Tag mit Sonnenuntergang

Sonnenuntergänge bleiben einfach etwas unglaublich magisches, vor Allem mit der richtigen Musik, werde nie das Placebo-Konzert bei Sonnenuntergang am Ring vergessen, die Farben, die Musik, die Gefühle, der Geruch, alles daran ist eingebrannt und natürlich ist der April perfekt für solche Erinnerungen, die ich mit mir trage. Es ist superspannend, wie ich heute mal seit längerer Zeit ein paar Sätze mit dem Schicksal wechseln durfte und auch wenn es nicht mehr so doll kickt wie früher ist es immer noch ein besserer Tag als ohne. Und dafür muss sie nichts tun und ich muss nichts tun, bloß Belangloses und ich lächle. Jetzt so direkt nach dem Training tut mir erstmal alles weh und ich habe das Gefühl ich habe aus irgendeinem Grund einen blauen Fleck unter der rechten Brust, wird schon nix sein, wahrscheinlich irgendwo gegengelaufen die Tage, tauchen ja ständig irgendwo blaue Flecken auf und verschwinden wieder. Ist wohl einfach auch langsam das Alter wo alles zwickt und zwackt, wie sie so schön bemerkte heute morgen. Ja Sonnenuntergänge sind wunderschön, ich bin nicht der Drachenlord und dennoch empfehle ich Equilibrium - Equinox als eines der schönsten Alben für eben diesen, wenn man auf Trommeln und den etwas härteren Metal steht. unbesiegte Grüße gehen Raus an AINE deR traurigsten Gestalten, die das Internet je hervorgebracht hat.

Bipolar ist auch die Erde

Ey Leute, der Bipolare Verein Borussia hat wieder zugeschlagen, 90 Minuten Depression und dann plötzlich Manie, was ist das? Wie können wir denn so ein Spiel gewinnen? Ich schäme mich fast dafür, dass ich einen Lachkrampf bekommen habe, das hatte ich ewig nicht, dass mir der Bauch so weh tat. Das gibt Bauchmuskeln, ey im Ernst, das kannst du keinem erzählen, was ist das? Ich komm mir echt langsam vor wie in meiner eigenen Vergangenheitsbewältigung, da kriegst du doch n Knall, nicht, dass ich den nicht schon hätte, weil ich Zuviel in der Vergangenheit grabe und der Platz neben mir mal wieder leer bleibt, ich mich frage, wann kommt die Sonne obwohl sie gerade erst untergegangen ist, das ist alles nichts mehr für mich. Versteht mich bitte nicht falsch, ich liebe mein Leben, ich liebe wirklich alles daran, was ich finden kann, in jedem Schlechten das Gute und doch denk ich mir manchmal mit DIR wär's besser, so wie ein Osterfeuer, was zwar brennt und flackert, aber niemand ist da, der es sieht, und im Hintergrund läuft Imagine und es ist alles wahr, Gott, ich lass es Tränen regnen, you may say I'm a dreamer, but I am not the only... Grüße gehen nach Norden und nach noch weiter Norden und noch ein Stückchen weiter Norden, spannend, wenn einige der wichtigsten Menschen deines Lebens nördlich von dir sind. In diesem Sinne...

Somewhere only we know

Das Osterwochenende ist magisch, es hängen für mich tausende von Erinnerungen daran, natürlich jene an das Osterfest, Eiersuchen, Kirchenfeste und Osterhitparaden im Radio, 3-Tage-Wach sein und sich auf ffn oder Radio Hamburg diese ganz spezielle Zusammenstellung von Musik anzuhören, die es sonst nicht im normalen Programm gibt. Außerdem war Ostern immer der Punkt des Jahres wo ich anfange mich auf den Sommer zu freuen. Und ich weiß, dass es eigentlich nicht wirklich was bedeutet, weil es auch nur eine Zahl ist, aber ich blicke gerade sehr oft genau 20 Jahre zurück und auch wenn seitdem so unglaublich viel geschehen ist, ist es doch dieses magische Wochenende im April, das mir alles wieder herholt, als sei es so gedacht, dass vor dem sogenannten Wonnemonat noch einmal richtige Depression möglich ist. Ich weiß nicht, ob Depression das richtige Wort ist, vermutlich noch nicht einmal depressive Verstimmung, es ist einfach nur das Buch der Erinnerung, das einem beim Frühjahrsputz entgegenfällt und anstatt es endlich wegzuwerfen fängt man an zu lesen und es ist alles wieder da, wobei mir schon das Durchblättern reicht um gefühlt wieder nen PTBS Schub zu bekommen. Das geht so tief, ich glaub, ich werde das nie verarbeiten, vielleicht will ich das aber auch nicht, denn alles davor und danach verblasst einfach und das bedeutet mir trotz allem immer noch etwas. Ich glaube mittlerweile, das ist mein Weg und worüber auch immer ich mich in meinem Leben lustig gemacht habe um zu copen, es war unfair und verletzend und ich büße dafür und eines Tages, wenn ich genug gebüßt habe, dann werde ich mir erlauben zu gehen. Doch ich habe gerade bei der Digitalisierung meines "Vermächtnisses" wieder gemerkt, dass ich noch Zeit brauche, ich bin noch nicht fertig und dieser eine Ort, den nur wir kennen wird irgendwann hoffentlich genau das sein, eine Ewigkeit für zwei getrennte Seelen, die wie eine sind und besonders an diesem Wochenende auch wie eine schwingen, Frequenz, Grüße gehen raus lieber IMP. Und in diesem Sinne freue ich mich schon auf morgen und den Mond-Slingshot...

Thüringer Klöße sind nicht von Rammstein

Auch wenn man es vermuten könnte, Thüringer Klöße ist ein Song, der sehr Rammstein-esk daherkommt, allerdings von Nebelhaus ist und zumindest so wie ich es wahrnehme das Äquivalent zu Dicke Titten, welches tatsächlich von Rammstein ist, sein soll. Wie komme ich da jetzt drauf, ich arbeite derzeit viel am Backlog und irgendwie passt Industrial-Metal oder Neue Deutsche Härte ganz gut dazu, um es im Hintergrund zu bangen. Ich überlege derzeit wie viel man eigentlich auf ein Triggerwarnungsschild schreiben kann, bevor es zu Satire wird, allerdings war ich früher halt eine laufende Red-Flag und mit jedem Post, den ich relaunche kommen neue Trigger dazu, ich fürchte das ist auch normal bei jungen Erwachsenen, immerhin passieren da viele Dinge zum ersten Mal und wenn man dann noch depressiv ist, eine vermeintlich tödliche Krankheit mit sich rumträgt (wobei jede Krankheit tödlich ist, so sie Leben heißt) und einfach lost ist, don't blame my younger Me.

Für mich ist es fast so, als würde ich die Tagebucheinträge von einem anderen Menschen lesen, die ich total gut nachfühlen kann, welche ich aber so ganz und gar nicht mit mir Selbst zusammenbringen kann. Die einzigen Konstanten und Parallelen zu mir sind oft die Personen... ASCHE!

Release Freitag - Cream Bay - She's a ten

Hey Freunde,

endlich ist es soweit und das Album, an dem ich theoretisch 20 Jahre gearbeitet habe kommt raus, in Wirklichkeit lag es natürlich 19 Jahre davon auf Eis und die Texte sind von damals, die Möglichkeit zur Umsetzung bot sich mir erst seit letztem Jahr und ich habe euch ja versprochen, etwas mehr darüber zu sagen, nun es geht hauptsächlich um einen ganz besonderen Menschen, eine quasi stille Begleiterin, aber auch um das Zeitgefühl Anfang der 2000er und wie wir so lebten, ganz stilecht im Poppunk Gewand dieser Zeit. Es ist einerseits eine Huldigung an die Bands, die ich damals liebte, wie an die Frauen, lach, die ich damals liebte oder die Eine, das überlass ich ganz dem Zuhörer. Wie auch immer, ich wünsche euch viel Spaß beim Reinhören und Weiterempfehlen, haut mir Kritik um die Ohren auf allen Kanälen, nur bleibt sachlich, sonst kann niemand daraus lernen. In diesem Sinne wünsche ich schon einmal ein schönes Wochenende ihr Lieben. Danke an all die Zehnen in meinem Leben!

Ein paar Worte zu... Cream Bay - She's a ten

So ihr Lieben,
generell will ich hier ja nicht zu tief drauf eingehen, allerdings kommt am Freitag der nächste Streich meines künstlerischen Schaffens in Umlauf und da dachte ich, ich weise euch ganz kurz darauf hin, es handelt sich um ein Punk-Rock Album, in dem ich größtenteils mit Texten aus 2005 und 2006 gearbeitet habe. Die Ankündigung könnt ihr bei den Kollegen von Tickman Life Records nachlesen, ich werde die Tage noch ein paar Details verraten und vielleicht über den ein oder anderen Song die Geschichte dahinter verraten, ob ich das hier oder auf meinem Backlog, der noch im Aufbau ist und wo noch nicht so viel los ist, mache, weiß ich noch nicht. Ihr könnt euch aber auf jeden Fall auf 17 Tracks freuen, die ich nahezu genauso schon vor 20 Jahren erdacht hatte und bislang bloß daran gescheitert bin, dass ich weder singen kann noch irgendein Instrument spielen kann. Hört rein und entscheidet selbst, wieviel Tickman und wie viel AI da drin ist, VÖ ist am 27.03.2026 auf so ziemlich allen Online-Streamern. Und weil man mit Speck ja Mäuse fängt, hier wie auch schon bei den Kollegen das Cover-Artwork und die Tracklist, allerdings mit dem finalen Farbdesign.
In diesem Sinne... Liebe geht raus!

Herr Lehmann wird nie mehr der Selbe sein

... und sowas find ich Scheiße, im Endeffekt ist es eine Figur aus einem Buch von Sven Regener und die ist auch ohne den ihn spielenden Schauspieler großartig und liebenswert, doch so wie wir Menschen eben sind, verbinden wir sie durch die Darstellung eben mit dem, der ihn im Film gespielt hat.

Und dass der sich jetzt als ein echter Nullleiter und ekelhafter Mensch herausstellt, ist nicht nur traurig, es tut mir auch für seine Opfer so unglaublich leid, die wahrscheinlich, zumindest auf seine Frau trifft das mutmaßlich zu, jahrelang unter ihm gelitten haben. Ich verstehe solche Menschen einfach nicht, sie haben einen fantastischen Ruf, sie haben eine der schönsten und sympathischsten Frauen der Welt geheiratet, eine großartige Karriere, wahrscheinlich auch keinerlei Geldprobleme und dann was? Reicht das nicht? Wo switcht der Schalter von, wow was habe ich für ein geiles Leben zu, "bring den Vorschlaghammer mit" und lass uns das mal komplett in Schutt und Asche legen?

Ich meine, ich verstehe bis zu einem gewissen Grad, dass man an allem irgendwann satt ist, das kann sogar die Liebe sein, das können Menschen sein, Geld, Ruhm, einfach alles macht einen irgendwann übersatt, das verstehe ich... bis zu einem gewissen Grad. Was ich nicht verstehe, ist, dass man anderen Leid zufügt und denkt, dass es einfach eine gute Idee ist sich nicht einfach von dem zu trennen, was einen belastet, sich Hilfe sucht oder einfach mal reflektiert an welchem Punkt man falsch abgebogen ist und versucht daraus die Konsequenz zieht.

Wir tun uns sehr leicht damit Urteile über Menschen zu fällen, die Fehler machen und die gewaltig reinscheissen, weil wir uns selbst für moralisch überlegen halten, dabei hat jeder seine Leichen im Keller und irgendwelchen unsäglichen Mist in seiner Biographie, doch der Unterschied zwischen denen, die dazu stehen, reflektieren, sich entschuldigen, es nie wieder tun und jenen, die ihren ganzen Mist nehmen, ihn projizieren und andere für ihr Versagen verantwortlich machen ist himmelweit. Ich will nicht urteilen, leider fällt es mir sehr schwer nicht immer auf der Seite der Opfer zu stehen, denn das Pendel der Gerechtigkeit schlägt fast immer eine lange Zeit in die Richtung von Tätern aus und selten weit genug zurück, dass es irgendwann in der Mitte wieder in Ruhe gelangt. Daher möchte ich diesen prominenten Fall nutzen, um allen Opfern von Gewalt, vor allem psychischer und/oder sexualisierter Gewalt alle Kraft der Welt zu wünschen und feiere jeden Menschen, der es schafft, darüber zu reden, sich zu befreien und womöglich ihren Tätern einer gerechten Strafe zuzuführen. Inwieweit es überhaupt eine gerechte Strafe im Namen des Gesetzes geben kann, ist hier ein komplett anderes Thema, denn das kann niemand ermessen, da bin ich leider auch sehr alttestamentarisch eingestellt (ist Auge um Auge nicht fast Karma [etwas direkter vielleicht]?).

Am Ende bin ich einfach nur unglaublich enttäuscht, ja das ist die richtige Formulierung. Ich habe lange darüber nachgedacht, ob ich mich dazu äußere, denn eigentlich erscheint mir das Thema ja wie Blätterwald-Gossip, doch es passiert ja leider immer wieder und eben nicht nur in der High-Society oder bei den "Stars", sondern mutmaßlich hinter so vielen verschlossenen Türen und ich kotze, wenn ich daran denke, dass Menschen nicht in der Lage sind, friedlich, zivilisiert und vor Allem gewaltfrei miteinander zu leben. Meine Fresse, die Konsequenz ist, dass wir uns gegenseitig hassen und ausrotten und am Ende fragen wir uns dann, warum im Nahen Osten Menschen so schnell bereit sind aus welchen "Gründen" auch immer anzufangen sich gegenseitig von heute auf morgen abzuschlachten und keinen juckts? Ekelhaft! In diesem Sinne... habt einen angenehmen und friedfertigen Sonntag voller Liebe und schließt ruhig auch mal die Opfer, die man nicht sieht in eure Gebete ein, ob ihr glaubt oder nicht.

Wenn Lachen unpassend wirkt

Das Leben ist manchmal so absurd, dass ich entweder lache oder daran zerbreche
Coping ist so eine Sache, viele Menschen haben Mechanismen, die sie in Situationen, in denen sie sich unwohl fühlen, überfordert sind durch Stress, Angst oder Unsicherheit nutzen, um sich selbst zu entlasten und nicht Crash Out zu gehen und damit vielleicht ungerecht zu werden und sich selbst oder andere Menschen zu verletzen. Ich habe mir angewöhnt, bewusst oder unbewusst, zu lachen. Das ist natürlich je nach Situation schwierig und wirkt oft noch missverständlicher als eine Crash Out Reaktion, allerdings ist es für mich zumindest derzeit die angenehmste Variante. Warum ist das überhaupt ein Thema? Nunja, viele Menschen verstehen das nicht, dass man, anstatt sich aufzuregen, Bluthochdruck und das Risiko eines Schlaganfalls einzugehen in Situationen, in denen man sich aufregen sollte, einfach zu lachen anfängt und damit die vermeintliche Ernsthaftigkeit der Sache raus nimmt, um sich selbst zu entlasten. 

Wer mich deswegen als problematisch ansieht, dem mag ich ganz kurz über Sender und Empfänger aufklären, denn klar sende ich natürlich auf der Interpretationsebene ein Gefühl von Nichternstnehmen und Verlachen, allerdings ist das Lachen die Sachebene, es bedeutet tatsächlich eher etwas wie "ich pack das grad nicht, bin überfordert, brauche ein Ventil", besonders unschön ist sowas, wenn es in emotional eher traurig konnotierten Situationen geschieht, der ein oder andere kennt das von Beerdigungen, anstatt zu weinen muss man laut loslachen. Ich hatte das übrigens das erste Mal, an das ich mich erinnern kann am zwölften September 2001, als in unserer Klasse jemand eine wirklich emotionale Rede hielt und ich laut loslachte, weil ich es nicht halten konnte, vermutlich war das der erste Coping-Vorfall in meinem Leben diesbezüglich an den ich mich erinnere, ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass ich so ein Arschlochkind gewesen bin, es wirklich lustig gefunden zu haben. Rausgeflogen bin ich trotzdem, um über mein Verhalten nachzudenken, wodurch ich noch mehr lachen musste, naja scheinbar war ich schon damals mehr Emotion als Logik. Die Menschen, die mit im Raum waren, die mich nicht gut genug kannten waren natürlich entsetzt und im Nachhinein wäre ich wohl auch jemand, der anhand solchen Verhaltens die Augen verdreht, meine Freunde saßen anschließend mit mir auf dem Flur, für die war es kein Problem, entweder weil sie mich so gut kannten, oder weil sie es im Vergleich zu mir wirklich lustig fanden und mich dafür feierten, dass ich an ihrer statt gelacht habe, was dann aber wieder bedeuten würde, dass sie die Arschlochkinder waren, was sie in meinen Augen definitiv nicht waren, sondern loyale Freunde bis heute.

Schwierig ohne Kontext zu verstehen, was jemand sendet und es so zu empfangen wie es gemeint ist. Daher bin ich für viele wahrscheinlich auch ein sehr nerviger Gesprächspartner, wenn ich bei Unklarheiten oder Nichtübereinstimmung von Körperhaltung, Gesichtsausdruck und Gesagtem, nachfrage, wie etwas wirklich gemeint ist. Zum Beispiel habe ich Sonntags oft einen Käpt'n vor mir sitzen, der guckt, als wolle er jemanden töten, eine Tonfarbe als hätte man ihm seine Förmchen geklaut und eine Körperhaltung wie jemand, der eigentlich auf gar nichts Bock hat und lieber ins Bett will. So jemand sagt einem dann: "Ich würde gerne mitmachen!", was denkt ihr, sagt dieser Mensch die Wahrheit? Und wenn man ihn fragt, weil er ja den Konjunktiv verwendet, der eine Bedingung herausfordert, was dafür erfüllt werden müsste, reagiert er mit Aggression, was würdet ihr sagen, möchte er wirklich mitmachen? Das war nur ein kleiner Ausflug in das Sender und Empfänger Leben of mine, Probleme mit kleinen und großen Kindern in meinem Alltag.

nochmal Entschuldigung an alle, die damals dachten, ich lache tatsächlich über den Tod von über 3000 Menschen und wäre respektlos gewesen aus purer Bosheit heraus.

Tickman Life Records - Playlist

Hey Freunde,

ihr fragt euch sicher, warum hier derzeit so wenig los ist, ich erweitere gerade das Tickman Entertainment Universum und auch wenn mir bewusst ist, dass viele eine gewisse Abneigung gegen alles Neue haben, möchte ich euch einerseits dazu ermuntern, den Blick über den Tellerrand zu wagen, zum Beispiel auf meiner Zweit-Blog-Seite (nennt man DAS: https://tickmanliferecords.blogspot.com/ so?)

Ich vernachlässige derzeit ein paar Dinge, weil mein Fokus derzeit komplett auf der Musik liegt, während ihr auf der verlinkten Seite, die eher im Spaßbereich angesiedelten Projekte und Songs bekommt, die man bei SunoAI oder auf YouTube anhören kann, gibt es auch bei spotify die Möglichkeit mich als Künstler zu unterstützen oder zumindest mir ein wenig Aufmerksamkeit zu schenken und vielleicht was für euch mitzunehmen. Denn das habe ich schon oft genug erwähnt und diskutiert, mir geht es vor Allem darum, der Welt was zu geben, von dem was ich habe und meiner Meinung nach, habe ich ein gewisses Talent, Worte zu formulieren. Und ich liebe Musik. Leider bin ich durch meine Einschränkungen nicht in der Lage das alles händisch herzustellen, daher bin ich dankbar in einer Zeit zu leben in der ich einen Großteil dessen, was in meinem Kopf stattfindet, trotzdem mit der Welt, mit euch zu teilen.
In diesem Sinne... hört mal rein

Kreissäge Typ A oder Kahlschlag

Der deutsche Vorentscheid 2026

Liebe Leute,
ich bin mir echt nicht sicher, ob ich dieses Jahr nicht echt mal aussetze. Ihr wisst, ich bin eigentlich seit Jahren ein echter ESC-Hooligan und nehme alles mit, was ich bekommen kann, das Problem ist, ich habe auch einen gewissen Musikgeschmack. Der mag nicht gut sein, vielleicht auch sehr lebensphasenabhängig aber immer mit einer gewissen Art von Harmonie und ich behaupte einfach mal auch individualistisch, besonders. Und dann skippe ich mich mal grade durch das, was ich mir da heute Abend in einer Samstagabendsendung angucken soll und stelle fest, ich glaube ich lass das aus. Ich behaupte einfach mal, dass ein Sieger ja bereits feststeht, ihr erinnert euch, dass ich euch das schon vorgerechnet habe, wie man so ein Telefonvoting gewinnt... ach und ich habe glaube ich auch keine Lust mich vor ein Programm zu setzen, dass man mir vor Jahresfrist schon vorgesetzt hat, sich dann verändern wollte und am Ende wieder genau bei der selben Scheiße landet.

Also, weiß nicht, wer sich das auch mal kurz geben mag, der kann hier mal reinhören, ich werde die Tage vielleicht nochmal darauf zurückkommen; oder eben auch nicht, ich hab so gar keinen Bock auf den Tag heute insgesamt...

So verliert man auch die letzten ESC Fans

Ich bin ESC-Fan seit der Zeit von Guildo Horn, Scooter und Knorkator in den Vorentscheiden, den Zeiten, als die Musik im Vordergrund stand und der Vorentscheid ein echtes Event war, ich habe die Casting Reise von Lena mitgemacht und auch die letzten 15 Jahre der mehr oder weniger Bedeutungslosigkeit des ESC für Deutschland.

Und jetzt hat man vollmundig den Neubeginn ausgerufen, indem man den Sender gewechselt hat, der die Verantwortung zeichnet und macht den gleichen Fehler der Vorjahre wieder und wieder und wieder. Ich meine hey, man sollte vorsichtig sein mit Vorverurteilungen, aber (ihr wisst jetzt kommt nix Gutes) die Wahrheit ist, ein Panel mit 7 mehr oder weniger unbekannten Newcomern und einer Casting-Show Gewinnerin und einer doch schon als Prominente zu bezeichnenden hinzustellen und dann doch wieder eine Jury aus dem Hut zu zaubern, obwohl man dem Publikum doch Veränderung versprochen hat, nur um seine Stars auch sicher in den zweiten Teil des Votings zu hieven, ach kommt schon... wir sind doch alle lang genug dabei, dass wir verstehen wie lineares Fernsehen funktioniert und oder selbst die Telefonanrufsache.

Wahrscheinlich guck ich mir die Scheiße dann trotzdem an, nachdem der BVB gegen die Bayern endgültig wieder auf seinen Platz verwiesen wurde und deprimiere mit Schöneberger und Brugger (die ich ja entgegen öffentlicher Meinung zu ihr sehr lustig finde) durch den Abend nur um dann am Ende Sarah Engels zum nächsten vorletzten Platz zu schicken, wobei man ja vermutlich nicht 26. werden kann, weil genug Länder aussetzen, dass man nur 20 Finalisten haben wird oder so. Wir sollten auch mal aussetzen für ein paar Jahre.

Es ist so schade, dass auch der ESC, der früher immer ein echter Spaß war, den ich mit meiner Mutter einmal im Jahr feierte zu einem Fiebertraum verkommen ist, bei dem man seit Lena nicht mehr dem eigenen Land die Daumen drückt, ist fast so wie bei der Fußballweltmeisterschaft, ich guck mir vielleicht noch das Turnier in pieces an, aber ich würde nicht für ein Deutschlandspiel Termine um schieben oder sonst was und das im Grunde schon seit 2010 (und ja mir ist klar, dass wir 2014 Weltmeister wurden, hat mich aber bis heute nicht gejuckt, weil damals der von mir meistgehasste Fußballer überhaupt das entscheidende Tor gemacht hat) und das ist bei vielen Großveranstaltungen so, es juckt einfach nicht mehr, superschade.

Joyenergizer am frühen Abend

Ach Leute, wir leben in einer irren Zeit und die Welt wird immer merkwürdiger, da ist es so großartig, dass es eine Sache gibt, die gleichbleibt, für mich zumindest, Liebe Leute! Liebe!

Und so krank sich das auch liest, nach allem, was war, ich reiz die Teufel grad etwas aus und baller die "Joyenergizer"-Vinyl, hab die UV-Lampen angeschmissen und tanz mir nen kleinen Wolf und das Einzige was hinter dem Bass und dem Gefühl kurz vorm kaputtgeschwitzt und Kardio für drei Tage gemacht zu haben in meinen Kopf schießt ist mein Nordseeengel, da ist doch irgendwas nicht richtig gepolt bei mir. Aber wisst ihr was, das ist okay und auch wenn ich vor Jahren deswegen jetzt wochenlang down gewesen wäre, macht mich das glücklich und ich schicke ihr ein Gebet und ein Lächeln, werfe mich aufs Bett und warte, dass sich mein Puls wieder reguliert, denn auch wenn Tanzen ja gesund hält und den Herzschlag einmal am Tag in den Grenzbereich bringen sogar mal ein Ratschlag von nem Arzt war, ich bin das nicht mehr gewohnt und grüne Augen am Abend sind auch verdammt lang her, in diesem Sinne...

So strung out

"Wer nichts wird, wird weird", ich bin nicht sicher, ob das ein Zitat ist oder ob das in meinem Hirn entstanden ist, während ich tatsächlich ins Dschungelcamp reingeguckt habe, ja hängt mich hin, ich guck den Scheiß gern, auch wenn ich's dieses Jahr wirklich anstrengend finde. Ich sage euch, das wird für viele ein böses Erwachen, wie abgefuckt die Welt mittlerweile wirklich ist, aber das nur am Rand.

Die Aussage, dass man "abdriftet", wenn man nichts "vernünftiges" im Leben lernt kenne ich aus meinem eigenen Leben zuhauf. Lern was Anständiges, mach erstmal deine Ausbildung fertig, bla bla bla, habe ich alles gemacht und dennoch ist der Künstler in mir der, der noch da ist, auch wenn ich das andere alles kann, ist es nicht das, was ich bin. Die Akzeptanz von Künstlern in der Gesellschaft hat so sehr nachgelassen, dass man uns wieder an den Rand drängt, Taugenichtse, Tunichtgute, Tagediebe... Wenn ihr meint, mir sagt das, dass die Gesellschaft ihren Zenit überschreitet, wenn zwar immer mehr Freizeit existiert, es allerdings an Füllmaterial fehlt, dann wird Arbeit etwas, das eine Überwichtigkeit bekommt und den klaren Blick auf das verdeckt, was tatsächlich geschieht. Ich spüre es in meinem Umfeld, welches ich größtenteils von den dunklen politischen Farben frei halte, dass dort Punkte aufkommen, die klingen, als kämen sie von dem Teil der Familie, die schon vor Jahren so sehr abdriftete, dass ich ihnen abgeschworen habe, ich höre Schwachsinn, von dem ich dachte, dass wir uns längst intellektuell darüber erhoben haben. Kennt ihr noch diese "Die Ausländer nehmen uns die Arbeit weg"-Idiotie? Wer sowas im Jahr 2026 noch denkt, der übersieht eindeutig, dass es die fehlende Bildung ist, die ihn das denken lässt und kann natürlich als Goldfisch im Wasserglas nicht sehen, dass genau das das Problem ist, seine fehlende Bildung, die ihm sowohl die Arbeit nimmt, als auch die Chance, das zu erkennen und etwas dagegen zu unternehmen.

Ich will das Fass eigentlich nicht aufmachen, aber die Dummheit, die in der Welt ist, ist fast nicht mehr zu ertragen. Ey, wenn du etwas nicht weißt, kannst, verstehst, dann nutze die Möglichkeiten, die dir unsere Welt bietet und ändere das. Es war nie leichter, sich zu bilden als heutzutage und dennoch scheinen mir die Menschen dümmer als je zuvor (also im Alltag, das generelle Niveau steigt natürlich, aber die Reichen werden auch immer reicher oder?) Oder ist es vielmehr eine Faulheit, eine Resignation, ein "Ich kann ja eh nichts machen", eine Ohnmacht im großen Spiel des Fortschritts abgehängt zu werden, "alle gewinnen, warum ich nicht auch?" eine Denarschnichthochkriegen-Mentalität, die alljene erfasst, die nicht auf der Sonnenseite des Lebens geboren sind? Oder ist das Hauptproblem, dass jene, die uns sagen, was abgeht, eben gerade jene sind bei denen alles bene ist?

Provokante Frage an dieser Stelle: Wer bestimmt denn bitte, was in unserem Leben abgeht, wenn nicht wir selbst? Und wer bestimmt, wer ihm sagt, was er ist, tut, oder soll, woran er glaubt, was sie wählt, was es zu sagen, schreiben, malen, denken hat? Klingt wie der Aufruf zum Widerstand, zur Rebellion, ja, weil es das ist. Wenn wir, jeder/jede einzelne nicht aufstehen und was machen, gegen das was uns nicht passt, dann ändert sich nichts. Sich den Arsch breit sitzen, Energydrinks in sich reinschütten und von einer besseren Welt faseln oder in irgendwelchen Kommentarspalten Wutbürger spielen, um als Schwurbler oder Querdenker verspottet zu werden ändert im Endeffekt gar nichts, es führt nur weiter in die Richtung in die es geht. Macht entsteht dort, wo euer Horizont endet. Um es anschaulich zu machen; ich bin nur solange Künstler, bis mir irgendwer den Stecker zieht. Dann ist das keine politische Satire mehr oder wie auch immer es irgendjemand titulieren mag, dann ist es einfach verschwunden. Genau wie die Milliarden Kommentare zu jedwedem Thema, das ihr euch vorstellen könnt, dann ist nur noch der Raum um euch herum da und die unerbittliche Sonne, die ins Fenster scheint. Und die da draußen, die ihr viel zu lange herabgewürdigt habt und der Hass, der sich aufgestaut hat, alles, was ihr jetzt nicht mehr rauslassen könnt, all das ist immer noch in der Welt, allerdings wird es nicht ewig hinter den Monitoren sitzen bleiben und warten, dass der Strom wieder eingeschaltet wird. Und was dann? Sind wir dann noch in der Lage zivilisiert zu agieren oder bricht es dann aus allen heraus? Können wir alles, was wir täglich konsumierten, noch als Internetgesabbel abtun und unterscheiden zwischen Kommentarspalte von gestern und dem fiesen Grinsen im Gegenüber von heute?

In diese Richtung sollte es eigentlich gar nicht gehen, spannend, dass es dennoch geschehen ist, in diesem Sinne, ich hoffe ich konnte einen Denkanstoß geben... Liebe geht raus!

Illusiolieren

An dieser Stelle kurz der Dank an die liebe Shurjoka für diese Wortschöpfung, die eine Mischung  aus Illusion und Isolation zu sein scheint und die ich unglaublich gut nachvollziehen kann, denn genau so fühle ich mich oft. Ich wünsche mir eine illusorische Welt in der ich mich isolieren kann, doch am Ende feststelle, dass ich Teil von ihr bin, ob ich will oder nicht und oft will ich einfach nicht. Denn es ist eine Welt geworden, die in Fatalismus verfallen ist, in ja und nein, in schwarz und weiß, in eine juvenile Dualität, die vergessen hat, dass sie in den Zwischentönen gedeiht und nicht in den Extremen. Natürlich auch dort, allerdings meist nur notgedrungen, weil man sie aus den Wohlfühlzonen ihrer Existenz verdrängt. Und das sei jetzt mal gesamtkonzeptionell gesehen, die Wüste lebt, viele Lebensformen existieren in der Mitternachtszone im Meer, Extremophile gibt es zuhauf, doch nur weil sie in einem gemäßigten Lebensraum nicht klarkommen und weil das Leben immer einen Weg findet.

Muss ich als Mensch extrem sein, um zu überleben? Ich denke nicht, obwohl es mir immer öfter schwer gemacht wird, gemäßigt zu sein. Gerade in der schnelllebigen Welt des Internets, wo eine Diskussion schneller als sonstwo an den Rändern der Argumentation angelangt, weil man sich die Zeit gar nicht nimmt ausgiebig zu diskutieren, wie es vielleicht unsere Vorväter und ja auch Vormütter taten, auch wenn sie historisch gesehen nicht viel zu sagen hatten, ich bin davon überzeugt, dass hinter jedem entscheidenden Mann auch eine wortstarke Frau steht und stand, zu Recht übrigens, Frauen sprechen wissenschaftlich gesehen deutlich mehr als Männer, was dazu führt, dass sie schon rein statistisch immer mehr zu sagen hatten. Nur mal so ein Sidefact, den man im Hinterkopf haben sollte, wenn man über Meinungsbildung spricht. Und ich fürchte Frauen sind auch insgesamt extremer, sie vertragen mehr Schmerzen, Unterdrückung und Leid, als jeder Mann überhaupt in der Lage ist, sich vorzustellen, was nicht bedeutet, dass man ihnen das ohne Strafe zufügen darf, es heißt bloß, dass sie sich besser an den gefährlichen Lebensraum namens Patriarchat anpassen können, als wir Männer selbst. Und so ist das, was wir heute Feminismus nennen, eine extreme Ausprägung dessen, was ein 2000 Jahre altes Männerbild aus dem Lebensraum der Frau gemacht hat. Was trotzdem im Umkehrschluss nicht heißt, dass Feminismus = Männerhass sein muss, es ist bloß das Pendel, dass in die andere Richtung ausschlägt. Faszinierend in dem Punkt ist doch auch, dass queere Standpunkte radikalisieren konnten und die Schwuchtel von nebenan mittlerweile so gemäßigt ist, wie eine Muslima, während sie im Ramadan hungert. Ist euch das mal aufgefallen, dass die Gesellschaft Homosexualität viel mehr akzeptiert, seit es extremere Ausprägungen gibt, wie jene, die sich öffentlich für die Transgenderthematik einsetzen?
Und Leute, ihr habt alle einen Punkt, denn niemand sollte im gefühlt falschen Körper leben müssen, früher hätte man wahrscheinlich gesagt "live with it", heute hat man Möglichkeiten, also nutzt sie, aber mich stört daran oft, dass ja JEDER MENSCH eine Reise in seinem Leben hat, warum soll jene wichtiger sein, als die meine, die sich durch den Kampf gegen eine unheilbare Krankheit auszeichnet, ich denke die führen auch sehr viele und die ist auch wichtig. Wir fühlen uns auch im falschen Körper geboren, können aber nur versuchen die Krankheit lange genug im Schach zu halten, bis wir ein für uns erfülltes Leben geführt haben und loslassen oder eben eine Lösung für uns finden, damit zu leben. Und bitte tut jetzt nicht so, als hätte ich nonbinäre Personen mit Kranken gleichgesetzt, wer so etwas tut, der braucht über die Einordnung in gemäßigt und extrem gar nicht nachdenken, ist dazu vermutlich aber mittels Minderintellekt auch nicht fähig.

In diesem Sinne... wieder mal viele Gedanken, viele Worte, keine Lösung, das ist Leben ihr Lieben.

Okay, definitiv neurodivergent! Spannend aber schwierig, also sorry!

Nachdem ich heute mal wieder ne knappe Stunde im Rabbithole von Kurzvideos auf Facebook festgehangen habe und mit absolutem Hyperfokus da durch bin, weiß ich nicht mal mehr, warum ich da hin bin, obwohl ich doch gerade noch dabei war irgendwas zu suchen, warum sind schon wieder 30 Tabs offen, ich muss jetzt mal langsam was Essen, wer hat die Flasche Wasser eigentlich dahin gestellt und wo ist mein Traubenzucker, ach fuck, ich hab Hunger, hoffentlich vergesse ich das nicht, wenn ich jetzt nach unten geh.
Was ändert es für mich zu wissen, dass ich auf dem Spektrum bin? Nun erst einmal gar nichts, denn ich lebe ja schon irgendwie immer damit, es hat jetzt einen Namen, wie so vieles anderes seinen Namen verliert, die Z-Sauce, der N-Kuss und viele andere böse Wörter, die zu meiner Jugendzeit noch normal waren, stattdessen gehen wir heute "Crash Out", "das crazy" ist ein Wort, obwohl man es trennt und ganz ehrlich das triggert mich so sehr, ich könnte ein "dascrazy" verstehen und damit leben, aber zu wissen, dass ein Verb fehlt um einen ganzen Satz daraus zu machen und trotzdem die Pause dazwischen nicht zu sprechen, fühlt sich an, als würde ich Zeit verlieren, als würde die Matrix glitschen, es ist einfach nicht richtig. Ich bin immer noch nicht aufgestanden, hatte ich nicht eben Hunger? Ach ja, hab Tabs geschlossen, sollte mir mal kurz notieren, was ich heute noch machen sollte, die Diashow meiner bisherigen KI-Bilder ist wirklich wild. Ich liebe das Lied! "Der Fernsehturm hat Ohren, kein Ton geht ihm verloren, doch macht er einmal Pause, habt ihr kein Bild zuhause!"
Kurz tanzen, dann Schmerzen, jetzt wieder kalt, boah ich merke, wie ich immer schwächer werde und richtig Knast kriege, heftig alter und gleich ist schon wieder Classics rum... Liste Alter!!!

Ne jetzt erstmal kurz schlafen!

If you say you need me

I'll be there! Legendärer Slade Hit, der mich gerade beim Aufwachen zu einem neuen Song über meine Herzallerliebste inspiriert hat und ein Versprechen, das ich lange nicht einhalten konnte, mittlerweile aber, nach den Erfahrungen der letzten Tage und Wochen denke, dass ich das Alles wieder kann, wenn ich es bloß tue. Ich bin genauso in der Lage im Anschluss an eine kräftezehrende Vormittagsdialyse durch einen Kramladen zu gehen, um mir ein Kuscheltier zu kaufen, wie ich es sein sollte einfach in einen Zug zu steigen und irgendwo hinzufahren, wo ich gebraucht werde. Ich kann das; ich mache nur keinen Gebrauch davon, weil mir oft hundert Ausreden einfallen, es nicht zu tun und das Verlassen der Komfortzone für mich mit so viel Aufwand verbunden ist, dass ich es oft lasse, obwohl das Samstag eine Spontanaktion war und damit etwas, wo ich nicht lange drüber nachgedacht und alle negativen Dinge abwägen, hätte können. Ich glaube, so könnte es gehen, denn wenn ich zu viele Szenarien vordenken kann, finde ich sicher genug, die dagegensprechen. Also falls ich euch irgendwann mal gesagt habe, dass ihr mich nur auf Vorankündigung besuchen sollte, don't! Wenn euch danach ist, tut es, überrascht mich so oft ihr könnt, ich denke that's the way. Jedenfalls denke ich jetzt gerade so, in diesem Sinne... guten Morgen.

Untergangssehnsucht, menschlicher Faktor?

Der Mensch an sich, vernunftbegabtes Wesen, neugierig und stets auf der Suche nach dem nächsten Kick, sowohl psychisch als auch physiochemisch gesehen nachvollziehbar, oder?

Ist euch schon einmal aufgefallen, wie oft wir mit dem Untergang unserer Zivilisation oder gar der ganzen Menschheit konfrontiert werden, wie viele Filme, Pseudodokus, Eisberge, Youtube-Kanäle oder Arztpraxisgespräche sich mit dem Ende der Menschheit befassen? Und das können ja nun nicht alles irgendwelche psychisch auffälligen Spinner mit Realitätsflucht und Wahnvorstellungen sein, oder? Ich meine es gibt auch heute noch Endzeitsekten und religiös abgefahrene Auslegungen der Bibel, die sich nur auf die Offenbarungen stützen. Das kann ich sogar noch verstehen, als ich in meiner tiefen Depression festsaß war das auch mein absoluter Lieblingsteil, weil er Erlösung für die Unterdrückten und Rechtschaffenden verspricht und ein Ende aller Tage und Bestrafung und ewige Verdammnis für jene, die nicht so sind, wie ich mich empfunden habe. Sind wir also alle depressiven Narzissten, die den Untergang herbeisehnen, weil wir uns als die Guten der Geschichte errettet sehen wollen und dem Rest das Schlimmste wünschen? Weil wir tief in uns drin, gottgleich und Misanthrop sind?

Oder ist es vielleicht einfach nur der akute Druck etwas zustande bringen zu müssen, weil jeder Moment, der letzte sein kann? Weil wir einen Kometen am Himmel erst viel zu spät erkennen, weil wir zwar seit 80 Jahren wissen, dass die Aliens kommen, aber nichts getan haben, die Allgemeinheit darauf vorzubereiten, weil wir seit der Antike alles Wissen aller Wesen auf Zugriff hatten und sogar eine tonale Entschlüsselung in Form eines Ommmh-Lautes hatten, um Kontakt aufzunehmen und uns im Jahre 1974 nichts Besseres einfällt, als "All you need is love" von den Beatles auf eine Kontaktschallplatte ins All zu schicken? (Bevor jetzt Beschwerden kommen, ich weiß, dass der Track da nicht drauf ist, stattdessen zum Beispiel Johnny B Goode von Chuck Berry, es ist eine Überzeichnung) Egal was wir tun, entweder übertreiben wir oder machen auf Alphaprimaten und provozieren und betteln förmlich um Auslöschung (Planetenzerstörung, Allverschmutzung, Lärm, ihr versteht das Prinzip).

Jede außerirdische Rasse, jeder interstellare Gesteinsbrocken, jeder Gott, jede Göttin und jede weitere Instanz hätte Gründe und ein gutes Recht die Menschheit, so wie sie heute in großen Teilen über den Planeten verstreut ist auszulöschen, allerdings wenn es das als drohendes Unheil braucht uns zum Handeln zu bringen, dann sind wir schon verschwunden. In diesem Sinne... passt auf beim Doomscrolling ihr Lieben!

Fröhlicher Freitag in der Dialyse

Während sie das Glücksbärchilied singt und dabei fröhlich umher tanzt versorgt die Herzliche die Patienten. Im Gepäck hat sie die schwedische Hauptfeldwebelin, die zwar etwas rau wirkt, sich bald jedoch sicher auch als ganz Liebe herausstellen wird.

Ich hatte gute Laune wegen den Leuten und sie wegen mir. Keiner spricht über Fußball und ich werde es auch nicht tun. Dann schlafe ich 'ne Runde und schon ist alles wieder vorbei.

Ein schöner Nachmittag, wer hätte gedacht, dass ich sowas mal über einen Dialysenachmittag schreiben würde, als ich damit anfing. Ich bin immer wieder unglaublich fasziniert, wenn ich sehe, wie Menschen um mich herum, vor Allem ältere Menschen ihre Lebensumstellung so annehmen und sich einfach damit abfinden. Ich hab fast 10 Jahre gebraucht es zu akzeptieren. In diesem Sinne...

Another Time Warp

Sonntagmorgen um 6 Uhr aufzustehen ist sicher nicht das, was der Großteil der Bevölkerung bevorzugt, ich bin davon generell auch kein Fan, allerdings ist es dann so schön ruhig und man hat wirklich mal Zeit in Ruhe wach zu werden und in den Tag zu kommen ohne den Stress der Woche und überhaupt. Eigentlich ist es ja schon 7, ach Leute diese unsägliche Zeitumstellung back to normal, ich glaub diesmal werde ich es kaum merken.

Ich muss mich mal melden, der Oktober verläuft so gar nicht, wie ich mir das vorgestellt habe, irgendwie habe ich neben einer kreativen Phase auch noch das Computerspielen für mich wieder entdeckt und wer von euch da auch into it ist, weiß, wie viel Zeit man da reinpulvert. Ich spiele gerne Wirtschaftssimulationen und Aufbauspiele und sowas, da merkst du nicht, wie die Stunden verfliegen, irre.

Der Blog ist deutlich in den Hintergrund gerückt, ich war ja fast besessen davon, hier jeden Tag dran zu sitzen, dann mach ich mir Gedanken über eine Veränderung und darüber mein Leben noch einmal neu auszurichten mit immer vierzig Lenzen und merke, dass der Blog mir zwar unglaublich wichtig ist, ich aber frei bin ihm nicht meine ganze Zeit zu widmen und so lerne ich mit jedem Tag ein wenig mehr darüber, dass meine Work-Life Balance auch funktioniert, wenn ich mir mehr Life gönne.

Das soll nicht heißen, dass ich alles einstampfe, was ich die letzten Jahre aufgebaut habe, es heißt nur, dass ich jeden Tag Prioritäten im Leben setze und auch wenn ich zum Beispiel das "Ölprinz Album" schon vor einem Jahr veröffentlichen hätte können, weil das Thema schon damals durch war für mich, naja jetzt ist es draußen und anstatt ein Riesen Bohai darum zu machen, wie ich es eigentlich wollte, ist es doch nur eine weitere Randnotiz in meinem Leben, das so voller Erinnerungswertem steck, da sollte man einem gar nicht mal so guten Ska-Western Album nicht so viel Aufmerksamkeit schenken, vor Allem nicht, wenn ich gerade in letzter Zeit so viel besseres erschaffen habe.

Als ich 16 oder 17 war, da wollte ich irgendwann das Leben eines Künstlers leben und berühmt sein natürlich. Heute brauche ich das berühmt sein nicht mehr, lebe mit Abstrichen im Grunde genau dieses Leben, dass ich mir damals vorgestellt habe obwohl ich damals nie geglaubt hatte, je so alt zu werden und dafür danke ich Gott und der modernen Medizin und meinem unbändigen Lebenswillen. Ich bin zwar körperlich eine Ruine und an vielen Tagen fühlt es sich an, als wäre es der letzte Tag, dennoch habe ich noch viel zu sagen, viel zu geben. Also, macht euch keine Sorgen, wenn hier derzeit nicht so viel los ist, ein Psychologiestudent, den ich gut kannte sagte mir schon vor zig Jahren, dass es immer ein gutes Zeichen ist, wenn man nicht zu viel in sein Tagebuch schreiben muss, denn es bedeutet meist, dass alles irgendwie ganz gut läuft. Wir neigen nämlich eher dazu zu jammern und das Leben in seinen guten Phasen als normal anzusehen, ich bin dankbar für normal, in diesem Sinne...

P.S.:
Grüße an die Nordfüchsin, den Blauwolf, Mondschein und alle anderen lieben Menschen, die in letzter Zeit so wenig von mir gehört haben, ich liebe euch!