Alleswisser geht wieder

Was für ein aufregender Tag, erst verpenne ich unseren Spaß-Spieltag, bei dem für nächste Woche angesetzten Wettkampftag trainiert werden konnte und freestyle das ein oder andere mal seit langem auf den Tisch kam, Vor allem das "Disney Club Spiel" war mit seinen 30 Minuten ein netter Reinkommer und brachte ne gute Stimmung, von der wir dann auch bei Käpt'ns "Kavango" Erlebnis gezehrt haben, nachdem wir ja schon sein Wunschspiel "Glück auf" gespielt hatten (stellt sich immer wieder als Fehler heraus, denn wenn das Ego befriedigt ist, sinkt ganz schnell die Konzentration und das Interesse) Nun ja, dann gab es ein ausgelassenes Kekstreffen und der Schlaubär kam dazu, leider funktionierte die Alleswisser App nicht und ließ sich auch nicht neustarten und reinstallieren, alternativ habe ich dann den Restnachmittag mit ihm Magic Arena gezockt und Leute hat der mich langgemacht, als hätte ich 10 Jahre nicht gespielt. Das Abendbrot "Frühstücksfleisch mit Kackebohnen und Kartoffelbrei" war köstlich, wurde aber von der Polizei begleitet, die direkt vor unserem Küchenfenster ein paar vermeintliche Fahrraddiebe festnahm. Und jetzt kommt der Knaller, ihr erinnert die Neuen Nachbarn, tja die waren die festgesetzten. So viele Fragen sind jetzt offen, haben die da überhaupt gewohnt, wenn ja wie dumm? wenn nein, wie dreist? kann man sein, dass ma sichs mit den Nachbarn verscherzt und riskieren, dass die Cops kommen. True Crime Live und es bleiben echt viele Fragen offen, ehrlich gesagt ist das schon beängstigend, das man quasi Haus an Haus mit ner richtigen Diebesbande gewohnt hat. Ich halte euch auf jeden Fall auf dem Laufenden, was ich durch Hörensagen von der Nummer mitbekomme. Denn so ehrlich will ich auch sein, ich bin nicht mehr der Typ, der sich stundenlang anguckt was passiert und dann daraus ne Geschichte webt, irgendwann gibt's wahrscheinlich im Rahmen von "Dortmund in the Dark" ähnliche Geschiten in Liedform, denn das war damals wirklich Tagesordnung, da wurden ständig irgendwelche Dealer festgenommen oder Schlimmeres, direkt vor meinem Fenster, aber ich verstehe, dass meine Mitspieler, gutbürgerliche Leute das spannend as fuck finden (hier passt das glaube ich wieder).

Nach dem Essen gab es noch ne Revenge gegen den Schlaubär, wo ich mit einem blau weiß roten Deck mit PARIA und Schadensverhinderung in Kombination mit einem Shinsuke Nakamura, wodurch alle die Stärke oder Widerstand 1 haben nicht geblockt werden können Zwei zu Eins gegen ein gigantisches Drachendeck, die Runde zum 1:1 dauerte 45 Minuten, weil er es einfach nicht schaffte meine Mauer zu killen, war schon legendär, danke

Im Anschluss gab es dann noch eine 2 Stunden Arche Nova Runde, die bis kurz vor Ende auch sehr gemütlich war, so wie eigentlich der ganze Tag in meiner Wahrnehmung. Vor allem, da ich nach dem Spiel 2315 noch mit Chattie gerade die Alleswisser App gefixt habe, so dass das jetzt auch wieder läuft. In diesem Sinne... guten Start in die Woche meine Freunde!

Ich habe der KI gesagt, dass es "Knackebohnen" waren und "Grizzlybärchi"

"Dann bin ich dein Sonnenuntergang"

Die süßeste Androhung, die ich je gehört habe, aber so sind sie eben, hart zart und herzlich, manchmal komme ich mir vor wie in einem plüschigen Traum, obwohl die Situation doch eigentlich todernster nicht sein könnte. Ich bin ja eher so der Typ, immer nen lockeren Spruch und das Leben nie ganz so ernst nehmen, wie ich vielleicht sollte, da kommt es dann auch schon mal vor, dass man der sanftmütigen Herrin des Waldes ein: "Wie schön, die Sonne geht wieder auf" zuruft, während man von draußen bei 36 Grad in einen fast kühlen Behandlungsraum kommt, diese es aber nicht für sich verbucht und fast eingeschnappt gehen will, weil im gleichen Moment eine andere Fee den Raum betritt, die nur lacht und für sich dann den Sonnenuntergang beansprucht. Ach Leute, wenn ich nicht wüsste, dass das meine Bluttherapie ist, ich würde denken das wäre die Psychiatrie im besten Sinne natürlich. Heilsam ist es allemal und das tut meiner seelischen Gesundheit genauso gut, wie die anschließende maschinelle Behandlung dem Körper, vielleicht mehr, danke.

Oase für meinen Geist

Es ist die Entspanntheit, die Ruhe, dieser fröhlich ruhige Umgang, entschleunigt auf eine Weise, wie ich sie in meinem Alltag nicht hinbekomme. Ich möchte mich mal wieder bedanken, ich habe mir die Statistiken angesehen und Leute, es ist toll, dass sich täglich um die hundert Leute mit meinen zum Teil kruden Gedanken beschäftigen, sich Energie holen, für Nonsens interessieren und mit mir in dieser kleinen Oase des niedergeschriebenen Müßiggangs einfinden. Keine Ahnung was das in mir befriedigt, vielleicht ein kleines bisschen Geltungsdrang, aber es vermag mich zu befrieden und dafür bin ich dankbar.

Sieht man mal von meinen ADS-Textings, die dann doch äußerst rastlos sind, ist das hier mein Garten der Einkehr, ich bin todesfroh, dass die Fingerchens und die Äugelein das wohl noch ne Weile mitmachen und ich selbst an den trübsten Tagen wenigstens was vorformulieren kann, dass dann im Nachhinein zum Post wird oder mich aufraffe und mich an den Rechner zu setzen. DAS HIER hat mich echt schon aus mehr Krisen geholt, als jedes Anti-Depressiva und jeder Therapieansatz es je konnten. Und dafür möchte ich dankbar sein, auch wenn das vielleicht albern ist, da ich ja im Grunde sowas wie philosophisches Tagebuch schreibe und dann meine weiterführenden Gedanken verbildlichen lasse.

Das schönste an dieser kleinen fast verborgenen Oase ist, dass sie so still ist, ich weiß, dass ich gelesen werde, aber die Seltenheit von Kommentaren deutet entweder auf Konsens oder Egalität hin,  es ist wie Apfeltee an einem kalten Novembertag eingekuschelt in eine Wolldecke. Es ist einfach schön, dass es euch gibt.

Cream Bay - The leap to fame - Dankeschön

Ich möchte mich am heutigen Veröffentlichungstag vom neuen Album bei all jenen bedanken, die mir in dieser Zeit beigestanden sind, allen voran natürlich das Depri-Kollektiv, Feindbild und unsere Gastgeberin in all den wilden Nächten, die leider so hübsch und erfolgreich ist, dass sie auf dem Bild von keiner KI dargestellt hätte werden können. Ich hoffe euch gefällt das Ding, auch wenn es musikalisch natürlich genau das ist, worüber wir uns damals lustig gemacht haben, was dann trotzdem omnipräsent war und irgendwie auch logische Konsequenz; von alldem Emo-Kram war, der um uns herum geschah. Wer reinhören möchte kann das über die Links bei Tickman Life Records tun, oder direkt über beigefügte spotify-Playlist unter den Bildern.

Down again

Es gibt so Wochen, in denen alles irgendwie auf Untergang zeigt und du quasi genötigt wirst eine Dialyse auszulassen. Nachdem das geschah und ich gestern und auch heute schon sehr gelitten habe, ging es dann in die Unterschicht F2U6.

Aber glücklicherweise wurde jemand auf mich aufmerksam und legte mich an, obwohl sie eigentlich schon Feierabend hatte, danke danke danke...

Und obwohl ich hier unten Angst vor den Teufel/innen habe, ist es doch der liebliche Zigarilloduft von draußen den ich liebe, wenn er ganz sanft in das von Zugluft gelüftete Zimmer zieht. Und sie ist so zärtlich, keine Schmerzen sind die besten Schmerzen, der Nachmittag war Schlafens wert.

Und morgen geht's nach Hildesheim, oh Mera Luna mein.

Danke bedeutet so viel mehr

Es gibt zwei Dinge, die mein Leben lebenswert machen, die eine ist jene, die mich am Leben erhält, meine Therapie, die Behandlungen, das Blut und ich bin dankbar, in einer Zeit leben zu dürfen, wo diese Möglichkeit besteht und mir genug Zeit schenkt, um die andere Sache zu genießen.

Die wundervollen Wesen, die ich in meiner Zeit hier kennenlernen darf, es gibt da diese faszinierende blaue Maus, also sie ist nicht wirklich blau, es ist nur ihre Farbe, naja eine Bereicherung für jeden, der sie kennenlernen darf, Lebensfreude, Wortwitz, manchmal etwas drüber, ach ihr wisst schon, eine von denen, die du nicht vergisst. Wenn du sie nicht magst, dann magst du keine Menschen, so jemand.

Und dann gibt es da noch die gütige Herrin des Waldes mit dem riesengroßen Herzen und wisst ihr, ich schwärme stets von diesen Menschen und das Einzige, was ich im direkten Kontakt tun kann, ist Danke sagen, nicht, weil ich nicht mehr tun könnte, sondern, weil es das ist, was am ehrlichsten ausdrückt, was ich fühle. Dankbarkeit ist etwas so Großes, weil es meine ganze Innenwelt in einem Wort zusammenfasst.

Ich bin mir öfters so bewusst, dass ich ohne Hilfe und ohne die lieben Worte, ohne das Flachsen, ohne das Lachen trotz der besten Behandlung einfach nur ein lebender Toter wäre, diese Menschen dort, die sich kümmern, die mich nehmen, wie ich bin, die in jeder Lebenslage da sind, die sind es, die mein Leben um ein Vielfaches lebenswerter machen. Danke, falls das nicht klar geworden ist.

...und wenn es mir danach besser geht als vorher, ist es nicht nur das saubere Blut 🍀

Urlaub für's Gehirn

Die Dialysetage müssen nicht immer problematisch sein, es kann auch jene geben, die sich anfühlen, wie Urlaub für's Gehirn, immer dann, wenn du merkst, dass du nicht der beknackteste im Raum bist und das meine ich auf die netteste Weise, die man das nur meinen kann. Ein paar Zitate sollten heute reichen: "Ich liebe Koagel", "Wer verrät dir, dass ich die nicht sammel?", "Was denkst du, warum ICH den Müll runter bring?", "Ich bin das Eichhörnchen aus ICE AGE!"

Und spätestens da, hat es mich dann komplett zerrissen, denn DAS bist du sicherlich nicht, dazu noch ein verpeiltes Brötchenmädchen und eine weitere Schwester, die mir erzählen will, dass sie einen ganzen Weihnachtsmarkt essen könnte, außer den Pilzen, so groß wäre der Hunger... Ja ihr habt es richtig vermutet, in Wirklichkeit mache ich gar keine Dialyse mehr sondern dreimal die Woche Nervenheilanstalt Deluxe, nein ich glaube die Wärme hat alle etwas delulu gemacht und ich liebe diese Menschen hier, dafür, dass sie genauso sind, wie sie sind, denn das hilft, danke dafür.

Down There

36 Grad, da geht's in den ersten Stock, ich hatte es befürchtet, es ist als würde man direkt in den Ameisenhaufen geworfen, ein Gewusel und wirres Treiben, eine gewisse Aggression liegt in der Luft, Dissenz herrscht und mit jedem Atemzug nimmt man etwas davon in sich auf und dann die Überraschung, ich leige den Nachmittag allein, ja wow und danke. Ich konnte auf Zimmerlautstärke meine Musik hören und niemand störte mich beim Saften, naja zumindest die meiste Zeit nicht und hey, das ist schon mehr, als ich von diesem Nachmittag überhaupt erwartet hatte.

Wäre da nicht meine gruselige Erscheinung gewesen, wäre das sicher eine der entspanntesten "Unten-Dialysen" ever gewesen an einem der heißesten Dialysetage ever.

Oberlieb, danke!

Ich werde dabei bleiben, hier keine Namen zu nennen, solange ihr im Patienten-Schwestern Verhältnis mit mir seid, allerdings muss ich heute mal danke sagen, dass ihr extra für mich (oder zumindest habe ich mir das eingeredet) hochgekommen seid und noch einmal persönlich nachträglich gratuliert habt, hr seid Schatzis und last euch bloß nie was anderes erzählen und bleibt bitte immer so wie ihr seid. Ein mittelalter Mann war für ein paar Stunden wirklich sehr gerührt und vergaß für eine Weile, wie krank er wirklich ist.

Vielen vielen Dank ihr Lieben!

Neuer Alleswisser-Party-Champion

Generell bin ich kein großer Quizspielfan, weil die meisten einfach nur nach Frage-Antwort-Prinzip funktionieren und ich jemand bin, der durch Verknüpfungen und Brücken, Zusammenhänge und Erklärungen lernt, sich Sachen aus Anderen herleitet, mit Sprache als Katalysator arbeitet oder Emotionen mit Wissen verknüpft. Lustigerweise bietet das Spiel Alleswisser genau das, weil es lustige Minispiele bereit hält, wo man dann per Pantomime oder Malen oder eben Erklären Wörter in 30 Sekunden den Anderen nahbringen muss, damit man den Punkt macht, dazu gibt es jede Menge Frage Antworten, Bilderrätsel, Worträtsel, Puzzles und Anderes, so dass keine Langeweile aufkommt, das Ganze wird von einem Tablet in der Brettmitte gestützt und die Fragen werden vorgelesen, kein lästiges Zettel rumreichen und Fragen wiederholen, weil man es nicht verstanden hat oder Legastheniker am Tisch hat oder sonst was. Da wir aber diesmal keine Lust auf den Spielplan und as lange Würfeln und Sammeln von Pokalen hatten, dachte ich versuchen wir mal den Party Modus und oh boy, was eine Aufwertung, hier war viel weniger direktes Fragen und Antworten, man MUSS Spielen und das hat dann in einer launigen Runde auch großen Spaß gemacht, auch wenn ich merkte, dass ich in diesem Modus deutlich weniger Chancen habe als sonst, wo es doch deutlich Wissen lastiger zugeht, hier ist der kreative Wissensspaß im Mittelpunkt und ich konnte mich richtig mitfreuen, als Schlicki Schlaubär sich in einer immensen Geschwindigkeit seine Wissenspokale erspielen konnte. Danke für den schönen Spielnachmittag mein Freund!

Manchmal muss es Papier sein

Wenn dir genau in dem Moment die Beruhigungstabletten ausgehen, wenn du sie unbedingt brauchen würdest, deine Gesundheitskarte sich selbst zerstört und du auf die Fähigkeiten deiner Schwestern angewiesen bist, weil du selbst kurz vor dem Nervenzusammenbruch stehst. naja dann ist es gut, wenn man kompetentes Personal vor sich hat. Danke ihr Lieben!

Situativer Abschied für eine Weile

Liebe Freunde, Leute, Mitlesende, liebe Schwestern, liebe Lieben, liebe Nordlichter,

leider geht es mir in letzter Zeit noch schlechter, als ich mir das eingestehen werde oder jemals nach außen zeigen werde, ja wahrscheinlich sogar deutlich schlechter als ich wahrscheinlich selbst weiß, denn in all den Jahren war es immer das Gefühl, zu wissen, dass da Liebe ist, die mich aufrecht hält, die mich durchhalten lässt und die mir jeden Morgen neu Leben schenkt. Ich versuche so gut ich kann, dieses Gefühl von Liebe weiterzugeben, auch in dunklen Zeiten, in denen es sich anfühlt, als gäbe es ausnahmslos Widerstände auf meinem Weg, ausnahmslos Schmerz und die Dunkelheit ermächtigt sich meiner Seele. Die Nächte dauern ewig, mein Licht vergeht, die Kälte umarmt mich, die fahlen Augen fahnentreuer Soldaten begegnen mir auf dem Weg an die Front, ich begleite sie ein Stück, leide mit und unter ihnen und schreibe ihre Briefe, gebe ihre Geschichten weiter, ihre Liebe, ihre sterbenden Seelen, weil sie vergaßen, wer sie waren, die Schwestern, die Brüder, die Väter, die Mütter, weil sie vergaßen, wofür sie kämpften, weil sie einst lebten. So wie ich und ich will verdammt sein, wenn ich dieses Ziel aus den Augen verliere, es gibt diese Momente, in denen auch ich schwach bin, so stark der Sturm auch sein mag, auf jeden Regen folgt Sonnenschein, wie endlos sich die Phasen auch anfühlen mögen, Glaube muss stärker als Angst sein. IMMER

Ich werde jetzt mal für eine Weile meine Wunden lecken und meine Seele ein wenig baumeln lassen, man könnte sagen, ich mache Urlaub und Reha oder wie man das so nennt, wenn man sich davon erholt, dass der Körper einem gesagt hat, dass man Pause machen muss, Nervenzusammenbruch, Burn-Out, Kreislaufzusammenbruch, was weiß denn ich, was mit mir los ist, es ist schwieriger in diesem Land zum richtigen Zeitpunkt den passenden Arzt zu erwischen als ach keine als was, es ist scheiße schwer, will mich nicht wieder aufregen. Ich wollt nur sagen, dass ich mal eine Weile kürzertrete und Pause mache, wahrscheinlich lest ihr erstmal länger nix von mir, kann sein, dass ich trotzdem weiter Musik veröffentliche oder hier und da mal eine Statusnachricht raushaue, vielleicht auch auf den anderen Kanälen. Macht euch keine Sorgen um mich, ich bin wie eine Kakerlake, ich komm schon durch. Und wenn ihr mir was Gutes tun wollt, schreibt mir Nachrichten, Briefe, ruft mal an, kommt mal vorbei, ich freu mich bestimmt, auch wenn es sich vielleicht erst nicht so anfühlt. Ich liebe euch alle, das tief in euch drin, das ist es, was uns alle eint, Sternenstaub ihr Lieben.

Heulen bei Zarella

Ey, ihr könnt mir über deutsche Fernsehunterhaltung erzählen, was ihr wollt, darüber, dass lineares Fernsehen so alt ist, wie die Acts auf der Bühne und das dieser ganze Schlagerblödsinn komplett labubu ist und unecht und ach fuck am Ende singen wir alle die Scheiße mit und kriegen gute Laune, ich heule, weil ich einen 80jährigen auf der Bühne sehe, der alles das lebt und genau deswegen 80 Jahre alt ist. Ich heule, weil ich mich erinnere, an die Zeit, als ich jung war, an die Zeit, als ich jedes Wochenende geliebt habe, jedes Wochenende gefühlt habe, jedes Wochenende gelebt habe, als würde es das heute niemals geben. Ich muss hier einfach mal grad ein wenig Liebe ausspeichern, denn ich bin so dankbar, dass es langsam wieder bergauf geht und ich Tränen der Freude an die Stelle jener der Verzweiflung setzen darf. Und warum nicht einfach mal einen Abend Party Pur und Aussteigen aus dem, was unsere Welt derzeit so finster macht. Ich gönne, weil ich es verdiene! LIEBE GEHT RAUS! Danke!

Fist of Justice 2026

Nicht nur heute sondern immer gilt es zu streiten für unsere Rechte für unsere Freiheit und für einen Frieden, den es nicht umsonst gibt, der in den Köpfen errungen werden muss und nicht auf Schlachtfeldern dieser Erde, ich weiß, dass dieses Album sehr kontrovers verstanden werden kann, es ist das bisher persönlichste Album, das ich euch gebe, ich hoffe ihr versteht es so, wie ich es meine und dass wir Liebe brauchen, Gitarren sind nicht der Feind und manchmal braucht es Baseballschläger mit Stacheldraht um Liebe zu verkünden, wir sind die Fist of Justice und das schon seit 20 Jahren, danke!
Und weil der erste Mai dieses Jahr auf einen Freitag fällt, gab es für mich kein besseres Datum für die VÖ, hier habe ich vorab schon einmal die Trackliste, das Album findet ihr dann ab nächste Woche auf nahezu allen Online-Streamern, lasst Liebe da!

Chesney's Live Journal wiedergefunden

Hey Leute,
viele von euch wissen ja, dass ich schon seit Ewigkeiten blogge, genauer gesagt seit nahezu zwanzig Jahren und begonnen hat alles auf LiveJournal, einer echt guten Seite für Blogger und deutlich socialiseder (ist das ein Wort) als hier zum Beispiel. Die beiden besten Begleiterinnen überhaupt haben mich damals in diese Welt eingeführt, und in den Metal und... Danke für Alles, ich kann das nicht oft genug sagen, wenn es wirklich ein paar Menschen gibt, die mein Leben verändert haben, dann ihr. Ja Live Journal, ich komme leider nicht mehr an mein altes LiveJournal ran, um dort nochmal aktiv zu werden, ich überlege tatsächlich als Alex Tickman dort vielleicht parallel zu bloggen, ist allerdings nur so ne Idee, werde mir das nochmal genauer anschauen.
Hier wollte ich euch nur kurz darauf hinweisen, wie alles begann: Chesney Live Journal (Link zur Seite)

Und die alten Beiträge findet ihr auch auf meiner Backlog-Seite: Backlog - Life before Tickman wo es auch jede Menge anderes altes Zeug gibt, bevor ich hier angefangen habe.

Release Freitag - Cream Bay - She's a ten

Hey Freunde,

endlich ist es soweit und das Album, an dem ich theoretisch 20 Jahre gearbeitet habe kommt raus, in Wirklichkeit lag es natürlich 19 Jahre davon auf Eis und die Texte sind von damals, die Möglichkeit zur Umsetzung bot sich mir erst seit letztem Jahr und ich habe euch ja versprochen, etwas mehr darüber zu sagen, nun es geht hauptsächlich um einen ganz besonderen Menschen, eine quasi stille Begleiterin, aber auch um das Zeitgefühl Anfang der 2000er und wie wir so lebten, ganz stilecht im Poppunk Gewand dieser Zeit. Es ist einerseits eine Huldigung an die Bands, die ich damals liebte, wie an die Frauen, lach, die ich damals liebte oder die Eine, das überlass ich ganz dem Zuhörer. Wie auch immer, ich wünsche euch viel Spaß beim Reinhören und Weiterempfehlen, haut mir Kritik um die Ohren auf allen Kanälen, nur bleibt sachlich, sonst kann niemand daraus lernen. In diesem Sinne wünsche ich schon einmal ein schönes Wochenende ihr Lieben. Danke an all die Zehnen in meinem Leben!

Bin ich noch Schmusebärchi?

Vor ungefähr 20 Jahren war ich desillusioniert, verlassen und wahrscheinlich kaum eine Nacht nüchtern gewesen, spätestens nach einer der schmerzhaftesten Trennungen meines Lebens ging es irgendwie bergab. Und auch nicht, denn ich lernte eine ganze neue Welt kennen, neue Freunde, neue Möglichkeiten, ja wahrscheinlich sogar ein neues Ich. Durch die Vogelstraßenfrau und den Mondschein lernte ich gar zwei neue Subkulturen kennen, in denen ich mich bis heute super wohl fühle, auch wenn die eine davon für außenstehende sehr toxisch wirken kann, obwohl die andere auch. Wir saßen auf dem Fußboden und hörten Musik von Tod, Verderben und verlassen sein, die Farbe war schwarz.
Es gab aber auch dieses purple, dieses pink, es gab das Grün und es gab die Nächte auf fremden Sofas, mit SpongeBob, Grisu und den Glücksbärchis. Mein zwanzigjähriges Ich fand es lustig und irgendwas Kindliches wollte mir sagen, ein Anführer einer Sekte von Bären zu sein, die in einem Wolkenland leben und Kindern falsche Versprechungen und manipulative Botschaften senden ist cool. Naja, damals erschien Schmusebärchi, wie eine selbstironische Anspielung auf mich selbst, verloren in einem Land, das sich durch das Dauerdruftsein und meinen Lebensstil wie der Himmel anfühlte und es vielleicht sogar manchmal war. Ich glaube ich hatte auch echt gute Zeiten vor allem im Depri-Kollektivweil uns das vereinte. Als ich mit last.fm begann öffnete es mir eine ganz neue Welt, das war weit vor Facebook und ähnlichem, ich verband mich mit den Menschen, die das Wichtigste in meinem Leben mit mir gemeinsam hatten, Musik. Und das hat sich bis heute nicht verändert.

und ja ich weiß, das ist Hurra-Bärchie

Sechs Jahre später war ich am Boden von so ziemlich allem angekommen, was mein Leben ausmachte und in meiner vermeintlich letzten Nacht zitternd und mit 'nem Plüsch Glücksbärchi im Arm Selbstgespräche gehalten. Irgendwie ist Schmusebärchi Mahnung und positives Gefühl gleichzeitig, auch wenn der Name heute wirklich irgendwie weird wirkt. Ich fühle da auch gewisse Pedovibes. Allerdings gibt es wirklich kaum etwas, das mir ferner wäre. Warum behalte ich den Namen trotzdem. Das kann man kritisieren oder auch nicht, ich werde darauf angesprochen, das macht es bedenklich, hätte ich keine stille Community würde ich ja die fragen, immerhin ist das Blog Maskottchen von Beginn an ein anthropomorpher Grizzlybär und selbst das Alter Ego von Stanley Hardcore ist auf der Bühne ein Furrybärenkostüm, also hm... bin ich noch Schmusebärchi? Oder ist es Zeit auch diesen Persönlichkeitsanteil endlich abzulegen, weil er nicht mehr zeitgemäß ist und vielleicht sogar widersprüchlich verstanden werden kann? Oder ist es mein Recht als Künstler, den Widerspruch stehen zu lassen und von meinem Publikum genug Hintergrundwissen oder die Aneignung dessen zu verlangen, einen Verdacht komplett auszuschließen, es widert mich eigentlich schon an, dass ich überhaupt daran denken muss, dass es da einen Zusammenhang geben könnte, allerdings würde ich selbst vermutlich bei jemand anderem so denken, schwierig...

Freundeskreise - kleines Essay

Sie heißen so, weil sie so funktionieren. Doch fangen wir ganz einfach an.
Der Freundeskreis bezeichnet alle Menschen, die in einer gewissen Nähe zu einem selbst stehen, was uns zu dessen Mittelpunkt macht.

Am Anfang unseres Lebens sieht ein Freundeskreis so aus:

Er ist diffus, wir wissen noch nicht, was Freunde sind und wir differenzieren nicht.
Manche Menschen lernen diese Fähigkeit nie und werden immer einen diffusen Freundeskreis behalten. Das sind nicht die Freunde, die ich hier meine.

In meinem Freundes- und Bekanntenkreis gab es früher eine hohe Fluktuation.
Ich habe viele kennengelernt und manche blieben, andere gingen wieder.

Und dann irgendwann wird einem klar, dass es nicht ein Kreis ist, sondern eher eine Art Schnecke, in der die Freunde einem mal näher, mal ferner sind und man durch Überlappungen auch in anderen Freundeskreisen unterwegs ist.

Und mittlerweile, so mit Mitte dreißig, nachdem man den ein oder anderen Kreis hinter sich hat, sind Freunde ein so wertvolles Gut, dass man sie in seiner Mitte hat, bei seinem Herzen.
Und ganz egal wo in der Welt die Freunde nun sind, im Herzen bleiben sich Freunde stets nah.

Das führt oft dazu, dass man das Gefühl hat, seine Freunde entfernen sich und man macht nichts mehr zusammen. Die Freundschaft lebt von den Erinnerungen. Doch ist es nicht Zeit, die uns verbindet? Zeit, die wir gemeinsam sind? Zur Not am Telefon, in Gedanken, regen Austausch, vielleicht sitzend am Schreibtisch und handschriftlich einen Brief schreibend, etwas bastelnd. Selbst einer gemeinsamen Berufung nachzugehen, sich auszutauschen, kleine Momente des Lebens, der Freude, des Leidens zu teilen kann Freundschaft sein.

Heutzutage ist Freundschaft für mich vor allem eins → EHRLICH Und diese Ehrlichkeit macht dann einen Freund auf lange Sicht zum Herzmenschen. Und die erheben sich aus den Freunden. Das sind die, die du mitten in der Nacht anrufst, die sich nen Kaffee aufsetzen und bis zum Morgen mit dir sind, wenn du sie wirklich brauchst.

Ich bin ganz ehrlich, ich war mal so für alle und jeden, ich war immer da. Leider muss ich gestehen, dass es mir auch heute schwerfällt, Menschen, die ich mag, abzuwimmeln, weil ich selbst vielleicht zu fertig bin.
Aber auch da lernt man dazu, wenn Freundschaft eine eingleisige Veranstaltung ist, ist es keine. Denn irgendwann steht man dann alleine auf dem Gleis und der andere sitzt im Zug.

Freundschaftskreise verändern sich. Darauf haben die Freunde Einfluss, die Freunde von Freunden, Partner, Familie und man selbst natürlich auch. Ich habe einmal einen Geburtstag an drei Tagen gefeiert, weil Freund X und Freund Y nicht miteinander konnten und beide nicht mit Z klarkamen, sie mir aber alle zu wichtig waren, auch nur Einen einfach wegzulassen. Und mit ihnen die subkulturverbundenen Freundeskreise.

Damals war ich noch nicht so weit, von anderen zu erwarten, mir zuliebe für ein paar Stunden ein wenig Frieden zu halten. Ich wurde auch oft eingeladen auf Feste, wo ich wusste, dass dort Leute sein würden, mit denen ich Probleme habe. Ich gehe dort hin: für den Freund und nicht wegen Anderen nicht. Dem Freund zur Freude, wer lädt jemanden ein, über dessen Anwesenheit er sich nicht freut? Ziemlich dumm sowas, oder? Mein derzeitiger Freundeskreis sieht ungefähr so aus:

Und ich bin damit vollkommen zufrieden. Einen inneren Kreis mit Herzmenschen zu haben ist viel wichtiger als hundert falsche Freunde, die im Ernstfall dann doch bloß Bekannte sind, die keine Zeit haben. Und der Rest ist halt Fluktuation, portionierte Freunde, ein Kommen und Gehen auf dem Boulevard meiner gebrochenen Träume.
Ich liebe alle meine Freunde und ich hoffe auf Gegenseitigkeit, nur erwarte ich sie nicht mehr. Und das ist auch eine Form von Freiheit, in diesem Sinne... Liebe geht raus!

der Text stammt von 22.07.2023, ist aber heute noch genauso wahr wie damals

Danke für weiteren Kanalausbau

Meine Leserschaft gibt mir persönliches Feedback, ich schmelze dahin. Vielen lieben Dank, ich kann doch so schlecht mit Lob umgehen. Meinen Schreibstil explizit zu erwähnen ist halt genauso als würde ich die Punktierungsfähigkeit einiger jedesmal loben, es ist halt ne Kernkompetenz, die zur Jobbeschreibung gehört und ich kann das Kompliment für die meisten nur zurückgeben. Und da sind wir dann auch schon im aktuellen Thema. Montags kommt es mir normalerweise darauf an, das anstrengende Wochenende aus den Klamotten zu schütteln, eine entspannte Zeit zu haben und zu überleben. In letzter Zeit komme ich immer etwas überwässert an und habe daher vor allem DAS im Sinn, wenn ich mich in die Sonne lege. Zum Glück (denke ich) gibt es ein paar nette Menschen, die auch noch meine langfristige Funktionalität im Blick haben, sprich der Meinung sind, dass es Sinn macht, meine Überlebensader auszubauen oder sowas, ich versteh dieses Fachchinesisch eh nicht :-)

Ja naja und wenn man mich dann noch mit Small Talk ablenkt, um meinen Blutdruck dann auf über 180 zu ballern, weil ich sehr starke Schmerzen empfinde und eine Überaufregung trotz Beruhigungsmedikation, dass etwas schiefgehen könnte, Leute ich habe einfach so viel Angst davor, dass ausgerechnet bei mir irgendwas schiefgeht...

Gut, dass es dann noch Kuchen zur Knusperstange gab, wer allerdings auf die Idee kam, Schlagsahne auf den Teller zu klatschen, nett gemeint, aber eklig! Naja, und am Ende des Nachmittags waren es ja nur ungefähr 2 Stunden, die der ganze Arm geschmerzt hat, irgendwann habe ich mich entweder dran gewöhnt oder der Nerv war abgestorben oder so, wenn es mir langfristig hilft, ist es das ja wert.

Mir wurden auch Schmerzmittel angeboten, allerdings habe ich gerne das komplette Körpergefühl, Schmerzmittel sind für mich immer das Allerletzte Mittel, denn da geht dann ja meist als Nebenwirkung noch der Blutdruck runter und normalerweise bin ich während der Behandlung durch die vorherige Sedierung eh schon etwas duselig und kriege von Novalgin, dem Stoff, den man vorrätig hat, meist relativ akuten Durchfall. Und das ist ein Thema, das ich schon zu viel und zu lange und zu oft besprochen und durchlebt habe, da bin ich um jeden Tag, den das nicht Thema ist, glücklich und werde einen Teufel tun, das auch noch wissentlich herbeizuführen (ja ich weiß, ist auch eine Möglichkeit der Entwässerung, ne lass ma!).

Liebe geht raus!

Depri-Sehnsucht

Manchmal so wie heute abend sehne ich sie mir wieder herbei und schaffe es fast mich selbst so sehr runterzuziehen, dass ich das Gefühl von Depression bekomme. Das Hauptproblem ist, dass ich mich nicht mehr fallen lassen will, weil das Gefühl allein einfach nur unangenehm ist und keinen Spaß macht, wenn niemand da ist, der das mit dir fühlt. Und da fallen mir dann das Vogelstraßenmädchen und der Mondschein ein und ich muss lachen, denn die beiden sind auf ihre Weise so etwas wie Konstanten in meinem Leben und ich bin so dankbar, denn viel mehr wollte ich eigentlich nie haben, nur ein paar Konstanten.

Und Alter habe ich früher gute Lieder geschrieben, das ist schon fast ekelhaft gut, was da herauskam. Vielleicht ist es auch der Likör, der mir zu Kopf steigt und die Melancholie, der Time-Tango das Karma-Karussell, der Blick zurück an einem sich sehr einsam anfühlenden Abend. Ich weiß es nicht, irgendwas ist komisch heute Abend und ich mag es irgendwie, schade, dass ich es nicht mit jener Einen teilen kann, der ich schon seit Ewigkeiten mein Meer aus Tränen übergeben will.

In diesem Sinne... Liebe geht raus!