Keramische Pünktlichkeit

Im Grunde gibt es nur zwei wirklich wichtige Gründe pünktlich zu sein, der Moment, wenn man merkt, dass es Liebe ist und bei Durchfall die Schüssel zu erreichen. Liebe MiRi, jetzt wäre der Moment, entweder nicht mehr weiterzulesen oder die Pizza wegzulegen. Im Ernst, ich weiß viele von euch kennen das Problem, dass man plötzlich, wodurch auch immer Flitzekacke hat und Leute, lasst euch gesagt sein, eine meiner absoluten Urängste und Traumata ist mich einzuscheißen. Ich weiß, viele scheinen das lustig zu finden und in Filmen ist das auch immer mal wieder für einen Gag gut aber nur so lange, bis es euch selbst passiert. Die Kontrolle über die eigenen Arschbacken zu verlieren, das wünsche ich nicht meinem schlimmsten Feind. Generell ist so eine Flüssigreinigung ja nicht schlecht, immerhin verliert man schneller Giftstoffe als sonst und möglicherweise war man ja übersäuert, überwässert oder versalzen, danach fühlt man sich besser. Entscheidend für ein gutes Gelingen ist allerdings, dass man es pünktlich zum Ablageort schafft. Ich wurde beinahe dafür gefeiert, dieses Kunststück dreimal an einer Nadel hängend geschafft zu haben, zu Recht, wie ich finde, allerdings geht der Dank auch an die großartige Schwester N, ohne die das sicher schief gegangen wäre, doch die hat mich rechtzeitig abgenommen, damit ich mein Geschäft verrichten konnte und sich auch dafür eingesetzt, dass ich den Nachmittag dann doch auf heimischem Keramik verbringen durfte, danke dafür!

Die viele Schokolade (eklig)

Das "Kacka Sutra" liegt bereit, aber ich bin mir nicht sicher, ob man die Stellungen wirklich alle ausprobieren sollte, zumal das Saubermachen hinterher sehr wahrscheinlich nicht mehr so viel Spaß macht. Und bei Flitzekacke so spannende Kniesitzungen zu machen... ? Wer gesund und fit ist, der kann so scheißen, wie er mag, wir "Normales" werden wohl weiterhin klassisch scheißen und hoffen, dass Klopapier vorhanden ist. Da fällt mir gerade ein, dass ich vor Kurzem von etwas gehört habe, das ich kaum Glauben konnte und mich demnächst ganz anders auf Menschen gucken lässt, die sagen, sie hätten in ihrem Leben schon viel Scheiße gefressen.

AFTERLIFE (eklig?)

Da will ich bloß für ne Rezension ein wenig recherchieren, wie man die Hauptdarstellerin schreibt und lande hier. Erst dachte ich ja das wäre so eine Seite, wo man sich schon mal anmelden kann auf eine Kryptokammer, um in 300 Jahren wieder aufgeweckt zu werden und dann das Afterlife zu leben. Ein kalter Schauer lief mir über den Rücken, aber ich glaube es handelt sich bloß um ein elektronisches Musikfestival, was mich dann ja doch etwas beruhigte. Es ist schon spooky genug, was in meinem Leben derzeit so abgeht, da brauche ich nicht auch noch Angebote aus der Zwischenwelt.

Btw, mein Afterlife findet statt wenn ich Diarrhö habe und Leute das ist auch ein Leben in der Zwischenwelt, man lebt zwischen Schüssel und Einscheissen! Sorry aber das kam mir grade so, ein wenig Fäkalhumor sei erlaubt in diesen für viele beschissenen Zeiten.

Es gibt Spezies, ne...! (eklig)

Ganz ehrlich, ich kann es ja einerseits verstehen! Wenn das Leben kurz ist, sprich ein halbes Jahr, 3 oder 4 Wochen bis zur Geschlechtsreife, die ersten Wochen in der eigenen Scheiße gefangen und nur eine Pflanzenart, die man mag (Lilienveganer sozusagen), dann würde ich wohl auch außer "Huckepack spielen" und Fressen tagsüber nicht viel machen. ABER warum bei jedem grünen Daumen auf diesem Planeten muss es danach so aussehen? Die einzige Spezies, die ich kenne die sonst so mit ihrem Lebensraum umgeht ist der Mensch. Im ernst, fehlt nur noch, dass die Nanoplastik durch die Gegend schmeißen.

Lilienhähnchen, der Frühling ging an euch, wir sehen uns im September zum Rückspiel!!!

"Namen machen" (eklig)

EKELWARNUNG!!!

Ist es krank, dass ich, während ich eine Spontandurchfallattacke habe, darüber nachdenke, dass es schade ist, dass das keiner gefilmt hat, dabei an den netten Herrn Alligatoah denke und tatsächlich überlege, ob ich ein Bild vom Ergebnis posten soll, bevor ich mir Reinigungsmittel und nen Aufnehmer hole um die Scheiße wegzumachen?

Am Ende war ich stolz präzise gearbeitet zu haben, dass die gesamte Kleidung nichts abgekriegt hat. Profi wider Willen sozusagen. Erzählt mir von euren Erlebnissen mit Spontandiarrhö, wenn ihr mehr zum Thema lesen wollt oder ist das eher was für den Special Interest Bereich!

tickman.lifeentertainment@gmx.de

Schützt eure Lilien! (eklig)

Hallo liebe Gartenfreunde,

die warmen Temperaturen haben dafür gesorgt, dass der fiese Rote wieder unterwegs ist, zu seiner Leibspeise gehören Lilienblätter. Letztes Jahr hat der bei uns fast die kompletten Bestände weggefressen, schnell und effektiv, sie fressen Lilien, paaren sich auf Lilien und legen ihre Eier auf Lilien ab. Um dies zu verhindern empfiehlt es sich regelmäßig etwas Kaffeesatz um die Pflanze zu verteilen und sie damit zu schützen. Soweit ich weiß kann der fiese Rote nicht fliegen, auch wenn er laut Beschreibung lackrote Flügel hat und kommt damit nicht auf die Pflanze. Sollten sie es dennoch schaffen, kann man auch mit sanften Lauge-Verdünnungsstrahlen die Käfer und deren Eier, die sie in ihren Hinterlassenschaften ablegen von der Pflanze spülen oder wenn man ganz viel Zeit und Muße hat die einzelnen Gelege mit Pinzette händisch absammeln.

Dies ist ein Bild des Lilienhähnchens, dem wahren Namen des "fiesen Roten", ein echter Plagegeist! Das Bild stammt vom Gartenjournal-Net weil die, die ich selbst gemacht habe alle recht unscharf waren. Wenn unerwünscht kurz Bescheid geben, dann mach ich's weg.

Und was ist mit euch? Welche Tierchen überfallen euren Garten, was habt ihr für Tipps und Tricks Pflanzen zu schützen oder von Schädlingen zu befreien?

Kotzen im Film, muss das?

Ich weiß nicht, ob das ne Fokusverschiebung ist, ob es daran liegt, was ich so gucke, Zufall, oder ob ich mir das einbilde, oder es wirklich extrem mehr geworden ist? Ich habe das Gefühl, dass in jedem dritten Film, den ich mir ansehe irgendjemand aus irgendeinem Grund speien muss, on screen, in allen Farben und Konsistenzen, zu Lande, zu Wasser und in der Luft, why?

Ist das derzeit einfach on? Oder ist das ein gesellschaftskritisches Statement zu Kunst und Kultur im Allgemeinen, ein Stilmittel oder gehört es einfach zum guten Ton?

Mich nervt es jedenfalls und ich hoffe, dass es nur eine Phase ist bei Filmen, die ich gucke und dass die wieder vorbei geht, aber wenn ich sehe, dass ich bei letterboxd mittlerweile 80 Filme mit dem Tag "puking" versehen habe, dann kann man schon fast nicht mehr von einer Randerscheinung sprechen...

Also liebe Filmemacher, hört mit der Kotzerei in Filmen auf, das braucht wirklich niemand, oder?

Oder gehört ihr zu denen, die total drauf abfahren, für euch hätte ich dann eine nette Liste an Filmen, die ihr je nachdem ob ihr es liebt oder hasst, abarbeiten oder auslassen könnt. Zum Kotzen sowas!

Speichellecker, bringt euch in Sicherheit! (eklig)

Eurem Meister dürstet es nach Blut und dabei kann der ein oder andere Speichellecker sich an der giftgalligen Spucke verschlucken oder es ätzt ihm gar die Zunge weg, also Obacht.

Der böse Arschkönig Kackwurstius entschied eines Tages nachdem er aus toilletigen Träumen erwachte sich nicht mit Klopapier abzuwischen und war dementsprechend stinkig. Er machte erstmal seinen ganzen Hofstaat und die Bürger im Dorf abseits der Burg verantwortlich, nahm ihnen ihr Land, ließ seine Ritter brandschatzen und zerstörte seinen Ruf bis nur noch jene, die sich erhofften, irgendwann etwas von ihm zu bekommen oder jene die Angst vor ihm hatten um ihn waren. Keiner wollte ihm sagen, dass er erbärmlich stank und dass er es wohl sei, von dem das große Stinken ausging.

Da wurde Kackwurstius ganz böse und unbeherrscht und ließ die Ängstlichen vortreten und fragte sie, ob sie der Meinung sind, dass er stinkt oder ob es möglicherweise seine Familie sei? Die Ängstlichen überlegten kurz und deuteten auf die Familienmitglieder des Königs, der daraufhin befahl sie alle hinzurichten. Ihre Leichen wurden mit dem Schutt ihrer Häuser eine tiefe Schlucht hinuntergeworfen, damit sie nie wieder seine Nasengänge kreuzen würden.

Am nächsten Tag, als sich der Rauch gelegt hatte ging der König auf Toilette und merkte wie an seinem Arsch alles klebte und es tat weh zu kacken. Er rief einen der Speichellecker herbei, sich des Problems anzunehmen. Als dieser fertig war und erbärmlich stank tötete ihn der König und spülte ihn im Klo runter.

In der gleichen Nacht musste der König wieder auf Toilette aber er schaffte es nicht und schiss ein...

Kurzum, am Ende der Geschichte war der König nur noch umgeben von seiner eigenen Scheiße und würgte und kotzte bis er schlussendlich anfing diese zu essen, weil er nichts anderes mehr hatte und daran erstickte!

Ruhe sanft Arschkönig!!!

Darm und Hirn - Soviele Gemeinsamkeiten (eklig)

Nicht nur, dass sich beide Organe grob betrachtet recht ähnlich sehen, es gibt leider auch viel zu viele Menschen, die beidem zu Absondern der gleichen Dinge nutzen, nämlich ungefilterter Scheisse!

Ihr wisst schon, wen ich meine... und das ist ja nicht erst seit Corinna so, denn Schwurbler und andere Vollpfosten gab es auch schon davor, aber back to topic.

Manchmal dauert es, bis sich ein Gedanke durchs Hirn ins Bewusstsein schleicht, manchmal flutscht es nur so. Was mir in den letzten Tagen aufgefallen ist, brachte mich zu einer Frage an die Wissenschaft:

Wie ist das mit der Aktivität des Darms beim Schlafen? Schlängelt sich unser Aufgenommenes durch den Darm egal, wie wir liegen oder geht das bei Menschen die sich häufiger nachts drehen schneller, da durch die Richtungswechsel mehr Bewegung und damit mehr Aktivität im Darm ist? Hat es vielleicht etwas mit der teilweise einseitigen Durchblutung zu tun? Warum drehen wir uns überhaupt, welchen tieferen Sinn hat das? Und schlussendlich die Frage ob solche Seitenwechsel während des Schlafs Einfluss auf das Gehirn haben und dessen Verarbeitung von Erlebtem? Sind Träume anders, wenn wir auf unserer Logikhirnseite liegen oder ist Träumen generell nur möglich, falls der kreative Hirnteil besser durchblutet ist?

Und ja, ich meine diese Fragen ernst, würde doch unglaubliche Möglichkeiten für Therapieansätze zulassen, so etwas zu erforschen, falls es nicht schon geschehen ist, helft mir!

tickman.lifeentertainment@gmx.de

Kleine Freundin

Hallo kleine Freundin,

Ich freue mich sehr, dass du den Weg in meine Kammer gefunden hast und hoffe, du findest was du suchst.
Des Weiteren wünsche ich du verlässt sie am Ende der Nacht befriedigt und ohne eine Spur zu hinterlassen.
So wie ein wohliger Traum im Morgengrauen verfliegt und der finsteren Wahrheit des Morgens weicht, so halt ich dich in Erinnerung und hoffe auf ein Wiedersehen, wenn ich deinen Namen kenne.
Und nun gute Nacht und frohe Jagd!

Dein Tickman

Eine nasse Nacht (eklig)

Fast 2 Kilometer Flurläufe und ein gesamtes Kilo abnehmen, so muss das!
Vielleicht nicht gerade sonntagnachts aber kann ich ja jetzt nachschlafen...
Die Klospülung lief fast genauso viel!

Es gibt ein paar Dinge, die ich meinen schlimmsten Feinden nicht wünsche, wobei ich da erst einmal gewaltig nachdenken müsste, wen ICH als Feind bezeichnen würde, wo ich doch aufgehört habe in solchen Kategorien zu denken und eher von Freunden und entfernten Bekannten sprechen würde. Feinde zu haben kostet nur Energie, die man nicht in die Selbstverbesserung stecken kann.

Ich war wohl irgendwie überwässertt und daher hat mein Körper entschieden mir das in Form von Durchfall mitzuteilen, der einfach nicht aufhören wollte. Jedes Mal, wenn ich mich hinlegen wollte zum Schlafen musste ich wieder hoch, daher habe ich dann entschieden einfach solange den Flur auf und ab zu schreiten, bis sich die Situation wieder beruhigt hat und naja da kam dann schon was zusammen. Erst wollte ich euch ja beschreiben, wie sich Flüssigstuhl anfühlt aber ich denke die meisten werden die Erfahrung schon selbst mal gemacht haben und wenn nicht, will ich euch auch nicht spoilern, ist ja auch was sehr Persönliches. Jetzt scheint es jedenfalls wieder zu gehen und ich ins Bett.

In diesem Sinne, KLOPAPIER ist nicht bloß für Corona (wofür da eigentlich nochmal?)

Die Suppe kehrt zurück (eklig)

Hier geht es um Durchfall!

Wenn man mitten in der Nacht aufwacht und ein komisches Grummeln im Bauch verspürt ist das kein gutes Zeichen. In meinem speziellen Fall weiß ich dann meist schon, was kommt, nämlich ein großer Schwall flüssiger Scheiße und das dann erstmal ein paar Stunden lang und so setzt man sich dann irgendwo hin, wo man schnell Richtung Keramikabteilung kommt und ich hab mir angewöhnt dann irgendeine Serie weiter zu gucken, bis entweder der Spuk wieder vorbei ist oder ich die Schnauze voll hab und mir ne Tablette einwerfe. Allerdings ist es zum Glück in letzter Zeit eher seltener geworden, dass mich das über mehr als ein paar Stunden belastet. Im Anschluss einmal auf die Waage und sehen, wie viel Gewicht man verloren hat und dann meist wieder ins Bett. Oft dauert das Einschlafen nach so 'ner Aktion länger, weil man ja immer noch einmal mit 'ner Attacke rechnet, ich werde mich nie daran gewöhnen.

Ja, ich weiß ekliges Thema, aber gehört auch zum Leben, zu meinem leider sowieso. Seid froh, dass ihr gesund seid!

Eine Stunde Flashbacktango (eklig)

Mitten in der Nacht werde ich plötzlich wach und habe unglaubliches Stechen in der linken Brust, ich denke schon das war es jetzt und versuche mich aufzurichten, direkt als ich sitze erschlafft kurzzeitig alles, was ich an Muskulatur besitze und ich scheiss mich voll. Als alles geschehen ist kommen die Geister zurück und ich gerate in echte Panik, dass alles wieder kommt, ich keine Luft mehr bekomme und der ganze Tanz von vorne beginnt.
Kurzum: Schlimmste Horrornacht seit Monaten, wenn nicht Jahren...

Liquid Extasy

Ich bin ja ein kleiner experimentierfreudiger Fuchs geworden, wenn es um Möglichkeiten geht, sich aus einem meist kreislaufinduzierten Fastkoma zu befreien und probiere auch so einiges aus, um meinen Blutdruck nach oben zu bekommen, um nicht in der gefährlichen 80er Zone zu landen, von der aus es im Grunde nur noch Füße hoch und hoffen gibt.

Versuchsanordnung:

2 Dosen Energydrink nach Wahl

eine Packung Traubenzucker

ein teures Desinfektionsmittel

Kosmetikpads

ein großer Eimer

(in den meisten Fällen lohnt es sich eine Assistenzperson dabei zu haben, sowie ein geladenes Handy)

+++AUF KEINEN FALL AUSPROBIEREN+++

Versuchshergang

Die beiden Dosen Energydrink zusammen mit der zuvor kleingehackten Packung Traubenzucker in ein Gefäß geben, bei mir war es eine Blumenvase, gut durchrühren. Es schadet nicht, wenn der Energydrink 3°C kalt ist (oder kälter).

Dann mit dem teuren Desinfektionsmitel die Hände gut desinfizieren und etwas auf ein Kosmetikpad träufeln, dieses dann aufrollen und so in beide Nasenlöcher stopfen, dass man nur noch die Duftbeimischung des Desinfektionsmittels riecht. Dabei kann es zu tränenden Augen kommen, das ist normal und treibt den Blutdruck um mindestens 10 Punkte nach oben. Schlussendlich versucht man nun soviel wie möglich aus dem vorher vorbereiteten Gefäß oral zu sich zu nehmen. Sollte es zu spontanem Erbrechen kommen, dafür ist der Eimer und die Assistenz. Wenn dann der Kopf über dem Eimer hängt, kann man den Rest aus der Blumenvase einfach über den Kopf kippen. Der Blutdruck ist unter Garantie wieder hoch genug, um sich darüber aufzuregen. Sollte es dabei allerdings zu einem Herzinfarkt oder Schlaganfall gekommen sein, empfiehlt sich das bereit gelegte Telefon mit der Nummer 112 zu benutzen und ab dann sollte man das Fachpersonal seine Arbeit machen lassen.

+++AUF KEINEN FALL AUSPROBIEREN+++

Bei mir hat es zum Glück schon gereicht, mir den ganzen Kram in den Kopf zu kippen, danach war ich den ganzen restlichen Tag (22 Stunden) wach und aufgedreht, als hätte ich in der MediaHall die falsche Pille gewählt, ein unglaublicher Rausch voller funkelnder Lichter am Rande des Sichtfeldes und Blutdruckprobleme hatte ich auch nicht, nur konnte ich nicht aufhören zu tanzen und dabei vergnügt zu quieken. So stelle ich mir Liquid XTC vor...

+++ AUF KEINEN FALL AUSPROBIEREN+++

Der Käpt'n dachte... Teil 3

Thema heute: Sauberkeit
Der Käpt'n war noch nie ein Reinlichkeitsfanatiker, er ist scheinbar der Meinung,  dass um ihn herum alles von selbst wieder sauber wird. Es ist eine Sache sich nach dem Klogang die Hände zu waschen, eine Selbstverständlichkeit in meiner Welt. Eine Sache, die der Käpt'n, der immer noch Stehpinkler ist erst auf Druck des 1. Offiziers lernen musste.
Dass Stehpinkeln als solches widerlich ist weiß jeder, der schon einmal das Deck geschrubbt hat. Der Käpt'n dachte übrigens immer, dass Nichts daneben geht, wenn man aus großer Höhe... ein Glas Wasser auf dem Parkplatz auskippen und ein wenig physikalische Kenntnisse verdeutlichen das, ist dem Käpt'n natürlich egal, denn er putzt ja nicht.
Weder die Duschwanne nach dem Duschen, noch das Waschbecken nach dem Rasieren. Grund: er dachte es wäre alles sauber. Weißt man ihn auf den Dreck hin spielt er die Augenkarte, dass er es nicht gesehen hat oder noch besser, behauptet er habe es gereinigt nach Benutzung und besser ginge es nicht. "Wenn du es besser kannst mach es selber...", ist einer der Sprüche, die er gern dazu verwendet, die Verantwortung abzugeben.
So übrigens auch beim letzten Punkt, dem Abspülen. Er dachte dann immer, die Gläser wären sauber oder die Flecken auf den Tellern seien Schatten. Ernsthaft? Wenn man abspült, dann sollte man schon genau wissen, dass man sauberes Geschirr in den Schrank zurück stellt. Um dies zu erreichen hilft es vor dem Abwasch die eigenen Hände zu waschen. Der Käpt'n ist der Meinung,  das sei unnötig, da man seine Hände ja mit ins Spülwasser tunkt. Das Spülwasser selbst sollte heiß sein, der Käpt'n meint, wenn du heißes Wasser dafür nehmen willst, mach es doch selbst. Und zu guter Letzt die Trockentücher, wo schon die Bezeichnung einen Hinweis gibt, dass man mit ihnen im trockenen Zustand ABTROCKNET. Der Käpt'n argumentiert oft, dass er dachte das klatschnasse Handtuch ginge noch und wundert sich dann über Schlieren und Unsauberkeiten, die andere bei der nächsten Mahlzeit entdecken und ihm vorwerfen, es nicht richtig zu machen. Die Standardantwort? "Besser kann ich das nicht, wenn du es besser kannst, mach es selbst..."

Kleiner Fun-Fact, der Käpt'n ist ein erwachsener Mann mittleren Alters und kein Jugendlicher, bei dem ein solches Verhalten vielleicht noch nachvollziehbar wäre.

City im Wohnzimmer

Eine der in meinen Augen besten Bands aus Ostdeutschland, von denen ich diverse LPs habe, saß trinkend und spaßend in unserem Wohnzimmer. Sie schienen mit meinem Vater, der hier scheinbar Manager oder Tourplaner war über die Route zu philosophieren.

Ich nutzte die Chance, all meine Platten zu holen und signieren zu lassen. Lachend ob meines Fanboygebahren erfüllten sie alle Wünsche und begannen dann die Plattencover zu bemalen, wie Kleinkinder, die auch alles bemalen, was man ihnen gibt.

Es entstanden Conicgeschichten auf meinen Covern, aber auch darüber hinweg  auf Tischen, nicht einmal die Stühle waren sicher. Meine Augen müssen geglänzt haben, wie an Weihnachten. Als nach einer gefühlten Ewigkeit Schluss war und ich mich bedankte schickten sie mich in mein Zimmer.

Dort angekommen saßen zwei junge Typen an meinem Rechner, der eine schwarz, der andere weiß gekleidet. Beide umgab eine unheilvolle Aura, ich merkte Angst in mir aufsteigen. Der mit dem Cap in schwarz lachte über ein Pornovideo, drehte sich zu mir und meinte dann mit gruseliger Stimme: "Deine Ex ist ne verdammt geile Schlampe. Würd ich gern mal besamen." Der andere kam hervor und wollte mein Passwort wissen und wo sie wohnt. Plötzlich war ein Messer im Spiel, beide sabberten und kamen immer näher, ich griff zu meiner Machete und drückte sie dem Schwarzcappy durch seine Kleidung und einige Hautschichten bis er aufschrie. Ich verlor das Bewusstsein.

Als ich wieder da war, lag vor mir die ausgeweidete Leiche meiner Ex, ihre Augen auf zwei Cocktail-Spießen in den Bechern der beiden Jungs, die ihre Drinks genossen.

"Guter Versuch, aber wir sind jetzt der Boss!" Daraufhin kam es unvermittelt zu einem Kampf um mein Leben, welcher mit einem Messer in meinem Kopf endete. Doch ich wachte nicht auf und musste mit ansehen, wie sie unsere Leichen in abscheulicher Weise schändeten. Danach nur noch Dunkelheit und verstörende Musik bis zum Aufwachen.

Alles muss raus! (eklig)

Hallo Freunde,

es folgt ein etwas Bröckelhusten lastiger Schwank aus meinem Leben.
Einmal mehr wachte ich heute mit extremen Bauchschmerzen auf und fragte mich, womit ich das verdient habe. An Berufsschule war kaum zu denken, eigentlich auch nicht an aufrechtes Sitzen an sich, aber man ist ja schon ein harter Kerl und kämpft sich durch, frei nach Silbereisen & Friends: Ich pack das schon! Irgendwie durchgequält bis zum Mittag um dann das Kotzen anzufangen erschien es mir nur logisch meine weiteren Termine des Tages abzusagen, darunter ein lebenswichtiger Dialysetermin. Ach und wie es dann so ist, wenn man eh schon am Boden liegt, meint die deutlich hörbar gestresste Schwester am anderen Ende der Leitung zu mir, dass es so ja nun gar nicht gehe, man hätte keinen Ausweichtermin und ich solle mich mal zusammenreißen, warum das denn eigentlich immer Freitags wäre? Daraufhin habe ich den Termin einfach komplett gecancelt, weil an ein 5 stündiges Rumliegen ernstlich nicht zu denken war, wenn man alle paar Minuten eine Runde speien muss. Dazu kam dann die gleiche Diskussion mit der diensthabenden Ärztin, welches allerdings nicht von soviel persönlicher Unzufriedenheit geprägt war und auf einer sachlichen Ebene geführt werden konnte.
Einige Stunden später beruhigte sich die Situation langsam und ich vermute, dass der Stress dann endlich abgebaut war, letzte Klausur, Berufsschule, keine Pause Dialyse etc. ich brauche Luft...
Kotzen hilft dabei sehr, weil es tatsächlich Druck abbaut, aber man fühlt sich so scheisse dabei, dass es keine annehmbare Lösung ist, also muss ich eine druckabbauende Alternative suchen. Meinen ersten Gedanken, die Dialyse einfach generell wegzulassen wird auch zu keinem annehmbaren Ergebnis führen, da es auf kurz oder lang nur meinen Tod bedeutet.

In diesem Sinne...

There's a better way to die! (eklig)

Hechelnd, nach Luft schnappend, kalter Schweiß auf der Stirn, das Herz rast, der ganze Körper zitttert und die Stimme - das Wichtigste, was ich habe um mein Leid zu klagen bricht weg und lässt mich im Stich. Gestern Abend war es mal wieder soweit, dass ich einen Zusammenbruch hatte. Alles begann mit den üblichen Migränekopfschmerzen, daraufhin schaltete sich mein Magen-Darm Trakt ein, weil er wohl nicht benachteiligt werden wollte und bescherte mir den Durchfall meines Lebens. Leider bringt das ein Ausharren in eisiger Kälte mit sich, da das Klo außerhalb der Wohnung ist und somit unbeheizt. Ich fror so sehr, dass ich begann zu zittern und dann kam bei heruntergelaassener Hose eine der heftigsten Panikattacken, die ich seit bestimmt 3 Jahren hatte. Es ging gar so weit, dass ich begann zu weinen, weil ich fürchtete zu sterben, auf dem Klo, beschissener Abgang, viel beschissener kann ich es mir nicht vorstellen...
Glücklicherweise konnte ich nach zwei Stunden ungefähr wieder relativ frei atmen und alles hatte sich normalisiert, eine weitere Stunde später war ich dann auch durch diverse Erwärmungsmaßnahmen nicht mehr am Frieren und weitere drei Stunden später hatte ich mich so sehr beruhigt, dass ich in relativer Ruhe Domian gucken konnte...!
Also ich habe ja in der Vergangenheit schon so einige Versuche unternommen aus dem Leben zu scheiden und auch einige Male unfreiwillig Bekanntschaft mit dem Nahetod gemacht, die Nummer war definitiv eine der am wenigsten Erstrebenswertesten.

Ende der Zurückhaltung (eklig)

Hey Freunde,

im Ernst, ich habe es versucht, ich habe die letzten Tage und Wochen wirklich versucht alles lockerer zu sehen, mal fünfe grade sein lassen und mich nicht über alles aufgeregt, was ich so gesehen und gehört habe. Ich habe mir gesagt: "ist doch alles nicht so schlimm... chillax" und anderen Schmarn, aber ohne Spaß, das geht nicht! Ich kann das nicht! Ich weiß nicht ob es an meinem Mitteilungsbedürfnis generell liegt oder weil ich schon vor langer Zeit der naiven Hoffnung anheim gefallen bin, dass man etwas bewirken kann, wenn man Missstände anprangert und den Finger in die Wunde legt. Ich weiß, dass ich oft einfach nur irgendeinen pseudophilosophischen Humbug von mir gebe und höchstwahrscheinlich auch für die meisten sehr merkwürdige Ansichten habe, nehmts mir nicht übel, ich bin so!

Die ganze Grausamkeit!

DAS ist nicht hinnehmbar! Dass der Mensch die größte Bestie des Planeten ist, ist ja nicht erst seit gestern bekannt, die einzige Spezies, die behauptet Gründe fürs Töten zu haben. Die einzige Spezies, die aus reinem Vergnügen tötet. Was läuft nur verkehrt mit euch? Wenn Menschen sich gegenseitig umbringen, dann kann ich sogar noch nachvollziehen von irgendwelchen "Gründen" zu sprechen (Gott oder Rache oder weil jemand sein Handy im Kino nicht ausmacht), aber das sinnlose Abschlachten unschuldiger nichtmenschlicher Lebewesen, die sich nicht wehren können ist mir nicht begreiflich zu machen.
Ich verstehe, wenn aus Gründen der Kultur gewisse Zivilisationen Tiere auf bestialische Weise für den Eigenbedarf als Nahrung schlachten, ich finde es nicht gut, aber ich kann es verstehen.
Ich verstehe, wenn aus Gründen der Religion gewisse Zivilisationen Tiere für irgendwelche bizarren Rituale schlachten und als Opfer verwerten, ich finde es nicht gut, aber ich kann es verstehen.
ABER was ich nicht verstehe ist, wie man Tiere in eine Bucht treibt und sie dann im Rahmen eines großen Schlachtfestes auf brutalste Art und Weise zum bloßen Vergnügen ermordet. Als ich die Bilder das erste Mal sah, musste ich fast kotzen, das Gefühl erinnerte mich daran, als ich das erste Mal ein Konzentrationslager besuchte und sah, was dort mit den Menschen veranstaltet wurde. Genau das ist es nämlich, es ist ein Holocaust an unschuldigen Tieren. Und das Ganze findet ja nicht in irgendeinem Terrorregime-Staat oder auf irgendeiner von Diktatoren regierten Fernostinsel statt, das Ganze passiert mitten in Europa, der "zivilisierten Welt". Wann kommt endlich jemand und tut etwas gegen die Grausamkeit des Menschen? Da wünscht man sich manchmal, dass es den bösen Gott des Alten Testaments noch gäbe!

Das Leben nach dem Tod in Dortmund (eklig)

Die Menschen in Dortmund sind die Besten, die ich je kennengelernt habe. Man sagt der Gegend in der ich wohne oft nach, dass es dort nur Mord und Totschlag, Prostitution, Drogenhandel und jede Menge andere kleinkriminelle Machenschaften gibt. Das stimmt auch mit der Ausnahme des kleinen Wörtchens "nur". Es gibt nämlich auch noch Menschenhandel, Vandalismus und Schutzgelderpressung. Vermutlich gibt es in diesem kleinen Mikrokosmos jegliche Art von Kriminalität, aber trotzdem habe ich in all der Zeit nie deswegen Angst gehabt. Ehrlich gesagt kann ich heute gar nicht mehr sagen, wo damals meine Ängste herkamen, vermutlich war es das Zusammenspiel mit meinem körperlichen Verfall, immerhin habe ich fast ein halbes Jahr überlebt, obwohl ich keine funktionierende Niere mehr übrig hatte. Zwar konnte ich meine Wohnung nicht mehr verlassen und habe die meiste Zeit im Bett oder über die Kloschüssel gebeugt verbracht aber ich habe überlebt. Wie oft habe ich mir gewünscht, dass die grüne Galle, die in Schwallen im Keramikbecken vor mir landete das letzte war, das ich sehen muss. Jedesmal wenn ich morgens neben dem Brecheimer auf den kalten Fliesen aufgewacht bin, weil ich es in der Nacht kräftemäßig nicht mehr zurück ins Bett geschafft habe oder ohnmächtig einfach umgekippt war, verfluchte ich den Tag. Jeden neuen Tag wünschte ich, dass der Sonnenuntergang der letzte sei, den ich je sehen muss.
Irgendwann gingen auch die Zigaretten aus. Ich glaube das war schon zu einer Zeit, wo es mich ängstigte vor die Tür zu gehen, nicht nach draußen ins Viertel, oder zum Briefkasten, eine Etage tiefer. Nein, die Furcht begann sobald ich einen Fuß vor meine Wohnungstür setzte, sofort reagierte mein Darm und ich bekam Schweißausbrüche, Herzrasen und begann mich zu fühlen als würde ich sterben. Der Tod war mir in dieser Zeit so nah, dass ich von ihm gefangen war, vielleicht besessen. Meine Welt wurde jeden Tag kleiner, weil ich es oft tagelang nicht schaffte mir etwas zu essen zu machen, oft schleppte ich mich mit letzter Kraft zur Kiste Wasser nur um mir einen Vorrat für drei Tage an mein Bett zu holen. Ich weiß gar nicht, wie ich so überhaupt leben konnte, aber im Endeffekt war das auch kein Leben mehr, es war das pure Überleben und der Kampf gegen das selbstverursachte Versagen des Körpers.
Wenn man einen Suizid plant, sollte man ihn auch bis zum Ende durchdenken und sich sicher sein, dass man es auch wirklich will. Alles andere sind Hilfeschreie von gequälten Seelen, die ihr Leben zwar leben wollen, es aber einfach nicht auf die Reihe bekommen. Ich fürchte ich war eine dieser gequälten Seelen, oder besser gesagt, Teile meiner Persönlichkeit waren es. Wenn ich den Ausführungen einer Psychiaterin glauben soll, dann hat sich ein Teil meiner Persönlichkeit abgespalten, um mich als Person zu schützen, weil irgendwas mich so sehr erschüttert hat, dass ich es nicht verarbeiten konnte. Dieser abgespaltene Persönlichkeitsteil hat dann eine schwere Depression ausgebildet und da ich über Jahre keinen positiven Ausgleich fand die Kontrolle übernommen. Im letzten Winter starb dann dieser Teil den Tod der Rationalität. Ich brauchte einfach keinen Schutz mehr vor dem Leben, sondern vor dem Sterben. Und seitdem ich mehr oder weniger jahrelang tot war fühle ich mich mittlerweile wieder fast wie "Der Alte Alex"!