Endlichkeit

Ich vermisse es mich komplett verheult vor dir zu sehen, nackt bis auf die Seele, dass du in mir liest, wie in tausend Büchern über Depression, weil du mich so spiegelst wie du dich nicht sehen kannst, um zu wissen, wer du bist. Ich vermisse deine weiche Haut, wenn die Tränen getrocknet sind und ich mich in dich einkuscheln, wie nur ein Grizzly sich in Fuchsfell kuscheln kann. Ich vermisse den Schmerz nach jedem Mal, wenn ich dich getötet habe, die Trauer und das Leid dich zu vermissen.

Und ich vermisse mein Furry-Kostüm, das ich mir einst fast hätte anfertigen lassen, nur um dann beim Preis einen echten Schlag zu bekommen, andererseits kostet Individualität Geld und vielleicht werde ich in meinem Testament eine solche Klausel vermerken, dass ich unbedingt in einem Furry-Kostüm beerdigt werden will. Diese Gedanken der Vergänglichkeit umkreisen mich derzeit wieder sehr stark, nicht dass ich sterben will, nur die Angst, dass mir die Zeit ausgeht. In diesem Sinne....

Special K

2006 war ein ganz hartes Jahr für mich, und es hieß wie du, jede kleine Tragödie und jedes Drama, sie kamen von dir. Doch ich lernte sie zu lieben, vermisste sie später gar, denn es gehörte zu dir, so wie ich, dachte ich.

Und ich sah gar nicht den Menschen dahinter, war nur immer wieder geil und wenn mich das zu einem Heuchler macht dann sei das halt so, denn ich wollte deine Liebe und ich wollte Alles. Ich wollte wissen was du wirklich bist, wollte deine Welt verbessern, wollte dich retten, wollte dir zeigen, dass ich besser bin, dass du mit mir was Besseres bekommst und erreichst weil du mir schon seit Ewigkeiten mein kleines Herz erweichst und weil ich wirklich der Überzeugung war, ich sei Derjeniche. Das tut mir leid! Ich war es nicht, nicht so, wie du es gebraucht hättest.

Warten wir nur drauf?

Ich bin zu schwach an manchen Tagen
Zu kämpfen deine Heldensagen
Zu werden Held in der Geschichte
ders Mädchen rettet eh nicht
Das bist ja Du so außer Frage
diese Wahrheit ewig.

Was machst du denn mit deiner Macht?
Mit Zeit mit Fragen und mit Leben
Willst du irgendwas mal geben
Oder bleibst du Deinerlei?
Wo wirst du stehn, wenn es beginnt?
Wo wirst du stehn, du dummes Kind?

I feel a Bad mood rising

12 Jahre sticht man in einen Hügel, der bei einer der ersten Dialysen entstand und jetzt muss man mich verletzen und mir Schmerzen zufügen, Nachblutungen an Folgetag und sie hören gar nicht wieder auf damit, na herzlichen Glückwunsch; Patientenwohl ole.

Ich verstehe die Idee dahinter, doch was habe ich davon, wenn ich während der Behandlung leide und zwischen den Behandlungen nicht leben kann? Ist natürlich überzogen, klar oder? Trotzdem würde ich mir einfach etwas mehr Fingerspitzengefühl wünschen, ich Pussy, der sowieso mit den Nerven derzeit Hardcore zu Fuß ist, weil ich mal wieder Treasure Hunting in meiner Vergangenheit mache, this time of year eben. Ich könnte mit der ganzen Scheiße wahrscheinlich umgehen, ist ja gar nicht so wild, aber wenn dann zwischendurch noch unwissentlich der Druck erhöht wird, während ich schlafe, ich weiß nicht, ich weiß nicht, mir tränen vor Schmerzen und Kälte und Depression die Augen. Das kann nicht der Sinn der Sache sein, oder?

Und bevor jetzt irgendwer auf die Idee kommt, ich würde vor Ort misshandelt, die Zeiten sind lange vorbei, es ist wirklich eher ein wenig mimimi aber auch das muss mal raus, für alles was darüber hinaus geht gibt es ja den Anwalt auf Kurzwahl.

Depri-Sehnsucht

Manchmal so wie heute abend sehne ich sie mir wieder herbei und schaffe es fast mich selbst so sehr runterzuziehen, dass ich das Gefühl von Depression bekomme. Das Hauptproblem ist, dass ich mich nicht mehr fallen lassen will, weil das Gefühl allein einfach nur unangenehm ist und keinen Spaß macht, wenn niemand da ist, der das mit dir fühlt. Und da fallen mir dann das Vogelstraßenmädchen und der Mondschein ein und ich muss lachen, denn die beiden sind auf ihre Weise so etwas wie Konstanten in meinem Leben und ich bin so dankbar, denn viel mehr wollte ich eigentlich nie haben, nur ein paar Konstanten.

Und Alter habe ich früher gute Lieder geschrieben, das ist schon fast ekelhaft gut, was da herauskam. Vielleicht ist es auch der Likör, der mir zu Kopf steigt und die Melancholie, der Time-Tango das Karma-Karussell, der Blick zurück an einem sich sehr einsam anfühlenden Abend. Ich weiß es nicht, irgendwas ist komisch heute Abend und ich mag es irgendwie, schade, dass ich es nicht mit jener Einen teilen kann, der ich schon seit Ewigkeiten mein Meer aus Tränen übergeben will.

In diesem Sinne... Liebe geht raus!

Ich will nur funktionieren

Das sind vielleicht für den Ein oder Anderen keine allzu befriedigende Nachrichten, allerdings ist mir heute zum wiederholten Mal klar geworden, dass ich etwas vorhabe, etwas hinterlassen will, eine Aufgabe, die über dem steht, was das alltägliche Allerlei unwichtig erscheinen lässt. Ich habe eine Gabe erhalten und jetzt, wo ich erkenne, dass die Zeit vergeht und niemand außer mir selbst in der Lage ist, die Fertigstellung oder zumindest so viel wie nur machbar davon zu gewährleisten, ich arbeite daran. Das Leben kann so schnell vorbei sein und ich merke, wie viel Energie mich die letzten Wochen gekostet hat. Ich habe heute alle 6 Stunden ein paar Stunden geschlafen, mein Körper schreit förmlich nach Erholung. Ich habe gestern fast den ganzen Tag geschlafen. Meine Wachzeit verbringe ich damit mein Lebenswerk zu bearbeiten und im Hintergrund schaue ich mir mal wieder Dr. House an. Spannend daran ist vor allem, dass ich in Zeiten akuter Depression und deren Verarbeitung immer wieder zu dieser Serie greife, weil sie alle meine Charaktereigenschaften als Figuren hat, es ist stets ein Spiegelbild meiner Selbst, zu sehen, wie diese widerstreiten und dennoch als Einheit stets den Fall lösen, auch wenn das nicht immer für die Patienten gut ausgeht. Das Bemerkenswerte an der Serie war immer, dass es auf der tieferen Ebene sowieso nie um die Patienten ging noch um die Fälle sondern vielmehr darum, wie Menschen sind und hey, Philosophiestudium hin oder her, das ist ein unerschöpfliches Thema und im Grunde auch Hauptintention meines Lebenswerks, ein wenig mehr Verständnis, ein wenig mehr Hoffnung, die Menschheit als ganzes ein  kleines Stückchen besser machen, oder sich selbst erkennen lassen, was auch immer. Das werden die entscheiden, die es einst interpretieren. Ich hoffe nur, dass ich deutlich genug bin und dennoch genug Raum für jene lasse, die es zu verstehen bereit sind.

Ich will nur lange genug funktionieren, dass ich es beenden kann. Und wer weiß schon, wie viel Zeit mir noch bleibt?

Ölprinz und Mondschein

Ich bin kein Fan von Unerwartetem, denn das bedeutet meistens einen Kontrollverlust und die mag ich gar nicht, es gibt mir das Gefühl von Machtlosigkeit und das wiederum führt zu dem Gefühl von Wertlosigkeit und das führt dann wieder in die Depression. Und boah Leute, es gibt wenige Zustände meines Lebens, die ich mir so NICHT zurückwünsche, als die Zeit als Depressionalex. Doch selbst in dieser Zeit gab es diese Meteoritenschauer, diese unerwarteten Ereignisse, die gut für mich waren. Ich ging auf Feiern, nur um mich weg zu dübeln, hab Menschen kennengelernt, die genauso vom Leben genug hatten und irgendwann gegen zwölf oder so stand ich am Fenster und eine harsch klingende weibliche Stimme fragt mich, wie es wohl aussieht, wenn man unten aufkommt, ob man sich eher alle Knochen bricht oder mit dem Kopf aufkommt und dieser zerplatzt. Mit einer Mischung aus ungläubigem Abscheu und morbidem Interesse drehe ich mich zu ihr und eine lilahaarige Traumfrau blickt mich an. Ihr Gesicht war eine Mischung aus fröhlicher Traurigkeit und Weltschmerz. Wir stellten uns vor und redeten lange, sie wurde eine meiner besten Freunde.

Das unerwartetste Ereignis meines Lebens habt ihr vor ungefähr zweieinhalb Jahren der Verrat des Ölprinzens an seiner Familie, ich habe da mittlerweile fast alles zu kund getan, was dazu zu sagen war, hier die Ölprinz-Seite und im Nachhinein war die Situation plötzlich die komplette Verantwortung für mein Leben und das meiner Lieben zu bekommen für mich ein absoluter Schub. Obwohl ich Angst hatte in alte Muster zu fallen (Depressionalex mäßig), konnte ich jetzt endlich all das, was ich im Leben bisher gelernt habe anwenden und die Gerechtigkeit ein wenig vorantreiben, auch wenn am Ende vieles aus Rücksicht nicht gänzlich ausgefochten wurde. Manchmal hat Recht nichts mit Gerechtigkeit zu tun.

Am Rande des Lebens

Die Tage mehren sich, an denen ich das Gefühl habe, dem Tod nicht mehr lange von der Schippe springen zu können. Ich habe mich lange Zeit nicht mehr so intensiv mit ihm beschäftigt und ich möchte es eigentlich auch nicht, denn das käme mir gerade unglaublich ungelegen, ich habe dafür noch keine Zeit, meine Aufgaben sind noch nicht erledigt.

Da kam es gerade gelegen, dass die Quietschige heute für unsere kleine Gruppe von Überlebenden verantwortlich war. Und mir klar zu verstehen gab, dass ich nicht sterbe, nicht in ihrer Schicht. Und ihr gewinnendes Lächeln hat mich kurz glauben lassen, dass sie recht hat.

Wann sterben wir?

Ich habe mich gerade gefragt, wann eigentlich die meisten Menschen sterben, zu welcher Tageszeit? Vom Gefühl her tendiere ich zu den Abendstunden, irgendwie fände ich das passend und beruhigend, die Sonne geht unter, das Licht geht aus, die Augen schließen sich, der Atem erstirbt, Abblende, Schnitt und Ende.

Ich war natürlich zu faul, stundenlang auf Recherche zu gehen, bei der ich dann auf fünfzehn andere Themen gestoßen wäre, die mich in ihren Bann gezogen hätten und ich hätte bis Mittag keine Antwort auf die Frage, also habe ich ChatGPT gefragt und folgende interessante Antwort erhalten:

"Statistisch gesehen sterben die meisten Menschen weltweit in den frühen Morgenstunden, meist zwischen 4:00 und 6:00 Uhr. Dieser Zeitraum wird oft mit folgenden Faktoren in Verbindung gebracht:

Biologische Schwachstelle: Der zirkadiane Rhythmus des Körpers erreicht in diesen Stunden einen Tiefpunkt – Körpertemperatur, Blutdruck und Atemfrequenz sind am niedrigsten.
Herz-Kreislauf-Risiken: Viele Herzinfarkte und Schlaganfälle treten vermehrt in den frühen Morgenstunden auf, da der Körper gegen 6 Uhr beginnt, Stresshormone wie Cortisol auszuschütten, was zu plötzlichen Belastungen führen kann.
Palliativmedizinische Beobachtungen: Auch in Hospizen oder auf Intensivstationen wird dieser Zeitraum häufig als „kritische Phase“ beschrieben.

Das ist keine absolute Regel, aber eine gut belegte Tendenz in der Medizin und Epidemiologie."

Und wenn ich so drüber nachdenke macht das durchaus Sinn, ist ja auch so, dass man sagt dass es am kältesten ist, wenn die Sonne am längsten weg war, was auch mit dem Sonnenaufgang korreliert und wenn man den menschlichen Mechanismus als solchen bezeichnen, wird er in den Morgenstunden neu gestartet und wie jeder mit einem älteren PC oder in die Jahre gekommenem Auto weiß, da ist es auch jedes Mal der Neustart, das Hochfahren, wo die Teile am wahrscheinlichsten (neben Höchstbelastung) den Geist aufgeben.
Fragt mich nicht warum ich derzeit vermehrt wieder solche Gedanken habe, wo ich doch behaupte und es sich auch so anfühlt, als ob es derzeit gesundheitlich bei mir eigentlich aufwärts geht. Sagen wir einfach, eine gewisse Instabilität schleicht sich wieder ein. Auf 3 gute Tage folgt ja schon mal ne Woche wo alles nicht so geil ist, wenn ich ehrlich bin. Aber so ist das eben - LEBEN!

Your darkest fantasy (Songtext)

Imagine there's a forest
You see trees and leafs
I see the unforgiveness
of brutallity and homicide

DEATH WHERE IT BELONGS
YOUR DARKEST FANTASY
IS MY REALITY
MY FOCKING REALITYYYYY

Imagine there's a meadow
You see birds and bees
I smell the bunch of dogshit
and corrosive bird excrements

DEATH WHERE IT BELONGS
YOUR DARKEST FANTASY
IS MY REALITY
MY FOCKING REALITYYYYY

You love the fresh air
I can't feel it anywhere
You see the blue sky
dark clouds when I try

DEATH WHERE IT BELONGS
YOUR DARKEST FANTASY
IS MY REALITY
MY FOCKING REALITYYYYY

(Text: ATK)

Projekt: Top 250 – Was wäre wenn…? - Die verlorenen 7

Ich hab’s getan. Ich hab die Top 250 nochmal gegen die „verlorenen 7“ abgeglichen – jene Bands, die sich im Laufe der Jahre aus meiner Rotation verflüchtigt haben und deshalb nicht mehr ins offizielle Ranking rutschten, obwohl sie mal meine Welt bedeuteten. Und was soll ich sagen? Der 2K13 Breakdown hatte schon teilweise harten Einfluss.

Joachim Witt zum Beispiel: In den verlorenen 7 nur auf Platz 188, in der Top 250 dagegen auf Platz 5 – das ist nicht bloß ein Sprung, das ist ein Dimensionsriss, einer der wenigen, die sich in diese Richtung verzeichnen lassen. Edguy zum Beispiel waren Platz 6, sind jetzt 76. Sonata Arctica (3 vs. 15) und Schandmaul (5 vs. 19) zeigen deutlich: der 2K13 Breakdown, der die verlorenen 7 überhaupt erst zu einem Thema machte hat einiges ins Wanken gebracht. Tanzwut etwa: in der Verlorene 7-Welt nur Platz 62, aber in der Top 250 auf Platz 8 – also wohl ein Spätzünder. Ebenso Matthias Reim (106 vs. 32) oder Queen (59 vs. 41), die erst später wieder richtig Fahrt aufgenommen haben.

Die „verlorenen 7“ sind keine Fußnote – sie sind eine alternative Realität. Eine, wie ich feststellen musste dunklere Welt, eingeschränkter und von Depressioalex und Metallex beherrscht, die zwar immer noch irgendwo bei mir sind, aber längst nicht mehr das Sagen haben über meinen Musikgeschmack und schon gar nicht über meinen Geist. Trotzdem ne verdammt spannende Reise durch die Zeit und danke euch, dass ihr euch das mit mir gegeben habt. In diesem Sinne...

Die verlorenen 7 – Sentenced

Sentenced waren für mich ein finsterer Leuchtturm in einer Zeit, in der ich mich selbst kaum noch gespürt habe. Ich hatte nur ein einziges Album auf dem MP3-Player: "The Cold White Light", aber das reichte. Ich habe es rauf und runter gehört, so oft, dass ich manche Songs wahrscheinlich heute noch auswendig könnte.

Es war düster, melancholisch und doch wunderschön melodisch. Die Texte kreisten um Tod, Abschied und das Ende von allem – und ich verstand sie damals nur zu gut. Ich muss ganz ehrlich sein: Ich vermisse das Gefühl von damals, auch wenn ich diese Sehnsucht nach dem Jenseits heute nicht mehr nachvollziehen kann. Damals war das meine Wahrheit, heute bin ich froh, dass ich sie hinter mir lassen konnte.

Vielleicht ist genau das der Grund, warum Sentenced in die "verlorenen 7" gerutscht sind. Sie sind ein Beweis für eine Zeit, in der Depressionalex die Musik dominiert hat – ein Kapitel, das wichtig war, aber das ich heute nur noch mit viel Abstand betrachten kann.

Wenn man nur die verlorenen 7 werten würde, wären sie auf Platz 63 of all gewesen und in der Kombination mit allem danach auf Platz 236 mit 274 Plays.

Die verlorenen 7 – Zeraphine

Zeraphine sind für mich die dunkle Umarmung einer längst vergangenen Zeit, ein Soundtrack aus Melancholie und Sehnsucht, der mich durch meine finstersten Nächte begleitet hat. Als ich kürzlich ein Live-Konzert von ihnen gesehen habe, war es fast wie ein Déjà-vu: dieselben Songs, dieselben Zeilen, die mir damals so viel bedeutet haben – und der Running-Gag, dass sie "etwas vom neuesten Album" spielen, obwohl das von 2010 ist.

Trotzdem war da nichts Altbackenes. Jede Zeile, jede Melodie traf mich wieder direkt ins Herz, und für einen kurzen Moment war ich wieder dort: in der Dunkelheit, am Steinbruch, irgendwo zwischen Friedhofsstille und Weltflucht. Zeraphine waren meine Medizin in einer Zeit, in der ich keine Worte für meinen Schmerz hatte. Die Musik war das Pflaster, das alles zusammenhielt.

Dass ich sie zwischenzeitlich vernachlässigt habe, liegt wohl daran, dass es seit 2010 keine neue Musik von ihnen gibt – und trotzdem sind sie so tief in mir verankert, dass sie zu den konstantesten Stimmen meiner dunkleren Phasen gehören. Heute frage ich mich oft, wie wohl ein neues Album klingen würde, wenn sie sich noch einmal melden würden.

Wenn man nur die verlorenen 7 werten würde, wären sie auf Platz 58 of all gewesen und in der Kombination mit allem danach auf Platz 221 mit 293 Plays.

Die verlorenen 7 – Melotron

Melotron – eine Band, die ich damals hörte, weil sie für mich die düstere Form des Future-Synthpops verkörperte. Kühle elektronische Klänge, melancholische Melodien und deutsche Texte, die immer ein bisschen mehr sagten, als sie auf den ersten Blick (oder Ton) preisgaben.

Sie gehören für mich zu dieser „Festplattenzeit“, als Musik nicht aus der Cloud kam, sondern aus dem Download-Ordner. Vieles von dem, was Melotron damals in meine persönlichen Top 50 katapultierte, fehlt bis heute auf Spotify – und dadurch auch in meiner aktuellen Wahrnehmung. Das macht es nicht weniger wichtig – im Gegenteil.

Ich erkenne langsam ein Muster in meinen Einträgen: „Depressionalex“ hatte einen massiven Einfluss auf meinen Musikgeschmack. Und Melotron war eine der Kernbands dieser Ära. Der Sound war perfekt für diesen Zustand zwischen Rückzug, Selbstanalyse und dunkler Sehnsucht. Und irgendwann – gab es diesen Bruch. Ein Moment, in dem ich mich selbst verließ, oder vielleicht auch neu erfand. Ein neuer Mensch, zumindest ein anderer.

Melotron ist ein Echo aus dieser Zwischenwelt – schwarzgrau flackernd, mit Beats, die an Maschinenherzen erinnern, und Stimmen, die Worte formen, die ich heute wieder hören kann, ohne gleich zurückzufallen. Das ist irgendwie schön. Und ein bisschen unheimlich.

Wenn man nur die verlorenen 7 werten würde, wären sie auf Platz 48 of all gewesen und in der Kombination mit allem danach auf Platz 199 mit 323 Plays.

Die verlorenen 7 – Black Label Society

Black Label Society – was für eine Band. Musik, die sich finster anfühlt as can be, wie ein drohender Sturm über einem zerborstenen Horizont. Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht mehr, wie sie in meine Rotation kamen – damals, in meiner last.fm-Hochzeit, als ich eigentlich alles katalogisiert und bewusst wahrgenommen habe. Doch BLS war irgendwie anders.

Ich hörte einfach nur das Gottverdammte Riff von "Sick of it All", und es war, als würde all die angestaute Wut in mir durch diese Gitarren in etwas Kanalisiertes und Greifbares übergehen. Zakk Wylde spielte da nicht einfach Gitarre – er schleuderte eine Axt in die Realität, und die spaltete sich in Wut, Hass, Lärm und einem dumpfen Echo von "Ich kann nicht mehr". Dieser Song war mein Ventil und niemand hörte meinen verhallenden Hilferuf.

Was mich heute rückblickend so unglaublich fasziniert: Irgendwann verschwanden sie komplett aus meiner Rotation. Wie ein schwarzes Loch, das sich wieder schließt. Ich hatte keine Erinnerung mehr an Genre, Diskografie, Sound – nur das Gefühl blieb. Und als ich nun nochmal reingehört habe, für diesen Text, war es wie ein Wiedersehen mit einem alten Dämon, den man lange genug vergessen hatte, um ihn fast zu vermissen.

BLS war der Soundtrack eines richtig dunklen Abschnitts in meinem Leben. Keine Band, die ich aktuell oft höre – aber ein Eintrag, der mich sofort zurückkatapultiert in eine düstere, rohe und ehrlich selbstzerstörerische Phase meines Seins, die ich lange überwunden habe, Gott sei Dank.

Wenn man nur die verlorenen 7 werten würde, wären sie auf Platz 40 of all gewesen und in der Kombination mit allem danach auf Platz 180 mit 350 Plays.

Projekt: Top 250 - Mono Inc.

Irgendwann mal auf die Band aufmerksam geworden, als ich in einer sehr dunklen Phase meines Lebens genau nach so etwas gesucht habe, dunkelromantisch bis ins Mark und in meiner Depression so etwas wie Hoffnung aus dem kleinen bisschen Licht, das einem der Equalizer aus der Stereoanlage schenkt in einem sonst gänzlich finsteren Raum. Und dann beginnt Martin Engler zu singen und du weißt, du kannst dich fallen lassen, weil die Schwingen des Rabens dich schon auffangen werden. Eine der Bands, die ich exzessiv gehört habe, als ich dem Tode nah war im Krankenhaus, die ich erst spät kennengelernt habe aber seitdem nicht mehr missen möchte. Und jedes Mal, wenn ich sie höre, fühlt es sich anders an, man kann in seine tiefsten Tiefen abtauchen, man muss es aber nicht, es kann einen genauso gut aus einem Loch holen oder aus einer schwarzen Nacht einen Sonnenaufgang hervorzaubern.

Vermutlich braucht man eine gewisse Dunkelromantik in seinem Herzen, um diese Musik zu mögen, die sich wohl am besten mit Gothic-Rock bezeichnen lässt. Ich glaube spätestens, als sie mit Joachim Witt kollaborierten, waren sie in meinem Herzen angekommen und verbrachten auch einige Monate auf meiner Spitzenposition, was die Künstler anging, die ich hörte.

Daher verwundert es auch nicht, dass mein absolutes Lieblingsalbum "Nimmermehr" in der Tour Edition ist, hier sind so viele großartige Songs drauf, die ich mir auch heute noch immer mal wieder gern auf den Plattenteller lege. Interessanterweise ist "Terlingua", welches ich als mein absolutes Lieblingslied der Band bezeichnen würde nicht auf diesem Album und kam erst viel später heraus, als es mir schon wieder deutlich besser ging und auch einen deutlich positiveren Touch hat als das gesamte "Nimmermehr"-Album, das ich euch aber nur ans Herz legen kann.

Leider habe ich Mono Inc. niemals real live auf einer Bühne gesehen und habe daher nur meine musikalische Erfahrung und Dankbarkeit der Band gegenüber, dass sie mich auch durch meine dunkelsten Tage begleitet haben.

Für alle, die mal reinhören möchten, wie immer der Spotify-Link zur Band und die eingebettete Playlist der Top 250 Künstler bei last.fm 

Projekt: Top 250 – Illuminate

Illuminate waren für mich nie einfach nur Musik. Sie waren ein Zufluchtsort. Ein schwarzer Samtumhang für die Seele. Ein melancholischer Spiegel meiner dunkelsten Gedanken – und gleichzeitig eine Kerze, die in dieser Dunkelheit leuchtete.

In einer Zeit, in der mein Herz schwer war und vieles im Leben keinen Sinn ergeben wollte, war es der Sound von Illuminate, der mich auffing. Diese bittersüßen Melodien, die wehmütige, fast todessehnsüchtige Atmosphäre – und dennoch immer ein Hauch Hoffnung, irgendwo zwischen den Zeilen. Ein poetischer Schmerz, der so schön ist, dass man ihn freiwillig immer wieder spüren will.

Ich erinnere mich an Nächte mit Kopfhörern, an Fenster, hinter denen der Regen stand, an Zeilen, die mehr mit mir sprachen als jeder Mensch. Und ja – es war der Soundtrack meiner Tränen. Aber es war auch Heilung. Schönheit im Schmerz. Und ein bisschen Trost im Wissen, dass man nicht allein ist mit dieser Dunkelheit.

Für alle, die mal reinhören möchten, gibt es hier, wie immer den Spotify-Link zur Band und für mehr Infos den last.fm-Link zur Band.

Dazu die wöchentlich um 20 Titel wachsende Playlist mit je 2 Titeln pro Top 250 Künstler:

Projekt: Top 250 – Sieben

Ein Name, der klingt wie eine Zahl, und ein Sound, der klingt wie… nichts – und irgendwie doch alles. Avantgardistisches Chillout-Hintergrund-Meditations-Gedudel.

Ein Projekt – dessen Musik man hören kann, ohne sie zu hören. Ein Soundteppich, der sich ausbreitet, weich wie Nebel, flüchtig wie ein Gedanke. Ich habe das vermutlich mal eine ganze Weile als Begleitung zu irgendetwas genutzt. Vielleicht beim Schreiben, vielleicht beim Denken, vielleicht beim Nicht-Mehr-Sein-Wollen. Denn jetzt, beim Wiederhören,merke ich: Man kann es einfach überhören, weil es leise im Hintergrund schwingt, wie ein Schatten, wie ein ferner Chor im Kopf.

Fragt mich bitte niemals, auf was ich war, als Sieben sich so weit nach oben gespielt haben in meiner Statistik. Ich weiß es nicht mehr. Und vielleicht will ich’s auch gar nicht wissen.Was ich weiß: Meine depressiven Episoden waren zum Teil wirklich deep. Und diese Musik war der lautlose Soundtrack dazu. Manchmal ist das eben so. Und dann geht man weiter. Oder eben tiefer.

Für alle, die mal reinhören möchten, gibt es hier, wie immer den Spotify-Link zur Band und für mehr Infos den last.fm-Link zur Band.

Dazu die wöchentlich um 20 Titel wachsende Playlist mit je 2 Titeln pro Top 250 Künstler:

Karnevalsumzug in den Pfützen unsrer Farben

Erbärmlich BVB
Stimmungsbarometer schwankt immer von ja gut, gewonnen, es geht bergan zu, die haben doch gezeigt, dass sie es können, ich versteh das nicht...

Werde jetzt auch erstmal die Auswärtsspiele meiden und lieber in persönliche Quality Time wandeln, das hat für mich sonst keinen Zweck und es versaut mir ja regelmäßig die Stimmung. Das ist wirklich wie ein Trigger zur depressiven Episode mittlerweile.

Projekt: Top 250 – Eden weint im Grab

Düstere Poesie mit Totenduft – so lässt sich Eden weint im Grab wohl am treffendsten beschreiben. Eine Band, die nihilistische Lyrik, romantischen Todestrieb und schauriges Theater vereint – und das auf eine Weise, die anfangs beinahe unverständlich erscheint. Texte wie aus einem viktorianischen Albtraum, so schwer, dass sie wie nasse Leichentücher an einem hängen bleiben.

Ich habe sie immer exzessiv in meinen dunklen Phasen gehört, meist in den finstersten davon – mit vollem Herz, voller Verzweiflung, manchmal auch mit so einer morbiden Faszination. Eden weint im Grab waren nie bloß Musik, sondern ein Zustand, eine Atmosphäre, eine Einladung, den Abgrund nicht zu fürchten, sondern ihn zu rezitieren.

Und irgendwann, viel zu spät vielleicht, kam mir der Gedanke: Eden Weint Im Grab – E. W. I. G. Na klar. Natürlich. Was auch sonst. Ihre Musik war ein Teil meines eigenen "Depressionalex"-Kapitels, nicht zur Heilung, aber vielleicht zum Verständnis. Manchmal braucht man eben eine Band, die einem das Vergehen erklärt – als Kunstform.

Für alle, die mal reinhören möchten, gibt es hier, wie immer den Spotify-Link zur Band und für mehr Infos den last.fm-Link zur Band.

Dazu die wöchentlich um 20 Titel wachsende Playlist mit je 2 Titeln pro Top 250 Künstler: