Help me make it through the night

Es gibt doch nicht so viele Dinge, die ich wirklich brauche, ein Dach über dem Kopf, irgendeinen Platz zum Schlafen, ab und zu mal eine Eigenbluttherapie und ein kleines bisschen Sicherheit. Tja und ab und zu mal ein anerkennendes Wort oder Irgendwas, das mir das Gefühl gibt, dass ich nicht bloß lebe, weil ich einfach nicht sterben will. Klingt deprimierend? Ihr habt ja keine Ahnung. An manchen Tagen denke ich durchgängig an einen Menschen, der wahrscheinlich im gleichen Zeitraum überhaupt nicht an mich denkt und das ist ja auch in Ordnung. Manchmal ziehe ich daraus Energie, manchmal macht es mich wehmütig und manchmal hadere ich dann mit mir, doch es ist einfach nicht an mir. Irgendwie sehr interessant, dass ich es schaffe mich in eine Ecke zu drücken... ich habe Freunde, die was mit mir machen wollen und ich lasse mich davon niederreißen, dass dieser eine Mensch es nicht will. Mit mir stimmt irgendwas nicht denke ich dann kurz und werde mir bewusst, dass mit mir alles in Ordnung ist, also mal von den Zipperlein, die man so hat, ab, ich bin in Ordnung, ich bin gut, alles soll so sein. Und dann lebe ich weiter und gegen Abend, wenn ich zu Bett gehe, sende ich Grüße, bedanke mich für den Tag und wünsche dem Menschen in der Ferne eine gute Nacht.

Manchmal blinkt dann einer der Sterne vermeintlich und ich bilde mir ein, das wäre eine Antwort und ich schließe friedlich meine Augen und wenn ich dann morgens aufstehe und den Schlafsand aus den Augen wische denke ich als Erstes daran, einen guten Morgen an meinen Herzmenschen zu senden, manchmal noch vor dem Frühgebet und dem Laufen. Und es gibt Nichts zu entschuldigen.

RÄTSELKNACKER SEKTION
Der Neu-YouTuber NerdRick (gebt ihm mal ein paar Likes oder Abos, er rockt grad das neue Zelda) hat mich darauf hingewiesen, dass man eigentlich keinen Plan hat, auf was man eigentlich achten soll. Da es die ersten Rätselknacker-Wochen sind habe ich es eigentlich noch recht leicht gemacht, vielleicht sind nicht die Spielzüge der Schlüssel, sondern die Partie... oder verstecken sich irgendwo Zahlen- oder Buchstabenkombinationen in Playlist oder im Archiv hier im Blog? Wird vielleicht ein Filmzitat gesucht oder ist es noch viel einfacher und gesucht wird nur eine traumatische Botschaft? Ich könnte euch natürlich alles verraten, aber ihr schafft das, ihr seid Rätselknacker!!! Jeder ist ein Rätselknacker, wenn er es sein will!

Nc3-e5 / f7-f6

_ Reifegrad adulter Menschen

Was erst einmal klingt als würde ich mich selbst mal wieder als Maßstab nehmen, um einzuschätzen, was einen reifen Erwachsenen ausmacht, ist als solches unbrauchbar, denn obwohl ich mich selbst schon als überreif einschätzen würde ist sowohl der Reifeprozess an sich, als auch dessen Einschätzung etwas, das schlussendlich jeder für sich selbst vornehmen muss. Und wer da mit sich im Reinen ist, der hat schon den wichtigsten Reifegrad erlangt, das "Echtheitszertifikat". In wieweit das dann vor der letzten Instanz Bestand hat lasse ich heute mal in der Betrachtung weg, ich habe die ein oder andere Mail erhalten, dass ich mich diesbezüglich etwas zurückhaltender ausdrücken soll und natürlich ist ein Kriterium für Reife auch eine Toleranz und Offenheit gegenüber jedwedem Lebensentwurf zu haben. Wer das hier länger verfolgt weiß, dass ich schon viele Gefechte auf diesem Gebiet gefochten habe, da ich stets ein absoluter Vertreter der Freiheit war und während ich das früher als Widerspruch zu einem wie auch immer gearteten Gottglauben wahrnahm ist es für mich heute kein Ideal mehr, sondern eine Lebenseinstellung. Und es zeugt für mich von unglaublicher geistiger Reife, den eigenen Teller zu verlassen, hinter den Horizont zu blicken und argumentativ ALLE Themen des Lebens ausdiskutieren zu können. Eine Trennung von Emotion und Rationalität zu erlangen ist in vielen Lebenssituationen eines Erwachsenen eminent wichtig, denn es erlaubt ihm Impulskontrolle. Ein weiterer guter Messwert eines Erwachsenen, denn während wir als Kinder noch vor allem gefühlsgesteuerte Entscheidungen treffen, nehmen diese mit der Zeit im Normalfall immer mehr ab und weichen gut durchdachten Entscheidungen, die Folgen eben solcher vorhersehen lassen. Und hier muss ich dann noch einmal in den Bereich des Glaubens blicken, denn hier überlassen wir jenes Vorhersehen ja final einer übergeordneten Instanz, während wir dennoch die Entscheidung vermeintlich selbst treffen. Für mich ist das ein sehr schwerer Teil, denn es bedeutet Vertrauen. Vertrauen ist nun wieder etwas, dass den Reifegrad eines Erwachsenen aber nicht wiedergeben kann, denn ob, wie und wem man vertraut hängt meist vom persönlichen Umfeld ab, allerdings sagt DAS wiederum einiges über uns als Erwachsene aus. Haben wir, wie in Jugendzeiten immer noch einen breit gefächerten Freundeskreis von lauter Leuten, die wir nicht wirklich kennen? Oder können wir unsere Freunde an einer Hand abzählen, wissen aber dafür, dass wir uns auf sie verlassen können. Es zeugt von enormer Reife sich auf das Wesentliche konzentrieren zu können und wenn wir unsere infantile Gefallsucht und die Idee abschütteln können, dass 500 Follower nicht den einen wahren Freund ersetzen, der für uns wie wir für ihn einfach ALLES geben würde, dann haben wir Reife erlangt. Früher habe ich immer gedacht, dass man Reife in Alter misst, mittlerweile führe ich die besten Gespräche mit Menschen die 20 oder mehr Jahre älter als ich sind, weil ähnliche Lebenserfahrung. Ich kann nicht viel über die Arbeitswelt erzählen, die viele für so wichtig halten, ich musste bislang vor Allem überleben in meinem Leben und habe mir so eine vielleicht etwas ungesündere Reife angeeignet, die wie ich aus vielen Gesprächen weiß "normalerweise" erst in späteren Jahren erworben wird. So what? Ich habe als Kind nicht gewusst, dass ich mal erwachsen werde, die Chancen als ich Jugendlicher war, dass ich älter als 25 werde waren gering, also lebte ich doppelt so schnell Und als ich mit 27 starb hatte ich Erfahrung für ein Leben angesammelt. Doch es war das Leben eines Kindes, das sich seiner Vergänglichkeit bewusst war, die Reife, das Leben eines Erwachsenen leben zu müssen erlange ich erst jetzt, mehr als zehn Jahre später. Aber ich glaube ich mache das ganz gut, auch wenn ich mir manchmal nicht ganz klar bin, wo das noch hinführt und wozu es mich, einen von über sieben Milliarden braucht, so bin ich doch ausgeglichener und zufriedener mit mir selbst, als je zuvor. Auch das zeigt einen gewissen Reifegrad an, hoffe ich.

Wie reif fühlt ihr euch? Denkt ihr, dass man das so einfach für sich selbst einschätzen kann? Sollte man sich darüber überhaupt Gedanken machen, anstatt einfach drauflos zu leben? Ist Unreife überhaupt zu verurteilen und wenn ja, von wem?

Schreibt es mir in die Kommentare oder meldet euch über die Socials, ich bin auf einen argumentativ hochwertigen Meinungsaustausch gespannt.

Und nun noch zum zweiten "I" für alle Rätselknacker da draußen:

h5-h6 / Bg7-f8

Zwei - EINS

Am Abend als ich dich sah, warst du ein schaukelndes Mädchen

Am Abend als ich dich sah, warst du eine Tanzschülerin

Am Abend als ich dich sah, warst du ein feiernder Engel.

Am Abend als ich dich sah, warst du wunderschön und rein.

Am Abend als ich dich sah, warst du meine Schwester

Am Abend als ich dich sah, warst du meine beste Freundin

Am Abend als ich dich sah, warst du meine große Liebe

Des Nachts als ich dich sah, warst du das Ende

Des Nachts als ich dich sah, warst du für mich gestorben

Des Nachts als ich dich sah, saßt du am Boden und schwiegst

Des Nachts als ich dich sah, war dort schon ein Anderer da.

Als ich dich dann am Morgen sah, warst du das Licht vom Tage nah.

Als ich dich dann am Morgen sah, war meine Liebe wieder da.

Als ich dich dann am Morgen sah, wurde ich deinem Wesen gewahr.

Und endlich dann am Tage blick ich dich an und mir wird kalt.

Und endlich dann am Tage blick ich dich an und wir sind alt

Und endlich dann am Tage blick ich dich an und du bist mein.

Und endlich dann am Tage blick ich dich an und ich bin dein.

Und endlich dann am Tage blick ich dich an und wir sind EIN - SEIN!

h4-h5 / Nb8-d7

Und wenn ich weitere 10 Jahre warten muss...

Ich bin nicht sicher, wer der Empfänger dieser Nachricht ist, ob es überhaupt jemand ist oder ob ich es sowieso selbst bin. Jeder kennt das, dass man sich so sehr auf etwas freut, was man im Überschwang guter Gefühle mit jemandem ausgemacht hat und dann je näher das Ereignis rückt, desto unsicherer wird man, ob das noch das ist, was man wollte, als man es sich versprach. Ich kenne das so unfassbar gut, ich bin jemand der leider immer noch viel zu leichtfertig Pläne schmiedet, die er dann kurzfristig über den Haufen wirft weil der Körper streikt, ich ein schlechtes Gefühl bekomme, das Wetter mir zusetzt, ich einfach einen impulsiven Nullbock bekomme, mir der Aufwand zu groß erscheint für den Ertrag, obwohl ich selbigen natürlich gar nicht abschätzen kann. Ja ich verstehe das Alles, ich kann das formulieren und mein Inner Circle weiß das auch und würde mir da nie einen Strick draus drehen, weil es gute Menschen sind. Mir selbst tut es oft noch sehr leid, dass ich den Erwartungen in mich nicht gerecht zu werden drohe, aber da ist dann schon die Falle in die ich getappt bin. Wenn jemand anders euch sagt, dass es ok ist, dann nehmt das so hin, wenn ihr euch jetzt schlecht fühlt, dann geht das von euch aus, derjenige oder diejenige haben euch frei gesprochen, ihr seid nichts schuldig. Ich möchte das absichtlich auf dieser Ebene halten, damit der Punkt klar wird. Wir als Menschen sind uns gegenseitig nichts schuldig und dennoch haben wir uns mit Respekt und Nächstenliebe, Toleranz und Loyalität zu begegnen. Und ich würde auch noch völlige Offenheit hinzufügen, weil es die einzige Möglichkeit ist sich gegenseitig zu verstehen und das ist für das Zusammenleben auf diesem unseren Fleckchen Erde unerlässlich.

Einatmen, ausatmen... ich bin nicht enttäuscht, ich bin traurig, ja niedergeschlagen, vielleicht sogar ein Stück weit verletzt weil Worte eben oft doch nur so viel bedeuten, wie die Taten der Person, die sie ausspricht. Ich hatte in den letzten 3 Monaten die tiefsten spirituellen Erfahrungen seit meinem Tod und ich verdanke sie ein paar Fragen und ein paar Deep Talks, die einfach Mind-Blowing waren. Na klar, ich habe vermutlich an gewissen Stellen sehr viel hinein interpretiert. Die übertriebene Häufung von Ereignissen, die zu gut in ein Schema passen würden ließ mich unvorsichtig werden und denken ich hätte mich schlussendlich doch noch bewährt und ich wäre überhaupt in der Lage gut zu sein und nicht bloß Gutes zu tun, als ob mir das nicht reichen würde. Und auch wenn es mir unfassbar schwer fällt, ich nicht sicher bin ob ich das schaffe, ich werde weiter demütig warten und vertrauen, solange Liebe in mir wohnt und sei es bis zu meinem Ende auf Erden, wenn es so vorgesehen ist. Es fällt sehr schwer diese Sprache loszulassen, wenn man erstmal into it ist, aber für irgendwen wird das grad gewesen sein. Macht euch keine Gedanken, seid ehrlich zueinander und fürchtet keine Ablehnung, wer euch für eure Echtheit ablehnt, der verleugnet sich selbst und solche Leute braucht ihr nicht in eurem Leben.

Witzig! Grad hab ich das geschrieben kriege ich ne Push-Nachricht über ein Unwetter was in meine Richtung zieht, das zaubert mir doch bei all der Niedergeschlagenheit ein Lächeln auf die Lippen.

Denkt immer dran, es ist ok - ihr seid ok - nur Liebe!

e4-e5 / Nf6-d5

_ Euer verschssener Ernst?

ZEHN verkackte Prozent für Europäer? WTF? Sind wir nicht Bündnispartner? Why Wizards, why?

Scheiße, was hab ich verpasst, wieso darf ich nicht mehr in guten alten US-Dollar zahlen, was stimmt mit euch nicht und 10% mehr bezahlen? Ich wollte mir eigentlich wirklich viel vom nächsten Set holen, aber mir so einer Preiserhöhung überlege ich mir das wirklich zweimal, so locker sitzt das Geld auch nicht, 2-3 % da hätte keiner was gesagt, aber ALTER 10%? Ich denke nicht, dass das Produkt diese Preissteigerung rechtfertigt, es sei denn es stehen extreme Verbesserungen ins Haus, wie ein Planeswalker-Modus oder Ähnliches, aber eine bloße Erhöhung von Pay-To-Win Inhalten?

Generell hole ich mir maximal noch den Mastery Pass und die 50 Booster, aber jetzt werde ich auch da noch entscheiden, was von beiden mir mehr wert ist, nämlich so viel wie ihr haben wollt... ist in meinen Augen Geldschneiderei und die ganzen LOTR-Fanboys/girls abzocken. "Das sind widerliche Geschäftspraktiken, aber ich hab eine Ahnung wer dahintersteckt. Und wenn ich Beweise habe, dann kann derjenige sich warm anziehen... So weiter, zum nächsten Punkt auf der Tagesordnung!"

Im Ernst, so schlecht kann es euch doch gar nicht gehen, dass ihr es riskieren müsst die langjährigen Kunden so zu verprellen, gerade in Europa, wir sind doch die mit den dicken Geldbörsen...
Im Ernst, so gut kann es euch doch gar nicht gehen, dass ihr es riskieren könnt die langjährigen Kunden so zu verprellen, gerade in Europa, wir sind doch die mit den dicken Geldbörsen!!!

Allein, dass ich mich drei Tage nach dem Update erst darüber aufrege, sollte euch zu denken geben, denn ich bin sonst ein 16/7 Player...

Bringt mich echt ins Grübeln... übrigens genauso wie die Feststellung, dass Believer von den Imagine Dragons wie ne Teufelsanbetung klingt, verrückt auf was man alles achtet, wenn man beginnt zu verstehen.

Tagestipps:

e2-e4 / Bc8-e6

Auch heute die Party-Variante, gönnte euch!

Laute

Die Sprache von Tieren bezeichnen wir als Laute, weil wir sie nicht verstehen, bezeichnen wir auch die von leisen Tieren als Laute? Ja, oder habt ihr schon mal jemanden von Leisen sprechen hören? Dann gibt es da dieses Instrument, einer tragbaren Harfe gleich, auch das nennen wir Laute, ob wohl es wohl auch Musik hervorbringt, wenn es nicht gerade vom gallischen Barden gespielt wird. Laute Musik wird meist nur als laut bezeichnet, wenn sie dem Empfänger zu laut erscheint und damit unangenehm oder fremdartig wirkt. Wenn ein Bach nicht leise fließen würde, wär er Gesundheitsminister.

Zu den Tipps:

Bc1-g5 / d4-c5*

Weil Wochenende ist mal in der Party-Variante...

In spiritus sanctum

Lieber Lateinlehrer, bitte nicht im Grabe umdrehen, die Botschaft war schon immer wichtiger als die Sprache... mögest du mich leiten Geist des Führers, äh geistiger Führer, führe meinen Geist... sabbel sabbel, bli bla blubb... ich vermisse die Interaktion und ich vermisse das Vermissen. Ich weiß doch gar nicht, was ich eigentlich vermisse. Wer verliert sich in einem Trugbild davon, was er aus dem was er einst kannte und dem, was jemand schreibt und spricht, zusammenphantasiert? Tja, ihr glaubt nicht wie viele hunderttausende Menschen das jeden Tag tun. Es ist nichts Schlimmes daran, ich mache etwas in der Art beruflich, aber wenn es einen dann privat erhascht, es ist tragisch und traurig zugleich, wenn man einfach nicht lernen will.

So what time is LOVE?

Ein Gefühl von Kälte

Der Tag begann mit Ernüchterung darüber, dass sich extreme Abkühlung eingestellt hat. Der Gefrierpunkt wurde nicht ganz erreicht, aber vom Gefühl her haben wir tiefsten Winter. Und ich weiß einfach nicht, was ich falsch gemacht habe. Das bisschen Sarkasmus wird doch wohl nicht zu einer solchen Eiszeit geführt haben? Ich grüble wirklich viel darüber, weil ich auf eine gewisse Grundwärme angewiesen bin. Es ist, als wäre die Heizung ausgefallen und man wartet in der Kälte auf das Ende eines Winters.

Zu etwas Erbaulichem: das Frühlingsfest an Christi Himmelfahrt zu eröffnen, mit Rosen am Rathaus... 

Ng1-f3 / Bf8-g7

Heute kein Spotify Tipp!

Bis 16 Uhr!

Kennt ihr das, ihr habt endlich mal Zeit und seid auch einigermaßen fit, wollt so viel erledigen und setzt euch hin zur Planung und euch fällt Dieses ein und Jenes und ihr seht noch diesen Secret Place und dort eine Sache, die ihr schon immer machen wolltet und währenddessen schreibt ihr auch noch mit Freunden, die ihr wieder besuchen müsst, weil man sich viel zu lange nicht gesehen hat. And the fuck, dann guckt ihr mal kurz auf die Uhr und es ist scheiß 16 Uhr und in eurem Kopf klingelt der Wecker und sagt, dass der Tag nahezu um ist. Obwohl das Quatsch ist. Klar, wenn man auf die Bahn angewiesen ist oder irgendwelche längeren Reisen plant, ist 16 Uhr nahezu das Ende des Tages. Aber wenn ihr so wie ich sowieso nur an den geraden Tagen Dienstag, Donnerstag, Samstag wirklich etwas unternehmen könnt, ich brauche mehr Zeit.

Wieder einmal eine eindeutige Feststellung. Wie habe ich die letzten 10 Jahre mit 3 Tagen die Woche leben können? Habe ich gelebt? Höre ich tief in mich, ist die klare Antwort darauf: NEIN, ich habe überlebt. Und die Zeit dazwischen war ich bei der Therapie. Es ist wirklich nicht sonderlich viel Zeit zum Leben da gewesen, zieht man die Zeit ab, die ich gejammert habe und mich selbst bemitleidet habe, kommen wir zu einem ziemlich ernüchternden Ergebnis, was Leben angeht. Und damit auch Liebe, wer nicht lebt, der liebt auch nicht. Niemanden! Und damit habe ich letztes Jahr angefangen, mit dem Lieben, vor Allem mich selbst so zu lieben, wie ich eben bin. Unvollkommen, menschlich und gebrochen war ich. Nicht genug gebrochen, um nicht zu überleben, das läuft seit meiner Geburt als Unterprogramm mit und ist in jeder Phase meines Lebens immer da. So sehr ich auch früher gewünscht habe tot zu sein, ich wollte doch niemals sterben und mein Überlebenswille war immer da, um mich zu retten. Er manifestierte sich in grünen Augen und Signalen im Himmel, gab mir den Blick für das Wunder der Entpuppung eines Schmetterlings und gibt mir Menschen, die meine Liebe verdienen, nachdem ich sie mir selbst zurück verdient habe. Vergeben muss man schlussendlich nur einer Person, sich selbst. Ja unsere Entscheidungen können das Leben Anderer beeinflussen, dazu müssen sich diese Anderen darauf einlassen und das liegt in ihrer Entscheidungsgewalt. Und ob sie das tun oder nicht, es gehört alles zusammen. Keine Entscheidung ist unabhängig von allem was zu ihnen geführt hat zu sehen. Es ist faszinierend, wie überheblich wir alle manchmal sind, wenn wir denken, dass wir eine Entscheidung aus freiem Willen treffen könnten. Entweder sind die Entscheidungen, die wir treffen impulsiv, dann sind sie mehr oder weniger zufällig, oder wir denken darüber nach und treffen vermeintlich eine Entscheidung aufgrund von internen Berechnungen des Gehirns, das eine Risikoanalyse macht... wer sind wir, wenn wir nicht selbst entscheiden? Der aufmerksame Leser erwartet sicher das Wort "Werkzeuge". Da habt ihr: Werkzeuge!!!

Ng1-f3 / d7-d5

In diesem Sinne... praise you! Songtipp:

Bin ich schon wieder drauf?

Ich habe über die Jahre gelernt die Zeit ohne dich zu leben, am Anfang zu überleben.

Und dann hat das Schicksal oder Gott mir eine neue Chance gegeben.

Und du warst wie verwandelt, medizinisch reiner Stoff, keine Straßenware, edel und kein Vergleich zu dem, von der ich früher abhängig war..

Und was tu ich? Ich lasse mich verführen vom alten Gefühl, dem Rausch, mit nichts zu vergleichen.

Und ich erwarte wie damals keine Nebenwirkungen. Als würde all der Niedergang nicht Mahnung genug gewesen sein. Und was passiert? Ich dachte ich hätte einen gesunden, guten Umgang mit dir, ja fast heilsam, gering dosiert und mit einem positiven Gefühl verbunden. Immer noch mit vielen Tränen gekoppelt, aber das schiebe ich auf meine hypersensible Seele, die auch heute noch zu leicht zu triggern ist. Meist sind es ja Tränen der Freude gewesen. Doch wie schrecklich es sich anfühlt, wenn ich mal ein paar Tage nichts bekomme durfte ich Mitte Mai erleben, es war fast als hätte man mir das Herz herausgerissen, als wäre es Nacht geworden, mitten am Tag, als würde alles sterben, was in den letzten Wochen in mir gewachsen ist. Bin ich Opfer meiner Sucht geworden? Ist es einfach nicht zu kontrollieren, habe ich mich selbst betrogen? Das erste Gebet, dass ich nur für mich gesprochen habe seit Ewigkeiten umfasste Erlösung und Dankbarkeit und den Wunsch, diesen Schmerz nicht noch einmal spüren zu müssen.

Meine Booster-Abhängigkeit ist eher aus Alternativlosigkeit entstanden, weil ich keinen Kaffee mag und sämtliche anderen koffeinhaltigen Getränke nicht richtig kicken wollten. Ohne Zucker zu leben ist am Anfang grausam, man gewöhnt sich aber daran nur noch Wasser zu trinken. Ich habe mich auch daran gewöhnt nur noch in Ausnahmefällen Milch oder Alkohol zu trinken und dann auch nur in minimalen Dosen. Doch ob ich jemals auf diesen ganz speziellen Mix aus Geborgenheit, Verständnis, Freude, wie viele positive Emotionen muss man aufführen, damit klar wird, dass etwas der absolute Positive Overkill ist? Sogar das Gefühl, gebraucht zu werden und selbst gut zu sein wurde abgedeckt.

Und das Alles ohne jegliche Körperlichkeit in den letzten 15 Jahren? Es wird einen Sinn haben, ich hab Vertrauen! Vielleicht ist ja das die Prüfung.