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8/28/2025

Von der eigenen Kreativität berauscht

Ich glaube, das ist Hybris. Dieses Gefühl, wenn man denkt, dass man aus irgendeinem Grund so viel besser ist als andere oder zumindest, als man selbst sein sollte. Ich bin ein vierzig Jahre alter Jugendlicher, der weiß, dass er stirbt. Er weiß es, es ist keine Ahnung, kein wilder Gedanke, nein es ist eine Gewissheit. Natürlich kann ich nicht sagen, wann, allerdings fängt der Körper an mir mehr Signale zu senden, als ich brauche. Ich bin auf dem absteigenden Ast. Wer weiß, wie viele Jahre (ich schreibe Jahre und denke Monate) ich noch habe und ob ich in der Lage bin, meine Ängste zu besiegten, um sie so zu nutzen, dass ich einen sauberen Abschluss bekomme, oder meine Seele rein in eine Ewigkeit mitnehmen kann, ohne unerledigte Dinge zurückzulassen. Und dann kommt ein Tag wie heute, voller Kreativität, voller Highness und dem Gefühl, die Welt beherrschen zu müssen, weil man dazu berufen ist und man sich selbst feiert, weil man die Idee hatte, die Lücke seines Tellers mit Küchencrepes zu stopfen, damit die beiden Hot Dogs nicht umfallen. Ernsthaft, es ist halb 6 im August und finsterer als im tiefsten Winter, draußen geht die Welt unter und ich habe die Zeit meines Lebens. Wie unfair ist das alles? Weiß ich auch nicht. Fallen und Wiederaufstehen, das Leben ist das, was man draus macht. Und mit Gottes Hilfe habe ich auch genug Zeit, weil er entscheidet, wann genug ist, nicht ich, oder?

In diesem Sinne... habt eine schöne Restwoche!

8/12/2025

Alarme in ausweglosen Situationen

Was denkt ihr, wofür sind Alarme gut? Oder besser für wen? Sind sie nicht vor Allem zur Warnung anderer, aktiv zu werden?
Ich meine ganz ehrlich, was bringt mir ein Anzug unter dem Meer, der mich wahnsinnig macht, während ich Todesangst habe, weil mir der Sauerstoff ausgeht oder ich drohe zerquetscht zu werden, mich nicht aus der Situation befreien kann und der mich dann anschreit mit Warnungen, wie: "Sauerstoff verbraucht - Tod bevorstehend", oder "Das Lebenserhaltungssystem ist abgeschaltet", und das ganze am besten noch unterstützt von lauten Sirenen, die nur du in dem Scheiss-Anzug hörst und alles um dich herum blinkt, weil du als einziges Licht in der Tiefe rumirrst. Also, ich weiß nicht in welcher Situation es mir in meinem Leben bisher geholfen hat, dass in Todesnähe Lärm um mich herum war und ich nicht zu mir selbst finden konnte, um einen klaren Gedanken zu fassen, der mir vermeintlich das Leben gerettet hätte.

Also, ich weiß wirklich nicht, wie sinnvoll so etwas ist, das kostet doch alles Geld und Gewicht, vermutlich ist das aber auch so ein Ding, das in Filmen gemacht wird, weil der Zuschauer ja ohne audiovisuelle Unterstützung kein Gefühl für den Ernst der Lage bekommt, samt Geschrei und anschwellendem Score. Ernste Frage an euch? Gibt es sowas in der Realität auch, Tiefseetaucher, Grubensucher, Astronauten, schreibt mir gern in die Kommentare, wer da Ahnung hat.

7/25/2025

Die Nadel wieder reingedrückt

Habt ihr euch schon einmal gefragt, warum Nadeln für Infusionen oder bei länger anhaltenden Behandlungen fixiert und verklebt werden? Nun der Hauptgrund ist, dass der Blutdruck von innen sie nicht auf lange Sicht wieder herausschiebt? Oder sie sich durch Bewegung losrüttelt und rausgeht. Ich hatte eine Zeitlang Albträume, wo die Nadel einfach wieder rausrutschte und ich dann verblutet bin, weil es niemand gemerkt hat. Heute belausche ich ein Gespräch zweier Schwestern, die darüber tratschen, dass sich bei einem Patienten die Nadel wohl fast herausgearbeitet hatte und die nüchterne Lösung war, "wir ham die Nadel einfach wieder reingedrückt!", irgendwie schockierte mich das, obwohl es ja die logische Lösung war, nehme ich an.

6/28/2025

Woher dein Schmerz kommt

Liebe Freunde,
Schmerzen sind eine unglaublich nervenaufreibende Sache. Wer es nicht spürt, der kann es nicht nachvollziehen behaupten immer wieder Menschen, die ich für empathisch und vor allem intelligent gehalten habe. Schmerzen kann sich jeder vorstellen, da es eine der wenigen Dinge ist, die uns als Menschen vereint, jeder hatte schon Schmerzen, mal mehr, mal weniger. Und wenn ich jemandem erzähle, dass ich viereinhalb Stunden auf einer Schmerzskala bei 7 oder 8 verbracht habe, weil eine Nadel in meinem Arm steckte, dann ist das etwas, das nachvollziehbar ist. Man muss schon ein absolut gefühlskalter Psychopath oder komplett abgestumpft sein, da kein Mitgefühl zu entwickeln. Ich sehe Bilder von Menschen, die einen Gipsarm haben und spüre sowohl den Schmerz, als auch das Jucken und das unangenehme Gefühl, den Arm nicht mehr frei drehen zu können. Der Gesichtsausdruck von Menschen verrät mir über ihren Schmerzlevel, das ist etwas, das für mich zu den Soft-Skills im Gesundheitswesen gehört, wenn man mit Menschen zu tun hat, in der Pflege vor Allem. Das ist doch der Job, oder?
Gestern war bei mir wieder etwas hart in der Behandlung, neue Stelle punktieren, yay. Was bin ich davon ein Fan, die Schmerzen sind zwar nicht extrem, aber an meiner persönlichen Grenze, vor Allem, wenn ich aufgrund der Personalsituation und meines Entzugs schon im absoluten Randbereich bin. Also halte ich durch und nach der Behandlung fährt mein Körper runter, im buchstäblichen Sinne, nachdem die Nadeln raus sind fällt der Blutdruck ins Bodenlose und ich habe große Probleme mich auf den Beinen zu halten. Eine Kontrollmessung ergab dann 66/48, was ich nicht glauben konnte, denn ich würde bei diesem Blutdruck wohl kaum in der Lage sein, ihn klar und deutlich auf dem Display zu lesen. Weitere Kontrollen mit meinem eigenen Gerät ergaben dann Werte zwischen 80 und 90, die mich dann zwar immer noch auf dem Sofa gefangen hielten, mit hochgelegten Beinen und Rinderbrühe trinkend, um dann irgendwann 2 Stunden später wieder einigermaßen stabil die Treppe zu meiner Wohnung hochzukommen. Tja und dann bin ich eingeschlafen oder ohnmächtig geworden, um heute früh aufzuwachen, das kann auch keiner nachvollziehen und ansehen tut man mir das ja auch nicht, auch wenn ich immer wieder so coole Sprüche höre, dass ich blass war. Darauf hätte ich ein Vermögen aufbauen können, bei 50 Cent pro Situation, in der man mir das gesagt hat. Kaukasischer Hauttyp vom Feinsten, so what. In diesem Sinne... Gute Besserung an Alle, die sich grad mit irgendwas herumschlagen, denkt an nasse Handtücher und bereitet euch gut vor für die nächste Hitzewelle. Ein echter Achterbahnsommer steht uns bevor, wir sind mittendrin in der Siebenschläferwoche und hatten schon die 17 Grad Tages-Nacht-Gleiche sowie die 32/8 Extreme, sollte also für jeden was dabei sein, nur leider im steten Wechsel. Passt auf euch auf.

6/08/2025

Eine letzte Reise

Ich weiß, das klingt so terminal, mein Körper fühlt sich in letzter Zeit aber genauso an, als ob die nächste Reise, die letzte wird und daher ist es auch ein großer Traum, den ich noch erfüllen will. Sollte absehbar sein, dass mir die Zeit ausgeht, werde ich mir meine medizinischen Daten ausdrucken lassen und losziehen, bis ich irgendwo zu Grunde gehe, allein an irgendeinem Strand. Natürlich sollte ich diese Reise schon einmal vorausplanen, denn wer weiß schon wirklich wie viel Zeit bei Reiseantritt noch bleibt.

5/27/2025

Der letzte Tag

Aufgewacht 01:38h!

Bewusstwerdung, dass vielleicht heute mein letzter Tag auf dieser Erde naht, weil ich statt auf Öffis auf den Käpt'n und seinen Klapperkahn zurückgreife. Wirklich widerlich finde ich die Freude, die der Käpt'n hat, weil er genau weiß, dass er mein notwendiges Übel ist, es sich aber einredet, als ob er sowieso nie was anderes als die erste Wahl für die Reise war, weil er ja der Einzige ist, der über die Autobahn fahren kann (auf der Welt).

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob Bahnfahren nicht die bessere Wahl ist, immerhin vibriert das Teil nicht die ganze Zeit. Und schon beginnt das Karussell sich wieder in meinem Kopf zu drehen, Schlafen hat sich jedenfalls erledigt. Ich sollte mir ein paar Klamotten anziehen, einen Tee aufsetzen und Skyrim zocken zum Ablenken...

1/09/2025

Keine Angst vor Blut

Faszinierend, ich habe Angst vor Durchfall, Schmerzen und so ziemlich allen Arten der Überforderung durch Menschen. Kaum merke ich, wie meine Behandlungswunden vom Vortag aufgehen und mir in recht schneller Frequenz Blut den Arm heruntertropft werde ich ruhig wie eine Hindukuh und beginne damit meine Wunde zu versorgen.

Die akute Gefahr des Verblutens lasse ich dabei komplett außer Acht und besorge mir, eine Hand auf der Wunde Desinfektionsmittel, Tupfer, Handschuhe, Pflaster, Verbandsmaterial und eine gutausgeleuchtete Stelle im Büro, um das ganze neu zu verbinden. Und e voila, nach 10 Minuten ist der Spuk vorbei und ich fühle mich richtig gut.

Vielleicht ist der Unterschied zwischen dem Blut und den erstgenannten Problemen der, dass ich genau weiß, was ich zu tun habe und am Ende einen Erfolg sehe, wenn das Verbandmaterial weiß bleibt...

A-Bär mitten in der Nacht ist das halt wirklich uncool und beängstigend, auch wenn man es schnell wieder im Griff hat.

12/12/2024

Projekt: Top 250 - Broilers

Die Broilers waren für mich nie eine Sache und haben mich nie wirklich interessiert, bis ich 2014 starb und im Krankenhaus nur 5 oder 6 Alben auf meinem MP3-Player hatte und eins davon war eins meiner Lieblingsalben aller Zeiten "Noir" von den Broilers. Entgegen der üblichen Reihenfolge fange ich einfach mal damit an und bedanke mich auch direkt für dieses Album, denn in so vielen verzweifelten Momenten hatte ich nur meinen Glauben, den Überlebenswillen und diese Musik und bis heute fühle ich diese Kraft, die es mir gab. Ich hatte irgendwann mal ne Split-CD von Volxsturm und Broilers, das war mehr Oi-lastig und eher nicht so meins und dann habe ich irgendwann mal auf ner Party die "Cigarettes and Whiskey" gehört und das waren bis dahin meine Berührungen mit den Broilers, die aber erst mit der Noir, die ich so verdammt oft gehört habe (leider viel offline, daher nicht gescrobbelt), dass sie auch genauso gut meine Nummer 1 sein könnten. Doch dazu (warum ich 2013 resettet habe und, wie die Charts wohl aussehen würde, wenn nicht...) gibt es noch einmal einen Extra Post die Tage. 

Wie auch immer, die Folgealben, allen voran die "Santa Muerte", die nahe herankommt an die "Noir" aber natürlich nie den gleichen Impact erreichen konnte, waren gut aber näherten sich in meinen Ohren immer mehr an etwas doch sehr durchschnittliches an. Live habe ich sie auch nur im Fernsehen gesehen, das hat mir auch immer zugesagt, aber irgendwie halt keine echte Lieblingsband, mehr so eine von den Hilfen des Lebens, die zum genau richtigen Zeitpunkt meine Ohrmuscheln gekreuzt haben. Allerdings habe ich ein absolutes Lieblingslied und das ist "Ruby Light and Dark", hat einfach eine unglaubliche Vehemenz und tolle Botschaft. Danke auch dafür.

Für alle, die mal reinhören möchten, wie immer der Spotify-Link zur Band und die eingebettete Playlist der Top 250 Künstler bei last.fm 

11/29/2024

Blackout-Friday

"Du bist wunderschön", soll ich gesagt haben, als ich von der anderen Seite zurück war, als mein Blutdruck sich nach längerer Zeit mal kurz verabschiedet hatte und ich ein wenig Black Friday mit meinem Kreislauf hatte. Davon abgesehen, dass in meiner Wahrnehmung der Welt jede Frau nicht oft genug diese Worte hören kann, ist das vermutlich nicht das Erste, was einem auffällt, wenn man gerade komplett bewusstlos war, oder? Wenigstens hat sie sich gefreut, alles im Griff gehabt und ich war innerhalb kürzester Zeit auch wieder klar und kann drüber lachen. Sie fragte mich im Anschluss noch, ob ich mich daran erinnere und bedankte sich dafür, sie ist eben einfach eine echte Lady.

8/29/2024

300 Kilometer für ein Fischbrötchen?

Wenn ich dich um ein Fischbrötchen bitten würde, weil ich das Gefühl nach letzten Wünschen habe, würdest du mir eins bringen?

6/08/2024

Stanleys "Hardcore Charts" 2012-2 Refilled

Ja, ich habe weitergemacht und höre Die mit dem derben Einbruch. Auf dem Weg der Besserung hat dann doch noch der Körper schlapp gemacht und die Depression hat ihren Lohn eingefordert. "Wenn du dich mit dem Teufel einlässt, verändert sich nicht der Teufel, der Teufel verändert dich!" wummert es in mein Ohr, Ich glaube Al Pacino sagt das zu Keanu Reeves in "Im Auftrag des Teufels", hat grad nix mit 2012 zu tun, aber fiel mir zur Playlist ein. Diese Playlist hat es in sich, der Metal, die Beats, die Tracks, die Lieds, das Alles ist in satten 7einhalb Stunden fähig einen depressiven Schub auszulösen oder eine manische Episode, ich weiß es nicht mehr, heute Abend werde ich es wissen. Die Titelliste sieht jedenfalls nach emotionaler Achterbahn aus und beschreibt in einzigartiger Weise mein zweites Halbjahr von 2012, daher will ich es euch ans Herz legen, wenn ihr Lust drauf habt.


5/16/2024

Gesundheitsminister und Krankenhäuser

Wenn ihr auf das Click-Bait reingefallen seid und denkt hier kotze ich mich über die neue Krankenhausreform aus, dann tut mir das leid, aber es geht mir vor Allem um die Begrifflichkeiten. Ich komme grade aus einem Zwei-Nacht Intermezzo in einem dieser Krankenhäuser, die einen ja eigentlich gesünder machen sollen oder habe ich da was falsch verstanden, sind es im Endeffekt Häuser, wo Kranke verwaltet werden. Denn so kommt es einem teilweise vor. Gesundhäuser sind es jedenfalls nicht, wenn man nach der Einlieferung in die Notaufnahme (NOT!) satte 4 Stunden wartet bis einer kurz sein Endoskop durch die Speiseröhre schiebt und das Problem beseitigt. Danach war ich fit und in Ordnung, quasi gesund (für meine Verhältnisse), doch dann heißt es Über-Nacht bleiben, zur Beobachtung. Was beobachten, ob ich wieder Schmerzen bekomme von etwas, das nicht mehr da ist? Vielleicht muss ja auch der "teure" Plastikzugang amortisiert werden, wer weiß? Mir intravenös 500ml Wasser zu verabreichen bei einem Blutdruck von 140/90 um "den Kreislauf zu stabilisieren" halte ich da mal für ins Bild passend. Denn kurzer Reminder, ich als Dialysepatient auf 'nem Sonntagabend, circa 12 Stunden vor der nächsten Dialyse bin bis oben hin voll mit Wasser und der nächste Liter wird dann schon langsam kritisch. Ich dachte mir, okay du hast keine Ahnung ob du beim Eingriff viel Flüssigkeit verloren hast, lass es geschehen. Doch schon während das Wasser eintropfte merkte ich, dass ich zu husten anfing und wie es ins Gewebe floss. Na ja, mir dann ne Dosis Magenmittel zu geben, cool aber in 250ml Lösung intravenös? Jetzt mal ehrlich, das mag ja für den Normalmenschen okay sein, aber ich als Dialysepatient, (der seinen SHUNT offenträgt) der das in jedem zweiten Satz erwähnt hat, hätte den ganzen Mist den ihr mir da intravenös reingeballert habt lieber etwas konzentrierter gehabt. Whatever hab die Nacht ja überlebt, wenn auch nicht geschlafen, denn auch wenn er ein prima Kerl war, wie sich später rausstellte und wir viel Spaß hatten tagsüber war das Schnarchen, ein Schnarchen aus der Hölle, ich hatte mein Handy auf halber Lautstärke, verstand immer noch kein Wort. Das war krass! Kassenpatient eben. Am nächsten Morgen wollten die mir nochmal 500ml Wasser geben und machten eine zweite Endoskopie, also wieder Propofol und weg. Und dann werde ich wach und spucke Blut, habe die Schluckschmerzen meines Lebens, schlimmer als die bei der Einlieferung und bin echt angepisst, woraufhin man mich lieber noch einen ganzen Tag da behält zur Überwachung. Dafür waren dann aber echt wenig Menschen bei mir den Tag über. Ich bin leider nicht so sehr into Bilanzen von Krankenhäusern und was man wie abrechnen kann, aber ich hätte echt ne günstige Nummer sein können, wenn man nicht alles zweimal machen woltte... Und ja, ich verstehe die Argumentation, dass man auf Nummer sicher gehen wollte. Heute ist Donnerstag und ich habe immer noch leichte Halsschmerzen und Schluckbeschwerden, 2 Tage nach Entlassung... Und das Hauptproblem war, das die Gastroenterologie scheinbar wenig Ahnung von Nephrologie hat, sprich wir eine viel zu frühe Spezialisierung in der Ausbildung und ein gefühltes Verbot des Tellerrandguckens in der Medizin haben, die der Gesundheitsminister, der ja eigentlich seinem Ressort zufolge eher Krankenminister sein müsste jetzt mit seiner weiteren Spzialisierung der Krankenhäuser weiter verschärfen wird. Oh, sie haben etwas mit dem Auge, sorry wir machen nur Ohren, wie Grunderkrankung Stoffwechsel, da müssen sie dann am besten wegen der Stoffwechselerkrankung zum abchecken erst einmal 50km in die Richtung um dann noch einmal 100km entgegengesetzt das mit Arm abzuklären? Wie bitte? Auge ja meinte ich doch, jetzt auch noch frech werden... Spritzblutung? Da muss ich erst den Oberarzt fragen, sry der ist gerade zu Tisch...

Klar total übertrieben und konstruiert, aber hätte das Scheißding, was ich verschluckt habe, nur ein paar Millimeter weiter rechts gesteckt, wäre ich in den 4 Stunden Wartezeit gestorben, nur mal so. Jetzt gab es am Ende doch noch eine kleine Meinung zur Spezialisierung der Krankenhäuser aber natürlich in einer satirisch überspitzten und vollkommen unwissenschaftlichen Art. Für Gesundheitshäuser und gegen Krankenminister!!!

In diesem Sinne, lasst es euch gut gehen und passt auf euch auf.

9/21/2023

Schokolade im Hals

Wenn die Sonne bei 18 Grad aus der Nacht erwacht und der Alex schon lacht, dann ist das einer dieser Tage an denen nichts schief gehen kann und die man mit leckerer Kaffee-Sahne Schokolade und Booster beginnen kann und dann voll durchstartet. Naja, es sei denn die Schokolade wird zu diesem cremigen Klos im Hals, der einem das Gefühl gibt, man würde ersticken und dann räuspert man sich solange bis man einen fetten Schokofrosch ausspuckt und danach ob der Anstrengung ein ganz verheultes Gesicht hat. Einfach hinterher boostern und dann ist alles gut. Einen schönen Tag wünsche ich uns trotzdem Allen, wann immer er für euch ist.

4/10/2023

Und keine für mich

Sie ist entschieden zu sein die meine,
ich bekomme aber keine,
für euch ist sie die einzig Eine,
doch in dir drin ist eine Deine.

Wie lange ich auch abends weine,
am Balken hängt die lange Leine,
Auf einem Stuhl steh'n meine Beine
Doch die Entscheidung, die bleibt SEINE!


4/08/2023

Passt auf beim Saufen!

Auf der Suche nach meinem Lieblingswachmacher stieß ich auf einem der lächerlichsten Portale, die es im Internet gibt auf diese Frage: energy-drink auf party und wenn ja welchen und wie viel? (der Link bringt euch zum Thread auf "Gute-Frage.net").
Die Frage selbst ist zwar schon irgendwie strange, denn man weiß ja, was die Gäste so trinken und in welche Richtung man die Party haben will. Generell haben die Antworter ja recht, es gibt wenig ekelhafteres als Kotze wegzumachen, Alkohol ist ab 18 und wer noch nicht so viel Erfahrung hat, der übernimmt sich gerne mal, aber woher wissen diese Leute das? Wahrscheinlich wie wir alle aus Erfahrung. Ich finde es gehört dazu seine eigenen Fehler zu machen und man wird nur einmal 18, hätten wir da auf solche Antworten gehört? Ich denke nicht, da gab es rotes Pferd und Flugschnitzel und in der Media Hall 66-Cent Partys (die 66 Cent waren der Preis für einen Wodka-E) und man hat sich für nen' Zwanni so voll gemacht, dass man nachdem man aus der Disko kam nur noch weißes Licht gesehen hat.
Im Endeffekt ist jeder selbst für seinen Konsum verantwortlich, passt ein wenig auf euch auf, gegenseitig und wenn ihr an Komasaufen denkt, dann habt immer noch ein paar nüchterne Fahrer bereit, die wissen, wo die nächste Notaufnahme ist. Gibt nix beschisseneres als wenn dir einer auf der Party verreckt.
Als großer Energy-Drink Fan kann ich euch aber nur empfehlen, es nicht zu übertreiben, leckere Dinge können einen auch so töten!


3/30/2023

Entwurf eines offenen Briefs, den ich aus Angst vor Restriktionen nicht abschicken kann

Sehr geehrte Führungsetage,

Wir Patienten sind immer am unteren Ende der Nahrungskette in einer medizinischen Einrichtung. In diversen Studien hat sich gezeigt, dass zufriedene Patienten gesündere Patienten sind. Und gesündere Patienten brauchen weniger Zuwendung vom Personal, das entlastet das Personal, dadurch ist das Personal zufriedener und zufriedenes Personal ist der Schlüssel zu Unternehmenserfolg. Wenn dem Personal seine Arbeit Freude oder wenigstens keinen Ärger bereitet ist es auch bereit anfallende Mehrarbeit zu verrichten in Zeiten der Personalknappheit durch Krankheit oder Abwanderung.
Leider hat sich die Situation in meiner Dialyseeinrichtung im Laufe der letzten Monate drastisch verschlechtert, dabei geht es sowohl um den Umgang mit Patienten, als auch und vor Allem des Personals untereinander. Es herrscht Unzufriedenheit und ich als Patient spüre die dauerhafte Überbelastung an der Qualität meiner Behandlung. Für mein persönliches Sicherheitsgefühl brauche ich das Gefühl, dass die Menschen, denen ich in den knapp 5 Stunden meiner Anwesenheit mein Leben anvertraue auch ganz und gar bei der Sache sind und nicht mit ihren privaten Problemen und Existenzängsten beschäftigt sind. Dazu wünsche ich mir natürlich Harmonie, die mir zeigt, dass ich mich trotz meines Schicksals wohlfühlen darf und keine Last bin.
Wenn die Schwestern tuscheln ist das nie ein gutes Zeichen, wenn sie offen über Probleme in der Organisation sprechen und ihnen egal geworden ist, wer zuhört wird es ernst. Und wenn jeder hinter dem Rücken offen über Andere spricht, dann stimmt etwas gewaltig nicht. Es gibt immer den oder die Ein oder Andere(n), der unzufrieden ist, das war immer so und ist zu verkraften, wenn aber das Arbeitsklima erst einmal vergiftet ist, dann wird es für Alle schwer noch gewissenhaft der Arbeit nachzugehen, für die man auch noch ungerecht entlohnt wird. Wenn ein Arbeitgeber den direkten Kontakt zu seinen Arbeitnehmern aber gar nicht mehr hat, weil 220km Luftlinie eine zu weite Strecke ist sich die Gegebenheiten seiner Filiale vor Ort mal anzusehen, dann könnte man auch auf die Idee kommen, dass der Fisch vom Kopf her stinkt. Nur so ein paar Ideen, die einem kommen, wenn man mit zwei Nadeln im Arm da liegt seit knapp 10 Jahren und die Entwicklung des sich immer weiter verschlechternden Arbeitsumfeldes um einen herum wahrnimmt. Es gibt sicher einen Grund warum jene, die zumindest von mir persönlich als die Besseren empfunden werden den Laden immer wieder verlassen. Natürlich nenne ich hier keine Namen, aber selbst Neuzugänge halten sich hier nicht lange, weil sie die Zeit hier bloß als Übergangsstation sehen und dann weg sind. Übrig bleibt eine eingeschworene Schwesternschaft, die einerseits vom Neid auf die zerfressen sind, die gegangen sind und vermisst werden, andererseits mit ihrer eigenen Situation so unzufrieden sind, dass sie diese Unzufriedenheit auf die Patienten übertragen. Dazu passt bei vielen die Chemie untereinander nicht und das sollte eine Führung erkennen können und etwas dagegen unternehmen. Und wenn es nur einmal im Jahr ein Ausflug ist, jedenfalls sicher nicht sich jeden Tag gezwungenermaßen gemeinsam an einem Tisch zu setzen und gemeinsam zu essen, das halte ich sogar für kontraproduktiv, da in der großen Gruppe eher selten was geklärt werden kann.
Was ist mit den sogenannten Ärzten? Nicht nur, dass man dort auch die Personalfluktuation merkt, in den letzten Jahren, es führt auch nicht gerade zu Patientenbindung, wenn man stets mit jemand anderem Vorlieb nehmen muss und weil man als zu "gesund" eingestuft ist in einer Limited Care Einrichtung maximal 7 Minuten Redezeit mit seinem Arzt in der Woche bekommt. Man ist immerhin auf diese angewiesen als Patient und möchte ein Vertrauensverhältnis haben, was aber vermutlich nicht im Sinne der kapitalistisch angedachten Nutzung einer solchen Einrichtung ist
Früher lief hier auch mal Musik. So, wie ich es von jeder gut geführten Station, auf der ich während meiner langen Zeit als kranker Mensch gewohnt war. Natürlich gefällt diese Musik nicht jedem, aber jeder Patient hat die Möglichkeit sich die Kopfhörer aufzusetzen, die zum Set seines Dialyseplatzes gehören und Radio zu hören, den Ton des Fernsehers oder in unserer Zeit immer beliebter eigens mitgebrachte Musik hören.
Dazu empfehle ich Bilder im Flur oder Warteraum, mehr Wärme, das Gefühl sicher zu sein vermittelt sich über ein Wohlfühlen dort wo man ist. insgesamt mehr Mut zur Farbe, sowohl an den Wänden,, als auch bei den Kostümen. Das ewige Weiß ist einschüchternd und unterstreicht eine Abgrenzung von den Patienten, ich verstehe den Sinn dahinter, aber dieses Personal arbeitet hauptsächlich mit Blut und was denken Sie auf welchem Kostüm fallen Blutflecken als erstes auf? Richtig und ich kann Ihnen sagen, es ist nicht sehr vertrauenserweckend, geschweige denn strahlt es Kompetenz aus, wenn mich die Dialyseschwester Mittags mit Blutflecken auf dem Kittel anlegen soll. Natürlich handelt es sich hier um Ausnahmen, aber schon ein kleiner Querstreifen in Rot zum Beispiel würde das Auge ablenken und man würde kleinere Flecken, die im Tagesverlauf immer mal auf der Kleidung landen können nicht mehr so sehr wahrnehmen. Sowohl Schwester als auch Patient würden sich wohler fühlen. Eine andere Möglichkeit wäre natürlich, dem Personal entsprechend genügend Wechselkleidung zur Verfügung zu stellen, auch hier spart man sicher nicht an der falschen Stelle, denn ich stelle mir vor, dass es sich angenehmer anfühlt in frischen Klamotten zu arbeiten, als möglicherweise eine ganze Schicht an ein Missgeschick am frühen Morgen erinnert zu werden.
Als Patient kam ich früher in eine Oase des Kümmerns, ein Ort an dem ich die Verantwortung für mein von Krankheit gebeuteltes Leben für ein paar Stunden ruhigen Gewissens abgeben konnte, weil ich mich trotz Krankheit in Sicherheit wusste und mich in guten Händen wähnte. Ich fühlte mich wie ein Mensch, dem Hilfe angedieh. Heute fühle ich mich oft wie der letzte Kunde, der noch kurz vor Ladenschluss kommt nachdem die Kasse abgerechnet wurde und den ich eigentlich lieber nicht mehr behandeln mag. (Ausnahmen bestätigen hier leider mittlerweile die Regel und nicht andersherum)
Früher war wenigstens beim Anlegen und Abnehmen ein wenig Zeit für Small-Talk übrig, wo man dann auch mal ein wenig ins Gespräch kommen konnte und sei es nur medizinisch Relevantes weiter zu geben, weil es einem gerade nicht so gut geht. Heute bleibt dafür in den seltensten Fällen Zeit, weil sowohl die Anlegepläne teilweise zu eng sind, als auch viel zu viel Computerarbeit dazugekommen ist. Ich weiß nicht, wo ich das gesehen habe, aber da liefen die Schwestern nicht mit Akten herum, die sie dann in den Computer übertragen mussten, damit sie wieder ausgedruckt werden konnten, da liefen die Schwestern mit Tabletts von Patient zu Patient, die Daten waren direkt digitalisiert und schon waren ein paar Minuten für die Patientenbetreuung mehr da. Vermutlich habe ich das geträumt.
Ein weiterer Traum ist der Versuch Patienten den Aufenthalt möglichst angenehm zu gestalten. In den letzten 10 Jahren habe ich viel erlebt, das Beste waren die Gespräche mit Gleichgesinnten. Das wurde aber des Öfteren als nicht so angenehm erachtet, verständlich, wenn man sich durch einen ganzen Raum hinweg anschreien muss, während weitere 6 Personen nicht am Gespräch beteiligt sind und darauf gar keine Lust haben. Seit man die abendliche Schicht gestrichen hatte, war Fernsehen uninteressant geworden, genauso übrigens auch einer Arbeit nachzugehen, denn kein Arbeitgeber war seither bereit mich für 2einhalb Tage einzustellen.  Das aber nur am Rand, die Unterhaltung des Patienten beschränkt sich auf schlechtes Fernsehen, das teilweise mit schlechter Tonverbindung an die Liegen weitergeleitet wird, wobei sich meist zwei, teilweise drei Patienten einen Fernseher teilen müssen. Dialysepatienten sind vermutlich in den meisten Fällen Langzeitpatienten und eher älter, daher verstehe ich, dass man ihnen kein Netflix-Abo (Prime Video, Disney+, etc.) bestellt oder zumindest die Option zur Verfügung stellt seinen eigenen Account vor Ort über den Fernseher zu nutzen. Ja man bekommt ein W-Lan Passwort, aber das Endgerät muss man schon noch selbst mitbringen.
Anderes Thema, das Essen. Im Laufe der Jahre ist die Qualität des Essens vor Ort immer mehr gesunken, ich verstehe, dass man sparen muss. Ich hielt es immer für unnötig den Patienten Essen und Trinken zu spendieren und nicht nur ein Glas Wasser, nein dann gibt es noch Kaffee oder Tee, aber statt ein Stückerl Kuchen gibt es belegte Brötchen. Wenn ich mir das Angebotene reintue bekomme ich einen Blutdruckabfall durchs Essen und nehme von dem Gewicht, was mir per Dialyse abgezogen wird direkt 10-20% bis zur nächsten Dialyse wieder mit. Es macht für mich keinen Sinn. Warum nicht Kekse und 'nen Schnaps? Natürlich ist letzteres ein Scherz, aber in der Zeit der akuten Corona Pandemie (wobei dort der Umgang mit den Patienten noch ein ganz eigenes Thema wäre) gab es zum Teil nichts zu Essen und jeder sollte sich selbst etwas mitbringen. Immerhin handelt es sich ja um eine medizinische Behandlung und kein Kaffeekränzchen, daher würde ich gerne komplett auf das Essen verzichten, wenn dadurch der generelle Servicestandard erhöht werden könnte.
Ich befürchte aber, dass dies ein frommer Wunsch ist und ich komme zurück zum Hauptproblem und das ist in meinen Augen das Personal, welches nicht selten als Team nicht funktioniert, weil die Einstellungskriterien scheinbar nur noch sind, dass man mal irgendwas mit Menschen gemacht hat und sich der derzeitigen Führung unterwirft. Teilweise wirkt das Personal auch mit der veralteten oder fehleranfälligen Technik überfordert, was wiederum für mehr Zeitdruck, Unzufriedenheit und schlussendlich weniger Patientenwohl führt. Denn vielleicht können sie sich vorstellen, wie es ist, wenn das eigene Leben von einer Maschine, die nicht vertrauenswürdig erscheint und Personal, das mit deren Bedienung (obwohl das ja einer der Haupttätigkeiten des Jobs ist) teilweise überfordert ist und durch ständige Probleme weiterem Stress ausgesetzt ist, abhängig ist. Stellen sie es sich einfach so vor, als würden sie in einem Freizeitpark in eine Achterbahn steigen und es gäbe weder Sicherheitsbügel, noch Personal, das mehr weiß als, wie man auf den Knopf drückt. Dies ist ein übertriebenes Beispiel, aber an manchem Nachmittag fühle ich mich bei Therapieantritt genau so: Wie in einer alten Achterbahn.
Wenn ich mir nicht selbst einige Kenntnisse für den Notfall angeeignet hätte wäre ich verloren.
Bitte geben Sie uns Patienten ein wenig Lebensgefühl und Sicherheit zurück, dass wir als dauerhaft vom Tode bedroht nicht während einer Schicht in einer Ihrer Einrichtungen sterben, denn zumindest ich nehme seit einigen Jahren jeden Mittag bevor ich zur Dialyse gefahren werde eine Beruhigungstablette um diese Angst zu überwinden und es gibt immer noch Nachmittage an denen das nicht reicht.

Dies ist womöglich eine Einzelmeinung, die Ihnen egal ist, aber es ist das, was ich quasi jeden zweiten Tag erlebe und was ich keinem Menschen wünsche, es ist meine Realität.

Mit hoffnungsvollem Gruß

DER PATIENT




P.S.: Für weitere Informationen über Erlebtes in Zusammenhang mit der Thematik empfehle ich die angehängten Tags mal zu besuchen, dort finden sich einige Beispiele, die über das in diesem Schreiben Geschilderte hinaus gehen.

1/20/2023

So machen Macher das! 3 Alltagstipps vom Tickman

Was machst du, wenn du Angst vor der Versorgungsrechnung hast?

Ich setze mich hin, schaue mir die Zählerstände an, bastle mir ne Excel Tabelle und errechne mir auf Basis aktueller Werte meines Versorgers einfach selbst die Zahlen. Ganz einfach!


Was machst du, wenn dein Handy dir den Dienst versagt und sich in einer Endlosschleife aufgehängt hat?

Ich hänge es ab und benutze die Hard Reboot Tastenkombination und gebe ihm ein paar Minuten Zeit zur Regeneration e voila! Ganz einfach!


Was machst du, wenn die Meisterschwester und deine Dialysemaschine dich umbringen wollen?

Während die Maschine Luft durch deine Venen pumpen will, die Meisterschwester das verhindert, indem sie dich von der Maschine abnimmt, leider aber vergisst, die Arterie abzuklemmen, so dass das Blut fröhlich zu spritzen beginnt, klemmst du einfach selbst ab, während du merkst, wie sich dein Blutdruck verändert und dir schlecht wird. Ganz einfach!


Ich hoffe diese drei Praxistipps aus meinem Leben werden euch irgendwann mal helfen, ich hätte sie heute nicht unbedingt anwenden müssen, aber wieder einmal bin ich durch gekommen...

12/07/2022

Blutig

Eiskanal, Arterie
Eine banale Serie
Um Fernsehen geht es hierbei nicht
Ich Blick dem Tod ins Angesicht.

Ich weiß nicht, was geschieht
Wenn man so aus dem Leben flieht
Doch ist die Reise schon gebucht
Ein letzter Knall wird noch gesucht.

Zuviel Wind um fucking gar nichts
Gestorben wurd schon eh und immer
Das Aufheben ob des Lichts
Verstanden hab ich's nimmer

Jetzt nimm dir endlich deinen Mut
Versenkt ganz tief das Messer
Ich weiß, wie fucking weh das tut
Danach fühlst du dich besser 

10/28/2022

Corona - Cerberus

Die Höllenhund Variante geht um, na Prost Mahlzeit! Ich bin ja nun hoffentlich geschützt nachdem ich einen Tag aus der Hölle erlebt habe mit Komplettskelettschmerzen und leichtem Fieber, einer unfassbaren Überempfindlichkeit gegenüber Licht und Geräuschen, also noch mehr als sonst und vor Allem nur im Bett rumliegen, weil für mehr einfach keine Energie verfügbar war.
Impfreaktion, jedes verfluchte ;Mal denke ich mir, so schlimm wird es schon nicht, aber egal gegen was ich mich impfen lasse, jedes Mal kann ich die nächsten anderthalb Tage ab Verimpfung in den Ausguss kippen. Ehrlich gesagt (und das ist eine Einzelmeinung - MEINE) fand ich im Vergleich die Woche in der ich mit Corona flachgelegen hab (naja ich hatte ein bisschen Halskratzen) im März deutlich entspannter als das jetzt wieder. Daher werde ich wohl nächstes Jahr mal ne Runde aussetzen, ist mir egal ob ich mich dann einem RISIKO aussetze zu erkranken, aber diese 36 Stunden halbtot nur um die eigentliche Infektion abzuschwächen, die sich bei Weitem nicht so schlimm anfühlte... Ich weiß nicht, ist sicher schwierig das gegeneinander abzuwägen aber ich hatte gestern Luftnot und Todesangst und Fieber, das habe ich sonst nur, wenn ich kurz vorm Sterben bin, ein sehr ungutes Gefühl und zur absoluten Unzeit.

Der Ein oder Andere von euch weiß ja, dass ich derzeit auch noch an einem etwas größeren Projekt arbeite und da kommen mir Ausfallzeiten wie diese absolut ungelegen. Aber so wie es scheint ist das Ding ja jetzt wieder durch, einmal noch zur Eigenbluttherapie (die heute auch etwas härter wird) und dann ist das wieder durch. Und morgen geht es dann Schaltern mit meinem Besten.

8/07/2022

10 Jahre Vol. 07 - INTENSIV - Teil II

Und wieder wich das Leben aus mir, Schlaf, Bewusstlosigkeit, Wiederbelebungsversuch notwendig, ich hatte vollkommen den Bezug zu weltlichen Dingen wie Raum und Zeit verloren, alles fühlte sich an wie endlose Träume unterbrochen von verstörenden Bildern der Realität, in denen ich mich selbst mit Abscheu und Verachtung wahrnahm, bestehend aus einem eingefallenen Bauch, überall Schläuchen und Geräten, die mich aussehen ließen wie eine imaginäre BORG-Version von mir, nur ohne die Power und das Gemeinschaftshirn.
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Ich klingelte einen Pfleger, Assistenzart oder wen auch immer zu mir, obwohl ich das Gefühl hatte, nebenan würde gerade auch gearbeitet, ich hörte laute Geräusche und Helene Fischer trällerte ihr "Atemlos" aus irgendeinem Radiogerät. Es war das erste Mal, dass ich auf den Text achtete während ich unter schwerem Atmen unter Todesangst leidend mein Geschäft verrichtete. Nebenan wurde das Radio lauter gedreht und ich malte mir unglaubliche Dinge aus, die dort hinter dem Vorhang geschahen. Als das Lied zu Ende war hörte ich sie tuscheln: "Von uns war heute Nacht keiner hier, ist das klar?", "Was machen wir mit dem da?", ich fühlte mich angesprochen und versuchte so zu tun als ob ich weggedämmert bin. Der Vorhang wurde vorgezogen: "Der ist so weggeballert, der kriegt gar nichts mit..." Ich hörte wie ein Bett weggefahren wurde und zwei Männer leise miteinander fachsimpelten: "Die Knochen kannst du direkt zu mir bringen, ich hab da schon ne Idee!", "Atemlos durch die Nacht..."
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Ich wachte wieder auf, es schien morgen zu sein, eine Art Loft, eine Badewanne unglaublicher Gestank und einer der Assistenzärzte, die sich seit ich weiß nicht wie lange um mich kümmerten saß an seinem Schreibtisch und feilte an etwas, dass ich nicht genau erkennen konnte. Er drehte sich zu mir und hielt in seiner Hand einen Knochen, ich erschrak. Er versuchte mich zu beruhigen und sagte: "Der ist nicht von einem Patienten, das ist nur ein Testobjekt, damit ich schonmal ein Gefühl dafür kriege...", er wies mit dem Finger zur Wanne und ich sah, dass in ihr eine zerstückelte Leiche lag, blutüberströmt, noch den OP-Mantel oder diese Kutte an, die man auf Intensivstation so an hat bevor es ans Eingemachte geht oder eben aus Gründen. Ich wünschte mir, ich träume, doch dem war nicht so. Er ging hin und holte sich einen Arm, den er dann mit einer Art Hochdruckreiniger von den Fleischstückchen befreite, die noch daran herum fransten bis nur noch die Knochen übrig waren und setzte sich mit der Hand und den Ellenknochen an den Schreibtisch und begann mit einer Miniflex am Knochen rum zu schleifen. "Das machen alle Medizinstudenten, keine Panik, wieder Zeit für die Medis oder?", wandte er sich an mich und ich dämmerte weg.
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In den folgenden Tagen wurde der Vorhang gar nicht mehr vorgezogen, fast stündlich wurde auf dem Metalltisch neben mir ein Mensch geschlachtet, mal mit dem Oberarzt, mal ohne? Ich fragte mich jedes einzelne Mal, wann ich der nächste bin. Meine Angst war unerträglich. Eines Tages kam der Oberarzt wutentbrannt herein und brachte drei Leichname in Plastik eingewickelt an einen Garderobewagen gehängt mit und schrie den Medizinstudenten an: "Ich habe für saubere Ware bezahlt, der Kunde ist nicht zufrieden, die kann ich nur noch an die Krankenhausküche verschenken, es fehlen Knochen!" Stille, doch nur kurz. "Was sie in Ihrer Freizeit machen, ist mir egal, aber Sie können nicht einfach die Knochen von bestellter Ware entfernen. Das wird Konsequenzen haben.", Wütend ging er weg, die drei Leichen standen mitten in meinem Blickfeld. Der Medizinstudent zog den Vorhang vor und ich hörte das Geräusch seiner Miniflex und der Geruch von verbranntem Fleisch machte sich im Raum breit.
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Es war Tag, ich freute mich, dass man mich endlich mal in eine aufrechte Position gebracht hatte, dadurch konnte ich endlich auch mal den Raum sehen, in dem ich war, eigentlich schon schön hier, dieser Landhausstil mit Holz vertäfelte Wände, ein großes Fenster von dem aus man direkt auf den Klinikeingang gucken konnte, es musste der erste Stock sein. Verrückt war nur, dass in dem ganzen schicken Landhausstil die Tür zu dem Raum in dem wir waren aus Stahl und mit einem Drehradmechanismus geschützt war, so wie man es von Schiffen kennt. Man hatte mir irgendwas von Dialyse erzählt und mir eine Schwester geschickt, die das alles irgendwie durchführte, ich habe keine Ahnung, was die gemacht hat, ich konnte meinen Blick nicht vom weißen Vorhang abwenden, der durch die ganzen Todeskäfer, wie ich sie nannte nahezu schwarz war und dort krabbelten sie und krabbelten und ich wusste ja genau, dass nebenan noch die drei verwesenden Leichen lagen. Ich fragte die Schwester, ob sie die Käfer auch sehen würde, weil ich aus irgendeinem Grund die Möglichkeit in Betracht zog, dass ich halluziniere, wäre ja ne extrem gute Erklärung für das kranke Zeug, was die letzten Tage so abging. Sie schüttelte den Kopf und verneinte, kurz darauf verließ sie das Zimmer. Ich habe sie nie wieder gesehen.
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Als ich wieder bei mir war flackerte der Vorhang in allen Farben des Regenbogens und durch das Radio hörte ich gerade die Nachricht, dass Arminia Bielefeld einen wahnsinnigen Transfercoup gelandet hat und den ehemaligen Dortmunder Tomáš Rosický verpflichtet hat. Dieser würde in Kürze am Eingang erwartet. Ich sah aus dem Fenster, wo sich schon eine Menschenmenge aus Presse und Fans eingefunden hatten. Ich glaube dann bekam ich Besuch von meinen Eltern und alles war wieder normal, zumindest bis es dunkel wurde. Da passierte auf dem Flur etwas, dass ich kurz sehen konnte als die Schiffstour einen Spalt weit offen stand. Offensichtlich waren K.I.Z. auf ein Konzert vorbei gekommen, ich bildete mir ein im Gang leise "Spasst" zu hören, ich zweifelte, weil ich immer mehr klare Momente hatte und immer mehr an der Realität der letzten zwei Wochen zweifelte, die ich aus dem künstlichen Koma erwachte. Wahnsinn, was Drogen, die man zum Überleben bekommt doch für eine Scheiße produzieren, wenn man entwöhnt wird.
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Meine Handgelenke schmerzen, weil die Infusion an der Stelle hängt, an der ich damals anfing um Hilfe zu schreien, eine sehr unangenehme Stelle, Moment mal, Schmerzen? Alles schmerzt eigentlich, gebt mir irgendwas, mein Blutdruck ist über 200, ich habe Schmerzen!!! Wo zur Hölle bin ich eigentlich? Meine Gedanken überschlugen sich. Der Raum war in blau gefliest und alles hatte einen cleanen Stahl-Look, ein Intensivbettzimmer, wie ich es schon so oft gesehen habe. Der Medizinstudent war auch da, er sagte: "Ich bin ganz vorsichtig, den Zugang brauchst du jetzt nicht mehr!", er zog die Nadel aus der Hauptschlagader am Handgelenk und mir kamen die Tränen, jetzt war ich am Ende doch noch dran. Aber irgendwas war anders, zwei Typen, die wie Rettungssanitäter aussahen schoben mich aus dem Raum, eine ganz normale Tür, ein ganz normaler Krankenhausgang, ich verstand gar nichts mehr. "Wir bringen sie zur Dialyse", ich dachte ich hätte meinen Verstand verloren, aber das jetzt schien die Realität zu sein.
Gerade einmal 48 Kilogramm brachte ich auf die Waage, als ich das erste Mal selbstständig eine solche betreten konnte (am Tag meines Todes waren es 68,5 gewesen) und im Anschluss vier Stunden lang meinen Kopf geneigt halten musste, damit die anschließende Dialyse ordnungsgemäß laufen konnte über einen am Hals eingeführten Herzkatheter, der mir das Leben rettete, solange ich noch keinen Shunt hatte.