Vergessen muss nicht schrecklich sein

Stellt euch vor, ihr vergesst Tag für Tag mehr als ihr neu dazu lernt, vielleicht auch Menschen, die ihr sympathisch findet, die ihr liebt, die ihr beim ersten Mal, als ihr sie saht direkt in euer Herz schlosst. Euer ganzes Wissen, alles was ihr denkt, was euch ausmachtet geht verloren, Tag für Tag für Tag.

Und es grämt euch, ihr werdet sauer, auf die Welt, Gott, euch selbst, alles und jeden und dabei ist das gar nicht nötig. Es ist eine Sache der Einstellung, ich bin davon überzeugt, dass es großartig sein kann, wenn man keine Angst hat und wirklich Menschen um sich hat, die einen lieben. Denn man stelle sich vor, jeden Tag die Chance, die Liebe seines Lebens neu kennen zu lernen, jedes mal die Schmetterlinge, jedes mal wenn man etwas neues lernt, das Erfolgserlebnis, jedes Mal dieses Glück zu erfahren etwas Tolles zu machen. Und wen das Vergessen so weit fortgeschritten ist, dass man wirklich jeden Tag alles wieder zum Ersten Mal erlebt, ich finde das kann etwas unglaublich Tröstendes haben. Ich glaube es braucht dazu gar nicht so viel, nur Liebe und Einfühlungsvermögen, na ja und natürlich Geduld und Verständnis.

Und wenn dann der greise Vater zum zehnten Mal das erste Mal sein Lieblingsessen serviert haben möchte oder diesen einen Weg gehen will, dieses eine Spiel spielen oder diesen einen Film gucken, den er seit zwei Wochen jeden Abend sieht... dann macht man das und sucht sich seinen Teil, um daraus für sich etwas zu ziehen, aber tut es mit Rücksicht und Liebe. Denn auch wenn ihr es leid seid, ein Spiel zum x-ten Mal zu erklären, seht es einfach so wie in den "täglich grüßt..."-Filmen, man kann durch dauerhafte Wiederholung in so vielen Dingen meisterhaft werden. Und ich nehme jetzt einfach, weil ich das gerade oft mache Spiele erklären raus, während ich anfangs noch mit der Anleitung hantieren musste, kann ich viele Spiele mittlerweile frei erklären und erkläre selbst komplexe Spiele in unter 10 Minuten, je nach Umfang.

Einziges Problem mit dem Vergessen ist oft das gleichzeitige Verlieren. Denn auch wenn sich Vergessen bei mir anhört, als läge darin auch eine Chance ist es oft das Verlieren, dass diese dann zur Qual macht, denn neben dem Neulernenmüssen ist da eben auch oft der Wille, der vergessen wird. Er geht verloren und damit auch die Neugier und da kann man 100mal mit Engelszungen erklären, dass das Getränk Kaffee heißt und heiß ist, wenn Cola, Kaffee und Eistee nur noch Kakao heißen, dann ist Vergessen schrecklich. Denn dann führt es zu Verlust, zum Verlust der Fähigkeit sich zu verständigen, zum Verlust der Selbstständigkeit, zum Verlust der Geduld der Anderen und schlussendlich zu Einsamkeit, die dann auf kurz oder lang den Tod mit sich bringt.

Also wie können wir das Verlieren aufhalten? "Use it or loose it", war eine Zeitlang mein Leitspruch in dieser Richtung und so ist es. Ich kann uns allen nur raten unseren Denkapparat und alles was damit zu tun hat, täglich zu trainieren. Der Körper verfällt nicht ganz so schnell, wenn man ihn vernachlässigt, was man auch nicht tun sollte, a-Bär wer vorhat nicht mit 60 schon zum alten Eisen zu gehören und mitten im Leben zu stehen, der sollte dringend jeden einzelnen Tag was gegen das Vergessen unternehmen, Verlust ist kein Schicksal, es ist eine Entscheidung!

Gestresste Nachbarn

Ach Leute, es gibt so Tage, da hat einfach mal wieder jeder was zu kacken!

Der neueste (ich nenn das einfach mal Phantomschmerz) Alarm ist wohl der, dass ich mich zu oft auf meinem Bürostuhl hin und her bewege, wenn ich nachts arbeite, weil man das im Nebenzimmer wahrnimmt und es so wirkt als würde ich die ganze Zeit tanzen oder so. Ja ich hampel schon viel rum, um eine Sitzposition zu erreichen, wo ich am wenigsten Schmerzen habe, aber das sind Steinwände, da muss man schon unter extremer Schlaflosigkeit leiden, wenn man das nebenan hören will. Ich glaube da ist jemand etwas überreizt und sucht sich einfach nur sein Ventil mit irgendwelchen fadenscheinlichen Argumenten, ich höre zum Beispiel vor 6 Uhr morgens keinerlei Musik im Büro, dafür habe ich ja den Lautsprecher im Nebenraum, der dann leise ist und meine Sprachaufnahmen im Studio nicht stören.

Vermutlich sitzt da irgendwo ne Zwiebel quer und dann werden sich irgendwelche Dinge hergenommen, werden Fächer geplündert, mein Knabe-Malz entfernt und wegen einem Pfefferbeißer ein Riesenaufstand gemacht. Außerdem hat man dann plötzlich keine Lust es auszudiskutieren, ach vergebene Liebesmüh, manchmal muss man einfach akzeptieren, dass es so sehr man sich auch isoliert irgendwo eben doch noch Mitmenschen gibt und manchmal ist das ja auch was Gutes. Wenn ich jedes Mal in den letzten Wochen einen Aufstand gemacht hätte, wenn man mir das letzte Brötchen weggefuttert hat, ach herrje. Ich bin zwar nicht wirklich froh, aber derzeit ist es fast besser etwas flügellahm in der Koje zu liegen...

In diesem Sinne... Liebe geht raus!

Ich bin schwierig

Vermutlich nicht schwieriger als jeder andere Zwilling, der irgendwo in sich drin noch eine Borderline-Persönlichkeitsstörung mit dich rumschleppt, der von chronischen Schmerzen und Alterserscheinungen geplagt wird, die er erst in 20 Jahren haben sollte, aber ich bin schwierig. Der zwischenmenschliche Umgang mit Meiner einer gestaltet sich des Öfteren wie der Tanz durch ein Minenfeld und das tut mir leid für jene, die den Tanz aufnehmen. Allerdings wisst ihr, worauf ihr euch einlasst, ich habe mich bedingt in den letzten 20 Jahren weniger verändert als man meinen sollte. Ich habe mich besser im Griff, wenn ich stressless bin und bin stabil, wenn ich Zeit habe mich mit mir selbst zu beschäftigen, wenn ich genug Zeit zum Reflektieren und an mir wachsen habe, wenn ich Menschen meiden kann zum Ausgleich für jeden Kontakt, der mich unglaublich anstrengt. Ich bin schwierig, wenn ich von vorhersehbaren Dingen überfordert werde, weil ich zu lange prokrastiniert habe und dann überrascht bin, dass es doch so kommt, wie vorhergesehen. Ich bin schwierig, wenn ich hungrig bin, weil ich aufgrund von fehlendem Hungergefühl und Appetit lange Zeit nichts gegessen habe. Ich bin schwierig, wenn es nicht nach meiner Pfeife läuft, wenn mir niemand erklärt, warum nicht. Ich bin schwierig, wenn ich mal wieder nicht geschlafen habe, obwohl ich doch so müde war und meine Nacht in der Keramikabteilung verbracht habe. Ich bin schwierig, wenn der Mond mit fettem Bauch so hell in meine Wohnung scheint, dass ich keine Lampe mehr brauche und sich mir die Nackenhärchen aufstellen, weil ich kurz davor bin zum Wolf zu werden. Ich bin schwierig, wenn das Internet ausfällt, weil ich dort die Möglichkeiten meiner kreativen (Geschmackssache) ausleben kann. Ich bin schwierig, wenn ich dumme Menschen sehen muss, die behaupten nicht zu können obwohl sie einfach nur nicht genug Willen aufbringen können etwas zu lernen, was nur ihnen selbst zugutekäme und als Bonus noch ihrem Umfeld, sie es aber viel mehr lieben um sich herum brennende Felder zu haben und am liebsten jede Einzelne meiner Minen zum Explodieren zu bringen, weil ihnen einer abgeht, wenn Menschen in ihrer Nähe daran zugrunde gehen, dass sie leben wollen...

Ich hör mal auf, a-Bär sonst bin ich echt ein netter Kerl!

TikTok Generation verblödet?

Ich weiß, äußerst reißerisch der Titel, a-Bär Leute was los hier? Da lese ich nichtsahnend mal die News ein wenig quer und dann springt mich dieses Ding hier an: Paracetamol Challenge auf TikTok, was stimmt mit denen nicht mehr?

Warum sollte ich mehr von einem Mittel nehmen als notwendig, gerade wenn ich auch nur einmal in die Nebenwirkungen geguckt habe, ich nehme Paracetamol gar nicht mehr, aber das hat andere Gründe. Als ich in dem vermeintlichen TikTok Alter war, habe ich etwas mit Paracetamol rumexperimentiert und ich kann es niemandem raten, der nicht völlig hirnverbrannt ist. Ich wollte unbedingt auf eine Party gehen und war total krank, also habe ich mir eine Paracetamol eingeschmissen, EINE. Dann zur Party und für den Notfall noch eine mitgenommen, irgendwann kam ich dann auf die glorreiche Idee sie doch einfach mal in meinem Glas Wodka aufzulösen und das Ganze dann mit ein wenig Energy-Drink meines Vertrauens anzureichern. Ich weiß nicht, wer von euch die Wirkung von Tavor kennt, aber das war ungefähr genau das, ich bin stehend im Türrahmen eingepennt und als ich dann unsanft geweckt wurde, weil man mir einen Stuhl unterschob, hatte ich Lichtparas und die Erkältung schoss für ne eine Viertelstunde voll ein. Fieber kurz mal über 40 und dann ab nach Hause, dann war wieder alles weg aber die Todesangst...

Und wenn ich mir jetzt vorstelle, dass ich zwar den Alkohol und Energyscheiss weglasse, dann würde ich dennoch nie auf die Idee kommen als Challenge Schmerzmittel in ungesundem Maße zu schlucken, vor Allem nicht, wenn es mir gut geht... manchmal frage ich mich, ob wir die KI derzeit nur immer weiterentwickeln, dass sie uns überholt, damit sie uns rettet selbst total zu de-evolutionieren. Wahrscheinlich entwickelt sich auf dem Gebiet gar nichts weiter, sondern wir uns zurück und wir bauen uns Krücken und Hilfen, weil wir selbst nicht mehr in der Lage sind das Ding am Laufen zu halten. Was bringen wir denn unserem Nachwuchs noch bei, wenn die auf die Idee kommen sich lebensgefährlichen Challenges zu unterziehen, weil.... ja warum eigentlich, damals hieß es immer, wenn wir Wettsaufen oder sowas gemacht haben, was natürlich ähnlich bescheuert war, dass der Sieger nicht mehr antreten kann, weil der sich totgesoffen hat. Ich meine macht denen das keiner mehr klar, dass dumm sein durchaus lebensbedrohlich ist? Oder ist es dieser Generation wirklich egal, obwohl wir doch schon die Lost-Generation waren, Generation Scheissegal... Ich wäre wirklich dankbar über Aufklärung, ich verstehe es einfach nicht.

In diesem Sinne, Liebe geht raus!

FUCK OFF, HATE HAS TO BE NO OPINION

Leute ich lese was in Berlin abgeht und ich kotze im fetten Strahl, ein Mensch der sich mit den Worten "Ich wollte Juden töten" (wie weit das eine redaktionelle Überspitzung der Medien ist kann ich nicht sagen), hat NICHTS verstanden und macht mich fassungslos.

Ich bin genau wegen solcher Menschen ein Misanthrop, nur ich hasse nicht mehr. Ich möchte diesen Menschen umarmen und ihn festhalten, ihm alles abnehmen, was in ihm diesen Hass auslöst. Es berührt mich so sehr, dass Verbrechen aus Hass immer noch geschehen, dass wir es nicht schaffen dem genug Liebe und Zuneigung entgegenzusetzen, dass wir nicht in der Lage zu sein scheinen einem Menschen einen Weg zu zeigen, der vorbeigeht an Trennung, an Anderssein, an Unterschieden, an Hass, an Neid, an Missgunst, an Allem was uns hindert EINS zu sein. Denn genau das sind wir. JEDES BLUT IST ROT!

Ich würde so gerne in jeder Sprache dieser Erde genau diese Worte schreien, mich hinsetzen, euch bei YouTube meine Liebe schenken, jeden einzelnen, der gerade nicht weiß, wohin in mein Herz schließen und ihm seinen Hass abnehmen. Ja auch ihr, die ihr mich gerade hasst, weil ich im maskulinen Imperativ schreibe oder wie ihr das nennt. Ich liebe euch! Und wenn ich das kann, dann können wir das doch Alle. Ja, es klingt leicht alle zu lieben, doch deswegen mache ich das nicht, ich mache es, weil es schwer ist. War das nicht Kennedy? Schande, als wären die guten Sachen schon alle gesagt worden. Im Ernst, ich habe nichts als Mitleid für Menschen, die hassen.

Quantentechniktest oder was ist das Wizards?

In einem Moment läuft das Spiel einwandfrei und dann überlegst du im Hauptmenü kurz, was du als nächstes machen willst und landest auf deinem Desktop. Das Spiel läuft und das Spiel läuft nicht, quasi gleichzeitig... So habe ich mir das nicht vorgestellt. Aber Leute, das könnt ihr auch echt nicht bringen, eine Partie habe ich zustande gebracht, dieses komische Herausforderungsding habe ich noch gar nicht gesehen.

Hey Wizards, ihr könntet ja mal eure Karten anpassen und die Fähigkeit "Destabilisieren" in "Update" umbenennen, wüsste auch jeder was gemeint ist... Hass geht raus, ne Scherz aber boah ist das nervig. In diesem Sinne...

Wizards of the lost

Junge Junge,

so kurz vorm Urlaub nochmal richtig den Kaffee aufzuhaben ist bestimmt eine gute Vorbereitung, was stimmt nicht mit euch?

Neues Set, Probleme mit der Software, kenne ich ja... meistens läuft Arena aber wenigstens und stürzt nicht bei der Suche nach einem Server ab, was ist da los bei euch? Ich habe jetzt alle Systemupdates gemacht und die Software komplett neu aufgelegt, immerhin mit 10! GB-Updates und was passiert? Ich kann euch kein Geld mehr in den Rachen schmeißen und auch nicht spielen, Fanservice? Werde mich dann nachher als eine meiner letzten Taten vor dem wohlverdienten Urlaub noch dran begeben und eine bestimmte Mail an die Störstelle schreiben, mit der Bitte mir zu erklären warum ich als Spieler der ersten Stunde mit einem (ich würde es schon so nennen) Premiumaccount nicht Vorrecht auf einen Serverplatz habe? Ich spiele regelmäßig im sagenhaften Segment habe unzählbar viele Karten, kaufe regelmäßig die Aufrüst-Sets und baller mich durch euren lächerlichen Mastery-Pass... Aaaaaah... so viel Wut!

18 von 29

Boah Leute,

(wie ihr ja wahrscheinlich wisst, bin ich um diese Zeit immer für ein paar Tage im wunderschönen Finnland und das wird auch ab nächste Woche wieder so sein, weshalb ich mich frühzeitig für eine Briefwahl entschieden habe)

a-Bär heute morgen bin ich aber mal so richtig angepisst, 29 Parteien nehmen an der Bundestagswahl statt und auf meinem Zettel sind nur 18, yay. Und wie hätte es passender sein können, jene die ich wählen wollte steht nicht drauf. Dann muss ich jetzt nochmal Parteiprogramme wälzen und schauen, wer eine zumindest ähnliche Politik macht. Ich bin nicht sicher, ob das so im Sinne des Erfinders ist. Verstehe ich unser Wahlsystem nicht mehr? Ich dachte eigentlich ich darf alles wählen und nicht nur, was man mir vorsetzt. Ich komm schon klar, gibt genug Parteien, die bei mir eine 75% Übereinstimmung haben, aber 88 waren halt deutlicher. Ich wähle doch nicht für mein Rathaus, oder mein Land, da verstehe ich das manche Parteien nicht draufstehen, es geht doch um die Bundesrepublik, vielleicht ist hier mehr im Argen, als ich in meinen düstersten Phantasien dachte...

Na ja, ich hoffe ihr findet, was ihr sucht, und wählt weise, ein richtig oder falsch wählen verbietet sich, denn das ist wirklich etwas sehr Persönliches und keinem Urteil untergeben. Ich würde zwar sagen, man sollte die beiden vorherrschenden Farben auf dem Wahlzettel nicht wählen, aber das ist ja nur meine Meinung. Informiert euch und trefft eine für euch richtige Entscheidung.

In diesem Sinne

Black Friday, endlich vorbei...

Ich hätte nicht gedacht, dass es etwas nervigeres als Valentinstag, Ostern, Halloween oder Weihnachten gibt in der Werbung, vielleicht noch EM und WM, aber dieser Black Friday, Black Week Mist, hat es euch auch so dermaßen genervt? Kein Laden, der einem damit nicht auf den Sack gegangen ist und am Ende war das gar nix... die Älteren werden noch SSV oder WSV kennen, genau das ist hier, im Grunde kauft man zu normalen Preisen, die das ganze Jahr so sehr gestiegen sind, dass man sie jetzt als 50% und mehr rabattiert verkaufen kann und dennoch seine Gewinnmarge voll einstreicht.

War das die letzten Jahre auch schon so schlimm? Ich für meinen Teil bin immer mehr abgestoßen von der Welt da draußen, weil sie nur noch mit Impuls und Emotion funktioniert. Reizüberflutung oder Stillstand, die Zwischentöne sind verloren gegangen, man fühlt sich ja fast schlecht, wenn man in der letzten Woche nicht schwarz war... (Boah und ich hasse euch alle dafür, dass der Gag falsch verstanden werden kann, obwohl es doch um die black week ging).

Wie seht ihr das, echter Schnäppchentag oder Irrsinn einer Gesellschaft, die komplett gaga geworden ist? Und die nächste Konsumhöllenveranstaltung folgt auf den Fuß. Ich kann schon jetzt ankündigen, ich werde mich hier sehr zurückhalten, der Arzt hat gesagt, ich soll es ruhig angehen lassen und ich werde den Teufel tun mir bis Weihnachten noch einen Burn-Out zu holen... Es reicht! Oder? tickman.lifeentertainment@gmx.de

Gestresst des Todes

Und alle zerren immer weiter und keine Ruhe, keine Pause, keine Nacht mehr, keine Stille...  Tage sind wie Achterbahnfahrten zwischen Schwächeanfall und Lebenswerk, Aufräumen und passivem Druck, sinnlosen Diskussionen über Termine, Essenspläne, toxische Menschen, die selbst nicht merken, wie sehr sie es nicht mehr in der Reihe haben. Ich kann nicht mehr... Ich brauche dringend Urlaub, Urlaub vom Leben... nur noch Stress und dazu den Zerfall geliebter Menschen zu sehen, ist, als würde man selbst sterben, ganz langsam und bei vollem Bewusstsein.

Ich zerreiße mich gerade wieder in einem Tanz aus Hilfsbereitschaft und Beschützertum und dem dringenden Bedürfnis nach Rückzug, der dann aber durch meine gesundheitliche Instabilität ständig wieder in eine Abhängigkeit derer führt, die ich doch zu beschützen versuche und von denen etwas Abstand für mein Leben und meine psychische Gesundheit wahrscheinlich sehr förderlich und vielleicht sogar heilsam wäre... vielleicht sogar beidseitig.

Es zerstört mich, dass ich mich wegen Nichts streite, weil ich Kleinigkeiten, die ich wegschlucken könnte, nicht wegschlucke, sondern ihnen Luft gebe und ausraste. Ich weiß nicht, ob ich allein das Problem bin, ich versuche nur stets die Lösung zu sein und das ist gar nicht meine Aufgabe, das zu verstehen fällt mir ja schon immer schwer.

Und nein, die Spinngewebe, die ich beim letzten Saubermachen wohl übersehen habe, sind keine Zimmerdeko und gehören beim Rauchmelder wechseln nicht wieder da hingehängt, wo sie waren, wollt ihr mich nur noch verarschen? Ich übertreibe selbstverständlich, meine Wahrnehmung ist überstimuliert, ich kann mir keine Pausen mehr gönnen, ich schlafe maximal 3-4 Stunden am Stück, meist in den frühen Morgenstunden und hole den Rest dann an den verlorenen Tagen nach, die ich im Behandlungsstuhl hänge, bis ich dort nach knapp 4 Stunden den letzten Rest mit Schmerzen durchhalte um dann nach Hause zu schleichen und mich mit Essen über den Schlaf bringe, bis ich irgendwann vermutlich einfach wegdämmere, um dann nachts um 2 wach zu werden und aufstehe, weil die Räume völlig ausgekühlt sind, Scheiß Winter, 2 Stunden später bin ich ausgekühlt, die Beine und die Hände schmerzen, ich versuche mich irgendwie aufzuheitern, zocke eine Runde und kaum knurrt der Magen begegne ich wieder Menschen, ich fühle mich in einem Teufelskreis aus selbstgewähltem Schicksal.

Und während ich das schreibe, denke ich an Liebe, weil sie uns verbindet, so sehr es auch schmerzt, die Liebe verbindet, auch wenn es sich manchmal so anfühlt, als sei diese Liebe sehr einseitig, als wäre man nur noch eine Last...

Fühlt sich wieder besser an...

Nach der Katastrophe von gestern Abend macht die Nummer heute wieder deutlich mehr Spaß. Ein lustiges Rateteam, die selbst schon mitgemacht haben, scheinbar auch deutlich versierter im Umgang mit der Show sind und sich selbst nicht so sehr promoten müssen, dass sie nur im Mittelpunkt stehen müssen. Der Mittelpunkt gehörte wieder den Masken, die vergleichsweise auch deutlich besser performt haben, vielleicht einfach auch mit besseren Songs, alles fühlt sich viel frischer an, so wie man die Sendung halt kennt.

Und ob ihr das nun glaubt oder nicht, die Sendung bricht für mich nach etwa der Hälfte ein, als da doch tatsächlich wieder dieser komische Kamerad auftaucht und ultracool im Publikum rumgammelt und irgendeine Scheiße erzählt, dass er nicht rausgefunden hat oder sonst was... "Halt die Fresse, Mann!", ist das nur meine Meinung oder nervt der Typ einfach alles kaputt?

Danach war die Sendung für mich broken, die Werbeblocks wurden nur noch von einzelnen Auftritten unterbrochen und als Krönung tritt die Obersuse dann auch noch auf, als sei er der Superstar des letzten Jahrzehnts, mal ganz ehrlich, kennt den irgendwer? Ich bin so schockiert, dass so jemand vollkommen an mir vorbeigegangen ist, wo ich doch wirklich viel into music etc. bin... Und nach der Demaskierung des Lauchs habe ich mich gefragt, wer ist das? Also, wer mir erklären kann, welche Maske im Lauch steckte, der darf sich gern melden? Oder auch generell zum Thema: tickman.lifeentertainment@gmx.de

Ich hoffe wirklich, dass die Staffel am nächsten Samstag wieder zu alter The Masked Singer Stärke ansetzt, sonst habe ich immerhin wieder freie Samstagabende, schade nur, denn eigentlich macht das Ding mit Emma immer sehr viel Spaß und gibt auch mir ein paar Family-Vibes, die ja im Alltag schon etwas untergehen in diesen Zeiten.

P.S.: Ich kann zu erwähnter Person persönlich nichts sagen, kenn sie ja nur aus dem Fernsehen und dort fühlt sie sich halt wie die von mir beschriebene Figur an. Das wiederum ist natürlich nur eine Meinung und hat keinerlei Anspruch auf Richtigkeit oder Allgemeingültigkeit, sollte klar sein! In diesem Sinne...

Masked Singer, von Familienshow zur Cash Cow?

Also, erst einmal hallo zu einer neuen Season der Show, die ich eigentlich trotz kompletter Ahnungslosigkeit der derzeitigen VIP-Branche immer sehr gerne gesehen habe.

A-BÄR was ist das denn, ihr teilt eine sonst epische Eröffnungssendung in zwei Teile? Mein erster Gedanke war, ja gut, dann gibts mehr Maskenaction und schon während ich das dachte, schaltete sich mein Logik-Hirn ein und stellte fest, dass man natürlich in zwei Prime-Time Sendungen viel mehr Werbung schalten kann als in nur einer und das Prinzip funktioniert, ja bei den Voice-Sendungen auch schon seit Jahren, warum also nicht einen Quotenrenner nehmen und ihn durchteilen und die Zeit mit Werbung auffüllen? Weil es unglaublich nervig ist und der Sendung etwas nimmt, was sie unterschied, ihre Stimmung. Aber um Stimmung scheint es hier ja eh nicht mehr zu gehen, sondern vor Allem um Promo. Anders ist es für mich nicht zu erklären, dass ein mir völlig unbekannter Mensch auf dem Platz neben Yvonne Catterfeld saß, die auch irgendwie nullbockig wirkte, als sei es nur ein Termin. Kamram? Hieß der Vogel so? Ich mein, soll er machen, was er mag, ich hatte direkt bei seinen ersten Worten, bad vibes und das zog sich durch, selbstherrlich, keinerlei anderer Meinung zugänglich und so dermaßen aufgesetzt lässig, ich habe ernsthaft über abschalten nachgedacht. Ich weiß nicht, wann ich das letzte Mal im linearen Fernsehen jemanden oder Etwas gesehen habe, der, die, das unsympathischer war...

Habe dann in einer der unzähligen Commercials mal ein wenig recherchiert und bin fündig geworden, scheinbar ist dieser Mensch bekannt, ich habe noch nie was von ihm gehört oder gesehen und zwar zurecht, ist halt absolut nicht meins, nich meine Welt, nicht meine Attitude, er repräsentiert alles, was ich nicht in meinem Leben brauche. Die Masken wurden so nebensächlich, weil man viel mehr damit beschäftigt war der Geltungssucht dieses Typs entgegenzuwirken. Ich verstehe auch die Entscheidung von Pro7 nicht, so jemandem eine Bühne zu geben, der für mich auch nicht sonderlich talentiert zu sein scheint. Sein Song klingt wie von einer KI zusammengebastelt und er performt den dann in ultralässig. Selbst die Bilder von den Festivals im Video, ich kann das irgendwie nicht glauben, alles an dieser Person fühlt sich falsch an.

Naja, im Hintergrund wurden dann noch 5 Masken durchgebracht, die mehr oder weniger gut performten und eigentlich war ich so angepisst, dass ich nur noch hoffte, dass es vorbei geht und hoffnungsfroh auf morgen blickte, wo dann hoffentlich ein anderes Team auf dem Ratepult sitzen würde...

Sorry, wollte gar nicht so abkotzen, hat mir echt den Abend versaut... wirklich schwach und ich hoffe für den Erfolg der Sendung, dass man aus diesem Missexperiment lernt und nicht denkt, oh cool rechnet sich auch, wenn die echten Fans abspringen..

Wenn Mamabär kocht...

Und das auf die übelste Weise. Manchmal gibt es diesen Moment, wenn die Bärin, die sich für das leibliche Wohl der anderen Bären verantwortlich zeichnet, ausrastet, weil sie auf Nachfrage behauptet darüber nachzudenken, was sie denn nun zubereitet, aber in Wirklichkeit wissen will, was man selbst gernhätte, um dann mit einer Aggression zu reagieren, als ob sie gerade in eine verdammte Bärenfalle getappt ist. Ich verstehe die Reaktionen meiner Hausbewohner oft nicht, als ob sie verlernt hätten einfache Fragen zu beantworten und daraus dann direkt ein Drama zu kreieren, ohne Scheiß, der verfluchte BVB spielt erst nachher... und wenn du Probleme mit deinem Grumpy hast, dann klärt das, ich bin nicht immer der verfickte Blitzableiter für eure quersitzende Scheiße! Das gilt übrigens auch für alle anderen Bären, Füchse und sonstige Tiere des Waldes. In diesem Sinne... ROOOOARRR!!!

This is the world we live in

Kurzer Check-Up, wie die Welt da draußen so läuft, während ich hier in Sicherheit mal wieder Darmspiele mache, ja fragt nicht so blöd...

Die Smartphone Borg da draußen sind doch wirklich etwas beängstigend, "wir sind DUMM, sie werden assimiliert werden". Deren einziges Kollektiv ist, dass sie kollektiv zombifizieren...

Ich bin gebrochen, von der Puppenkiste geteebeutelt?

Ich weiß ja, dass ich mich nicht in die Profisportler eines ökonomisch geführten Sports-Entertainment Unternehmen hineinversetzen kann, weil ich NUR EIN FAN bin, der mit seinem Verein durch die dunkelsten Zeiten geschritten ist, der seit seinem zehnten Lebensjahr kein anderes Vereinslied sang, der wohl auch in den Farben zu Grabe getragen wird.

A-BÄR

Was zur Hölle erlauben sich die Spieler von Borussia Dortmund (Ausnahmen bestätigen die Regel) bitte auf dem Platz abzuliefern, das ist zeitweise zur Schau gestellte Arbeitsverweigerung, angeführt vom Oberindianer, der mit seiner Einwechslung regelmäßig zum kompletten Zusammenbruch des Mannschaftsgefüges führt? Bin ich denn bescheuert, was gehört denn unweigerlich dazu, wenn ich in irgendeiner Sportart Profi werde? Siegeswille, schon mal gehört? Diese Mannschaft macht den Eindruck, als ob die (besonders bei Auswärtsspielen; warum es zuhause NOCH funktioniert, weiß der Himmel) inne Zeche einfahren und nach kürzester Zeit merken, dass das nix fürse ist und irgendwie da raus wollen, dann kommt auch noch der Schichtwechsel und der beliebte Vorarbeiter, der Unvermögen vorlebt und man das Gefühl hat, wenn man nach 90 Minuten (aus welchem Grund auch immer) noch mal 9 Minuten geschenkt bekommt, eigentlich alle Feierabend machen wollen, anstatt sich nochmal aufzuraffen. Und bei weitem hat mit dem FC Augsburg, man möge es mir verzeihen hier keine Top 5 Mannschaft gespielt. Die waren nur in einer einzigen Sache objektiv gesehen besser und das war der unbedingte Wille zum Sieg.

Suchen wir Schuldige? Der Versuch ist zum Scheitern verurteilt, das wäre so wie der Versuch in einem Planschbecken in das man ein paar Magneten geschmissen hat herauszufinden, wie sie da hereingekommen sind. Oder anders, eine qualitativ hoch talentierte, aber nullbockige Mannschaft mit einem Kapitän, der seinen Zenit überschritten hat, das aber nicht einsieht und so viel mit sich zu tun hat, dass er keine Mannschaft führen kann, mit jeder Menge Spielern, die Führung nötig hätten um ihre Leistung abzurufen auf ein Fußballfeld stellt mit klaren Anweisungen, die diese aber spätestens zur Halbzeit vergessen haben oder durch anderswitige Einflüsterungen... Leute, ich habe keine fucking Ahnung.

Gegen den Trainer? Schon wieder? Untrainierbar? Glaub ich nicht! Sind es die Führungsspieler? Welche Führungsspieler? Warum gehen die nicht einfach mal einen saufen, quatschen sich aus und kriegen den Scheiß in den Griff. Es sind ja nicht die wirklich guten Neuen, da sehe ich Power und Engagement, aber in den letzten Jahren hat unsere Mannschaft es geschafft Spieler auf ihr Niveau runterzuziehen und das schon seit mindestens Erling Haarland, im Ernst, der hätte hier länger gespielt, wenn die Mannschaft um ihn herum nicht immer schlechter geworden wäre, damals schon, Sancho, Bellingham konnte man nicht nur wegen des Geldes nicht halten, sondern auch wegen fehlender Perspektive auf persönliche Verbesserung, guckt euch doch mal an, wer in den letzten Jahren von Dortmund weg ging und dann Weltniveau erreichte. Und so leid mir das tut, aber Kaderplanung hin oder her, warum denn nicht mal richtig in die Tasche greifen, ab und zu braucht das beste Unternehmen Umstruktuierung. Ich weiß, das Leben ist kein Fußballmanager, trotzdem habe ich mir früher bei Anstoss 3 immer die Spieler rausgesucht, die am wenigsten Leistung brachten und die wanderten auf die Transferliste, jeder über 30, wenn er kein 12er war oder irgendwas special hatte, zack Transferliste, 10 Jahre im Verein, egal, Jugend hochziehen, die jungen Wilden ranlassen, Positionen die nicht besetzt sind in meinem System? Entweder trainiere ich dann darauf, dass die positionsfremd spielen können oder sorge dafür, dass ich insgesamt jede Position mindestens doppelt besetzt habe. Drei bis vier Wettbewerbe und einen verletzungsanfälligen dünnen Kader, vielleicht wird da auch an der falschen Stelle gespart. Man verpflichtet Spieler für Schnäppchenpreise im internationalen Vergleich und keiner fragt sich, wie man einen Nmecha, der gnadenlos gut sein kann so günstig bekommen konnte (er ist nur ein Beispiel), aber seit Jahren haben wir Dauerverletzte, die eben einfach nicht mehr wert sind, weil sie nur maximal die Hälfte ihrer Dienstzeit beim BVB überhaupt auf dem Platz stehen. Wie gesagt im Fußballmanager sortierte ich die verletzungsanfälligen aus, was bringt mir denn ein Spieler, der ne halbe Saison verletzt ist und erst gegen Ende dann endlich auf seinem High Level ist, wenn ich vermutlich schon alle Titel und Ambitionen verzockt habe, das ist weder gut für den Verein noch für die Psyche des Spielers, das ist wie bei 0 zu 4 als Stürmer eingewechselt zu werden in der 70sten Minute. 

Wer plant den Kader bei nem Fussballmanager? Genau, der Trainer und sein Scouting Team mit den Geldgebern, die man praktischerweise in Personalunion verkörpert im Spiel. Daher ist das englische System so gut, wo es ähnlich läuft, Trainer und Manager sind quasi eine Person, die Geldgeber unterschreiben, fertig. Wie soll es auch anders laufen, der Trainer hat eine Idee vom Fußball, den er spielen will. Wenn er neu kommt, muss er mit dem arbeiten, was da ist, a-bär wenn man schon von einem langfristigen Umbruch spricht, dann muss man den doch fragen, wen er will, langfristig. Und das Team um einen Sportmanager oder Spielerverpflichter, Head-Of-Scouting, Berater whatever muss dann dafür sorgen, dass die Wünsche eines Trainers erfüllt werden und nicht mit eigenen Ideen kommen, Leute holen, weil sie Nationalspieler sind wegen der Quote, damit Borussia Dortmund als internationale Marke wahrgenommen wird bei Länderspielen, was das für ein Unfug. So funktioniert ein reines Unternehmen, aber hier geht's doch auch noch ein wenig um sportlichen Erfolg oder? Der bringt doch auch Kohle ein, oder? Wir Fans? Nein?

Spätestens aber wenn sich Trainer und Einkaufsteam einig sind, darf es nur noch eine Frage der Möglichkeiten und nicht der Befindlichkeiten derer sein, die am Ende den Daumen nach oben zeigen. Ich kann ja verstehen, dass man den Kahn, den man wieder in ruhiges Fahrwasser gesetzt hat in jahrelanger wahrscheinlich schwerer Kleinarbeit nicht wieder dem Sturm aussetzen will, aber was soll der Protektionismus, ich mag ja komisch sein, aber wenn ich persönlich entscheiden könnte, zwischen reich und erfolgreich (oh fällt was auf?) Erfolgreich natürlich, denn durch Erfolg wird man auch reich, man muss halt was investieren. Und wenn ich schon ne unglaubliche Jugendarbeit mache, warum kaufe ich dann fucking Bundesligaspieler, die anderswo aussortiert wurden (wahrscheinlich aus Gründen) anstatt meine Jugend hochzuziehen, sobald sie auch nur annähernd Zweitliga-Niveau zeigen. Wer nicht spielt, kann auch nichts lernen ("Grau ist alle Theorie")

Ich habe das Gefühl, das Trikot, das ich Wochenende für Wochenende am Leib habe, bedeutet nichts mehr, es fühlt sich schmutzig an wenn ich es aus dem Schrank ziehe, der Verein verliert gerade das, was ihn immer ausgemacht hat, "unseren ganzen Stolz", er verliert die Identität, er verliert UNS, DIE FANS. Und mit jedem Spiel, wie dem gestern empfinde ich mehr Leere in mir, wo doch stets ein Feuer brannte, selbst als wir nahezu pleite waren, Thomas Doll sich den Arsch ab lachen wollte, selbst da fühlte ich mehr Verbundenheit mit dem Verein, allen Verantwortlichen, sogar den Spielern, die sicher auch keine Lust hatten nicht zu wissen, wie es weitergehen sollte, die monatelang auf Gehalt verzichten mussten und solcherlei Dinge. Die haben geopfert, für den VEREIN, versteht ihr das? Es geht nicht um ein schickes Trikot oder einen hippen Fußballclub, nicht darum im coolsten Stadion der Welt zu spielen, vor den ach so besten Fans. ES GEHT UM DEN VEREIN, mit solchen Leistungen und der darauffolgenden Außendarstellung schadet ihr dem VEREIN, die Emscher fließt weiter, die Bierhähne auch, aber was passiert mit den Gesichtern, den Gesichtern, die für den Verein leben, brennen, alles auf sich nehmen. Die Gesichter verblassen, sie verbleichen, ECHTE LIEBE stirbt nie, aber es braucht für jedes Feuer eine Glut und die erlischt langsam.

"Und wir werden immer Borussen sein, es gibt nie nie nie einen anderen VEREIN, DORTMUUUUND, DORTMUND, DORTMUND!", das bedeutet UNS was und ich habe eine Zeit miterlebt, da bedeutete das auch der Mannschaft etwas, den Spielern. Wer das (aus welchem Grund auch immer) nicht spüren kann bei seiner Unterschrift, der soll doch bitte nicht unterschreiben. Das Prestige beim BVB gespielt zu haben oder den Verein in eurer Vita zu haben entehrt ihr, wenn ihr dessen Idealen nicht folgt und es nicht spürt.

In diesem Sinne, ich hoffe, ich muss den Post nicht wieder rausnehmen, das musste einfach mal raus.

Carrie2010

Die religiös verblendete Tochter des Ölprinz, der Einfachheit halber als Carrie2010 bezeichnet ist wahrscheinlich immer noch der Meinung, dass Geld ihr wahrer Gott ist und man da nicht so emotional sein soll, wenn man wen über die Klinge springen lässt. Wahrscheinlich wertet sie das Jahr 2022 auch als eines der besten ihres Lebens. Ein Jahr in dem man die unliebsame Verwandtschaft losgeworden ist, einen Arsch voll Geld geerbt hat und von einem grandiosen Narzissten ein Versprechen auf Geld aus dem Verkauf der aus ihrer Sicht durchgeschleiften Tante erhalten hat.

Ach Mädchen, sauf du weiter dein Schweineblut und bete den dunklen Lord an in deiner Weltuntergangssekte, mir tun vor Allem deine Flying Monkeys leid, die in die Fänge des Ölprinz und dir gelangen und es wahrscheinlich zu spät merken. Aber hey, ich schenke dir und deinem verkommenen Vater Liebe, ihr braucht sie mehr als die guten Menschen, die ich um mich habe, denn es ist leicht die guten Seelen zu lieben, die Verlorenen dagegen...

In diesem Sinne...

Heilung ohne psychische Gesundheit?

Nennt mir einen Menschen, der ohne eine stabile Psyche je wieder fit geworden ist, der Langzeittherapien durchgestanden hat, die gerade seit "No Care" größtenteils sowieso mir selbst überlassen wird. Ich lege meine Gewichtssenkungen fest, handle auf Selbstmedikation, weil mein Nephrologe, das einfache Aufsetzen eines Ultraschallgeräts als Untersuchung wertet mit der er mir seinen Anfangsverdacht einer Viruserkrankung bestätigt, die "mit und ohne Arzt 14 Tage dauert", das war vor 5 Wochen, erst diese Woche fühle ich mich einigermaßen wieder stabil, nachdem ich mein Sollgewicht selbstständig in der gleichen Zeit um satte 6 Kilo reduziert habe, und mir Blutdrucktabletten hab verschreiben lassen, um diesem Problem Herr zu werden.

Und dann soll ich glauben, dass diesem Arzt "nicht gefällt", mit dem ich das übrigens vor Jahren besprochen habe, dass solange meine Werte okay sind, und ich stelle da starke Ansprüche an mich selbst und mache mir die Entscheidung nicht leicht, ich alle 4-5 Wochen eine Auszeit nehmen darf um meine Psyche kurz auf Urlaub zu schicken, ihr vorzugaukeln wenigstens für ein paar Tage ein normales Leben zu führen. Die letzte Auszeit ist übrigens mehr als 8 Wochen her, weil ich dazwischen nie wirklich das Gefühl hatte, es ginge mir gut. Und dann gerate ich fast in einen Streit darüber, was gut für mich ist mit jemandem, den ich eigentlich sehr schätze... Beim nächsten Mal empfehle ich mal einen Blick in die Akte, terminale Niereninsuffizienz und Gründe, warum ich Tavor nehme, um überhaupt zur Therapie gehen zu können und trotzdem aufgrund dessen, was derzeit auf mir lastet an Stress und Problemen, da gibt es keine Niere zu retten, der Niere ist es scheißegal, die macht gar nichts mehr.

Und wenn diesen Menschen irgendwas daran liegen würde, meinen Zustand zu verbessern, dann würden sie mir helfen meine fucking Termine zu bekommen. Mein Bruder war ewig an der Dialyse und musste nicht eine dieser ganzen Untersuchungen je machen und mich drückt der Scheiß so zu Boden, weil er mir meine Unfähigkeit in manchen Situationen zeigt für mich selbst zu sorgen und besonders nach den letzten 6 Wochen, die für mich gesundheitlich die absolute Hölle waren und meine Psyche mit dem ganzen Bettgeliege völlig überfordert war eh schon auf der letzten Rille lief, weil der Burnout einfach mal komplett gekickt hat...

Ach Leute, echt manchmal solltet ihr einfach mal erst nachdenken... Es ist unglaublich, wie leicht es sich manche Menschen machen, irgendwo tut es weh? Schmerzmittel sind die Lösung? Interessiert keinen außer mir mehr, wo die Schmerzen herkommen? Ich habe die Schmerzmittel auf ein paar Ibu beschränkt, weil ich in der Lage sein wollte, den Krankheitsverlauf oder was immer es war im klaren Kopf verfolgen zu können, die verschriebene Pulle Novalgin habe ich außer ein paar Tropfen nicht angerührt. Aber was erwartet man von einem Arzt, der nach Erklärung einer Symptomschwemme und negativem Corona-Test auf Corona geht, mich drei Tage immensem Mehr-Stress aussetzt, das Hauptsymptom des extrem hohen Blutdrucks ignoriert und mich quasi mir selbst überlässt.

Das einzig Positive an den letzten Wochen war, dass ich am Ende weiß, dass ich Menschen um mich habe, denen ich vertrauen kann und dass, was ich schon wusste, ich am Ende der Einzige bin, der sich aus der Scheiße ziehen kann.

Ich spiel so ungern die Depressions Karte, oder die des Borderliners, aber Fakt ist, sie sind allgegenwärtig und nur solange ich sie in Schach halten kann sind sie keine echte Gefahr, dieses Jahr hatte ich schon des Öfteren wieder Kontakt mit meinen inneren Dämonen und wenn ich das Vertrauen in eine der wenigen sicheren Plätze verliere, die ich habe, dann ist das gleichbedeutend mit Gift, dass man mir langsam verabreicht. Und ich habe mich größtenteils aus meiner Welt der Angst befreit, indem ich Vertrauen gefasst habe und nicht immer nur das negative gesehen habe. Es ist ein instabiles Gebilde und es macht mir Angst fehlende Steine in der Mauer zu sehen, ich brauche persönliche Erfolge und keine Dauerkritik an dem, wie ich mein Leben für mich in den Griff bekommen habe über die letzten 10 Jahre.

Wenn ihr irgendwen braucht, dem ihr sein Leben und dessen dauerhafte Bedrohung erklären wollt, dann nehmt jene, denen das nicht vollumfänglich bewusst ist und die sich nicht täglich mit den ersten Gedanken ihres Wachseins für JA entscheiden, den Blick nach oben wenden und DANKE sagen.

Erst vor Kurzem habe ich mich mit einer sehr guten Freundin über einen Arzt unterhalten, der mich aufgrund seiner arroganten Ignoranz meiner Person dazu gebracht hat, genau das Gegenteil von dem zu tun, was er mir vorschlug (und was medizinisch klüger gewesen wäre). Meine Psyche war damals noch nicht bereit die Verantwortung für mein Leben in die Hände einer Maschine zu legen und anderen Menschen. Außerdem wollte dieser Arzt mir doch tatsächlich erzählen, wie meine Krankengeschichte und meine damals bisherigen 27 Jahre Leben abgelaufen seien, ohne Kenntnisse meiner Grunderkrankung und besaß gar die Frechheit mir vorzuwerfen mich nicht gemeldet zu haben, als ich in den frühen Morgenstunden beinahe elendig verreckt wäre, röchelnd über der Kloschüssel, weil ich völlig überwässert war, der fucking Anrufbeantworter war auch genau der Ansprechpartner, den ich bei meinen verzweielten Anrufen am Hörer hatte... bevor ich ein paar Stunden später starb und erst die Notärzte mich ins künstliche Koma legten, um mein Leben zu retten.

Danke, dass ich diese wundervolle Erinnerung wieder auskramen durfte, die neben vollgeschissenen Hosen, dem Gefühl ein erwachsenes Baby zu sein, dem man den Arsch abwischen muss und der ständigen Angst unkontrolliert einzuscheißen, dass ich die letzten 6 Wochen aufgrund sanitärer Probleme zuhause auch ständig hatte, immer im Unterbewusstsein mit mir herumtrage. Denkt ihr wirklich ich esse in der Dialyse nicht, weil ein Brötchen meinen Blutdruck um ein paar Punkte senken könnte? Ich esse an den Dialysetagen nichts, damit ich nicht plötzlich einscheisse, wie es mir früher in den ungünstigsten Situation passiert ist. Mein Leben basiert auf Vermeidung und der Phosphatterror ist ein ähnliches Ding, anstatt widersprüchlichen Ratgebern zu folgen, was ich essen darf..., wo ich doch auch noch durch meine Grunderkrankung generell immer schon an Appetitlosigkeit litt, schränkt meine Angst davor das Falsche zu Essen, dadurch schlechte Werte zu haben, die mich langfristig in einen von Schmerzen erfüllten an Skelett und Muskelverschleiß sterbenden Greis mit 50 werden lassen, wenn ich überhaupt solange lebe und nicht, wegen ein paar Kartoffelchips im Monat an 'nem Herzinfarkt sterbe... 

Ich wünschte, ich hätte mal die Chance dieses ganze Konstrukt aus Leid und Angst, das mich tagtäglich begleitet wem zu erzählen, der daran auch Interesse hat, an mir Interesse hat, daran, dass es mir gut geht, kein Psychologe, jemandem, der meint mit Schulterklopfen und 'nem flotten Spruch könnte man Depressionen heilen und eine Pseudountersuchung beruhigt den Suchenden in mir, der genau weiß, dass hier jemand einfach nur keine Zeit hat. Ich würde so gerne mal so ein klärendes Gespräch führen, einfach mal meine Sicht der Dinge schildern und dann zu Lösungen kommen, aber in einem 7 Minuten Arztgespräch, in dem ich ausgeliefert und betäubt wegen der Beruhigungsmittel bin, die mich überhaupt diese Situation ertragen lassen kann ich das nicht. Selbst in der Situation mit meinem Arzt auf Augenhöhe zu sein fühle ich mich nicht ernst genommen und werde in kurzer Zeit abgefrühstückt. Ja, ich hab auch keinen Boch drauf, meine Lebensgeschichte immer und immer wieder zu erzählen, aber ich will doch bloß verstanden werden, damit Leute mich besser behandeln können, ist das selbstsüchtig? Viele Patienten haben diese Probleme alle nicht, die gehen zu ihrer Behandlung, weil es was ist, was man macht, fertig, keine Fragen, keine Probleme und irgendwann kommen sie nicht mehr, eine Woche später erfährt man dann, dass sie gestorben sind.

Ich hatte letztens ein Gespräch mit einem Mitpatienten, der sagte doch tatsächlich zu mir: "Ich sag denen hier gar nichts, vor Allem wenn es mir schlecht geht...", und dann denke ich einerseits, what the heck aber andererseits verstehe ich es auch, warum schlafende Hunde wecken und sich der Willkür von Medizinern ausliefern, die seit Jahren lame ducks sind und nur noch das Notwendigste tun. Aber ist das der Sinn, wenn man regelmäßig in eine medizinische Einrichtung geht?

Ich hör jetzt auf, aber es musste einfach raus, vielleicht schaffe ich es ja irgendwann mich zu trauen, das Ganze in meinem Kopf aufgestaute auch mal an eine Stelle zu bringen, wo man sie hören kann, beziehungsweise darf, denn ich vermute, dass es viele Stellen gibt, die lieber einen unmündigen Patienten haben, der sich gar keine Gedanken darum macht, was man da mit ihm anstellt.

P.S.: Danke dem Arzt, der auf die Idee gekommen ist, mir endlich wieder Eisen zu geben, damit ich wieder Blut bilden kann, jetzt wäre noch eine Kontrolle anderer wichtiger am Stoffwechsel beteiligten Elemente interessant, denn ich bin ja nicht irgendein Typ, dem die Niere versagt hat, ich habe tatsächlich eigentlich eine Stoffwechselerkrankung und nicht bloß psychische Probleme.

Pa auf's Maul

Hey Leute,

ihr wisst, dass ich ein großer Stefan Raab Fan bin, irgendwie auch schon immer war, aber im Nachhinein fällt selbst mir auf, dass vieles von dem was er gemacht hat ganz schön Assi war. Und Frauen schlagen gehört für mich eben einfach auf eine Makelliste, wenn man sich als Entertainer bezeichnet. Millionen feiern seine Rückkehr in der er es auch noch feiert, dass er einer, ja Hall-Of-Fame-Boxweltmeisterin eins in die Schnauze gehauen hat. Keiner feiert im Großen und Ganzen, dass sie ihn sowohl im Kampf als auch danach komplett dominiert hat indem sie einen Großteil des Frusts heruntergeschluckt hat und quasi das Geld nahm und ging. Doch was sagt uns das über unsere Gesellschaft? Da wird jemand gefeiert, der sich als Held inszeniert, weil er es schafft "nur" mit einer gebrochenen Rippe wieder aus einem Ring zu steigen und sich Muskeln antrainiert hat. Eine volltrainierte Regina Halmich, die nicht eine halbe Stunde im Ring warten hätte müssen, hätte den Entertainer in seine Einzelteile zerlegt und es hätte nach der Farce gar keine Pressekonferenz mehr geben können. Und in Anbetracht dessen würde ich an seiner Stelle den Mantel des Schweigens darüber legen, aber hey Nummer Eins der Single-Charts, ein Song, der nicht besser in diese Zeit passen könnte...

Ich weiß nicht genau, was ich hier loswerden wollte, aber es musste raus... Und der Paywall-Move und die Mischung aus alten Erfolgsrezepten, ich weiß nicht Herr Raab, ob sie nicht ihr Anliegen verpassen, wieder Fernsehunterhaltung zu bieten, wie sie früher einmal war, wenn es gar nicht im Fernsehen zu sehen ist.. nur so ein paar Gedanken!

Ich bin so stressed

Ich komme nicht mehr runter, ich bin im Dauerstresszustand, ich kann kaum noch klar denken, ich kriege Gedächtnislücken, Wortfindungsstörungen und fühle mich dauerhaft ausgelaugt

Ich fühle mich überfordert vom Leben, als ob alle was von mir wollen, ich muss die Entscheidung treffen, ob mein Käpt'n Lust hat zu spielen, was er hinbekommt und womit ich mich nicht zusätzlich stresse, wodurch ich mich dann frage, ob ich überhaupt spielen will.
Ich muss entscheiden, ob ich das Tagesgericht will und wenn nicht, was dann, aber nicht für mich sondern für das ganze Rudel mit Einberechnen, wann wer denn gerade da ist und Lust hat und nicht schläft und ob das mit meinem Tagesplan in Gleichklang gebracht werden kann.
Ich werde zur Entscheidung gefragt, welche Getränke der dafür Verantwortliche mitbringen soll, obwohl es eigentlich seine Sache sein sollte gerade zu zählen, wie viel noch da ist und zu wissen, was verbraucht wird.

Ich bin verantwortlich für die Medikamentenbeschaffung, das Badezimmer, das Sauberhalten zumindest eines Teils des Obergeschosses, während ich mitansehen muss, wie der andere Teil langsam vor sich hin modert. Ich kümmere mich um ein einigermaßen ertragbares Klima in einem Haus, in dem verschiedene Wohnungen und verschiedene Kälte-Wärme-Nichtempfindungen teilweise gegensätzliche Lüftungszeiten haben würden, nach Sonnenlauf, Jahreszeit, Temperaturentwicklung.

Mir fällt grad nicht viel mehr ein, aber es gibt ja auch noch mein eigenes Leben, wo ich mich um meine Gesundheit kümmern muss, Medikamente, in 5 minütigen wöchentlichen Gesprächen mit meinen Ärzten erklären wie es mir geht, neue Ideen reinbringen, Umstellungen, neue Symptome, während ich die Schwestern anweisen und kontrollieren muss, was die Blutwäsche angeht, meine Versorgung mit Essen und Trinken bei ausgelagerter Speisekammer, Wäsche, Klamotten, Pflanzen, Fenster, Arbeitsplatz

Und dazu natürlich noch die ungesehene Arbeit hier im Blog, Projekten, auf dem Stand der Zeit bleiben, Informationen sammeln und auswerten, Content herstellen und bewerben...

... und dann erst kommen noch meine Hobbys: Musik, Filme und vielleicht ab und zu mal ne Runde zocken...

Schreib mir 20 Dinge auf, die du für die Allgemeinheit tust und nicht für dich!!!

So ein hässliches Ding, ne?

Stell dir vor irgendwer hätte die Vorlage im Drucker gelassen und am nächsten Morgen bei Erdbeben gedruckt und anschließend über das fertige Ding Kaffee geschüttet...

Cuptrikot 24/25

Alter, was ist das???