Die nächste Anruferin ist...

Immer wenn ich mit dir telefoniere, komme ich mir vor wie Domian, aber auf eine gute Weise. Der nächste Anrufer ist "Blauwolf" - Blauwolf ist 25 und supersüß, was ist dein Thema? Und dann quatschen wir über Urlaub mit der Familie, Kompromisse, die aktuellen Filme und Serien, Glaube, Religion, das Leben an sich, Essen, Politik, Liebe und Freundschaft und ganz plötzlich klingt deine Stimme, wie die meines Sterns, der Füchsin, meiner Schwester. Und es fühlt sich gut an, fast wie echt. Weil ich weiß, dass es dich gibt. Weil ich dich... mag. Believe it or not!

Domian - Thema Herzlos

Na Ölprinz, wie geht's so wenn man kein Herz hat 

Wie kann man nur so herzlos sein und die eigene Schwester mehr oder weniger enteignen  Eine alte Domian-Folge lässt mich das Unrecht erneut hinterfragen, zu dem es bis heute keine Erklärung gegeben hat außer vielleicht: "Das ist jetzt so!", was aber mit einer Erklärung für ein Kind auf die Frage nach dem "Warum" oder "Davor" zu vergleichen ist, die mit fatalistischen Nicht-Antworten einen Basta-Riegel vorschieben will. Doch daraus ziehen kann meiner Erinnerung nach kein Kind etwas und auch der Ölprinz vermochte nie zu erklären, warum er sich von dem Teil der Familie trennte, der mit seiner Schwester zu tun hatte. Oder besser sie verriet und sich quasi davon freikaufte jemals mehr mit ihr zu tun zu haben. Ich werfe dir nichts vor, es ist deine Entscheidung gewesen. Doch irgendwann bekommen wir alle die Rechnung für unser Handeln in dieser Welt präsentiert, ich hoffe dein Kredit ist dann nicht plötzlich abgelaufen.

Domian Thema: Dunkelheit

Das wäre auch wieder ein Thema bei dem ich anrufen könnte.
Es gab in meiner Vita mehrere Phasen, die ich mit Dunkelheit assoziieren würde. Aber wenn ich das Wort Dunkelheit höre, muss ich unweigerlich an meine "Schwarze Periode" denken. Es war die Zeit nach meinem ersten Nervenzusammenbruch 2006, nachdem meine komplette Lebensrealität eingestürzt war wie das sprichwörtliche Kartenhaus. Es war nachdem ich meine Schule mehr oder weniger für die Liebe geopfert habe, die Liebe sich dann umgebracht hat, mein Bruder fast von der Depression dahingerafft wurde, meine Eltern sich beinahe getrennt hätten, meine Zukunft zerbrach, alle meine Freunde verschwanden, meine Hobbies wegbrachen, in mir irgend etwas starb. Es gab tatsächlich Tage, da war die Dunkelheit in mir so finster, dass die Nächte mir zu hell waren.
Es begann Mitte August 2006, dass ich mich in die Dunkelheit zurückgezogen habe, um mich selbst zu finden und eine Art Katharsis zu erfahren. Tagsüber schlief ich und ich sah bestimmt ein halbes Jahr lang keine Sonne. Tränen, Trauer, Gedanken um den Tod und eine innere Verzweiflung trieben mich durch die Nächte. Ich lernte, was die Begriffe Einsamkeit und Trauer wirklich bedeuteten. In dieser Zeit lernte ich viele Nachtschwärmer kennen, ich schaffte es sogar bei Einbruch der Dunkelheit raus zu gehen und lernte ein paar der besten Menschen meines Lebens kennen, denen ich noch heute Dank schulde, dass sie sich meiner annahmen. An dieser Stelle möchte ich meinem persönlichen Mondschein Fräulein RS, der fabulösen Zahlenmagierin und Fräulein CL, der bunten Klettermarie und auch Fräulein CW, der quirligen Feiermutti danken. Ihr wart und werdet immer meine Rettung in der Not gewesen sein. Ohne euch wären einige der Nächte sicherlich meine letzten gewesen. Ihr wart das bisschen Licht, dass mich ein Ende des Tunnels hat sehen lassen. Wo ich jetzt schon so tief in der Zeit drin stecke, hat auch Tyler Durden und sein eingeborener Sohn SB einen Dank verdient...
Schande Leute, was für ne krasse Zeit... 

There's a better way to die! (eklig)

Hechelnd, nach Luft schnappend, kalter Schweiß auf der Stirn, das Herz rast, der ganze Körper zitttert und die Stimme - das Wichtigste, was ich habe um mein Leid zu klagen bricht weg und lässt mich im Stich. Gestern Abend war es mal wieder soweit, dass ich einen Zusammenbruch hatte. Alles begann mit den üblichen Migränekopfschmerzen, daraufhin schaltete sich mein Magen-Darm Trakt ein, weil er wohl nicht benachteiligt werden wollte und bescherte mir den Durchfall meines Lebens. Leider bringt das ein Ausharren in eisiger Kälte mit sich, da das Klo außerhalb der Wohnung ist und somit unbeheizt. Ich fror so sehr, dass ich begann zu zittern und dann kam bei heruntergelaassener Hose eine der heftigsten Panikattacken, die ich seit bestimmt 3 Jahren hatte. Es ging gar so weit, dass ich begann zu weinen, weil ich fürchtete zu sterben, auf dem Klo, beschissener Abgang, viel beschissener kann ich es mir nicht vorstellen...
Glücklicherweise konnte ich nach zwei Stunden ungefähr wieder relativ frei atmen und alles hatte sich normalisiert, eine weitere Stunde später war ich dann auch durch diverse Erwärmungsmaßnahmen nicht mehr am Frieren und weitere drei Stunden später hatte ich mich so sehr beruhigt, dass ich in relativer Ruhe Domian gucken konnte...!
Also ich habe ja in der Vergangenheit schon so einige Versuche unternommen aus dem Leben zu scheiden und auch einige Male unfreiwillig Bekanntschaft mit dem Nahetod gemacht, die Nummer war definitiv eine der am wenigsten Erstrebenswertesten.

Thema Mittwoch Egoist

Ich war nur einmal Egoist in meinem Leben, es hat mir nichts gegeben!
Aber gelitten habe ich fast mein Leben lang unter Egoisten. Nicht nur der Käpt'n, der sein Leben lang scheinbar nie gelernt hat Rücksicht zu nehmen oder im Team zu spielen, ein Egoist, nach mir die Sintflut ja..., wirklich gelitten habe ich darunter erst jetzt durch die Folgen seines Handelns und auch dadurch, dass es ihm an Empathie fehlt und ich vor seinen Augen krepieren werde und er nichts tut. Ich kann die Gedanken von solchen ultra-ich-bezogenen Menschen nicht nachvollziehen, dass sie es nicht schaffen nur einmal ihr eigenes Ego zurückzustecken, um für jemand anderes da zu sein. In dieser schwierigen gesundheitlichen Lage fühlt es sich für mich noch so an, dass ich damit seinen für mich vorgezeichneten Weg durchkreuze und damit Schuld dran bin, dass er sich schlecht fühlt. Er gibt mir noch das Gefühl der schlechtere Mensch zu sein, weil ich mich einfach nicht zusammenreißen kann.

Ja mei, was wird der sich erst schlecht fühlen wenn ich draufgehe und damit gar keinen Plan mehr umsetzen kann, das wird er mir wohl nie verzeihen...

Aber da gibt es ja noch deutliche Steigerungen, narzistische Persönlichkeitsstörung Joe Oetkar zum Beispiel, die schon von Kindheit an, eigenen Aussagen zufolge eine Ich Ich Ich Mentalität entwickelt hat und bislang noch keiner da war, der ihr Einhalt geboten hat. Und so zieht sie männermordend durch das Land und nimmt sich, was sie braucht und hinterlässt dann seelenlose Liebeszombies, die nur noch vor sich hinvegetieren, während sie zum Nächsten weiterzieht...

Heute ist ein schrecklicher Thementag...

Domian Thema: 2013

Naja ziemlich pünktlich für so einen Jahresrückblick, obwohl je eher man nen Haken dran machen kann, um so besser denke ich. Was war also los im Jahr von Chesney?
Im Grunde war mein Jahr insgesamt sehr positiv. Begonnen hat das Jahr mit nem schicken Norovirus und zwei grauenvollen Wochen in einer Bielefelder Klinik, nachdem ich vorher schon 3 Wochen in Münster verbracht habe, der Grund war ein Nierenversagen als Folge von abgesetzten Medikamenten mit dem Ziel diese Welt zu verlassen. Bekanntermaßen habe ich mich dann ja doch noch umentschieden und mir den Weg der Heimdialyse angetan. Mittlerweile habe ich mich selbst circa 1500 mal dialysiert und es ist ein Teil von mir geworden, fast so normal wie Mittagessen oder Nägel machen. Auch wenn die Zeit in Bielefeld die pure Hölle war (Stichwörter: Schlachterei, Hygiene, Inkompetenz) habe ich mich da durchgekämpft und mich dann irgendwann selbst entlassen, als ich es nicht mehr aushielt.
Ich tauschte also mein Krankenhausbett gegen eine kleine Zelle (offiziell Gästezimmer) bei meinen Eltern, wo ich die nächsten Monate versuchte einigermaßen auf die Beine zu kommen. Mit jedem Tag verbesserte sich meine Situation und ich fühlte mich irgendwann sogar bereit, mich einem wichtigen Teil meiner Vergangenheit zu stellen. Ich wusste da noch nicht, dass es zu einem Abschluss werden sollte, eigentlich wollte ich das ja auch nicht. Vielleicht ist es die Hölle die ich hinter mir hatte, dass ich plötzlich viel klarer auf die Dinge sah und das störte meine Vergangenheit wohl. Ich will nicht wieder von Elfen und Trollen anfangen aber jeder baut sich seine Welt so, wie er mag. Wenn die Vergangenheit irgendwann nichts mehr mit der Realität zu tun hat, dann muss man sich eben fragen, ob das noch weitergehen kann. Witzigerweise war sie der Meinung, ich wäre merkwürdig geworden, sie hatte so eine ganz bizarre Formulierung, die mir leider nicht mehr einfällt, mit der sie meinte, ich sollte mal auf mein Leben klar kommen. Von jemanden, der an Einhörner und Feen glaubt, ihr wisst Bescheid!
Das Champions League Finale in London war einer der bittersten Tage des Jahres, ich wäre so gern geflogen, aber mit der ganzen Gesundheitslage und dem Dialyselogistikschmu war das leider nicht machbar. Und dann gabs auch noch ne Niederlage gegen die blöden Bayern und mein Cousin war auch noch vor Ort... ziemlich frustrierend!
Ganz toll war dann mein Geburtstag im Sommer, wo zwar nur 4 Leute da waren, aber manchmal ist nicht die Quantität entscheidend sondern die Qualität und die war eben bei 100%, hat übrigens auch mal wieder gezeigt, dass der BVB die geilsten Fans hat, da macht sich doch jemand mal locker 80km auffen Weg um mit uns inne Garage zu hocken, paar Bierchen zu trinken, den ich vor meinem Zusammenbruch im Stadion jede zweite Woche vor mir stehen hatte. Und dazu natürlich der beste Freund, den man haben kann und jemand, der mir irgendwie auf eine merkwürdige Weise sehr ans Herz gewachsen ist. Leider konnten einige der Leute, die ich gern da gehabt hätte nicht kommen, aber es war trotzdem eines der besten Ereignisse des Jahres.
Am 13. Juli war großer Tag der Entrümpelung, zusammen mit der Familie haben wir unsere Garage entrümpelt und ganz im Stil des Trödeltrupps einige Schätzchen gefunden. Außerdem hat die Vergangenheit sich endgültig in die Fänge einer Sekte begeben und mit einem Gelübde ihre Ketten festgezogen. Es war ein wunderschöner Tag auch wenn die Vergangenheit an diesem Tag in mir noch einmal starb.
Und seitdem immer wieder und ich weiß nicht ob es Hass oder einfach nur Ekel ist der mich überkommt, wenn ich auf sie angesprochen oder irgendwie erinnert werde.
Schlussendlich habe ich dann das Sonnenwendenfest Ende Dezember auserkoren, um mich ein wenig zu belohnen, vor allem dafür, dass ich die Depression und meine Ängste mittlerweile größtenteils im Griff habe und dass ich nie aufgehört hab an mich zu glauben.

Meine tiefempfundene Trauer und mein Beileid gilt vor allem denen, die auch dies Jahr wieder von uns gegangen sind. Am härtesten getroffen hat mich der Verlust meines Lieblingsmenschen, den Gott zu sich geholt hat.

Möge das kommende Jahr ein wenig Ruhe bringen und euch allen Glückseligkeit bescheren ;)

Domian Thema: Mit dieser Schuld muss ich leben

Ich habe in meinem Leben schon so manchen Mist gebaut und vielleicht auch die ein oder andere Schuld auf mich geladen, andererseits ist Schuld auch eine sehr subjektive Bewertung von Taten eines Menschen. Als ich vor ungefähr einem Jahr ins Krankenhaus kam war ich mir meiner kompletten Schuld bewusst. Ein Suizidversuch ist schon etwas, woran man nur selbst Schuld ist (auch wenn das die Psychiater mit denen ich gesprochen habe anders gesehen haben), vor allem wenn man das ganze in einer selbstzerstörerischen Perversion über mehrere Jahre geplant hat. Die Schmerzen, die eine Folge des Prozesses waren, fühlten sich für mich an wie eine Katharsis, es half mir in der Bewusstwerdung, dass es die Depression war, die mich soweit getrieben hatte und ich nicht Herr meiner Selbst war. Sie machten mir vor allem bewusst, dass ICH leben wollte, immer schon und nur die Krankheit diesen Irrsinn ausgelöst hat. Ich will mich damit nicht vor der Schuld drücken, denn schlussendlich bin ich überheblich genug mich über die Krankheit zu erheben und damit selbst verantwortlich gewesen zu sein, aber vielleicht haben die Psychiater ja doch etwas recht gehabt und ich hätte gar nichts tun können um das alles abzuwenden. Ich bin jedenfalls glücklich, dass ich lebe. Das Opfer einer Niere und der Bluthochdruck, der Katheter im Bauch und die 2 1/2 Stunden, die ich täglich mit Dialyse zubringe sind ein geringes Opfer wenn man dafür LEBEN darf. Der pure Wille hat mich letztes Jahr überleben lassen, der pure Wille und der Glaube, der Glaube an mich selbst. Immerhin habe ich während der Krankenhauszeit nur von drei Menschen Besuch bekommen. Ich bin sehr dankbar, dass diese Menschen für mich da waren, aber genauso enttäuscht war ich, dass es Menschen gab, die mir sogar den Tod gewünscht haben und mir diese Meinung auch unverblümt mitgeteilt haben... wäre mir wohl scheissegal gewesen, wenn es nicht die Frau gewesen wäre, deren bester Freund ich war. Das war der größte Schmerz, aber auch den habe ich überlebt, wiedermal. Wenn man so zurückdenkt (und dafür hatte ich ja im Krankenhaus viel Zeit) war es auch schon 7 Jahre zuvor diese Frau, die meine Depression erst zum Ausbruch brachte. Also wenn man schon von Schuld sprechen will, dann trägt sie die wohl, indem sie mich jahrelang ausgenutzt und seelisch missbraucht hat. Dazu kam dann noch mein Krankheitstrauma und die fehlende psychologische Betreuung in der Kindheit um mit meinem schweren Schicksal klar zu kommen aber hey, die 4 Wochen im Dezember 2012 in der Uniklinik Münster haben mir mehr gebracht als die ganzen Jahre der Selbstmarterung zuvor. Der Lebenswille war am stärksten in dem Moment, als es auf Messers Schneide stand. Sterben ist seither keine Option mehr, auch wenn das Leben, das ich führen muss noch so schwer ist!

Aber es gibt doch eine Schuld, die ich gestehen mag, meine Schwester hat mich darauf gestoßen und obwohl ich mich dafür bereits kurz nachdem es geschehen war entschuldigt habe ist es doch etwas, was ich wirklich als große Schuld sehe. Es war eine Geburtstagsfeier in einem extra gemieteten Gebäude, eine große Feier, wie es für mich zu dieser Zeit üblich war (mit 17). Wir hatten eine oder mehrere Bars für uns allein und konnten alles trinken, was wir wollten, nun ja... das haben wir wohl auch alle getan, no limit powershots!!! Irgendwann im Laufe des Abends kam ich ins Gespräch mit einer bildhübschen Frau, eine Klassenkameradin von mir. Das Problem war nur, dass ich der einzige war, der dachte, dass wir ein Gespräch führten. Die Leute, die bei ihr saßen waren nicht dieser Meinung und ihr Freund schon gar nicht. Das störte mich enthemmt durch sehr viel Alkohol überhaupt gar nicht und ich fuchtelte wild mit den Armen vor ihr herum und erklärte, wie toll ich sie doch fand. Irgendwann wurde es ihrem Freund etwas zu bunt und er drängte sich dazwischen. Ich drückte ihn zur Seite, er drohte mit irgendwas und ich wollte ihm ganz zart die Wange tätscheln. Da schubst er mich zur Seite und das Mädel steht auf, was ich allerdings nicht mitbekommen habe. Im Drehen traf ich sie mit einiger Wucht im Gesicht und DAS tut mir bis heute so dermaßen leid, weil es ein verdammtes Versehen war. Die folgende Diskussion über Nazigedichte und die Fast-Messerstecherei, die mit Polizei und einer ziemlich zügigen Flucht endete ist eine ganz andere Geschichte. Leider hat das Mädel mir in all den Jahren glaub ich nie wirklich verziehen, was ich mit dem heutigen Abstand sogar verstehen kann. Immerhin war ich ein kleiner arroganter neofaschistisch angetouchter Partyzwerg, der dachte egal was er tat, er war im Recht. Ich glaube, wenn dieser Scheiss nicht passiert wäre, hätten wir richtig gute Freunde werden können.

Domian Thema: Das Böse!

Liebe Freunde,

als langjähriger Fan der Sendung habe ich mich jetzt dazu entschieden, ausgewählte Thementage zu nutzen, um euch von meinen Erfahrungen zu erzählen. Heute ist das Thema: DAS BÖSE...


Ich bin eigentlich der Meinung, dass es DAS BÖSE als eigenständiges Etwas nicht gibt, es ist mehr Bestandteil der Persönlichkeit aller Menschen und kann mal mehr mal weniger ausgeprägt auftreten. Daher finde ich es lächerlich, wenn man von gewissen Personen als bösen Menschen spricht, niemand ist nur böse. Domian wollte ja mit Menschen sprechen, die schon Erfahrungen mit dem Bösen gemacht haben. Und das habe ich...
Gottesanbeterinnenweibchen verspeisen ihre Männchen nach dem Geschlechtsakt. Mich hat so eine nicht verspeist, viel schlimmer hat sie in liebevoller Kleinarbeit über 13 Jahre meine komplette Persönlichkeitsstruktur zerstört, nur um dann nachdem sie wie eine Heuschrecke all meine Energie abgefressen und alles hilfreiche aus mir rausgesaugt hat wie ein verdammter Vampir plötzlich der Meinung zu sein, dass ich doch lieber sterben sollte, weil Gott es ja so will...
Ich weiß nicht, ob das wirklich böse ist oder einfach nur geisteskrank, was diese Frau in ihrem Leben so veranstaltet, aber ich habe in meinem Leben niemals vorher und auch niemals nach ihr einen so verlogenen Mensch kennengelernt, der so berechnend und selbstsüchtig ist, so doppelzüngig in allem. Im Grunde tut mir auch jeder leid, der mit ihr zu tun hat und ihre perfekte Fassade der veganen Gotteskriegerin nicht durchschaut, denn dahinter ist sie vielleicht dann doch das personifizierte Böse...?

Vielleicht ist aber auch die Liebe als solche das eigentlich Böse auf der Welt, immerhin gibt es nix anderes, was so weh tun kann, wie ein gebrochenes Herz und das ständige Suchen danach treibt uns oft genug in den Wahnsinn und lässt uns sehr dumme Dinge tun...vielleicht ja auch das BÖSE?

Ina Müller übernimmt Domian!?

Was zur Hölle, ich glaube jawohl langsam es hackt! Ich konnte es nicht glauben, als ich diese Nachricht im Teletext las, aber dann schalte ich heute Nacht um Eins beim WDR ein und sehe das Domian Studio, alles ist wie immer nur im Bild ist da Ina Müller zu sehen und sabbelt mir einen vor von wegen Frauenquote und die Sendung müsse aufgelockert werden und sie würde sich über diese Ehre freuen und so weiter, ich dann erst gedacht, dass ist irgendein Comedyformat und direkt mal auf Facebook geguckt, was da los ist und auf der Domian-Fanseite ist direkt eine wilde Diskussion entflammt: "Wie konnte er nur? Warum hat uns das niemand gesagt?" Andere Stimmen sprachen von: "Ich fand die gar nicht schlecht, endlich neuer Wind!" Ich war höchstgradig verwirrt... und dann bin ich aufgewacht! Gott sei Dank, nur ein Traum, aber was verrät dieser Traum über meinen Geisteszustand?

Gangstashit

Die Planungen des heutigen Tages lassen den einfachen Schluss zu, dass ich es geschafft habe ein absolutes Leben fernab der Gesellschaft zu leben, nicht nur, dass es stattfindet während alle anderen schlafen, es findet sogar statt, ohne dass jemand es sieht, im Grunde genauso als wäre ich irgendein Gangster, dessen Geschäfte im Verborgenen laufen müssen...

Bin ich natürlich nicht, aber man könnte es glauben, ganz ehrlich ich vermisse es um 1 Uhr Nachts Domian zu gucken, die Sommerpause ist viel zu lang! Stattdessen brate ich mir mitten in der Nacht "Ringelwurst" und das die Coke läuft nur so durch.

Absolut krank!

Als ich das erste Mal von der sogenannten Agoraphobie gehört habe, dachte ich mir, dass ich mir absolut nicht vorstellen könnte, wie es wohl sein muss, wenn man seine eigenen vier Wände nicht mehr verlassen kann, weil man sonst vor Angst fast stirbt. Ich saß baff am Radio, als jemand bei Domian erzähhlte, dass er über 10 Jahre nicht das Haus verlassen hatte, ich konnte das nicht glauben, wie kann man sich nur so weit von der Welt entfernen, wie kann man da überleben?
Die Antwort ist: Genau so einfach wie tragisch! Man richtet sich ein, man gewöhnt sich daran von anderen absolut abhängig zu sein. Man fängt an ein anderes Zeitmanagement zu beherrschen, jeder Besucher ist ein potentieller Helfer in der Not und wird eingespannt, damit man nicht verhungert oder verdurstet, man selbst kann ja nicht mehr raus. Es ist tragisch, solange ich daheim bin, ist alles in bester Ordnung, denke ich nur darüber nach, zum Beispiel mal raus zu gehen bekomme ich Schweißausbrüche, fange an zu zittern, mein Magen dreht sich um und ich beginne zu schwindeln, verwerfe ich dann den Gedanken und überlege mir irgendeine komische Ausrede für mich selbst, warum ich nicht raus kann beruhige mich und alles geht wieder seinen normalen Gang.
Merkwürdigerweise habe ich keinerlei Probleme in Gesellschaft raus zu gehen, naja so merkwürdig wie Frauen, die gemeinsam auf Klo gehen, also irgendwie in Anbetracht der Situation einer Angststörung sinnig, denn was nimmt einem die meiste Angst? Die Sicherheit, dass jemand eingreifen kann, wenn was passiert... naja und das Begreifen, dass die Ängste, die man hat irrational sind, aber letzteres hilft mir irgendwie gar nicht, leider!

Die "alte Zeit"

Jeder kennt das, man versucht nachdem man die Zügel ein wenig hat schleifen lassen dann plötzlich eine Woche in 12 Stunden zu stopfen und ist am Ende überrascht, warum es gar nicht so hektisch war, wie man gedacht hatte, bei nächsten Mal wird es also auch in noch weniger Zeit noch mehr zu tun sein...
Ich kann nur jeden warnen, so nicht allzu lange oder dauerhaft zu verfahren... mir perssönlich ist heute in einem meiner realtiv hellen Momente klar geworden, wo der Ursprung meiner krankhaften Problematik mit Terminen und deren Einhaltung, welche mittlerweile auch vor körperlichen Beeinträchtigungen als Erscheinung nicht zurückschrecken zu liegen scheint.
Ich habe mal darüber nachgedacht, wie meine Studienzeit geendet hat... Die letzte Zeit im Studium war mehr die eines Zombies, die letzten Wochen waren ein Persönlichkeitsverfall in Raten, angefangen in einer 6 wöchigen Phase der Überbelastung, in der ich maximal 10 Stunden in der Woche geschlafen habe und in meiner eigenen Wohnung ein Fremder war. Ich habe nur noch nach Zeitplan funktioniert, jede Minute des Tages war durchgeplant und jede Verschiebung oder Zeitverzögerung bedeutete Ärger und noch mehr Ärger... Abgaben waren alles worum es sich drehte, und ich hatte wohl die Stressintensität unterschätzt, der ich mich damals aussetzte, als ich anfing die Arbeit von 4 Vollpersonen in einer Person zu vereinigen...

An dieser Stelle möchte ich meinen tapferen Mitstreiter Mr. P. grüßen und ihm eine weiterhin gute Genesung zu wünschen, denn auch ihm hat diesse Zeit zugesetzt, ich glaube aber wenn wir uns nicht gegenseitig gehabt hätten zu der Zeit, uns, Domian und den Schnaps, dann würde es uns beide wohl nicht mehr geben... Danke dafür, soviel Zeit muss einfach auch mal sein, außerdem Happy Bierthday (was als Schreibfehler begann, naja alles Liebe mein P.)

VOLCANO DUDE

Einkaufen, Domian und Kinoplan 2011!

Der Dienstag war ein sehr toller Tag, nachdem ich gestern unter Aufwendung von ein wenig Mut eine sehr alte Bekannte wieder in mein Leben holen konnte. Ich hab es dann auch endlich geschafft einkaufen gewesen zu sein, um der Sünde des Fleisches nachkommen zu können. Aber morgen ist wieder Vegetarier sein, es war lecker aber irgendwie bin ich glaub ich weg vom Fleisch... Whatever!
Domian, da ruft da einer an und sagt er verliebt sich in seine Schwester aber eigentlich ist er schwul... also Sachen gibts, ich wünsche dem jedenfalls, dass er die Situation zu einem für ihn guten Schluss bringen kann.

Sooooo Kinofahrplan, mit einer Woche Verspätung widme ich mich nun mal dem geplanten 2011er Fahrplan! Ich trag hier jetzt mal nur die Starttermine ein, verteilen werd ich das dann nach Bedarf.
Burlesque muss ich noch nachholen!

13.01. Devil / The Green Hornet (3D)
20.01. 72 Stunden - The Next Three Days / Black Swan
27.01. TRON: Legacy (3D)
03.02. Magic Silver - Das Geheimnis des magischen Silbers / My Soul To Take (3D)
10.02. Gullivers Reisen - Da kommt was Großes auf uns zu (3D) / Tucker & Dale vs Evil
24.02. Drive Angry (3D) / Mein Kampf (Berlinale 2010 gesehn) / True Grit
03.03. Rango
10.03. I Am Number Four / The Adjustment Bureau
17.03. Faster / The Rite
24.03. Season Of The Witch
31.03. Never Let Me Go / Sucker Punch / Welcome To The Rileys (Berlinale 2010 gesehen)
07.04. The Mechanic
14.04. World Invasion: Battle Los Angeles
28.04. Thor (3D)
19.05. Pirates Of The Carribean - Fremde Gezeiten (3D)
02.06. Hangover 2
09.06. Priest (3D)
16.06. Green Lantern (3D)
30.06. Transformers - Dark Of The Moon (3D)

Interessanterweise sind die Termine bis Ende März noch recht vollständig, ich denke ich aktualisier die Liste am Ende eines jeden Monats mal... aber fest steht jetzt schon, das wird ein anstrengendes Kinojahr und ich wär verdammt froh wenns sowas wie ne Flatrate auch für mein Kino gäbe dieses Jahr... nun ja Michael Jackson lebt habe ich eben noch bei Domian erfahren... das tut er in unseren Herzen und in seiner Musik und dem was er geschaffen hat, aber die Hülle ist von uns gegangen, sorry!

Bier und Bolzen

Ich hab heut erfahren, dass extra wegen mir der Termin fürs Glühwein-Kicken verschoben wurde, was mich doch wieder sehr sehr erheitert hat, danach kam dann noch eine der wichtigsten Menschen in meinem Leben auf mich zu und hat mir von einer heiklen Krankheitsproblematik ihrerseits erzählt, was ich als großen Vertrauensbeweis erkenne. Insgesamt glaube ich, dass wir uns wieder aufeinander zu bewegen, was mich sehr freut und mir ein wenig Ausgeglichenheit zurückgibt. Ist doch komisch, wie wichtig Freunde sein können, wenn man mal einsam durch die Nacht schreitet. Während ich dann erneut den vorletzten Lost-Folgen im Free-TV folgte kam mir eine Melodie in den Kopf und ein paar Textfragmente und da ich ja nun nicht nur Drehbuchautor und Dichter bin sondern auch Songwriter hab ich mich mal hingesetzt und daraus einen Song gemacht, werd das jetzt die Tage mal in ner Rohfassung aufnehmen und der Kickers Doberg Band "Sounds All Over" darbieten, vielleicht gefällt denen das ja und ich würde als Gastsänger für den Song verpflichtet.
Tja, Montag ist es dann endlich soweit, dass ich erfahre, wie mein Leben weitergeht. Morgen abend, bzw. heute abend kommt Hamburg ins Westfalenstadion und ich freu mich auf 3 Punkte, besonders gegen Hamburg ist mir das ein besonderes Anliegen, weil ich die so gar nich abkann, die sind mir persönlich noch unsymphatischer als die Münchner Bauern. Bin sehr gespannt, wie sich unsere Jungs schlagen, da ich auf Sieg tippe will ich das mal auch noch präzisieren und tippe auf ein 2:0. Ich möchte heute mal einen Gruß nach Österreich senden und ein wenig Kraft und Stärke an meinen gefallenen Engel dort schicken, steh wieder auf, du bist ne Kämpferin und es gibt soviel wofür es sich zu kämpfen lohnt.
Es ist mitten in der Nacht und wirklich müde bin ich nicht... und wenn ich den Typ grad bei Domian höre, hey Phillip (oder wie auch immer dein Name geschrieben wird), wo is dein Problem... es gibt doch keinen großen Grund sich umzubringen, weil man ein wenig dicklich ist... Alter komma klar, scheiss doch auf die Anderen, bleib du selbst und chill ne Runde, diese Penner sind ignorant und ham keine Ahnung wie du dich fühlst, also fuck 'em! Kill the hippies!
Apropos, die Backfrische von Wagner (Diavolo Pesto) is absolut genial, nich so scharf wie die normale Diavolo und mit Pesto, hab mich ja immer gefragt, wann Wagner die Schinken Pesto wieder einführt, aber irgendwie gibts die wohl nich mehr...
Schulschwänzerprogramm, klingt für mich cool!

Perspektivische Sicht von Schalentieren in Wurstpelle

Das Schloss ist hell erleuchtet und die Wolken schieben sich vor den Mond. Der Wind wiegt die laubleeren Äste eines Ahornbaums hin und her. Der Schmetterling fliegt ans Meer, ich hoffe die Seeluft und das Salz schadet nicht dem "Federkleid".
Ich will Paraglyden, Drachen steigen lassen und in die Berge gehn. Als "Advocatus Diaboli" trete ich auf und als Schriftführer des Kaisers will ich sein im Lande Österreich.
Was ist denn los? 175.000 Songs gehört und jetzt sortiere ich wieder. A ist fast fertig und wird getaggt. Die Dame, die da grad bei Domian dran ist, die ihren Freund mit sich selbst betrügen will ist mir suspekt...
Schmetterling ich vermiss dich, den Mondschein nicht anzurufen seit Wochen vergessen, ich glaube ich sollte mich dem Sonnenschein zuwenden, vielleicht täte er mir gut und würde mich mal wieder ein wenig erwärmen... und dann ist da ja noch das Blumenmädchen und die Kioskfrau. Wie Domian grade sagt: "Ich denke ich würde es eskalieren lassen"... na denn!

Time to escalade

White witch

Heute war wieder einer dieser Tage, die ich kaum ertrage und dennoch war es einigermaßen entspannend einfach mal nichts tun zu müssen, Mittags E-Mails checken und dann den Tag so vor sich hin pletschern lassen, die Jungs vom Team nehmen das jetzt in die Hand und das ist auch gut so, bin ganz froh den Job der Produktionsleitung mal abzugeben und denjenigen machen lassen, der sich das auf die Fahne geschrieben hat. Ich für meinen Teil hab als Aufgabe jetzt nur noch die Anpassung des Drehbuchs an den neuen Drehort und dann bin ich mehr oder weniger raus aus der Nummer, wenn dann Dreh ist, lehn ich mich zurück und zieh mit meinem congenialen Partner im Hintergrund die Fäden, is mir eh lieber im Hintergrund zu arbeiten liegt mir eh mehr.

Zum Thema, eine weiße Hexe, das sind dann wohl die, die einen mit der Macht der Heilung verzaubern, tja wer an sowas glaubt ist selbst Schuld mag der ein oder andere sagen, aber ich glaub, dass es viel zwischen Himmel und Erde gibt, was man nicht versteht und es daher als Unfug abtut. Da wäre das Mädchen mit dem plötzlichen Jesus-Austilt zu nennen oder die ganzen bösen Menschen, die über Leichen gehen, um ihre Ziele zu erreichen. Mir sind die alle recht egal, wenn die Erde endlich explodiert und mein Plan die Dummheit auszulöschen endlich Gestalt annehmen würde, dann könnte man ohne böse Menschen leben und die ganzen "Freaks" würden auf der guten Seite stehen und diese Welt zu einem schöneren Platz machen.

Join the Fist sag ich mal...