Stanleys "Hardcore Charts" 2008/2 - Refilled

Irgendwie wollte ich gestern, als ich die erste Hälfte von 2008 gehört habe, direkt weitermachen mit der zweiten Hälfte, weil meine Erinnerungen mir ein echt gutes Gefühl gaben, habe mich dann auf heute vertagt, um ein wenig aus der Emotion zu kommen...
Aber beim Auffüllen der Lücken in der zweiten Playlist aus 2008 durchlebte ich dann noch einmal den ganzen Gefühlszirkus, der damit zusammenhing. Abschied von zuhause, von den zum größten Teil geliebten Menschen und vielleicht hilft der Ortswechsel ja gegen den immerwährenden Liebesschmerz, oder lenkt mich wenigstens durch tausend neue Sinneseindrücke und den ganzen "Wow, ich studiere jetzt Film"-Wahnsinn ab.

Der geilste Teil war aber wohl das Wacken Open Air 2008, auf dem ich bis heute andauernde Freundschaften schließen konnte und vor dem Studium noch einmal richtig die Sau rausließ. Dazu wird es in unbestimmter Zeit auch noch einmal ein "Special" geben, weil diese Woche einfach sehr entscheidend für meine weitere Entwicklung war, genau wie das dann folgende Studium, aus dem ihr zum Teil ja schon lesen konntet. Was sich anfangs nicht anfühlte, als könne es mich zerstören, war vielmehr ein wahrgewordener Traum, den ich anfangs exzessiv lebte mit allem, was dazugehört. Leute, das Dortmunder Nachtleben ist für einen jungen Filmstudenten Anfang 20 wie ein Safaripark in dem nur die Alphapredatoren Artenschutz genießen. Die Musik, die ich zu dieser Zeit gehört habe zeugt von den Erfahrungen und Eindrücken genauso wie dem natürlich nicht vergangenen Liebesschmerz, der mich zwar viele Nächte viel zu ausschweifend "tanzen" ließ, der aber meist der erste war, den ich am nächsten Morgen vor den Kopfschmerzen hatte, egal wo der nächtliche Tanz geendet hatte.

Ich hoffe ihr habt dennoch oder gerade deswegen Spaß an der Playlist, die wie immer mehr über mich und mein Leben zu dieser Zeit erzählt, als ich es in Worten tun könnte, gerne auch auf Spotify liken oder mir folgen, freue mich über jeden, der an meiner Geschichte Anteil nimmt. Bleibt mir nur noch LIEBE rauszuschicken, gönnt euch!

"Mond scheine" von Luna Luna ist übrigens damals meine offizielle Auszugshymne gewesen.

Stanleys "Hardcore Charts" 2008/1 Refilled

2008 begann mit den Zeichen des Aufbruchs, es schien sich eine Chance zu bieten, endlich über den Tod guter Menschen hinweg zu kommen, den ganzen Liebesschmerz in etwas positives zu wandeln, die Energie meiner freaky friends zu nutzen und einen Neuanfang zu wagen. Musikalisch hört man hier neben immer noch viel Schwere eben auch eine neue Fröhlichkeit, Power Metal als Ausdruck von neugewonnener Kraft für Körper und Geist. Ich schloss mein Drehbuchautorenstudium mit Diplom ab und bewarb mich an einer Filmuniversität, suchte mir endlich eine eigene Wohnung in Dortmund und feierte noch einmal mit meinem Inner Circle Geburtstag, nicht wissend, wie viel sich in meinem Leben ändern sollte.

Auch diese Geschichte erzählt die Playlist, vom Loslassen und Freilassen, immer mit ein bisschen Wehmut und Vermissen, aber auch mit viel Ironie und Dankbarkeit. Leider fehlen auch hier wieder etliche Songs bei Spotify, obwohl ich schon einige Löcher füllen konnte sind es immer noch nicht alle 100 Titel, die in der Ursprungsplaylist waren. Es vermindert in meinen Ohren aber nicht das Hörvergnügen und die Atmosphäre, die zwischenzeitlich fast ausschweifende Feieratmosphäre aufkommen ließ, als ich sie mir probeweise durchhörte.

Wenn ich nur noch einen Tag zu leben hätte, was würd' ich hören?

Spätestens hier wird wieder einmal klar, dass ich nicht ganz richtig im Kopf bin, oder? Oder liebe ich Musik mehr als alles andere? Habe ich einfach nur einen Ohrwurm von einem Song, den ich bis eben fast 20 Jahre nicht gehört habe?

Nein, nein... der Song ist zwar cool und ich habe auch schon einmal so gefühlt, immerhin ist das ja genau meine Zeit, aber ich bin keine 18 mehr und die meisten der Themen sind für mich echt durch, aber der Punkt ist, was würden wir tun, wenn wir wüssten, dass unser letzter Tag gerade mit einem wundervollen Sonnenaufgang begonnen hat, es aber der letzte ist, den wir je sehen werden?

Und für mich persönlich stellt sich da die Frage nach der richtigen Playlist, will man seinen Tag dann wirklich mit Liedern verbringen, die man nicht mag? Früher, also wirklich früher, so in meiner Jugend habe ich ganz oft meine MP3-Sammlung auf random gestellt und den "Zufall" entscheiden lassen und oft passte das so und wurde dann zum "Soundtrack of my life". Kann es aber auch einen "Soundtrack to die" geben? Damals im Krankenhaus, als ich aus dem Koma kam, war "Atemlos" von Helene Fischer gerade das Ding und lief immer irgendwo im Hintergrund und es war genauso mein Soundtrack, wie "A better way to die" von Mono Inc. und durch welche Fügung auch immer das so war, ich glaube, dass es so sein sollte.

Und ich glaube, dass in dem Moment, wenn ich weiß, dass es mein letzter Sonnenaufgang ist, wenige meiner Gedanken um die Playlist kreisen werden, vielmehr wird sich mein Kopf gen Himmel neigen und um einen gnädigen Tod bitten, aber wer weiß das schon?

Würde man tatsächlich eine Playlist für seinen letzten Tag zusammenstellen, welches wäre der letzte Track, würde man nicht versuchen sie nie enden zu lassen, weil das Leben loszulassen so schwer ist? Endet es abrupt oder fadet es langsam aus, gibt es letzte Bilder oder laufen schon die Endcredits und das letzte Bild ist das Gesicht eines Engels, das sich schon beim letzten Mal eingebrannt hatte? Was würde man in 24 Stunden hören? Entschiede ich mich für eine Mischung aus dem, was ich im Leben gehört habe, erzählt die Playlist eine Geschichte, oder würde ich mich der aktuellen Lieblingsmusik hingeben, Chill-Out oder Hard-Rock? Möglicherweise klingt das morbid, aber was würdet ihr an eurem letzten Tag hören, wenn ihr die Entscheidung habt? Hört mal tief in euch und stellt euch diese Frage, ich glaube es sagt unglaublich viel über uns aus, welche Musik wir hören und das in jeder Lebenssituation, weil es zu einem Teil unserer Erinnerung wird und wann ist es wichtiger erinnert zu werden als nach dem eigenen Tod?

Ein Tag mit dir

Liebe Foxy,

mein Leben ist abwechslungsreich und spannend, die meiste Zeit bin ich zufrieden und man könnte sagen in einem Zustand von innerer Ausgeglichenheit und eigentlich auch von gewisser Gesundheit beseelt. Und dann gibt es diese Tage, da bin ich traurig, weil irgendetwas fehlt, der Glanz, das Strahlen, ja vielleicht die Liebe, die ich tagtäglich fühle, die Dankbarkeit, die Demut. An manchen Tagen will sich das einfach nicht einstellen und ich gehe in den Wald und suche deine Nähe, dein Geleit sozusagen. Und wenn ich dich dann zwischen den Bäumen umherstreifen sehe, wie du beinahe glücklich wirkst, wenn du kurz aufsiehst und meinen Schatten siehst, dann ist der Tag gerettet.

Schon früher, als wir noch näher waren, hast du mit einem Blick meinen ganzen Tag gerettet und ich war zu überheblich und dumm zu erkennen, dass alles endlich ist. War ich dumm, oder hatte ich bloß Vertrauen in meinen Glauben, der mir eine Ewigkeit verspricht, die es im Diesseits nicht geben kann, für keinen Fuchs, für keinen Grizzly, für keinen Seelöwen und schon gar nicht, das war schon vor Millionen Jahren klar für Dinosaurier. Und dennoch machst Du meinen Tag besonders. Ein Tag mit dir lässt mich 1000 schlechte Tage vergessen. Heute ist einer dieser Tage, ich weiß du bist nicht wirklich da, aber überall fällst du mir entgegen, in Liedern, in Gedanken, in Zeichen, die keiner außer mir sieht und hey, das muss ich dir schicken; in einem verdammten Gegenstand in Diablo III, wo ich mittlerweile die Dialoge mitsprechen kann, so oft habe ich das jetzt durchgerannt und es macht immer noch Spaß.

Und mein Herz klopft, ich denk an dich, wünsch mir mit Allem, was ich habe, dass es dir gut geht und schicke dir Liebe, doch du schweigst auf diese deine ganz besondere Weise, wie nur du das kannst. Ich meine theoretisch macht das ja Sinn, ein Fuchs redet nicht viel, aber wenn wir danach gehen, dürfte ich auch nicht schreiben können, is wohl eine andere Baustelle. Ich weiß nicht, ob du das kennst, wenn man unbedingt helfen will, weil man weiß, dass man gerade gut wäre für jemanden, derjenige das aber partout nicht will, weil er irgendwelche Bullshit-Gründe in seinem Mindset hat, die ihn hindern sich einzugestehen, dass es ja möglich wäre, dass genau das der Schlüssel ist. Ich habe früher ganz oft Hilfe ausgeschlagen, aus Stolz, Überheblichkeit und Angst, dass derjenige mich danach nicht mehr so sieht wie bisher. Ich kann dir sagen, die eigene Zerbrechlichkeit hinter Scham zu verbergen ist etwas, das wenn man es ablegt echtes Vertrauen beweist. Und wem willst du vertrauen, wenn nicht einem Grizzly, der ein Leben lang nur dir gehört. Es ist kein Ausnutzen, es ist Nutzen in beidseitigem Interesse, wenn du die Emotionen raushaben willst, denn auch wenn du das albern oder naiv findest, geht's dir gut, fühl ich mich besser und ich würde sogar die guten Tage an dich abtreten, wenn es dir dadurch besser geht. Das war für mich immer der Deal.

Und wenn du das Gasthaus nicht wieder aufbauen willst, weil es einen Winter zu lange leer gestanden hat, dann bitte reißen wir es ab, nur schweig nicht, denn Schweigen ist die feigste Weise "fuck you" zu sagen. In diesem Sinne... Liebe geht raus!

Das Warum danach

Es ist April und ich habe keine Ahnung, wo der erste Teil des Jahres hin ist. Manchmal denke ich, ich würde die Tage nur so wegleben, dann blicke ich auf mein Geschaffenes und sehe, dass es nicht so sein kann. Ich denke an die Menschen, die mir wichtig sind und habe das Gefühl, ich hätte ihnen nicht genug geholfen. Wie ist das mit dem Helfen heutzutage, ich kenne das noch so, dass man immer hilft, wenn man den Bedarf sieht. Viele behaupten ja, man dürfe nur helfen, wenn dies auch erbeten sei? Ich weiß aus meiner eigenen Erfahrung, dass mein Stolz mir oft verbot, nach Hilfe zu fragen, obwohl ich sie dringend gebraucht hätte und auch angenommen hätte. Ein ganz spezieller Dank geht da raus an meinen Essener Engel, du hast mir wirklich geholfen in einer Phase, in der ich einfach nicht in der Lage war noch um Hilfe zu bitten. Wenn ich darüber nachdenke, wie viele Menschen mir immer wieder das Leben gerettet haben, dann ist es fast schon bizarr, dass es da diesen einen Menschen gibt, dem ich all diese Erfahrung geben könnte, der sie aber nicht will. Wovor hast du denn Angst? Urteil, Ehrlichkeit, Mitleid?

Es ist April, ihr wisst wie viele Menschen und Träume mich in diesem Monat bereits verließen, sei es nun aus Gründen, die sich noch klären müssen oder einfach, weil sie starben, ihr Leben beendeten, sich umbrachten. Oft gab es danach immer ganz viele Fragen und eine nahezu gespielt wirkende Fassungslosigkeit, wie das passieren konnte. Es gab Zeiten, da habe ich mir Vorwürfe gemacht, nicht genug getan zu haben. Ich hätte gar nichts tun können. Wenn der Wille erst einmal die Kontrolle übernommen hat und die Krankheit oder Lebensmüdigkeit dem nichts mehr entgegensetzt gibt es nichts, was wir tun können. Das Warum danach ist etwas, das ich nie hinterlassen möchte und hoffe auch es bei jedem, dem ich helfen kann aufzulösen, bevor es ein danach geben muss. Wir sprechen immer vom letzten Ausweg, aber es ist kein Ausweg sich zu töten, es ist das Ende. Von Allem! Ist doch spannend, dass Selbstmord in unserer Kultur sowohl als Straftatbestand als auch als Ausschlusskriterium für ein Leben danach gilt. Versteht mich nicht falsch, es kann gute Gründe geben und vermutlich wird das dann acuh so bewertet von der letzten Instanz, doch sollte man meiner Meinung nach vorher alle anderen Alternativen ausschöpfen. Und die erste sollte immer sein, über den eigenen Schatten zu springen und Hilfe zu suchen, wo auch immer. Und selbst wenn man diese Hilfe bei übergeordneten Instanzen sucht, kann es wie bei einer Krankheitsdiagnose nicht schaden auch mal eine zweite oder dritte Meinung einzuholen, bevor man sich dem ergibt, wasimmer einen plagt.

Vor ziemlich genau zehn Jahren wollte ich aufgeben, es gab nichts mehr, wofür es sich zu leben lohnte, ich starb über Wochen hinweg, röchelnd, hustend, ohne Schlaf und ohne Hoffnung. Dann schlug mein Kopf auf die Tischplatte auf und ich sah das Bild einer Frau, der einen Frau, es war ein unendlich langer Moment in dem ich glücklich war, frei und erfüllt von Liebe. Circa 7 Minuten später holte man mich ins Leben zurück und eine Woche später aus dem Koma, alles hatte sich geändert! Wirklich Alles! Ich erspare euch die Details, weitere 4 Wochen später kam ich nach Hause und wieder einmal hatte ich überlebt. Zu welchem Preis? Egal, ich habe überlebt. Und ich lebe noch und ich helfe Menschen, es spielt keine Rolle, was gestern war. Domian sagte einst einen unglaublich klugen Satz: "Du kannst jeden Tag anfangen ein neues Leben zu leben!", und auch wenn das natürlich in der Realität ganz schwer umzusetzen ist, weil wir so verankert in dem sind, was wir Leben nennen, braucht es keine Nahetoderlebnisse, um sich selbst neu zu erfinden und alles umzukrempeln. Ich lebe nur aus einem einzigen Grund: Glaube! Unbändiger Glaube an die einzig wahre Liebe! Und ihr könnt das nennen wie ihr wollt, aber ohne Liebe wären wir alle bloß Maschinen, Tiere, verfaulende Biomasse auf zwei Beinen. Und genau deswegen müssen wir uns gegenseitig helfen. Klar können wir uns dagegen entscheiden und eines Tages sterben ohne das Gefühl, Gutes getan zu haben, uns entziehen indem wir einen Lokführer traumatisieren und ein riesiges Fragezeichen hinterlassen, oder wir leben! Leben ist die Freiheit zu lieben und der Dunkelheit zu trotzen, das Licht zu sein, nicht es zu fürchten.

In diesem Sinne... ganz viel Liebe geht raus!

Stanleys "Hardcore Charts" 2007-1 Remastered

Im Rahmen der Vergangenheitsbewältigung und alte Musik anhören habe ich Ende Februar angefangen die ganz klassischen "Hardcore Charts" zu remastern, sprich nochmal durchzugehen und sie mir selbst anzuhören und möglichst viele Lücken zu schließen, die aber mit Spotify nicht ganz zu gehen, weil beispielsweise Songs von Forseti oder lostprophets (das verstehe ich sogar) nicht zur Verfügung stehen, dennoch wird die Stimmung und die großartige vorhandene Musik nicht geschmälert, ich persönlich empfinde es sogar noch intensiver, so nach langer Zeit als damals (nein das wäre gelogen, damals habe ich all das durchlebt und gelitten, vielleicht schon mit einem Zwinkern Richtung Sonne, aber immer noch tief in der Krise würde ich sagen).

Doch die Musik hat viel zu meinem seelischen Heilungsprozess beigetragen, in ihr konnte ich mich fallen lassen, sie war der Fallschirm in meinen dunklen Stürzen über Klippen meiner Einsamkeit und oft auch einfach das Licht im Tal, zumeist ein fahles Licht und auch nicht sehr hell, aber eine Stütze, um weiterzumachen und nicht gänzlich aufzugeben. Trotzdem möchte ich eine kleine Warnung aussprechen, diese Playlist ist die Playlist eines schwerstdepressiven, von Liebesschmerz durchzogenen jungen Erwachsenen, der das erste Mal in seinen Leben vor den Trümmern eben dessen stand.

Als wir die Musik unserer Eltern "vergewaltigten"

Ich weiß, Sampling und Remixen hat meist eher etwas mit einem künstlerischen Akt als einem der Gewalt und der Erniedrigung zu tun. Und doch benutze ich den Akt der Vergewaltigung als Vergleich, denn zum Teil kann ich den Schmerz in den Gesichtern derer erkennen, die sich ohnmächtig fühlen, wenn sie hören, was die Folgegeneration aus dem macht, was ihnen übergeben wurde. Also bitte nagelt mich nicht auf dem Wort fest, ich will damit keinesfalls die seelischen und körperlichen Schmerzen und das ausgelöste Trauma von Opfern kleinreden, aber das wisst ihr. Nur ein Narr, der diesen Blog verfolgt könnte mir so etwas unterstellen, das Zauberwort ist Kontext.

Und in genau diesem Kontext fiel mir übers Wochenende auf, dass es mich zum Teil geschmerzt hat, die Musik meiner Jugend in neuem Gewand zu hören, die Erinnerung an meine Club Zeit kam hoch, als Anfang der 2000er eine Welle der 80er-Cover hochkam, die dann alle plötzlich ein Hands-Up Trance Gewand bekamen und ich quasi die Musik meiner Eltern hörte nur eben in ihrer neuen Form, vor Allem für meinen Vater war das wohl sehr schmerzhaft, denn der besaß noch die ganzen Originale. Damals fing ich an die Originale zu wertschätzen, wollte jedoch in der Disco weiterhin den Big Room Kram hören, teilweise sind daraus wirkliche Meisterwerke entstanden.

Heute ist mir klar, dass Musik genauso in der Wiederholungsschleife feststellt wie Alles, die Kunst ist das Neue im Alten zu erkennen und es nicht immer nur als "Vergewaltigung" zu betrachten, sondern vielmehr die Chance zu sehen, dass Altes erhalten werden kann und trotzdem mit neuem Antlitz, man stelle sich mal vor, das Alte würde immer wieder abgerissen und neu aufgebaut, wie sollte man da jemals erfahren, was unsere Vorfahren so gedacht haben und wie sie gelebt haben, wie sollte man Kunst verstehen, wenn sie nicht immer weitergegeben würde ohne das Bestehende zu nihilieren. Das Thema scheint größer als gedacht, doch lässt es sich auf Eines herunterbrechen, in der Kunst, in der Geschichte, der Architektur, dem Leben, der Liebe! Alles ist Eins! Vermutlich werden schon die alten Kulturen ihre Popmusik gehabt haben, ihre Lieder und Geschichten und sie werden ihnen genau so viel bedeutet haben, wie uns heute... wobei DAS tatsächlich mal ein interessantes anderes Thema wäre zu dem ihr mir gerne ein paar Anregungen per Mail schicken könnt.

In diesem Sinne, Liebe geht raus!

P.S.: Hyperpop ist nochmal ein ganz anderes Thema!

Kein Engel verdient den Tod

... und ich spüre deinen Schmerz, als wäre es meiner, sehe die dunklen Wolken, fühle die Ohnmacht und schließe die Augen, in den Armen eines Engels sterbe ich mit dir und am Ende saßen wir dann doch bei McDonald's

... gib mir was, dir zu helfen, wenn du mir schon sagst, dass es dir schlecht geht, sonst ist es bloß ein stummer Schrei unverständlicher Worte, Chop Suey?

Glubschi, die Rumkugel

Ich bin eben auf einen alten Bekannten gestoßen, Glubschi die Rumkugel, wollte vor zig Jahren mal mit meinem Bruder eine Geschichte für Kinder schreiben und habe mir das alles in einem Zucker-Schoko-Wunderland vorgestellt, doch visualisieren konnte ich das nicht, naja und heute geht das mit einer einfachen Texteingabe und schon hat man die ganze Welt, die man sich damals vorgestellt hat in einem Bild vor Augen. Vielleicht schreiben wir ja auch daran mal weiter, wäre sicher mit den Erfahrungen der letzten Jahre eine faszinierende Idee auch mal was für unseren Nachwuchs zu tun, statt immer nur die harten Erwachsenenthemen zu beackern.

Glubschi, die Rumkugel und sein Freund Fredkeks fliehen vor den Schokostäbchen Burgwachen und verstecken sich im königlichen Schokobrunnen

Leuchten, wie die Sterne und der pinke Wal

Hey Leute, ich bin gerade über etwas gestoßen, dass ich unbedingt mit euch teilen muss, weil wir alle gerade irgendwie in so einem Blues gefangen sind, dass selbst die Stärksten von uns einzubrechen drohen und hier ist ne Challenge, die ich euch ans Herz legen kann. Ich wollte das Ding erst übersetzen, aber entschied mir die originale Challenge hier rein zu kopieren, das Englisch sollte keine Hürde sein, versucht es, modifiziert es zu eurem Wohlbefinden und liebt euch selbst, ihr seid großartig, wir sind großartig.

„Sei demütig, weil du aus Erde gemacht bist. Sei edel, weil du aus Sternen gemacht bist.“ (Serbisches Sprichwort)
Das trifft den Punkt, den ich schon seit Jahren predige, gut sein und Liebe geben, strahlen, weil wir alle aus Sternen gemacht sind und das Licht weitergeben ist so viel erhellender für Alle, als es zwanghaft zu verbergen und in einer selbstauferlegten Dunkelheit zu leben. Ich tauche ja derzeit wieder ein wenig im Meer meiner Vergangenheit und gerade bei dem Thema muss ich immer an eine unvergessene emotionale Erfahrung in meinem Leben denken. Im Zelt auf dem Wacken Open Air 2007, war es dieser eine Song, der mich veränderte und es ist kein Metal, hört mal rein... vielleicht mache ich demnächst ne eigene Pink Whale Challenge und nenne sie "Sternenstaub und Ascheregen, Anleitung zum Strahlen und Brennen" oder so.

Und nun zur Pink Whale Challenge, wen die Geschichte dahinter interessiert, der muss selber ein wenig recherchieren, ich weiß nur, dass aus etwas unglaublich krankem und menschenverachtenden immerhin als Gegenbewegung etwas wirklich schönes entstanden ist. Das Ganze ist an junge Menschen gerichtet, daher sind einige Dinge vielleicht etwas "kindlich", passt das einfach für euch an, bis ich mit meiner eigenen "Save a star, save your life"-Challenge Idee an den Start gehe. Hoffentlich keine der Ankündigungen, die ins Nichts führen.

Day	Challenge
Day 1	Write “I am beautiful” on your hand.
Day 2	Think about yourself, your friends, and your family.
Day 3	Listen to some relaxing music and go to bed early.
Day 4	Take a bubble bath and play with the bubbles.
Day 5	Draw a heart on your hand if you think your life is worth it. If not, “punish” yourself by going to bed early.
Day 6	Watch satisfying/relaxing videos.
Day 7	Do something that makes you happy.
Day 8	Have some dessert after a meal.
Day 9	Spend an hour outside watching the clouds
Day 10	Write “I am worth it” on a piece of paper until you believe it.
Day 11	Stay up late doing whatever you want — eating, drawing, watching movies, etc.
Day 12	Smile at yourself and make silly faces in a mirror.
Day 13	Give somebody a good, long hug.
Day 14	Go to the mall or online shop (you don’t need to buy anything).
Day 15	Wake up early to watch the sunrise.
Day 16	Do your best in everything you do.
Day 17	Tell your family members you love them and give them a hug.
Day 18	Doodle hearts on your hand or on paper.
Day 19	Spend time with friends or family and take some time to meditate.
Day 20 – 49	Repeat previous days and be kind to yourself and others.
Day 50	Look in the mirror. Think about the past months. Look at how your life is worth it. Suicide is not the answer. You are loved. You have completed the Pink Whale Challenge.

WOW - Keira Knightley

Keira Knightley ist eine der bemerkenswertesten Frauen unserer Zeit. Sie ist einfach alles, wunderschön, intelligent und gut. Sie gehört zu den Philanthropen, zu denen, die sich gegen das Übel auflehnen, die ihre Karriere einem höheren Ziel widmet. Ich bin nicht sicher, wann ich auf sie aufmerksam wurde, ich vermute als Double von Natalie Portman in Star Wars Episode 1 und das ist schon unglaublich lange her. Natürlich finde ich auch Natalie Portman unglaublich, aber bei Keira stimmt das Komplettpaket für mich besser, Natalie ist sicher die bessere Schauspielerin, zwingt mich nicht sie zu vergleichen, das könnte man irgendwann mal in einer neuen Rubrik tun, ich merke es mir vor.

Geboren am 26. März 1985 ist sie nur ein paar Wochen älter als ich selbst und hat schon so viel erlebt und geschaffen in ihrem Leben, da habe ich "nur" den Überlebenskampf, unglaubliche Partys, wunderbare Menschen und Erlebnisse sowie Liebe zu geben, vermutlich wären das auch unsere Themen, wenn wir irgendwo zusammen ein Fußballspiel am Rande eines Bolzplatzes gucken. Ich halte sie für eine der unterschätztesten Personen im Business und wundere mich immer wieder, wenn ich sie sehe, wie sehr sie einen doch umhauen kann.

Meine WOW Version ist tatsächlich die der Elisabeth Swann im Fluch der Karibik, auch wenn ich ihre Interpretation der Domino Harvey ebenso exzellent finde, aber die emanzipierte Tocher des Gouverneurs flasht mich jedes Mal und bei dem Cast des Films bin ich immer wieder stunned, wie sie ihren Kollegen Paroli bietet. Hier das Bild!

Was macht eigentlich das Technomäuschen?

Die fröhliche Blondine, die mich jeden Morgen mit einem Lächeln weckte und mir aus der Ferne einen guten Solchen wünschte und dann war sie plötzlich verschwunden. War sie nur eine der vielen Einbildungen, eine Halluzination, wie ich scheinbar echt viele hatte während der ganz schlimmen Phase damals, als ich Stimmen hörte in finsterer Nacht, Geister sah von Verstorbenen und dachte das würde vergehen, wenn ich einfach nur mehr trinke...

Ehrlich gesagt weiß ich, dass sie echt war, ich habe sie weit nach dieser Phase kennengelernt und sie war mir eine echte Stütze auf dem Weg zu mir zurück, ein herzensguter Mensch mit Techno im Herzen und Pfeffer in den Hüften. Und ich bin wirklich dankbar! Danke Techno-Mäuschen!

Kontrollverlust genießen

Hey Freunde,

ist schon eine ganze Weile her, dass ich mal eine Musikempfehlung abgegeben habe, die nicht selbstreferenziell war, oder? Vor Kurzem bin ich auf der Suche nach ein paar Intros von Zeichentrickserien meiner Kindheit auf die Poppunk-Cover-Combo von "Kontrollverlust"

gestoßen und habe mich mal in deren reiches Sortiment bei Spotify eingehört und muss sagen, Daumen hoch. Das ist so ziemlich genau die Musik, die ich früher auch so gehört und mitgesungen habe und dazu im etwas gitarrigeren Gewand und schön schnell, muss man gernhaben. Bei mir öffnet sich das Herz und ich bin wieder 12 oder so und ALLES ist möglich. Seid doch so gut und gebt ihnen ein paar Gefolgschaften oder so oder hört wenigstens mal rein oder auch nicht, ist ja nur eine Empfehlung, aber bei mir rotieren die gerade ganz böse. Achso und falls es nicht klar ist, das ist unbezahlte Werbung, ich kenn die Band erst seit ein paar Tagen...

Was wurde eigentlich aus... Ghetto Princessa und der Ljepota

Fast 12 Jahre ist es her, dass ich diese beiden umwerfenden Frauen kennenlernen durfte und wow, ich erinnere mich noch an sie, das bedeutet definitiv etwas, ich meine ganz ehrlich, weiß irgendwer, wer zur Hölle Friederike war? Seht ihr?

You're so cool!!! Danke!

Schon lustig, dass selbst die KI denkt, dass die, so wie ich es gehört habe mittlerweile Rechtsgelehrte ein etwas dicklicher Gangsterrapper ist und ihre Freundin das ungarische Topmodel... Ihr wart beide so unglaublich toll, dass ich noch heute den ganzen Abend nacherzählen könnte, ich erinnere mich sogar an die schwarze Kotze, die mich nach den vielen, wirklich vielen Shots verließ und ich schon dachte, ich würde meine Seele auskotzen oder so etwas in der Art, vielmehr war es als ob mich die dunklen Gedanken verließen und ihr so etwas wie meine Exorzisten wart. Vermisse euch!

In your eyes

Während ich eben diesen Song von einem heute recht umstrittenen Künstler auf einer meiner alten CDs von früher höre, blendet sich die Realität aus und ich sehe deine smaragdgrünen Augen vor mir und träume mich zurück in eine Vergangenheit, die wohl mittlerweile mehr Konstrukt meines Geistes ist, als wirklich geschehen. Doch du warst es nie, Konstrukt, in meinem Geist durftest du immer du bleiben, wie ich dich kennengelernt habe. Wir haben so oft darüber lamentiert, dass wir uns weiterentwickelt haben, nicht mehr die Menschen sind, die wir früher waren und auf so vielen Ebenen ist das einfach ein Fakt des Lebens, dass man sich nicht nur weiterentwickelt, sondern auch ganz faktisch auf zellulärer Ebene von dem unterscheidet, der man noch vor 7 Jahren war und ganz bestimmt von dem, der man vor 25 Jahren war.

Doch in meinem Kopf und in meinem Herzen habe ich seit 26 Jahren einen kleinen Raum, wo ein kleines Mädchen mit smaragdgrünen Augen jeden Tag auf einer Schaukel sitzt und mich anlächelt und auch wenn das für den Ein oder Anderen unglaublich weird klingt, ist es für mich eine nie endende Quelle der Hoffnung und so sehr wir uns auch verändert haben mögen, die Erinnerung wird immer bleiben und all die damit verbundenen Gefühle und Sinneseindrücke. Tja, was soll ich sagen, danke für diesen Backflashpolkamoment. Und ja, es war Bailando, ich weiß!

Das Bild ist wie immer von der Microsoft Bing KI erstellt und kein echtes Mädchen!!!

Wisst ihr noch Meinung?

Die Älteren unter euch werden sich erinnern, dass es mal eine Zeit gab, da konnte man eine dezidierte Meinung haben, die in sich schlüssig zur eigenen Persönlichkeit passte und es wurde akzeptiert. Es gab verschiedene Meinungen zu einem Thema und alle durften nebeneinander bestehen und man musste sie nicht teilen, es war möglich anderer Meinung und dennoch miteinander fein zu sein.

Wir fragen uns ja immer öfter, wann das gekippt ist, wann es anfing, dass man nur noch der einen oder der anderen Meinung sein durfte, wann wir de-evolutionär zurück zu einem System von Schwarz und Weiß gegangen sind. Ich habe eben gerade einen alten Blog-Post von mir selbst gelesen, der ein paar Hinweise enthält: Annoying Facebook Inspiration Vol. 05 beschreibt das in 2012 aufkommende Phänomen der Gegenüberstellung von zwei und nur zwei Dingen im Rahmen irgendwelcher Community-Spielchen zum Zeitvertreib. Ich echauffiere mich da und versuche das Ganze ad absurdum zu führen und bemerke gar nicht, wie sehr ich mit meiner Ablehnung schon ins Game eingestiegen bin. Denn das Beispiel mit dem krebskranken Mädchen und der "Tittenmaus" ist mir auch heute noch so im Gedächtnis, es könnte heute ganz genau so geschehen sein. Und während man sich damals noch wirklich darüber aufgeregt hat, würde man heute von Bodyshaming bis Cancel-Culture und Whataboutismus alles ins Feld führen und am Ende bliebe trotzdem eine Entweder-Oder-Frage, die zeigt, wie pervers und krank unsere Welt ist.

Schlimmer noch, die Rädelsführer der einzelnen Lager würden Ideologien daraus entwickeln, dogmatisch antworten, sich radikalisieren und am Ende gar nicht mehr merken, dass es zwischen ja und nein eintausend Abstufungen gibt, zwischen Schwarz und Weiß ein ganzes Farbspektrum und zwischen Himmel und Hölle Milliarden Menschen, die einfach nur leben wollen. Wisst ihr noch, Meinung? Damals als wir noch Respekt voreinander hatten und jeder so sein durfte, wie er ist, wir waren so gleich... und heute hält jeder sich für göttlich und in der Lage über andere zu judgen und am besten auch gleich zu vollstrecken, andere abzukanzeln und niederzutreten, weil sie zu den 51 und nicht den 49 Prozent gehören...

Denkt mal drüber nach... in diesem Sinne... Liebe geht raus!

Penguinmusic feat. ATK - Morgens schon (better day)

Hey Leute, heute habe ich einen kleinen Blogpost von früher gelesen und dabei lief im Hintergrund etwas von Penguinmusic, weil ich in letzter Zeit immer mal wieder auf pixabay rumlungere und mir Musik für den Hintergrund von möglichen Hobbyproduktionen suche oder ähnliches. Als ich dann hörte, wie die KI meinen Text vorlas kam es mir und ich habe mich kurz mal hingesetzt und was zusammengemischt, das ist nichts Großes und sicherlich auch kein echter Hit, aber es muss zwischen den ganzen tiefgründigen selbstreferenziellen Betrachtungen der grauen Wirklichkeit aus zig Blickwinkeln des Seins auch Platz für ein wenig Kunst sein.

Der Text stammt hier aus dem Blog und wie die, die schon länger hier mitlesen wissen aus einer gar nicht so tollen Zeit meines Lebens, aber ich erwähne es ja immer wieder, das war eine höchstkreative Zeit, trotz oder gerade deswegen. Hört gern mal rein!

Müde vom Schlafen

Ich wache auf, es ist 5 Uhr, "Sekt zum Frühstück, aber bitte auf Eis" und der Blutdruck geht nach oben, danach ein paar Bier und gegen sieben bin ich dann fit für den ersten Post, obwohl ich wahrscheinlich schon die ersten paar Ergüsse rausgehauen habe, das waren Zeiten.

Ich bin eben beim Aufräumen mal wieder auf ganz alten Content von mir gestoßen, es ist nicht anders zu erklären, wie ich solche Dinge formulieren konnte als durch dauerhaftes Druffsein, ob nun Alkohol, Koffein oder auch härteren Scheiß, den ich mir nachts auf Partys oder in Diskotheken reingezogen hab. Teilweise scheine ich tagelang nicht geschlafen zu haben, nicht nur an Ostern sondern wirklich oft nur um dann 48 Stunden komplett wegzupennen und eingepisst morgens aufzuwachen, scheiße, warum war ich mal so wasted?

Ich muss an "Laing" denken "ich bin morgens immer müde aber abends werd ich wach" klingt wie ein Schwank aus meinem Leben, aber von früher... Es ist immer noch so, dass ich meine Prime zwischen 17 Uhr und 22 Uhr habe, aber ich stehe ja mittlerweile schon gegen vier in der Früh auf, kein Alkohol, keine Kippen, nur ein Glas Zuckerwasser zum Wachwerden reichen, dann Sport, dann Bad, dann an den Rechner, Mittagsschlaf und Abends dann noch ein wenig auspowern mit Freizeitzocken oder vor die Glotze und dann pünktlich in die Mupfel...

Heute morgen hatte ich seit langer Zeit mal wieder das Gefühl müde vom Schlafen gewesen zu sein, dabei war ich perfekt in meiner 7 Stunden Range und bin fast auf die Minute pünktlich aufgewacht, Musik an und Action, mittlerweile geht's... Manchmal vergesse ich echt, dass das hier nicht mehr mein kleines intimes Tagebuch ist, wo solcher Nonsens gefragt ist.

Big Brother 2024, das ist euer Angebot?

Ich meine hey, sind wir ehrlich, Reality-TV ist immer noch trotz Allem ein psychologisches Experiment und der Zuschauer ergötzt sich daran, was passiert. Das Konzept Big Brother, du sperrst Leute für 100 Tage in einen Container und guckst was passiert, einmal alle 2 Wochen wird nominiert und alle 2 Wochen fliegt wer raus, nach 100 Tagen bleibt einer übrig und gewinnt die 100.000€ klang für mich schon vor 24 Jahren recht hart. Bei Günther Jauch sitzt du für das gleiche Geld eine Stunde, brauchst dafür etwas Glück und Hirnschmalz.

Ich habe mir das gestern abend reingezogen, werde aber wohl eher nicht dabeibleiben, weil das Senderkonzept scheiße ist. Wenn man schon behauptet zu den Anfängen zurückzugehen, warum dann nicht auch mit der täglichen 19 Uhr Zusammenfassung? Weil es zu teuer ist? Ich hole mir doch nicht Joyn, damit ich mir 17 Deppen, so zumindest gestern abend mein Eindruck angucken kann, die einen auf Affenkäfig mit Kinderspielen machen. Scheißegal ob da keiner vermeintlich Reality-TV Erfahrung hat, ich glaube in unserer heutigen Welt kann man das so gar nicht mehr sagen, jeder nimmt Videos auf und ist medienaffin, wenn er sich auf so etwas einlässt. BIG BROTHER selbst ist keine wirkliche Respektsinstanz mehr, hier hat man auch direkt eine Chance verschenkt, das ganze Konzept wieder etwas düsterer anzusetzen. Damals hatten die Bewohner Angst vor dem, es war wie eine Gottheit, die über ihr Schicksal bestimmen konnte und das war jedem klar.

Und ich meine ganz ehrlich, wie viel billiger kann man eine Sendung dieses Formats gestalten? Ich nehme eine alte Kulisse, ersetze alles an Personal für Moderation durch eine Person und dampfe eine große Einzugsshow auf knapp 90 Minuten runter + Werbung.
Also, für mich ist JOYN-Big Brother nichts, obwohl ich auf diese Formate ja doch jedes Mal wieder anspringe, weil ich den psychologischen Aspekt von Menschen in besonderen Situationen schätze. Aber sorry, hier sind mir dann schlussendlich auch zu wenige "Normalos" dabei, das sind, so wie ich es gesehen habe alles völlig überdrehte Selbstdarsteller, die sich präsentieren wollen. Richtig "normal" war da keiner oder ich habe ein anderes Empfinden von "normal" und DAS ist das neue "normal" 2024. Schade in jedem Fall!

Aber wer da Spaß dran haben will, gönnt euch!

Was macht eigentlich... der Schnittgott aus Karlsruhe

Und ich glaube nicht, dass er tatsächlich jetzt Popstar ist, irgendwie passt die Vita nicht zu dem, den ich kannte... dem Air-hörenden dauerbekifften und trotzdem genialen Schneiderlein, der mich mit seinem traumwandlerischen Können am Schnittpult immer wieder fasziniert hat. Neben unglaublich tiefgründigen, teilweise abwegigen und vielleicht auch sinnlosen Gesprächen konnte man unglaublich viel von ihm und seiner Lebensweise lernen. Jedes "chill dich mal" war ernst gemeint und ich habe das gefühlt. An irgendeinem Abend wollten wir eine Pizza in seinem spooky Ofen machen und ich erinnere mich nicht mehr, warum man den Ofen nicht ausmachen durfte und warum es 3 Stunden dauerte, bis die Pizza fertig war. Irgendwas war wohl, dass er nur noch eine Temperatur halten konnte und deswegen auch immer geschlossen gehalten werden musste, damit die Bude nicht Feuer fängt oder so... Ich vermisse den Dude, würde so gern wissen, was aus ihm geworden ist und mit ihm Musik hören und chillen....