Erwartungsrassismus?

Ist es Rassismus, wenn ich bei einer internationalen Sportveranstaltung einen Farbigen beim Interview sehe und erwarte, dass er kein deutsch spricht?

Warum ist das überhaupt eine wirkliche Frage, die wir uns im Jahr 2024 stellen müssen und woher kommt, falls vorhanden der Rassismus der Situation? Annahme: Ein Kind interviewt einen Sportler und hat noch nie einen Menschen gesehen oder gehört, der außerhalb des eigenen Kulturkreises aufgewachsen ist, wie ist die Erwartungshaltung des Kindes, was es als Antwort bekommt? Ganz genau! Und wenn es ein Anders in den Augen des Kindes gar nicht gibt? Dann sind wir davon weg. Rassismus ist der Moment, wenn wir Andersartigkeit zu erkennen glauben und darauf eine Erwartung aufbauen. Niemand ist "Anders" geboren.

Ich versuche stets alles als Eins zu sehen, denn nur dann entgehe ich der Chance eine Andersartigkeit als Grund für eine Trennung zu nennen. Beispiel: Ich bin ein Fan von Borussia Dortmund, es gibt da offiziell eine Fanfeindschaft mit Schalke 04, die ich früher gelebt habe bis aufs Blut. Aber was für ein Quatsch! Irgendwann habe ich verstanden, dass das Trikot am Leib, weder den Menschen noch seine Ideen, Einstellungen, Lebensweise oder sonst irgendetwas ausmachen. Wir lieben Fußball und unser Verein ist ein tiefes Band, das in den Jahren gewachsen ist, doch sind wir, wenn man die Farben runterreißt und gemeinsam auf ein Bierchen geht gleich. Wir haben Meinungen, die nebeneinander existieren können, am Ende geht's um Fußball für uns beide, in den Farben getrennt, in der Sache geeint.

Und so ist es überall, Rassismus ist ein leeres Konzept, das in einer Welt voller halbwegs intelligenter Menschen einfach keinen Platz mehr hat, schwarz, blau, grün, gelb, rot, weiß, Deep Purple, es gibt keine Unterschiede, alle Menschen haben sich gegen hunderttausende Spermien durchgesetzt, um zu leben und lernen die Sprache, die sie eben durch das Zufallsprinzip dessen, wo sie sozialisiert werden, sprechen. Und wenn ich nichts über einen Menschen weiß, dann kann ich es einfach nicht wissen. Treffen sich zwei Mitteleuropäer, welche Sprache sprechen sie? Ohne weitere Informationen kann es einfach niemand wissen, erwarten wir etwas? Vermutlich trauen wir uns einen uralten Hindhi-Dialekt auszuschließen und boom. Ist das Erwartungsrassismus oder spielt es gar keine Rolle, was wir erwarten, weil die Gedanken erst einmal frei sind und die durch eine Kombination aus angelernten Erfahrungen und logischen Schlüssen errechnete Wahrscheinlichkeit etwas ist, dass wir nicht aktiv steuern, keine Entscheidung beinhaltet?

Treffen sich ein Jude, ein Moslem und ein Christ... Dieser Witz ist, egal wie er weitergeht tendenziell rassistisch, denn er teilt ein, stellt gegenüber und versucht Unterschiede auf eine Pointe hinzuführen, grenzt ab, trennt. Treffen sich Drei, einer hört nix, einer sagt nix, einer sieht nix -> Menschen! Allein haben alle ein vermeintliches Handicap, doch objektiv betrachtet könnte man aus der Ferne weder sagen, wer welcher ist und gemeinsam kommen sie klar.
Lasst uns versuchen unsere Blickwinkel auf unendlich zu stellen, alles ist Eins, wir sind gleich, erwarten wir Nichts können wir Alles gestalten. Leben wir Liebe!

Ist eine emotionale Schatzsuche es wert?

In emotionalen Wracks ist auch ein emotionaler Schatz verborgen, doch kaum jemand traut sich danach in den Untiefen der Seele eines Menschen zu tauchen.

Und ich würde so gern wissen was du fühlst... hinter der Fassade, unter der Maske, inmitten des Strudels aus alldem, was du um dich wirbelst um dich dahinter zu verbergen. All das will ich, das gesamte Paket, weil es das ist, was du bist, all das und selbst wenn ich die Kiste öffne und sie ist leer, dann lass sie uns neu füllen, der Schatz ist das, was man draus macht.

In diesem Sinne, Liebe geht raus! Schönen Urlaub!
Die Antwort ist JA!

Ein Tag mit dir

Liebe Foxy,

mein Leben ist abwechslungsreich und spannend, die meiste Zeit bin ich zufrieden und man könnte sagen in einem Zustand von innerer Ausgeglichenheit und eigentlich auch von gewisser Gesundheit beseelt. Und dann gibt es diese Tage, da bin ich traurig, weil irgendetwas fehlt, der Glanz, das Strahlen, ja vielleicht die Liebe, die ich tagtäglich fühle, die Dankbarkeit, die Demut. An manchen Tagen will sich das einfach nicht einstellen und ich gehe in den Wald und suche deine Nähe, dein Geleit sozusagen. Und wenn ich dich dann zwischen den Bäumen umherstreifen sehe, wie du beinahe glücklich wirkst, wenn du kurz aufsiehst und meinen Schatten siehst, dann ist der Tag gerettet.

Schon früher, als wir noch näher waren, hast du mit einem Blick meinen ganzen Tag gerettet und ich war zu überheblich und dumm zu erkennen, dass alles endlich ist. War ich dumm, oder hatte ich bloß Vertrauen in meinen Glauben, der mir eine Ewigkeit verspricht, die es im Diesseits nicht geben kann, für keinen Fuchs, für keinen Grizzly, für keinen Seelöwen und schon gar nicht, das war schon vor Millionen Jahren klar für Dinosaurier. Und dennoch machst Du meinen Tag besonders. Ein Tag mit dir lässt mich 1000 schlechte Tage vergessen. Heute ist einer dieser Tage, ich weiß du bist nicht wirklich da, aber überall fällst du mir entgegen, in Liedern, in Gedanken, in Zeichen, die keiner außer mir sieht und hey, das muss ich dir schicken; in einem verdammten Gegenstand in Diablo III, wo ich mittlerweile die Dialoge mitsprechen kann, so oft habe ich das jetzt durchgerannt und es macht immer noch Spaß.

Und mein Herz klopft, ich denk an dich, wünsch mir mit Allem, was ich habe, dass es dir gut geht und schicke dir Liebe, doch du schweigst auf diese deine ganz besondere Weise, wie nur du das kannst. Ich meine theoretisch macht das ja Sinn, ein Fuchs redet nicht viel, aber wenn wir danach gehen, dürfte ich auch nicht schreiben können, is wohl eine andere Baustelle. Ich weiß nicht, ob du das kennst, wenn man unbedingt helfen will, weil man weiß, dass man gerade gut wäre für jemanden, derjenige das aber partout nicht will, weil er irgendwelche Bullshit-Gründe in seinem Mindset hat, die ihn hindern sich einzugestehen, dass es ja möglich wäre, dass genau das der Schlüssel ist. Ich habe früher ganz oft Hilfe ausgeschlagen, aus Stolz, Überheblichkeit und Angst, dass derjenige mich danach nicht mehr so sieht wie bisher. Ich kann dir sagen, die eigene Zerbrechlichkeit hinter Scham zu verbergen ist etwas, das wenn man es ablegt echtes Vertrauen beweist. Und wem willst du vertrauen, wenn nicht einem Grizzly, der ein Leben lang nur dir gehört. Es ist kein Ausnutzen, es ist Nutzen in beidseitigem Interesse, wenn du die Emotionen raushaben willst, denn auch wenn du das albern oder naiv findest, geht's dir gut, fühl ich mich besser und ich würde sogar die guten Tage an dich abtreten, wenn es dir dadurch besser geht. Das war für mich immer der Deal.

Und wenn du das Gasthaus nicht wieder aufbauen willst, weil es einen Winter zu lange leer gestanden hat, dann bitte reißen wir es ab, nur schweig nicht, denn Schweigen ist die feigste Weise "fuck you" zu sagen. In diesem Sinne... Liebe geht raus!

Die Antwort ist fast immer...

die Gleiche! Im Grunde gibt es gar nichts Geheimnisvolles daran, es gibt keine unglaublich lange seitenfüllende Erklärung. Es gibt nichts Magisches, kein unsichtbares Band, keine Vorsehung, kein Schicksal, da ist nur LIEBE.

Nicht, weil wir Menschen sind, es ist nicht kompliziert, es ist nicht schwer, es ist nichts Schlechtes daran. In den letzten 20 Jahren oder noch länger wurde Alles, was ich mal war fortgewaschen, erneuert oder in irgendeiner Weise auf den Kopf gestellt. Geblieben ist ein Gefühl, nur ein Einziges: LIEBE.

Und es ist auch nichts besonderes daran, dass du mir ein gutes Gefühl bringst, wenn ich deine Stimme höre, deine Worte lese, deine Augen seh, am Sternenhimmel deinem Licht gewahr werde, an dich denke, wenn ich den Mond sehe, das Alles ist LIEBE.

Die Antwort ist fast immer: Weil ich dich liebe!!!

Das Warum danach

Es ist April und ich habe keine Ahnung, wo der erste Teil des Jahres hin ist. Manchmal denke ich, ich würde die Tage nur so wegleben, dann blicke ich auf mein Geschaffenes und sehe, dass es nicht so sein kann. Ich denke an die Menschen, die mir wichtig sind und habe das Gefühl, ich hätte ihnen nicht genug geholfen. Wie ist das mit dem Helfen heutzutage, ich kenne das noch so, dass man immer hilft, wenn man den Bedarf sieht. Viele behaupten ja, man dürfe nur helfen, wenn dies auch erbeten sei? Ich weiß aus meiner eigenen Erfahrung, dass mein Stolz mir oft verbot, nach Hilfe zu fragen, obwohl ich sie dringend gebraucht hätte und auch angenommen hätte. Ein ganz spezieller Dank geht da raus an meinen Essener Engel, du hast mir wirklich geholfen in einer Phase, in der ich einfach nicht in der Lage war noch um Hilfe zu bitten. Wenn ich darüber nachdenke, wie viele Menschen mir immer wieder das Leben gerettet haben, dann ist es fast schon bizarr, dass es da diesen einen Menschen gibt, dem ich all diese Erfahrung geben könnte, der sie aber nicht will. Wovor hast du denn Angst? Urteil, Ehrlichkeit, Mitleid?

Es ist April, ihr wisst wie viele Menschen und Träume mich in diesem Monat bereits verließen, sei es nun aus Gründen, die sich noch klären müssen oder einfach, weil sie starben, ihr Leben beendeten, sich umbrachten. Oft gab es danach immer ganz viele Fragen und eine nahezu gespielt wirkende Fassungslosigkeit, wie das passieren konnte. Es gab Zeiten, da habe ich mir Vorwürfe gemacht, nicht genug getan zu haben. Ich hätte gar nichts tun können. Wenn der Wille erst einmal die Kontrolle übernommen hat und die Krankheit oder Lebensmüdigkeit dem nichts mehr entgegensetzt gibt es nichts, was wir tun können. Das Warum danach ist etwas, das ich nie hinterlassen möchte und hoffe auch es bei jedem, dem ich helfen kann aufzulösen, bevor es ein danach geben muss. Wir sprechen immer vom letzten Ausweg, aber es ist kein Ausweg sich zu töten, es ist das Ende. Von Allem! Ist doch spannend, dass Selbstmord in unserer Kultur sowohl als Straftatbestand als auch als Ausschlusskriterium für ein Leben danach gilt. Versteht mich nicht falsch, es kann gute Gründe geben und vermutlich wird das dann acuh so bewertet von der letzten Instanz, doch sollte man meiner Meinung nach vorher alle anderen Alternativen ausschöpfen. Und die erste sollte immer sein, über den eigenen Schatten zu springen und Hilfe zu suchen, wo auch immer. Und selbst wenn man diese Hilfe bei übergeordneten Instanzen sucht, kann es wie bei einer Krankheitsdiagnose nicht schaden auch mal eine zweite oder dritte Meinung einzuholen, bevor man sich dem ergibt, wasimmer einen plagt.

Vor ziemlich genau zehn Jahren wollte ich aufgeben, es gab nichts mehr, wofür es sich zu leben lohnte, ich starb über Wochen hinweg, röchelnd, hustend, ohne Schlaf und ohne Hoffnung. Dann schlug mein Kopf auf die Tischplatte auf und ich sah das Bild einer Frau, der einen Frau, es war ein unendlich langer Moment in dem ich glücklich war, frei und erfüllt von Liebe. Circa 7 Minuten später holte man mich ins Leben zurück und eine Woche später aus dem Koma, alles hatte sich geändert! Wirklich Alles! Ich erspare euch die Details, weitere 4 Wochen später kam ich nach Hause und wieder einmal hatte ich überlebt. Zu welchem Preis? Egal, ich habe überlebt. Und ich lebe noch und ich helfe Menschen, es spielt keine Rolle, was gestern war. Domian sagte einst einen unglaublich klugen Satz: "Du kannst jeden Tag anfangen ein neues Leben zu leben!", und auch wenn das natürlich in der Realität ganz schwer umzusetzen ist, weil wir so verankert in dem sind, was wir Leben nennen, braucht es keine Nahetoderlebnisse, um sich selbst neu zu erfinden und alles umzukrempeln. Ich lebe nur aus einem einzigen Grund: Glaube! Unbändiger Glaube an die einzig wahre Liebe! Und ihr könnt das nennen wie ihr wollt, aber ohne Liebe wären wir alle bloß Maschinen, Tiere, verfaulende Biomasse auf zwei Beinen. Und genau deswegen müssen wir uns gegenseitig helfen. Klar können wir uns dagegen entscheiden und eines Tages sterben ohne das Gefühl, Gutes getan zu haben, uns entziehen indem wir einen Lokführer traumatisieren und ein riesiges Fragezeichen hinterlassen, oder wir leben! Leben ist die Freiheit zu lieben und der Dunkelheit zu trotzen, das Licht zu sein, nicht es zu fürchten.

In diesem Sinne... ganz viel Liebe geht raus!

Kein Engel verdient den Tod

... und ich spüre deinen Schmerz, als wäre es meiner, sehe die dunklen Wolken, fühle die Ohnmacht und schließe die Augen, in den Armen eines Engels sterbe ich mit dir und am Ende saßen wir dann doch bei McDonald's

... gib mir was, dir zu helfen, wenn du mir schon sagst, dass es dir schlecht geht, sonst ist es bloß ein stummer Schrei unverständlicher Worte, Chop Suey?

Leuchten, wie die Sterne und der pinke Wal

Hey Leute, ich bin gerade über etwas gestoßen, dass ich unbedingt mit euch teilen muss, weil wir alle gerade irgendwie in so einem Blues gefangen sind, dass selbst die Stärksten von uns einzubrechen drohen und hier ist ne Challenge, die ich euch ans Herz legen kann. Ich wollte das Ding erst übersetzen, aber entschied mir die originale Challenge hier rein zu kopieren, das Englisch sollte keine Hürde sein, versucht es, modifiziert es zu eurem Wohlbefinden und liebt euch selbst, ihr seid großartig, wir sind großartig.

„Sei demütig, weil du aus Erde gemacht bist. Sei edel, weil du aus Sternen gemacht bist.“ (Serbisches Sprichwort)
Das trifft den Punkt, den ich schon seit Jahren predige, gut sein und Liebe geben, strahlen, weil wir alle aus Sternen gemacht sind und das Licht weitergeben ist so viel erhellender für Alle, als es zwanghaft zu verbergen und in einer selbstauferlegten Dunkelheit zu leben. Ich tauche ja derzeit wieder ein wenig im Meer meiner Vergangenheit und gerade bei dem Thema muss ich immer an eine unvergessene emotionale Erfahrung in meinem Leben denken. Im Zelt auf dem Wacken Open Air 2007, war es dieser eine Song, der mich veränderte und es ist kein Metal, hört mal rein... vielleicht mache ich demnächst ne eigene Pink Whale Challenge und nenne sie "Sternenstaub und Ascheregen, Anleitung zum Strahlen und Brennen" oder so.

Und nun zur Pink Whale Challenge, wen die Geschichte dahinter interessiert, der muss selber ein wenig recherchieren, ich weiß nur, dass aus etwas unglaublich krankem und menschenverachtenden immerhin als Gegenbewegung etwas wirklich schönes entstanden ist. Das Ganze ist an junge Menschen gerichtet, daher sind einige Dinge vielleicht etwas "kindlich", passt das einfach für euch an, bis ich mit meiner eigenen "Save a star, save your life"-Challenge Idee an den Start gehe. Hoffentlich keine der Ankündigungen, die ins Nichts führen.

Day	Challenge
Day 1	Write “I am beautiful” on your hand.
Day 2	Think about yourself, your friends, and your family.
Day 3	Listen to some relaxing music and go to bed early.
Day 4	Take a bubble bath and play with the bubbles.
Day 5	Draw a heart on your hand if you think your life is worth it. If not, “punish” yourself by going to bed early.
Day 6	Watch satisfying/relaxing videos.
Day 7	Do something that makes you happy.
Day 8	Have some dessert after a meal.
Day 9	Spend an hour outside watching the clouds
Day 10	Write “I am worth it” on a piece of paper until you believe it.
Day 11	Stay up late doing whatever you want — eating, drawing, watching movies, etc.
Day 12	Smile at yourself and make silly faces in a mirror.
Day 13	Give somebody a good, long hug.
Day 14	Go to the mall or online shop (you don’t need to buy anything).
Day 15	Wake up early to watch the sunrise.
Day 16	Do your best in everything you do.
Day 17	Tell your family members you love them and give them a hug.
Day 18	Doodle hearts on your hand or on paper.
Day 19	Spend time with friends or family and take some time to meditate.
Day 20 – 49	Repeat previous days and be kind to yourself and others.
Day 50	Look in the mirror. Think about the past months. Look at how your life is worth it. Suicide is not the answer. You are loved. You have completed the Pink Whale Challenge.

Nicht immer aber jetzt

Ich denke an dich, das weißt du ja. Die Besonderheit ist, dass es immer wieder Situationen gibt, in denen ich dich gern an meiner Seite wüsste, auch wenn es vermutlich nichts ändert. Und wenn du mich fragen würdest, wie es mir geht, dann würde ich stets mit einer verklausulierten Form von "mir geht's gut", antworten und wir wüssten beide, dass es in Wirklichkeit viel schlimmer ist. "Über mir die Sterne, um mich herum die Nacht...", das ist oft das, was mich dir am nächsten bringt, weil ich weiß, dass wir das gemeinsam haben, auf dieser kleinen blauen Kugel tief im All in einer Dunkelheit, die in uns beiden herrscht; nicht immer, aber jetzt.

In diesem Sinne, Liebe geht raus!

Spiegel in deine Welt

Wer wäre ich ohne dich?

Ich sehe in den Spiegel und sehe deine Hand auf meiner Schulter und deinen Schatten hinter mir, deine smaragdgrünen Augen blitzen aus der Dunkelheit in mein Hier und Jetzt. Ich setze mein Glas ab und merke, dass du gar nicht da bist. Und doch spüre ich dich, in meinem Herzen, du tanzt, wie früher, zügellos und ungehemmt, wie du warst, wie du liebtest, wie ich dich liebte. Ich rieche deinen Duft, spüre den Schmerz, den du hattest, deinem Leben entrissen.

Die Leute fragen oft, warum wir nicht mehr reden, wo wir doch Freunde für immer sind, ich dich liebe, wie ich behaupte. Ich sage dann immer du seist weggezogen und lebst jetzt dein eigenes Leben, da wo du glücklich bist, da wo die Liebe ist, deine Liebe. Und jeden Abend blicke ich zum Himmel und suche dein Funkeln, deine Kraft, dein Glitzern, suche den Nordstern, der mir Kraft gibt, bis wir uns wieder sehen.

Wer wäre ich ohne dich?

Vermissen und so...

Es regnet nicht, immerhin...

Wenn ich raus guck und die Blumen und Büsche seh, die beginnen zu blühen, im Wissen, dass sie in nem halben Jahr alle weder sterben, die Vögel im Paarflug, die Liebe in der Luft, die man kaum riecht, wegen des ganzen Smogs und dann an mich und meine Paarflüge denke, dann wird es dunkel um mein Herz. Ich seh zum Himmel und weine, salzige Tränen des Vermissens. Der blaue Himmel, die weißen Wolken, die strahlende Sonne, wie in einem Kaleidoskop der Vergangenheit, deine Augen durchdringen einen Tunnel der Dunkelheit und ich will glauben, dass du glücklich bist, woimmer du jetzt bist. Ich hoffe dann, du betrinkst dich mit Liebe und denkst an mich, wenn du von deiner Wolke herunterblckst und bist ein klein wenig stolz auf mich, dass ich noch weiter kämpfe, dass ich noch lebe, dass ich es liebe, dass ich immer an dich denke, dass ich dich vermisse, bis wir uns in einem Leben wiedersehen.

Herz over Heels

"Du kannst alles verlieren, aber verlier niemals dein Herz" (altes chinesisches Sprichwort)

Und hey, da ist doch was dran. Der Highlander würde vermutlich von "verlier nie deinen Kopf sprechen!", aber sind halt so Sachen ohne die das Leben so schwer fällt, oder. Und gerade wir Hochsensiblen sind so sehr auf unser Herz angewiesen, unbeschadet und mit voller Emo-Energie, dass ein dauerhaft beschädigtes, eingesperrtes oder gar gebrochenes Herz einem Hirntod gleichkommt. Gemeint ist vermutlich, dass man nie aufgeben darf, egal wie schlimm auch die Situation ist, die sich uns gerade entgegenstellt. Jeder Mensch hat ein Herz und ich habe in meinem Leben so viele mit echten Kämpferherzen kennengelernt, die trotzdem noch Liebe gegeben haben, nie aufgegeben haben, bis zu ihrem allerletzten Herzschlag und ich bewundere das.

Ich selbst habe lange gebraucht, zu verstehen, dass man sich nicht leer lieben kann, selbst wenn das Herz gebrochen scheint. Ein gebrochenes Herz hat neben dem ständigen Verlust emotionaler Energie auch einen riesigen Vorteil. Es ist immer geöffnet für neue Liebe. Klar die Pessimisten kommen mir jetzt mit, aber was wenn die Liebe vergiftet ist, mein Herz, ich bin so verwundbar. Liebe kann nie vergiftet werden, denn sie ist rein und gut. Das Gift kommt von den Menschen, die Schindluder treiben mit jenen gebrochenen Herzen. Die brauchen wir nicht. Konzentriert euch auf euch selbst und ihr werdet in jedem Bruch auch eine Chance erkennen, in jedem Herz eine unlöschbare Kraft, in jedem Tag einen Sonnenaufgang. Niemandem rutscht das Herz wirklich jemals in die Hose. Da muss anatomisch schon einiges schiefgehen und von Begierde im Zusammenhang mit Herz und Liebe zu sprechen verbietet sich. Bleibt bei euch und hört auf euer Herz.

Ganz besondere Liebe geht raus!

Keks und Krümel forever?

Es gab da mal eine Zeit, wo in einer Welt der Süßigkeiten unter einem rosa Zuckerwattenhimmel ein Keks und ein Krümel unzertrennlich waren. Während dieser Zeit war die Welt und das Leben eine einzige Katastrophe, aber wenn Keks und Krümel zusammen waren, dann war alles in Ordnung und es ging uns gut. Nichts hätte zwischen uns gepasst, doch leider hat jede Geschichte, auch solche die vielleicht eher für Kinder ist ein Ende. Naja, und Snacks und Süßigkeiten haben genauso ein Mindesthaltbarkeitsdatum wie Keks und Krümel es wohl hatten...

Gott vertrauen / auf Krümel hören

Ich bin seit nunmehr 4 Stunden wach und nachdem ich gestern noch zur Love Parade nach Berlin wollte, hat mich eine Nachricht in eine kleine Sinnkrise gestürzt, denn man hat mich gefragt: "Eins versteh ich nicht, du gehst nicht raus wegen Menschen aber fährst zu einer Veranstaltung wo etwa 200000 Menschen sind?"

Ich kann das Unverständnis, das zu einem Missverständnis werden könnte durchaus verstehen. Zwar mag ich Menschen nicht besonders, vor allem nicht viele auf einem Fleck und halte mich generell von ihnen fern, weil die Erfahrung gezeigt hat, dass es mich unglaublich anstrengt und leider viele Menschen so viel negative Energie mit sich rumtragen, dass es mich fertig macht. Auf Großveranstaltungen ist das meistens anders, denn dort sind alle freiwillig und um Spaß zu haben. Gerade die Raver-Szene übrigens neben der Metal-Szene ist ein sehr hilfsbereiter und friedlicher Haufen, die feinsten Menschen, denen ich bisher begegnen durfte, wenn es um Subkulturen geht.

Aber ob es nun 20 sind oder 200.000 macht da keinen Unterschied, ich gehe nicht wegen der Menschen nicht raus, es ist das raus gehen, warum ich nicht raus gehe. Gibt hier den netten Agoraphobie Akut Tag, da findet man so ziemlich alle meine Erfahrungen der letzten 15 Jahre mit dem Thema. Es ist für mich nahezu unmöglich einzuschätzen, wann ich eine Panikattacke bekomme oder mich eine Situation überfordert, ich vor plötzlich eintretender Todesangst nicht mehr in der Lage bin rational zu denken. Die Abstände sind definitiv größer geworden und seit ich mein toxisches Umfeld radikal ausgedünnt habe kommt es auch nur noch sehr selten vor, unangenehm und ein mieses Gefühl macht es mir immer noch an Orten zu sein, die ich nicht kenne, die mir Unbehagen bereiten, das sind nach letzten Erfahrungen vor allem solche Orte, die mir das Gefühl geben, nicht zu wissen wo ich bin oder wie ich dort weg komme, wie ich dort schnellstmöglich an Hilfe gelange oder Orte, die unbelebt oder menschenleer sind.

Das wiederum liegt dann an meinem zweiten dauerhaften Handycap, mein Körper ist ein Wrack, auch wenn ich tagtäglich daran arbeite ist es doch so, dass ich mit meinen 38 Jahren schon so viel durch habe, dass ich auch viele traumatische Erlebnisse gesammelt habe und die will man natürlich nicht noch einmal erleben. Andererseits habe ich in der Vergangenheit schon das ein oder andere Trauma besiegt, indem ich wieder in die Situation gegangen bin, die es ausgelöst hat. Ich war 2010 auf der unglückseligen Love Parade in Duisburg und auch wenn ich während des großen Unglücks schon auf dem Heimweg war, sind das Dinge die bleiben.

Was soll diese "Wall of Text", wieder sagen? Drei Dinge!

Erstens: Danke, dass du mich vor einer Dummheit bewahrt hast, anderthalb Stunden Umsteigezeit in Braunschweig und nochmal 45' in Magdeburg, die letzte Berlin-Fahrt war gesundheitlich eine Katastrophe und auch wenn ich mich mittlerweile deutlich fitter fühle, ich muss ja nicht immer mein Glück herausfordern.
Zweitens: Danke, du hast mir mal wieder klar gemacht, dass ich mir nichts mehr beweisen muss und es nichts mit Aufgeben und Scheitern zu tun hat, seine Schwächen zu akzeptieren und dementsprechend zu handeln, wie kannst du meine Vernunft sein in 400km Entfernung? Wie unfassbar tragisch, dass du weiter weg bist als Berlin. Manchmal würd ich gern rüber kommen und einfach nur mal ein wenig quatschen.
Drittens: Danke, dass ich ins Grübeln gekommen bin und es noch einmal überdacht habe und mir dabei auch klar geworden ist, dass ein Deutschland-Ticket der Bahn für mich derzeit ein reiner Zuschussbetrieb ist, den ich zu wenig nutze, als dass er sich lohnt und den ich dann auch direkt gekündigt habe.

Am Ende hätte ich mich natürlich auch in die Hände des Herrn geben können, aber wozu unnötig Dinge tun, die man nicht tun muss. Und nachher auf ARTE kann ich mir den Kram ja auch angucken und mit den Headdies auf in genau meiner Lautstärke und ohne die Gefahr eines Kreislaufkollapses

Nur Liebe

Sie ist das Einzige, was wir dem alles zerfressenden, in Dunkelheit hüllenden, die Seelen verschlingenden Nichts, das wir Leben nennen entgegen zu setzen haben. Aber wir nutzen sie nicht, weil wir machtbesessene, selbstsüchtige, wilde Tiere sind, die nur für die Ziele einer Gemeinschaft kämpfen, in der jeder einzelne ein konsumorientierter, gehirngewaschener, fleischlüsternder Zombie ist...
Ich habe darauf keinen Bock und mache da auch schon länger nicht mehr mit, auch wenn ich mir manchmal wünschen würde, dass sie mich doch bitte auch so akzeptieren, wie ich eben bin, weiß ich, dass es die Doktrin ihnen nicht erlaubt und ich für die große Mehrheit der Sonderling bin. Das war schon immer das Schicksal besonderer Menschen, in ihrer Zeit wurde den meisten von ihnen die Liebe und Anerkennung, die sie verdient hätten verwährt. Und wenn sich das nicht bald ändert, dann wird die Liebe selbst bald nur noch eine verträumt romantisierte Geschichte besserer Tage sein...

Join the fist

Lieber Single als unvollkommenes Album

Bei vielen Neuerscheinungen wünscht man sich doch genau das, lieber hätte man ne Single gekauft, wo vielleicht ein geiler Bonustrack mit drauf ist und die Single selbst anstatt sich für ein ganzes Album zu verpflichten, wo dann auch nur 2 gute Songs drauf sind oder?
Genau so ging es mir gestern Abend, ich habe entschieden die Aufnahmen zum Album aufzugeben und mache lieber als Single weiter. Nicht, dass ich generell keine Lust auf ein Album hätte, aber irgendwas stimmte an der Songauswahl einfach nicht und ich habe immer wieder Disharmonien gehört und auf Dauer wäre ich wohl mit dem Album nicht glücklich geworden. Ich bin sicher, dass es die richtige Entscheidung ist und vielleicht verbringe ich jetzt erstmal ein paar weitere Single-Zeiten und versuch's dann nochmal mit nem anderen Album, mit anderen Songs vielleicht oder vielleicht einfach nur mit anderem Arrangement.
Das Hauptproblem war ja nicht die Musik an sich, sondern die Zwischentöne und das Gefühl, dass es irgendwie tief drin unrund war. Mag sein, dass ich da zu perfektionistisch bin aber mir reicht einfach kein weniger unglücklich sein, um mir selbst vorzulügen, es würde mich glücklich machen... Danke für den Versuch.