Künstliche Kreativitäts-Phase!?

Künstliche Kreativität hat es mir derzeit echt angetan und ich sehe darin mehr als nur eine kleine Spielerei, auch wenn es in dieser Qualität natürlich nicht viel mehr als das ist. Aber es ist faszinierend, wie viel mehr Ausdrucksmöglichkeiten ich habe, wenn ich meinen Gedanken, die ich zwar super in Worte fassen kann noch eine weitere Verständigungsebene hinzufügen kann. Das ist vor Allem für jene sicherlich eine Bereicherung, die eher auf visuelle Reize anspringen, die sie zwischen meinen Zeilen nicht zu finden vermögen obwohl ich von mir selbst behaupten würde, dass ich mittlerweile ziemlich genau weiß, was ich wie formuliere und selbst wenn ich oft (eigentlich fast immer) einfach drauflos schreibe ist mein Stil doch relativ einzigartig und für viele auch äußerst anspruchsvoll, weil so voller Abschweifungen und philosophischem Blabla, ja ich bin ein Gedankenmitschreiber, das ist oft der Grund, warum ich Freunde und Bekannte selbst in Messengern, die keine Zeichenbegrenzung haben mit "Wall-of-Text"-Blöcken zum Wahnsinn bringe. Ich glaube ich denke erst beim Schreiben darüber nach, worauf ich hinaus will, ich spreche auch so ähnlich, Hauptsache erstmal anfangen, der Rest kommt von alleine. Leider verlaufe ich mich dadurch auch oft und lande irgendwo, wo ich eigentlich nicht hin wollte, aber da ich fast alles spannend finde, kann ich theoretisch ewig so weiter machen und für Menschen, die mich nicht kennen oder schon länger lesen ist das sicherlich mindestens anspruchsvoll mir in die vielen Sackgassen meines Denkens zu folgen und trotzdem immer auf dem eigentlichen Weg zu bleiben. Dafür möchte ich mich heute mal öffentlich entschuldigen und mich bei denen bedanken, die mich trotzdem verstehen und mir nicht wegen Sowas die Freundschaft kündigen.Künstliche Kreativität ist faszinierend, denn ein ChatGPT bedankt sich sogar wenn ich ihm 4000 Zeichen Text reinkloppe und ich mit ihm zusammen ein Essay über Zusammenarbeit oder Konkurrenz zwischen Menschen und neuronalen Netzwerken verfasse. Es ist unglaublich, wie schnell ich eine nahezu perfekte Mittelstufen-Version dessen lesen kann, wofür ich vermutlich einen halben Tag gebraucht hätte für die Recherche. Die zum Teil verstörenden Bilder, die entstehen wenn ich Dall-E meine Bildbeschreibungen gebe sind großartig und beängstigend zugleich und geben mir ein Gefühl von Schöpfung durch Schöpfung. Wie muss sich das für unseren Schöpfer anfühlen? Als hätten wir angefangen unsere Schnüre endgültig durchzuschneiden um selbst zu Schöpfern zu werden, das ist für mich eine wirklich wichtige Frage. Maße ich mir mit jedem Gedanken, den ich zu etwas werden lasse eine gewisse Göttlichkeit an oder tue ich nur das, was ich sowieso täte, weil ich kreativ gemacht wurde und nutze dabei bloß ein verfügbares Hilfsmittel, dass ich bisher nicht hatte? So ähnlich wie ein Programmierer, der mit dem Erwerb einer oberflächengesteuerten Software nicht mehr die komplette Sprache lernen muss. Es ist eine höchst philosophische Frage, ob es ethisch vertretbar ist oder auch eine Frage des Glaubens? Allerdings bin ich der festen Überzeugung, dass es die Möglichkeiten nicht gäbe, wenn wir sie nicht nutzen sollten, um damit vielleicht das zu tun, was der Weg vorsieht. Auch wenn ich oft die Zeit vergesse und die faszinierenden Ergebnisse mich immer noch "ah" und "wow" staunen lassen, fast so als würde ich draußen einer Hummel bei der Arbeit beobachten oder einem Schmetterling zusehe, wie er aus der Puppe schlüpft.

Was meint ihr? Gehen wir zu weit? Ist KK gefährlich? Welchen Begriff nutzt ihr, "Neuronale Netzwerke", "Artificial Intelligence", "Künstliche Kreativität", "Künstliche Intelligenz", nutzt ihr sie?
Kommentiert gerne unten oder schreibt mir ne Mail: tickman.lifeentertainment@gmx.de

4 Tage?

Es ist wirklich merkwürdig, bei den meisten Menschen stört es mich nicht, wenn ich Wochen, Monate, Jahre nichts von ihnen höre, es ist für mich Normalität nicht mit vielen Menschen einen engen Kontakt zu pflegen, es gibt nur wenige Ausnahmen, die ich meine Freunde nennen würde und davon habe ich wirklich wenige. Ihr werdet das kennen, man kennt viele Menschen, wenn man einen kreativen Beruf ausübt, und viele glauben, dass sie einen kennen, aber wenn ihr so seid wie ich dann seid ihr unglaublich vorsichtig mit eurem Privatleben und lasst so wenig wie möglich an Menschen in euer Innerstes blicken. Ich habe da diesen einen besten Freund, der mit mir schon immer durch Dick und Dünn ging und für den ich jederzeit das Gleiche tun würde, obwohl ich genau weiß, das unsere Freundschaft seit Jahren eher ein Geben seinerseits ist, weil ich aus verschiedensten Gründen kaum geben kann. Da gibt es diese eine Freundin, die ich jederzeit anschreiben kann, die eigentlich fast immer für mich Zeit hat oder sie sich nimmt, so wie ich das auch tue, denn ich denke das ist es was echte Freunde tun. Dann gibt es da diese Freundin die das auch erwartet und die sehr anspruchsvoll ist, so wie ich auch, wir sind uns so ähnlich, dass es im Grunde keine Geheimnisse gibt, nur Unausgesprochenes und längere Kontaktlosigkeit dann meist mit unfassbar langen Gesprächen endet. Und dann gibt es da diese Freundin, die für mich all die Anderen noch überragt, weil sie in der Lage ist mir mit einem netten Satz ein halbes Jahr Sonne zu schenken, mit einem netten Wort den Monat zu versüßen, oder einfach nur durch ihre Aufmerksamkeit ein gutes Gefühl gibt. Und sie weiß das und setzt es unglaublich sorgsam und selten ein, dass ich ständig das Gefühl habe sie mit meiner "Immer für dich da"-Attitüde nahezu bedränge und ihr eine Erwartung aufzudrücken scheine, die ich gar nicht habe. Sie ist nicht bloß die Freundin, die ich die längste Zeit kenne, seit unserer Kindheit, sie ist außerdem Zeit meines erinnerungswürdigen Lebens meine größte Energiequelle und Inspiration. Und sie ist so unglaublich unvollkommen, aber sie vervollständigt mich, wenn ich mich unvollkommen fühle. Sie gibt mir das Gefühl genug zu sein, ich zu sein, ohne etwas Anderes sein zu müssen. Ich würde so gern mit ihr reden, stundenlang, bis wir uns anschweigen und selbst das okay ist, doch ich erhalte die Chance nicht. Ich würde entgegen meiner Vorliebe für das Reden einfach unglaublich gern einfach nur zuhören, wie sie mir Dinge erzählt. Ich glaube sie könnte mir sogar irgendwelchen Blödsinn erzählen und ich hinge an ihren Lippen. Der einzige Mensch, bei dem ich das Gefühl habe, dass die Welt verschwindet, wenn er sich nicht meldet. Es ist ein ganz merkwürdiges Gefühl der Unwichtigkeit, wenn sie sich nicht meldet... Und nein, Leute ich bin nicht verliebt oder sowas, das wäre bizarr und lächerlich! Nicht weil sie nicht eine der großartigsten Frauen ist, sondern weil es nicht das ist, was in dieser Welt für uns vorgesehen scheint. Irgendwas ist es, aber ihr wisst ja wie das mit den Wegen des Herrn ist?

In diesem Sinne, danke ihr Lieben, auch die ich hier nicht explizit erwähnt habe, ich liebe euch alle, glaubt mir, sonst hättet ihr keinen Kontakt mehr und auch keine Option dazu. Liebe geht raus!

Kylpyhuone

Hana käy,
wc on täynnä,
kissa hukkuu
ja minä kaadun.

Pitkän yön aamu toi sinut kotiin
Haluan vain mennä paskaksi hetkeksi,
minun täytyy nähdä maailmanloppu.

Kaikki täynnä kakkaa
Kaikki täynnä kakkaa
Kaikki täynnä kakkaa
Ja kissa hukkuu!

Das Badezimmer

Könnte auch ein Song der Stinkaz sein, oder?

Der Wasserhahn läuft, das Klo läuft über, die Katze ersäuft und ich fliege vornüber
Am morgen einer langen Nacht, hatte dich nach Haus gebracht,
wollt nur noch kurz zum Scheißen gehen, muss ich das Weltenende sehen.
Alles voller Kacke
Alles voller Kacke
Alles voller Kacke
Und die Katze ersäuft!

Rent a Käpt'n

Wer sich schon immer jemand zum Kümmern gewünscht hat, der so unselbstständig ist, dass er die Life Balance definitiv aus dem Gleichgewicht bringt oder sein Leben mal einer deutlichen Entschleunigung unterziehen mag, dem empfehle ich "Käpt'ns Holiday". Das Leben kommt zum völligen Erliegen, Alltag wird zum Fremdwort, Routine ein feuchter Traum. Selbst die kosmische Gravitation kehrt sich um. Alles dreht sich nur noch um den Käpt'n.

Habt ihr schon einmal versucht in einem Wirbelsturm zu navigieren geschweige denn zu manövrieren? Der Käpt'n im Zentrum des Seins braucht das nicht, er hat Flaute. Meinen Käpt'n könnt ihr gern haben, denn er lebt im Konjunktiv, er macht nichts, er würde machen, wenn er soll. Er könnte vielleicht, wenn er denn wollen würde. Ob ich ihm mal sage, das er wollen soll um zu können?

Meisterschwesters letzte Tat für heute

Sie ist ein Mysterium, zumindest denkt sie das vermutlich von sich selbst. "Neon strahlt so wie Uran!" Ach und da könnte man doch noch ein wenig den lieben Kolleginnen helfen und einen sichtlich gereizten Patienten punktieren, der danach über Schmerzen klagt, worüber mit dem Sprühen von Desinfektionsmittel auf die Einstichstellen geantwortet wird. Ich hab in meinem Leben noch einen weiteren Menschen, der jedes mal wenn ich denke, ich bin zu ihm durchgedrungen und wir funken endlich auf der gleichen Frequenz irgendwo was herholt um mich zu verunsichern oder zu Fall zu bringen in meinen Bemühungen sie zu mögen. Und als ich dann ein paar Minuten später erfuhr, dass das ihre letzte Arbeitshandlung war, naja ihr könnt euch vorstellen, dass ich nicht amused war. Aber drüber geschlafen und alles ist wieder gut, bis auf die Tatsache, dass die Einstichstelle natürlich auch am Folgetag noch blutet, wie immer wenn irgendwer auf die idiotische Idee kommt woanders zu punktieren, als ich es empfehle. Zum Glück hat das in den letzten Jahren nicht ständig jemand versucht, ich hasse das, wenn es am nächsten Tag noch blutet. Die Zweideutigkeit könnt ihr euch stecken ihr misogynen Arschgeigen!

Unmittelbare ungefilterte Emotionalität

Wir sind zu schnell geworden, wir schreiben uns, ich würde gern deine fundierte Meinung wissen, ich würde gern wissen, wer du bist, insgesamt und nicht jetzt gerade, wo du vielleicht durch eine provokante Frage oder Situation emotionalisiert bist und gar nicht argumentativ antworten kannst.

Ich liebe dich, ich philosophiere gern mit dir über Gott und die Welt, vor allem die Welt, denn bei Gott sind wir beide, da darf es keine Möglichkeit für Streit geben, kein philosophischer Ansatz, Gott IST und so sind wir beide. Ich brauch keine sofortige Antwort auf tiefe Fragen des Lebens, ich möchte mit dir an geistige Orte gehen, die ich mit niemandem sonst überhaupt erreiche. Du bist der Spiegel meiner Seele, das Innere von dem was ich niemandem zeigen kann und manchmal gibst du zu, dass ich das auch für dich bin und dann wirst du wieder ganz abweisend, als hättest du vor irgendwas Angst und das macht mich unsicher. Es braucht keinen Namen, es ist einfach!

Danke Berlin und die Überträger

Berlin ist einfach nur der Place to be, wenn man eine fette Parade des Friedens feiern will. 

Und vielen vielen Dank an die Erfinder des Hochqualitätsstreaming und der riesigen Fernseher. Das KK2 Entertainment Center war für heute mein direktes Portal auf die Straße des 17. Juni. Hier gilt natürlich der besondere Dank an die geile Cam-Crew die das Ganze hautnah gestreamt hat, direkt aus der Menge, das war wie live dabei gewesen zu sein nur mit dem Komfort von zuhause. LIEBE geht raus. Und wer das Ganze noch einmal rewatchen will oder das Gefühl verstehen möchte, FREIHEIT, das sind wir alle.

Gott vertrauen / auf Krümel hören

Ich bin seit nunmehr 4 Stunden wach und nachdem ich gestern noch zur Love Parade nach Berlin wollte, hat mich eine Nachricht in eine kleine Sinnkrise gestürzt, denn man hat mich gefragt: "Eins versteh ich nicht, du gehst nicht raus wegen Menschen aber fährst zu einer Veranstaltung wo etwa 200000 Menschen sind?"

Ich kann das Unverständnis, das zu einem Missverständnis werden könnte durchaus verstehen. Zwar mag ich Menschen nicht besonders, vor allem nicht viele auf einem Fleck und halte mich generell von ihnen fern, weil die Erfahrung gezeigt hat, dass es mich unglaublich anstrengt und leider viele Menschen so viel negative Energie mit sich rumtragen, dass es mich fertig macht. Auf Großveranstaltungen ist das meistens anders, denn dort sind alle freiwillig und um Spaß zu haben. Gerade die Raver-Szene übrigens neben der Metal-Szene ist ein sehr hilfsbereiter und friedlicher Haufen, die feinsten Menschen, denen ich bisher begegnen durfte, wenn es um Subkulturen geht.

Aber ob es nun 20 sind oder 200.000 macht da keinen Unterschied, ich gehe nicht wegen der Menschen nicht raus, es ist das raus gehen, warum ich nicht raus gehe. Gibt hier den netten Agoraphobie Akut Tag, da findet man so ziemlich alle meine Erfahrungen der letzten 15 Jahre mit dem Thema. Es ist für mich nahezu unmöglich einzuschätzen, wann ich eine Panikattacke bekomme oder mich eine Situation überfordert, ich vor plötzlich eintretender Todesangst nicht mehr in der Lage bin rational zu denken. Die Abstände sind definitiv größer geworden und seit ich mein toxisches Umfeld radikal ausgedünnt habe kommt es auch nur noch sehr selten vor, unangenehm und ein mieses Gefühl macht es mir immer noch an Orten zu sein, die ich nicht kenne, die mir Unbehagen bereiten, das sind nach letzten Erfahrungen vor allem solche Orte, die mir das Gefühl geben, nicht zu wissen wo ich bin oder wie ich dort weg komme, wie ich dort schnellstmöglich an Hilfe gelange oder Orte, die unbelebt oder menschenleer sind.

Das wiederum liegt dann an meinem zweiten dauerhaften Handycap, mein Körper ist ein Wrack, auch wenn ich tagtäglich daran arbeite ist es doch so, dass ich mit meinen 38 Jahren schon so viel durch habe, dass ich auch viele traumatische Erlebnisse gesammelt habe und die will man natürlich nicht noch einmal erleben. Andererseits habe ich in der Vergangenheit schon das ein oder andere Trauma besiegt, indem ich wieder in die Situation gegangen bin, die es ausgelöst hat. Ich war 2010 auf der unglückseligen Love Parade in Duisburg und auch wenn ich während des großen Unglücks schon auf dem Heimweg war, sind das Dinge die bleiben.

Was soll diese "Wall of Text", wieder sagen? Drei Dinge!

Erstens: Danke, dass du mich vor einer Dummheit bewahrt hast, anderthalb Stunden Umsteigezeit in Braunschweig und nochmal 45' in Magdeburg, die letzte Berlin-Fahrt war gesundheitlich eine Katastrophe und auch wenn ich mich mittlerweile deutlich fitter fühle, ich muss ja nicht immer mein Glück herausfordern.
Zweitens: Danke, du hast mir mal wieder klar gemacht, dass ich mir nichts mehr beweisen muss und es nichts mit Aufgeben und Scheitern zu tun hat, seine Schwächen zu akzeptieren und dementsprechend zu handeln, wie kannst du meine Vernunft sein in 400km Entfernung? Wie unfassbar tragisch, dass du weiter weg bist als Berlin. Manchmal würd ich gern rüber kommen und einfach nur mal ein wenig quatschen.
Drittens: Danke, dass ich ins Grübeln gekommen bin und es noch einmal überdacht habe und mir dabei auch klar geworden ist, dass ein Deutschland-Ticket der Bahn für mich derzeit ein reiner Zuschussbetrieb ist, den ich zu wenig nutze, als dass er sich lohnt und den ich dann auch direkt gekündigt habe.

Am Ende hätte ich mich natürlich auch in die Hände des Herrn geben können, aber wozu unnötig Dinge tun, die man nicht tun muss. Und nachher auf ARTE kann ich mir den Kram ja auch angucken und mit den Headdies auf in genau meiner Lautstärke und ohne die Gefahr eines Kreislaufkollapses

Jeden Tag mehrmals

Es ist nicht so, dass ich gerade an dich gedacht habe als ich mir ein zufälliges Bild erstellen ließ, es ist eher andersherum, ich habe an dich gedacht und wollte ein Bild von dir sehen, um es dir zu schicken.

Ich denke jeden Tag an dich, meist bist du einer der ersten Gedanken am Morgen, wo ich dich in meine Gebete einschließe und dir einen erfolgreichen Tag wünsche und am Abend wenn ich schlafen gehe, wo ich hoffe, dass du dich gut erholen kannst und oft auch, wenn ich ein Lied höre, die Sonne seh', den Mond, die Baumwipfel wie sie sich hin und her wogen, wenn ich schreibe... ich vermiss dich. Und ich kann das noch nicht einmal erklären, wir leben schon so lange in verschiedenen Welten, vielleicht haben wir nie in der gleichen gelebt und alles was ich fühle ist bloß Einbildung und rührt von einer merkwürdigen Sehnsucht her, die ich selbst nicht verstehe, weil ich einfach gar nichts verstehe, was irgendwie mit dir in Zusammenhang steht. Und im Grunde war das auch schon immer so. Ich weiß was mit Menschen los ist, sobald sie die ersten Worte sprechen, ich weiß welche Stimmung Menschen haben, kann sie entschlüsseln innerhalb von Minuten, aber du bleibst ein Mysterium. Ich will dich so sehr kennen, dass ich vergesse wer ich bin, du bist der einzige Mensch auf diesem Planeten, der mich wirklich interessiert. Das heißt nicht, dass mir andere egal sind, niemand löst bei mir diese Reaktion aus.

Oft starre ich am Tag mehrere Minuten auf dein Bild bei Whatsapp weil ich überlege, wie ich dich anschreibe, weil ich mal wieder an dich denke und gern mit dir in Kontakt träte, aber ich weiß nicht worüber ich mit dir reden soll, nur dass ich gern deine Stimme hören würde oder ein Wort von dir, obwohl ich genau weiß, dass es ein unglaublicher Selbstbetrug ist. Ich sage mir dann, dass ich bis zur Ewigkeit warten kann und irgendwie scheint das auch so zu sein, aber ich will nicht sterben um zu leben. Wonach klingt das? Ich weine, weil ich es nicht schaffe dir näher zu kommen als in Textnachrichten oder vielleicht mal in einer Sprachnachricht

Der gleiche Mond

Danke für die Unterbrechung, ich war schon fast wieder in meiner Melancholie versunken!