Somewhere only we know

Das Osterwochenende ist magisch, es hängen für mich tausende von Erinnerungen daran, natürlich jene an das Osterfest, Eiersuchen, Kirchenfeste und Osterhitparaden im Radio, 3-Tage-Wach sein und sich auf ffn oder Radio Hamburg diese ganz spezielle Zusammenstellung von Musik anzuhören, die es sonst nicht im normalen Programm gibt. Außerdem war Ostern immer der Punkt des Jahres wo ich anfange mich auf den Sommer zu freuen. Und ich weiß, dass es eigentlich nicht wirklich was bedeutet, weil es auch nur eine Zahl ist, aber ich blicke gerade sehr oft genau 20 Jahre zurück und auch wenn seitdem so unglaublich viel geschehen ist, ist es doch dieses magische Wochenende im April, das mir alles wieder herholt, als sei es so gedacht, dass vor dem sogenannten Wonnemonat noch einmal richtige Depression möglich ist. Ich weiß nicht, ob Depression das richtige Wort ist, vermutlich noch nicht einmal depressive Verstimmung, es ist einfach nur das Buch der Erinnerung, das einem beim Frühjahrsputz entgegenfällt und anstatt es endlich wegzuwerfen fängt man an zu lesen und es ist alles wieder da, wobei mir schon das Durchblättern reicht um gefühlt wieder nen PTBS Schub zu bekommen. Das geht so tief, ich glaub, ich werde das nie verarbeiten, vielleicht will ich das aber auch nicht, denn alles davor und danach verblasst einfach und das bedeutet mir trotz allem immer noch etwas. Ich glaube mittlerweile, das ist mein Weg und worüber auch immer ich mich in meinem Leben lustig gemacht habe um zu copen, es war unfair und verletzend und ich büße dafür und eines Tages, wenn ich genug gebüßt habe, dann werde ich mir erlauben zu gehen. Doch ich habe gerade bei der Digitalisierung meines "Vermächtnisses" wieder gemerkt, dass ich noch Zeit brauche, ich bin noch nicht fertig und dieser eine Ort, den nur wir kennen wird irgendwann hoffentlich genau das sein, eine Ewigkeit für zwei getrennte Seelen, die wie eine sind und besonders an diesem Wochenende auch wie eine schwingen, Frequenz, Grüße gehen raus lieber IMP. Und in diesem Sinne freue ich mich schon auf morgen und den Mond-Slingshot...

Thüringer Klöße sind nicht von Rammstein

Auch wenn man es vermuten könnte, Thüringer Klöße ist ein Song, der sehr Rammstein-esk daherkommt, allerdings von Nebelhaus ist und zumindest so wie ich es wahrnehme das Äquivalent zu Dicke Titten, welches tatsächlich von Rammstein ist, sein soll. Wie komme ich da jetzt drauf, ich arbeite derzeit viel am Backlog und irgendwie passt Industrial-Metal oder Neue Deutsche Härte ganz gut dazu, um es im Hintergrund zu bangen. Ich überlege derzeit wie viel man eigentlich auf ein Triggerwarnungsschild schreiben kann, bevor es zu Satire wird, allerdings war ich früher halt eine laufende Red-Flag und mit jedem Post, den ich relaunche kommen neue Trigger dazu, ich fürchte das ist auch normal bei jungen Erwachsenen, immerhin passieren da viele Dinge zum ersten Mal und wenn man dann noch depressiv ist, eine vermeintlich tödliche Krankheit mit sich rumträgt (wobei jede Krankheit tödlich ist, so sie Leben heißt) und einfach lost ist, don't blame my younger Me.

Für mich ist es fast so, als würde ich die Tagebucheinträge von einem anderen Menschen lesen, die ich total gut nachfühlen kann, welche ich aber so ganz und gar nicht mit mir Selbst zusammenbringen kann. Die einzigen Konstanten und Parallelen zu mir sind oft die Personen... ASCHE!

Life of Chesney ebenfalls noch online

Leute, was da los, das Internet vergisst wirklich gar nichts, irgendwie befremdlich, andererseits gut für mich, der ich ja so gern nostalgisch bin und in alten Sachen krame, Life of Chesney ist quasi der direkte Vorgänger von diesem Blog und wurde auch hier integriert, so dass man dort keine "neuen" Inhalte findet. Wenn ihr mal reingucken wollt, dann ist das hier der Link zu LifeOfChesney. Viel interessanter ist die Linkliste, die es dort gibt, denn da habe ich meinen alten YouTube Channel wiederentdeckt, wo ich aber keinen Zugang mehr habe, allerdings hat der wahrscheinlich mehr Aufrufe in 20 Jahren gehabt, als mein aktueller und lässt eine gute alte Zeit aufleben, wo die Welt noch größtenteils in Ordnung war. Wenn ihr reingucken wollt: Don't mess with Ches zeugt halt auch von meiner unglaublichen Selbstüberschätzung. Außerdem ist auf der Life Of Chesney Seite noch mein altes (20 Jahre +) E-Stories Profil verlinkt, welches ich euch natürlich ans Herz legen möchte. Spannend daran ist vor Allem, dass ich diese Gedichte damals schrieb und mittlerweile weiterverwerte im Songwriting und einiges geht heute noch richtig tief rein. Also auch hier: Alexander Krause - E-Stories Gedichtübersicht.
Ja und dann gibt es da noch diesen Link zu einer Seite namens Bundeskampf, wo man scheinbar mit irgendwelchen Gartenzwergen gegeneinander antritt oder so, ich weiß es einfach nicht mehr, mein Link scheint immer noch aktiv zu sein, allerdings hab ich da seit 15 Jahren oder mehr nicht mehr reingeguckt, behaupte ich, anmelden kann ich mich eh nicht mehr, hier ist der Link für alle, die da mal nachgucken wollen: Chesney Little Bundeskampf.

Leider funktioniert der Dealer Link nicht mehr, das war damals irgendso ein online Drogenhandel-Simulations Ding wo du quasi Gras verkauft hast, das es natürlich gar nicht gab, nur online und ich weiß auch nicht mehr, ich weiß nur, dass es ein großer Spaß war, man konnte da glaube ich auch die Plantage erweitern, wenn man genug Gras verkauft hat und den Link an möglichst viele Leute verschickt hat, es war ein großer Spaß zur Zeit von yooliety und ICQ und so weiter, in diesem Sinne...

Chesney's Live Journal wiedergefunden

Hey Leute,
viele von euch wissen ja, dass ich schon seit Ewigkeiten blogge, genauer gesagt seit nahezu zwanzig Jahren und begonnen hat alles auf LiveJournal, einer echt guten Seite für Blogger und deutlich socialiseder (ist das ein Wort) als hier zum Beispiel. Die beiden besten Begleiterinnen überhaupt haben mich damals in diese Welt eingeführt, und in den Metal und... Danke für Alles, ich kann das nicht oft genug sagen, wenn es wirklich ein paar Menschen gibt, die mein Leben verändert haben, dann ihr. Ja Live Journal, ich komme leider nicht mehr an mein altes LiveJournal ran, um dort nochmal aktiv zu werden, ich überlege tatsächlich als Alex Tickman dort vielleicht parallel zu bloggen, ist allerdings nur so ne Idee, werde mir das nochmal genauer anschauen.
Hier wollte ich euch nur kurz darauf hinweisen, wie alles begann: Chesney Live Journal (Link zur Seite)

Und die alten Beiträge findet ihr auch auf meiner Backlog-Seite: Backlog - Life before Tickman wo es auch jede Menge anderes altes Zeug gibt, bevor ich hier angefangen habe.

Release Freitag - Cream Bay - She's a ten

Hey Freunde,

endlich ist es soweit und das Album, an dem ich theoretisch 20 Jahre gearbeitet habe kommt raus, in Wirklichkeit lag es natürlich 19 Jahre davon auf Eis und die Texte sind von damals, die Möglichkeit zur Umsetzung bot sich mir erst seit letztem Jahr und ich habe euch ja versprochen, etwas mehr darüber zu sagen, nun es geht hauptsächlich um einen ganz besonderen Menschen, eine quasi stille Begleiterin, aber auch um das Zeitgefühl Anfang der 2000er und wie wir so lebten, ganz stilecht im Poppunk Gewand dieser Zeit. Es ist einerseits eine Huldigung an die Bands, die ich damals liebte, wie an die Frauen, lach, die ich damals liebte oder die Eine, das überlass ich ganz dem Zuhörer. Wie auch immer, ich wünsche euch viel Spaß beim Reinhören und Weiterempfehlen, haut mir Kritik um die Ohren auf allen Kanälen, nur bleibt sachlich, sonst kann niemand daraus lernen. In diesem Sinne wünsche ich schon einmal ein schönes Wochenende ihr Lieben. Danke an all die Zehnen in meinem Leben!

Nierenwerte schlecht

Wenn deine behandelnde Ärztin einen Witz über deine Werte macht, dann ist eigentlich alles in Ordnung, wenn sie dann noch sagt, außer, dass du von einer Maschine abhängig bist, sei man gesund, nun ja. Genau mein Humor. Aber im Ernst, derzeit geht's mir relativ gut, die Schmerzen sind nur noch dann und wann präsent, ich bin produktiv und die meiste Zeit tiefenentspannt, von dem komischen Tinnitus, der an manchen Tagen in meinem Ohr pocht, der Sehschwäche nach 10 Stunden Bildschirmzeit und dem Zahnstatus mal abgesehen bin ich insgesamt auch mit mir zufrieden. Und das mit dem Phosphat bekommen wir auch noch in den Griff, die Idee es einfach nach Tageszeit zu nehmen finde ich spannend und erscheint mir wie etwas, das ich in eine Routine bringen kann.

Ich markiere den heutigen Tag mal, als einen Anfang diesbezüglich! Danke für die Hoffnung...

Sind Mobbingopfer Teilschuld?

Eine dieser Rage-Bait Fragen in meiner Welt, denn natürlich ist das Opfer immer das Opfer, wie könnte man denn etwas anderes behaupten? Ich höre schon wieder die Täter-Opfer-Umkehr Schreie und so weiter, A-Bär: Ist denn nicht ein Narzisst auch IMMER Opfer, wenn er nicht gerade Täter ist? Und welche Teilschuld kann ein Opfer schon haben? Sicherlich nicht, jemand der aus keinem erkennbaren Grund gemobbt wird, einfach weil er/sie natürlich auch zur falschen Zeit am falschen Ort auf Menschen trifft, die irgendwas loswerden müssen, Stress abbauen wollen oder sonst was, oft sind Mobber vermutlich auch am Copen und irgendjemanden trifft es dann eben, weil sie nicht lachen, sondern Ableiten.
Was ich mit der Teilschuld meine, ist vor allem etwas, das Menschen zu Opfern werden lässt, für vieles dafür können sie gar nichts, daher ist das Wort Schuld irgendwie falsch. Ich spreche nicht davon, dass sich jemand, jeden Morgen bewusst mit Scheiße einschmiert, um auf der Arbeit dann gemobbt zu werden, weil er einfach stinkt. Das ist dann fast schon folgerichtig auch wenn man argumentieren könnte, dass der Scheißeschmierer vielleicht ein Trauma erlitten hat und deswegen gar nicht anders kann und sich unbewusst einschmiert und damit keine Schuld hat, es sei denn er war zumindest an dem teilschuldig, was sein Trauma ausgelöst hat, ihr checkt schon, Verantwortung, Lebenswege, Karma, Aktion, Reaktion. Theorie!

Kommen wir zur Praxis, ein junge hat eine unheilbare Krankheit, erhält Vergünstigungen im Schulalltag ohne, dass die Mitschüler wissen, warum und zu allem Überfluss ist der Junge auch noch etwas unsozial, weil seine Freizeit daraus besteht, dass er in Krankenhäusern rumhängt und Behandlungen über sich ergehen lässt. In der Schule versucht er aber einfach nur durchzukommen. Trägt dieser Junge eine Teilschuld, weil er nicht offen zu seinen Mitschülern ist und ihnen sagt, was mit ihm los ist, weil er Angst hat dann ausgegrenzt zu werden? Klingt wie Arschkarte oder? Du wirst ausgegrenzt und gemobbt, weil du es nicht sagst und du bildest dir ein, es wäre genauso, wenn du es sagst.  Der Junge entschied sich dazu, es nicht zu sagen und wurde Opfer. Und weil wir Menschen nun einmal so sind, fügen wir uns irgendwann in unsere Rolle und lassen es über uns ergehen, vor allem wenn wir durch unser Leben außerhalb dessen so sehr geschwächt sind, dass ein Aufbäumen, ein Wehren, ein die Rolle verlassen nicht mehr möglich ist. Und die Tätet? Die nutzen das natürlich aus, um sich selbst daran aufzurichten, ihr eigenes Scheitern zu verbergen und die Tatsache, dass sie alle Arschlöcher sind und genauso wenig aus ihrer Rolle herauskönnen macht  es nicht besser, denn würden sie ihre Energie nutzen sich auf die Seite des Mobbers zu stellen, hätten sie dann ja auch dessen Leben mitzutragen. Geteiltes Leid ist halbes Leid fühlt sich an dieser Stelle oft wie ein moralisches BlaBla an und ist verständlicherweise nur den Stärksten schon als Kind möglich, wo man vor allem durchkommen will und sich am liebsten im Schutz der Vielen aufhält oder irgendwie unter dem Radar schwimmt. Ich war immer froh, wenn ich im Sport nicht der allerletzte war der gewählt wurde, weil man mir durch meine Größe zum Beispiel beim Völkerball einen gewissen Vorteil zugestand, klein und schnell wird weniger getroffen, während ich beim Basketball bei einer ungeraden Zahl meist wie ein Euroartikel hin und hergeschoben wurde, nehmt ihr Alex, dann dürft ihr auch anfangen. Aber das war nicht wirklich Mobbing, das war Logik und ich habe das auch verstanden, ich war oft für das Team in das ich kam sportlich eine Verschlechterung, selbst wenn ich faktisch ja der Eine mehr war, meine Fähigkeiten lagen schon immer woanders und das schützte mich vor Mobbing, das und die Tatsache, dass ich schon immer relativ offen mit all meinen gesundheitlichen Einschränkungen umging, nehmen wir mal die schwarze Periode raus. Darum war ich fast nie Opfer von Mobbing und kann nur spekulieren, welche langjährigen Traumata es mit sich zieht und welchen Einfluss es auf die Psycho für den Rest des Lebens nehmen kann.

Aber was wenn das Opfer förmlich danach schreit, weil es sich einer Öffentlichkeit stellt, in welche sie sich aus Selbstüberschätzung und fehlende Reflektion traut, was wenn das Opfer wirklich aktiv eine Mitschuld daran trägt, dass sie gemobbt wird. Wir erleben das im Internet fast täglich, irgendwer scheißt rein und wird dann von der gesamten Bubble einmal durch den Kakao gezogen, im schlimmsten Fall gibt es ein Statement, dass es dann nicht besser macht, weil man noch einmal einen oben drauf setzt und das Volk hat wieder einen Sündenbock, übrigens denke ich, dass diese Vorgehensweise leider sehr menschlich ist und bereits am Pranger im Mittelalter und sicherlich auch schon in den Höhlen unserer Urahnen stattfand, nur eben nicht ganz so anonym vielleicht. 

Wenn ich also mit einer Arroganz auftrete obwohl ich nichts vorzuweisen habe und mich wundere, dass die Anderen mich nicht für so cool halten, wie ich mich selbst und mich mobben, dann geht das eine ganze Weile gut, im schlimmsten Fall dissoziiere ich und spalte Persönlichkeitsanteile ab und lerne mich in Situationen in denen es machbar ist mich über andere zu erheben, selbst wenn es nicht auf irgendwas Geleistetem fußt. Ich werde ein Narzisst - das ärmste unter den Würstchen, die irgendwann mal Opfer waren, es heute aber je nach Situation nur noch spielen, wenn sie eben nicht gerade Täter sein können. Um ein Narzisst zu werden (ich benutze den Begriff nicht wirklich medizinisch, falls das jemand kritisieren möchte), hilft es natürlich schon vor dem eigentlich Opfer werden ein Arschloch gewesen zu sein, um dann aus der Opferrolle die falschen Schlüsse zu ziehen und in eine gegenläufige Aggressions und Rachespirale zu driften.

Was kann ich den Kindern also beibringen, damit sie nicht Opfer und nicht Täter werden müssen, am Ende der Kindheit/Jugend (der härtesten Zeit des Lebens) keinen Knacks zu haben, irgendein Trauma zu konservieren oder Narzisst zu sein? Meiner Meinung nach sollte man seinen Kindern beibringen ehrlich zu sein, mit offenen Karten zu spielen und jedes andere Kind so zu behandeln, jeden Menschen so zu behandeln, wie man selbst behandelt werden möchte und wenn da mal ein Arschlochkind bei ist, dann reicht man ihm die Hand und versucht lieber gemeinsam seine Probleme zu lösen, als dessen Probleme zu verschlimmern, an dieser Stelle würde ich mich gern bei Frau L. entschuldigen, die zu meiner Grundschulzeit dieses eine Arschlochkind gewesen ist, welches auf eine komplett sozialisierte Gruppe von Viertklässlern traf, die es nicht schafften sie zu integrieren.

Am Ende noch etwas vom Klugscheisserlex: Jedes Leben muss man irgendwann  in die Hand nehmen, selbst wenn man der Meinung ist jemand oder etwas wäre einem was schuldig. Kein Gott und kein Kindheitstrauma gibt einem die Entschuldigung nicht in die Schmiede seines Glücks zu gehen. Und diesen Weg kann man jeden Tag beginnen und man kann auch jeden Tag aufhören andere für sein eigenes Scheitern verantwortlich machen und aufhören irgendeinen Vergleich zu ziehen, denn wenn wir uns in den Finger schneiden ist unser Blut immer rot, IMMER!

Wenn Lachen unpassend wirkt

Das Leben ist manchmal so absurd, dass ich entweder lache oder daran zerbreche
Coping ist so eine Sache, viele Menschen haben Mechanismen, die sie in Situationen, in denen sie sich unwohl fühlen, überfordert sind durch Stress, Angst oder Unsicherheit nutzen, um sich selbst zu entlasten und nicht Crash Out zu gehen und damit vielleicht ungerecht zu werden und sich selbst oder andere Menschen zu verletzen. Ich habe mir angewöhnt, bewusst oder unbewusst, zu lachen. Das ist natürlich je nach Situation schwierig und wirkt oft noch missverständlicher als eine Crash Out Reaktion, allerdings ist es für mich zumindest derzeit die angenehmste Variante. Warum ist das überhaupt ein Thema? Nunja, viele Menschen verstehen das nicht, dass man, anstatt sich aufzuregen, Bluthochdruck und das Risiko eines Schlaganfalls einzugehen in Situationen, in denen man sich aufregen sollte, einfach zu lachen anfängt und damit die vermeintliche Ernsthaftigkeit der Sache raus nimmt, um sich selbst zu entlasten. 

Wer mich deswegen als problematisch ansieht, dem mag ich ganz kurz über Sender und Empfänger aufklären, denn klar sende ich natürlich auf der Interpretationsebene ein Gefühl von Nichternstnehmen und Verlachen, allerdings ist das Lachen die Sachebene, es bedeutet tatsächlich eher etwas wie "ich pack das grad nicht, bin überfordert, brauche ein Ventil", besonders unschön ist sowas, wenn es in emotional eher traurig konnotierten Situationen geschieht, der ein oder andere kennt das von Beerdigungen, anstatt zu weinen muss man laut loslachen. Ich hatte das übrigens das erste Mal, an das ich mich erinnern kann am zwölften September 2001, als in unserer Klasse jemand eine wirklich emotionale Rede hielt und ich laut loslachte, weil ich es nicht halten konnte, vermutlich war das der erste Coping-Vorfall in meinem Leben diesbezüglich an den ich mich erinnere, ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass ich so ein Arschlochkind gewesen bin, es wirklich lustig gefunden zu haben. Rausgeflogen bin ich trotzdem, um über mein Verhalten nachzudenken, wodurch ich noch mehr lachen musste, naja scheinbar war ich schon damals mehr Emotion als Logik. Die Menschen, die mit im Raum waren, die mich nicht gut genug kannten waren natürlich entsetzt und im Nachhinein wäre ich wohl auch jemand, der anhand solchen Verhaltens die Augen verdreht, meine Freunde saßen anschließend mit mir auf dem Flur, für die war es kein Problem, entweder weil sie mich so gut kannten, oder weil sie es im Vergleich zu mir wirklich lustig fanden und mich dafür feierten, dass ich an ihrer statt gelacht habe, was dann aber wieder bedeuten würde, dass sie die Arschlochkinder waren, was sie in meinen Augen definitiv nicht waren, sondern loyale Freunde bis heute.

Schwierig ohne Kontext zu verstehen, was jemand sendet und es so zu empfangen wie es gemeint ist. Daher bin ich für viele wahrscheinlich auch ein sehr nerviger Gesprächspartner, wenn ich bei Unklarheiten oder Nichtübereinstimmung von Körperhaltung, Gesichtsausdruck und Gesagtem, nachfrage, wie etwas wirklich gemeint ist. Zum Beispiel habe ich Sonntags oft einen Käpt'n vor mir sitzen, der guckt, als wolle er jemanden töten, eine Tonfarbe als hätte man ihm seine Förmchen geklaut und eine Körperhaltung wie jemand, der eigentlich auf gar nichts Bock hat und lieber ins Bett will. So jemand sagt einem dann: "Ich würde gerne mitmachen!", was denkt ihr, sagt dieser Mensch die Wahrheit? Und wenn man ihn fragt, weil er ja den Konjunktiv verwendet, der eine Bedingung herausfordert, was dafür erfüllt werden müsste, reagiert er mit Aggression, was würdet ihr sagen, möchte er wirklich mitmachen? Das war nur ein kleiner Ausflug in das Sender und Empfänger Leben of mine, Probleme mit kleinen und großen Kindern in meinem Alltag.

nochmal Entschuldigung an alle, die damals dachten, ich lache tatsächlich über den Tod von über 3000 Menschen und wäre respektlos gewesen aus purer Bosheit heraus.

"Du siehst aus wie'n Textmarker"

Ehrlich gesagt war das vermutlich das Merkwürdigste, das je jemand in diesen Hallen zu mir gesagt hat, was für ein unglaublich toller Mensch. So ehrlich und vor Leben sprudelnd, dass man gleich angesteckt ist. Ich kläre das gleich auf, dann werdet ihr verstehen, warum sie nicht ganz unrecht hatte, das ist eine ihrer Spezialfähigkeiten, sie macht dir gute Laune, lässt dich vergessen, dass du Schmerzen hast. Sie ist wie ein Wasserfall, aus dem unkontrolliert Worte herauspurzeln, während sie wie ein Wirbelwind durch die Gegend rotiert und dabei alles im Griff hat. Tage wie dieser, wo ich mich nach der Dialyse besser fühle als vorher sind der Grund weiterzumachen, der herzliche Service sogar danach gefragt zu werden, Gold. Aber genug der Lobhudelei, Stein des Anstoßes war mein Hardstyle T-Shirt in Neongelb, ich habe dann im Laufe des Nachmittags mal die Künstlerische Intelligenz rangelassen und e voila!

(M)Ein Kunstbegriff

Personifizieren wir Kunst um der Künstler Willen oder passen wir Künstler unserer Industrie an und verlieren als Künstler unsere Kunst und ist das vielleicht der Grund AI zu haten, die als Werkzeug so mächtig ist die Industrie zu überspringen, die sonst ja das Geld abschöpft, dass die Kunst erzeugt.

Nur ein paar Gedanken eines Möchtegernmusikers, der nie etwas mit der Musikindustrie zu tun hatte, hobbymäßig ein kleines Label führt und eigene Musik schreibt und mit der Hilfe von neuronalen Netzwerken in die Welt bringt. Ich verstehe den Punkt, den Künstler haben, Bands, die durch echte Scheiße gehen, die so viel aufgeben, um ihren Lebenstraum zu leben und damit dann auch echt Kohle machen, davon leben können. Ich verstehe, dass es sich wie Diebstahl anfühlen muss, wenn der kleine Weirdo in seiner abgetanzten Wohnung sich mit zwei drei Prompts einen Song basteln lässt, der im Stil seiner Idole ist und er hat nebenbei vielleicht noch was anderes gemacht, ich verstehe heute sogar Metallica, dass sie damals Napster abschalten lassen wollten, verstehen ja und ihr ahnt es A-BÄR:

Kunst passiert im Kopf, vorrangig jedenfalls, was dann auf Leinwand, Bühne oder Papier ankommt, kommt aus den Gehirnen von Menschen, meist traumainduziert oder als Reaktion auf Etwas, das diesen Menschen geschehen ist. Ich finde wir müssen hier wirklich unterscheiden zwischen digitaler Kunst und durch AI umgesetzte Kunst, denn natürlich ist es keine Kunst, wenn ich am Ende des Posts wieder irgendein Bild, was ich im Kopf habe prompte und hier drunter klatsche, genauso wenig sehe ich Lieder prompten als Kunst an, denn das kann wirklich jeder, der den IQ eines Toastbrots gerade übersteigt. Noch schlimmer finde ich ja diese Leute, die denken es sei Kunst existierende Musik zu covern, ja das kann funny sein, interessant, klar und gerade für angehende Bands und Künstler eine Möglichkeit daraus einen eigenen Stil zu entwickeln, im Ernst so fangen wir alle an, ich habe als Kind versucht englisch zu singen, das muss ein Kauderwelsch sondergleichen gewesen sein, schmerzhaft für die Ohren eines Jeden, der das gehört hat. Leider habe ich nach der Zeit im Jungenchor und dem Stimmbruch nicht weiter gemacht, wer weiß was aus mir hätte werden können... irgendwann dann diese kurze Zeit mit "A Glorious Mess" im ehemaligen Hühnerhaus, ich kann nicht singen, ich spiele kein Instrument und ich bekomm es auch nicht hin, das Einzige, was ich schon immer konnte und worin ich mich für echt talentiert halte, ist schreiben. Und mein Gehirn ist eine Ideenmaschine, die Vorstellungskraft endet dort, wo sie wieder von vorne beginnt und... ja Möbiusschleife, Grüße an Peachie Boy...

Ich bin sozial isoliert und habe damit insgesamt auch echt kein großes Problem, es lässt mich ein Leben führen, das für mich genau richtig ist, es schützt mich vor der Eskalation und der zerstörerischen Kraft meiner Persönlichkeit, derer ich mir durchaus bewusst bin, dass sie da ist. Ich bin ein guter Mensch, allerdings nur in kleinen Dosen, ich fürchte ich bin nicht wirklich an anderen Menschen interessiert, es interessieren mich ihre Geschichten, ihre Besonderheiten, ihre Abgründe, ihr Musikgeschmack. Unsere Band schweißte damals eine einzige Sache zusammen, Schmerz, wir waren alle irgendwie Misfits und wollten das gemeinsam weniger spüren. Ich bin noch immer mit allen Mitgliedern in Kontakt, allerdings sind seitdem 20 Jahre vergangen und ich bin der mittellose Künstler geblieben/geworden, den ich damals vielleicht einfach nur performt habe. Ich habe damals mein ganzes Leben performt, ich glaube das einzig echte war meine unsterbliche Liebe zu der Einen. Man könnte behaupten, ich war mein Leben lang eine Kunstfigur und Künstler sein ist alles was ich kann. Nun ja und was macht man im Jahr 2024, wenn man plötzlich ein mächtiges Werkzeug bekommt, was sich erst anfühlt wie ein Spielzeug, man aber im Laufe der Zeit entdeckt, welche Möglichkeiten es bietet in der Kombination mit dem eigenen Erfindergeist. Endlich alles, was seit Jahrzehnten in einem schlummert aus den Schubladen holen und loslegen, das Leben der Schmerzen und Krankheit, der körperliche Verfall rückt ein wenig in den Hintergrund wenn ich komponiere, wenn ich schreibe, wenn ich uralte Gedichte lese und bemerke, dass sie in englischer Sprache wie Punksongs klingen, die schwarze Periode meines Lebens plötzlich zu Gothic-Opern werden können, die ganzen Sprachaufnahmen auf Musikkassetten ein unglaublicher Schatz sind, angefangene Autobiografien so viel Potential haben, endlich das Licht der Öffentlichkeit zu erblicken, mein Leben endlich so darzustellen, wie ich es gelebt habe und nicht darauf vertrauen, was Andere über mich sagen.

Kurz runterfahren, am Ende ist es nur ein Hobby, ich bin kein Leonardo Da Vinci oder ein Wolfgang Amadeus Mozart, noch nicht mal ein Johann Wolfgang von Goethe, ich bin nur der Typ von nebenan, der mit einem Schicksal geboren wurde, damit die ein oder andere Schlacht schlägt und in der Musik seine beste Ausdrucksform gefunden hat. Dass mir dabei neuronale Netzwerke helfen, ist für mich genauso, wie mir Maschinen dabei helfen, zu überleben, denn nichts anderes ist es dreimal die Woche zur Dialyse zu gehen... puh, das war jetzt ein wilder Ritt, oder? Impulsives Schreiben nennt man das glaube ich, keine Ahnung, ob ihr da was für euch mitnehmen könnt, für mich war es sehr erquickend, in diesem Sinne erstmal, Liebe geht raus!

Hintern Krankenwagen werfen

Ach Leute, ich hasse diese Tage, diese Tage an denen ich meine Blutwerte kriege, weil sie mir von meinem Wochenende berichten, ich weiß, dass ich gesündigt habe, ich es einfach nicht schaffe meine Phosphatbinder zu den passenden Sachen zu schlucken oder das Pulver zu verflüssigen, diese ach so teure Steintablette, die mir der Arzt mit dem wundersamen Namen verschrieben hat liegt wie ein Stein auf der Zunge und wenn ich sie zerbeiße fühlt es sich an, als würde ich Kiesel in der Fresse haben, I don't know. Mich zieht das mega runter, weil ich genau weiß, dass ich das Meiste im Griff habe, doch wenn ich diesen einen Spiegel nicht runterbringe, werden die Knochenschmerzen nicht nur schlimmer, es wird sich auch mehr als nur der eine Finger verdrehen und ich kann diese ganze Negativität überhaupt nicht gebrauchen in meinem Leben derzeit. Nicht jetzt, wo ich endlich angefangen habe mein Lebenswerk zu vollenden. Es ist schon schlimm genug, dass ich ständig friere und Zeit im Bett verbringe, weil mir alles weh tut und ich zu schlapp bin mich hier hinzusetzen und aktiv weiter daran zu arbeiten, wenigstens etwas zu hinterlassen, wenn es mir schon nicht vergönnt ist meine Blutlinie fortzuführen.

Halbjährliche Meilensteine im Spiegel

Ich war bislang immer davon ausgegangen, dass es keinen Sinn macht, Tage für wichtiger zu erachten als Andere, denn jeder Tag kann dein letzter sein oder der Beginn von etwas Neuem, Tage haben also im Endeffekt keine Bedeutung und gleichzeitig können sie alles bedeuten. Mir bedeutete Silvester bis zu diesem Jahr sehr viel, es war für mich der Tag, an dem ich einfach mal ausschere und mache, was ich will, so einen Tag gibt es am 20.06. auch noch einmal, das ist mein Geburtstag, Tage, die mir unglaublich wichtig sind, Meilensteine, die ich Jahr für Jahr zu erreichen versuche und Tage, an denen ich zurückblicke, mir selbst im Spiegel begegne, besonders reflektiere und mir für den nächsten Teilabschnitt Ziele setze. Mag sein, dass das nur nostalgische Tradition ist, doch selbst wenn, es ist meine Tradition und wenn es mich davor beschützt ein Irrender in einer irren Welt zu sein, dann werde ich das weiter so halten. Es beschützt mich davor, mich selbst zu verlieren in den vielen Scharmützeln mit meinem 8-Jährigen Ich, dass früher mal älter war als ich je hätte werden sollen. Es sind Tage, in denen ich meine Hoffnung auflade, meine Chance sehe, die Zukunft als real wahrnehme und bereit bin sie zu erleben, trotz der vielen Rückschläge und Momenten der Verzweiflung dazwischen.

Ich wünsch mir Regen und Glätte

Silvesterabend und ich verstehe nicht mehr, warum ich mich vor 20 Jahren hab volllaufen lassen und im Anschluss die Nachbarschaft terrorisiert habe und mit lebensgefährlichen Stoffen das neue Jahr eingeleitet habe, um dessen ersten Tag direkt mal zu verpennen und mit Katerschmerzen zu verbringen. Eben auf dem Weg nach Hause habe ich mich fast gefreut, dass es regnete und ich nicht schon den ganzen Tag von Leuten belästigt werde, die nicht verstehen, wofür diese ganze Knallerei gedacht ist und dass es sicherlich reichen würde eine Rakete, um kurz nach 12 zu zünden um das neue Jahr zu begrüßen. Stattdessen werden Batterien abgefeuert und ein Lärm erzeugt, der völlig konträr zur allseits verbreiteten Kriegsangst zu sein scheint. Denn man stelle sich einfach nur vor, diese Geräuschkulisse wäre der Normalzustand, der Spaß würde den meisten ganz schnell vergehen und von dem Geld, der in ein paar Stunden verpulvert wird hätte man so viele gute Dinge tun können. Sollten wir uns nicht vielleicht langsam an Ländern wie China oder Australien ein Beispiel nehmen und auf diese antiken Rituale verzichten und Lichtshows auf Basis von grüner Energie feiern. Das Niveau ist mittlerweile so gut, wie alkoholfreie Getränke, die man auch am heutigen Abend feiern sollte, denn zumindest meine Generation konnte schon früher ohne Alkohol feiern, es war immer schon der gesellschaftliche Aspekt des Mitmachens, der zu katastrophalen Blackouts und nahezu degenerierten Eskapaden führte.

Das zu begreifen hat mich ein paar Minuten gekostet irgendwann Mitte 20 und ihr wollt mir mit 50+ erzählen, dass ihr das Geballer braucht? Denkt nochmal nach!

Allen von euch, die verstehen, dass man nicht an Silvester sondern an jedem anderen Tag ein neues Jahr für sich persönlich beginnen kann und seinen Vorsätzen nachgehen kann wünsche ich ein erfolgreiches Übersetzen und Liebe und Gesundheit und all das, was ihr euch wünscht. Rutscht gut rein, falls es glatt wird und seit nachsichtig mit den Anderen, die brauchen einfach noch ein wenig Zeit, um es zu verstehen.

Danke für alle, die mir ermöglichen, dass ich diesen nächsten Übergang auch wieder erleben darf und diese klugen Worte an euch aussenden kann. LIEBE geht raus.

Kein Fazit, nur Liebe

Dies Jahr kein Fazit, keine Zusammenfassung, keine Listen, ich bin wirklich busy, you will see...

Ganz ehrlich, ich habe in den letzten Wochen echt ne Achterbahnfahrt der Gefühle durchgemacht, der übliche Weihnachtsstress war nur ein Teil von etwas, das ich als Chaos bezeichnen kann. Neben den vielen Projekten, die ich (vielleicht auch bedingt durch meine ADS-Neigung, die viele übrigens in meinem Umfeld mittlerweile als Intelligenz bezeichnen) immer wieder anfange, aufhöre, weitermache oder einfach nur erdenke und dann wieder vergesse sind es auch ein paar familiäre Stressigkeiten, die mir große Sorgen bereiten. Darunter ist unter anderem der Siebenjährige, der sich verhält, wie ein Teenager und ich befürchte er nimmt Drogen, obwohl das eigentlich nicht sein kann, da ich die oben alle gut versteckt habe. SCHERZ!

Im Ernst es war ein hartes Jahr und am Ende kann ich schreiben: Twenty-Five, I survive! Doch mehr ist passiert, ich habe meine künstlerische Identität wiedergefunden und bin mit mir selbst versöhnter als noch in den Jahren zuvor. Doch es verging so schnell, man merkt, wenn man älter wird, dass die Zeit, Lebenszeit immer kostbarer wird und darum möchte ich euch alle bitten, genießt eure Zeit, empfindet Zeit. Zeit ist die größte Bedrohung des Lebens, je länger sie dauert um so weniger hat man. Und verschwendet die Zeit nicht mit Groll und Gejammer, nehmt eure vermeintlichen Probleme und sucht Lösungen, jedes gelöste Problem ist ein Erfolg und Erfolg schenkt gute Zeit und gute Zeit ist am Ende alles, was wir haben, wenn die Uhr durchgelaufen ist, an das wir uns erinnern wollen. In diesem Sinne, ich hoffe nächstes Jahr wieder etwas regelmäßiger auch hier zu sein und die guten Zeiten mit euch zu teilen, Liebe geht raus, rutscht gut rein und macht euch keine Vorsätze, von denen ihr wisst, dass ihr die eh nicht einhalten wollt, tut was euch gefällt, schadet niemandem und steht zu dem, was ihr seid. Bis dann!

Und manchmal ist das Bild vor dir da

Das Ding ist oft nicht, dass wir uns inszenieren und vielleicht dreimal auslösen, um das richtige Bild von uns zu erhalten, nicht das echte, erste, nicht der Schnappschuss aus dem Handgelenk, das inszenierte, das, was uns zeigt, wie wir wollen, dass andere uns sehen. Was jetzt aber, wenn das Bild schon weit davor da ist und wir es nie mehr schaffen, uns dem Bild anzunähern? Wenn längst feststeht, dass wir so und so sind, unabhängig davon, wie lange wir uns noch ändern können. Ändern, können wir uns ändern? Ich bin sicher, das ist eine wiederkehrende Fragestellung reflektierter Menschen, da sie ja ständig abgleichen, ob sie noch mit sich im Reinen sind und straight sind.

Bei mir persönlich waren es zeitweise Ausschläge in entgegengesetzte Richtungen, wie bei einem Erdbeben der Stärke Neun auf der Richter-Skala, die sich über die Jahre aber auf eine nahe Null Magnitude herunter gepegelt haben, weil ich ruhe, weil ich eine innere Ausgeglichenheit gefunden habe. Bizarr, wie wir Menschen absprechen, genau das für sich hinzubekommen, ich glaube jeder kann das. Und ich will hier nicht wieder von Willen predigen, allerdings habe ich immer öfter das Gefühl, dass Können in unserer Welt kaum noch etwas bedeutet, weil nur noch wenige wirklich Wollen und jenen die Wollen wird dann verallgemeinernd das Können abgesprochen und ich muss mich nach dreizehn (fast zwanzig) Jahren selbsttherapeutischer Reflexionsbehandlung immer noch mit ein paar Worten auf vergilbtem Papier rumschlagen... soll kein Jammern sein, denn eigentlich ist es doch hochgradig ironisch, das jene die können nicht wollen, und jene die wollen nicht dürfen. In diesem Sinne... 

If you say you need me

I'll be there! Legendärer Slade Hit, der mich gerade beim Aufwachen zu einem neuen Song über meine Herzallerliebste inspiriert hat und ein Versprechen, das ich lange nicht einhalten konnte, mittlerweile aber, nach den Erfahrungen der letzten Tage und Wochen denke, dass ich das Alles wieder kann, wenn ich es bloß tue. Ich bin genauso in der Lage im Anschluss an eine kräftezehrende Vormittagsdialyse durch einen Kramladen zu gehen, um mir ein Kuscheltier zu kaufen, wie ich es sein sollte einfach in einen Zug zu steigen und irgendwo hinzufahren, wo ich gebraucht werde. Ich kann das; ich mache nur keinen Gebrauch davon, weil mir oft hundert Ausreden einfallen, es nicht zu tun und das Verlassen der Komfortzone für mich mit so viel Aufwand verbunden ist, dass ich es oft lasse, obwohl das Samstag eine Spontanaktion war und damit etwas, wo ich nicht lange drüber nachgedacht und alle negativen Dinge abwägen, hätte können. Ich glaube, so könnte es gehen, denn wenn ich zu viele Szenarien vordenken kann, finde ich sicher genug, die dagegensprechen. Also falls ich euch irgendwann mal gesagt habe, dass ihr mich nur auf Vorankündigung besuchen sollte, don't! Wenn euch danach ist, tut es, überrascht mich so oft ihr könnt, ich denke that's the way. Jedenfalls denke ich jetzt gerade so, in diesem Sinne... guten Morgen.

Untergangssehnsucht, menschlicher Faktor?

Der Mensch an sich, vernunftbegabtes Wesen, neugierig und stets auf der Suche nach dem nächsten Kick, sowohl psychisch als auch physiochemisch gesehen nachvollziehbar, oder?

Ist euch schon einmal aufgefallen, wie oft wir mit dem Untergang unserer Zivilisation oder gar der ganzen Menschheit konfrontiert werden, wie viele Filme, Pseudodokus, Eisberge, Youtube-Kanäle oder Arztpraxisgespräche sich mit dem Ende der Menschheit befassen? Und das können ja nun nicht alles irgendwelche psychisch auffälligen Spinner mit Realitätsflucht und Wahnvorstellungen sein, oder? Ich meine es gibt auch heute noch Endzeitsekten und religiös abgefahrene Auslegungen der Bibel, die sich nur auf die Offenbarungen stützen. Das kann ich sogar noch verstehen, als ich in meiner tiefen Depression festsaß war das auch mein absoluter Lieblingsteil, weil er Erlösung für die Unterdrückten und Rechtschaffenden verspricht und ein Ende aller Tage und Bestrafung und ewige Verdammnis für jene, die nicht so sind, wie ich mich empfunden habe. Sind wir also alle depressiven Narzissten, die den Untergang herbeisehnen, weil wir uns als die Guten der Geschichte errettet sehen wollen und dem Rest das Schlimmste wünschen? Weil wir tief in uns drin, gottgleich und Misanthrop sind?

Oder ist es vielleicht einfach nur der akute Druck etwas zustande bringen zu müssen, weil jeder Moment, der letzte sein kann? Weil wir einen Kometen am Himmel erst viel zu spät erkennen, weil wir zwar seit 80 Jahren wissen, dass die Aliens kommen, aber nichts getan haben, die Allgemeinheit darauf vorzubereiten, weil wir seit der Antike alles Wissen aller Wesen auf Zugriff hatten und sogar eine tonale Entschlüsselung in Form eines Ommmh-Lautes hatten, um Kontakt aufzunehmen und uns im Jahre 1974 nichts Besseres einfällt, als "All you need is love" von den Beatles auf eine Kontaktschallplatte ins All zu schicken? (Bevor jetzt Beschwerden kommen, ich weiß, dass der Track da nicht drauf ist, stattdessen zum Beispiel Johnny B Goode von Chuck Berry, es ist eine Überzeichnung) Egal was wir tun, entweder übertreiben wir oder machen auf Alphaprimaten und provozieren und betteln förmlich um Auslöschung (Planetenzerstörung, Allverschmutzung, Lärm, ihr versteht das Prinzip).

Jede außerirdische Rasse, jeder interstellare Gesteinsbrocken, jeder Gott, jede Göttin und jede weitere Instanz hätte Gründe und ein gutes Recht die Menschheit, so wie sie heute in großen Teilen über den Planeten verstreut ist auszulöschen, allerdings wenn es das als drohendes Unheil braucht uns zum Handeln zu bringen, dann sind wir schon verschwunden. In diesem Sinne... passt auf beim Doomscrolling ihr Lieben!

Histrionische Persönlichkeitsstörung

Ich finde es immer wieder spannend, wie unglaublich breit gefächert die Palette vermeintlicher psychischer Störungen ist und wie sehr man sie ausdifferenzieren kann bis hin zu dem Punkt, dass jeder irgendwie einen an der Murmel hat. Am Ende macht uns das doch dann alle wieder gleich und vor allem jeden individuell. Und was vor ein paar Jahren noch Dieses war, wird heute, als Jenes bezeichnet. Ich bin ernsthaft gespannt, was in ein paar Wochen bei meiner "Beurteilung" raus kommt und welche meiner Diagnosen von vor fast 13 Jahren Fehldiagnosen waren und was davon heute anders heißt oder was davon standhält. Ich werde da genauer drauf eingehen, wenn der Termin rum ist, zumindest falls dabei irgendwas Erwähnenswertes herauskommt.

Die Histrionische Persönlichkeitsstörung ist etwas, das ich bislang nicht kannte, allerdings äußerst interessant finde, werde mich da mal einlesen, merkt ihr auch, dass ich immer weniger zu Ende bringe in letzter Zeit? Irgendwas ist mit mir los...

Step by step und dazwischen endloses Warten

Wisst ihr, ich bin schon so lange krank, dass ich mich nicht daran erinnern kann, wie es ist nicht krank zu sein. Das ist einerseits vielleicht ein Lebensschicksal, andererseits eine Prüfung, die ich schon vierzig Jahre mitmache und das krank sein an sich ist auch meistens gar nicht das Schlimmste, denn man hat ja gelernt damit umzugehen. Das Schlimme daran ist, das Andere denken Hilfe wäre etwas, das sich gut anfühlt. Versteht mich nicht falsch, Heilung gibt es für meine Erkrankung nicht, das ist mir seit meinem zehnten Lebensjahr klar und ich habe mein Leben in diesem Bewusstsein gelebt, Hilfe ist Beistand und einfach nicht immer wieder Hoffnung hinzuhalten, wo es keine gibt. Und noch schlimmer ist: Warten!

Ich habe heute wieder einen kleinen Schritt Richtung Lebensverlängerung genommen, Kennenlerngespräch beim Psychiater, eine unglaublich spannende Begegnung, so ganz anders als die judgende Psychosomatikerin, die mir den vierzigsten Geburtstag vermiest hat, drei vier Fragen und einen Folgetermin in 2026 weil man mir derzeit quasi keine psychische Problematik nachweisen kann, Panikattacken und generalisierte Angststörung wären akut nicht zu erkennen und ich hätte ja nun doch schon einiges im Leben geschafft, trotz meiner Voraussetzungen. So unterschiedlich ist die Wahrnehmung. Ich persönlich war aber auch viel entspannter als nach einer 90-minütigen Autofahrt mit dauerhafter Todesangst in traumatisierender Umgebung. Wir werden sehen, was mich dann im Februar erwartet. Und dazwischen dann wieder dieses Warten... das ist und bleibt das Schlimmste.

Wenn die Erde auf die Seite kippt

Keine Panik, mir ist schon klar, dass die Erde immer noch eine Kugel ist, es ist mehr eine Überlegung dessen, was passiert, wenn die eigene Welt plötzlich nicht mehr rund läuft und sich verkantet und am Ende dann eben auf die Seite kippt. Das Leben ist insgesamt etwas unfassbar Großartiges, allerdings muss man sehr viel dafür tun, das zu erkennen und es auch zu genießen. Ja, ich propagiere Genuss und Enthaltsamkeit, Prunk und Demut, Liebe und manchmal sogar Hass, all das existiert parallel und das ist auch gut so, denn wenn es keine Dunkelheit gäbe wüsste niemand von uns das Licht zu schätzen und wenn einem das erst einmal klar ist, offenbart sich einem so viel mehr von dem, was wir Leben nennen.

Ich habe so lange Zeit gedacht, Schmerzen wären etwas für Menschen, die alt und krank sind, etwas das mit mir nichts zu tun hat (na ja, jedenfalls hatte ich nie eine Schmerzerkrankung), doch Schmerz ist so ziemlich der Großteil dessen, was das Leben ausmacht und wir begreifen es erst, wenn sie nicht mehr weggehen. Als ich jung war, also beste Jahre und so jung, dachte ich, dass Schmerzen die Ausnahme von der Regel sind, wobei Regelschmerzen andere Geschichte, doch in Wirklichkeit ist Schmerz die Normalität, mal mehr mal weniger, Schmerz ist nichts wofür man sich schämen muss, es ist Leben, auf allen Ebenen. Wirklich schmerzfrei ist man eigentlich nur in Zeiten der Betäubung durch diverse Hormone oder Rauschmittel. Ich weiß, ich weiß, das klingt völlig irre, es gibt noch eine dritte Möglichkeit schmerzfrei zu sein, oder sich zumindest so zu fühlen, Glauben. Die Macht sich selbst etwas zu verschreiben, von mir aus nennt es Selbstsuggestion, ist etwas, das uns so unfassbar glücklich machen kann, wodurch wieder Hormone und Rauschmittel übernehmen, dass wir in der Lage sind uns aller Schmerzen zu entledigen, die das Leben uns gibt. Ich will nicht zu tief einsteigen aber es gibt Theorien, dass dieses Leben nur die Vorstufe dessen ist, was unsere unsterblichen Seelen in der Ewigkeit erwartet, eine Art Training oder eben ein sehr langer Entstehungs-, Wachstums-, oder Geburtsprozess von mir aus. Es gibt die Viele-Leben-Theorie, die unsere Seele immer wieder neu gebiert, bis zum Ende aller Tage und sorry, wenn ich das so schreibe aber das klingt wahnsinig schmerzhaft. Immer wieder sterben und neu geboren werden, das erscheint mir schon sehr unangenehm. Wer schon einmal im Traum gestorben ist, der wird verstehen was ich meine, ist irgendwer im Traum schon einmal friedlich gestorben? Ich bin vor elfeinhalb Jahren gestorben, das Sterben war schmerzhaft und beängstigend, doch der Tod selbst war ein unendlicher Moment der Erlösung und den habe ich im Traum noch nie erreicht, da ist es meistens sehr hart und schmerzhaft beängstigend.

Also passt auf euch auf, akzeptiert euer Schicksal, macht das Beste aus dem, was ihr seid, was ihr könnt, vergesst nicht immer weiter zu wollen, ob ihr an Gott glaubt oder nicht, versucht ein gutes Leben zu führen, genießt auch die Schmerzen, es wird schon einen Grund haben, warum sie da sind, irgendwann werden wir alles wissen, vielleicht nicht in der Gestalt, in der wir derzeit existieren, doch irgendwann ist noch nicht jetzt.