ADS-relive Beispiel

Aufstehen gegen halb 1, weil ich mich fit fühle, fange an ein paar Dehnübungen und Muskulatur Aktivierungen durchzuführen, kommt mir der Gedanke an einen geliebten Menschen, dem ich direkt schreiben will, kommt mir ein Songtext in den Kopf von einer Band, was mich zu einem Blogpost inspiriert, der mich auf einen eigenen Text bringt, den ich erst einmal niederschreibe und dann durch irgendein Wort, was mir fehlt in ChatGPT einsteige, wo ich auf die Idee komme, meine ganzen Wunschzettel, die ich auf diversen Internetseiten habe irgendwie zusammenfassen zu lassen, was mich dazu bringt, erstmal 22 Tabs zu öffnen von Shopping-Seiten und dort fällt mir die Idee von gestern wieder ein T-Shirt mit einem lustigen Motiv zu erstellen, darüber erinnere ich mich, dass mein Blogpost ja auch noch ein Ende und ein Bild braucht, also mache ich mir etwas Musik an, damit ich besser denken kann, aber bei Spotify wartet ja noch eine Playlist darauf fertig gestellt zu werden, ich liebe Musik, sollte ich vielleicht vermehrt Vinyl auf meine Wunschzettel setzen, die ich dann in Plattenkoffern eingeschweißt lagere? Ich kriege unangenehme Gefühle, weil ich mir die geilen Scheiben nicht anhöre, sondern sie eher sammle. Was macht das für einen Sinn, sich seltenes Picture- und Farbvinyl zu kaufen, wenn man es sich nicht einmal anguckt? Boah erstmal was trinken, ab in die Küche, oh je im Kühlschrank brennt ja auch noch Licht, da ist bestimmt auch noch was für mich, oh lecker ein kleiner Baby Bel schadet nicht, Treppe wieder hoch, warum war ich runter, ach ja, Treppe runter, Wasser holen, oh der Abstellraum wirkt viel größer, cool, wo ist denn jetzt der Platz, wo wir die Altkleider sammeln, muss ich morgen mal fragen, du weißt, dass du das vergisst und erst wieder drauf kommst, wenn du irgendein Kleidungsstück in die Hände kriegst, das weg soll, während du drüber nachdenkst ob es nicht doch noch geht. Und dann wird ich kurz klar und denke, ich schreibe das hier mal kurz auf.

Ist das ADS oder sind wir alle einfach durch die Geschwindigkeit des Alltags so geworden, dass wir uns von allem ablenken lassen, dauerhaft zig verschiedene Gedanken haben und keinen davon stumm schalten, um immer on zu sein und auf alles was passieren könnte, direkt zu reagieren, es wundert mich ja, dass ich mir nicht noch nebenbei irgendwelche Reaction-Videos oder irgendeine Aufbausimulation auf dem Second-screen aufgemacht habe und WhatsApp im Hintergrund, oh Moment, ich habe WhatsApp im Hintergrund offen… Upsi

Und es ist gerade mal 3 Uhr!

Cthulhu sollte der große Alte des ADS sein, ich weiß schon, warum er mein Liebster ist...

Step by step und dazwischen endloses Warten

Wisst ihr, ich bin schon so lange krank, dass ich mich nicht daran erinnern kann, wie es ist nicht krank zu sein. Das ist einerseits vielleicht ein Lebensschicksal, andererseits eine Prüfung, die ich schon vierzig Jahre mitmache und das krank sein an sich ist auch meistens gar nicht das Schlimmste, denn man hat ja gelernt damit umzugehen. Das Schlimme daran ist, das Andere denken Hilfe wäre etwas, das sich gut anfühlt. Versteht mich nicht falsch, Heilung gibt es für meine Erkrankung nicht, das ist mir seit meinem zehnten Lebensjahr klar und ich habe mein Leben in diesem Bewusstsein gelebt, Hilfe ist Beistand und einfach nicht immer wieder Hoffnung hinzuhalten, wo es keine gibt. Und noch schlimmer ist: Warten!

Ich habe heute wieder einen kleinen Schritt Richtung Lebensverlängerung genommen, Kennenlerngespräch beim Psychiater, eine unglaublich spannende Begegnung, so ganz anders als die judgende Psychosomatikerin, die mir den vierzigsten Geburtstag vermiest hat, drei vier Fragen und einen Folgetermin in 2026 weil man mir derzeit quasi keine psychische Problematik nachweisen kann, Panikattacken und generalisierte Angststörung wären akut nicht zu erkennen und ich hätte ja nun doch schon einiges im Leben geschafft, trotz meiner Voraussetzungen. So unterschiedlich ist die Wahrnehmung. Ich persönlich war aber auch viel entspannter als nach einer 90-minütigen Autofahrt mit dauerhafter Todesangst in traumatisierender Umgebung. Wir werden sehen, was mich dann im Februar erwartet. Und dazwischen dann wieder dieses Warten... das ist und bleibt das Schlimmste.

Warum ist Krankheit tabu?

Ich weiß nicht, wie es euch geht, in letzter Zeit lese ich immer wieder, dass irgendwelche Sidetrack-Promis ganz offen über ihre Krankheit sprechen...

Ich bekomme dann so viele Fragezeichen, dass ich fast komplett in Aktionismus verfalle und wissen will, welche Krankheit eigentlich (mir ist klar, dass das der Bait des Artikels sein soll), meistens direkt gefolgt von der Frage, wer die Person eigentlich ist und wer das wissen will und dann wird mir klar, dass ich das wissen will und dass es doch ganz normal ist, dass Menschen krank werden und eben Krankheiten haben. Wer wirklich denkt, dass die Normalität ist, dass man gesund ist, der hat noch nicht viel gelebt. Mir ist klar, dass wir alle zum ersten Mal leben und daher nicht ständig mit Krankheit konfrontiert, werden wollen und mit unserer Verletzlichkeit und Sterblichkeit als Menschen, allerdings sagt mir schon die Logik, dass ein Organismus, der sich nahezu in jeden Bereich des Planeten ausgebreitet hat, selbst von Organismen bewohnt genauso Teil von Wiedergeburt und Vergehen ist, wie jedes andere Lebewesen. Und dadurch, dass wir immer älter werden, ist die Wahrscheinlichkeit irgendwann innerhalb dieser Lebensspanne krank zu werden nahezu bei 100% liegt und es etwas ganz Normales ist. Ich frage mich immer, warum wir es tabuisieren oder so tun, als ob es was Schlimmes ist, krank zu sein und sich mit seiner Krankheit abzufinden. Ich erlebe in meinem Leben so viel Krankheit, dass ich es fast schon als besonders ansehe, wenn jemand mal nicht krank ist und das meine ich in jeglicher Hinsicht, von Erkältung über akute Psychosen bis hin zu chronischen Hautkrankheiten oder Krebs und Demenzerkrankungen, wir sind umgeben von Krankheit. Was denkt ihr denn, wie die Pharmazie zur Industrie werden konnte? Und habt ihr schon mal einen armen Apotheker gesehen? An kranken Menschen will jeder mitverdienen, am besten bevor diese sterben, denn dann sind sie ja keine Kunden mehr. Ich wollte eigentlich gar nicht in diese Richtung abdriften, aber wenn ich dann manchmal diese Influencer sehe, die sich einreden, dass körperliche Probleme die eindeutig in ihrer Psyche zu suchen sind durch irgendwelche Salben geheilt werden, die sie in einer klinischen Umgebung bekommen, wo sie von ihrem Alltag entfernt genesen, dann fragt man sich doch ob DAS nicht vielleicht eher der Grund für die Genesung ist und wie lange der Geist die Illusion aufrecht halten kann, dass es nicht daran liegt, dass man in einer toxischen Umgebung lebt und für irgendwelche Placebo-Tunken hunderte von Euro ausgibt und am besten noch allen Freunden Bescheid sagt, damit die sich damit auch einschmieren und nach einem halben Jahr feststellen, dass alles was man damit verdient hat die Grundproblematik gar nicht geheilt hat und man am Ende einfach immer noch lost ist. Ach, Scheiße Leute, die Welt ist krank, wir stecken uns jeden Tag mit irgendeinem Mist an, weil wir aufgehört haben, einfach mal wir selbst zu sein und dem Spiegelbild Stand zu halten. Fucking unperfekt und wasted, aber eben WIR.

Ja kann er so leicht sagen, sein größtes Problem ist ja nicht, dass er auf einen Termin für nen Psychiater wartet, der gewissermaßen darüber entscheidet (auf lange Sicht), ob er leben darf, weil er eine Transplantationsliste gesetzt werden kann, weil er seit fast 13 Jahren keinerlei Anstalten gemacht hat sich etwas anzutun, im Grunde ist dieser Blog das beste Dokument meines geistigen Zustands, am liebsten würde ich das Alles ausdrucken und dann die 3000+X Seiten überall dort abladen, wo man Fragen zu mir hat. Dann müsste ich nicht mehr reden, andererseits wäre das wohl auch sehr unerwachsen, oder? Ich glaub schon, nein Leute, jeder hat sein Päckchen zu tragen und wir sollten uns damit abfinden, dass wir schon klarkommen. Kein Problem ist mehr wert als das eines anderen. Das habe ich schon vor langer Zeit kapiert und es macht das Leben mit Menschen so viel leichter. Wenn der Empath in mir jetzt noch irgendwann kapiert, dass er genug eigene Lösungen zu finden hat, brauch er sich nicht auch noch die Probleme aller Menschen annehmen, es ist (zumindest kommt das langsam bei mir an) nicht meine Aufgabe. Ich krieg so langsam eine ganz gute Ahnung davon, was meine Aufgabe hier auf Erden ist. Und das ist okay. So Gott will!

TLE -Top 100 Songs auf Eis

Liebe Freunde, wie ich schon im Ankündigungspost zur Aktion geschrieben hatte, wäre es vor Allem eine Möglichkeit täglichen Content zu kreieren und einfach über 100 Lieder, die bei last.fm über die Jahre gelistet wurden zwei drei Sätze zu schreiben und damit eine Art Gefühl zu übermitteln, dass ich mir dabei Mühe gegeben hätte. Irgendwie ist das nicht das, was ich hier mache. Ich glaube, das ist auch nicht das, was ihr lesen wollt, das bin nicht wirklich ich. Ich habe so viele Ideen, was ich noch mit der Welt teilen will, da werde ich mich nicht an etwas fesseln, das ich nur halbherzig machen würde.

Wenn ihr euch wirklich hart darauf gefreut habt, dann tut mir das leid, aber es würde sich unehrlich anfühlen und wenn ich eines nicht sein will, dann das. Ich habe allerdings (vielleicht nicht als Ersatz) stattdessen die Idee einer 100 Songs of my life - Playlist, die dann etwas tiefer geht und sich wirklich mit mir und meiner Musik beschäftigt, die natürlich viel mehr Zeit in Anspruch nimmt und auch ein sehr langfristiges Projekt wird. Kurzfristig stehen derzeit noch andere Projekte davor und ich möchte das nicht übers Knie brechen, denn auch die nächste Stanley Hardcore Top 100 steht Mitte September bevor, ich produziere gerade viel mit der kreativen Intelligenz, die Kickers Leaks liegen als mögliches Projekt hier rum, meine Gesundheit benötigt derzeit etwas mehr Aufmerksamkeit als ich es gernhätte, man wird halt auch nicht jünger und so lass ich es alles etwas langsamer angehen.

Kurzum: Wer sich selbst ein paar Gedanken über die Top 100 Songs of "all-time" auf meinem Last.fm machen will, der folge doch bitte gern den beiden Links, die ich bereitstelle und wer mag, kann auch gerne dort oder hier was dazu kommentieren, Plätze 51-100, Plätze 1-50 und ja, ich freu mich auch auf so coole Kommentare, die mir sagen, was ich für einen weirden Musikgeschmack habe oder, dass es keiner ist. Hauptsache ihr formuliert es freundlich, dann kann ich mit jeglicher Art von Kritik umgehen.

In diesem Sinne... ich hoffe, dass ich generell demnächst wieder etwas mehr posten kann, ich bin im Moment einfach nicht in der Stimmung und derzeit ist auch nicht viel Mitzuteilendes in meiner Welt los. Es fühlt sich fast an, als würde ich runterkommen...

Ich danke euch für die treue Leserschaft, überbrückt die Zeit ruhig mit alten Posts, da ist genug Zeug, das sich lohnt, hoffe ich, LIEBE GEHT RAUS

Ich bin soo erschöpft

Weil ich ein Vollidiot bin und mich in die Nebenkriegsschauplätze aller hereinziehen lasse, anstatt mein Leben zu leben, das schwer genug ist. Es gab mal eine Zeit, da konnte ich mein Leben für mich allein leben, mittlerweile muss ich wieder das Leben anderer durchleben, um an mein eigenes heranzukommen, weil es zugestellt wirkt von den Problemen und Problemstellungen anderer. Ich bin vermutlich selbst das Problem, wie löse ich das?

Meine Erschöpfung der letzten Wochen ist ein klares Signal, dass ich kürzertreten muss, und ich versuche es, weniger Druck für irgendwelche Aufgaben von denen, wenn ich länger drüber nachdenke, nun wirklich nichts abhängt. Natürlich fühlt es sich toll an, wenn man behaupten kann, das Büro fein säuberlich aufgeräumt zu haben, allerdings ist das nichts, wofür man nachts um drei aufstehen muss, weil es nicht auch um 16 Uhr nachmittags erledigt werden könnte. Generell muss ich viel mehr wegschmeissen, loslassen, ich war mal so gut darin, mich nicht an allem festzuhalten, was irgendwie an mich herangetragen wurde und während es sich körperlich mittlerweile so anfühlt, als ob ich da tierisch Substanz verliere ohne es zu wollen, scheint meine Seele sich wieder vollzufressen mit allem Scheiß, den ich nicht brauche. Ich freue mich schon so drauf, endlich die Therapie (oder was immer es wird) zu starten.

In diesem Sinne... bleibt stabil Freunde

Tickman macht frei

Urlaub! Ich mache Urlaub!

Ich habe beim zweiten Mal lesen auch gemerkt, dass die Überschrift schon wieder missverständlich sein könnte, wenn man, so wie ich stets durch sowas getriggert wird. Ich finde es aber auch eine richtige Formulierung, denn genau das tu ich, ich mach frei. Ich bin nicht sicher, wie gut es funktionieren wird, weil ich mit leerer Zeit, Entspannung und einfach nur in den Tag leben so gar nichts anfangen kann, das Reisen mir immer noch mehr Stress bereitet, als dass es mich entspannt, ich das hier einfach unglaublich gern mache und es mir unglaublich schwer fällt nicht dauerhaft unter Strom zu stehen und kreativ zu sein, aber ihr habt es sicher mitbekommen, mir ist es aufgefallen, mein Content leidet und mein Körper gibt Signale. Und da ich für mich selbst einen gewissen Qualitätsstandard aufrechthalten möchte und nicht wieder in einen selbstverschuldeten Burn-Out schlittern will, der dann wahrscheinlich auch mein letzter sein würde bei meiner derzeitigen Verfassung ziehe ich die Notbremse und versuche ein paar Tage freizumachen. Geplant sind 4 Wochen, in denen ich versuche, so wenig wie möglich an neuem Content zu arbeiten, ich kann nicht versprechen, dass es so sein wird, ich werde wohl noch ein wenig aufarbeiten, was die letzten Monate liegen geblieben ist, weil ich einfach nicht anders kann, doch bis zum 10. August wird hier mehr oder weniger Funkstille herrschen, ich werde auch keine Mails checken, also wundert euch bitte nicht, wenn ich nicht, wie gewohnt innerhalb von ein paar Tagen antworte, ihr könnt mir gerne weiterhin schreiben, aber erwartet keine direkte Antwort. In diesem Sinne... ihr lest mich auf der anderen Seite.

Dialy... Affenkäfig 2025

Ich bin froh, dass ich damals zum elitären Kreis der "No Care" Patienten aufgestiegen bin, die eigentlich "Limited Care" heißen, sich aber faktisch selbst verwalten und damit auch in den ersten Stock aufsteigen, wo sie in kleiner Runde von 7 Personen + 1 Pflegepersonal ihre Nachmittage verbringen. Warum durfte ich am Freitag wieder einmal hautnah miterleben. Nicht nur, dass es unfassbar wuselig, laut und unentspannt zugeht, es ist nahezu ein Fiebertraum was dort abgeht. Ich war grad kurz geneigt, zu schreiben, das muss man gesehen oder erlebt haben, allerdings wünsche ich keinem so eine schwerwiegende Erkrankung, dass so etwas für ihn/sie/all between notwendig ist. Und eigentlich sind der Kaschpar, Sister T., die Beseelte und Schwester Padruga eine gute Schicht, Freitag war mir das aber einfach zu viel und ich wollte einfach nur schlafen, hat ja dann auch ganz gut geklappt, trotz des ständigen Aufwachens durch ein Fenster, das dauernd in den Rahmen schlug ob des Windes. Na ja, hopefully geht es Montag wieder an den altbewährten Platz und ich finde wieder etwas mehr Ruhe.

Majestätsbeleidigung Deluxe

Es ist eine solche Frechheit, es ist doch wohl nicht ihre Aufgabe die Patienten zu versorgen mit Tee und Brötchen. Wofür gibt es denn diese Laufburschen? Unverschämtheit. Die Meisterschwester poltert die Worte für alle Patienten hörbar durch den Raum, vielleicht sind wir aber die absolut falsche Adresse diesem Unmut Luft zu machen, nur eine Idee…

Die andere versenkt eine Nadel, die ich viereinhalb Stunden lang spüre weil hahaha ich ja grad entwöhnt bin (weiß sie was der Unterschied zwischen Schmerzmittel und Beruhigungsmittel ist?). Wie arschig kann man sein, die Beseelte sagt: Ja!

Meisterschwester hat Patienten schon zweimal durchgespielt, da muss man sich keine Sorgen um irgendwelche Überraschungen machen, sie weiß ALLES über Patienten, ALLES!!!

Man in the mirror

Als die psychologische Bewertung meiner Person längst beendet war fragt mich die doch sehr junge Psychologin/Psychiaterin doch tatsächlich, was für ein Mensch ich sei. Ich hatte keine Antwort, ich bin ich, die Frage kann ich nicht beantworten, meine Selbsteinschätzung basiert auf 40 Jahren Erfahrung mit mir und jeder, der mich in der Zeit kennengelernt hat wird ein anderes Bild von mir haben und ich weiß nicht, ob ich irgendein Mensch bin. Ich weiß nicht, wie man so eine Frage beantwortet, nicht, weil ich nicht weiß, wer ich bin, sondern weil ich aufgehört habe jemand zu sein, der in irgendeiner Schublade lebt. Ich glaube ich habe geantwortet, ein Guter. Ehrlich gesagt habe ich diese beiden "Gespräche" irgendwie anders überstanden, als ich dachte. Mir wurde viel zu viel über jemanden geredet, der ich seit mehr als 10 Jahren nicht mehr bin. Ich war wahrscheinlich viel zu ehrlich und habe so viel ausgeplaudert, was mir im Nachhinein dann ja auch Probleme gebracht hat. Die hätten mal ein paar Menschen fragen sollen, die meine Transformation miterlebt haben, Dialyseschwestern oder Freunde. Und jede scherzhaft formulierte Vergangenheitsbewältigung wird mir sicherlich als nicht ernsthafte Refelktion ausgelegt. Herr Tickman hat den Ernst der Lage nicht verstanden, vermutlich wird mir die Phase in der ich meine Phosphatbinder nur schwer zu mir nehmen konnte (ich vergaß sie vor mir stehend) als Non-Adhärenz ausgelegt, die zwei Tabletten an denen ich letztes Jahr fast erstickt wäre als "Bild" und vermutlich noch jede Menge andere Dinge, die ich in meiner Art aus Übertreibung und Wortmalerei falsch verstanden werden. Ich glaube, sie hat auch nicht verstanden, dass ich mich damals nicht wirklich umbringen wollte, sondern einen langfristigen Plan dazu entwickelt habe, mit einer Ausstiegsstrategie sobald die Schmerzen gekommen wären. Nur, dass die Schmerzen nicht kamen und ich aufgrund der Depressionen damals den Absprung nicht kriegte. Versuch mal mit ner vernichtenden Diagnose aus dem Jahr 2012, als du in einer Phase akuter emotionaler Unausgeglichenheit, weil dein Leben, das du kanntest, zusammengebrochen war, zu argumentieren, dass du außer Reizdarm und der Angst vor Schmerzen, Ärzten und Autofahren eigentlich ein für dich angenehmes Leben führst. Ach Leute, als Michael sang:

"I'm starting with the man in the mirror
I'm asking him to change his ways
And no message could have been any clearer
If you wanna make the world a better place
Take a look at yourself and then make a change"

da war es wie ein Aufwachen, die Art und Weise, wie man mich behandelt hatte, löste bei mir eine Art Trotzreaktion aus, eine Chance mich noch einmal zu wandeln, den Rest dieser ganzen Scheiße, die ich mit mir rumtrage loszuwerden. Da scheint ja noch was zu sein, was mich hindert... Ich selbst zweifle ja daran, aber sobald dann das Schreiben kommt, kann ich ja zum Psychiater und mir den angeordneten Therapietermin zu holen, ich bin wirklich gespannt, worum es hier geht. Und ob es nicht darum geht, mich zu einem ordentlichen Lemming zurückzustutzen, weil ich ein paar Ideen lebe, die vielleicht nicht übereinstimmen mit einer guten Prognose für eine Transplantationsfreigabe.

Der Zirkel marschiert auf

"Service Wüste Deutschland, ha ha!"

(Kommentar zur Nicht-Essensausgabe an einem Feiertag im Dialysezentrum)

"Ihr könnt euch auch selbst was mitbringen, aber so ausgehungert sollte man hier eh nicht hinkommen."

(nach Pizza Margherita Kommentar)

"Ich verstehe, dass man auch mit Mitte 50 noch sexy aussehen will. Aber im Job? Als Krankenschwester? Tolle Beine!"

(beeindruckte Patienten)

...und ich nehme nach zehn Minuten Dialyse prophylaktisch eine Tavor weil die Meisterschwester vibed und das nachdem ich die Beseelte überstanden hab, die scheinbar nicht wusste, dass ich seit zich Jahren nur mit Tavor die Dialyse durchstehe. Oder besser schlafe, ehrlich gesagt hat Mittwoch mich ins Grübeln gebracht, wo ich total fahrig war im Gespräch, und zwar mein ADS runter gedreht war, dafür aber zu gechillt und zum Teil zu plauderig egal.

Während der Dialyse bin ich selten in wichtige Diskussionen verwickelt und scheinbar ist es mir daher nie aufgefallen. Wird definitiv zurückgefahren. Zurück zu diesem schon gewissermaßen denkwürdigen Nachmittag. Die Meisterschwester lacht mir zu oft über andere als mit ihnen. "Das macht man jetzt ja so."

Die Arbeitsmoral ist gegen 17 Uhr 30 auf den Tiefpunkt. "Früher haben Leute krank gefeiert die schwer gearbeitet haben, heute weiß jeder, wie man sich verstellt und keiner scheut sich zum Arzt zu gehen."

"Wenn man ab und zu Krämpfe haben will, selbst schuld, ha ha" - "Mit Krämpfen lebt es sich schmerzhafter"

Manche Nachmittage sollte man gar nicht erst beginnen, wenn der Vormittag schon die Hölle ist. Heute war so ein Tag.

Toxic Heads go home!

"Wenn du dich mit dem Käpt'n einlässt, verändert sich nicht der KÄPT'N, der Käpt'n verändert dich!"

(frei nach dem Zitat aus "8MM" mit Nic Cage)

Im Grunde könnte man anstatt des Käpt'ns jeden x-beliebigen Narzissten oder Toxic-Head einsetzen, den man in seinem sozialen Umfeld hat, denn so sehr wir auch versuchen Widerstand zu leisten, auf lange Sicht werden wir diese Menschen entweder los, oder wir verlieren uns selbst. Ich für mich habe entschieden, dass ich nicht mehr dafür verantwortlich bin, diese Menschen mit meiner Liebe und meiner Empathie zu verstehen versuche und ihnen meine Energie zu geben, sich aus ihrem Loch zu befreien, denn es ist nicht einmal das was sie wollen. Bevor ich daran zerbreche, dass ich jemandem nicht helfen kann, weil ich ihm faktisch egal bin und nur als Energiequelle seines grandiosen Nichtegos diene gehe ich auf Distanz und gebe ihm das, was er hasst, Wahrheit und Realität. Man sollte sich nicht täuschen, wenn es eines gibt, was einen Narzissten in die Schranken weißt, dann ist es der Spiegel dessen, was er versucht einem vorzumachen. Sie sind Trickster und mit allen Abwassern gewaschen und so sehr ich die meisten von ihnen losgeworden bin, Grüße an den Ölprinz gehen raus, es gibt da eben neben den grandiosen Selbstdarstellern, die der Meinung sind, dass sie niemals Fehler machen und das auch noch ernst meinen, auch jene verborgenen, die großen "Spaß" daran haben, stets von der Großartigkeit bei Scheitern in die Opferrolle zu springen. Und auch wenn ich eben das Wort Spaß benutzt habe, ich glaube das macht denen gar keinen Spaß, es ist nur ihre Art mit ihrem Unter-Ego klar zu kommen um sich nicht komplett wertlos zu fühlen. Aber denkt ruhig mal nach, wenn ihr mit solchen Menschen Umgang pflegt, wie wertvoll sie wirklich sind, wenn ihr all das, was ihr für sie tut abzieht. Ichhabe es ja schon mehrfach erwähnt, dass sie meist sehr leere Hüllen sind, die davon leben, dass sie euren Lebensinhalt, eure Gefühle, eure Leistungen, eure Probleme aufnehmen und damit aber nichts anzufangen wissen, weil sie empathielose unreflektierte Kinder sind, die sich den Teller immer voller machen, als sie essen können. Immer!

In diesem Sinne, passt auf euch auf, es gibt genug Menschen da draußen, die nicht toxisch sind oder eine Persönlichkeitsstörung haben, die sie nicht behandeln wollen,... Ganz kurz noch, das ist für mich ja der schlimmste Punkt, selbst wenn der Narzisst ein Riesenarschloch ist und das für sich erkennt, hat er doch immer noch die Chance, sich zu ändern, es gibt so viele gute Therapeuten, die eine Persönlichkeitsstörung auflösen können, allerdings erfordert das Mut und Willen sich dem eigenen Ich zu stellen und das erwarte ich einfach von jedem Menschen, der behauptet, dass er nicht gern so ist, wie er ist oder behauptet, mich zu mögen. Es ist einfach das Mindeste, an sich zu arbeiten, wenn man das will, denn alles andere sind leere Worte, ich zitiere da immer gern die Wrestling-Ikone Scott Hall - "Don't sing it - BRING IT!" Und hey, wenn nicht, dann nicht, aber entscheide dich und don't mess around with the people, who loved you.

Weniger Posts / etwas mehr selfcare

 ... und Schlafen, so ehrlich muss ich sein, in letzter Zeit sitze ich teilweise weniger vor'm Rechner und tippe und recherchiere und bastle irgendwelchen Content und erweitere meine Skills im Prompt-Engineering (Wie geil es ist, dass man so einen Scheiss sagen kann, obwohl man sich nur durch großen Wortschatz bessere AI-Ergebnisse rausholen kann). Stattdessen liege ich viel im Bett, da sind die Schmerzen erträglicher, ich schlafe viel, fühle mich dauerhaft schlapp in letzter Zeit und ich zocke wieder viel Skyrim (is einfach ein Knallerspiel auch heute noch) Ich schau mir Serien an, kommt dann die Tage auch wieder ein neuer "Die ersten Drei"-Post. Insgesamt entschleunige ich etwas und kümmere mich mehr um meinen Körper, rausgehen, Bewegung und so weiter. Ich werd' bald 40 und das ist ein gutes Datum für einen echten Neubeginn. Naja, wollt ich nur mal mitteilen, in diesem Sinne...

Was sich liebt...

Also manchmal weiß ich nicht, ob es gut ist, wenn Menschen zusammenarbeiten, die sich eher weniger gut verstehen. Zur Farce wird das Ganze, wenn sie es offen ausleben und dann aber so tun, als ob es das Gegenteil wäre. Ach Leute, wenn das Ganze dann noch zur Belustigung der Patienten dient, dann kann ich das nicht verurteilen, warum sollte ich. Am Ende ist es euer Ding und ich habe nicht das geringste Recht, das zu verurteilen, ist halt nur merkwürdig von außen mit anzusehen...

Käpt'n Chaos ein realer Drachenlord?

Leute, ich will nicht ins Game, ich habe dafür zu wenig Zeit, keine Lust auf Psychokrieg im Internet und ich will vor allem keine Seite einnehmen, denn ich führe seit Jahren meinen kleinen eigenen Krieg. Narzissten sind unfassbar, es kommt ihnen nicht in den Sinn, dass sie Schuld an etwas sein könnten und selbst wenn man es ihnen lückenlos beweist, werden sie anfangen zu relativieren und sich in die Opferrolle zu begeben. Tatsächlich ist der Drachenlord, weil so gut dokumentiert ein schulbuchhaftes Beispiel, wie der Narzissmus einerseits Überlebensstrategie zu sein scheint, als auch Niedergang wegen "ÜBERLEBEN" der eigenen Person ist. Der Käpt'n hat dementsprechend heute auch ein gutes Beispiel gebracht, denn mit seinem Schiff zu fahren ist nicht nur anstrengend, vielmehr lässt er den Käpt'n auch an jeder Stelle heraushängen, nur um dann nach erledigter Kaperfahrt und Raubzug nicht zum richtigen Treffpunkt zu erscheinen und sich dann über die Wegführung, Ausschilderung, fehlenden Leuchtturm und natürlich klassischem "Ich dachte"-Realtivierungswahnsinn daher zu kommen, während Emma und ich durch die unglaublich windige Bucht von Fahhradeo laufen mussten. Ich meine, danke für 10.000 Schritte, habe ich lange nicht geschafft, allerdings hätte mich ne Zugfahrt nicht so gestresst und vor allem hätte ich mir am Ende nicht meinen Erfolg nehmen lassen müssen, einen für mich unglaublich schweren Termin absolviert zu haben, der dann im allgemeinen Groll gegen den immer noch unglaublich selbstgerechten Käpt'n unterging, der selbst meine persönliche Belohnung in Form eines Cheat-Days für sich beanspruchte und so tat als wäre es seine Idee gewesen, Essen zu bestellen. Widerlicher Kerl, Schade!

KK2 Entertainment T&Fs April 25

Tja, 17 scheint so eine Zahl zu sein, die sich langsam einprägt, doch ich bin mir nicht sicher ob es wirklich nur 17 waren im April, irgendwie habe ich im Hinterkopf das Gefühl, dass ich auch noch andere Filme geguckt habe, die ich nicht geloggt habe, ihr müsst mir das verzeihen, gesundheitlich ist derzeit ein wenig mau bei mir, ich merke wie ich ein wenig abbaue, auch wenn mir die warmen Tage zum Ende des Monats hin jetzt wieder mehr Energie spenden.

Von den 17 waren 2 Rewatches und gehen somit nicht in die Wertung ein. Das Meiste was ich gesehen habe war so nah am Durchschnitt, dass ich euch das gar nicht präsentiere, bei Interesse könnt ihr ja auf die Monatsübersicht auf meinem Letterboxd-Profil gehen.

Hier dann die gewohnte Kurzfassung mit Verlinkung zu meinen Kurzreviews (manch einer würde sie auch Mikro-Reviews nennen), macht, wie ihr wollt. In diesem Sinne...

Flop 3

1 - Soul Plane

2 - Phantasm: Ravager

3 - The Cured

Top 3

3 - Red Surf

2 - Boy Kills World

1 - Bāhubali: The Beginning

Und bei euch so? Sendet mir auch gerne Empfehlungen, meine Watchlist hat zwar noch 2000 Filme, a-Bär manchmal ploppt ja doch so ein echter Topper auf, den man dann mal vorzieht. Habt einen erfolgreichen und filmreichen Mai ihr Lieben.

Vergessen muss nicht schrecklich sein

Stellt euch vor, ihr vergesst Tag für Tag mehr als ihr neu dazu lernt, vielleicht auch Menschen, die ihr sympathisch findet, die ihr liebt, die ihr beim ersten Mal, als ihr sie saht direkt in euer Herz schlosst. Euer ganzes Wissen, alles was ihr denkt, was euch ausmachtet geht verloren, Tag für Tag für Tag.

Und es grämt euch, ihr werdet sauer, auf die Welt, Gott, euch selbst, alles und jeden und dabei ist das gar nicht nötig. Es ist eine Sache der Einstellung, ich bin davon überzeugt, dass es großartig sein kann, wenn man keine Angst hat und wirklich Menschen um sich hat, die einen lieben. Denn man stelle sich vor, jeden Tag die Chance, die Liebe seines Lebens neu kennen zu lernen, jedes Mal die Schmetterlinge, jedes Mal, wenn man etwas neues lernt, das Erfolgserlebnis, jedes Mal dieses Glück zu erfahren etwas Tolles zu machen. Und wenn das Vergessen so weit fortgeschritten ist, dass man wirklich jeden Tag alles wieder zum Ersten Mal erlebt, ich finde das kann etwas unglaublich Tröstendes haben. Ich glaube es braucht dazu gar nicht so viel, nur Liebe und Einfühlungsvermögen, na ja und natürlich Geduld und Verständnis.

Und wenn dann der greise Vater zum zehnten Mal das erste Mal sein Lieblingsessen serviert haben möchte oder diesen einen Weg gehen will, dieses eine Spiel spielen oder diesen einen Film gucken, den er seit zwei Wochen jeden Abend sieht... dann macht man das und sucht sich seinen Teil, um daraus für sich etwas zu ziehen, aber tut es mit Rücksicht und Liebe. Denn auch wenn ihr es leid seid, ein Spiel zum x-ten Mal zu erklären, seht es einfach so wie in den "täglich grüßt..."-Filmen, man kann durch dauerhafte Wiederholung in so vielen Dingen meisterhaft werden. Und ich nehme jetzt einfach, weil ich das gerade oft mache Spiele erklären raus, während ich anfangs noch mit der Anleitung hantieren musste, kann ich viele Spiele mittlerweile frei erklären und erkläre selbst komplexe Spiele in unter 10 Minuten, je nach Umfang.

Einziges Problem mit dem Vergessen ist oft das gleichzeitige Verlieren. Denn auch wenn sich Vergessen bei mir anhört, als läge darin auch eine Chance ist es oft das Verlieren, dass diese dann zur Qual macht, denn neben dem Neulernenmüssen ist da eben auch oft der Wille, der vergessen wird. Er geht verloren und damit auch die Neugier und da kann man 100mal mit Engelszungen erklären, dass das Getränk Kaffee heißt und heiß ist, wenn Cola, Kaffee und Eistee nur noch Kakao heißen, dann ist Vergessen schrecklich. Denn dann führt es zu Verlust, zum Verlust der Fähigkeit sich zu verständigen, zum Verlust der Selbstständigkeit, zum Verlust der Geduld der Anderen und schlussendlich zu Einsamkeit, die dann auf kurz oder lang den Tod mit sich bringt.

Also wie können wir das Verlieren aufhalten? "Use it or loose it", war eine Zeitlang mein Leitspruch in dieser Richtung und so ist es. Ich kann uns allen nur raten unseren Denkapparat und alles was damit zu tun hat, täglich zu trainieren. Der Körper verfällt nicht ganz so schnell, wenn man ihn vernachlässigt, was man auch nicht tun sollte, a-Bär wer vorhat nicht mit 60 schon zum alten Eisen zu gehören und mitten im Leben zu stehen, der sollte dringend jeden einzelnen Tag was gegen das Vergessen unternehmen, Verlust ist kein Schicksal, es ist eine Entscheidung!

Ich verdiene locker 100K im Monat

Ich bekomme sie nicht, ich verdiene sie. Und da sind wir doch bei einem tollen Thema, oder? Anspruch und Wirklichkeit. Wieso sollte jemand, der den ganzen Tag nur am Rechner sitzt, sich irgendeine Scheiße ausdenkt, hier und da ein wenig recherchiert und dabei Musik hört oder Filme guckt, nur um zwischendurch mal für ein paar Stunden das Haus zu verlassen und zur lebenswichtigen Blutwäsche geht 100K im Monat verdienen? Und warum bekommt er es nicht?

Nun, wenn ich den Mindestlohn ansetze, dann sind das 12,30 € pro Stunde Arbeit. Ich empfinde, das, was ich tu als Arbeit, denn es verbraucht meine Zeit, Lebenszeit ist kostbar, eigentlich deutlich kostbarer als 12,50€ die Stunde, aber nehmen wir das mal. im Schnitt sitze ich elf Stunden dran und mache Dinge, die andere als Arbeit bezeichnen würden, inklusive Samstag sind das dann 66 Stunden in der Woche *12,50 = 825 €. Dazu kommt dann noch "Schmerzensgeld" für die Zeit vor, nach und in der Dialyse, nehmen wir einen geringen Satz von 2,5K pro Stunde, sind bei drei Sitzungen die Woche a 4,5 Stunden = 33.750€.

Das Ganze dann mal 4 sind 138.300€ im Monat, die ich meiner Meinung nach verdiene. Und da sind die ganzen Stunden, die ich nachts oder am Wochenede (sonntags) arbeite noch gar nicht eingerechnet oder die Schmerzen, die mich tagtäglich begleiten. Oder die Kinderbetreuung oder Therapiesitzungen, die ich nebenbei abhalte.

Wie viele Menschen erhalten für ihre Leistungen eine tatsächliche Entlohnung in Form dessen, was sie verdienen? Machen wir noch ein anderes Beispiel, eines, das vielleicht näher an der Ralität ist, als mein Leben:

Eine Frau, Mitte 50 kocht jeden Tag für eine vierköpfige Familie mit zwei erwachsenen Kindern und einem demenzkranken Mann, organisiert dessen Leben so, dass es sich relativ normal anfühlt, kauft ein, arbeitet teilweise noch nebenbei als ungelernte Pflegekraft und putzt. Dazu verdient sie sich im Kleinjob 520 € im Monat durch sehr zeitaufwendige Arbeit für eine kleine Firma. Was verdient diese Frau? Kochen 2x am Tag, sagen wir 2 Stunden, Mindestlohn: 12,50€, Organisation des Demenzkranken, ca. 14 Stunden am Tag, Mindestlohn 12,50€, Pflegekraft/Putzen 10 Std / Woche, 125€ -> da sind wir bei 1.575€ die Woche (ohne Sonn- und Feiertagszuschlag) Rechnen wir ihr jetzt noch Schmerzensgeld und eine Entlohnung für den völligen Verzicht auf ein eigenes Leben mal gering an mit 1k pro Stunde, die sie nicht selbstbestimmt lebt oder von ihrem Leben abgibt, damit es anderen gut geht dazu, sagen wir 6 Stunden am Tag, sind wir bei 6K * 7 Tage, sind 42.000€ die Woche, insgesamt also ungefähr 174.300€ im Monat, was ich als verdient ansehen würde. Diese Frau bekommt ganz sicher nicht, was sie nach Leistung verdient.

Und so geht es vermutlich hunderten Millionen Menschen auf der ganzen Welt, während andere genau dieses Geld durch Warten erhalten, durch Zinsen, durch die Leistung anderer oder eigene Nichtleistung, weil irgendein Vorfahre mal geleistet hat. Ist das fair? Ist das verdient? Ist das, Leistung soll sich wieder lohnen?

Sorry, dass es jetzt doch noch politisch und so ernst geworden ist, sollte eigentlich nur der kleine Joke sein, dass ich in meiner kleinen Welt das Gefühl habe, viel mehr zu verdienen als ich am Ende bekomme. Für mich ist das jedoch okay, denn ich brauche nicht viel, ich erhalte das, was ich benötige und damit muss ich klarkommen, ich habe nie verstanden, wie Menschen Schulden machen können, ich habe nie über meine Verhältnisse gelebt, das ist der Trick armer Menschen nicht mittellos zu werden, was ist der Trick reicher Menschen? Faktisch der Gleiche + das, was übrig ist ins Risiko zu stecken. Ja genug jetzt, jeder Mensch kann reich werden, auch die Armen, der Trick ist Wissen und Wille, davon bin ich fest überzeugt, in einer Welt, in der so viel Wissen frei zugänglich ist, liegt es in der Hand jedes einzelnen sich ein Stück davon zu holen. Vielleicht nicht unbedingt, dass was man verdient, aber definitiv genug, um davon zu leben. In diesem Sinne...

Diesen Geldschein gibt es nicht!

Get down

Heute möchte ich mich bedanken, vielen Dank liebes Nordlicht, für das Grounden oder war das gar der große Meister selbst? Ein grauenvoller Tag, der Blutdruck war so hoch, dass ich Angst hatte, dass mir das Herz platzt. Und dann - fast plötzlich schreibst du und bist da. Wirklich da! Ich spüre unsere Verbindung, lange her, dass es so war. Bei mir passiert so viel im Kopf, vielleicht alles. Und vielleicht ist es das, was du meinst, wenn du von Liebe sprichst; das All in uns und Gott und wir in ihm und Alles!

Keine Angst vor Blut

Faszinierend, ich habe Angst vor Durchfall, Schmerzen und so ziemlich allen Arten der Überforderung durch Menschen. Kaum merke ich, wie meine Behandlungswunden vom Vortag aufgehen und mir in recht schneller Frequenz Blut den Arm heruntertropft werde ich ruhig wie eine Hindukuh und beginne damit meine Wunde zu versorgen.

Die akute Gefahr des Verblutens lasse ich dabei komplett außer Acht und besorge mir, eine Hand auf der Wunde Desinfektionsmittel, Tupfer, Handschuhe, Pflaster, Verbandsmaterial und eine gutausgeleuchtete Stelle im Büro, um das ganze neu zu verbinden. Und e voila, nach 10 Minuten ist der Spuk vorbei und ich fühle mich richtig gut.

Vielleicht ist der Unterschied zwischen dem Blut und den erstgenannten Problemen der, dass ich genau weiß, was ich zu tun habe und am Ende einen Erfolg sehe, wenn das Verbandmaterial weiß bleibt...

A-Bär mitten in der Nacht ist das halt wirklich uncool und beängstigend, auch wenn man es schnell wieder im Griff hat.

Notaufnahme - Novalgin - Nachtscheiß

Alles ruht, Stille stellt sich ein, die Glocken läuten in der Ferne, es duftet nach Weihnachten, tja und dann merkst du, wie die Brust schmerzt und zwar richtig, Als hätte sich ein fetter Gorilla da drauf gesetzt und du weißt nicht was los ist. Also ab ins Auto - Notaufnahme, yay, vor dem geistigen Auge gibt es schon die ersten Bilder von Weihnachten im Krankenhaus, hatten wir ja auch schon lange nicht.

Wie ruhig so eine Notaufnahme doch sein kann am Abend vor dem Fest, ich hatte in Erinnerung, dass hier High-Life ist, war aber auch werktags beim letzten Mal. Nun ja, nach der Erklärung, dass ich unerklärbare Schmerzen in der Brust habe, hat man mich ein wenig durchgecheckt, Röntgen, abtasten und dann kriege ich einen Zugang mit Novalgin gegen die Schmerzen. Ehrlich gesagt weiß ich nicht, ob das geholfen hat, ich weiß nur seit dem Abend, dass ich scheinbar auf Novalgin allergisch reagiere, denn mit Einlauf der ersten Tropfen ging es wieder los mit Durchfall und Leute, ich kann das nicht mehr, überall und immer Durchfall, das ist so anstrengend. Immerhin hat man dann beim Sono scheinbar erkannt, dass es wohl Gallensteine waren, die mich so geärgert haben und dann hat man mich damit wieder heim geschickt, die Schmerzen ließen nach und dann kann ich ja jetzt voller Euphorie Weihnachten feiern, yay.