Später...

Ihr wisst alle, wie sehr ich Joachim Witt für seine Texte verehre, die zusammen mit seiner Stimme einer Predigt in 4 Minuten gleichkommen, bei nahezu jedem seiner Lieder, ich liebe den Rübezahl und seine Selbstironie, der ganze Mann ist ein Phänomen für mich.

Und ich möchte heute einfach mal eines seiner Lieder für den Ölprinz posten. Ich weiß, ich sollte mal langsam darüber hinweg kommen, glaubt mir das bin ich, aber manchmal denkt man halt auch an die dunklen Seelen, die man nicht retten konnte/durfte. Irgendwann wird auch mein Gedächtnis nachlassen und es wird dem Sand der Zeit übereignet sein, doch manchmal, gerade um diese Zeit herum geht der Deckel nochmal auf und die Gespenster bemächtigen sich mir kurz.

Ein echter Mann von Welt bist du Ölprinz, ganz groß, Bravo!!! (vgl. auch Megaherz - Mann von Welt)

Domian - Thema Herzlos

Na Ölprinz, wie geht's so wenn man kein Herz hat 

Wie kann man nur so herzlos sein und die eigene Schwester mehr oder weniger enteignen  Eine alte Domian-Folge lässt mich das Unrecht erneut hinterfragen, zu dem es bis heute keine Erklärung gegeben hat außer vielleicht: "Das ist jetzt so!", was aber mit einer Erklärung für ein Kind auf die Frage nach dem "Warum" oder "Davor" zu vergleichen ist, die mit fatalistischen Nicht-Antworten einen Basta-Riegel vorschieben will. Doch daraus ziehen kann meiner Erinnerung nach kein Kind etwas und auch der Ölprinz vermochte nie zu erklären, warum er sich von dem Teil der Familie trennte, der mit seiner Schwester zu tun hatte. Oder besser sie verriet und sich quasi davon freikaufte jemals mehr mit ihr zu tun zu haben. Ich werfe dir nichts vor, es ist deine Entscheidung gewesen. Doch irgendwann bekommen wir alle die Rechnung für unser Handeln in dieser Welt präsentiert, ich hoffe dein Kredit ist dann nicht plötzlich abgelaufen.

Wir sind unsere Welt!

"Wir sehen die Welt nicht wie sie ist, sondern wie wir sind"
(Goethe)

Letztes Jahr um diese Zeit war ich der Verzweiflung nahe, der Ölprinz hatte es fast geschafft die Bande zwischen mir und den Meinen zu trennen, Angst beherrschte die Welt an Bord und unser Schiff drohte bei Einlauf in den Hafen an die Bank zu fallen. Im Nachhinein natürlich nur Drohgebärden und weitere Mauscheleien um die eigenen Versagenskaskaden zu verbergen und seinen unprovozierten Rachefeldzug fortzuführen. In seiner Welt waren wohl alle, die nicht für ihn waren, gegen ihn, Feinde, weil sie eine andere Meinung haben. Unser aller Freund Lestat sagt da immer gern "In deiner Welt!", und das ist so ungefähr das was Goethe wohl meinte, dass wir die Welt immer nur aus unserer Perspektive wahrnehmen und damit auch oft gar nicht die Chance haben, die andere Seite zu sehen. Dafür hat Gott uns die Sprache gegeben und wenn beide Parteien die gleiche Sprache sprechen, dann ist es bloß noch ein kleiner Schritt sich zu verstehen und Wille. Wenn der Wille zum Frieden jedoch nicht gegeben ist und man einfach nur irgendwen sucht, dem man seinen eigenen Scheiß in die Schuhe schieben kann...

Ich versuche mich immer in die Perspektive des Anderen zu versetzen bevor ich beginne meinen ganzen Mist zu projizieren oder eben auch um Hilfe bitte. Denn das ist eine der Sachen, die unglaubliche Überwindung kostet, wenn man weiß, dass da jemand ist, der helfen könnte und man dafür aber das eigene Versagen eingestehen müsste. Ohne Scheitern kein Erfolg, das habe ich in meinem Leben gelernt. Und warum mir an dieser Stelle mal wieder Spideys "aus großer Macht, folgt große Verantwortung" einfällt, weiß ich nicht. Meine Sicht auf die Welt ist geprägt von der Sicht anderer und meiner eigenen, weil ich ein Schwamm bin und zur Generation Y gehöre und ein Empath bin und genug Menschenverstand besitze mir klar zu machen, dass mein Leben nicht in einem Tunnel stattfindet und ich nicht allein bin, auch wenn sich das oft so anfühlen mag.

Heute habe ich mein eigenes kleines Studio, ein Büro, eine Videothek, eine Drei-Zimmer-Wohnung in Mitte und mir stehen alle Möglichkeiten offen. Die anderen Besatzungsmitglieder haben es ähnlich gut getroffen, vermutlich ist das Einzige was der Ölprinz geschafft hat, dass wir endlich frei sind und aus den Fängen seiner schlechten Schwingungen befreit sind. Die erste Zeit war ich stets überrascht wie nett die Menschen plötzlich mit mir umgehen und dass generell respektvoller Umgang gepflegt wird, so wie ich es aus meinem Bekanntenkreis kannte, wo man sich generell auf Augenhöhe begegnete, was ja im Land des Ölprinz nicht möglich war, wo man stets als Menschen zweiter Klasse behandelt wurde, so man auch nur ein Stück des Spotlights abbekam, was ihm vorbehalten war. Und von der Predigerin der letzten Tage will ich hier gar nicht anfangen. Ihre Sicht der Welt muss noch deutlich ich-bezogener sein.

Ich bete für euch!

Paketboten in Mitte

Ob es daran liegt, dass wir jetzt in einem deutlich teureren Kiez wohnen und die Menschen hier generell deutlich netter sind zueinander oder daran, dass ich seit ich hier wohne keinen DPD-Fahrer sehen musste oder keiner der Paketzusteller sich vorher mit dem zum Teil bösartigen ehemaligen Vermieter aus dem Geschäft rumschlagen musste, der uns ja quasi als seine Paketannahmestelle missbraucht hatte und somit sicher auch den ein oder anderen Zusteller zur Weißglut gebracht hat vor allem in der Zeit seiner ständigen Abwesenheit, weiß ich nicht.
Aber hier sind die Paketboten trotz zum Teil lebensgefährlicher Parksituation stets freundlich und gut gelaunt und sie warten auch kurz an der Tür, der gesamte Umgang ist ungewohnt herzlich, so wie ich gerne mit Menschen umgehe, so geht man hier miteinander um. Vermutlich waren wir damals unbewusst auch schon von einer Toxizität befallen und selbst schon so verseucht, dass man gar nicht mehr gern zu uns kam, wer weiß was hinterm Rücken über uns erzählt wurde vom ach so nächstenliebenden Vermieter, der ja dann komplett ins Ölgeschäft eingestiegen sein soll.
Also hier noch einmal ganz liebe Grüße an die Paketboten in Mitte, die jeden Tag ihr Leben riskieren, damit ich pünktlich meine Warenlieferung von USB-Adapter bis Unterhaltungselektronik erhalte, danke!
Oh und dann auch noch, weil sie mir wieder einfallen die ultrageilen IKEA-Boys, die hier innerhalb von 10 Minuten knappe 2 Tonnen Möbel in den Flur geschafft haben, quasi bei laufendem Motor in der Einflugschneise des Stadtbusses, ihr wart der absolute Hammer!

Ohne dich ist kacke

Als du dich vor Monaten meldetest befand ich mich gerade in einer Phase des Wiedererstarken, in der Endphase einer kompletten Veränderung und du warst wie das fehlende Puzzleteil in meiner heilen Welt. Alles hatte sich zum Guten gewendet, so wie ich es vor fast zwei Jahren am Tag des großen Verrats durch den Ölprinz bereits sehen konnte, denn obwohl es mich hart traf, dass ich einen großen Teil meiner Familie und der Menschen, die ich für integer gehalten hatte verlor, war doch mein einziger angstvoller Gedanke, ob ich dich auch verloren hätte. Das hätte mich damals gebrochen aber du warst da, wie immer hattest du wenig Zeit aber du warst für mich da, wie immer hast du wie du es nennst "nichts gemacht", aber das Gefühl irgendwo jemanden zu haben, der stark ist, wenn ich es nicht bin, das gibt mir so viel. Und dafür werde ich dir immer dankbar sein.

zeitlos

Was für ein widerlicher Mensch!

Der Ölprinz, hätte er doch nur sprechen können. Was für eine unglaubliche Natter!
Kaum hat man die alte Wohnung verlassen und sich hier eingelebt, erreicht einen per Post vom Ex-Nachbarn die Nachricht, dass man den Umzug gar nicht gebraucht hätte, wenn der Ölprinz bloß mit offenen Karten gespielt hätte, denn dann hätte man die Räume behalten können nur unter anderem Besitzer...
Ich verstehe es nicht! Das sind die Dinge, die ich einfach nicht begreife, warum man nicht miteinander gesprochen hat, wo der ganze Hass her kommt und wieso Menschen verletzt werden müssen, vielleicht sterben müssen, obwohl ein einfaches Gespräch alles hätte in normale Bahnen lenken können. Und Ölprinz, bist du glücklich? Wenn ich kein guter Mensch (sagen wir ruhig Christ) wär würde ich dir wünschen, dass du dran erstickst! Widerlich!
Wen verkaufst du als Nächstes?

Und wir hätten es wirklich wissen können...?

Es ist müßig im Nachhinein, den Weg von Geschehenem zurück zu verfolgen, es ist unsinnig, im Ursache-Wirkungs-Prinzip, weil man nichts mehr daran ändern kann. Es gibt aber etwas, dass man daraus ziehen kann und das ist Erfahrung und Vorsicht. Denn so etwas darf einem im Leben eigentlich nicht zweimal passieren, dass man jemandem vertraut, der einem schon vor zig Jahren ganz offen sagte, dass er immer das tut, was für ihn gerade das Beste ist und er die Ratschläge Anderer niemals hören wird. Im Grunde ist man selbst Schuld (wie ich dieses Wort hasse, es impliziert so vieles was falsch läuft in der Welt), wenn man sich einlässt auf die Worte eines Ölhändlers, oder? Schmierigkeit gehört da doch zum Geschäft, Ich bin gerade auf einen äußerst aussagekräftigen Artikel von früher gestoßen und will euch den nicht vorenthalten. Bislang dachte ich immer, es würde sich alles nur um meinen ewigen Liebeskummer drehen und darum, dass ich nicht wieder in die Spur komme und jammer, jammer, jammer...

Mit der heutigen Realität gesehen war vielleicht Alles etwas anders, ja ich war immer noch sauer, dass sie einfach wen Anderes geheiratet hat, klar, aber solange sie damit glücklich ist, was sie tut, bin ich es auch und ich war es vermutlich auch schon damals, auch wenn ich immer wieder mehr oder weniger offensiv mein Herz ausgekotzt habe. War ich 2011 noch depressiv und 2012 dumm, habe ich 2013 genutzt um möglichst viele Leute dazu zu bringen mir ihr wahres Ich zu zeigen, die Mittel waren meist eher fragwürdig und die Texte, die ihr hier nachlesen könnt, "der Gestank der Vergangenheit liegt mit auf unser'm Weg". Und mit ihr bin ich fein, einiges war drüber, vieles berechtigt, "friends will be friends" ob Scooter oder Queen, wir haben verziehen. Denn das ist es, what it's all about oder? Wir sollen jene in unser Gebet aufnehmen, die es nicht selbst können, jenen vergeben, die es nicht können, damit unsere Seele rein sei und frei von Sünden, denn nur wer vergibt, dem kann vergeben werden.

Mir tut das zum Teil echt leid, dass ich in letzter Zeit immer in diese theistisch verklärte Sprache abdrifte, aber das ist dann oft einfach mein Herz, das spricht und nicht mehr der Kopf. Andererseits, wenn ihr euch daran stört, seid ihr bei Weitem nicht openminded genug für diesen Blog in dem ich stets darauf bedacht bin ehrlich und aufrichtig zu sein und die Wahrheit stets aus meiner Sicht und möglichen anderen Perspektiven darzustellen. Was uns dann ja zum Ausgangspunkt bringt, dass ich vermutlich, wenn ich 2013 nicht vor Allem mit Überleben beschäftigt gewesen wär schon damals auch an anderer Stelle die Notbremse hätte ziehen müssen. Wobei auch mit dem Vorwissen im klaren Kopf hätte vermutlich mein Glaube an Werte wie Loyalität und Familie das was geschehen ist niemals auch nur Erdenken lassen. SPOILER Der Ölprinz stirbt am Ende, weil alle seine Intrigen aufgedeckt werden und er ganz allein da steht mit seinem Geld! SPOILER ENDE

Treue und Verderb

Ich fange ernsthaft an die Freitage so sehr zu verabscheuen wie Viele den Montag weil er für mich eine ähnliche Funktion hat.

Der harte Teil der Woche beginnt 😂, wo man wieder in die unangenehme Situation gebracht wird mit an zu sehen, wie der Verfall sich derer bemächtigt, die es zulassen, wo man gesunde Menschen leiden sieht und kranke zur Höchstform auflaufen. Der Teil in der man Schutzbefohlene hat, die versorgt werden wollen, der Teil in dem man noch mehr macht als unter der Woche schon. Wo die einen 48 Stunden Wochenende sehen, fühle ich mich als hätte ich ne doppelte 24 Stunden Schicht. Ich freue mich jetzt schon wieder darauf, wenn endlich Montag ist, auch wenn ich Montage natürlich auch nicht mag, aber am allermeisten mag ich Freitage nicht, denn da weißt du, nach der Behandlung erwartet dich das Behandeln.

Aber so ist das eben, jeder sucht es sich freiwillig aus, ich hätte (nein hätte ich nicht...)

Wollen wir kurz über Loyalität und Dankbarkeit sprechen? Ich hatte ein relativ unbeschwertes Leben als Kind, trotz Krankheit und daraus resultierender Behinderung, ich hatte einen großen Freundeskreis und unglaublich viel soziales Umfeld, gutes förderliches soziales Umfeld. Und ich habe gelernt, dass man loyal ist, zu den Seinen steht und diesen ein Leben lang den Treueeid leistet, mit Blut und Gut, Schwert und Pferd. Und diesen Eid, der für mich Credo und Mahnung zugleich ist, gedenke ich nicht zu brechen, es sei denn man hintergeht mich oder einen der Meinen oder lebt nicht die gleichen Werte, beutet aus oder lebt auf die Kosten Anderer nicht nur monetär sondern generell. Für so jemanden werde ich niemals in den Krieg ziehen und mich an seiner statt opfern, wenn es gefordert sei, ich sehe dich an Ölprinz! "Ich bete für eure ausgedorrten Seelen, ihr Verräter am eigenen Fleische."
Ich bin dankbar für das Leben, das ich bis zu einem gewissen Zeitpunkt hatte und es war in der Not der Meinen geboten, dass ich ihnen einen Ausweg zeige, ihren Untergang verhindere, den Karren aus dem Dreck ziehe. Es wird viel zu schnell vergessen, was Ursache und Wirkungsprinzip ist. Ich bin dankbar, dass meine Anstrengungen gefruchtet haben, aber wir sind hier noch nicht am Ende des Weges, auch wenn einige denken mögen, man könne jetzt ausruhen. Das Leben geht weiter und das Lernen und die Arbeit. Ich danke den Energien da draußen, dass ich beginne ihre Bündelung zu verstehen, ihre Macht zu bändigen und mir meiner eigenen liebenden Göttlichkeit bewusst werde.

Manipulation und Meinung (wirrer Wortwahnsinn)?

Liebe Freunde,

hasst ihr es nicht auch, wenn ihr das Gefühl habt, irgendjemand oder etwas versucht euch zu manipulieren und zu etwas zu bringen, was ihr selbst nicht wollt und trotzdem könnt ihr euch nicht wehren? Worte sind diesbezüglich mächtig, noch mächtiger sind Inszenierungen und Alles, was irgendwie die emotionale Ebene eines jeden anspricht. Ich bin ein Manipulator, weil ich versuche mit meinen Worten Bilder zu erzeugen, die jeder, der sie liest verstehen kann und damit das sieht, was ich sehe. Aber das ist nun einmal Teil meiner Berufung, ich würde diese Fähigkeit niemals nutzen, um Leid zu verursachen oder im privaten Bereich einsetzen um jemanden zu etwas zu bringen, was er nicht will. Jeder kennt die Situation, wenn man etwas will, was das Gegenüber nicht will, dann jammert man, versucht es mit Lächeln, auch "Och bitte!", und ähnliche Manipulationstricks sind keine Seltenheit. Das ganze lässt sich nahezu unendlich steigern, bis man es schafft jemanden davon zu überzeugen, selbst jemand Anderes zu sein. Das geht meist mit krankhaftem Selbstbetrug einher, um die Illusion zu perfektionieren. Und die glaubhafteste Lüge ist nun einmal die, die ganz nah an der Wahrheit liegt.

Wie kann ich also mit diesem Wissen irgendetwas glauben oder irgendjemandem vertrauen? Nun, ich vertraue so ziemlich Niemandem mehr, Grüße gehen raus Ölprinz, danke dafür! Aber ich beginne langsam wieder zu glauben. Und das fühlt sich großartig an.

In den letzten Tagen habe ich gemerkt, dass die Skepsis und die Zurückhaltung meinerseits gar niemals dem Glauben an Etwas galten, denn daran habe ich keinerlei Zweifel. Mein Zweifel gilt jenen, die dem folgen oder andere dazu animieren, dem zu folgen. Denn das sind Menschen. Menschen mit der Fähigkeit zu ihren eigenen minderwertigen Zwecken zu manipulieren und aus welchen Gründen auch immer denken, daraus ihren Profit zu ziehen.

Ich verrate euch mal was, die Seele wiegt 21 Gramm (zumindest laut dieses großartigen Films) und bestimmt doch all unser Handeln. Es ist in meinen Augen der größte Frevel die Seele eines anderen Menschen zu manipulieren, zu verletzten oder nur daran zu denken. Die Seele ist das, was unsere Körperlichkeit überlebt und je nachdem wen man fragt, danach in die Ewigkeit übergeht. So viele Narben, wie meine Seele bereits hat, wird sie sich wohl nicht mehr als rein bezeichnen lassen. Allerdings spüre ich, wie durch meine Entscheidung für das Gute die Narben verheilen, durch meine Entscheidung des Weges, den ich gehe, die Schmerzen zurückgehen, durch meine Entscheidung zu vertrauen, der Glauben wächst.

Ich habe nie öffentlich darüber nachgedacht, dass ich falsch liegen könnte. Macht mich das zu einem Manipulator? Nein, denn ich habe nie behauptet, dass meine Meinung die einzig mögliche ist. Es ist bloß eine Meinung, die sich zusammensetzt aus Fakten und Erfahrungen und wahrscheinlich auch manipulativen Eingriffen von Außen. Ich freue mich natürlich, wenn auch andere meiner Meinung sind, aber am Ende bleibt eine MEINung etwas, das man für sich exklusiv hat und zu dem man stehen sollte. Das wiederum heißt nicht, dass man diese Meinung nicht verändern, anpassen oder irgendwann gar verneinen darf. Meinung ist eine Variable des Denkens und zumindest noch sind die Gedanken frei.

Ich entschuldige mich jetzt schon dafür, dass ich hier schon wieder so viel durcheinander geschmissen habe, was bei den meisten von Euch streng getrennt nebeneinander funktioniert, es ist das Wortgepurzel, was ich im Moment nicht aufhalten kann. Ich hoffe es macht für irgendwen Sinn. 

Ein weltliches Gericht braucht es nicht für dich

Ist Gott die Antwort auf mein Sehnen nach Gerechtigkeit? Habe ich vergeben, weil ich die Fehlbarkeit und Minderwertigkeit als menschliche Eigenschaft anerkenne und unbewusst längst in Gottes Hände gelegt? Habe ich wirklich je gezweifelt? Was sind denn das für Fragen?

Man könnte meinen euer Tickman hätte gewaltig was gegen den Kopf bekommen, aber nein, ich empfehle in der Bibel zu lesen, "warum ist Gott nichts für dich?", spukt in mir herum und ich bemerke immer wieder, wie sich meine Hände von selbst falten und ich gen Himmel blicke, als sei ich irgendwie von Sinnen. Ich wünschte, dass ich behaupten könnte, dass sich das schlecht anfühlt, doch das tut es nicht.

Und dann muss ich an das letzte Jahr denken, in dem ich so viel Kraft gewonnen habe, die Kraft zu kämpfen für mich und die meinen. Gekämpft gegen einen unsichtbaren Feind, der sich über Jahre wie ein Freund anfühlte, wie einer von den Guten, doch rückblickend ist er einer von denen, die ich als die Allerschlimmsten ansehe, die sich Christen schimpfen und sich mit Gott rühmen, doch handeln, als würde man über dem Gesetz stehen. Menschliche Gerechtigkeit ist eine Sache, auch hier beginnt für mich der Frevel, denn Gerechtigkeit ist nicht was als Gesetz in Büchern steht, aber selbst wenn man auf Kosten anderer sein eigenes Gesetz lebt, sollte man niemals in die Versuchung kommen, das als Gottes Gesetz zu sehen. "Ihr hättet es wissen müssen!", sagten die gleichen Leute, die zuvor noch von "hoch und heiligen" Versprechungen sprachen. Einerseits fragt man sich da, wo die Gerechtigkeit ist, wenn man nach 40 Jahren aus einer Laune des eigenen Bruders heraus sein Haus und Heim verlassen muss, was einem "mit Brief und Siegel" (natürlich nur mündlich) versprochen war bis zum Ende. Andererseits wird dem Ölprinz Gerechtigkeit zu Teil werden. Und weil es so schön passt möchte ich hier Judas 1,4 zitieren: Denn es haben sich einige Menschen eingeschlichen, über die schon längst das Urteil geschrieben ist: Gottlose sind sie, verkehren die Gnade unseres Gottes ins Gegenteil, in Ausschweifung, und verleugnen unsern alleinigen Herrscher und Herrn Jesus Christus. 

Das spannendste an dieser Stelle ist für mich gerade, dass ich Sonntag überlegt habe, wie ich die Frage nach jenen, die bloß so tun, als seien sie fromme Christen und die alle ihre Dummheiten als Wohltaten auslegen und gar nicht verstehen, dass sie längst disqualifiziert sind so formuliere, dass nie nicht klingt, als wäre ich derjenige, der ihren zu unrecht erlangten Status neidet. Hier ist die Antwort!

Bin gespannt, ob ich in Zukunft noch viel mit Zufall argumentieren kann, wenn das so weiter geht.

Blick von der Veranda

Kennt ihr die Szene mit John Wayne, wo er sich mehr als selbstgerecht auf seiner Veranda stehend zurück lehnt und in das weite Land blickt?

Ich sehe dieses Bild nahezu täglich, mit dem Unterschied, dass es nicht John Wayne ist und der Blick ins Leere geht. Außerdem braucht es keine Veranda und auch keinen Grund.

Soweit ich mich erinnere hat John Wayne in dem Film vorher für seine Familie und das Land auf dem sie leben gekämpft mit Allem, was er hatte. Meine Figur hat größtenteils zugesehen und erwartet eine Belohnung für das pure Überleben.

So offensiv der Ölprinz einst die Zerstörung seiner familiären Bande vorantrieb, so passiv lässt es hier erwähnte Figur geschehen.

Was ist mit euch, warum sagt ihr nicht klar und deutlich, dass ihr das Alles nicht mehr wollt? Damit könnte man arbeiten. Warum dieser Weg über die Destruktion von Psyche und Emotionszentren? Hasst ihr die Menschen, die euch lieben so sehr, weil ihr euch so sehr hasst, dass jemand der euch liebt euren Hass ebenfalls verdient? Und wenn, warum seid ihr nicht Manns genug das auszusprechen oder zu gehen? Warum treibt ihr die anderen soweit, dass sie euch verlassen nur um dann das verlassene Opfer zu sein?

John Wayne (bei allem, was sich um ihn rankte) war immerhin ein Mann!

Der Blick zurück!

"Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein"
(Friedrich Nietzsche)

Du hast dich entschieden deinen Abgrund zu deiner Welt zu machen, warum versuchst du andere mit hinein zu ziehen? Der Weg nach Unten beginnt lange vor dem Abgrund und es ist ein Weg, den man alleine geht. Und bei allem Verständnis für deine kaputte Seele und die Masse an falschen Entscheidungen die dich an diesen Abgrund gebracht hat, seine Familie zu verraten, sein eigen Fleisch und Blut ist der Point of No Return.

Und wenn man diesen Punkt überschreitet dann sollte man sich sicher sein, dass es nichts gibt, was einem noch etwas bedeutet, denn die meisten Menschen werden so ziemlich alles tun, nicht in den Abgrund gerissen zu werden aus dem du nie wieder herauskommst. Lebe wohl Ölprinz, ich bete für deine Seele auf dem Weg zu deiner persönlichen Hölle!

Was für ein Jahr?

Der große Jahresrückblick 2022

Auch dieses Jahr ist wieder herumgegangen, zwar sagt meine innere Uhr, dass es irgendwie anders ist und ich erst in ein paar Tagen wirklich ein neues Jahr anfange, aber eine kleine Rückschau kann ja nicht schaden.

Fangen wir mit einem traurigen bis verstörenden Thema an. Nach knapp 40 Jahren wurde ein Teil meiner Familie zerstört und zerrissen. Mir tut das sehr leid, aber es scheint Menschen zu geben, die sich lieber für Geld entscheiden als die eigene Familie und denen es schwerer fällt miteinander zu reden, als mit Unwahrheiten Tatsachen zu schaffen, die nicht mehr rückgängig zu machen sind. An dieser Stelle ein stilles Gedenken an alle Kollateralschäden, die aus dieser Entscheidung des Ölprinzes entstanden.
Ich verstehe es bis heute nicht, warum es so weit kommen musste und in welcher Realität das Geschehene Sinn ergibt.

Und das obwohl ich in diesem Jahr neue Fähigkeiten erlernt habe und andere die ich schon beherrschte wiederentdecken durfte. Ich habe durch die seelische Erschütterung in meinem tiefsten Inneren etwas sterben lassen, das Urvertrauen. Man sagt so oft, dass man niemandem mehr vertrauen kann, weil man zu oft enttäuscht wurde, es gibt diesen Punkt nur einmal im Leben, entweder zerbricht man daran oder es erwächst etwas Großartiges: Stärke. Und ich bin so unglaublich dankbar, dass ich nach all den kleinen Enttäuschungen meines Lebens durch diese eine wirklich monströse Enttäuschung endlich zurück gefunden habe zu dem, den ich so lange vermisst habe, mir selbst!
Ich habe auf der Suche nach Gründen unglaublich viel reflektiert, herausgefunden, dass ich hochsensibel bin, dass ich wirklich hochintelligent bin und auch, dass ich froh sein kann so viele toxische Menschen aus meinem Leben gestrichen zu haben und es mir dadurch besser geht. Psychisch und sogar körperlich habe ich eine gefühlte Heilung und Reinigung durchgemacht, wie seit Jahren nicht mehr. Ich möchte an dieser Stelle einigen der wichtigsten Menschen danken, die mich auf diesen neuen Weg der Selbsterkenntnis gebracht haben: 

Allen voran Erna Hüls, deren YouTube Videos mir sehr geholfen haben und die Initialzündung gaben mich und meine Hochsensibilität als Stärke zu erkennen und nicht mehr als Schwäche und Problem. Genauso danke ich Martin Wehrle durch dessen Videos ich meinen persönlichen Gerechtigkeitssinn als Superkraft schätzen lernte und mich wunderbar von Narzissten abgrenzen und trennen konnte (oder auch Leuten, die eben einfach toxische Einflüsse auf mich hatten), das wurde dann noch unterstützt von den mir sehr helfenden Videos von Artemis Sengstock, durch die ich mich nicht mehr so alleine fühlte in meinem Kampf mich aus den Fängen von Narzissten und deren "Äffchen" in meinem Leben zu lösen und aufzuhören mir die Schuld zu geben.
Ein ganzheitlicher Ansatz sozusagen, mit innerem Frieden, über die eigene Anerkennung zum Widerstand gegen Alles was mir schadete. Auch die Gruppen und die lieben Menschen, die ich dort kennenlernen durfte haben mir sehr geholfen. Danke an dieser Stelle. Wenn oben genannte ihre Namen hier nicht lesen mögen, bitte ich um eine kurze Rückmeldung. Die drei oben stehen natürlich auch stellvertretend für Alle, die mir in diesem Jahr wieder zu mir geholfen haben. Dazu gehört auch die ganz liebe Frau von BEA.

Der erzwungene Umzug war eine weitere Zäsur in meinem Jahr und auch Leben, ich hatte soviel Angst davor, wie ich mit einer fremden Umgebung klar kommen würde und ob wir überhaupt etwas finden und es uns leisten können. Tage und nächtelang habe ich über Budgetkalkulationen gebrütet und gerechnet, während die Angst, alles zu verlieren und um ein ganzes Leben gebracht zu werden um mich herum immer größer wurde und jede Nachricht über eine Energiekostenerhöhung die ganze Kalkulation immer weiter an die Grenzen der Belastbarkeit trieb. Doch schlussendlich sollte sich diese sorgfältige Planung dann bewähren. Ähnlich übrigens wie die gewissenhafte Vorbereitung auf bevorstehende Wohnungsbesichtigungen und Bewerbungsschreiben, Selbstauskünfte und anderes Schreibgedöns.

Nebenbei lief da noch ein rechtliches Gefecht, in dem man sich um Wörter und Formulierungen stritt, obwohl das Ganze nur der Unfähigkeit des Ölprinzes entsprang eine ordentliche Kündigung zu formulieren, aber mit dem Formulieren und der Förmlichkeit hat er es ja generell nicht so gehabt, wie ihr unter dem Tag "Der Ölprinz" nachlesen könnt.

Corona hatte ich auch dieses Jahr, da war man ja auf Ölprinzseite auch schon angepisst, dass man seine Hilfe nicht gebraucht hat, wie konnte man es bloß wagen, selbst organisiert darauf vorbereitet zu sein, welch ein Fauxpas meinerseits, dass ich damals unseren Wohnschlauch in Quarantänezonen eingeteilt habe und das Essen online bestellt habe. 10 Tage Ausnahmezustand, eigentlich waren es nur drei, denn durch die Maßnahmen hatte ich für mich eine Verzögerung von drei Tagen herausgearbeitet und das im gleichen Haus und nur einem gemeinsamen Flur. Wenn ich mich recht erinnere habe ich den Ölprinz selbst ein paar Monate später trotz Quarantäne-Pflicht im Auto fett grinsend vorbeifahren sehen, als ich einen meiner ausgedehnten Spaziergänge beendet habe, was für ein rücksichtsloser Mensch. Aber man weiß ja nicht, ob es nicht vielleicht eine wichtige Krankenfahrt war oder etwas Anderes von Bedeutung, dass ihm ja eine Ausnahmegenehmigung erbracht hätte.

Das Jahr 2022 war auch geprägt von längeren Brettspielpausen, da an vielen Sonntagen einfach viel zu viel zu beraten und besprechen war, als dass man sich hätte hinsetzen können und befreit eine Runde Spielen hätte können. Das schlug mir teilweise auch auf's Gemüt, vor Allem wenn ich mich die ganze Woche mit der Scheiße hab rumschlagen müssen und dann am Sonntag keiner Lust auf Besprechung hatte und am Ende des Tages alle irgendwie pissig waren und genau so dann auch in die neue Woche mussten. Ich habe im Laufe der Zeit gelernt, dass es deren Art war mit der Situation umzugehen und es war eben meine eine Art Scheinkontrolle zurück zu erlangen indem ich jede Unwegbarkeit zu planen versuchte, was im Nachhinein relativ gut geklappt hat. Zumindest solange ich noch Kraft hatte. Die ist mir zum Glück erst im Endspurt ausgegangen wodurch sehr viele Kosten gespart werden konnten.

Und da sind wir auch schon bei den vielen Helfern, die mit angepackt haben, bei handwerklichen Arbeiten geholfen haben und sich als seelische Stützen erwiesen haben, besonders nennen möchte ich hier das A-und B-Hörnchen, die mir gezeigt haben, dass Familie eben genau dann da ist, wenn man sie braucht und nicht nur zum Feiern taugt. Außerdem waren für mich die beiden Nachtschwestern aus dem Depri-Kollektiv eine unglaubliche Stütze. Dazu kamen echte Freunde aus der alten Zeit und mein Bruder, der immer dann noch für mich da war, als alle Anderen schon über ihrer Belastungsgrenze liefen.

An der Belastungsgrenze personell lief im letzten Jahr nahezu dauerhaft mein Dialysezentrum, immerhin ein Ort an dem ich sehr viel Zeit verbringe und mit dessen "Insassen" und "Wärtern" ich mich nach anfänglichen Problemen vor zig Jahren so gut verstehe, dass ich deren Nöte und Emotionen förmlich mit spüre. Seit der Selbsterkenntnis ist das mit dem Spüren noch stärker geworden und ich habe den emotionalen Schmerz einer der Schwestern so stark empfangen als sei es mein eigener, als ein ihr geliebter Mensch starb, das war Anfang des Monats, ihr erinnert euch an diesen krassen Output? Da hatte ich auch meinen Tiefpunkt dieses Jahr und trotzdem war es ein Erlebnis, das mich weiter gebracht hat, persönlich. Gedenken möchte ich auch meinem langjährigen Gefährten, der nun auch nie wieder gegenüber liegen wird, dafür aber für immer auf dem jenseitigen Gran Canaria weilt, danke für die Zeit, die wir hatten Papa Schlumpf.

Wie in kaum einem anderen Jahr habe ich gelernt jeden Rückschlag als Erfahrung zu betrachten und wann wenn nicht in diesem Jahr ist der Spruch: "Wer keine Fehler macht, hat nichts erreicht!" oder so ähnlich passender?

Zum Abschluss möchte ich noch etwas Hoffnung aussenden und für Frieden plädieren, überall und immer dar, denn auch wenn ich in diesem Jahr vermutlich einen Grund gehabt hätte zu hassen, sind es vor Allem Mitleid und Vergebung, die ich verspüre. Hassen ist zu leicht für jemanden wie mich, der den Anspruch an sich hat ein guter Mensch zu sein, gerecht und friedfertig. So bleibt mir die Hoffnung, dass Es Gerechtigkeit gibt.

In diesem Sinne, rutscht gut rein und gebt Liebe, Frieden und Ehrlichkeit eine Chance!

Krasser Umzugstag 2

Ich weiß ja, dass der ein oder andere öfter Mal umzieht, heute war der zweite große Tag, mit Spielen, Küche und ein paar anderen Schwierigeren. Lockere 13.000 Schritte trotz zwei fehlender Handystunden, weil ich es irgendwo liegen gelassen hatte sprechen eine deutliche Sprache. Viel Abriss und ein hilfreicher "Feindbild" aus alten Tagen ließen das Alles gegen Mittag enden. Wir hatten so unglaublich viel Spaß einfach mal so als wären die letzten circa 10 Jahre nicht passiert und die Zeit wäre stehen geblieben. Morgens um Neun die erste Büchse aufmachen, Grillen aufm Flur, auch wenn Umzug mit vier Haushalten hardcore ist macht die Scheiße richtig Bock, wenn die richtigen Leute dabei sind. Der Rest des Tages war sortieren und entspannen. Wobei das mit dem Entspannen irgendwie nicht so recht funktionieren will, dafür stehen alle noch zu sehr unter Strom und das ausgeschüttete Adrenalin pumpt immer noch.

Ich nutze diese Stelle mal um mich bei allen Helfern der letzten Wochen und Monate für die unglaubliche Leistung und eure Unterstützung zu bedanken. Ich werde mich dafür einsetzen, dass es eine würdige Dankesfeier gibt. Aber gebt den geschundenen Seele der Älteren Zeit, sie haben immerhin einen großen Teil von Leben und Familie aufgeben müssen. Für mich war es bloß ein Umzug aus einer Bretterbude weg von einem geldgierigen Vermieter, den nur Öl interessiert, Schmiermittel und Treibstoff, schwarz wie seine Seele, ach Ölprinz, stick it!

Bedürfnisbefriedigung - Eine "anonyme" Antwort

Glas verrottet nicht, es waren 8 Jahre und Teile davon wurden ja auch überlassen (z.B. mein ehemaliger Herd), in Zeiten in denen sogar noch gefragt wurde, ob man ihn denn wohl nutzen dürfe.

Während andere Teile (Schränke) wie selbstverständlich als überlassen genutzt wurden, hat man durch Dritte irgendwann erfahren. By the way, tolle Friteuse, Ölprinz.

Ich habe die Sachen in Sicherheit bei einer Vertrauensperson gewähnt, die sie für mich verwahrt, bis ich sie wieder brauche, so wie er es damals versprach. Es gab da für mich immer etwas, das eine Verbundenheit über das Wort hinaus war.

Im Endeffekt sind es verblasste Erinnerungen an eine bessere Zeit.

Am Ende sind es Erinnerungen daran, dass wir Mal Familie waren. 

Ich habe bei Facebook jeden gelöscht, den ich im Verdacht habe mir weh tun zu können, wenn ich an den Ölprinz und seine Schergen, so wie eine Zeit erinnert werde, die sich im Nachhinein nicht als besser, sondern als Lüge herausgestellt hat. Nicht einer hat gefragt, warum ich ihn/sie gelöscht habe. Widersprüchlich?

Ja, du hast einen hohen Stellenwert, dich habe ich nicht geblockt, du hast mir geschrieben, dass du der Meinung bist, dass man für sein Handeln verantwortlich ist und deren Konsequenzen zu tragen hat.

In meinem Verständnis gilt das für Alle und Jeden. Und nicht nur für das Fußvolk, sondern auch für Prinzen und Könige.

In diesem Sinne...

Nichts reimt sich auf Ölprinz

Na du Hund, bist du zufrieden

Wenn die Gräber sind befüllt?

Mit den Leichen deiner Lieben

Deren Seele du vermüllt

Du nimmst die Wahrheit, schreibst sie um

In die Chronik deines Leides

Verschweigst die Dinge, drehst sie um,

Die dich erinnern deines Eides.

Du bist ein Lügner, sieh es ein

Du wärst gern jemand anders

Doch bist du eben nur ein Schwein

Was meinst denn was kann das?

Im Schlamm geboren,

Im Schlamm gezeugt

Nie auserkoren

Nur stets beäugt

Und jetzt

im Zentrum,

Denkst du, du hast Macht?

Wirst du von Toten ausgelacht 

Ranzbude adieu

Nun ja, es ist fast vollbracht, die Bretterbude vom Ölprinz ist nahezu leer und wir haben unser neues Domizil bezogen. Es ist noch viel zu tun und ich weiß oft gar nicht, wo ich anfangen soll, aber es wird. 

Die Heizkosten machen mir etwas Sorgen aber auch das wird schon werden.

So oft wie ich in den letzten Tagen im roten Bereich war... ist es eigentlich ein Wunder, dass ich noch einigermaßen geradeaus gehen kann. Kennt ihr diese unsäglichen Schrittzähler? Die App, die ich nutze vergibt zusätzlich Kardiopunkte und ich Couchpotato liege im Durchschnitt bei zwei- bis dreitausend Schritten am Tag und an Kardiopunkte ist überhaupt nicht zu denken, die gibt es wenn man sich so sehr anstrengt, dass sich der Puls erhöht. Die durchschnittlichen Schritte sind in den letzten Wochen auf sieben- bis achttausend gestiegen und tatsächlich gab es auch hier und da Kardiopunkte. Es ist nicht so, dass ich mich dadurch körperlich schlechter fühle, es ist eher meine Psyche, die leidet weil ich das Gefühl habe meine einzige Freizeit ist die, die ich in der Dialyse an der Nadel hänge und dort schlafe ich dann auch alle zwei bis drei Tage mal ein paar Stunden.

Hoffentlich kommen wir bald zur Ruhe und dieser nebenbei laufende Stress endet endlich. Wenigstens sind wir alle durch die krasseste Psychoscheiße durch und der gekrümmte Rücken wird langsam wieder gerade und die gebückte Haltung der letzten Jahre wird wieder zu gerade stehen.

Für mich persönlich fällt Weihnachten dieses Jahr komplett aus, dafür hat ein gewisser Ölprinz gesorgt und ob ihr es glaubt oder nicht, das hat auch was für sich. Falls ihr großen Wert auf Weihnachten legt, dann hoff ich, ihr habt eine schöne Weihnachtszeit!

In diesem Sinne...

Jay, ICH kann schreiben

Viele Grüße an den Teilzeit-Legastheniker mit dem Hang zum Überhang, mit der Ölprinz-Drama Attitüde, mit dem Family-Fame der Adams Family ohne Wednesday.

The fuck to you.

Möge dein Adventskranz Feuer fangen und die Flammen, die du so fürchten dir das Licht geben zu sehen auf welch dunklen Pfaden du wandelst, wenn du dich gegen die Heerscharen der Engel stellst, die es stets gut mit dir meinten.

The fuck to you.

Auf Wiedersehen woanders, wenn die Asche deiner Opfer das Einzige ist, dass du atmest, wenn du dich dem schlafenden Vulkan näherst, der dich ebenfalls zu Asche werden lässt, wenn du dich ihm näherst und denkst, deine Überheblichkeit ließe dir Flügel wachsen und du schwebtest über den Dingen, sorry Diggi!

The fuck to you.

Wozu Geheimnisse?

Liebe Freunde,

ich habe mal wieder was urkomisches beim guten alten Fratzenbuch erlebt. Innerhalb kürzester Zeit tauchten 4! verschiedene Videos in meinem (wie heißt das eigentlich, da wo überall Werbung ist und man ab und zu mal was von seinen Bekannten und Freunden liest?), ich nenne es der Einfachheit halber "Verlauf" auf, die mich darauf aufmerksam machten, dass ich doch bitte Angst vor Hackern haben sollte, die meine Daten stehlen und damit Zugriff auf alle meine Geheimnisse hätten.

Ich bitte euch, Geheimnisse? Digital? Da kann ich noch nicht einmal Mitleid haben... Wer hat denn digitale Geheimnisse? Oder speichert irgendwelche geheimen Dinge digital?

Und überhaupt, warum habt ihr Geheimnisse, wem dienen Geheimnisse, sie erzeugen doch bloß Distanz. Ich bin seit jeher ein Vertreter ungefilterter Offenheit. Das ist hart und verletzt vielleicht auch des Ein oder anderen Gefühle, aber bei mir weiß man, woran man ist, keine versteckten Kosten, keine Geheimnisse, kein Hintergehen.

Spätestens seit letztem Oktober weiß ich wieder ganz genau, warum ich so lebe. Weil es ehrenhaft ist. Es bringt mich nicht in Reichtum oder verschafft mir Ansehen, aber ich kann in den Spiegel sehen und muss mir nicht vorlügen, ich sei jemand, der ich gar nicht bin, um dem standzuhalten. Ich sehe in den Spiegel und sehe mich. Und das ist der gleiche Typ, der er bei seinen 30 Schwestern ist, der gleiche Typ, der Angst vor'm analogen Einkaufen hat und der gleiche Typ, der hier seine Meinung veräußert. Das ist der gleiche Typ, der sich über Filme auskotzt, der seine Meinung ändert, der gleiche Typ, der in seinen 20ern Tausende von Euro beim Pokern verspielt hat, wahrscheinlich ebenso viel Geld verfeiert hat, aber auch der gleiche Typ, der heute trotz Schuldenberg durch falsche Entscheidungen und Schicksalsschläge eine schwarze Null vorzuweisen hat. Der gleiche Typ, der beinahe am "Broken-Heart-Syndrom" oder an seiner Depression gestorben ist, der gleiche Typ der 3 Minuten tot war, sich ins Leben zurückgekämpft hat und der jeden Tag an sich arbeitet, weil er weiß, dass der Weg noch lange nicht abgeschlossen ist. Der gleiche Typ, der mit seinen vermeintlichen Freunden Fußball gespielt hat, der seinen Verwandten vertraut hat und der seit einem Jahr der Fels in der Brandung ist für jene, die der Verrat psychisch fast zerstört hat.

Insgesamt wäre eben dieser Verrat nie passiert, wenn es keine Geheimnisse gegeben hätte. Generell machen Geheimnisse alles schwieriger, man stelle sich vor wir als Menschen hätten keine Geheimnisse (ich meine nicht, dass wir uns ständig alles erzählen müssen) in Bezug auf Geld, Liebesleben, Ansichten oder whatever. Wie unglaublich viel friedlicher wäre die Welt und wie viel einfacher, wenn wir uns nicht gegenseitig etwas vorlügen würden. Wenn in Firmen Offenheit über die Verdienste von Mitarbeitern herrschen würde gäbe es keinen Neid oder Missgunst, weil alle automatisch ähnlich verdienen würden, es gäbe ja kein Geheimnis darum und niemand könnte sich hinter (ich kenn den Chef aber länger) verstecken. Gerade im Finanzsektor gibt es zu viele Geheimnisse. Wer bekommt wofür Geld? Warum kostet ein Gutachten für eine Immobilie bei einem windigen "Bekannten", der noch nicht einmal eine Innenbesichtigung macht 6.000 € und beim Architekten nebenan 150 € und wie rechtfertigt man so etwas.

Wieso erfährt man von seinem Nachbarn, dass er die eigene Wohnung kaufen wollte und dich gerne als Mieter behalten hätte und wieso erfährt man das nicht von seinem Vermieter? Generell ist dieser Vermieter, ihr kennt ihn als den Ölprinz eine Person mit vielen Geheimnissen. Sein größtes Geheimnis (das "Warum") wird er wohl mit in sein Grab nehmen, aber ich habe es aufgegeben mich mit Menschen zu beschäftigen, die so toxisch sind, dass sie sich selbst nicht ertragen könnten, wenn sie sich nicht selbst eine geheimnisumwobene Lügengeschichte erzählen müssen.

Die Sache ist doch die, jeder hat Geheimnisse. Aber warum eigentlich? Wenn wir jemanden kennenlernen, wie soll man einschätzen, ob man miteinander klar kommt oder ob es matcht, wenn man gar nicht das komplette Paket kennenlernt, sondern nur das, was vorm Vorhang auf der Bühne stattfindet, das geheime Treiben dahinter aber verborgen bleibt.

Habt ihr so viel Angst davor ihr selbst zu sein, dass ihr lieber eure Geheimnisse schützt und dafür viel Geld ausgebt, als einfach zu leben? Ist das nicht auch eine riesige Last, immer mit einem Berg aus Lügen rum zu laufen, denn im Endeffekt sind Geheimnisse Lügen, die eure Wahrheit verbergen sollen, denn ein ehrlicher Mensch braucht keine Geheimnisse.

Ich versuche stets ich selbst zu sein, das eckt an, sorgt für jede Menge Empörung und hat meinem Ruf wohl auch nicht sonderlich gut getan, aber ich muss mir keine Lügengeschichten merken, um Dinge zu schützen, die im Endeffekt doch gar nicht schützenswert sind.

Geheimnisse sind der Anfang von Misstrauen und das Ende von innerem Frieden. Lasst sie los und lasst die Freiheit zu - BE DU!

Beware the Karma-God!

Am Ende kommt Alles heraus und wieder einmal hast Du es geschafft mich davon zu überzeugen, dass du einer der niederträchtigsten Menschen bist, die ich je kannte. Wen oder was willst du eigentlich noch opfern, bist du bemerkst, dass niemand dich mehr anbetet, wenn keiner mehr da ist?

Was für ein Mensch nimmt ein Angebot nicht an, was im Sinne Aller zu einer friedlichen Lösung geführt hätte, weil er den Pfad seines Hasses gehen muss. Was haben wir dir je getan, das diesen unstillbaren Durst nach Rache ausgelöst hat? Warum sind gerade wir deine Feinde?

Meine Psychologin würde ja von Projektion sprechen, denn wenn du (jetzt wollte ich schon sowas Lächerliches schreiben wie "ehrlich zu dir bist", haha) es einmal rational betrachtest, dann wirst du schon sehen, dass man selbst verantwortlich ist für sein Leben. Und solange dir das nicht klar ist, solltest du dich aus der Welt zurückziehen, in der du nichts weiter tust, als Menschen auszunutzen und zu missbrauchen...

Du bist ein ganz ganz armes Würstchen! Ganz ARM!!!