Projekt: Top 250 - Mono Inc.

Irgendwann mal auf die Band aufmerksam geworden, als ich in einer sehr dunklen Phase meines Lebens genau nach so etwas gesucht habe, dunkelromantisch bis ins Mark und in meiner Depression so etwas wie Hoffnung aus dem kleinen bisschen Licht, das einem der Equalizer aus der Stereoanlage schenkt in einem sonst gänzlich finsteren Raum. Und dann beginnt Martin Engler zu singen und du weißt, du kannst dich fallen lassen, weil die Schwingen des Rabens dich schon auffangen werden. Eine der Bands, die ich exzessiv gehört habe, als ich dem Tode nah war im Krankenhaus, die ich erst spät kennengelernt habe aber seitdem nicht mehr missen möchte. Und jedes Mal, wenn ich sie höre, fühlt es sich anders an, man kann in seine tiefsten Tiefen abtauchen, man muss es aber nicht, es kann einen genauso gut aus einem Loch holen oder aus einer schwarzen Nacht einen Sonnenaufgang hervorzaubern.

Vermutlich braucht man eine gewisse Dunkelromantik in seinem Herzen, um diese Musik zu mögen, die sich wohl am besten mit Gothic-Rock bezeichnen lässt. Ich glaube spätestens, als sie mit Joachim Witt kollaborierten, waren sie in meinem Herzen angekommen und verbrachten auch einige Monate auf meiner Spitzenposition, was die Künstler anging, die ich hörte.

Daher verwundert es auch nicht, dass mein absolutes Lieblingsalbum "Nimmermehr" in der Tour Edition ist, hier sind so viele großartige Songs drauf, die ich mir auch heute noch immer mal wieder gern auf den Plattenteller lege. Interessanterweise ist "Terlingua", welches ich als mein absolutes Lieblingslied der Band bezeichnen würde nicht auf diesem Album und kam erst viel später heraus, als es mir schon wieder deutlich besser ging und auch einen deutlich positiveren Touch hat als das gesamte "Nimmermehr"-Album, das ich euch aber nur ans Herz legen kann.

Leider habe ich Mono Inc. niemals real live auf einer Bühne gesehen und habe daher nur meine musikalische Erfahrung und Dankbarkeit der Band gegenüber, dass sie mich auch durch meine dunkelsten Tage begleitet haben.

Für alle, die mal reinhören möchten, wie immer der Spotify-Link zur Band und die eingebettete Playlist der Top 250 Künstler bei last.fm (Stand 20.06.2024)

Projekt: Top 250 - Albenplaylist

Das "Projekt: Top 250" ist ein Riesending und ich freue mich, dass ihr so viel Spaß daran hattet, mir hat es trotz viel viel Zeit, die ich investiert habe auch von Anfang bis Ende große Freude bereitet, ich habe viel über mich und die Musik gelernt, die mich die letzten 11 Jahre begleitet hat. Ich habe neben der Playlist mit den zwanzig Songs pro Woche auch eine erstellt, in der ich versucht habe von allen 250 Bands/Künstlern ein Album auszusuchen, oft Lieblingsalben, manchmal das, wodurch ich die Band kennengelernt habe, bei manchen auch das einzig vorhandene oder falls es sowas nicht gab, eine Auswahl an Songs. Diese Playlist möchte ich euch heute zur Verfügung stellen, sozusagen als Einleitung für die Top Ten, deren Alben ich natürlich erst heute Abend hinzufüge, um nicht zu spoilern (obwohl es da eigentlich gar nicht viel zu spoilern gibt, wenn ihr mich auf last.fm stalkt).

Wie auch immer, ich hoffe ihr hattet genau so viel Spaß mit dem ganzen Projekt wie ich und habt schöne Feiertage im Kreis eurer Lieben. Ein spezieller Glückwunsch geht raus an die unsichtbare Muse. Und Liebe für Alle, die an, im und während des Prozesses mit mir waren.

Projekt: Top 250 - Broilers

Die Broilers waren für mich nie eine Sache und haben mich nie wirklich interessiert, bis ich 2014 starb und im Krankenhaus nur 5 oder 6 Alben auf meinem MP3-Player hatte und eins davon war eins meiner Lieblingsalben aller Zeiten "Noir" von den Broilers. Entgegen der üblichen Reihenfolge fange ich einfach mal damit an und bedanke mich auch direkt für dieses Album, denn in so vielen verzweifelten Momenten hatte ich nur meinen Glauben, den Überlebenswillen und diese Musik und bis heute fühle ich diese Kraft, die es mir gab. Ich hatte irgendwann mal ne Split-CD von Volxsturm und Broilers, das war mehr Oi-lastig und eher nicht so meins und dann habe ich irgendwann mal auf ner Party die "Cigarettes and Whiskey" gehört und das waren bis dahin meine Berührungen mit den Broilers, die aber erst mit der Noir, die ich so verdammt oft gehört habe (leider viel offline, daher nicht gescrobbelt), dass sie auch genauso gut meine Nummer 1 sein könnten. Doch dazu (warum ich 2013 resettet habe und, wie die Charts wohl aussehen würde, wenn nicht...) gibt es noch einmal einen Extra Post die Tage. 

Wie auch immer, die Folgealben, allen voran die "Santa Muerte", die nahe herankommt an die "Noir" aber natürlich nie den gleichen Impact erreichen konnte, waren gut aber näherten sich in meinen Ohren immer mehr an etwas doch sehr durchschnittliches an. Live habe ich sie auch nur im Fernsehen gesehen, das hat mir auch immer zugesagt, aber irgendwie halt keine echte Lieblingsband, mehr so eine von den Hilfen des Lebens, die zum genau richtigen Zeitpunkt meine Ohrmuscheln gekreuzt haben. Allerdings habe ich ein absolutes Lieblingslied und das ist "Ruby Light and Dark", hat einfach eine unglaubliche Vehemenz und tolle Botschaft. Danke auch dafür.

Für alle, die mal reinhören möchten, wie immer der Spotify-Link zur Band und die eingebettete Playlist der Top 250 Künstler bei last.fm (Stand 20.06.2024)

Projekt: Top 250 - ASP

ASP ist mehr als nur Musik, es ist dunkle Geschichtenerzählung mit einer gehörigen Portion Verzweiflung und Herzschmerz. Auch hier geht mein Blick zurück in eine Zeit vor diesem Blog, vermutlich in das Jahr 2006 als "Ich will brennen", wie das Motto meines Lebens klang, als ich meinen eigenen kleinen schwarzen Schmetterling hatte und ich im Schnee des vergangenen Jahres tanzte und das mit ungeschriebenen Liebesbriefen im Kopf. Eine Art dunkler Mittelaltermarkt, den ich hier fand mit dem Fantasy- und Horroraspekt, der mich zu dieser Zeit begeisterte. Viel davon warst du, aber im Nachhinein betrachtet war viel davon schon immer ich.

Als ich nach all den Jahren wieder Interesse von dir spürte, war das in Form einer Textzeile aus dem "Spottlied auf die harten Wanderjahre" und ich erinnerte mich, dass wir früher schon so kommunizierten, Fetzen aus Liedtexten und man musste nicht sprechen, wir verstanden uns, es war eine Art Code-Sprache vor aller Augen, in aller Ohren. Das müsste sogar auf meinem Lieblings-ASP-Album sein, dem Krabat-Liederzyklus "Zaubererbruder", was irgendwie aufgrund unserer komischen "Seelengeschwister"-Traumwelt ganz schön meta ist. Wie auch immer, danke für Alles mein schwarzer Schmetterling. Zurück zu ASP?

Für alle, die mal reinhören möchten, wie immer der Spotify-Link zur BandSpotify-Link zur Band und die eingebettete Playlist der Top 250 Künstler bei last.fm (Stand 20.06.2024)

Mr. Monk

Psychologe: "Haben sie mal daran gedacht vielleicht auszugehen?"
Monk: "Nein! Ich hab' mal daran gedacht, daran zu denken."

So ungefähr geht es mir auch seit Jahren, in Adrien Monk erkenne ich mich so oft wieder, dass es gruselig ist. Vor Allem wenn man die Figur von Anfang an kennenlernt, wird einem bewusst, dass es keinesfalls Monk ist, der die Comedy-Figur der Serie ist, vielmehr ist er der Getriebene, Traumatisierte, einerseits geniale aber sozial größtenteils inkompetente Held ist, der sich seiner bewusst ist und durch jeden neuen Fall gespiegelt sieht und Teile seines zerbrochenen Ichs rückbauen kann.

Ich liebe die Figur so sehr, weil sie mir in einer Zeit, in der ich selbst mehr Trauma als Träumer war Hoffnung gegeben hat, ich litt über Staffeln mit ihm und sah aber auch seine Fortschritte und eben auch seine Fähigkeit trotz seiner Einschränkungen den Tag zu retten. Es gab eine Zeit, als ich selbst oft "Es ist ein Segen... und ein Fluch", benutzte wenn irgendwer mich ob meiner sogenannten "geistigen Höchstleistungen" lobte, weil ich genau wusste, welchen Aufwand ich betrieben hatte, um mich nicht von der Umwelt und den Widerständen habe davon abbringen lassen, diese zu erreichen (und meistens habe ich das auch gar nicht als wirkliche Leistung empfunden, was man mir da als so großartig hinstellte).

Monk kann man derzeit auf Netflix gucken

"Lach doch drüber!"

"Eine Angst braucht doch jeder." (Königin des Waldes)

Lachen ist doch echt was Schönes und so unglaublich befreiend, wenn man sich fallen lassen kann und weiß, dass man verstanden wird. Oder auch nicht, über Ängste zu lachen ist ja generelle erst einmal ganz schön scheiße, andererseits was soll man sonst mit ihnen machen, sie so ernst nehmen, dass sie einen lähmen und am Leben hindern? Und von außen betrachtet sind die Ängste anderer sicherlich stets Quell der Unterhaltung, ich stell mir das immer so vor, wenn ich zitternd irgendwo stehe, wo ich noch nie war und nicht weiß, wie es weitergehen soll, dabei müsste ich nur den einen Fuß vor den anderen setzen und das Problem wäre gelöst. Für andere muss das aussehen, als spiele ich in meinem Kopf eine imaginäre Runde "Der Boden ist Lava" oder so. Und da kann man dann auch schon mal über sich selbst lachen, oder?

Im Nachhinein kann ich über die meisten Situationen lachen, in denen ich in Todesangst war, sei es nun, weil ich irgendwo auf einen Termin warte und nicht weiß, wo die nächste Toilette ist oder Herzrasen bekomme, weil ein Reiseplan aufgrund einer unvorhergesehenen Verspätung ins Wanken gerät oder, oder, oder... ihr kennt viele dieser Geschichten.

Auslöser war diesmal ein orange leuchtendes Licht, welches mir als Standby-Licht noch nie aufgefallen war, das mich in hellen Aufruhr versetzte. Ja, ich bin schon ganz schön kaputt und derzeit spüre ich das auch wieder sehr deutlich. Lachen wir es einfach weg, danke!

Die ganze Welt ist krank...

und vor 4 Jahren waren deswegen alle hysterisch und haben davon gefaselt sich unerprobtes Gift zu spritzen, was dann schlussendlich auch getan wurde und heute haben alle irgendeinen Scheiss, den keiner identifizieren kann und Lady C ist wieder in aller Munde und vor allem Hals. Ist es das, was ich vor 8 Wochen hatte, als ich die 10 Kilo abgenommen hatte und heute noch spüre? Sollte der Titellose Recht gehabt haben? Ich wage es zu bezweifeln und schmeisse den Kommissar Zufall mit in den Ring oder eben den Gott des Schicksals, die Außerirdischen, die uns ausrotten wollen, andere Schwurbelmonster aus der Alptraumecke, ist ja immerhin grad Spooktober.

Ne im Ernst, alle sagen ihre Termine ab, das Impfen beginnt wieder und ich bin geneigt aus Selbstschutz wieder Maske zu tragen. Life is so crazy sometimes. Hoffen wir mal, dass nicht alle wieder bekloppt werden und jetzt vielleicht Papiertaschentücher und Hustensaft kaufen, weil der Erreger ja dieses mal auf Magen-Darm-Trakt gehen soll. Vielleicht haben ja auch noch einige Klopapier übrig. Ach Leute, manchmal lach ich mich echt kaputt, während ich diesen Unsinn schreibe, danke dafür.

Heilung ohne psychische Gesundheit?

Nennt mir einen Menschen, der ohne eine stabile Psyche je wieder fit geworden ist, der Langzeittherapien durchgestanden hat, die gerade seit "No Care" größtenteils sowieso mir selbst überlassen wird. Ich lege meine Gewichtssenkungen fest, handle auf Selbstmedikation, weil mein Nephrologe, das einfache Aufsetzen eines Ultraschallgeräts als Untersuchung wertet mit der er mir seinen Anfangsverdacht einer Viruserkrankung bestätigt, die "mit und ohne Arzt 14 Tage dauert", das war vor 5 Wochen, erst diese Woche fühle ich mich einigermaßen wieder stabil, nachdem ich mein Sollgewicht selbstständig in der gleichen Zeit um satte 6 Kilo reduziert habe, und mir Blutdrucktabletten hab verschreiben lassen, um diesem Problem Herr zu werden.

Und dann soll ich glauben, dass diesem Arzt "nicht gefällt", mit dem ich das übrigens vor Jahren besprochen habe, dass solange meine Werte okay sind, und ich stelle da starke Ansprüche an mich selbst und mache mir die Entscheidung nicht leicht, ich alle 4-5 Wochen eine Auszeit nehmen darf um meine Psyche kurz auf Urlaub zu schicken, ihr vorzugaukeln wenigstens für ein paar Tage ein normales Leben zu führen. Die letzte Auszeit ist übrigens mehr als 8 Wochen her, weil ich dazwischen nie wirklich das Gefühl hatte, es ginge mir gut. Und dann gerate ich fast in einen Streit darüber, was gut für mich ist mit jemandem, den ich eigentlich sehr schätze... Beim nächsten Mal empfehle ich mal einen Blick in die Akte, terminale Niereninsuffizienz und Gründe, warum ich Tavor nehme, um überhaupt zur Therapie gehen zu können und trotzdem aufgrund dessen, was derzeit auf mir lastet an Stress und Problemen, da gibt es keine Niere zu retten, der Niere ist es scheißegal, die macht gar nichts mehr.

Und wenn diesen Menschen irgendwas daran liegen würde, meinen Zustand zu verbessern, dann würden sie mir helfen meine fucking Termine zu bekommen. Mein Bruder war ewig an der Dialyse und musste nicht eine dieser ganzen Untersuchungen je machen und mich drückt der Scheiß so zu Boden, weil er mir meine Unfähigkeit in manchen Situationen zeigt für mich selbst zu sorgen und besonders nach den letzten 6 Wochen, die für mich gesundheitlich die absolute Hölle waren und meine Psyche mit dem ganzen Bettgeliege völlig überfordert war eh schon auf der letzten Rille lief, weil der Burnout einfach mal komplett gekickt hat...

Ach Leute, echt manchmal solltet ihr einfach mal erst nachdenken... Es ist unglaublich, wie leicht es sich manche Menschen machen, irgendwo tut es weh? Schmerzmittel sind die Lösung? Interessiert keinen außer mir mehr, wo die Schmerzen herkommen? Ich habe die Schmerzmittel auf ein paar Ibu beschränkt, weil ich in der Lage sein wollte, den Krankheitsverlauf oder was immer es war im klaren Kopf verfolgen zu können, die verschriebene Pulle Novalgin habe ich außer ein paar Tropfen nicht angerührt. Aber was erwartet man von einem Arzt, der nach Erklärung einer Symptomschwemme und negativem Corona-Test auf Corona geht, mich drei Tage immensem Mehr-Stress aussetzt, das Hauptsymptom des extrem hohen Blutdrucks ignoriert und mich quasi mir selbst überlässt.

Das einzig Positive an den letzten Wochen war, dass ich am Ende weiß, dass ich Menschen um mich habe, denen ich vertrauen kann und dass, was ich schon wusste, ich am Ende der Einzige bin, der sich aus der Scheiße ziehen kann.

Ich spiel so ungern die Depressions Karte, oder die des Borderliners, aber Fakt ist, sie sind allgegenwärtig und nur solange ich sie in Schach halten kann sind sie keine echte Gefahr, dieses Jahr hatte ich schon des Öfteren wieder Kontakt mit meinen inneren Dämonen und wenn ich das Vertrauen in eine der wenigen sicheren Plätze verliere, die ich habe, dann ist das gleichbedeutend mit Gift, dass man mir langsam verabreicht. Und ich habe mich größtenteils aus meiner Welt der Angst befreit, indem ich Vertrauen gefasst habe und nicht immer nur das negative gesehen habe. Es ist ein instabiles Gebilde und es macht mir Angst fehlende Steine in der Mauer zu sehen, ich brauche persönliche Erfolge und keine Dauerkritik an dem, wie ich mein Leben für mich in den Griff bekommen habe über die letzten 10 Jahre.

Wenn ihr irgendwen braucht, dem ihr sein Leben und dessen dauerhafte Bedrohung erklären wollt, dann nehmt jene, denen das nicht vollumfänglich bewusst ist und die sich nicht täglich mit den ersten Gedanken ihres Wachseins für JA entscheiden, den Blick nach oben wenden und DANKE sagen.

Erst vor Kurzem habe ich mich mit einer sehr guten Freundin über einen Arzt unterhalten, der mich aufgrund seiner arroganten Ignoranz meiner Person dazu gebracht hat, genau das Gegenteil von dem zu tun, was er mir vorschlug (und was medizinisch klüger gewesen wäre). Meine Psyche war damals noch nicht bereit die Verantwortung für mein Leben in die Hände einer Maschine zu legen und anderen Menschen. Außerdem wollte dieser Arzt mir doch tatsächlich erzählen, wie meine Krankengeschichte und meine damals bisherigen 27 Jahre Leben abgelaufen seien, ohne Kenntnisse meiner Grunderkrankung und besaß gar die Frechheit mir vorzuwerfen mich nicht gemeldet zu haben, als ich in den frühen Morgenstunden beinahe elendig verreckt wäre, röchelnd über der Kloschüssel, weil ich völlig überwässert war, der fucking Anrufbeantworter war auch genau der Ansprechpartner, den ich bei meinen verzweielten Anrufen am Hörer hatte... bevor ich ein paar Stunden später starb und erst die Notärzte mich ins künstliche Koma legten, um mein Leben zu retten.

Danke, dass ich diese wundervolle Erinnerung wieder auskramen durfte, die neben vollgeschissenen Hosen, dem Gefühl ein erwachsenes Baby zu sein, dem man den Arsch abwischen muss und der ständigen Angst unkontrolliert einzuscheißen, dass ich die letzten 6 Wochen aufgrund sanitärer Probleme zuhause auch ständig hatte, immer im Unterbewusstsein mit mir herumtrage. Denkt ihr wirklich ich esse in der Dialyse nicht, weil ein Brötchen meinen Blutdruck um ein paar Punkte senken könnte? Ich esse an den Dialysetagen nichts, damit ich nicht plötzlich einscheisse, wie es mir früher in den ungünstigsten Situation passiert ist. Mein Leben basiert auf Vermeidung und der Phosphatterror ist ein ähnliches Ding, anstatt widersprüchlichen Ratgebern zu folgen, was ich essen darf..., wo ich doch auch noch durch meine Grunderkrankung generell immer schon an Appetitlosigkeit litt, schränkt meine Angst davor das Falsche zu Essen, dadurch schlechte Werte zu haben, die mich langfristig in einen von Schmerzen erfüllten an Skelett und Muskelverschleiß sterbenden Greis mit 50 werden lassen, wenn ich überhaupt solange lebe und nicht, wegen ein paar Kartoffelchips im Monat an 'nem Herzinfarkt sterbe... 

Ich wünschte, ich hätte mal die Chance dieses ganze Konstrukt aus Leid und Angst, das mich tagtäglich begleitet wem zu erzählen, der daran auch Interesse hat, an mir Interesse hat, daran, dass es mir gut geht, kein Psychologe, jemandem, der meint mit Schulterklopfen und 'nem flotten Spruch könnte man Depressionen heilen und eine Pseudountersuchung beruhigt den Suchenden in mir, der genau weiß, dass hier jemand einfach nur keine Zeit hat. Ich würde so gerne mal so ein klärendes Gespräch führen, einfach mal meine Sicht der Dinge schildern und dann zu Lösungen kommen, aber in einem 7 Minuten Arztgespräch, in dem ich ausgeliefert und betäubt wegen der Beruhigungsmittel bin, die mich überhaupt diese Situation ertragen lassen kann ich das nicht. Selbst in der Situation mit meinem Arzt auf Augenhöhe zu sein fühle ich mich nicht ernst genommen und werde in kurzer Zeit abgefrühstückt. Ja, ich hab auch keinen Boch drauf, meine Lebensgeschichte immer und immer wieder zu erzählen, aber ich will doch bloß verstanden werden, damit Leute mich besser behandeln können, ist das selbstsüchtig? Viele Patienten haben diese Probleme alle nicht, die gehen zu ihrer Behandlung, weil es was ist, was man macht, fertig, keine Fragen, keine Probleme und irgendwann kommen sie nicht mehr, eine Woche später erfährt man dann, dass sie gestorben sind.

Ich hatte letztens ein Gespräch mit einem Mitpatienten, der sagte doch tatsächlich zu mir: "Ich sag denen hier gar nichts, vor Allem wenn es mir schlecht geht...", und dann denke ich einerseits, what the heck aber andererseits verstehe ich es auch, warum schlafende Hunde wecken und sich der Willkür von Medizinern ausliefern, die seit Jahren lame ducks sind und nur noch das Notwendigste tun. Aber ist das der Sinn, wenn man regelmäßig in eine medizinische Einrichtung geht?

Ich hör jetzt auf, aber es musste einfach raus, vielleicht schaffe ich es ja irgendwann mich zu trauen, das Ganze in meinem Kopf aufgestaute auch mal an eine Stelle zu bringen, wo man sie hören kann, beziehungsweise darf, denn ich vermute, dass es viele Stellen gibt, die lieber einen unmündigen Patienten haben, der sich gar keine Gedanken darum macht, was man da mit ihm anstellt.

P.S.: Danke dem Arzt, der auf die Idee gekommen ist, mir endlich wieder Eisen zu geben, damit ich wieder Blut bilden kann, jetzt wäre noch eine Kontrolle anderer wichtiger am Stoffwechsel beteiligten Elemente interessant, denn ich bin ja nicht irgendein Typ, dem die Niere versagt hat, ich habe tatsächlich eigentlich eine Stoffwechselerkrankung und nicht bloß psychische Probleme.

Alle Inseln gleich?

In den letzten Wochen sind so viele meiner Freunde auf irgendwelche Inseln around the world geflüchtet aus dem Alltag und sie nennen es Urlaub und schicken wundervolle Bilder von Sonnenauf- und Untergängen, Blick aufs Meer. Ich bin so dankbar dafür, dass ihr das mit mir teilt, an meiner statt die Welt seht, wo ich es nicht kann. Denn am Ende ist sie doch wunderschön, die Welt. Und auch wenn die Bilder gewissermaßen alle gleich aussehen, ist es doch das Gefühl mit euch dort zu sein, dass mein Herz erwärmt. Also, noch einmal DANKE DANKE DANKE und genießt den Urlaub, und legt ruhig auch mal das Handy weg und atmet tief durch!

Liebe geht raus!

Panikattacke relive

Seit Ewigkeiten habe ich mich gefragt, wann die nächste meiner heißgeliebten Überraschungsausfallerscheinungen sich meiner bemächtigt. Heute ist die Antwort. Mitten während der Behandlung merke ich wie es hochklettert und boom, völlige Verunsicherung, Herzrasen, anschwitzen, der Gedanke Tod kommt in den Sinn, die Atmung wird schwerer und ich will aufstehen... Ablenkung, gib mir Ablenkung, Fernseher, oh nein, Vögel, fang an zu rechnen, du hast es gelernt, dreh die Musik auf, gib deinem Gehirn keine Chance dich zu überfordern, überfordere das Gehirn... Abbruch, Abbruch... Konzentrier dich auf die beiden Hauptschlagadern, die du abdrücken musst, sonst wird es nicht besser... Fötus Stellung einnehmen vor versammelter Mannschaft, muss ich auf Klo? Nein, Gottseidank, da ist alles dicht... stinke ich? Die Königin des Waldes war so sanft, obwohl sie selbst angeschlagen war, irgendwas von einem Insektenangriff und riesiger Schwellung... Konzentrier dich auf deinen Arm, lass die Kopfschmerzen hochkommen, sie sind nicht gefährlich, atmest du gleichmäßig? Das tust du.... Du wirst gleich sehr schwach sein, wie kannst du den Kram so gut verbergen, den inneren Todeskampf, denk an deinen Arm, alles bleibt weiß, wie lange hast du abgedrückt, 279028080-476903... Lange genug abgedrückt, woher kommt der Schwindel, egal... Bettzeug zusammenfalten, Den ganzen Müll in den Handschuh stopfen, dann ein Wurf, Konzentration auf unwichtige Konversation... Geht schon besser, aber ich fühl mich so matschig, schleiche zu meinem Schrank, verabschiede mich mit zitternder Stimme... Treppenblick nach unten, Fahrstuhl? Ja Fahrstuhl, drei Schritte bis zum Sitz, hinsetzen, ignorier das Gefühl zu fallen... Oh angekommen, erst gucken, ob mich jemand sieht, bitte keine peinlichen Fragen... ab zur Wage, Gewicht passt. Raus, raus, raus... da treffe ich meinen alten Kumpel den Taxifahrer vom Blauen, ich hätte gern mit ihm gequatscht und hab ja und hallo gesagt, dann Tunnelblick Richtung Auto, hatte zwischendurch noch das Privattaxi gerufen, weil ich so nicht vor mein Taxiunternehmen der Wahl treten wollte.

Die Fahrt heim, ein wilder Fantasyride durch unbekanntes, zumindest langes nicht gesehenes Terrain, das Zittern kommt wieder, ich beginne zu quatschen, wie ein Wasserfall, nehme alle Wahrnehmungen mit rein, Panik halt endlich die Fresse. Komme nicht aus dem Auto, weil mein Kopf an den Rahmen knallt, was soll das, fühle mich geistig nicht ganz da und brauche schlussendlich fast 10 Minuten für die Treppe, atme durch, zuhause, hier bin ich safe, trinke ein Glas Wasser und komme runter. Das muss ich aufschreiben, solange es noch frisch ist, und ich habe es getan. Jetzt noch ein Bild aussuchen, es geht mir wieder gut.

Projekt: Top 250 - Thunderstone

Thunderstone klingen beim ersten Hören erstmal wie jede andere Power-Metal Band, die so kreucht und fleucht, haben bei mir aber einen besonderen Stellenwert, weil sie als ich anfing sie zu hören noch gänzlich unbekannt waren und sie eine dieser Bands waren, die mich in den Metal geleiteten, in den endlos langen Stunden, die ich zu und von meiner grünhaarigen Metal-Mieze (nimm's mir nicht übel, klingt doch witzig) durch den Sonnen Auf oder -Untergang gewandert bin.

Und wenn es ein Lied gibt, das diese Zeit damals bei mir mit der ersten Note hochholt, dann ist das "Another Time", was für mich über die Jahre nie an dem verloren hat, was ich beim ersten Mal hören gefühlt habe, eines der größten Stücke meines persönlichen Lebens, ich kann das kaum beschreiben, wie großartig ich es finde. Und selbst wenn ich Gefahr laufe, die Band auf diesen Song zu reduzieren, dann sei es so, denn das ist Power Metal Gold Standard. Und es wird immer wieder die am Fenster stehende Anziehpuppe und den cremefarbenen Teppich und die grünen Haare hervorholen und die wunderschönen Dusks and Dawns, die ich dabei erlebt habe. An dieser Stelle danke, auch du hast mich gerettet.

Für alle, die mal reinhören möchten, gibt es hier, wie immer den Spotify-Link zur Band und für mehr Infos den last.fm-Link zur Band.

Dazu die wöchentlich um 20 Titel wachsende Playlist mit je 2 Titeln pro Top 250 Künstler: 

Projekt: Top 250 - Red Hot Chili Peppers

Die Red Hot Chili Peppers sind ein echter Ausreißer in meinem Musikgeschmack, eigentlich mag ich diesen Funky-Style of Rock gar nicht so sehr, allerdings verbinde ich mit ein paar Songs, wie "Under the bridge", "Otherside", "By the way" und "Snow" Erinnerungen, die ich nicht missen möchte. Außerdem war ich mal mit dem "Sänger von den Red Hot Chili Peppers" als "Gimli - der Zwerg" auf dem Wacken bei den "Wacken Open Air Firefighters". Die Geschichte dazu ist leicht erzählt, wir wollten uns richtig vollmachen und unbedingt in die erste Reihe, wir das waren ein paar Metal, Vagabunden und dazu gehörte eben auch einer aus unserem Camp, der aussah wie Anthony Kiedis und ich, der kleingewachsene mit dem Wikingerhelm vom allerbesten Bruder vom Tickman, den es in der Szene gibt. Grüße gehen raus. Bewaffnet mit Maßkrügen sind wir also losgezogen und ob es an der Sonne oder am Alkohol lag, ganz schnell machte sich in der beschwippsten Menschenmenge breit, dass wir VIPs seien, absoluter Blödsinn, aber wir nahmen das auf und plötzlich wollte uns jeder noch ein wenig Bier abgeben und uns vorlassen, aus Scheiss natürlich, niemand dachte wirklich, dass wir Promis waren. Das lustigste daran war eben, dass niemand wusste, wie der Sänger von den Red Hot Chili Peppers hieß und deswegen stellten wir ihn dann auch nur als den "Sänger der Red Hot Chili Peppers" vor, was das ganze noch deutlich bizarrer machte. Was noch witziger ist, dass ich nicht einmal mehr weiß wie der Impersonator real hieß. Ich weiß nur, dass er sich beim Iron Maiden Konzert in der dritten Reihe den Arm gebrochen hat am Tag darauf. Ach Scheiße, war ne geile Zeit. Blonde Krankenschwester mit Cabrio inklusive.

Sonst hab ich nicht viel zur Band beizutragen, denn wie erwähnt, eigentlich viel zu funky für meinen Geschmack, ich höre ja auch kein Jamiroquai oder wie der Typ heißt...

Für alle, die mal reinhören möchten, gibt es hier, wie immer den Spotify-Link zur Band und für mehr Infos den last.fm-Link zur Band.

Dazu die wöchentlich um 20 Titel wachsende Playlist mit je 2 Titeln pro Top 250 Künstler:

Projekt: Top 250 - The Other

Man könnte schon aufgrund des Bandlogos darauf kommen, welche Musik die Band macht, wenn man sich etwas auskennt. Ich musste zwar kurz überlegen, erinnerte mich beim reinhören direkt daran, dass es sich hier um eine der neueren Horrorpunk Bands aus deutschen Landen handelt. Ein Genre, dem ich auch eine zeitlang wirklich verfallen war, ich mochte den Mix aus altem Gruselkino, die Themen und das ganze in einer hartgespielten Variante des Rock'n'Rolls der 60er. Man rutscht ganz leicht in die verschiedenen absurd klingenden Billy-Spoelarten ab (Psychobilly, Gothabilly) bemerkt aber wahrscheinlich durch das klassische Cello, das all diese Bands mit auf der Bühne haben, dass hier der ganz andere Punk abgeht. Einfach großartige Musik. Ich bin nicht sicher, ob sie die ersten waren, die "Beware of Ghouls" intoniert haben, irgendwie verbinde ich den Song mit dem ganzen Rockabilly of the dead Lifestyle in den ich mal mit meinem Besten in Bochum reingestolpert bin. Eigentlich wollten wir nur mal den legendären Club (Zwischenfall) besuchen, den wir in einem Trash-Film gesehen hatten (Kinder der Nacht) und dann war da eine Art geschlossene Gesellschaft, die sich untereinander alle zu kennen schienen (samt Band "Northern Beach") und wir kamen uns total fehl am Platz vor, die Musik war geil, keine Frage aber da waren 30 Leute in der Bude und du sitzt da, als wärst du nicht anwesend, immerhin hat man uns Bier angeboten, aber das war echt spooky, allerdings war der Laden echt bemerkenswert und ich konnte mir gut vorstellen, dass er ähnlich dem DK-Dance in Osnabrück tolle Gothic und Fetischpartys gesehen hatte, der Charme war da, schade, dass er 2011 abgebrannt ist und wir den Besuch nie wiederholen konnten. An dieser Stelle einen herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag Großer, danke für die vielen tollen Erinnerungen und dass du wirklich immer zu mir standst.

The Other hätten da sicherlich auch sehr gut reingepasst, ich habe sie vermutlich auf einer meiner ersten Vinyl-Sampler der neueren Zeit gehört und für gut befunden, mir fällt es auch jetzt wieder schwer, aufzuhören sie weiter zu hören, die Schallplatte hatte ich damals bei EMP gekauft, weil sie in blutrotem Vinyl ist. Ach ja, krass wieviel Erinnerung dann doch eine Band hochholt, die noch nicht einmal unter den Top 200 meiner Hörgunst gelandet ist, aber das kann man ja ändern, vermutlich wäre das mit den fehlenden 7 Jahren auch etwas anders, denn die krasse Horrorpunk, Psychobilly Phase war irgendwo zwischen 2007 und 2008, da habe ich Bands wie Mad Mongols, Blitzkid, Koffin Kats, Balzac und Ähnliche auf den vorderen Plätzen gehabt für Wochen. Ich fühle, dass es noch irgendwo in mir ist... muss dringend mal wieder ne Themenparty diesbezüglich machen, frei nach einem Motto der Spontis "Jeder stirbt sein Leben, auch du!" Natürlich alles stilecht mit 80er Jahre Gothabilly Gewandung und Frisur.

Für alle, die mal reinhören möchten, wie immer der Spotify-Link zur Band und für mehr Infos der Last-fm Link zur Band.

Dazu die wöchentlich um 20 Titel wachsende Playlist mit je 2 Titeln pro Top 250 Künstler:

Projekt: Top 250 - Ensiferum

Ensiferum ist eine dieser Bands, welche mir die Namenlose Frau aus den Vogelnamenstraßen nahelegte und mit der ich sofort matchte, es war die Mischung aus Folk und härterem aber melodischen Metal, die mein Ohr bis heute gerne hört. Und siehe da, es ist eine skandinavische Band, ich erwähne das nur hier und da mal, weil mir schon jetzt auffällt, dass ich der nordischen Musik sehr zugetan bin. Nicht, dass das was neues wäre, aber es zeigt sich auch nach all den Jahren eben auch noch deutlich. Vor dem großen 2K13 Breakdown waren Ensiferum bei mir eine oft gehörte Band, weil sie ähnlich wie Ordan Organ zum Beispiel eine schöne Mischung gefunden haben, die in meine Wohlfühlzone fällt. Leider sind die Songs zum Teil so lang, dass der Scrobblecount nur langsam steigt, wie lange ich auch immer wieder höre. Denn tatsächlich sind Ensiferum konstant immer wieder vertreten, wenn ich so über die Jahre gucke und erinnern mich eben auch immer wieder an die Nächte zwischen CDs und Büchern auf dem Teppich und langen Märschen am Fluss entlang bei Morgengrauen und dem MP3-Player im Ohr. Schön, dass wir größtenteils noch am Leben sind, danke.

2008 auf dem Wacken habe ich sie am Rande miterlebt und ihre beeindruckende Show mit dem Publikum, das Schwerter und Äxte in die Luft reckte, musikalisch haben sich die Wege dann irgendwann ein wenig verloren bei mir, aber ich denke gern an diese Zeit und ich bin gespannt, ob Turisas, Finntroll oder Wintersun auch noch auftauchen, die ich damals in einem ähnlichen musikalischen Atemzug genannt hätte. Wie großartig es aber auch ist, wenn man die Musik hört und plötzlich wieder die nebligen Felder am Rande der Else auftauchen, wo vor dem geistigen Auge die Armeen aus Skandinavien Aufstellung nehmen. Großartig!

Als Album würde ich wohl "From Afar" empfehlen, weil ich es damals durchgedudelt habe, wie bekloppt... und ihr aktueller Song "Winter Storm Vigilantes" gefällt mir auch ganz gut, bin gespannt, wann da das Album nachkommt.

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Dazu die wöchentlich um 20 Titel wachsende Playlist mit je 2 Titeln pro Top 250 Künstler:

Projekt: Top 250 - endanger

endanger ist eine dieser Musiken, die ich während meiner bislang heftigsten depressiven Phase angefangen bin zu hören, denke ich..., denn wenn man mich fragt, welchen Song ich von der Band kenne, fällt mir nur "Bist du bereit" ein und "Die Liebe" und dann kommt erstmal lange nichts, a-Bär ich weiß, dass mir die Band mehrmals gerade wenn ich depressive Verstimmungen hatte oder eben etwas mehr mit ihrem future-synthpop in der Nähe von And One immer Aufhellung verschaffte.

Ich mag diese träumerische tanzbare Musik mit besonderem stimmlichem Klang und Snthies, da kann ich mich wunderbar wegträumen und auf andere Gedanken kommen, auch wenn die Texte natürlich irgendwie schon eher dunkelromantisch sind und mich an die tollen Tanzfeste in der dunklen Szene erinnern, in der ich mich nie wirklich zuhause gefühlt habe, es aber der spannende Teil der depressiven Episoden war, wenn man so will. Und ich habe dort einige der loyalsten und wichtigsten Menschen in meinem Leben kennen gelernt. Danke dafür.

Live habe ich sie leider nie gesehen, auch wenn das ein oder andere Amphi Billing mich schon immer mal angesprochen hat, irgendwie kam es nicht dazu.

Für alle, die mal reinhören möchten, gibt es hier, wie immer den Spotify-Link zur Band und für mehr Infos den last.fm-Link zur Band.

Dazu die wöchentlich um 20 Titel wachsende Playlist mit je 2 Titeln pro Top 250 Künstler:

Projekt: Top 250 - Blümchen

Jasmin Wagner / Blümchen ist bekanntermaßen eine WOW und das schon seit der "Blümchen" Zeit, sie ist einer dieser Stars mit der ich groß geworden bin. "Boomerang", "Kleiner Satellit", "Verrückte Jungs", "Herz an Herz" und die Coverversionen "Nur geträumt", "Blaue Augen", "Bicycle Race", "Ich bin wieder hier" und so viele mehr, die ich in meiner Teenagerzeit rauf und runter gehört habe, das geht nie wieder raus aus dem Kopf, was einen zu der Zeit prägt. Und was habe ich das Comeback vor ein paar Jahren gefeiert... erst macht Jasmin Wagner ne "Schlagerplatte" und dann kommt auch noch "Blümchen" wieder auf die Bühne. Ein Traum wurde wahr.

Während der Corona-Krise (wir müssen dringend noch irgendwas Passenderes finden, wenn wir diese 3 Jahre benennen wollen) hat Jasmin ihren Geburtstag aus ihrer Hamburger Wohnung gestreamt und wurde dabei von Mütze Katze unterstützt und ich weiß, dass es in dieser Zeit für mich eine unglaubliche Bereicherung war, den Regler ganz nach rechts zu drehen und mit ihr eine Stunde abzutanzen und einfach kurz vergessen, wie grausam die Welt gerade außerhalb dieses Mikrokosmosses ist. Dafür bin ich sehr dankbar das miterlebt zu haben. Den lustigen Tanz mit dem späteren Supermodel im Wohnzimmer meiner Eltern habe ich sicher schon mal erwähnt, wobei sich da auch die Frage stellt: Was macht eigentlich... Tini? Aber zurück zu Blümchen, die von sich selbst lächelnd und mit einem Augenzwinkern im Hamburger Abendblatt als "Superheldin der 90er Jahre", spricht. Tatsächlich erinnere ich mich sogar noch an ihre Moderation des Disney Clubs auf RTL, was natürlich auch eine false memory sein kann, aber was definitiv keine falsche Erinnerung ist, ist jene, dass Blümchen vor meinem Reset auf last.fm (dazu kommt im Dezember was) definitiv unter den Top Ten meiner All Time-Künstler war und dort auch heute noch rangieren würde... So merkwürdig cringe das auch wirken mag, es ist die Musik meiner Jugend und eines der Tröpfchen Jugend, die ich mir immer bewahrt habe, wahrscheinlich hätte ich mir auch die Techno-Schlümpfe bewahrt, wenn ich sie über spotify dauerhaft parat hätte und nicht erst den Aufwand der manuellen Eingabe hätte um ihnen eine Präsenz auf last.fm zu geben.

Aber wir driften wieder ab, für noch mehr von mir zu Jasmin Wagner / Blümchen einfach mal in ihren WOW-Post reingucken oder für alle, die mal reinhören möchten der Spotify-Link zu Blümchen & der Spotify Link zu Jasmin Wagner und für mehr Infos der last.fm-Link zu Blümchen.

Dazu die wöchentlich um 20 Titel wachsende Playlist mit je 2 Titeln pro Top 250 Künstler:

Projekt: Top 250 - Andrew W.K.

Wer, wie ich Anfang der 2000er auf Partys gegangen ist, die ein eher rockiges Publikum hatten, der wird bei "Party hard" oder "I get wet" sofort an diese ausgelassenen Exzesse erinnert, wo dann auch mal der Gartenteich der Eltern dran glauben musste oder eine Bierzeltgarnitur in Flammen stand, einfach weil man es konnte. Liebe Grüße gehen übrigens raus an einen alten Wegbegleiter, der mir bei "She is beautiful" und auf dem Weg zu einem Saufduellsieg einen Teller Kartoffelsalat ins Gesicht geklatscht hat, denke dafür nochmal, war das erste Bild was eben kam, als ich die Musik anschmiss. Ich muss sagen, den musikalischen Spaß seiner Musik habe ich erst in den letzten Jahren rausgehört, es war damals Partymucke, weil wir einfach Anti-Gegen-Alles waren und Randale Teil unseres Spaßes war. Was rede ich, ich glaube die Musik ist immer noch die Gleiche, nur heute ist sie nostalgisch und früher war sie bloß laut. Ich kann über Andrew W.K. gar nicht viel mehr schreiben, die "I get wet" habe ich zwar hier rumstehen, aber die ist bestimmt 20 Jahre nicht auf dem Teller gewesen, die Erinnerung hält diesen Künstler in meiner musikalischen Zeitkapsel wach.

Für alle, die mal reinhören möchten, gibt es hier, wie immer den Spotify-Link zum Künstler und für mehr Infos den last.fm-Link zum Künstler.

Dazu die wöchentlich um 20 Titel wachsende Playlist mit je 2 Titeln pro Top 250 Künstler:

Projekt: Top 250 - White Lies

White Lies sind bei mir 2008 eingeschlagen, wie eine Bombe, ich habe "To lose my life..." wahrscheinlich öfter gehört, als so manches Album meiner Lieblingsbands, habe mir die Scheibe ein zweites Mal gekauft, weil die Rillen durch meine damals recht günstige Schallplattenspielernadel sie fast kaputtgekratzt hatte und ich zu der Zeit auch noch deutlich rabiater mit meinen Platten umgegangen bin. Das war eine Zeit, wo ich irgendwo zwischen meiner Vergangenheitsbewältigung und einem Neustart festhing und genau dieses Gefühl vermittelt ihre Musik. Hatte sie jetzt schon länger nicht auf dem Teller, aber wenn ich was von ihnen anmache erinnere ich mich an diese Zeit damals und freue mich, dass ich heute noch da bin.

Spätere Werke hatten nicht mehr den Impact bei mir, mir gefielen meist zwei oder drei Tracks auf einem Album und irgendwann verschwand dann auch die "To lose my life..." in einem meiner Plattenkoffer und fiel mir erst wieder nach dem letzten Umzug in die Hände, als ich Bestandsaufnahme gemacht habe. Ich muss lächeln, denn ich bin dankbar, dass ich die White Lies genau zum richtigen Zeitpunkt in meinem Leben kennen lernte und sie eine der zahllosen Stützen waren, bevor ich weitergehen konnte.

Und wenn ich dann so eine Band wieder entdecke, fällt mir auf, dass es viel zu wenig Zeit gibt, um all das, was geile Musik ist zu hören. Man müsste ein Leben lang Musik hören (und sie nicht zurücksetzen) um alle Höhen und Tiefen immer wieder aufzeigen zu können. White Lies waren definitiv zweimal der Soundtrack während gravierender Veränderungen in meinem Leben. Und dafür bin ich wirklich dankbar. Danke.

Für alle, die mal reinhören möchten, gibt es hier immer den Spotify-Link zur Band und für mehr Infos den last.fm-Link zur Band.

Dazu die wöchentlich um 20 Titel wachsende Playlist mit je 2 Titeln pro Top 250 Künstler:

Es ist doch "was zurückgeben"

Letztes Jahr im Mai wollte man mich doch tatsächlich davon überzeugen, dass ich nichts zurückgeben müsste und einfach mein Leben leben solle. Vielleicht ist das so, aber so bin ich nicht. Ich bin dankbar für alles Gegebene und ich gebe so viel lieber als ich nehme und all das Gute, was mir im Leben zu Teil wurde, denn sein wir mal ehrlich, ich bin schon gewissermaßen privilegiert und das, was Andere Glück nennen sehe ich als gegeben an, von wem oder was auch immer.

Und an dieser Stelle kommt mir einfach in den Sinn, dass ich ja doch nichts mitnehmen kann, was mir bleibt ist meine Seele und wenn ich mit dem Geben und Glücklichmachen anderer ein paar dunkle Stellen von ihr abwischen kann, hey ich brauche so wenig und habe so viel zu geben und was ist schon dabei Menschen mal zu sagen, dass sie toll sind, gute Arbeit leisten, dass es schön ist, dass es sie gibt, bitte und danke zu sagen, ein Lächeln schenken, eine Umarmung zu geben, Worte der Hoffnung, Liebe. Geben ist kein Verlust, es ist eine Mehrung von Glück, einem der wenigen Dinge, die sich vermehren, wenn man sie teilt.

Und wenn es nur dieser Blog ist, der sich anfühlt, als könnte ich tatsächlich mit ein paar Worten, Gedanken und in Bild und Ton umgewandelten Ideen etwas Gutes tun. So sei es, alles im Namen der größeren Sache? And maybe for all mankind! Liebe geht raus!

Larry ist großartig

Einmal mehr einen Fokus auf Larry die Unglaubliche, die mir nach der Dialyse ein Video zeigt in der sie mit einem Industriesauger durch einen leeren Raum geschleudert wird und dabei, wie ein verrücktes Huhn gackert.

Ich bin immer wieder überrascht wie kurz ein Jahr ist, denn ein ebenfalls ganz toller Mensch, den ich vermissen werde, verlässt uns in Person der Hilfsschwester aus der Serie mit dem Schnabeltier auch schon bald wieder. Danke für dein Lachen