Um Himmels willen, Montag morgens um 6 Uhr wach werden ist das eine, aber schon 10 Minuten später am Rechner zu sitzen und seiner Passion nachgehen, die zum Hobby verkommen ist, seit man mich vor fast genau einem Jahr geschasst hat, ist etwas ganz anderes...
Nicht, dass es keinen Spaß gemacht hätte den ganzen morgen irgendwelche Layer und Filter und Effekte und was weiß ich nich alles auf irgendwelche bewegten Bilder zu legen aber davon werd ich auch nichts zu fressen haben, wenn hier bald die Lichter ausgehen...
Es ist als würde ich nach Ablenkung suchen, wo ich nur kann nur um der Realität zu entfliehen, dass Essen schmeckt nicht real, nicht gut, es ist als schmecke alles gleich, der fahde Geschmack von Leere befällt all mein Handeln und Tun, ich schäme mich meiner selbst...
Warum kann ich nicht aufstehen, in die Welt gehen und sagen, ich bin ich, nimm mich oder töte mich! Nein ich mach es mir leicht und verkriech mich hinter einem Monitor, hinter tausend Worten, die nur verklausulierte Ausreden sind, warum ich mich nicht aufraffe, warum ich nichts mach, vielleicht auch einfach nur weil ich keine Erklärung dafür habe, dass ich nicht kann... ne Online-Beratungsstelle für psychisch Kranke, das wär doch mal ne schlaue Sache, ich müsste nicht irgendeinem Termin nachhetzen und ach es ist zum Kotzen, ich sitze hier und grübel schon wieder, weil ich gerade einen Zettel von vor ungefähr nem Jahr gefunden hab, auf dem ich beschreibe, dass ich glücklich bin und alles erreicht habe, was ich erreichen wollte...was ist eigentlich, wenn das wirklich so war und ich mich nicht selbst belogen hätte, warum sollte ich dann weitermachen, weil ich länger lebe als mein Traum?
Vermutlich... gebt mir Gift, gebt mir Drogen, gebt mir irgendwas, damit ich es nicht mehr spüren kann, erlöse mich Elvis! Ich bin ja sogar davon überzeugt, dass wenn ich meinem Leben ein Ende setzen wollte, ich selbst das nicht in den Griff bekäme... ich will aber nich mehr, nimm mich doch bitte wer an die Hand und sag mir, wie es weitergehen soll, ich pack es nich allein... ich glaub langsam echt, dass ich es nicht alleine packe... aber vor Hilfe von Fremden hab ich Angst und vor meinen Freunden schäme ich mich, dass ich den Karren so dermaßen in den Dreck gefahren hab... ach es ist doch lächerlich!
Autor will ich sein, ein Autor, der kein Buch fertig kriegt... nichtmal eins wo er selbst die Hauptfigur ist, obwohl er den ganzen Tag 24 Stunden dafür Zeit hat... lächerlich, meine ganze Existenz ist ein schlechter Witz!