Leute, was soll ich sagen, es hat sich etwas hingezogen, ich war eigentlich schon vor ein paar Wochen fertig, allerdings sind Dinge geschehen, die mich immer wieder abgelenkt haben und vor ein paar Wochen waren auch noch die kompletten Top Ten voll mit Songs von Ozzy, das war echt der härteste Schlag dieses Jahr, an manche Dinge gewöhnt man sich eben nie. Ich hatte lange Zeit damit zu kämpfen und hoffe, ich habe es jetzt respektvoll und so, wie es ihm gebührt geregelt. Wir sehen uns auf der anderen Seite.
Viel Spaß mit dem, was man mal wieder als musikalisches Psychogramm verstehen kann, die 100 Titel, die ich in den letzten Monaten in Dauerrotation hatte, also die meisten davon, gerne liken und kommentieren. Liebe geht raus!
Und wenn es einen weiteren Beweis gebraucht hätte, dass ich way too long in die Einrichtung gehe, die mir alle 2 Tage das Leben rettet, dann den, dass uns erneut eine der Besten verlassen hat. Ich kann mir kaum vorstellen, dass irgendjemand sie nicht gemocht hat. Bye bye Sister T. Ich wollte dich umarmen, doch in Anbetracht dessen, dass ich mich irgendwie schmierig und eklig fühlte nach der Dialyse habe ich es gelassen, danke, dass du extra für mich hochgekommen warst. Hab dich lieb!
Und wenn ich mir dann das Video angucke und sie sehe, wie sie ihre Zeilen hinschmettert, dann denke ich daran, dass auch sie viel zu früh gegangen ist, durch Krankheit und ich fange an zu weinen, falle auf die Knie, falte die Hände und danke, dass ich noch da bin. Ihr könnt euch das nicht vorstellen, wie es ist jeden Tag mit der Gewissheit aufzuwachen, dass man mit geborgter Zeit durch den Tag geht und es nur großartig ist zu Leben. Leben ist entgegen der Meinung einiger Menschen unglaublich kostbar, denn selbst wenn man an eine Ewigkeit glaubt, ist Leben die Zeitspanne, die wir bewusst wahrnehmen und steuern, in der wir lieben was wir wollen, und Entscheidungen treffen, die uns ausmachen, in der wir der Welt etwas hinterlassen können, das sie besser macht. Und ich finde die mahnenden Worte, dabei auf das Herz zu hören so berührend, denn im Rahmen von Coachings, die das Loslassen propagieren und sich frei machen von den Geistern der Vergangenheit und den ganzen Schmu (ich meine ja wie immer ist da ein gewisser Funken Wahrheit verborgen) bringt man uns bei, logisch abzuwägen und lieber gestern als morgen mit dem abzuschließen, was uns möglicherweise so sehr prägte, dass es sich beim Fallenlassen irgendwann anfühlt, wie etwas, das fehlt. Du fehlst!
Was wäre wenn von heute auf morgen alles Leben auf dem Planeten verschwände, außer dir, du über unendliche Ressourcen oder die Chance eine Person zu erschaffen hättest? Was würdest du tun?
Die Frage kam mir, als ich mal wieder eine dieser Aufbauspielwerbungen im Augenwinkel sah, während meiner täglichen Newscheckrunde. Und ich glaube die logischste Antwort ist natürlich eine neue Welt zu gestalten, vielleicht erstmal einen Plan machen und Creator sein, doch ist wie? Wenn man nur eine Sache falsch erschafft, ist das Ergebnis frustrierend, weil es zurück zu Null tendiert. Ein Mensch kann mit Allem in diesem Sinne nichts anfangen. Außerdem ist seine Lebenszeit immer noch endlich und vermutlich reicht die Schaffenskraft nicht, dies zu ändern. Warum auch? Man muss sich nur mal vorstellen, dass eine einzige Entität (im Glauben oft Gott genannt) ALLES "erschaffen" hat, selbst wenn man von Singularität spricht aus der ALLES "entstanden" ist (was einfach betrachtet aufs Gleiche rauskommt), die schiere Unwahrscheinlichkeit, dass es funktioniert ist ein Gottesbeweis und gleichzeitig eine Widerlegung, denn warum sollte ein Gott ALLES erschaffen? ALLES inkludiert ihn und macht ihn gleichzeitig obsolet, weil nicht einzigartig als Solches. Es ist schwer, darüber zu philosophieren, denn die Gesprächspartner haben meist sehr verfestigte Ansichten und lassen sich selten dazu bringen out of the box zu denken und bevorzugen "einfache" Lösungen, doch was, wenn die Antwort Ja und Nein ist! Was wenn schwarz oder weiß sind. Leben und Tod, 0 und 1 gleichzeitig? Was wäre, wenn wir entscheiden? ALLES?
Ich würde trotzdem die Eine Person wählen mit der ich alt werden könnte, die andere Ideen hat, die gleiche Ideen hat, mit der ich philosophieren könnte, mit der das Leben überhaupt erst einen Sinn hat, mit der Zeit eine Bedeutung bekommt, mit der ich kein Gott sein muss, die mich so nimmt wie ich bin, die ich mit jedem Kilometer, die sie auf dieser großen weiten Welt von mir entfernt ist, vermissen kann, die mir Hoffnung gibt, die weiß, dass ein Mensch ALLES sein kann und die auf jede noch so verzweifelte Frage danach, warum wir es denn nicht ändern können, warum wir denn nicht GOTT sind, "weil wir Menschen sind" antwortet, lächelt und mir die Tränen aus dem Gesicht wischt, während ich schluchzend an ihrem Grab stehe.
Was meint ihr, landen wir alle im richtigen Himmel, in jenem wo wir die treffen, um die wir geweint haben, die wir ein Leben lang vermissen, die denen wir noch so viele Fragen stellen wollen, die wortlos gingen, ich hoffe es so sehr. Ich vermisse heute so sehr die besonderen Menschen, denen die Welt zu hart war, deren Krankheit und Dunkelheit zu übermächtig waren, die all ihre Liebe aufopferten und trotzdem von uns gingen. Die vielen Stimmen, die vielen lächelnden Gesichter, die warmen Herzen, die großen Geister. Ich freue mich auf euch im Himmel.
So erklang es jahrelang aus meinen Boxen, in Zeiten, in denen ich nicht wusste, wohin mit mir, mit meiner Trauer, meinen Tränen, meiner Einsamkeit. Doch da war immer noch die Stimme, die mich da so oft rauszog, die Stimme von Rosenstolz, von AnNa R. und jetzt soll diese Stimme für immer stumm sein? Ich kann es nicht fassen und bin tief bestürzt. Leider habe ich sie nicht persönlich gekannt und doch trifft es mich mitten ins Herz, als wäre eine entfernte Freundin gestorben. Sie gab mir in Zeiten, in denen ich es nicht konnte, so viel Stärke und Hoffnung, dass ich kaum Worte finde, die auch nur ansatzweise ausdrücken könnten, wie groß der Verlust ist.
Ich wünsche den Angehörigen und allen, die ihr nahe waren viel Kraft und verabschiede mich, bis wir uns irgendwann in einem anderen Leben wieder sehen.
Erst gestern habe ich eine kleine Zeitreise unternommen, wo wir herkamen und wie schlecht es uns eigentlich immer ging in der Unterdrückung von Herrschmenschen, die einem das Gefühl geben mussten, dass man selbst es sei, der nichts auf die Reihe bekommt und von "Schuften" und "Durchschleppen" sprachen, wenn sie das Versagen ihres Lebens auf uns projizierten.
Und wie wir so redeten, wurde mir klar, dass ich dafür gar kein Gefühl mehr habe, also 0, Zero, als wäre das Alles nur eine Anekdote, etwas, dass man sich so erzählt, wenn man sich trifft, um böse Filmfiguren zu brainstormen oder so. Mit diesem Eindruck dachte ich, ich schau mal in den Blog, da müssten doch noch die 20 Folgen "10 Jahre vs. "Betreutes Wohnen" sein und oh Schock, da sind nur 12! Wo zur Hölle sind die fehlenden Folgen...?
Ja witzig, scheinbar habe ich letztens die vermeintlichen Entwürfe verworfen, beim Aufräumen und damit dann wohl auch die Veröffentlichten gelöscht, im Papierkorb ist auch nichts mehr, vielleicht ja ein Zeichen, dass ich mit dem Thema endgültig abgeschlossen haben sollte, immerhin sind ja alle Beteiligten nicht mehr wirklich existent. Tja selbst hier wirke ich nicht allein, wie es scheint.
Von den Kollegen oft geschmäht, weil kommerziell als Erste in ihrer Musiknische erfolgreich und von mir persönlich immer als etwas zu wenig echt empfunden sind In Extremo wohl bis heute eine der umstrittensten Bands im Mittelalter-Rock Genre, wobei die heute ja dann doch auch eher fast poppig klingen, lange nichts Aktuelles von denen gehört muss ich sagen. In Extremo kamen zu mir als ich in meiner dunklen Episode war und zwar als Lieblingsband des leider viel zu früh von uns gegangenen Vaters eines Menschen, der mir in meinem Leben auch heute noch Licht und Mahnung ist, was aber auf einem anderen Blatt steht. In Extremo haben für mich früher immer dieses Nischendasein geführt, während ich Schelmish, Saltatio und Subway und viele kleinere Bands gehört habe aus dem Bereich, waren sie immer so hinten dran und ich kannte auch viele Lieder nicht, es hat mich einfach nicht interessiert. Ich glaube erst 2008 mit "Frei zu sein" stieg mein Interesse mir mal mehr von ihnen anzuhören wirklich und trotz dieses wirklich guten Songs, was mich aber sehr an "Uns gehört die Welt" von Saltatio erinnerte fand ich das zughörige Album "Sängerkrieg" dann nicht dementsprechend und arbeitet mich bei der Band nach hinten und erkannte einige echte Hymnen, die ich selbst auch schon mitsingen konnte, weil sie auf Partys gelaufen waren, die ich zu der Zeit besuchte, wie den "Spielmannsfluch", den die Band ja laut eigenen Angaben gar nicht so mag. Als dann 2011 das Album "Sterneneisen" rauskam, änderte sich mein Gefühl für In Extremo und ich fing an es rauf und runterzuhören. Die Mischung aus dem vollen Klang, der Melancholie und meiner persönlichen Lebenssituation stellten wohl einen perfekten Boden, auf den die Saat fallen konnte.
So kam es dann auch, dass ich sie 2011 zusammen mit dem Pusteblümchen und meinem Allerbesten auf dem Rock Harz zum ersten Mal sah und dann doch kurzzeitig hin und weg war, obwohl der Auftritt wohl eher durchschnittlich war, objektiv gesehen, aber ich war nicht objektiv und hab das Feuer und die Stimmung genossen. Für ganz Kurzentschlossene ist das übrigens auch heute möglich, wo die Band in einer Stunde im Ringlockschuppen in Bielefeld ein Konzert gibt, nur so als kleiner FunFact am Rande... Wahrscheinlich lag ihr kommerzieller Erfolg schon immer daran, dass sie einfach viele Leute ins Boot geholt haben, indem sie nicht zu hart, nicht zu weich und vor Allem Texte aus dem Leben vieler präsentierten und dazu die passende Show boten.
"Sterneneisen" würde ich durchaus als mein Lieblingsalbum bezeichnen, auch wenn ich jetzt beim Durchgucken gemerkt habe, dass auch "Mein rasend Herz" ein ganz großes Ding ist. Mein Lieblingstrack ist vermutlich "Fontaine La Jolie" oder "Küss mich" und für mich ist In Extremo immer noch anders und ich mag auch größtenteils nur ihre "Balladen", weil sie mir ans Herz gehen. Ich kann's nicht ändern. Wer übrigens weiß, wie ich irgendwie an die Kollaboration mit Schandmaul rankomme, die als "Immer noch wach" eine echte Hymne meiner dunklen Phase war, der darf sich melden.
Für alle, die mal reinhören möchten, wie immer der Spotify-Link zur Band und die eingebettete Playlist der Top 250 Künstler bei last.fm
Wenn es einen Soundtrack zur inneren Dunkelheit gab – Ewigheim war meiner. Nicht laut, nicht schrill, sondern ironisch, morbide, tieftraurig, sarkastisch schön. Eine Band, die kaum jemand kennt, was fast schon wie ein Gütesiegel wirkt – und genau das Richtige war für Depressionalex und den Grufti in mir, der sich damals gern in Musik hüllte wie in einen schweren schwarzen Mantel, wobei den hatte ich auch. Stücke wie „Heimweg“, „Ein böser Scherz“, „Das Rad der Käfer“ waren mehr als nur Musik, sie waren Anker in der Nacht, wenn die Gedanken kreisten und das Herz schwer war. Ewigheim beschönigt nichts, sie konfrontieren, manchmal mit bissigem Humor, manchmal mit lähmender Klarheit – aber immer mit Stil.
Ich erinnere mich an einen ganz bestimmten Morgen. Ich kam zurück von einem Treffen mit dem Fräulein, über dem Fluss hing Nebel, und der Weg vom Bahnhof heim schien endlos. Plötzlich war da ein schwarzer Vogel, der neben mir her hüpfte, flapsig fast, aber nicht störend – ein Begleiter. Er blieb eine Weile an meiner Seite, schweigend, präsent, beruhigend, und flog irgendwann davon. Heute würde ich ihn vermutlich verscheuchen – damals war er ein Zeichen. Vielleicht aus der Zwischenwelt. Vielleicht aus Ewigheim.
Das war nie Musik für Partys, nie für Nebenbei, wobei unsere "Partys" damals ja mehr Happenings in der Dunkelheit und das Teilen von unendlichem Weltschmerz war, da waren sie dann doch eher Partymusik, wobei man da wohl lieber auf den "Transilvanian Beat Club" oder ähnliches gesetzt hat. Ewigheim waren für die nächtlichen Spaziergänge zu Friedhöfen, Freunden, Verschiedenen, für die Zerbrechlichkeit, für die stillen Tränen und das leise Lächeln danach. Ich bin dankbar, dass ich sie in jener Zeit hatte.
Klaus Meine klingt wie Johann König und steht da, als ob er sich mit seinen 76! Jahren am Bühnenmikro festhält, die Stimme klingt beim Gesang fast zittrig, bei den Ansagen will man ihm den Rolli hinfahren und er ist nicht allein, die alten Bands haben, soweit noch nicht verstorben alte Mitglieder, die in der Welt außerhalb des Rock'n'Rolls in Altersheimen sitzen würden, doch sie tun es nicht. Ist Metal ein Verjüngungsmittel und wie lange hält das an. Eine 74jährige kleine Frau hatte gestern ihr 60-jähriges Bühnenjubiläum, Suzi Quatro hat abgeliefert, The Sweet, eine Band der 70er heute in der Mittagssonne von Wacken, weiß sind die Haare und dennoch ist der Rock noch da. Es ist fast als verleihe der Rock den Menschen ein unnatürlich langes Leben, so wie den Ringträgern, als hätten sie einen Pakt mit dem Teufel, der doch nur dem Volksmund nach die Gitarrenmusik erfand. Es ist so traurig, dass ich vermutlich noch viele echte Giganten der Rock- und Metalmusik gehen sehen werde und obwohl ihre Lieder bleiben werden, müssen wir uns klar machen, dass wir sie dann nie wieder wirklich live sehen werden, egal wie sehr die Kreativen Intelligenzen uns vorgaukeln können, Dinge zu sehen, zu hören und zu spüren, die nicht wirklich sind. Ist das die immer wieder erwähnte Endzeit?
Die vier Gitarren der Scorpions sind aber schon geil, oder...
Spätestens hier wird wieder einmal klar, dass ich nicht ganz richtig im Kopf bin, oder? Oder liebe ich Musik mehr als alles andere? Habe ich einfach nur einen Ohrwurm von einem Song, den ich bis eben fast 20 Jahre nicht gehört habe?
Nein, nein... der Song ist zwar cool und ich habe auch schon einmal so gefühlt, immerhin ist das ja genau meine Zeit, aber ich bin keine 18 mehr und die meisten der Themen sind für mich echt durch, aber der Punkt ist, was würden wir tun, wenn wir wüssten, dass unser letzter Tag gerade mit einem wundervollen Sonnenaufgang begonnen hat, es aber der letzte ist, den wir je sehen werden?
Und für mich persönlich stellt sich da die Frage nach der richtigen Playlist, will man seinen Tag dann wirklich mit Liedern verbringen, die man nicht mag? Früher, also wirklich früher, so in meiner Jugend habe ich ganz oft meine MP3-Sammlung auf random gestellt und den "Zufall" entscheiden lassen und oft passte das so und wurde dann zum "Soundtrack of my life". Kann es aber auch einen "Soundtrack to die" geben? Damals im Krankenhaus, als ich aus dem Koma kam, war "Atemlos" von Helene Fischer gerade das Ding und lief immer irgendwo im Hintergrund und es war genauso mein Soundtrack, wie "A better way to die" von Mono Inc. und durch welche Fügung auch immer das so war, ich glaube, dass es so sein sollte.
Und ich glaube, dass in dem Moment, wenn ich weiß, dass es mein letzter Sonnenaufgang ist, wenige meiner Gedanken um die Playlist kreisen werden, vielmehr wird sich mein Kopf gen Himmel neigen und um einen gnädigen Tod bitten, aber wer weiß das schon?
Würde man tatsächlich eine Playlist für seinen letzten Tag zusammenstellen, welches wäre der letzte Track, würde man nicht versuchen sie nie enden zu lassen, weil das Leben loszulassen so schwer ist? Endet es abrupt oder fadet es langsam aus, gibt es letzte Bilder oder laufen schon die Endcredits und das letzte Bild ist das Gesicht eines Engels, das sich schon beim letzten Mal eingebrannt hatte? Was würde man in 24 Stunden hören? Entschiede ich mich für eine Mischung aus dem, was ich im Leben gehört habe, erzählt die Playlist eine Geschichte, oder würde ich mich der aktuellen Lieblingsmusik hingeben, Chill-Out oder Hard-Rock? Möglicherweise klingt das morbid, aber was würdet ihr an eurem letzten Tag hören, wenn ihr die Entscheidung habt? Hört mal tief in euch und stellt euch diese Frage, ich glaube es sagt unglaublich viel über uns aus, welche Musik wir hören und das in jeder Lebenssituation, weil es zu einem Teil unserer Erinnerung wird und wann ist es wichtiger erinnert zu werden als nach dem eigenen Tod?
Wenn ich raus guck und die Blumen und Büsche seh, die beginnen zu blühen, im Wissen, dass sie in nem halben Jahr alle weder sterben, die Vögel im Paarflug, die Liebe in der Luft, die man kaum riecht, wegen des ganzen Smogs und dann an mich und meine Paarflüge denke, dann wird es dunkel um mein Herz. Ich seh zum Himmel und weine, salzige Tränen des Vermissens. Der blaue Himmel, die weißen Wolken, die strahlende Sonne, wie in einem Kaleidoskop der Vergangenheit, deine Augen durchdringen einen Tunnel der Dunkelheit und ich will glauben, dass du glücklich bist, woimmer du jetzt bist. Ich hoffe dann, du betrinkst dich mit Liebe und denkst an mich, wenn du von deiner Wolke herunterblckst und bist ein klein wenig stolz auf mich, dass ich noch weiter kämpfe, dass ich noch lebe, dass ich es liebe, dass ich immer an dich denke, dass ich dich vermisse, bis wir uns in einem Leben wiedersehen.
Der "Warmduscher" ist tot! Meine Gedanken sind bei den Hinterbliebenen und ich hoffe er darf jetzt im Himmel auflegen. Schade, dass wir uns nicht länger kannten, ich hatte das Gefühl, wir hätten Freunde sein können. Rest in Hardcore, mein Lieber!
Menschen sterben, werdet ihr sagen, das ist richtig aber warum trifftt es gerade in letzter Zeit so viele, die ich gerade erst kennengelernt habe, die Einschläge kommen näher und ich fühle mich irgendwie unter Zeitdruck gesetzt, dass ich meinen Scheiß geregelt kriege. Bitte gib mir noch Zeit. Ich habe noch so viele unerledigte Dinge und ich liebe das Leben, so schwer es auch ist. Und wenn ich meine Prognose ansehe, dann werde ich vermutlich noch so viele Menschen überleben und noch so oft trauern, bis wir uns alle wiedersehen. Liebe geht raus!
Mit Bestürzen habe ich gestern gelesen, dass jemand verstorben ist, der in meinem Leben eine große Rolle gespielt hat. Das klingt jetzt erst einmal heuchlerisch oder realitätsfremd, kannte ich die Person doch gar nicht. Ich habe dennoch das Gefühl, als sei ein Freund gestorben. Und irgendwie ist er das ja auch gewesen. Ein Mensch, der sich weite Teile durch sein Leben gequält hat um Millionen Menschen Freude zu bereiten und von dem die Erkenntnis stammt: "Man muss erst berühmt werden, um zu erkennen, dass weder Geld noch Ruhm glücklich machen.", die zeigt in welcher finsteren inneren Welt er gelebt haben muss. Ich habe Friends immer gern geguckt, mehrmals durchgeschaut und immer am meisten mit Chandler sympathisiert (und Jennifer Aniston, aber das hat hier nichts zu suchen). Später habe ich mich jedes Mal gefreut, wenn Matthew Perry in irgendeinem Film auftauchte, am großartigsten natürlich im Überraschungsfilm meines Lebens "Keine halben Sachen", den wir mal auf dem Geburtstag einer Schulfreundin geguckt haben.
Jeden Tag sterben Prominente und Serienschauspieler, der Unterschied hier ist, dass ich wirklich viel Zeit mit diesem verbracht habe, eigentlich nur mit seiner Rolle und trotzdem fühlt es sich jetzt an, als würde da etwas fehlen, was immer da war. Es wird merkwürdig sein, das nächste mal vor einer Folge hängen zu bleiben und zu wissen, dass er nicht mehr bei uns ist. Es tut mir leid, wenn das alles in diesem Post wie wirres Gefasel rüber kommt, aber es ist nicht leicht stets mit dem Tod konfrontiert zu sein und ich kann es kaum erklären, wie sehr mich das persönlich trifft. Ich werde immer an dich denken und wünsche dir, dass du da wo du jetzt bist in Ruhe zu deinem wahren Ich und Frieden findest. Danke für die vielen schönen Stunden, die deine Kunst uns bereitet hat. Für immer Matthew Perry!
"Narren reden, Feiglinge schweigen aber weise Männer hören zu!" (aus John Wick 4)
Und ach wie wahr das doch ist, guckt mal im Kopf eure Freunde und bekannten durch und überlegt mal, wer die ewigen Plappermäuler sind und wie ihr sie einschätzen würdet. Jetzt schaut euch aber mal die Schweiger an, sind es wirklich Schweiger oder hören sie bloß zu und sondieren, beobachten und schätzen ab, ob es sich lohnt etwas zu sagen? Denn ein Wort zur rechten Zeit ist stets der Beweis, dass jemand zugehört hat und nicht bloß geschwiegen hat. In diesem Sinne, ich höre dich und übe mich in Geduld der Worte, die du mir gibst. Denn manchmal ist zuhören auch geduldig wahrnehmen, dass nicht gesprochene Worte jene sind, die es zu hören gilt. Und Beileidsbekundungen sind oft jene stillen ungesagten Andachten, wenn man sich wortlos versteht. Ich höre dich.
Inwieweit es eine emotionale Verabschiedungsszene braucht, entscheide ich noch, jedoch könnte ich mir nicht verzeihen, wenn der Grizzly seine Füchsin nicht verabschieden würde, wenn diese sich auf große Fahrt begibt. Vielleicht ist das eine Möglichkeit zu erklären, wieso sie sich nicht mehr sahen? Macht das Sinn, dass sie jahrelang auf hoher See verschollen ist? Eigentlich nicht. An Tagen wie heute fällt es mir wirklich schwer die Realität mit dem was in meinem Kopf dazu abgeht, mit dem was meine Figuren, die ja auf der Realität dessen, was in meinem Kopf abgeht beruhen, machen abzugrenzen.
Eine einseitige Freundschaft auf der Meta-Ebene zu führen erscheint mir fast wie Selbstbetrug und doch ist es ein Versprechen, das ich einst gab, dessen ich mich gebunden fühle für mindestens dieses und das Leben danach. So wie wir alle lerne ich noch wie ich es halten kann ohne Gefahr zu laufen zu viele Fehler zu machen und doch bin ich stets bereit, auch wenn das heißt zu warten, dann sei dies die Aufgabe, möge das Meer dir wohlgesonnen sein kleine Füchsin.
ich möchte euch mal von meiner Kindheit erzählen oder sagen wir einem Teil meiner Kindheit, den kaum jemand kennt. Als ich so ungefähr zehn Jahre alt war kannte ich zwei Zauberer, Freunde der Familie und ich weiß gar nicht mehr, wie es sich zugetragen hat, irgendwann stand ich circa zur Hälfte von deren Zaubershow auf der Bühne und trällerte vor Kindergartenkindern und Senioren meinen selbst umgeschriebenen Song auf ein wenig Gedudel von Band. Das hat Spaß gemacht und ich hab mir auch immer ein klein wenig zu meinem Taschengeld hinzu verdient. Ich erinnere mich gut daran, dass es zwei Versionen gab, eine eher ruhige, bei der ich ganz in Ruhe auf der Bühne stehen konnte und eine mit deutlich mehr BPM, wo man mich zum Tanzen bewegen wollte, damit es mehr Schmiss hat. Ich habe eine alte Aufnahme der ersten Version gefunden, leider ist das Bild nicht mehr zu restaurieren gewesen, daher leider nur Ton (oder für mich zum Glück), welchen ich einmal remastered habe, was es nicht besser macht. In Gedenken an Randy Rondell und Marc Monroe, die leider beide schon im großen Magierhimmel sind möchte ich euch die Aufnahme nicht vorenthalten und habe sie daher bei Youtube hochgeladen. Fühlt euch frei zu kommentieren, aber seid gnädig, ich bin n kleiner Junge, der als Musikact in 'ner Zaubershow auftritt. Ich bin bis heute dankbar für die Chance, auch wenn ich auf dem Bild nicht wirklich sehr glücklich aussehe, mit den beiden auf Tour gewesen zu sein, war zu diesem Zeitpunkt, als meine eigene Lebenserwartung nur noch sehr kurz war die Erfüllung eines Lebenstraums. Wer hätte damals gedacht, dass ich die beiden überlebe, ihr fehlt mir, rest in magic.
Wie doch das Selbstbild von der Realität abweichen kann, oder? (erstellt mit Bing Image Creator)
"Wenn die Sonne des Lebens untergeht, leuchten die Sterne der Erinnerung" (unbekannt)
Da fällt mir direkt ein Antwortzitat ein, denn "es ist nicht die Sonne, die untergeht sondern die Erde, die sich dreht" aus Tomtes "Schönheit der Chance"
Und damit ist fast alles gesagt und trotzdem trauern wir, trotzdem weinen wir, trotzdem schweigen wir mit unseren Lieblingsmenschen, fühlen ihren Verlust, als sei es der Eigene und stehen an ihrer Seite, wenn sie uns brauchen. Warum ist das so? Weil es weiter geht, alles geht einfach weiter. Für den Einen bricht eine Welt zusammen und er wird sich vielleicht zum ersten Mal seiner Endlichkeit bewusst und für den anderen ist es eine Erinnerung daran, dass ihm die Zeit ausgeht und er endlich (netter Twist) anfangen sollte seine Träume zu verwirklichen. Den "Worauf wartest du?"-Moment, die Schönheit der Chance, das Licht im Dunkeln und die Hoffnung zwischen all der Trauer zu fühlen ist die wahre Größe das Leben zu ehren. Und sind es denn die Sterbenden, die uns erinnern müssen, wie wertvoll unser Leben ist? Sie übergeben den Staffelstab und die Verantwortung diese unsere Welt zu einer besseren zu machen und so zu leben, dass wir sie am Ende in die Hände derer geben, die uns überleben. Ehren wir ihr Vermächtnis in dem wir gut sind. Jedes Ende ist ein Neuanfang und so geht jeden Tag die Sonne auf, während sie auf der anderen Seite der Erde untergeht.
Es ist irgendwie weird, dass ich ausgerechnet in den Todesanzeigen auf ein unglaublich tolles Zitat stoße, dass ich hier mit euch teilen muss, weil ich es in dem Moment einfach gefühlt habe und vielleicht gibt es den Trauernden unter euch ein wenig Kraft, wo Beileid und Umarmungen sich anfühlen wie anerzogene Gesellschaftsfloskeln, die allermeistens nichts bessermachen und leer sind, wie unsere Augen, die längst alle Tränen geweint haben. Ich für meinen Teil nehme still Abschied, hauche ein Adieu und blicke zum Himmel. So soll es sein.
"Das einzig Wichtige im Leben sind die Spuren der Liebe, die wir hinterlassen wenn wir gehen" (Albert Schweitzer)
