und Selbstdarstellung auf Provokation ausgelegtes Gesamtkonzept. Man könnte sagen eine Band wie diese zu mögen, macht einen zu einem schlechteren Menschen. Das sehe ich ganz anders. Ich hatte mal eine sehr toxische Beziehung und Rammstein spielte darin eine nicht unerhebliche Rolle. Habt ihr schon einmal die Texte auf ihren verquert romantischen Stellenwert untersucht oder die ganze Härte ausgeblendet und einfach nur die zum Teil schönen Melodien gehört. Für mich schwingt in der Musik unter er Oberfläche immer eine ungehörte Verzweiflung und Sehnsucht mit und eben nicht nur die unglaubliche Härte und Zweideutigkeit, die schon in meiner Kindheit dazu führte, dass ich bei "Engel" das Radio ausmachen musste, weil man sowas in unserem Haus nicht hört. Das reizte mich natürlich umso mehr und dank VIVA konnte man dann auch "Du hast" oder "Du riechst so gut" im Fernsehen sehen, unglaublich gut inszenierte Videos, was mich bis heute auch fasziniert, denn Rammstein-Videos sind Meisterwerke des Kurzfilms. Als "Deutschland" raus kam habe ich mir das Video mindestens 10mal hintereinander angesehen, weil es so unfassbar gut inszeniert war. Das "Rosenrot"-Album habe ich so oft gehört, dass ich es noch heute mitsingen kann, es war eines dieser Alben, die jene Leere füllten, die ich zu der Zeit hatte, nachdem mir große Teile davon entrissen wurden. Danach kam erst vor Kurzem mit "Zeit" etwas Vergleichbares für mich. Ich weiß auch nicht, ob "Sehnsucht" nicht eines meiner Lieblingsalben ist.

Es fällt mir unglaublich schwer meinen Dissens zwischen der Kunst von Rammstein und dem, was man so über das "Privatleben" des Sängers serviert bekommt, so zu trennen, dass ich es nicht in irgendeiner Weise im Hinterkopf habe, allerdings ist Kunst immer das, was man selbst daraus macht. Ein Bild mit einem Kreis, egal wie es mal gemeint war ist für den einen einfach nur ein Kreis, jemand anderes sieht darin einen Brunnen, noch jemand anderes den Sturz in das Loch, aus dem alles gemacht wurde oder den Schoß der Mutter allen Seins. Am Ende kann der abscheulichste Mensch Kunst erschaffen, die zu Etwas Gutem führt und Rammstein hat mich rückblickend zu einem besseren Menschen gemacht und mir die Fähigkeit gegeben in allem etwas Liebe zu sehen, neben vielen anderen natürlich.

Für alle, die mal reinhören möchten, wie immer der Spotify-Link zur BandSpotify-Link zur Band und die eingebettete Playlist der Top 250 Künstler bei last.fm (Stand 20.06.2024)

Mr. Monk

Psychologe: "Haben sie mal daran gedacht vielleicht auszugehen?"
Monk: "Nein! Ich hab' mal daran gedacht, daran zu denken."

So ungefähr geht es mir auch seit Jahren, in Adrien Monk erkenne ich mich so oft wieder, dass es gruselig ist. Vor Allem wenn man die Figur von Anfang an kennenlernt, wird einem bewusst, dass es keinesfalls Monk ist, der die Comedy-Figur der Serie ist, vielmehr ist er der Getriebene, Traumatisierte, einerseits geniale aber sozial größtenteils inkompetente Held ist, der sich seiner bewusst ist und durch jeden neuen Fall gespiegelt sieht und Teile seines zerbrochenen Ichs rückbauen kann.

Ich liebe die Figur so sehr, weil sie mir in einer Zeit, in der ich selbst mehr Trauma als Träumer war Hoffnung gegeben hat, ich litt über Staffeln mit ihm und sah aber auch seine Fortschritte und eben auch seine Fähigkeit trotz seiner Einschränkungen den Tag zu retten. Es gab eine Zeit, als ich selbst oft "Es ist ein Segen... und ein Fluch", benutzte wenn irgendwer mich ob meiner sogenannten "geistigen Höchstleistungen" lobte, weil ich genau wusste, welchen Aufwand ich betrieben hatte, um mich nicht von der Umwelt und den Widerständen habe davon abbringen lassen, diese zu erreichen (und meistens habe ich das auch gar nicht als wirkliche Leistung empfunden, was man mir da als so großartig hinstellte).

Monk kann man derzeit auf Netflix gucken

Bilokalität

Okay, die Fähigkeiten eines Zwillingsgeborenen sind manigfaltig, soviel ist allgemein bekannt, wir (denn ich bin so jemand) haben es einfach drauf, wir leben das Leben zweier Seelen und nicht selten führt das zu innerem Konflikt und zu echten Problemen, wie psychischen Erkrankungen im Persönlichkeitsbereich oder auch zu ständigem Desineteresse daran, was andere machen oder mögen, weil man sich selbst genug ist.

Die neueste Spezialfähigkeit, die ich nun herausgefunden habe, eine neue Art Superkraft sozusagen ist die Bilokalität. Zwillingsgeborene können an zwei Orten gleichzeitig sein. Witzig war, als ich weiterlesen wollte, was es damit auf sich hat, kam ein Werbebanner zu einer Palettenpackung Energy-Drinks... (hieß früher mal Rotes Pferd). Schockt euch nicht? Für mich war es sehr lustig, denn ich kenne das Prinzip der Bilokalität und sie verbraucht unglaublich viel Energie. Die meisten denken jetzt, ja lass den Jungen wieder phantasieren, genau das ist es ja. Ich habe schon so oft gehört, dass ich irgendwo war, wo ich aber nicht war, denn ich bin seit so langer Zeit meistens einfach nur hier. Und so weit mein Geist auch auf Reisen geht, es ist mir nicht möglich eine physische Präsenz von mir an ferne Orte zu schicken, oder?

Habt ihr mal gesehen, was die neuen Handys mit ihrer Fotobearbeitung können. Man kann faktisch alles so darstellen, wie es nie gewesen ist und die Realität so verändern, dass man theoretisch überall hätte sein können, wenn man nur ein Foto davon hat, wo man sich reinretuschieren kann. Das ist hiermit aber nicht gemeint. Ich (schon aus Berufswegen) träume mich oft in fremde Welten, Realitäten, der unseren nicht unähnlich und andere Zeiten. Ich vermag das jedoch als geistiges Entschwinden einzuordnen und würde nie behaupten wirklich physisch da gewesen zu sein.

Bilokalität ist für mich eine schöne Geschichte, um zu erklären, dass man ständig irgendwo weggeträumt ist und die Gedanken sich anfühlen wie eine wahre Manifestation des eigenen Seins an einem anderen Ort gleichzeitig. Mir kommt der Gedanke der Gleichzeitigkeit und Verschränkung von Quanten auf, vermutlich hat auch ein körperlich eingesperrter Geist, wie der von beispielsweise Stephen Hawking die Fähigkeit der Bilokalität seines Geistes erlernt, um genial sein zu können, trotz seines physischen Gefängnisses und ist zu einem der klügsten Köpfe der Welt gereift ohne je den Rollstuhl zu verlassen. Ruhe bei den Sternen alter Freund!

Mir geht es auch oft so, dass ich trotz gesunder Beine und größtenteils körperlicher Präsenz bloß die Hülle für eine Präsenz bin, die sich in Welten jenseits dessen träumt, was die meisten Menschen im Stande sind sich vorzustellen. Leider bin ich nicht in der Lage sie in Form von Mathematik zu erklären, daher bleibt mir oft nur die Sprache als Mittel mich auszudrücken und was ich so höre, funktioniert das ja auch schon ganz gut. Verwechselt das nicht mit Eigenlob, ich kenne Menschen, die brauchen 20 Versuche aus einem Prompt genau das Bild zu erstellen, das sie von einer KI haben wollen und sind noch unzufrieden. Ich kann mich selten daran erinnern mehr als einen Versuch zu brauchen, denn Präzision verleiht Sprache Macht, okay?

Ich hör schon auf, wird ja sonst doch nur Selbstbeweihräucherung und dank meiner Bilokalitätsfähigkeit kann ich das ja auch im Keller machen. Habt ihr an euch schon einmal spezifische Fähigkeiten erkannt, die auf euer Tierkreiszeichen zurückzuführen ist, mit den Sternen in Verbindung steht, eurem Geburtstag und der Konstellation der Planeten? Lasst es mich wissen, vielleicht mache ich dazu mal ein Special.

Creative Overflow

Es gibt diese Tage an denen bin ich so sehr von Kreativität überschüttet, dass ich es nicht alles loswerde. Das Ding ist, ich versuche es und bin kurz davor mich wieder völlig zu überlasten... weil es einfach alles so großartig zu sein scheint und einfach aus mir herausfließt, Dammbruch!

Vorwurf der Intention

Sind wir immer intentiös? Können wir nicht einfach Sein? Ist alles politisch? Können wir wirklich nicht nichts sagen? Ist das Leben ein ständiges Positionieren und zu allem eine Meinung haben und will jeder mit Allem was er/sie von sich gibt etwas ausdrücken?

Ich bin mir nicht sicher ob es objektiv gesehen möglich ist, etwas zu sagen, das faktisch nichts bedeutet. Vieles gewinnt seine Bedeutung irgendwo zwischen dem Senden und dem Empfangen, wir hatten das ja schonmal im Juni, als ich über das Kommunikationsquadrat schwadroniert habe, doch warum krame ich das nochmal raus. Nun man hat mir vorgeworfen, dass ich mit vielen meiner Beiträge eine Intention verfolge, die ich so nicht sehen kann. Da gibt es nichts weiter an Intention drin, als das was auch drinsteht. Klar möchte ich natürlich zum Mit- und Überdenken anregen, aber wer hier liest, der will ja auch gewissermaßen getriggert werden. Die Richtung meiner Intention ist meine Meinung, daher verstehe ich den Vorwurf nicht, dass ich verdeckte Botschaften sende oder so einen Schmu.

Natürlich bin ich nicht in der Lage objektiv zu schreiben, die meiste Zeit geht es um mein Leben und das ist halt kein Sachbuch sondern ein für mich meistens sehr spannendes Drama. Aber wer kann das schon? Ich verstehe die Schwierigkeit, wenn ich versuche ironisch oder sarkastisch zu sein, dass der geneigte Leser es gerne als Klartext versteht oder bei extra als Klartext gekennzeichneten Texten etwas hinein interpretiert, was nicht da ist.
Worauf läuft dieser Post hinaus, nun einen Perspektivenwechsel vor Allem, ein selbst Hinterfragen und nicht alles immer in einen Kontext mit sich selbst setzen, denn auch wenn ihr vieles von mir wisst, ihr kennt mich nicht und ich kenne euch nicht. Ihr dürft das gerne über die Socials ändern oder kommentieren, aber die 200 Stunden bis zum Bestie sind ne Menge Holz in der heutigen Zeit. Und darum vertraut mal einfach darauf, dass das was ihr hier lest, das ist was ich auch meine, auch wenn das manchmal selbst für mich etwas wirr ist.

In diesem Sinne...

Sternenstaub

FRIEND?S or SMTHG

Ich versuch mal meine Wünsche und Ideen zu formulieren und dann kannst du ja mal das Gleiche für dich machen und wir schauen ob wir irgendwo noch Übereinstimmungen finden und wo wir total entgegenstehen. Woran wir arbeiten wollen oder ob es unüberwindbare Unterschiede gibt so dass wir es lieber lassen sollten.

Ich glaube das wir auf so vielen Ebenen des Lebens nahezu gleich denken und unglaublich ähnlich ticken, was unsere Persönlichkeiten angeht, weil wir beide sehr viel Wert auf unsere persönliche Freiheit legen andererseits aber stets ein gewisses Gefühl von Wertschätzung brauchen. Wenn wir uns ein wenig Mühe geben, wären wir wahrscheinlich schnell wieder auf dem Stand, dass wir uns gegenseitig wieder besser kennen, als irgendein anderer Mensch es je könnte, zumindest mich kennt niemand so gut wie du. Auch wenn es in letzter Zeit weniger geworden ist, weil das WIR weniger geworden ist bist du die, die das Unverständliche an mir versteht und ich rede mir ein, dass das beidseitig ist. Wir kennen uns 25 Jahre, solange habe ich sonst nur mit meinen Eltern und meinem Bruder Kontakt, du bist die, die mir ein Gefühl von Vollständigkeit gibt, weil du für mich nie langweilig wirst, du mir stets etwas gibst, selbst wenn du nichts tust, keine Angst davor hast, was sich hinter meiner Schale verbirgt, weil du nichts von mir verlangst und ich dennoch genauso stets zu geben bereit bin, wenn du brauchst. Ich liebe deine Ehrlichkeit, die manchmal schmerzen muss, um meine besten Seiten ans Licht zu bringen. Aber nicht alles ist großartig an dir. Du bist ein unglaublich launischer Mensch, von einer inneren Unruhe getrieben und immer auf der Suche nach dir selbst, so sehr du auch versuchst das vor dir selbst zu verbergen an manchem Tag. Das Ich steht bei dir oft so sehr im Vordergrund, dass für jemand anderen, so gut er es mit dir meint kein Platz bleibt. Du beziehst vieles auf dich, was vielleicht gar nicht dein Schuh ist. Du bist wunderschön, auch wenn du es nicht hören willst, weil du dich aufgrund von ein paar Unperfektionen nicht zu sehen vermagst, aber du bist es. Und du bringst meine dunkelste Seite zum Vorschein, die unkontrollierte Arschlochseite, die extreme Seite, die du auch hast, die einfach nur verbrannte Erde hinterlässt, wenn sie sich verletzt fühlt und die sich in ihrer Emotion verliert, wo sie rational sein sollte und es mit Ruhe und Gelassenheit nehmen sollte, weil wir ja wissen wie wir sind.

Ich wünsche mir Zeit mit dir zu verbringen und sei es nur einmal im Monat ein Stündchen Videotalk, irgendwas, das mich spüren lässt, dass ich dir nicht völlig egal bist. Du wirst fragen, warum? Weil du MIR wichtig bist. 12 Stunden im Jahr, das ist nicht zu viel oder? Ich bin doch der Mensch, dem du nichts beweisen musst und der keine Ansprüche an dich hat außer Selbstverständlichkeiten, wie Ehrlichkeit und Loyalität. Ich bin Alex, den du Nachts um 3 anrufen kannst, wenn es nötig ist. Ich vermiss dich und ich mach mir Sorgen, wenn ich länger nichts von dir höre, aber daran arbeite ich.

Was sind die Dinge, die dich an mir stören, woran soll ich arbeiten, was wünscht du dir? Auch wenn es mir das Herz bricht, wenn es dein Wunsch ist lasse ich auch los, obwohl sich das für mich anfühlen würde, als ließe ich dich im Stich und würde mein Versprechen brechen, immer für dich da zu sein und es (was immer es auch sein mag) auf mich zu nehmen.

Ich erwarte nur die Chance, dir den Glauben an die Menschen zurück zu geben!

Stanleys Top 100 Vol. 26

Meine Lieben, was ist los? Es ist noch gar nicht so lange her, dass ich die letzte Top 100 rausgehauen habe und seitdem ist bei mir so viel im Kopf passiert. Und auch außerhalb davon, es ist eine sehr besondere Top 100 geworden. Weil es einen Neuanfang gab bei mir, ich habe viel geheult und Erkenntnisse gesammelt. Ich wünsche euch viel Spaß auf meiner musikalischen Begleitplaylist und hoffe euch gefällt's. Gerne könnt ihr der Playlist folgen oder hier kommentieren und mich in den Socials anschreiben. Nur bitte keine Vagina-Pics mehr, ich bin da etwas gesättigt ihr Lieben.

Eine Woche OHNE

Ihr wisst ja, wie viel ich so poste und die restliche Zeit des Tages gibt es da auch die Standleitung, um immer erreichbar zu sein, Suchtverhalten? Kann man süchtig nach Wissen, Weiterbildung und Kommunikation sein? Wenn ja, dann definitiv. Ich lebe online! Einkaufen, Lesen, Hobbies, größtenteils online. Soziales Leben? Habe ich nicht, wenn überhaupt habe ich digitale Kontakte. Bin ich deswegen ein schlechterer Mensch? Kann ich nicht entscheiden, zumindest versuche ich ein Mensch zu bleiben und mich nicht in einen Troll zu verwandeln.

The Cinema Years - Buch der Erinnerungen

Hey ihr Lieben, ich habe hier mal ein kleines Leckerli, um mich noch einmal für euer ungebrochenes Interesse an meinem Content, was immer es für euch auch ist, zu bedanken. Statistisch gesehen sind es meine monatlichen Tops und Flops zum Thema Filme, darum hier eine kleine neue Liste, die nahezu alle Filme an die ich mich erinnern kann je im Kino gesehen zu haben beinhaltet. Euch wird auffallen, dass ich seit fast 10 Jahren keinen Kinosaal von innen betreten habe, das kommt hin und ich weiß nicht, ob ich es jemals wieder tun werde. Würde mich sehr freuen, wenn mich irgendwer mit genug Fingerspitzengefühl und Nachsicht wieder irgendwie dazu kriegt da rein zu gehen, vielleicht kann mir das ja einer ausgeben, ich wohne 4 Fußminuten neben einem Kino. Aber die Agoraphobie, der Kampf läuft schleppend. Als würde man Godzilla in Superslomo gucken. Und ich hab mir so viel vorgenommen...
Whatever, ich danke euch für eure Treue und hoffe ihr habt Spaß an der Liste, kommentiert, liked, den ganzen Content Kram eben... Könnt ihr euch an eure Kinohistorie erinnern, geht ihr noch oder sieht eure Wohnung auch aus wie das KK2 Entertainment Center? Wollt ihr mal ein Cribs von meinem kleinen Domizil oder sowas? Schreibt mir unter tickman.lifeentertainment@gmx.de

Ich hoffe ihr habt Spaß damit

25 Sätze

1998 lernten wir uns kennen und wurden Freunde
1999 sahen wir uns nur von Ferne
2000 waren wir dem Zufall ausgeliefert
2001 erhielt ich einen Liebesbrief
2002 lachten wir darüber
2003 war Nebel, ein trüber
2004 trank ich zu viel Bier
2005 zum Ende des Jahres
2006 das Ende des Paares
2007 in Freundschaft geeint
2008 zusammen geweint
2009 ein Fest dir zu Ehren
2010 ich lebte in Dortmund
2011 wir schworen uns Freundschaft
2012 lebten wir uns weg
2013 heiratetest du
2014 starb ich
2015 ...
2016 ...
2017 ...
2018 ...
2019 ...
2020 ...
2021 ...
2022 ...
2023 erwecktest du mich GOTT

Deine Meinung ist nicht meiner Persönlichkeit Schmied

Ich bin ein unglaublich mitteilungsbedürftiger Dude, ist ja klar, sonst würde ich vermutlich nicht so viel raushauen, nahezu Tag für Tag. Und ich habe zu vielen Dingen eine Meinung, die ich vertrete und zwar solange, bis jemand mich davon überzeugt, dass diese Meinung Schrott ist, weil sie zum Beispiel auf falschen Annahmen beruht oder für mich stichhaltig argumentativ und sachlich widerlegt werden kann. Das macht mich weder zum Opportunisten, noch zum Mitläufer. Es macht mich zu einem sich selbst reflektierenden Menschen, der Fehler eingestehen kann und im ständigen Prozess mit sich und seiner Umwelt ist. Ich frage sehr oft Freunde, Freundesfreunde und Bekannte nach ihrer Meinung zu Themen, weil ich den Diskurs mag. Weil ich der Meinung bin, dass aus Reibung Hitze entsteht und aus Hitze kann ein Funke werden und ein Funke entzündet Feuer und vielleicht entsteht dadurch eine komplett neue Sicht auf ein Thema für das ich dann brenne. Oder auf gutdeutsch: Ich höre mir jede Meinung an und finde darin das, was für mich persönlich das ist, was ich vertreten kann, oder gegen das ich eben auch entschieden bin.
Ich finde es übrigens unerträglich, wenn Menschen denken, nur weil man ihrer Meinung ist rede man ihnen nach dem Mund. Es kommt so selten vor, dass ich mit irgendjemandem deckungsgleich bin, dass ich mich teilweise selbst anfange zu hinterfragen, warum ich denn ausgerechnet hier keinerlei Gegenargumentation parat habe, man hat mir schon einmal vorgeworfen Hiob zu sein, das hat mich doch etwas gekränkt.

Wombat mit Virgin Cocktail

Lord Of The Rings - Magic Arena - Stancore#03507 = WAR!!!

Seit 2020 Ikoria rauskam war ich nicht mehr so gehyped auf ein Set und dabei habe ich nicht den geringsten Plan, was mich dieses Mal erwartet, habe meine In-Game Ressourcen aufbewahrt, damit ich jetzt mal wieder richtig zocken kann und das Set voll ausnutzen kann. Jetzt muss ich nur noch gesund bleiben und mir ein paar Tage Urlaub raus arbeiten, dann dürfte genug Zeit für privates Zocken bleiben, zur Not nehme ich euch mit auf die Erkundungsreise durch die ersten Partien und Alles, was ich so erlebe mit dem Ring.
"Ich bin heiß wie Frittenfett", wie man so schön sagt und ihr so?
Fügt mich ruhig als Freund hinzu, wenn ihr mal eine Runde gegen mich spielen wollt, ich spiele vor Allem "historic", weil ich nicht genug Zeit habe, ständig bei Standard mitzumischen, meist rotieren die Karten schon fast raus, wenn ich in Standard ein Deck habe, mit dem ich Spaß habe,... Hier mitmachen: Magic - The Gathering ARENA

Was ist mit euch? Habt ihr Bock auf Magic, seid ihr raus, weil's einfach ein teurer Spaß ist oder spielt ihr free oder gar nicht, was spielt ihr? Einfach in die Kommentare oder direkt an tickman.lifeentertainment@gmx.de

CRAZY_______50000_________WTF?

Leute, Scheiße so hätt ich nicht gedacht, was macht ihr, das kann ich ja nicht alles selbst gewesen sein...

Ich bin etwas baff, denn so schnell hatte ich nicht gedacht, ey 50.000 Klicks, ich weiß darüber lachen die Leute, die damit Geld verdienen, Leute ich schreib hier quasi "Tagebuch", was los? Das muss sich erstmal setzen jetzt, kommentiert ruhig hier drunter, warum..., was hättet ihr gern im Special, was interessiert euch am meisten? Ich werde mich mal hinsetzen und das evaluieren, wenn die Rätselknacker Wochen rum sind, das ist ein vorgezogenes Geburtstagsgeschenk, ich danke euch!

tickman.lifeentertainment@gmx.de

 

Agoraphobie kann Leben zerstören

Für die es nicht wissen, Agoraphobie ist vereinfacht die Angst in ausweglose Situationen zu geraten, die sich außerhalb der eigenen Wohlfühlzone befinden, bei mir waren das mal knapp 40m², die ich meine Wohnung nannte. Das war 2012!

Mittlerweile bin ich zweimal umgezogen und habe ein paar Quadratmeter mehr an Wohnfläche und auch wieder etwas mehr Kraft, um auch raus zu gehen, sogar am Tag und die Welt um mich herum zu erkunden. Leider merke ich des Öfteren wieder, dass ich immer noch sehr viel "vermeide". Ich bin mir nicht sicher, ob ich das tue, weil ich den Sinn nicht mehr darin sehe jeden Tag irgendwo rum zu eiern anstatt mich in meine Gedanken zurück zu ziehen und sie mit der Welt zu teilen oder weil ich Angst habe. Bestes Beispiel war das Frühlingsfest, ja ich bin da hingegangen, ein mulmiges Gefühl war dabei, weil gleich zwei meiner Ängste bedient wurden, ein relativ unbekanntes uneinsehbares Umfeld und viele Menschen, dazu Lärm und viele verschiedene Sinneseindrücke von allen Seiten. Nicht, dass das für den Hochsensiblen nicht schon Problem genug wäre, es war einigermaßen okay, weil Open Air. Meine größte Angst ist in einer solchen Situation plötzlich Durchfall zu bekommen und dann inmitten der Menschenmenge kein Klo in Sicht. Vermutlich ein Trauma aus meiner Krankenhauszeit, das nie mehr weg geht. Es ist zwar schon deutlich besser geworden mit den Jahren, vor Allem, was meinen Bewegungsradius angeht, ich meine den letzten Umzug hätte ich sicher mit den Symptomen von damals nicht überlebt. Ich bin auf einem guten Weg und doch vermeide ich, wo ich kann; aber auch aus anderen Gründen, ich bin zum Beispiel nicht gerade gut mit meinem Kreislauf zugange (vielleicht rede ich mir das aber auch nur ein) und hab ja noch die ein oder andere Baustelle; und wenn ich dann unterwegs bin, allein und ohne Verpflichtungen oder Verantwortung, kann kommen und gehen, wann ich will, ist das alles auch fast in Ordnung, ich meine ich nehme immer noch gegen den Fluchtreflex während der Dialyse Tabletten, die mich beruhigen und damit ich schlafen kann.

Und dann bin ich irgendwo eingeladen, wo ich gerne hingehen würde und weiß, dass ich mich da wohl fühle, aber ich fange an zu grübeln, ob ich es lieber lasse, weil ich ja noch so viel zu tun habe und bla. Ja ich habe wirklich grade viel um die Ohren, weil ich mir ja in den Kopf gesetzt habe diesen Blog mit einem YouTube Launch zu erweitern obwohl ich Stand heute noch keinen Plan habe, was für Content ich anbieten will. Vielleicht ist das ein gutes Argument wirklich raus zu gehen, Perspektivenwechsel und einfach mal von außen an mich herantreten und schauen, was ich will. Fernab der Angst und dem täglichen Druck liefern zu müssen. Seit März ungefähr fühle ich mich wie ein Gehetzter, so viel Gutes ist mir widerfahren, so viel Merkwürdiges ist geschehen, das ich nicht verstanden habe, ich habe so viel Schönes erlebt und in so vielen tiefen Situationen meine Hilfe und Fachkompetenz anwenden können, meine Talente, meine Lebenserfahrung, meine Sensibilität, meine Liebe. Es ist fast schon ironisch, dass ich Panikattacken und Agoraphobie habe, als wären diese Fähigkeiten, die ich zu haben scheine auf einen geringen Personenkreis innerhalb meiner Herzlinien begrenzt. Das wiederum in Zusammenhang mit den anderen großartigen Dingen, die in dieser Zeit geschehen sind und meiner persönlichen Entwicklung zurück zu dem, der ich mal war +X. Ich sollte vielleicht einfach akzeptieren, dass die Angst meine Ikarusflügel sind, damit ich nicht auf die Idee komme, zu fliegen. Vielleicht ist es überhaupt der tiefere Sinn von Angst, dass wir Demut lernen. Wenn ich überlege welches meine größten Ängste sind, haben sie alle was damit zu tun, dass mein Ego nicht übermenschlich wird. Denn wo das hinführt durfte ich ja auch schon ausprobieren. Im Grunde kann man sagen, dass in die falsche Richtung laufen immer Richtung Tod führt und ich kann euch sagen, Tod ist nicht erstrebenswert, zumindest nicht, wenn ihr nicht mit euch und euren Angelegenheiten im Reinen seid. Denn dann dürft ihr von vorne anfangen, beim letzten Speicherpunkt und es wird mit jedem mal schwieriger, dann noch zu sich zu finden. Ich weiß nicht, ob ich mich dieses Mal an den richtigen Ankern festhalte, aber ich versuche auf mein Herz zu hören und dessen Bauchgefühl war eigentlich immer gut.
Kurz noch zurück zur Agoraphobie, kennt ihr Menschen mit dieser Erkrankung, würdet ihr gerne mehr zum Thema lesen? Welche Phobien kennt ihr, die so einen enormen Einfluss aufs Leben nehmen können, dass es zum Erliegen kommt?
Gerne per Mail an: tickman.lifeentertainment@gmx.de

Heb dein Haupt!

Nur weil ich etwas nicht erwähne, heißt das noch lange nicht, dass es nicht da ist. Wenn ich dankbar bin, dann bin ich einerseits selbstverständlich den Menschen dankbar, denn sie sind es mit denen ich diese Erde teile, sie sind in diesem endlichen Dasein Anker und Flügel, doch es sollte selbsterklärend sein, dass nichts und ich meine gar nichts ohne das einende Element funktioniert, dass jedes Wesen des Sein eint: Liebe!

Haltet mich für einen Spinner, ich versuche es so wertneutral wie möglich zu machen, damit sich niemand auf den Schlips getreten fühlt. Jahrelang habe ich von Sternenstaub geschrieben, es bleibt für mich die wertneutralste Beschreibung dessen, was ich meine ohne spiritistisch oder spirituell zu wirken und Götter, Allmächtige oder Aliens zu vermeiden.

Es geht nicht um die Namen, es geht nicht darum zu unterscheiden, es geht nicht um Vorstellungen, Ideologien, Religionen. Es geht nur um Liebe!

Wenn ihr die Tage mal nach Sonnenuntergang die Chance habt, ein paar Minuten innezuhalten, hebt eure Häupter und blickt einfach nach oben, bevorzugt Richtung Osten, dann versteht ihr es im besten Fall selbst. Wir sind Eins und wir sind Liebe und alles ist aus Liebe und Sternenstaub, wir müssen nur noch anfangen uns dementsprechend zu verhalten. Wir sind gut, leben wir doch auch so! Alle!

L I E B E

Heilung durch Hilfe

Die Liebe ist die stärkste Macht auf Erden,
sie wohnt uns allen inne und ist Teil des Menschen,
doch ist sie vergänglich wie die Rose im Garten
und hat Dornen sich zu wehren.
Wir geben statt zu nehmen, Schönheit, Wohlgefühl und etwas von unserer Liebe,
wir heilen statt zu verletzen, mit Hilfe, Pharmazie und etwas von unserer Liebe.
Sie ist unser unerschöpfliches Reservoir an positiver Energie
und sie ist unsere ewige Verbindung zu unserem Ursprung.
Ein Teil von Allem, weil Alles ein Teil von uns ist.
Warum begreifen wir das nicht,
wir sind die Heilung, der Frieden, die Liebe?
Wir brauchen einander, wie uns selbst, wie das Licht und das Wasser.

Ich möchte gern helfen, immer nur helfen, oft vergesse ich dabei mich selbst und dass ich mir auch helfen muss, wenn ich heilen will. Und dann wird mir klar, dass sich um mich bereits gekümmert wird. Wenn jeder jemand anderem hilft, wird allen geholfen. Natürlich kann man das auch umkehren und wenn jeder sich nur um sich kümmert, ist auch allen genüge getan, ich bin mir aber nicht sicher, ob das eine Welt ist, in der ich leben will, wo jeder vor sich hinlebt. Muss wohl jeder selbst wissen...

Bock auf Diskurs? tickman.lifeentertainment@gmx.de

Nähe und Distanz

Viele schlaue Leute behaupten, dass lang funktionierende Beziehungen (bzw. die Menschen in ihnen) gelernt haben, ein Mittelmaß an Nähe und Distanz zu erreichen, denn jeder Mensch ist nicht immer der Klammeraffe und nicht jeder Mensch ist immer der Eigenbrödler, aber wir haben alle unsere Phasen, in denen wir lieber allein sind und solche in denen wir lieber mit anderen sind.

Ich meine gelesen zu haben, dass sogenannte hochsensible Persönlichkeiten diese Phasen noch einmal stärker haben, wobei sie doch eher zum alleine sein neigen, da ihre überempfindlichen Emotionssensoren sie oft überlasten, wenn sie in Situationen geraten, in denen zu viel Negativität in ihren Auren umherspukt. Ich weiß es nicht, aber ich persönlich kann Nähe nur eine gewisse Zeit ertragen, ja es gibt Ausnahmen, das sind die Guten Menschen, von denen ich so oft schreibe. Wenn man sie um sich hat, gibt es keinen Neid, kein profilieren, keine Not nicht man selbst zu sein, auch wenn das gerade eben vielleicht nicht Partykönig, sondern Bettelmann ist. 

Ich kenne eine Frau, der ich mich unglaublich nah fühle, auch wenn es faktisch eine Distanz gibt, die der von Sonne und Mond gleicht, doch hier auf der Erde sind wir eins, im Geiste. Jedenfalls sehr oft und es fühlt sich an, als sei sie der Teil von mir, der fehlt, wenn sie nicht da ist. Und obwohl sie mich verbrennt, wenn ich ihr zu nah bin und mich in die tiefste Dunkelheit stürzt, wenn sie nicht da ist, dennoch versuchen wir es. Und zwar mit Liebe, weil es nichts Anderes gibt.
"Die Wege des Herrn sind unergründlich", sagt man und meint damit oft, dass man nicht immer alles verstehen muss, was so geschieht. Ich gehe noch einen deutlichen Schritt weiter, die Wege mögen unergründlich sein, doch sie sind immer richtig und nur wir Menschen können sie nicht ergründen, weil wir nicht genug Informationen haben, nicht den gesamten Weg sehen können, immer nur den Teil, auf dem wir gerade gehen und das ist in Ordnung. Die Ewigkeit wird uns alles offenbaren, warum also jetzt nicht das Beste daraus machen, was uns gegeben ist? Das Leben!
Distanz ist nur eine andere Form von Nähe, eine sehr weit ausgedehnte. Egal wie weit wir auf dieser Erde voneinander entfernt sein mögen, es wird immer die gleiche Sonne sein, die wir sehen, der gleiche Mond und die gleichen Sterne. Ich liebe die Sterne wie ich dich liebe, es ist nichts Schlimmes daran. Wie lange habe ich gebraucht, Liebe und Begehren auseinander zu halten?

Einen Bewunderer?

Manchmal sitze ich an meinem Schreibtisch und denke mir,  wie toll es doch wäre, wenn da jemand wäre. Und dann höre ich weiter Musik oder schreibe was und erinnere mich an früher, als ich mit Freunden zusammen saß und man hat sich das ein oder andere Kaltgetränk gegönnt und dabei die reichhaltigen MP3 Sammlungen auf Festplatten durchforstet und in Playlisten gepackt, kennt ihr noch WinAmp? Ich habe es geliebt. Im Grunde sind die heutigen Streaming-Dienste das Gleiche nur ohne den ganzen Kram auf der Festplatte haben zu müssen. Wobei auch mit Einschränkungen, dass du in genau dem Moment, wenn du DIESES EINE LIED hören willst, ausgerechnet das nicht verfügbar hast. Davon abgesehen ist es aber fast das Gleiche. Ich erinnere mich aber trotzdem an die tollen Abende und Nächte mit Mr. P und davor auch schon mit CL, das waren "erhabene Momente für die Ewigkeit", ich habe CL immer für ihre riesige Sammlung metallischer Musik bewundert und wir haben Nächte zugebracht mir MP3 CDs zusammenzustellen, ich werde' das nie vergessen, auch wenn das eine echt schwere Zeit war für mich persönlich. Interessant ist, dass ich mit Mr. P ähnliche Nächte verbracht habe, doch der war ein Youtube Junkie und hatte zu meiner zu diesem Zeitpunkt schon großen MP3 Sammlung mit circa 150.000 Songs oder so dann auch noch den gleichen Musikverstand, den ich hatte und schmiss immer wieder Videos dazwischen. Ach, Mr. P, dich vermiss ich wirklich manchmal.

Aber während ich das früher als ein gemeinschaftliches Spaß haben empfand, wünsche ich mir heute wohl nur einen Gefährten, mit dem ich über die Musik quatschen kann, die Töne analysieren, Ähnlichkeiten finden, über Texte philosophieren oder einfach dasitzen und gemeinsam heulen, wenn "nothing compares 2 U" wieder so wahr ist. Vielleicht möchte ich auch nur bewundert werden, weil ich so ein großer Musikkenner und Liebhaber bin und "ES" höre. Nein! Je mehr ich darüber nachdenke bin ich nicht mehr der Alex, der nach Bewunderung strebt. Anerkennung würde mir schon reichen, ha ha. Denkt was ihr wollt, ich bin mir selbst schon so lange genug, dass ich nur manchmal, ganz selten das Gefühl habe, dass es doch toll wäre, wenn jemand Teil davon wäre.

Grüße gehen raus!

Ich höre Wincent Weiss!?

Wer meine musikalische Vorgeschichte kennt wird sich jetzt kotzend abwenden und darf mir gerne vorwerfen, dass ich alle meine Ideale langsam aber sicher über Bord werfe und mich ganz Baerbock-Style um 360 Grad drehe.

Das Irgendwo Ankommen Album ist großartig, es trifft mich gerade einfach genau da, wo ich stehe in meinem Leben, das dürft ihr mir gerne vorwerfen, aber es ist euer Problem. Hört es euch selbst an und fragt euch, wie weit das wirklich weg ist von dem, was ich immer schon gehört habe. Denn außer der Darbietung sind die Themen immer schon meine gewesen und im Speziellen Wunder gesehen könnte auch Eins zu Eins von mir sein, also gönnt euch, der Mann hat's drauf.

Heads up!

Sorry Leute, geht hier nicht um Poker, sondern viel mehr um Tötung aus Liebe. Die Toten Hosen besagen einst in "Alles aus Liebe" schon dieses Thema und sind für mich neben "A better way to die" von Mono Inc., das ich einfach musikalisch etwas besser finde unglaublich nah an dem dran, wie ich mir das vorstellen könnte. Einfach sich in den Armen liegend abdrücken und gemeinsam gehen können mit dem Menschen, ohne den es sowieso keinen Sinn macht. Selbstbestimmt ohne Leiden und vor Allem ohne das Leid der Trauer, falls einer vor dem anderen geht, in diesem Zusammenhang bringe ich dann gerne noch Rammsteins "Stirb nicht vor mir" mit in die Verlosung und auch hier ist der Wunsch zu vernehmen nicht allein zurück zu bleiben, wenn der Andere stirbt.

Ich könnte mir auch ein Ende vorstellen, wie jenes in "Knockin' on heaven's door" wenn mir denn kein schneller Tod vergönnt sein soll. Nur nicht einsam sein will ich. Knockin' on heaven's door war als ich 12 war oder so für mich die Blaupause wie ich die letzten Tage meines Lebens verbringen will, obwohl ich damals noch mit einer Prognose lebte, die mich nie hätte erwachsen werden lassen. Tja und heute sitze ich heulend am Rechner und mach mir über sowas Gedanken und welcher Song am besten passt.

Warum für etwas leben, das den Tod nicht wert ist?