Ölprinz und Mondschein

Ich bin kein Fan von Unerwartetem, denn das bedeutet meistens einen Kontrollverlust und die mag ich gar nicht, es gibt mir das Gefühl von Machtlosigkeit und das wiederum führt zu dem Gefühl von Wertlosigkeit und das führt dann wieder in die Depression. Und boah Leute, es gibt wenige Zustände meines Lebens, die ich mir so NICHT zurückwünsche, als die Zeit als Depressionalex. Doch selbst in dieser Zeit gab es diese Meteoritenschauer, diese unerwarteten Ereignisse, die gut für mich waren. Ich ging auf Feiern, nur um mich weg zu dübeln, hab Menschen kennengelernt, die genauso vom Leben genug hatten und irgendwann gegen zwölf oder so stand ich am Fenster und eine harsch klingende weibliche Stimme fragt mich, wie es wohl aussieht, wenn man unten aufkommt, ob man sich eher alle Knochen bricht oder mit dem Kopf aufkommt und dieser zerplatzt. Mit einer Mischung aus ungläubigem Abscheu und morbidem Interesse drehe ich mich zu ihr und eine lilahaarige Traumfrau blickt mich an. Ihr Gesicht war eine Mischung aus fröhlicher Traurigkeit und Weltschmerz. Wir stellten uns vor und redeten lange, sie wurde eine meiner besten Freunde.

Das unerwartetste Ereignis meines Lebens habt ihr vor ungefähr zweieinhalb Jahren der Verrat des Ölprinzens an seiner Familie, ich habe da mittlerweile fast alles zu kund getan, was dazu zu sagen war, hier die Ölprinz-Seite und im Nachhinein war die Situation plötzlich die komplette Verantwortung für mein Leben und das meiner Lieben zu bekommen für mich ein absoluter Schub. Obwohl ich Angst hatte in alte Muster zu fallen (Depressionalex mäßig), konnte ich jetzt endlich all das, was ich im Leben bisher gelernt habe anwenden und die Gerechtigkeit ein wenig vorantreiben, auch wenn am Ende vieles aus Rücksicht nicht gänzlich ausgefochten wurde. Manchmal hat Recht nichts mit Gerechtigkeit zu tun.

Am Rande des Lebens

Die Tage mehren sich, an denen ich das Gefühl habe, dem Tod nicht mehr lange von der Schippe springen zu können. Ich habe mich lange Zeit nicht mehr so intensiv mit ihm beschäftigt und ich möchte es eigentlich auch nicht, denn das käme mir gerade unglaublich ungelegen, ich habe dafür noch keine Zeit, meine Aufgaben sind noch nicht erledigt.

Da kam es gerade gelegen, dass die Quietschige heute für unsere kleine Gruppe von Überlebenden verantwortlich war. Und mir klar zu verstehen gab, dass ich nicht sterbe, nicht in ihrer Schicht. Und ihr gewinnendes Lächeln hat mich kurz glauben lassen, dass sie recht hat.

Wann sterben wir?

Ich habe mich gerade gefragt, wann eigentlich die meisten Menschen sterben, zu welcher Tageszeit? Vom Gefühl her tendiere ich zu den Abendstunden, irgendwie fände ich das passend und beruhigend, die Sonne geht unter, das Licht geht aus, die Augen schließen sich, der Atem erstirbt, Abblende, Schnitt und Ende.

Ich war natürlich zu faul, stundenlang auf Recherche zu gehen, bei der ich dann auf fünfzehn andere Themen gestoßen wäre, die mich in ihren Bann gezogen hätten und ich hätte bis Mittag keine Antwort auf die Frage, also habe ich ChatGPT gefragt und folgende interessante Antwort erhalten:

"Statistisch gesehen sterben die meisten Menschen weltweit in den frühen Morgenstunden, meist zwischen 4:00 und 6:00 Uhr. Dieser Zeitraum wird oft mit folgenden Faktoren in Verbindung gebracht:

Biologische Schwachstelle: Der zirkadiane Rhythmus des Körpers erreicht in diesen Stunden einen Tiefpunkt – Körpertemperatur, Blutdruck und Atemfrequenz sind am niedrigsten.
Herz-Kreislauf-Risiken: Viele Herzinfarkte und Schlaganfälle treten vermehrt in den frühen Morgenstunden auf, da der Körper gegen 6 Uhr beginnt, Stresshormone wie Cortisol auszuschütten, was zu plötzlichen Belastungen führen kann.
Palliativmedizinische Beobachtungen: Auch in Hospizen oder auf Intensivstationen wird dieser Zeitraum häufig als „kritische Phase“ beschrieben.

Das ist keine absolute Regel, aber eine gut belegte Tendenz in der Medizin und Epidemiologie."

Und wenn ich so drüber nachdenke macht das durchaus Sinn, ist ja auch so, dass man sagt dass es am kältesten ist, wenn die Sonne am längsten weg war, was auch mit dem Sonnenaufgang korreliert und wenn man den menschlichen Mechanismus als solchen bezeichnen, wird er in den Morgenstunden neu gestartet und wie jeder mit einem älteren PC oder in die Jahre gekommenem Auto weiß, da ist es auch jedes Mal der Neustart, das Hochfahren, wo die Teile am wahrscheinlichsten (neben Höchstbelastung) den Geist aufgeben.
Fragt mich nicht warum ich derzeit vermehrt wieder solche Gedanken habe, wo ich doch behaupte und es sich auch so anfühlt, als ob es derzeit gesundheitlich bei mir eigentlich aufwärts geht. Sagen wir einfach, eine gewisse Instabilität schleicht sich wieder ein. Auf 3 gute Tage folgt ja schon mal ne Woche wo alles nicht so geil ist, wenn ich ehrlich bin. Aber so ist das eben - LEBEN!

Your darkest fantasy (Songtext)

Imagine there's a forest
You see trees and leafs
I see the unforgiveness
of brutallity and homicide

DEATH WHERE IT BELONGS
YOUR DARKEST FANTASY
IS MY REALITY
MY FOCKING REALITYYYYY

Imagine there's a meadow
You see birds and bees
I smell the bunch of dogshit
and corrosive bird excrements

DEATH WHERE IT BELONGS
YOUR DARKEST FANTASY
IS MY REALITY
MY FOCKING REALITYYYYY

You love the fresh air
I can't feel it anywhere
You see the blue sky
dark clouds when I try

DEATH WHERE IT BELONGS
YOUR DARKEST FANTASY
IS MY REALITY
MY FOCKING REALITYYYYY

(Text: ATK)

Projekt: Top 250 – Was wäre wenn…? - Die verlorenen 7

Ich hab’s getan. Ich hab die Top 250 nochmal gegen die „verlorenen 7“ abgeglichen – jene Bands, die sich im Laufe der Jahre aus meiner Rotation verflüchtigt haben und deshalb nicht mehr ins offizielle Ranking rutschten, obwohl sie mal meine Welt bedeuteten. Und was soll ich sagen? Der 2K13 Breakdown hatte schon teilweise harten Einfluss.

Joachim Witt zum Beispiel: In den verlorenen 7 nur auf Platz 188, in der Top 250 dagegen auf Platz 5 – das ist nicht bloß ein Sprung, das ist ein Dimensionsriss, einer der wenigen, die sich in diese Richtung verzeichnen lassen. Edguy zum Beispiel waren Platz 6, sind jetzt 76. Sonata Arctica (3 vs. 15) und Schandmaul (5 vs. 19) zeigen deutlich: der 2K13 Breakdown, der die verlorenen 7 überhaupt erst zu einem Thema machte hat einiges ins Wanken gebracht. Tanzwut etwa: in der Verlorene 7-Welt nur Platz 62, aber in der Top 250 auf Platz 8 – also wohl ein Spätzünder. Ebenso Matthias Reim (106 vs. 32) oder Queen (59 vs. 41), die erst später wieder richtig Fahrt aufgenommen haben.

Die „verlorenen 7“ sind keine Fußnote – sie sind eine alternative Realität. Eine, wie ich feststellen musste dunklere Welt, eingeschränkter und von Depressioalex und Metallex beherrscht, die zwar immer noch irgendwo bei mir sind, aber längst nicht mehr das Sagen haben über meinen Musikgeschmack und schon gar nicht über meinen Geist. Trotzdem ne verdammt spannende Reise durch die Zeit und danke euch, dass ihr euch das mit mir gegeben habt. In diesem Sinne...

Die verlorenen 7 – Sentenced

Sentenced waren für mich ein finsterer Leuchtturm in einer Zeit, in der ich mich selbst kaum noch gespürt habe. Ich hatte nur ein einziges Album auf dem MP3-Player: "The Cold White Light", aber das reichte. Ich habe es rauf und runter gehört, so oft, dass ich manche Songs wahrscheinlich heute noch auswendig könnte.

Es war düster, melancholisch und doch wunderschön melodisch. Die Texte kreisten um Tod, Abschied und das Ende von allem – und ich verstand sie damals nur zu gut. Ich muss ganz ehrlich sein: Ich vermisse das Gefühl von damals, auch wenn ich diese Sehnsucht nach dem Jenseits heute nicht mehr nachvollziehen kann. Damals war das meine Wahrheit, heute bin ich froh, dass ich sie hinter mir lassen konnte.

Vielleicht ist genau das der Grund, warum Sentenced in die "verlorenen 7" gerutscht sind. Sie sind ein Beweis für eine Zeit, in der Depressionalex die Musik dominiert hat – ein Kapitel, das wichtig war, aber das ich heute nur noch mit viel Abstand betrachten kann.

Wenn man nur die verlorenen 7 werten würde, wären sie auf Platz 63 of all gewesen und in der Kombination mit allem danach auf Platz 236 mit 274 Plays.

Die verlorenen 7 – Zeraphine

Zeraphine sind für mich die dunkle Umarmung einer längst vergangenen Zeit, ein Soundtrack aus Melancholie und Sehnsucht, der mich durch meine finstersten Nächte begleitet hat. Als ich kürzlich ein Live-Konzert von ihnen gesehen habe, war es fast wie ein Déjà-vu: dieselben Songs, dieselben Zeilen, die mir damals so viel bedeutet haben – und der Running-Gag, dass sie "etwas vom neuesten Album" spielen, obwohl das von 2010 ist.

Trotzdem war da nichts Altbackenes. Jede Zeile, jede Melodie traf mich wieder direkt ins Herz, und für einen kurzen Moment war ich wieder dort: in der Dunkelheit, am Steinbruch, irgendwo zwischen Friedhofsstille und Weltflucht. Zeraphine waren meine Medizin in einer Zeit, in der ich keine Worte für meinen Schmerz hatte. Die Musik war das Pflaster, das alles zusammenhielt.

Dass ich sie zwischenzeitlich vernachlässigt habe, liegt wohl daran, dass es seit 2010 keine neue Musik von ihnen gibt – und trotzdem sind sie so tief in mir verankert, dass sie zu den konstantesten Stimmen meiner dunkleren Phasen gehören. Heute frage ich mich oft, wie wohl ein neues Album klingen würde, wenn sie sich noch einmal melden würden.

Wenn man nur die verlorenen 7 werten würde, wären sie auf Platz 58 of all gewesen und in der Kombination mit allem danach auf Platz 221 mit 293 Plays.

Die verlorenen 7 – Melotron

Melotron – eine Band, die ich damals hörte, weil sie für mich die düstere Form des Future-Synthpops verkörperte. Kühle elektronische Klänge, melancholische Melodien und deutsche Texte, die immer ein bisschen mehr sagten, als sie auf den ersten Blick (oder Ton) preisgaben.

Sie gehören für mich zu dieser „Festplattenzeit“, als Musik nicht aus der Cloud kam, sondern aus dem Download-Ordner. Vieles von dem, was Melotron damals in meine persönlichen Top 50 katapultierte, fehlt bis heute auf Spotify – und dadurch auch in meiner aktuellen Wahrnehmung. Das macht es nicht weniger wichtig – im Gegenteil.

Ich erkenne langsam ein Muster in meinen Einträgen: „Depressionalex“ hatte einen massiven Einfluss auf meinen Musikgeschmack. Und Melotron war eine der Kernbands dieser Ära. Der Sound war perfekt für diesen Zustand zwischen Rückzug, Selbstanalyse und dunkler Sehnsucht. Und irgendwann – gab es diesen Bruch. Ein Moment, in dem ich mich selbst verließ, oder vielleicht auch neu erfand. Ein neuer Mensch, zumindest ein anderer.

Melotron ist ein Echo aus dieser Zwischenwelt – schwarzgrau flackernd, mit Beats, die an Maschinenherzen erinnern, und Stimmen, die Worte formen, die ich heute wieder hören kann, ohne gleich zurückzufallen. Das ist irgendwie schön. Und ein bisschen unheimlich.

Wenn man nur die verlorenen 7 werten würde, wären sie auf Platz 48 of all gewesen und in der Kombination mit allem danach auf Platz 199 mit 323 Plays.

Die verlorenen 7 – Black Label Society

Black Label Society – was für eine Band. Musik, die sich finster anfühlt as can be, wie ein drohender Sturm über einem zerborstenen Horizont. Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht mehr, wie sie in meine Rotation kamen – damals, in meiner last.fm-Hochzeit, als ich eigentlich alles katalogisiert und bewusst wahrgenommen habe. Doch BLS war irgendwie anders.

Ich hörte einfach nur das Gottverdammte Riff von "Sick of it All", und es war, als würde all die angestaute Wut in mir durch diese Gitarren in etwas Kanalisiertes und Greifbares übergehen. Zakk Wylde spielte da nicht einfach Gitarre – er schleuderte eine Axt in die Realität, und die spaltete sich in Wut, Hass, Lärm und einem dumpfen Echo von "Ich kann nicht mehr". Dieser Song war mein Ventil und niemand hörte meinen verhallenden Hilferuf.

Was mich heute rückblickend so unglaublich fasziniert: Irgendwann verschwanden sie komplett aus meiner Rotation. Wie ein schwarzes Loch, das sich wieder schließt. Ich hatte keine Erinnerung mehr an Genre, Diskografie, Sound – nur das Gefühl blieb. Und als ich nun nochmal reingehört habe, für diesen Text, war es wie ein Wiedersehen mit einem alten Dämon, den man lange genug vergessen hatte, um ihn fast zu vermissen.

BLS war der Soundtrack eines richtig dunklen Abschnitts in meinem Leben. Keine Band, die ich aktuell oft höre – aber ein Eintrag, der mich sofort zurückkatapultiert in eine düstere, rohe und ehrlich selbstzerstörerische Phase meines Seins, die ich lange überwunden habe, Gott sei Dank.

Wenn man nur die verlorenen 7 werten würde, wären sie auf Platz 40 of all gewesen und in der Kombination mit allem danach auf Platz 180 mit 350 Plays.

Projekt: Top 250 - Mono Inc.

Irgendwann mal auf die Band aufmerksam geworden, als ich in einer sehr dunklen Phase meines Lebens genau nach so etwas gesucht habe, dunkelromantisch bis ins Mark und in meiner Depression so etwas wie Hoffnung aus dem kleinen bisschen Licht, das einem der Equalizer aus der Stereoanlage schenkt in einem sonst gänzlich finsteren Raum. Und dann beginnt Martin Engler zu singen und du weißt, du kannst dich fallen lassen, weil die Schwingen des Rabens dich schon auffangen werden. Eine der Bands, die ich exzessiv gehört habe, als ich dem Tode nah war im Krankenhaus, die ich erst spät kennengelernt habe aber seitdem nicht mehr missen möchte. Und jedes Mal, wenn ich sie höre, fühlt es sich anders an, man kann in seine tiefsten Tiefen abtauchen, man muss es aber nicht, es kann einen genauso gut aus einem Loch holen oder aus einer schwarzen Nacht einen Sonnenaufgang hervorzaubern.

Vermutlich braucht man eine gewisse Dunkelromantik in seinem Herzen, um diese Musik zu mögen, die sich wohl am besten mit Gothic-Rock bezeichnen lässt. Ich glaube spätestens, als sie mit Joachim Witt kollaborierten, waren sie in meinem Herzen angekommen und verbrachten auch einige Monate auf meiner Spitzenposition, was die Künstler anging, die ich hörte.

Daher verwundert es auch nicht, dass mein absolutes Lieblingsalbum "Nimmermehr" in der Tour Edition ist, hier sind so viele großartige Songs drauf, die ich mir auch heute noch immer mal wieder gern auf den Plattenteller lege. Interessanterweise ist "Terlingua", welches ich als mein absolutes Lieblingslied der Band bezeichnen würde nicht auf diesem Album und kam erst viel später heraus, als es mir schon wieder deutlich besser ging und auch einen deutlich positiveren Touch hat als das gesamte "Nimmermehr"-Album, das ich euch aber nur ans Herz legen kann.

Leider habe ich Mono Inc. niemals real live auf einer Bühne gesehen und habe daher nur meine musikalische Erfahrung und Dankbarkeit der Band gegenüber, dass sie mich auch durch meine dunkelsten Tage begleitet haben.

Für alle, die mal reinhören möchten, wie immer der Spotify-Link zur Band und die eingebettete Playlist der Top 250 Künstler bei last.fm 

Projekt: Top 250 – Illuminate

Illuminate waren für mich nie einfach nur Musik. Sie waren ein Zufluchtsort. Ein schwarzer Samtumhang für die Seele. Ein melancholischer Spiegel meiner dunkelsten Gedanken – und gleichzeitig eine Kerze, die in dieser Dunkelheit leuchtete.

In einer Zeit, in der mein Herz schwer war und vieles im Leben keinen Sinn ergeben wollte, war es der Sound von Illuminate, der mich auffing. Diese bittersüßen Melodien, die wehmütige, fast todessehnsüchtige Atmosphäre – und dennoch immer ein Hauch Hoffnung, irgendwo zwischen den Zeilen. Ein poetischer Schmerz, der so schön ist, dass man ihn freiwillig immer wieder spüren will.

Ich erinnere mich an Nächte mit Kopfhörern, an Fenster, hinter denen der Regen stand, an Zeilen, die mehr mit mir sprachen als jeder Mensch. Und ja – es war der Soundtrack meiner Tränen. Aber es war auch Heilung. Schönheit im Schmerz. Und ein bisschen Trost im Wissen, dass man nicht allein ist mit dieser Dunkelheit.

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Projekt: Top 250 – Sieben

Ein Name, der klingt wie eine Zahl, und ein Sound, der klingt wie… nichts – und irgendwie doch alles. Avantgardistisches Chillout-Hintergrund-Meditations-Gedudel.

Ein Projekt – dessen Musik man hören kann, ohne sie zu hören. Ein Soundteppich, der sich ausbreitet, weich wie Nebel, flüchtig wie ein Gedanke. Ich habe das vermutlich mal eine ganze Weile als Begleitung zu irgendetwas genutzt. Vielleicht beim Schreiben, vielleicht beim Denken, vielleicht beim Nicht-Mehr-Sein-Wollen. Denn jetzt, beim Wiederhören,merke ich: Man kann es einfach überhören, weil es leise im Hintergrund schwingt, wie ein Schatten, wie ein ferner Chor im Kopf.

Fragt mich bitte niemals, auf was ich war, als Sieben sich so weit nach oben gespielt haben in meiner Statistik. Ich weiß es nicht mehr. Und vielleicht will ich’s auch gar nicht wissen.Was ich weiß: Meine depressiven Episoden waren zum Teil wirklich deep. Und diese Musik war der lautlose Soundtrack dazu. Manchmal ist das eben so. Und dann geht man weiter. Oder eben tiefer.

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Karnevalsumzug in den Pfützen unsrer Farben

Erbärmlich BVB
Stimmungsbarometer schwankt immer von ja gut, gewonnen, es geht bergan zu, die haben doch gezeigt, dass sie es können, ich versteh das nicht...

Werde jetzt auch erstmal die Auswärtsspiele meiden und lieber in persönliche Quality Time wandeln, das hat für mich sonst keinen Zweck und es versaut mir ja regelmäßig die Stimmung. Das ist wirklich wie ein Trigger zur depressiven Episode mittlerweile.

Projekt: Top 250 – Eden weint im Grab

Düstere Poesie mit Totenduft – so lässt sich Eden weint im Grab wohl am treffendsten beschreiben. Eine Band, die nihilistische Lyrik, romantischen Todestrieb und schauriges Theater vereint – und das auf eine Weise, die anfangs beinahe unverständlich erscheint. Texte wie aus einem viktorianischen Albtraum, so schwer, dass sie wie nasse Leichentücher an einem hängen bleiben.

Ich habe sie immer exzessiv in meinen dunklen Phasen gehört, meist in den finstersten davon – mit vollem Herz, voller Verzweiflung, manchmal auch mit so einer morbiden Faszination. Eden weint im Grab waren nie bloß Musik, sondern ein Zustand, eine Atmosphäre, eine Einladung, den Abgrund nicht zu fürchten, sondern ihn zu rezitieren.

Und irgendwann, viel zu spät vielleicht, kam mir der Gedanke: Eden Weint Im Grab – E. W. I. G. Na klar. Natürlich. Was auch sonst. Ihre Musik war ein Teil meines eigenen "Depressionalex"-Kapitels, nicht zur Heilung, aber vielleicht zum Verständnis. Manchmal braucht man eben eine Band, die einem das Vergehen erklärt – als Kunstform.

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Projekt: Top 250 – In Strict Confidence

Zu In Strict Confidence bin ich über die Kunst gekommen – wortwörtlich. Denn lange bevor ich ihre Musik richtig zu schätzen wusste, zierte ein Albumcover von Serpent's Kiss meinen Desktop-Hintergrund. Diese Verbindung von Sound und Bild, von düsterer Atmosphäre und digitaler Ästhetik, war für mich mehr als bloße Verpackung – das war ein audiovisuelles Gesamtkunstwerk. Und so ist ISC wohl auch gedacht: Nicht nur Musik, sondern Stimmung. Inszeniert, ohne aufgesetzt zu wirken. Stilvoll, ohne zu glatt zu sein.

Ich mochte das sofort – oder sagen wir, Depressionalex mochte das. Klar, er hatte die Feder damals in der Hand. Weit weg vom Mainstream, mit einem Hang zur Dunkelheit und zum Schmerz, aber eben auch zur Schönheit darin. Ich will ihm das lassen: Sein Geschmack war gut. Nicht nur bei der Musik, auch bei der Auswahl seiner Begleiter*innen.

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Dazu die wöchentlich um 20 Titel wachsende Playlist mit je 2 Titeln pro Top 250 Künstler:

Projekt: Top 250 – Kettcar

Als ich mit elf Jahren transplantiert wurde, verbrachte ich drei Wochen auf der Kinderstation in den Türmen von Münster – ein prägender Abschnitt meines Lebens. Dort fuhr eine Horde Kinder ganztägig auf Bobbycars durch die Flure, laut, wild und völlig selbstverständlich. Es war das erste Mal, dass ich mit solchen Gefährten in Kontakt kam – und für mein elfjähriges Ich war die Verwechslung von Bobbycar und Kettcar ein ständiges Thema. Die Assoziation ist geblieben, auch wenn sie mit der Band Kettcar eigentlich wenig zu tun hat – oder vielleicht doch: Denn beides ist irgendwie Teil meiner Kindheit und meiner Reise durchs Leben geworden.

Die Musik von Kettcar hat mich allerdings erst viel später berührt. Ich erinnere mich, dass ich sie zum ersten Mal in einer dieser klassischen Rockpalast-Nächte sah – und sie haben mich zunächst nicht überzeugt. Zu unspektakulär, zu ruhig, zu unauffällig vielleicht. Aber Jahre später, in meiner dunklen Phase, kam ich zurück – und diesmal passte alles. Depressionalex hatte plötzlich einen Soundtrack. Lieder wie „Landungsbrücken raus“ oder „Die Schönheit der Chance“ waren wie ein melancholischer Spiegel meiner Gedanken. Diese Texte, diese ruhige nordische Melancholie, die aber nie hoffnungslos klingt – das traf mich tief.

Gerade das allererste Album von Kettcar hat sich in mein Herz gebrannt. Sie waren nie laut, nie aufdringlich – aber genau das war ihre Stärke. Diese Band hat mir auf leise Weise geholfen, Gefühle zu sortieren und den eigenen Weltschmerz irgendwie zu umarmen. Danke dafür.

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Dazu die wöchentlich um 20 Titel wachsende Playlist mit je 2 Titeln pro Top 250 Künstler:

Nachtrag: Natürlich ist "Die Schönheit der Chance" nicht von Kettcar sondern von Tomte, einer sehr ähnlich klingenden und befreundeten Band, die ebenfalls aus der Haumburger Schule stammen. Danke, dass ihr mir wegen SOWAS dann doch E-Mails schreibt :-)

Stille als Symptom

Ich bin nicht sicher, ob ich das hier schon einmal ausgespeichert habe, aber es hat eine gewisse Wichtigkeit und durch die letzten Monate auch Aktualität erhalten, dass ich dringend nochmal, was zum Thema aufgreifen muss.

Denn wenn es in meinem Leben still ist, dann kann man schwer davon ausgehen, dass es mir echt schlecht geht. Mir ist aufgefallen, dass ich mich in den letzten Wochen und Monaten kaum mehr außerhalb dieses kleinen Safespaces, den ich für mich als solchen erschaffen habe mit der Welt da draußen auseinandersetzte und so eben auch nicht wirklich viel rede, wenig Musik höre, teilweise tagelang schmerzgeplagt im Bett bleibe. Ich wollte es nur mal erwähnen für den Fall, dass irgendwas Unerwartetes geschieht und sich irgendjemand fragt, warum ich denn nichts gesagt habe. Habe ich hiermit getan, denn der direkte Kontakt fällt mir derzeit unglaublich schwer, ich kann gar nicht recht definieren, warum es mir schlecht geht, es ist so eine Leere, ein Druck, eine Belastung, Stress und ich weiß nicht, wo das herkommt oder wie ich das wegkriege gerade. In diesem Sinne...

Heilung ohne psychische Gesundheit?

Nennt mir einen Menschen, der ohne eine stabile Psyche je wieder fit geworden ist, der Langzeittherapien durchgestanden hat, die gerade seit "No Care" größtenteils sowieso mir selbst überlassen wird. Ich lege meine Gewichtssenkungen fest, handle auf Selbstmedikation, weil mein Nephrologe, das einfache Aufsetzen eines Ultraschallgeräts als Untersuchung wertet mit der er mir seinen Anfangsverdacht einer Viruserkrankung bestätigt, die "mit und ohne Arzt 14 Tage dauert", das war vor 5 Wochen, erst diese Woche fühle ich mich einigermaßen wieder stabil, nachdem ich mein Sollgewicht selbstständig in der gleichen Zeit um satte 6 Kilo reduziert habe, und mir Blutdrucktabletten hab verschreiben lassen, um diesem Problem Herr zu werden.

Und dann soll ich glauben, dass diesem Arzt "nicht gefällt", mit dem ich das übrigens vor Jahren besprochen habe, dass solange meine Werte okay sind, und ich stelle da starke Ansprüche an mich selbst und mache mir die Entscheidung nicht leicht, ich alle 4-5 Wochen eine Auszeit nehmen darf um meine Psyche kurz auf Urlaub zu schicken, ihr vorzugaukeln wenigstens für ein paar Tage ein normales Leben zu führen. Die letzte Auszeit ist übrigens mehr als 8 Wochen her, weil ich dazwischen nie wirklich das Gefühl hatte, es ginge mir gut. Und dann gerate ich fast in einen Streit darüber, was gut für mich ist mit jemandem, den ich eigentlich sehr schätze... Beim nächsten Mal empfehle ich mal einen Blick in die Akte, terminale Niereninsuffizienz und Gründe, warum ich Tavor nehme, um überhaupt zur Therapie gehen zu können und trotzdem aufgrund dessen, was derzeit auf mir lastet an Stress und Problemen, da gibt es keine Niere zu retten, der Niere ist es scheißegal, die macht gar nichts mehr.

Und wenn diesen Menschen irgendwas daran liegen würde, meinen Zustand zu verbessern, dann würden sie mir helfen meine fucking Termine zu bekommen. Mein Bruder war ewig an der Dialyse und musste nicht eine dieser ganzen Untersuchungen je machen und mich drückt der Scheiß so zu Boden, weil er mir meine Unfähigkeit in manchen Situationen zeigt für mich selbst zu sorgen und besonders nach den letzten 6 Wochen, die für mich gesundheitlich die absolute Hölle waren und meine Psyche mit dem ganzen Bettgeliege völlig überfordert war eh schon auf der letzten Rille lief, weil der Burnout einfach mal komplett gekickt hat...

Ach Leute, echt manchmal solltet ihr einfach mal erst nachdenken... Es ist unglaublich, wie leicht es sich manche Menschen machen, irgendwo tut es weh? Schmerzmittel sind die Lösung? Interessiert keinen außer mir mehr, wo die Schmerzen herkommen? Ich habe die Schmerzmittel auf ein paar Ibu beschränkt, weil ich in der Lage sein wollte, den Krankheitsverlauf oder was immer es war im klaren Kopf verfolgen zu können, die verschriebene Pulle Novalgin habe ich außer ein paar Tropfen nicht angerührt. Aber was erwartet man von einem Arzt, der nach Erklärung einer Symptomschwemme und negativem Corona-Test auf Corona geht, mich drei Tage immensem Mehr-Stress aussetzt, das Hauptsymptom des extrem hohen Blutdrucks ignoriert und mich quasi mir selbst überlässt.

Das einzig Positive an den letzten Wochen war, dass ich am Ende weiß, dass ich Menschen um mich habe, denen ich vertrauen kann und dass, was ich schon wusste, ich am Ende der Einzige bin, der sich aus der Scheiße ziehen kann.

Ich spiel so ungern die Depressions Karte, oder die des Borderliners, aber Fakt ist, sie sind allgegenwärtig und nur solange ich sie in Schach halten kann sind sie keine echte Gefahr, dieses Jahr hatte ich schon des Öfteren wieder Kontakt mit meinen inneren Dämonen und wenn ich das Vertrauen in eine der wenigen sicheren Plätze verliere, die ich habe, dann ist das gleichbedeutend mit Gift, dass man mir langsam verabreicht. Und ich habe mich größtenteils aus meiner Welt der Angst befreit, indem ich Vertrauen gefasst habe und nicht immer nur das negative gesehen habe. Es ist ein instabiles Gebilde und es macht mir Angst fehlende Steine in der Mauer zu sehen, ich brauche persönliche Erfolge und keine Dauerkritik an dem, wie ich mein Leben für mich in den Griff bekommen habe über die letzten 10 Jahre.

Wenn ihr irgendwen braucht, dem ihr sein Leben und dessen dauerhafte Bedrohung erklären wollt, dann nehmt jene, denen das nicht vollumfänglich bewusst ist und die sich nicht täglich mit den ersten Gedanken ihres Wachseins für JA entscheiden, den Blick nach oben wenden und DANKE sagen.

Erst vor Kurzem habe ich mich mit einer sehr guten Freundin über einen Arzt unterhalten, der mich aufgrund seiner arroganten Ignoranz meiner Person dazu gebracht hat, genau das Gegenteil von dem zu tun, was er mir vorschlug (und was medizinisch klüger gewesen wäre). Meine Psyche war damals noch nicht bereit die Verantwortung für mein Leben in die Hände einer Maschine zu legen und anderen Menschen. Außerdem wollte dieser Arzt mir doch tatsächlich erzählen, wie meine Krankengeschichte und meine damals bisherigen 27 Jahre Leben abgelaufen seien, ohne Kenntnisse meiner Grunderkrankung und besaß gar die Frechheit mir vorzuwerfen mich nicht gemeldet zu haben, als ich in den frühen Morgenstunden beinahe elendig verreckt wäre, röchelnd über der Kloschüssel, weil ich völlig überwässert war, der fucking Anrufbeantworter war auch genau der Ansprechpartner, den ich bei meinen verzweielten Anrufen am Hörer hatte... bevor ich ein paar Stunden später starb und erst die Notärzte mich ins künstliche Koma legten, um mein Leben zu retten.

Danke, dass ich diese wundervolle Erinnerung wieder auskramen durfte, die neben vollgeschissenen Hosen, dem Gefühl ein erwachsenes Baby zu sein, dem man den Arsch abwischen muss und der ständigen Angst unkontrolliert einzuscheißen, dass ich die letzten 6 Wochen aufgrund sanitärer Probleme zuhause auch ständig hatte, immer im Unterbewusstsein mit mir herumtrage. Denkt ihr wirklich ich esse in der Dialyse nicht, weil ein Brötchen meinen Blutdruck um ein paar Punkte senken könnte? Ich esse an den Dialysetagen nichts, damit ich nicht plötzlich einscheisse, wie es mir früher in den ungünstigsten Situation passiert ist. Mein Leben basiert auf Vermeidung und der Phosphatterror ist ein ähnliches Ding, anstatt widersprüchlichen Ratgebern zu folgen, was ich essen darf..., wo ich doch auch noch durch meine Grunderkrankung generell immer schon an Appetitlosigkeit litt, schränkt meine Angst davor das Falsche zu Essen, dadurch schlechte Werte zu haben, die mich langfristig in einen von Schmerzen erfüllten an Skelett und Muskelverschleiß sterbenden Greis mit 50 werden lassen, wenn ich überhaupt solange lebe und nicht, wegen ein paar Kartoffelchips im Monat an 'nem Herzinfarkt sterbe... 

Ich wünschte, ich hätte mal die Chance dieses ganze Konstrukt aus Leid und Angst, das mich tagtäglich begleitet wem zu erzählen, der daran auch Interesse hat, an mir Interesse hat, daran, dass es mir gut geht, kein Psychologe, jemandem, der meint mit Schulterklopfen und 'nem flotten Spruch könnte man Depressionen heilen und eine Pseudountersuchung beruhigt den Suchenden in mir, der genau weiß, dass hier jemand einfach nur keine Zeit hat. Ich würde so gerne mal so ein klärendes Gespräch führen, einfach mal meine Sicht der Dinge schildern und dann zu Lösungen kommen, aber in einem 7 Minuten Arztgespräch, in dem ich ausgeliefert und betäubt wegen der Beruhigungsmittel bin, die mich überhaupt diese Situation ertragen lassen kann ich das nicht. Selbst in der Situation mit meinem Arzt auf Augenhöhe zu sein fühle ich mich nicht ernst genommen und werde in kurzer Zeit abgefrühstückt. Ja, ich hab auch keinen Boch drauf, meine Lebensgeschichte immer und immer wieder zu erzählen, aber ich will doch bloß verstanden werden, damit Leute mich besser behandeln können, ist das selbstsüchtig? Viele Patienten haben diese Probleme alle nicht, die gehen zu ihrer Behandlung, weil es was ist, was man macht, fertig, keine Fragen, keine Probleme und irgendwann kommen sie nicht mehr, eine Woche später erfährt man dann, dass sie gestorben sind.

Ich hatte letztens ein Gespräch mit einem Mitpatienten, der sagte doch tatsächlich zu mir: "Ich sag denen hier gar nichts, vor Allem wenn es mir schlecht geht...", und dann denke ich einerseits, what the heck aber andererseits verstehe ich es auch, warum schlafende Hunde wecken und sich der Willkür von Medizinern ausliefern, die seit Jahren lame ducks sind und nur noch das Notwendigste tun. Aber ist das der Sinn, wenn man regelmäßig in eine medizinische Einrichtung geht?

Ich hör jetzt auf, aber es musste einfach raus, vielleicht schaffe ich es ja irgendwann mich zu trauen, das Ganze in meinem Kopf aufgestaute auch mal an eine Stelle zu bringen, wo man sie hören kann, beziehungsweise darf, denn ich vermute, dass es viele Stellen gibt, die lieber einen unmündigen Patienten haben, der sich gar keine Gedanken darum macht, was man da mit ihm anstellt.

P.S.: Danke dem Arzt, der auf die Idee gekommen ist, mir endlich wieder Eisen zu geben, damit ich wieder Blut bilden kann, jetzt wäre noch eine Kontrolle anderer wichtiger am Stoffwechsel beteiligten Elemente interessant, denn ich bin ja nicht irgendein Typ, dem die Niere versagt hat, ich habe tatsächlich eigentlich eine Stoffwechselerkrankung und nicht bloß psychische Probleme.

Projekt: Top 250 - Der W

Der W ist Teil einer der größten deutschen Rockbands aller Zeiten, Stephan Weidner, in meinen Augen Mastermind hinter den Böhsen Onkelz und ein Gossenpoet erster Garde, was ich hier voller Respekt und Bewunderung schreibe. Zu einer Zeit, als ich mitten in einer persönlichen Krise war, sind es eher seine Songs als die der ewigen Onkelz, die mich über Wasser hielten.

Die Kickers werden seine Fußballhymne: "Gewinnen kann jeder" noch kennen, da ich sie im Abspann des einzig wahren Kickers-Films benutzt hatte, damals noch von den "Nordend Antistars" und mit einer deutlich anderen Bedeutung für mich, als es der Song heute hat.

Als der Ölprinz zuschlug, war es das fünfte Album "V", welches wie ein Soundtrack des Verrats wurde und ich deshalb auch zwei der Songs hiervon ausgewählt habe, obwohl ich insgesamt das erste Album "Höher, Schneller, Weidner" bis heute insgesamt geiler finde, es ist rund und fühlt sich nach meiner schwersten depressiven Episode an, auf die ich heute mit Stolz zurückblicke als Überlebender.

Die Musik ist etwas crossoveriger und schon eher lyrisch fordernd, als das, was der W damals mit den Onkelz machte, ich mochte ihn stets sehr und er wird auch für mich immer einer von uns sein: "Böhse fürs Leben".

Wer Bock auf einen Diskurs hat oder mich jetzt flamen will, weil ich mit "Aussteigern" sympathisiere, "just stick it!" In diesem Sinne...

Für alle, die mal reinhören möchten, gibt es hier, wie immer den Spotify-Link zur Band und für mehr Infos den last.fm-Link zur Band.

Dazu die wöchentlich um 20 Titel wachsende Playlist mit je 2 Titeln pro Top 250 Künstler:

Projekt: Top 250 - Noisuf-X

Noisuf-X ist Aggrotech at it's best, eine Mischung aus Techno, wummernd und eintönig, elektrischem Lärm und einprägsamen Samples oder eingesprochenen Texten. Es gab Zeiten, da habe ich nur so etwas gehört, höchstens mal unterbrochen von Klavieren in Moll.

Besonders liebe ich natürlich "Die Tam-Tams klopfen nicht mehr" mit der unverkennbaren Stimme von Klaus Kinski, den ich nicht wirklich zu Lebzeiten wahrgenommen habe, posthum aber ein Riesenfan geworden bin. Ich hatte nie eine emotionale Bindung zu Noisuf-X, es war eine von den guten Lärm-Projekten mit denen ich mir die Stimmen aus dem Kopf klöppeln und die ganze Scheiße aus dem Leben tanzen konnte.

Umso bemerkenswerter, dass sie sich im Projekt: Top 250 qualifizieren konnten.

Für alle, die mal reinhören möchten, gibt es hier, wie immer den Spotify-Link zum Künstler und für mehr Infos den last.fm-Link zum Künstler.

Dazu die wöchentlich um 20 Titel wachsende Playlist mit je 2 Titeln pro Top 250 Künstler: