Wenn Worte...

Wenn Worte die Bedeutung verlieren,
wenn Taten an den Grenzen des Selbst scheitern,
wenn das Selbst in Angst erstickt,
wenn die Angst vorm Scheitern das Leben auffrisst...

ja spätestens dann ist es für die meisten wohl Zeit zu akzeptieren, dass sie ein Problem haben. Ich lebe seit vielen Jahren mit den Folgen einer verschleppten Depression, vielleicht eines Traumas einer längst vergessenen Erkrankung, die meine Kindheit prägte, die mein Leben beeinflusste, die meine Psyche formte, sie vielleicht unbemerkt schädigte. Es ist höchste Zeit, dass sich was ändert, im Grunde ist es nicht einmal wichtig, was genau sich ändern soll, wichtig ist erst einmal, dass sich etwas ändert!
Seit etwas über einem Jahr schleppe ich einen erlittenen Schock mit mir herum, den zu verarbeiten ich mir nie eingestanden habe, ja dessen Existenz ich gar geleugnet habe, aber vor ein paar Tagen hat mein System den Geist aufgegeben. Es kam nicht zu einem Totalausfall im eigentlichen Sinne, im Grunde hatte sich der Kollaps seit Wochen, wenn nicht gar Monaten angedeutet. Wenn ich nicht so beschäftigt gewesen wäre, mir selbst in die Tasche zu lügen und damit allen um mich herum durch das Vorspielen der heilen Welt und der harten Schale immer wieder versichert hätte, dass es mir gut geht, hätte ich den FallDown vielleicht umgehen können. Aber scheinbar ist Verdrängung immer noch die beste Selbsttherapie, die ich für mich habe. Völlig falsch, das ist mir bewusst, aber leichter als sich wirklich mit Problemen rumzuschlagen, die immer wieder kommen, weil ich sie klein rede oder weglache...

Hm, ich bin Autor. Es sollte ein Segen sein, wenn ich seelische Belastungen habe, weil ich daraus kreative Energie schöpfen kann, meine Therapie sollte das Schreiben sein, doch wenn es die Therapie ist, die einen krank macht, was tut man dann? Wie gut war denn die Idee eines jungen Erwachsenen sich selbst zu therapieren durch exzessives Ausleben eines auf Lügen gebauten Traums? Darauf habe ich keine Antwort. Ist das überhaupt die Realität? Ich meine habe ich das eigentlich wirklich getan? Waren die letzten 5 Jahre nach einer diagnostizierten psychischen Erkrankung ohne Konsultation eines Facharztes wirklich real? Oder ist schon die Diagnose eine Lüge, die ich mir selbst immer wieder herbeikrame um mein irrationales und zum Teil destruktives Verhalten zu rechtfertigen, oder bin ich einfach nur eine ganz arme Wurst, die ihre ganze Unzufriedenheit in die Welt herausposaunt ohne Rücksicht auf Verluste, weil ich einfach ein Arsch bin? Ich bin mir da selbst uneinig!

Der einzige Unterschied zwischen der derzeitigen Situation und der vor 5 Jahren ist die, dass ich nichts mehr habe, was ich verlieren könnte, alles ist bereits zerstört... die Ruinen der Vergangenheit sind immer noch die Gleichen, die ich damals hinterließ als ich das Schlachtfeld in einem großen Radius um mich herum mit verbrannter Erde hinterließ. Die Bäume, die noch stehen aus der Zeit, sind solche, die auch die nächste Katastrophe überstehen, aber ich will keinen weiteren FallOut provozieren, einmal hat mir voll und ganz gereicht, das muss ich ganz ehrlich mal sagen.
Eigentlich besteht der Unterschied zu damals nur in der Tatsache, dass ich dieses mal weiß, was los ist und mir darüber im Klaren bin, die Konsequenzen überblicken kann und darüber rede. Im begrenzten Rahmen, ich versuche es nicht mehr zu verschleiern. Es gibt nichts wofür ich mich schämen müsste. Die Depression ist der dunkle Umhang, den ich seit langer Zeit mit mir trage. Die Kunst ist es, ihn so zu tragen, dass er nicht mein inneres Licht verbirgt und niemals die Flamme meines Herzens zum Erlöschen bringt. Ich bin froh, dass ich dieses Mal nicht erst meinen Freundeskreis ausmisten muss und herausfinden muss, auf wen ich mich verlassen kann, denn das weiß ich schon. Ihr seid das Wichtigste Gut, was mir in dieser Zeit zur Seite steht und auch, wenn ihr das hier wahrscheinlich nie lesen werdet.

Danke, dass es euch gibt. Ich bin euch allen, die ihr in der Dunkelheit mit mir ins Licht geht dankbar, die ihr mir Farbe in meine schwarz-weiße Tristess bringt, die mir Aug und Ohr seid, wenn meine Sinne vernebelt sind, die neben mir im Schlamm der Existenz wühlen, die mit mir Blumensamen in verdorrte Erde streuen. Danke für jedes noch so kleine Wort, jede Geste, jeden guten Willen...

Finale in Berlin!

Ich weiß, ich weiß, das war nur das Achtelfinale und Elfmeterschießen und Alles, aber liebe Leute, wenn es irgendetwas gibt, dass ich mir als Ziel setzen kann, mich endlich wieder hochzuziehen, dann doch das. Am 12.05.2012 werde ich in Berlin mit Borussia Dortmund den Pokalsieg feiern, komme was da wolle1

Das vergangene Jahr war so beschissen, ich werde die Tage einen ausführlichen Rückblick schreiben, da kann 2012 nur besser werden. Und ich freu mich jetzt schon meine ganzen Leute aus und in Berlin wieder zu sehen, haltet mir ein Bett frei.

BERLIN BERLIN, wir fahren nach BERLIN!!!

Ich vermisse meine Hall!!!

Mal wieder vermisse ich es, am Wochenende vom samstagmorgentlichen Kater direkt wieder in die Phase des Vorglühens für den Samstag Abends überzugehen und dabei in kleinen Schritten die Lautstärke meiner Stereoanlage auszureizen... Oh ja, ich vermisse die Media Hall, was hatten wir da für eine geile Zeit...! Wir waren Könige der Nacht, strahlende Helden eines Universums nur für uns, Wodka-RedBull und Techno! Verdammte Axt, heute würde ich mir doch höchst alt dabei vorkommen, wenn ich mal wieder so richtig abhotten gehen würde, ich wüsste auch gar nicht wo? Ich meine man muss mal überlegen, dass ich in ein paar Jahren ein Ü30 Kandidat bin!
Killer

PC, altes Modell, neue Teile!

Ja meine Lieben und Neuankömmlinge, es hat sich einiges getan, in der Zeit der Abwesenheit und meinem temporären Davonscheiden aus der technologisch vielfältig geprägten Welt des Internets... ja ihr lest richtig, das Internet war weg, mehrmals zwischendurch und dann war auch noch der Rechner mit nem Schlaganfall kurz davor mein Leben komplett zu töten... wenigstens war ich zwischendurch nicht im Knast, was ja auch ne Möglichkeit gewesen wäre bei meiner fast einmonatigen Abwesenheit... oder ich hätte mich erhängen können oder sowas... alles nicht passiert, stattdessen gibt es frohe Kunde! Chesney is back!

Wo soll ich anfangen, die Arbeiten an meiner Autobiografie gehen weiterhin recht schleppend voran, allerdings habe ich es geschafft mich an einen Final-Cut des Dokufilmprojekts über einen kleinen Dorfhobbythekenverein heran zu kämpfen... Effekttechnisch bin ich mittlerweile fast zu 100% zufrieden, ist halt keine professionelle Produktion, dafür bin ich aber mit den 93:26 Laufzeit vollauf zufrieden. Die Premiere am 03.12. wird dann auch für mich zu so einer Art Entscheidungshilfe, in welche Richtung es denn nun weitergeht und ob es eine gute Idee ist... eigentlich habe ich meine Entscheidung bereits getroffen... vor kurzem besuchte mich mein Bruder und ich habe in einer zweistündigen Sitzung einen kleinen aber feinen Kurzfilm (also den Rohschnitt davon) hergestellt, der den Arbeitstitel: "Ottbergen Zombie Holocaust" trägt, 4 Minuten stilechte Unterhaltung. (ihr erinnert euch?)

Irgendwann innerhalb des letzten Monats hatte ich auch wieder ein paar sehr kreativ anspornende Träume, die in mir die Muse geweckt haben und ich daraus vielleicht einen weiteren Kurzfilm herstellen werde. Oder das Material wandert in meine Biografie als Nebenmaterial, auf jeden Fall wird das noch weiterverwendet werden. Ich will auf jeden Fall meine Kurzfilmidee aus Anfängen meiner Studienzeit demnächst zeitnah umsetzen, der den Arbeitstitel: "Cigarette Life" trägt und gemeinsam mit meinem Bruder ein sehr viel älteres Projekt wieder aufgreifen, dass wir quasi als Kinder begonnen haben und das mit den Möglichkeiten, die uns heute zur Verfügung stehen zu einer Art Revival und Veredelung kommen kann... Die Details zu den jeweiligen Projekten werden dann auch zeitnah hier erläutert und beschäftigen mich derzeit sehr.

Nachdem ich in einer 48 Stundenschicht und unterstützt durch einige Helfer meine Wohnung mal wieder entrümpelt habe, ist auch die alte Ordnung zurückgekehrt und ermöglicht mir nun ein vernünftiges Abarbeiten aller liegengebliebenen Projekte der Vergangenheit und Zukunft in einer vernünftigen Aktenlage...

Morgen werde ich dann erstmal hoffen, dass die Borussen den Abstand zur Tabellenspitze verkürzen können und mich dann schonmal auf das Derby freuen... Nächstes Jahr gehts zum Rock am Ring und naja dann ist ja auch bald schon Weihnachten...

Das war jetzt vielleicht alles etwas wirr und vielleicht auch nicht ganz alles, aber wichtig ist doch nur, dass ich immer noch am Leben bin und das wird auch noch eine ganze Weile lang so bleiben... einen Chesney Little kriegt man nicht klein!

Helft mir meinem Witz zu entfliehen

Um Himmels willen, Montag morgens um 6 Uhr wach werden ist das eine, aber schon 10 Minuten später am Rechner zu sitzen und seiner Passion nachgehen, die zum Hobby verkommen ist, seit man mich vor fast genau einem Jahr geschasst hat, ist etwas ganz anderes...

Nicht, dass es keinen Spaß gemacht hätte den ganzen morgen irgendwelche Layer und Filter und Effekte und was weiß ich nich alles auf irgendwelche bewegten Bilder zu legen aber davon werd ich auch nichts zu fressen haben, wenn hier bald die Lichter ausgehen...

Es ist als würde ich nach Ablenkung suchen, wo ich nur kann nur um der Realität zu entfliehen, dass Essen schmeckt nicht real, nicht gut, es ist als schmecke alles gleich, der fahde Geschmack von Leere befällt all mein Handeln und Tun, ich schäme mich meiner selbst...

Warum kann ich nicht aufstehen, in die Welt gehen und sagen, ich bin ich, nimm mich oder töte mich! Nein ich mach es mir leicht und verkriech mich hinter einem Monitor, hinter tausend Worten, die nur verklausulierte Ausreden sind, warum ich mich nicht aufraffe, warum ich nichts mach, vielleicht auch einfach nur weil ich keine Erklärung dafür habe, dass ich nicht kann... ne Online-Beratungsstelle für psychisch Kranke, das wär doch mal ne schlaue Sache, ich müsste nicht irgendeinem Termin nachhetzen und ach es ist zum Kotzen, ich sitze hier und grübel schon wieder, weil ich gerade einen Zettel von vor ungefähr nem Jahr gefunden hab, auf dem ich beschreibe, dass ich glücklich bin und alles erreicht habe, was ich erreichen wollte...was ist eigentlich, wenn das wirklich so war und ich mich nicht selbst belogen hätte, warum sollte ich dann weitermachen, weil ich länger lebe als mein Traum?

Vermutlich... gebt mir Gift, gebt mir Drogen, gebt mir irgendwas, damit ich es nicht mehr spüren kann, erlöse mich Elvis! Ich bin ja sogar davon überzeugt, dass wenn ich meinem Leben ein Ende setzen wollte, ich selbst das nicht in den Griff bekäme... ich will aber nich mehr, nimm mich doch bitte wer an die Hand und sag mir, wie es weitergehen soll, ich pack es nich allein... ich glaub langsam echt, dass ich es nicht alleine packe... aber vor Hilfe von Fremden hab ich Angst und vor meinen Freunden schäme ich mich, dass ich den Karren so dermaßen in den Dreck gefahren hab... ach es ist doch lächerlich!

Autor will ich sein, ein Autor, der kein Buch fertig kriegt... nichtmal eins wo er selbst die Hauptfigur ist, obwohl er den ganzen Tag 24 Stunden dafür Zeit hat... lächerlich, meine ganze Existenz ist ein schlechter Witz!

Nicht mal mehr richtig hassen...

Wie gern wär ich wieder voller Zorn, könnte einfach mal Wuttränen weinen oder mich über irgendwen anders aufregen, der mir in mein Leben reinpfuscht oder sowas... aber stattdessen, ich hab es doch tatsächlich geschafft mich gestern Abend einfach über meinen Hunger hinwegzusetzen und bin lieber schlafen gegangen... Nur um dann mitten in der Nacht wieder aufzustehen und das Fernsehprogramm von über 60 Kanälen auf irgendetwas halbwegs zeitvertreibendes zu durchstöbern...

Jetzt ist es früh am Morgen und ich hab grad ne Doku über Kurt Cobain gesehn... da muss man doch schwermütig sein, oder? Mein Gott, ich denke sogar jetzt darüber nach, wie ich mich vor meinem eigenen Leben drücken kann... es ist ne Frechheit, wenn meine Eltern wüssten, welche Gedanken mir durch den Kopf schießen, worüber ich grüble... sollte ich mir erstmal Zigaretten kaufen? Obwohl ich mittlerweile im Schnitt nur noch 2 pro Tag rauche, teilweise tagelang gar nicht, ist das am Ende vielleicht der Grund der Depression? Oder ist es vielleicht das Fasten? Oder die Mixtour der Umstände mit allem? Oder nicht?
Fragen über Fragen, alles Orte an denen ich schon war... Wegpunkte, die ich wieder und wieder kreuze, das ganze Leben ein Karussell, dass schon seit Jahren viel zu schnell für mich ist und bei jedem Versuch abzuspringen ziehen mich die enormen Fliehkräfte wieder herein, auch wenn das natürlich physikalisch gesehen höchstwahrscheinlich großer Mumpitz ist, wenn sich nicht inmitten des Karussells ein supermassives schwarzes Loch befindet oder irgendeine andere große Massequelle, die eine eigene Gravitation hat... wie ich mich doch total verträumt immer wieder selbst fortbewege von dem, was mich umgibt... es ist ein Trauerspiel, ein Drama in zig Akten, die menschliche Komödie, das göttliche Theater, der Makel der Unvollkommenheit...

Einkaufen, weil ich MUSS!!!

Ein kompletter Verzicht auf den Konsumwahnsinn unserer Welt ist mir nicht möglich... nach einer Woche strecke ich die Waffen und ergebe mich dem Terror der allgemeinen Zwangslage, dass man eben nicht mehr selbst ein paar Kräuter anpflanzen kann, keine Tomaten ausm Garten holen kann oder mal grad sein Gewehr schultert und sich in den Straßen der Großstadt sein Abendbrot schießt... na gut, das war glaub ich noch nie möglich und Wunschtraum meiner gestörten Phantasie... Ich stelle mir grad vor, wie man das verstehen könnte, wenn man nicht weiß, dass ich passionierter Autor mit einem Hang zur Depression und zur Misanthropie bin, dass Blut und tote Menschen für mich unterhaltend sind, allerdings alles nur solange es auf einer fiktiv realitätsbezogenen Ebene verweilt. Der Phantasie sind keine Grenzen gesetzt, Sprüche wie: "Ich würde sie gerne alle tot sehen!", oh ja ich liebe sie, aber ich stell mir dabei dann meist einen bösen Magier oder irgendeinen Oberfiesling vor, der im Anschluss das böse Lachen anstimmt... Ich bin ein gespaltener Charakter, meine Phantasie ist voll mit dem Bösen und in dieser Welt fühle ich mich davon auch angezogen, in der Realität würde ich gern den Weltfrieden und den Dialog aller untereinander fördern... wie bereits 2009 ich glaube es war 2009? in der ersten Fassung des Leitfadens der Fist Of Justice erklärt... Fist Of Justice - Ein Manifest

Oh Gott... das alte Life of Chesney war für immer verloren, also nicht für meine Leser (als ob es die gäbe), für mich... die Unveränderbarkeit des Weltenlaufs in einem kleinen Beispiel sozusagen... naja enjoy! "Nur weiße Tauben fliegen nicht mehr"

Wieder in der Dunkelheit

Als würde sich der Schleier der Vergangneheit seinen Weg in mein Leben zurück bahnen, wer bin ich eigentlich? Ich mein, was soll die Kacke, ich überlege ernsthaft stundenlang, ob ich lieber das Haus verlasse oder Nudeln esse, ich hasse Nudeln!!! Und ich entscheide mich am Ende dafür, nichts zu essen... Ich befinde mich im Moment wieder in einer absolut selbstzerstörerischen Phase, aber ohne den Antrieb wirklich aktiv zerstörerisch zu sein, ich warte mehr ab, dass es mich schon irgendwie dahinrafft, eine Art passive Depression, gruselig oder? Ich habe Hunger, wirklich Hunger und was hält mich vom Essen ab? Naja in gewisser Weise die Tatsache, dass ich abnehmen will, aber vor allem eher die Tatsache, dass ich zu antriebslos bin mir selbst was zu kochen, seit einer Woche vegetier ich schon fast wieder vor mich hin... Ich könnt genauso gut einfach abkacken... Würde ich mich nicht ab und zu mal bei den Menschen melden, die ich mag, ich glaube es würde teilweise Wochen dauern, bis die merken, dass ich nicht mehr da bin... Niemand vermisst mich, wieso auch, seit meinem Abstieg bin ich weder interessant noch jemand, den man mit seinen ganzen Problemen über die er nicht redet um sich hat... Weil ich statt über meine Probleme zu reden, meine Ängste, meine Sorgen, mein Leben immer nur für andere da bin, stark bin, damit sie sich besser fühlen, denn ganz im Ernst, ich kann diese ewigen Nörgler und Schwätzer nicht ertragen, die mir von ihrem ach so schlimmen Leben erzählen und ihren Problemen, die im Vergleich zu meinem Leben und meinen Problemen wie Peanuts wirken... absolute Scheisse, mein Bauch tut weh, ich sollte etwas essen, wie schnell bin ich wohl bei Burger King? Mal schauen, was das Wetter dazu sagt...
Oder ich halte noch 5 Stunden durch und gehe dann mal einkaufen... es wird verdammt nochmal langsam Zeit, dass ich mal wieder was Anständiges esse! Und abspüle... und zur verfluchten Post muss ich auch noch, oh Gott, wie erbärmlich!

3 Mannschaften!

Genau drei Ergebnismöglichkeiten gibt es im Fußball: Niederlage (siehe Leverkusen), Remis (siehe Dortmund) und Sieg (siehe Bayern)... und das drückt eigentlich mal abgesehen davon, dass auch Dortmund gestern hätte gewinnen müssen ganz gut die internationalen Ambitionen der Mannschaften aus, wie weit es in der Champions League dieses Jahr voran gehen sollte...

Von Leverkusen habe ich ja nur die Zusammenfassungen gesehn, aber ich denke, da gab es insgesamt eine verdiente Niederlage, die zu erwarten war... gegen Chelsea.
In Dortmund war ich ja dann selbst vertreten und muss sagen, war ein geiles Erlebnis, Champions League im Stadion ist schon nochmal was anderes als das allwöchentliche Bundesligageschehen. Auch wenn die Restriktionen der UEFA teilweise lächerlich sind, mit ihrem Sitzplatzkack und dem alkoholfreien Bier (und das in einer Biermetropole) fühlte sich das Ganze doch irgendwie schon erhoben an. Das Spiel gegen Arsenal hätte man schon in der ersten Halbzeit klar für sich entscheiden können, in meinen Augen hat dann aber der Fehler zum Gegentor und ein sagen wir mal unglücklicher Schiedsrichter dem einen Riegel vorgeschoben...
Als dann in der 88. Minute der erlösende Ausgleich kam, explodierte das Stadion förmlich und alle Last fiel ab und sogar ein Sieg war jetzt wieder möglich, aber am Ende war uns das nicht vergönnt...
Als Fazit könnte man sagen, dass wir beim nächsten mal einfach einen Fehler weniger machen und vorne einen mehr und dann gewinnen wir das Ding 2:0...
so wie der FC Bayern heute Abend... ganz souverän und abgeklärt bestimmten sie Ball, Tempo und Gegner und präsentierten sich erneut relativ entspannt nachdem sie über 90 Minuten Villareal dominiert haben, aber das ist dann eben auch die internationale Erfahrung, die Mannschaften wie dem BVB oder auch Bayer 04 eben abgeht..., aber noch ist ja nichts verloren, noch sind 5 Spiele zu gehen, das sind 15 noch zu holende Punkte... läuft!
Morgen dann die 2. europäische Liga, die Euro-League, wo sich dann Hannover und die Blauen zu beweisen haben... auch da bin ich höchst gespannt, generell halte ich Hannover ja für stärker, aber die Blauen haben ja so eine leichte Gruppe, in der können die sich fast nur blamieren, aber natürlich sind wir dann ja international alle Deutsche ne? Bei Hannover stimmt das ja durchaus, aber wenn die Blauen verkacken, werd ich trotzdem süffisant grinsen und an den netten jungen Mann denken, der mir vor der Saison etwas über Verhältnisse erzählt hat, die von den Gelsenkirchenern im Vergleich zur heimlichen Fußballhauptstadt Deutschlands gerade gerückt haben soll... ich bin echt gespannt ;)

Und wieder nicht der große Knall

Ich weiß nicht, ob ich mich freuen soll oder ob die Depression mich wieder überkommt... erst bin ich beinahe freudig erregt, als ich erfahre, dass es in einem AKW ganz in der Nähe (natürlich in einem globalen Maßstab gesehen) zu einer Explosion kam... und dann direkt die Ernüchterung, dass es wohl keinen Austritt einer Strahlenwolke gab...

Beinahe enttäuscht habe ich mich dann wohl in erneute Fantasien über den Untergang der Welt geflüchtet... ich glaube das ist das Problem daran, dass ich ein Kreativer bin... ich verehre zwar die Weltuntergangsszenarien von Herrn Emmerich und auch die Zerstörungsphantasien eines Herrn Bay sind nicht zu verachten aber mir fehlt bei der ganzen Hollywood-Bildspektakel-Materialschlacht-Kacke einfach der Blutgehalt... liegt vermutlich daran, dass ich mir das Ende als Zombieapokalypse vorstelle oder einfach daran, dass ich ein großer Gore und Splatter-Fan bin, aber mit Hochglanz ist es einfach nicht getan, wenn die Welt zu Grunde geht, dann wird das dreckig und blutig, nicht bunt und größtenteils ohne direkten Verlust von Menschenmaterial... Blut und Gedärme gehören einfach auf die große Leinwand, ein richtiger Splatterfilm epischen Ausmaßes müsste das Publikum mal wieder richtig schockieren dürfen... Scheisst auf die staatliche Medien und Kunstzensur, es wird langsam Zeit dem wieder Gegenwehr zu leisten...

Jeder kann behaupten, es gäbe in Deutschland keine Zensur, genau wie jeder sagen kann, dass ihm alles kacke vorkommt, das ist die freie Meinung, es ist schön, dass es sowas gibt hierzulande, aber sobald man sich entscheidet einen Film zu gucken (nur weils mich betrifft, das ganze gilt wohl auch für Computerspiele) wird ihm vorenthalten, was er ja eigentlich selbst entschieden hat zu sehen... das ist Bevormundung... ich werde einfach nicht müde zu sagen, dass wir endlich mal auf unser Recht pochen sollten, als erwachsene Menschen selbst entscheiden zu dürfen, mit welcher Art der Kunst wir uns Zerstreuung suchen... wir brauchen keine Kontrollorganisation, die uns vorschreibt was wir uns angucken können, was zumutbar ist...

Das erstmal... wir wollen auch wissen, was wirklich da vorgefallen ist in Frankreich, ich befürchte nämlich, dass man uns auch dort etwas verschweigt, wie sie es immer tun!!!