Bis 16 Uhr!

Kennt ihr das, ihr habt endlich mal Zeit und seid auch einigermaßen fit, wollt so viel erledigen und setzt euch hin zur Planung und euch fällt Dieses ein und Jenes und ihr seht noch diesen Secret Place und dort eine Sache, die ihr schon immer machen wolltet und währenddessen schreibt ihr auch noch mit Freunden, die ihr wieder besuchen müsst, weil man sich viel zu lange nicht gesehen hat. And the fuck, dann guckt ihr mal kurz auf die Uhr und es ist scheiß 16 Uhr und in eurem Kopf klingelt der Wecker und sagt, dass der Tag nahezu um ist. Obwohl das Quatsch ist. Klar, wenn man auf die Bahn angewiesen ist oder irgendwelche längeren Reisen plant, ist 16 Uhr nahezu das Ende des Tages. Aber wenn ihr so wie ich sowieso nur an den geraden Tagen Dienstag, Donnerstag, Samstag wirklich etwas unternehmen könnt, ich brauche mehr Zeit.

Wieder einmal eine eindeutige Feststellung. Wie habe ich die letzten 10 Jahre mit 3 Tagen die Woche leben können? Habe ich gelebt? Höre ich tief in mich, ist die klare Antwort darauf: NEIN, ich habe überlebt. Und die Zeit dazwischen war ich bei der Therapie. Es ist wirklich nicht sonderlich viel Zeit zum Leben da gewesen, zieht man die Zeit ab, die ich gejammert habe und mich selbst bemitleidet habe, kommen wir zu einem ziemlich ernüchternden Ergebnis, was Leben angeht. Und damit auch Liebe, wer nicht lebt, der liebt auch nicht. Niemanden! Und damit habe ich letztes Jahr angefangen, mit dem Lieben, vor Allem mich selbst so zu lieben, wie ich eben bin. Unvollkommen, menschlich und gebrochen war ich. Nicht genug gebrochen, um nicht zu überleben, das läuft seit meiner Geburt als Unterprogramm mit und ist in jeder Phase meines Lebens immer da. So sehr ich auch früher gewünscht habe tot zu sein, ich wollte doch niemals sterben und mein Überlebenswille war immer da, um mich zu retten. Er manifestierte sich in grünen Augen und Signalen im Himmel, gab mir den Blick für das Wunder der Entpuppung eines Schmetterlings und gibt mir Menschen, die meine Liebe verdienen, nachdem ich sie mir selbst zurück verdient habe. Vergeben muss man schlussendlich nur einer Person, sich selbst. Ja unsere Entscheidungen können das Leben Anderer beeinflussen, dazu müssen sich diese Anderen darauf einlassen und das liegt in ihrer Entscheidungsgewalt. Und ob sie das tun oder nicht, es gehört alles zusammen. Keine Entscheidung ist unabhängig von allem was zu ihnen geführt hat zu sehen. Es ist faszinierend, wie überheblich wir alle manchmal sind, wenn wir denken, dass wir eine Entscheidung aus freiem Willen treffen könnten. Entweder sind die Entscheidungen, die wir treffen impulsiv, dann sind sie mehr oder weniger zufällig, oder wir denken darüber nach und treffen vermeintlich eine Entscheidung aufgrund von internen Berechnungen des Gehirns, das eine Risikoanalyse macht... wer sind wir, wenn wir nicht selbst entscheiden? Der aufmerksame Leser erwartet sicher das Wort "Werkzeuge". Da habt ihr: Werkzeuge!!!

Ng1-f3 / d7-d5

In diesem Sinne... praise you! Songtipp:

Bin ich schon wieder drauf?

Ich habe über die Jahre gelernt die Zeit ohne dich zu leben, am Anfang zu überleben.

Und dann hat das Schicksal oder Gott mir eine neue Chance gegeben.

Und du warst wie verwandelt, medizinisch reiner Stoff, keine Straßenware, edel und kein Vergleich zu dem, von der ich früher abhängig war..

Und was tu ich? Ich lasse mich verführen vom alten Gefühl, dem Rausch, mit nichts zu vergleichen.

Und ich erwarte wie damals keine Nebenwirkungen. Als würde all der Niedergang nicht Mahnung genug gewesen sein. Und was passiert? Ich dachte ich hätte einen gesunden, guten Umgang mit dir, ja fast heilsam, gering dosiert und mit einem positiven Gefühl verbunden. Immer noch mit vielen Tränen gekoppelt, aber das schiebe ich auf meine hypersensible Seele, die auch heute noch zu leicht zu triggern ist. Meist sind es ja Tränen der Freude gewesen. Doch wie schrecklich es sich anfühlt, wenn ich mal ein paar Tage nichts bekomme durfte ich Mitte Mai erleben, es war fast als hätte man mir das Herz herausgerissen, als wäre es Nacht geworden, mitten am Tag, als würde alles sterben, was in den letzten Wochen in mir gewachsen ist. Bin ich Opfer meiner Sucht geworden? Ist es einfach nicht zu kontrollieren, habe ich mich selbst betrogen? Das erste Gebet, dass ich nur für mich gesprochen habe seit Ewigkeiten umfasste Erlösung und Dankbarkeit und den Wunsch, diesen Schmerz nicht noch einmal spüren zu müssen.

Meine Booster-Abhängigkeit ist eher aus Alternativlosigkeit entstanden, weil ich keinen Kaffee mag und sämtliche anderen koffeinhaltigen Getränke nicht richtig kicken wollten. Ohne Zucker zu leben ist am Anfang grausam, man gewöhnt sich aber daran nur noch Wasser zu trinken. Ich habe mich auch daran gewöhnt nur noch in Ausnahmefällen Milch oder Alkohol zu trinken und dann auch nur in minimalen Dosen. Doch ob ich jemals auf diesen ganz speziellen Mix aus Geborgenheit, Verständnis, Freude, wie viele positive Emotionen muss man aufführen, damit klar wird, dass etwas der absolute Positive Overkill ist? Sogar das Gefühl, gebraucht zu werden und selbst gut zu sein wurde abgedeckt.

Und das Alles ohne jegliche Körperlichkeit in den letzten 15 Jahren? Es wird einen Sinn haben, ich hab Vertrauen! Vielleicht ist ja das die Prüfung.

Enttäuschte Erwartung?

Es gibt Tage an denen ist die Welt wundervoll, die Ferienwohnung des Herzens ist ausgebucht, das Firmament ist voller Sterne und man fühlt den göttlichen Einfluss in jeder Faser des Seins.

Das Leben ist schön und doch schwingt eine leise Melancholie mit, wenn ich Sie nicht höre.

Am Strand? Wie wundervoll der Sonnenuntergang ganz im Einklang mit sich, den Wellen und der Schöpfung so nah. Wenn auf meiner Bucket-List nicht schon drauf stände, dass ich ein letztes Mal mit Ihr im Sand tanzen will, würde ich es jetzt wieder drauf schreiben.

Und Sie sucht die Musik aus. Witzig wäre natürlich ein Bailando. Aber ich tanze auch einen getragenen Walzer oder einen Jive. Hauptsache Tanzen! Zu wenige T's, haha: "Tanzt du noch einmal mit mir?"

Ich habe eben tatsächlich ein paar Routen von Jakobswegen gegoogelt, irgendwie habe ich heute Morgen den Impuls gehabt, dass ich meiner Bucket-List auch eine echte Pilgerreise hinzufüge. So richtig mit Rucksack und per pedes. Mit genug Vorbereitung und guter Planung kann ich das sicher sogar mit meinen Behandlungsterminen in Einklang bringen. Ich verändere mich nicht, ich entwickle mich.

Ich behaupte, dass es mir einigermaßen gut geht, ich weiß nicht ob das stimmt. Gestern ging es mir beschissen, da war ich froh, dass sich niemand gemeldet hat und ich meine Migräne für mich auskoddern konnte, alles dunkel und ruhig weg.
Heute geht es mir besser und trotzdem schafft Sie es mir einen Dämpfer zu verpassen, aber es liegt nicht an Ihr, Sie ist der Spiegel, der mir mein eigenes Versagen vorhält, die Erwartungshaltung, die ich an mich selbst habe. Genauso ist das mit der Enttäuschung, mich zu enttäuschen vermag nur eine Person und die bin ich selbst und sogar das ist noch etwas Antrainiertes, denn wenn man verinnerlicht, dass Alles passiert, wie es passiert, weil es so passieren soll und auch wenn wir erst in Jahren, vielleicht Jahrzehnten verstehen, warum es so ist oder war, dann ist Enttäuschung nur noch ein impulsiver Ausdruck antrainierter Denkmuster, die auf Erwartungsdruck und falschem Selbstbild fußen. Und ihr wisst ja, wie das mit Druck ist, nichts hält dem ewig stand und Erwartungen führen zu Warten und wer wartet ist nicht in seinem Handeln.

Also machen wir doch das Beste draus und ich gebe euch den zweiten Hinweis!

c2-c4 / g7-g6

Und Leute sorry, ich war gestern echt fertig, darum ist Kasparovs Zug zwar richtig, aber falsch gezogen gewesen, hier jetzt korrigiert!

Nicht die Unterschiede

Wie ein Schatten liegt die vermeintliche Erkenntnis über uns Allen, wie ein Schleier der Nacht, der den Mond verhüllt, dass wir anders sind. Jeder ist auf seine Weise anders und das muss so sein, war schon immer so und wird gerade heute immer als Erstes hervorgehoben. Es ist ganz normal anders zu sein. Und anders ist das neue normal. Ich hatte gestern Abend ein unglaublich schönes Gespräch darüber, wie man die Kontrolle über sich und seine Taten zurückerlangen kann, wenn man vergessen hat, wer man ist und darüber, dass Alles dazu tendiert sich anzunähern an einen Durchschnittswert und damit jegliches Anderssein faktisch zum Scheitern verurteilt ist, das Urteil darüber aber keinem Menschen zusteht. Ich weiß, wir haben sehr viel beispielhafter und emotionaler gesprochen, die Wahrheit, dass wir alle viel mehr gemeinsam haben, als uns unterscheidet ist eben etwas, das leider oft der Lebensrealität und dem Erleben widerspricht. Denn da draußen fühlt es sich oft so an, dass es die Unterschiede sind, die uns ausmachen. Wie soll es in einer solchen Welt "echte Liebe" geben, die sich nicht abgrenzen muss, die keine andere Seite der Medaille hat, die göttlich, kosmisch, einig ist? Wenn wir uns schon durch Religion trennen lassen, weil die, die glauben sich genauso im Recht sehen, wie die nicht glauben oder anders glauben, obwohl sie doch gemeinsam glauben, dann friedlich. Ich habe nie verstanden, warum Menschen sich auseinanderdividieren, weil sie anderer Meinung sind, weil sie anderer Abstammung sind, weil sie anderen Glaubens sind oder nur, weil sie einen anderen Lebensweg zur Erkenntnis gehen. Es widerstrebt mir nach den Erlebnissen der letzten Monate groß zu hinterfragen, denn ich weiß ja, dass ich irgendwann in der Zukunft schon verstehen werde, aber ich habe dennoch sehr viele Fragen und mich befriedigen die Antworten aus diversen Richtungen nicht vollständig, weil ich den Widerspruch von Liebe und Krieg nie verstehen werde.

d2-d4 / Ng8-f6

Take me to church

Warum klingt der Song wie eine Anklage an Gott? Vielleicht weil da jemand trauert und in seinem Glauben erscheint es ihm logisch in Gott einen Schuldigen zu haben, was err faktisch ja auch bei jeder Tat wie im Himmel so auf Erden ist, nicht oder?

Aber wie nice ist denn bitte das whole Album? Weit entfernt von meiner musikalischen Wohlfühlzone aber ich kann nicht aufhören mir das zu geben. Wieder ein Zeichen, wie die Eingebung, dass man aus "Don't Go away" durch weglassen des Ns "a way to God" machen kann. Ehrlich gesagt kann man ohne das N wegzulassen auch "Not GOD, a WAY" daraus machen... Oder "Not a way, GOD". Wortspiele!

Wirst du mich treffen, werde ich dich treffen, werden wir in die Kirche gehen, ich will diese Welt kennen lernen aber meine Angst ist immer noch groß, dass ich mich nicht fallen lassen kann, kann man süchtig nach Gott werden? Ist das etwas, das man ähnlich einer Spielsucht therapieren muss, wer entscheidet wo Krankheit anfängt, und Glauben aufhört? Wie therapiert man Irrglauben und wo ist was Irrglauben und an wen oder was wende ich mich als Konvertit? Ich werde verrückt vor Fragen. Aber "Take me to church", ich lasse mich gern überzeugen wider den wachen Geist.

!!!Was für Rätselknacker!!!

Liebe Freunde und die es noch werden wollen,

das Leben ist eine Reise ins Gewisse, aber bis dahin sollten wir doch versuchen so viel wie möglich aus uns heraus zu holen, anstreben die beste Version von uns selbst zu sein und mit jedem anderen so umgehen, wie wir wollen, dass man mit uns umgeht, leben und lieben lassen Leute!

Ich lerne jeden Tag aufs Neue, dass es jeden Tag was Neues zu lernen gibt und oh my, ich hab schon echt was durch. Und gewissermaßen geht es auch genau darum; ich habe eine kleine Rätselrunde mit euch vor. Der Rätselschluss wird der 20.06.2023, Regeln gibt es in sofern keine, als dass ihr mich auf jedwede Art erreichen könnt, wenn ihr versucht zu lösen. Was ist das Rätsel?

Da wird es dann schon spannender, jeden Tag bis zum 19.06. wird es um eine gewisse Uhrzeit einen neuen Post geben, ein Song wird der Playlist !!!Was für Rätselknacker!!! bei Spotify hinzugefügt (passiert irgendwann im Laufe des Tages), ein spezieller Hinweis wird in den T&Fs für Mai am 01. Juni hier im Blog zu finden sein und möglicherweise ist es von Vorteil im Archiv zu stöbern. Ich werde allen Posts, die Hinweise sein können das !!!Für Rätselknacker!!! Label verpassen, um Niemanden auf eine falsche Fährte zu locken. Ihr braucht auch nicht unbedingt Spotify, es sollte auch nur hier lösbar sein.
Genau richtig gelesen, ihr müsst neben der Lösung auch noch herausfinden was eigentlich das Rätsel ist. Ich plane erst einmal keine Hilfestellungen zu geben, da ihr als meine Leser das nicht nötig habt, so schlaue und großartige Menschen. Sollte ich merken, dass es auf Dauer dann doch zu schwer wird, behalte ich mir vor, einzugreifen.

Was ist der Preis? Warum sollte irgendjemand sich um ein so lang angelegtes Rätsel scheren?

Wer es herausbekommt, bevor ich alle Hinweise am 20.06.2023, übrigens meinem Geburtstag, offengelegt habe, der hat bei mir einen Wunsch frei, den ich im Laufe der nächsten 2 Jahre erfüllen werde (ich behalte mir natürlich vor Wünsche zu ignorieren, die gegen mein Gefühl von Moral und Ethik, religiöse Ansichten jeglicher Art, den gesunden Menschenverstand verstoßen, sowie alle Wünsche, die ich aus Gründen jeglicher Art nicht erfüllen kann). Vielleicht habt ihr einfach nur Spaß an Rätseln und folgt mir auf diese kleine "Schnitzeljagd" und am 20.06.2023 machen wir eine kleine Grillparty zusammen.

So und nun viel Spaß! Wenn es noch Fragen oder Unklarheiten gibt, ab in die Kommentare oder schreibt mich in den Socials an ODER per E-Mail an:

tickman.lifeentertainment@gmx.de. Ich hoffe wir haben ne richtig witzige Zeit bis dahin, "falls das für dich noch etwas bedeutet"... 

Meine Herzwohnung

Hallo ihr Lieben und nicht ganz so Lieben,

ich weiß nicht inwieweit das Konzept der Herzwohnung schon ein eingetragener Begriff in der persönlichen Weiterentwicklungsforschung oder zwischenmenschlicher Psychologie bis hin zum esotherisch spiritistisch spirituellen Sektor oder gar in irgendeiner der vielen Religionsanschauungen dieser Erde Anwendung findet.

Sollte ich der erste mit diesem Namen für Etwas sein, was es unter anderem Namen schon gibt, "Shotgun"... Im Ernst, Alles für Alle, spread the word und habt Freude dabei. Über eine Erwähnung freue ich mich, so wie jeder andere Mensch, dessen Ego gestreichelt wird natürlich gern.

Jetzt aber zu Sache. Jeder Mensch hat verschiedene Ebenen von Bindungen und Beziehungen in seinem Leben. Früher gab es bei mir Bekannte, Freunde, Familie, Lieben, wobei ich Freunde und Familie zum Teil äquivalent benutzt habe und teilweise Lieben auch Freunde waren und ich da keine richtige Ordnung drin hatte, weil auch alles ständig fließend war. Vielleicht auch einer der Gründe warum viele dieser Bindungen zum Scheitern verurteilt waren, weil ich für mich kein klares Bild davon hatte, was ich erwarte. Und ich habe weiß Gott so viel Zeit im Warteraum des Lebens verbracht.

Die Herzwohnung, ein Rückzugsort, der Nähe und Distanz erlaubt und in der nur jene Menschen wohnen, die man wirklich in seinem Herzen haben will, weil sie GUT sind und GUT für uns sind. Herzensmenschen. Ich wohne tatsächlich mit einem dieser Menschen, nicht ganz in einer Wohnung, aber wir teilen uns ein Stockwerk. Er ist und wird hoffentlich immer einer der großen Anker meines Lebens sein. Danke dafür erst einmal. Doch in meiner idealen Herzwohnung gäbe es eine Wohngemeinschaft aller meiner Herzmenschen und wenn ich geistige und emotionale Führung brauche wäre da jene Person, rationale Erdung, philosophischer Deep Talk auf argumentativer Ebene, ja auch danach dürstet es mich oft, ich weiß einfach, dass mein Herz nicht ohne meinen wachen Geist schlagen kann, also brauche ich schlussendlich auch einen Nachtwächter in meiner Herzwohnung. Das klingt alles sehr konfus, das ist mir bewusst, ich muss schon seit längerem mal wieder mit meinen Herzmenschen sprechen. Doch es passiert einfach so viel derzeit, ich habe manchmal das Gefühl ich komme nicht hinterher. Und dann gibt es da diese Ferienwohnung an der See, sie fühlt sich an wie der Ort an dem ich richtig bin, egal was mich gerade umtreibt, egal wie fertig ich mal wieder bin, was mich belastet, sie ist der tiefe Atemzug nach einem anstrengenden Training, der sich anfühlt wie der erste, den man je gemacht hat, der den Körper mit neuer Energie flutet und das Herz, so geschunden es auch ist im Bruchteil eines Augenblickes heilt und ihm befielt weiter zu schlagen, wenn es müde bereits zusammensackt und sich zurückziehen möchte.

Ich weiß nicht ob ich auch nur ansatzweise das herausgearbeitet habe, was ich mit meiner Herzwohnung eigentlich sagen wollte und wie sehr ich mir wünsche, dass alle Menschen sich über die unglaublichen Ressourcen an Liebe und Freundschaft bewusst werden, die sie in ihren Herzwohnungen beherbergen könnten. Liebe geht raus! 💗💗💗

ESC - EIne Mitschrift live (zum Nachlesen)

Endlich kenn ich mal so ziemlich alles im Intro und bei der Flagparade, beginnt großartig.

Und die Ladys sind amazing und die Mittlere trägt Gelb. I'm in Love 💙💛

Österreich reißt direkt ab mit Edgar Allen Poe und ich bin das erste Mal vertanzt.

Portugal mit einer famosen Cabarett Nummer, so rot, so mitreißend.

Die Schweiz mit einem süßen Bubi, der lieber wieder mit Wasserpistolen spielen will, toller Antikriegssong.

Polen mit so ner Mischung aus chilligen Sommerabend und hanseatischer Clubnacht.

Serbien verstört mich mit einer Synth-Sci-Fi Nummer mit Matrix Mortal Kombat.

Frankreich hat es für mich sprachlich immer schwer und sammelt hier mit eingängiger Popnummer und Lady Gaga Look keine Gegenargumente und der Feuerfall zum Ende wirkt drüber.

Zypern umhüllt mit sattem Sound und der Basketballboy macht einen klassischen Auftritt mit Feuer

Spanien kommt mit Drumgeballer und Geschrei und rotblinkendem Licht daher.

Schweden tritt mit Loreen an und macht einen ähnlich guten Eindruck wie bei ihrem ersten Auftritt damals

Albanien auch in rot und gold überzeugt mit voller Hingabe und Tuchkoreo

Italien punktet dagegen schon mit der Sprache, die ich gerne höre, dazu eine gefühlvoll vorgetragene Botschaft und ich schmelze dahin.

Estland in hellblau mit Geisterklavier bleibt insgesamt zu blass trotz großer Stimme

Finnland mit Druck und vollem Abriss, einem Human Centipede und einem Dancetrack zum Ausrasten

Tschechien mit der rosa Schwesternschaft Omega Pi Power of Reken... Na ja

Australien mit Auto und Parlotones auf E, ist ja schon nahe an meinem persönlichen Geschmack und promised me you hold me till I die, zum Ende eskaliert es etwas.

Belgien mit allem, was ich nicht mag und am Ende Grace Jones mit Boy George auf der Bühne die sich einen abtanzt im rosa weißen Hasenschwanzkostüm

Armenien zeigt warum man sich entscheiden sollte, tanzen ooooder singen, tanzen kann sie, Song eher langweilig leider

Moldau mit Beschwörungstanz, Trommeln, Dämonen und Pan spielt die Flöte, Show over Songsubstanz

Ukraine mit wichtiger Botschaft und guter LED Wall Nutzung und 90er linker RMb Nummer

Norwegen mit Pumpbeats auf nem Song der Metal hätte sein müssen. Aber sie drückt voll ab.

Deutschland mit großartiger Show und überragender Botschaft, vielleicht etwas wild aber das gefie mir gut

Litauen kommt mit nem geerdeten Popsong daher und einer Stimme, die ich sehr mag. Angenehmer Downer mit genug Druck um es zu mögen.

Israel mit einer krassen Stimme UND einer Tanzvorstellung die nach 23 Uhr genau richtig liegt, fehlte am Ende nur die Stange, aber wow sie kann.

Slowenien mit Bubi Poprock, der mich nicht wirklich kickt, plätschert zu Doll auch wenn man natürlich jeden Tag nutzen sollte.

Kroatien ist das bizarrste, was der Abend zu bieten hat. Flash Gordon Bösewicht, Unterhosen und irres Musik-misch Zeug gegen Putin.

Vereinigtes Königreich mit Beziehungsbewältigung, also Ikke Hüftgold gefiel mir besser.

Erster Schnelldurchlauf

Eer nicht so geil fand ich Frankreich, Spanien, Estland, Tschechien, Belgien, Armenien, Slowenien, Kroatien, Vereinigtes Königreich

Middle Show, Sam Ryder, ich kann damit nichts anfangen, das Gitarrensolo war geil und Roger Taylor am Schlagzeug, er hatte die Halle, Respekt.

Zweiter Schnelldurchlauf

Streichen: Serbien, Frankreich, Spanien, Estland, Tschechien, Belgien, Armenien, Ukraine, Litauen, Slowenien, Kroatien, Vereinigtes Königreich

Liverpool Songbook

Imagine zum Heulen schön intoniert gefolgt von einer LGBTQ Walküre die Like a record intoniert, dann kamen beim dritten Tracks trotz Synthisierung die Tränen, whole again und dann Turn to you mit ritueller Waschung von Cornelia Jacobs.

Und dann was für Liebhaber der Hoch-Toner, Sonia sagte mir nichts aber wer bei dem vollemotionalisierten Youll never Walk alone nicht geheult hat, der hat kein Herz.

S3

Schweiz, Serbien, Frankreich, Zypern, Spanien, Albanien, Estland, Tschechien, Belgien, Armenien, Moldau, Ukraine, Litauen, Slowenien, Kroatien, Vereinigtes Königreich

Und ich hatte gehofft ein ESC ohne ABBA, es geht nicht, auch wenn kurz, aaaah... Aber na gut.

Tolle Chemie der Mods ist großartig... Punktevergabe!

Mal sehen wie oft Deutschland 0 von den Jurys bekommt...

Netherlands "Greets to the Girls and the Gays"

Island, beste Performance mit dreifach Maske und 2 Punkte für Deutschland...

Ich mag Loreen, aber als wir bei Schweden waren, etwas langweilig liebe Jurys...

Tschechien, ein Punkt, wow...

35 x 0

Dann zum Publikum...

15 Punkte von Europa... Frustrierend aber hey

Finnland Publikumssieger verdient springt auf 1

Three to Go

Italien nicht

Israel nicht

Finnland oder Schweden?

Schweden gewinnt! Krass! Loreen, Glückwunsch!!!

Nicht unbedingt mein Siegertitel aber okay...

War ne geile Show, seit Jahren großartigst Dankeschön!

Schlaft gut

... und hier noch die offiziell Playlist in der Endplatzierungsreihenfolge

Ich will ein grünes Paradies!

Ja, ich gebe es ja zu, ich bin ein heimlicher Naturmensch, ich liebe es in der Natur zu sein, ich frage mich 5 Monate lang, was mir in meiner ach so tollen neuen Wohnung fehlt, es sind Pflanzen, es ist das Grünzeug. Ich hatte es zwar vorher auch nicht, aber ich hatte es vor dem Fenster und so wie jetzt auch, direkt ein paar Schritte entfernt. Nun habe ich es alles direkt bei mir...Immerhin konnte ich ein paar Stunden aufhören zu heulen, auch wenn mich all das Gute was mir derzeit widerfährt immer wieder in Tränen ausbrechen lässt und ich dann gar nicht weiß warum eigentlich und es fühlt sich auch gar nicht schlecht an, es ist als wenn ich gerade etwas anderes werde. Ich fühle mich so unglaublich glücklich, dass mein doofes Unterbewusstsein schon wieder leise klopft und mich warnt, dass das nicht mit rechten Dingen zugehen kann.

Darf man eigentlich die am Straßenrand wachsenden Blumen einfach zu Vermehrungszwecken ausgraben oder ernten? Mal an die Juristen hier?

Am liebsten würde ich Blumenläden leerkaufen, aber ich brauche nicht die Blütenpracht, ich will einfach nur das GRÜN!!!

Was für ein widerlicher Mensch!

Der Ölprinz, hätte er doch nur sprechen können. Was für eine unglaubliche Natter!
Kaum hat man die alte Wohnung verlassen und sich hier eingelebt, erreicht einen per Post vom Ex-Nachbarn die Nachricht, dass man den Umzug gar nicht gebraucht hätte, wenn der Ölprinz bloß mit offenen Karten gespielt hätte, denn dann hätte man die Räume behalten können nur unter anderem Besitzer...
Ich verstehe es nicht! Das sind die Dinge, die ich einfach nicht begreife, warum man nicht miteinander gesprochen hat, wo der ganze Hass her kommt und wieso Menschen verletzt werden müssen, vielleicht sterben müssen, obwohl ein einfaches Gespräch alles hätte in normale Bahnen lenken können. Und Ölprinz, bist du glücklich? Wenn ich kein guter Mensch (sagen wir ruhig Christ) wär würde ich dir wünschen, dass du dran erstickst! Widerlich!
Wen verkaufst du als Nächstes?