Sie ist wieder da!

Und ich bin so dankbar dafür, denn ich hatte mich schon zu einem richtigen Softie entwickelt, beinahe widerwärtig... DIE WUT ist endlich wieder in mein Leben zurückgekehrt, ich weiß nicht, ob es einen Zusammenhang zwischen gewissen Personen und diesem doch sehr mächtigen Gefühl gibt, oder ob es die Situationen des Alltags sind, die in mir das Verlangen erwecken zu toben und zu schreien. Sie haben sich nicht ein bisschen verändert, ein Jahr war ich mehr oder weniger nicht Teil der Gesellschaft, hatte so viel mit mir zu tun, dass ich gehofft habe, wenn ich mich in dieser Zeit mäßige und innere Ausgeglichenheit erreiche, könnte sich doch die Welt um uns herum auch positiv verändern.
Aber kaum gehe ich die ersten Schritte durch diese ach so tolle Welt, treffe ich die ersten Crackheads, die mich um Geld anschnorren und ein paar Straßenmeter weiter dann direkt der Dealer, der mir Weißes und Braunes anbietet. Auf dem Weg zum Briefkasten treffe ich noch einen dieser neuen Hipster-Spacken mit cooler Brille und falsch geknüpftem Polohemd, der mich mustert und sich nur mit Mühe einen Kommentar zu mir verkneifen kann und auf dem Rückweg wird mir von drei fast menschlich aussehenden bulgarischen Nutten Discount-Sex angeboten.
Als ich endlich vor der Tür meiner Wohnung stehe und dachte, ich hätte es überstanden, den Schlüssel schon im Türloch höre ich in der Nachbarwohnung spielende Kinder und undefinierbare Laute, die irgendwo zwischen indischem Pop und türkischer Leierkastenmusik hin und herwaberte, dazwischen immer wieder Quieken und Schreien, der Gestank von irgendeinem Wüstenkraut, welches diese Leute scheinbar rauchten wehte mir unter der Tür der Nachbarn entgegen und ich schloss hastig meine Tür auf um dem Terror zu entfliehen, mein Hasspegel war so hoch in diesem Moment, dass ich vor mir selbst erschrak.
Also legte ich mich kurz hin und genoss die Stille bis plötzlich von der anderen Nachbarsseite ein alter Bekannter die Schlagbohrmaschine anschmiss...
Ein 8 Kugel Magazin pumpte ich mir gefühlt in den Kopf und strich die Wände mit Gehirnmasse bevor ich mich beruhigte, dann schlief ich ein!

MRuFuiE (Anleitung zur Blasphemie)

Mystische Rituale und Feste und ihre Entstehung

im Alex Tickman Style

Oft frage ich mich, wie gewisse Rituale der großen Religionen eigentlich entstanden sind und mache mir so meine Gedanken, ob das was man uns im Religionsunterricht oder durch die gesellschaftliche Wertevermittlung beibringt so nah an der Wahrheit ist, oder ob es sich einfach um die effektivste Methode handelt, Menschen an die Kirche oder sonstige Sekten zu binden?
Im Lauf der Jahrhunderte haben sich viele Rituale deutlich verändert, weil die jeweils Herrschenden die Grundidee immer weiter verfeinert haben, um sie zu Propagandazwecken oder einfach nur kommerziell lukrativer zu machen. Ich habe mir überlegt, dass es kein Zufall sein kann, dass die heilige katholische Kirche sich bei der Wahl ihres Oberhauptes ausgerechnet für Darth Sidious entschieden hat, das ach so heilige Osterfest der Christen wird in weiten Teilen der christlich kolonialisierten Welt mit Eiern und Osterhasen gefeiert? Ich werde auch hier einen Zusammenhang auftun, was ist mit der Taufe, dem Abendmahl, dem verfluchten Weihnachtsfest und dem Himmelfahrtfest aus dem irgendwann "Tag der besoffenen Väter" geworden ist? Aber auch die anderen Religionen werden ihr Fett weg bekommen, es muss endlich mal jemand die Augen aufmachen und den Ausspruch "Glaube ersetzt alle Argumente" aushebeln, denn ein klar denkender Mensch muss Argumenten zugänglich und der Logik folgen können, sonst sollte er im Glauben an seinen Gott oder die goldene Kloschüssel mal anfangen und sich die Pulsadern aufschneiden, dann wird er seinem Gott schon begegnen, ob gläubig oder nicht... das Gehirn macht das schon!

Sie haben es verdient!

Ich bin nicht schon immer ein verbitterter grießgrämiger isolierter Abfallhaufen der Gesellschaft gewesen, doch die Zeit und die Menschen selbst haben mich an Ihren Rand getrieben. Irgendwann im Leben muss man sich entscheiden, ob man weiterhin der idealistischen Idee folgt, Ihnen helfen zu können, die Welt retten und Gutes zu tun, um des Guten Willens oder ob man sich dem in vielerlei Hinsicht leichteren Weg zuwendet und sie einfach nur hasst. Verdient haben sie meine Liebe nicht und dennoch zerreißt mich der Gedanke, dass sie alle schlecht sind und ihre Rettung nur eine idealistische Idee ohne Realisierungschance ist.

Ich liebe die Menschen, auch wenn sie sich jeden Tag meinen Hass verdienen würden,
ich verzeihe den Menschen, auch wenn ich sie jeden Tag verurteilen könnte,
ich danke den Menschen, auch wenn ich sie jeden Tag bitten müsste...

Sie hätten die Auslöschung verdient, aber es gibt auch Güte und Liebe unter ihnen... auch wenn es nur kleine Leuchtfeuer in ihrer Finsternis sind, diese Leuchtfeuer, diese Funken sind es wert, an sie zu glauben und ihre Existenz retten zu wollen, die Hoffnung erhält das ganze am Leben... noch!

Frühlingsgefühle im November

Alle anderen fangen langsam an, sich auf ihre Herbstdepression einzustellen und immer müder und grummeliger zu werden und ich habe das Gefühl, die Knospen sprießen und mein Herz frohlockt, irgendwas stimmt mit mir nicht, ganz und gar nicht, ich hab wieder Lust das Haus zu verlassen, auch wenn es draußen stürmt und regnet und einfach ungemütlich ist, in meinem Bauch tanzen Schmetterlinge Polka und ich schwebe auf Wolken, hör mir komische Popschnulzen an und hebe bei dem bescheuertesten Schlager ab, als wär ich eine Pusteblume im Frühlingswind...

Freitagsdepression

Während draußen, die ganz "normale" Welt,
sich ganz "normal" verhält,
ständig auf der Suche nach dem ganz großen Geld,

sitz ich in meinem Zimmer,
ganz allein wie immer

denk über Euch nach
die Nerven liegen brach...

Wieso ich Euch nicht mag,
wieso ist wieder Freitag?


Für mich ist der Freitag immer der Tag, an dem das Wochenende beginnt, wo alle feiern und sich den Frust der Woche irgendwie von der Seele laden, nur für mich bleibt da meist nichts über? Denn ich habe ja gar nichts zum Ablassen oder mich von etwas zu erholen, ich bin erholt, weil ich in mir und meiner Einigkeit ruhe... Während alle freudestrahlend am Freitag das Wochenende erwarten verfalle ich in die Freitagsdepression, wahrscheinlich verstärkt durch mein Freitagstrauma aus alter Zeit, ich weiß es auch nicht, hoffentlich ist bald wieder Montag!

Stanley Hardcore präsentiert (Folge 14)

Also im Normalfall hätte ich euch diese Woche die zweite Green Day aus dem 3er Album empfohlen, aber irgendwas klemmt da bei der amazon Vorschau, oder ich bin einfach zu blöd dazu, oder zu verpeilt um mit dem "CLOUD-Player" oder irgendso einer Gülle klar zu kommen, was soll eigentlich erst passieren, wenn ich wieder ein Handy besitze, ich fühl mich wie ein Zeitreisender manchmal, als wär ich aus den 80ern mit meinem Walkman und Plattenspieler direkt ins Smartphone Zeitalter katapultiert worden, heute kann das Telefon doch all das wofür ich früher mal viele verschiedene Geräte am Start hatte... echt crazy, naja Green Day - Dos, könnte man sicher mal reinhören, wenn man auf den Happy-Punk steht, für die Metaller is vielleicht die neue Bloodbound - In the name of metal eine Hörprobe wert, ich fand es eher durchschnittlich, was ich gehört hab, naja und auf das Deftones Album, dessen Namen ich mir nicht merken kann hatte ich mich eigentlich sehr gefreut, aber werde ich wohl erst hören können, wenn ichs in Händen halte... also sry für mein technisches Versagen, aber so isses!

Kleine Anmerkung noch am Rand, die ARD empfiehlt übrigens diese Woche ein Album vom "W", das schon Mitte Oktober auf den Markt kam, als Mischung aus Klamauk und Brachialrock über eine Zeit und Gesellschaft, die nicht als angenehm zu bezeichnen sei... Nagelt mich nicht auf den genauen Wortlaut fest, aber klingt schon extrem nach Verriss, dafür dass man so hinter der Zeit ist!

Die Aufgeräumtheit des eigenen Seins

So chaotisch der Mensch auch ist in seiner Existenz und in all seinem Handeln, eine gwisse Ordnung bewahrt er sich, oder zumindest die Illusion von Ordnung, die jedes Individuum persönlich für sich anders definiert. Doch was es eigentlich meint, ist die innere Ordnung des Seins, die Aufgeräumtheit der eigenen Existenz, der Ausgleich im Leben eines jeden, bereinigtes Karma, Yin und Yang... die Vollständigkeit eines zerrissenen Charakters, den jeder besitzt, den er im Laufe des Lebens einen kann, oder eben nicht... räumt auf!!!

Mit anderen Augen (Folge 11)

Donnerstag, Kinostarttag, aber was muss ich feststellen? Mal wieder gähnende Leere auf meinem Empfehlungszettel, klar man könnte sich "Argo" angucken, der ja von jedem irgendwie gehyped wird, den man auf Kino anspricht derzeit, aber das werde ich sein lassen, interessiert mich einfach nicht, oh oder Kevin James in einer weiteren nicht-lustigen Komödie, in der er sich zum Trottel machen darf? Eher nicht oder? Hm, was haben wir denn auf dem Horrorsektor, oh ein Geisterfilm, wie innovativ und spannend, wenn man gerade kurz vorm Zubettgehen ist...
Ne Freunde, diese Woche sollte man lieber was mit seinen Freunden unternehmen oder wenn's denn flimmern soll mal die DVDs durchgucken und sich zuhause ein wenig gemütlich berieseln lassen, Kino verliert leider immer mehr an Wichtigkeit für mich, traurig wenn Filmfans so reden oder?

Work hard for no money!

Teile meines täglichen Arbeitsplatzes

Das leere Blatt Papier, jeden Morgen liegt es vor mir und ich weiß oft nichts, um es mit Leben zu füllen. Das wäre auch nicht sonderlich problematisch, wäre ich nicht Schriftsteller, der an mehreren Werken gleichzeitig arbeitet. Meist fange ich dann an und male irgendwelche bescheuerten Fantasiekreaturen aufs Papier und rege mich spätestens gegen Mittag darüber auf, dass ich wieder nichts geschafft habe, was irgendwann mal für ein wenig Futter im Kühlschrank sorgt.
Aber das Leben ist ja fair, statt mich mit der kreativen Depression zu segnen, hat es mir die Depression weggenommen und mir stattdessen die Chance gegeben mein Privatleben in Ordnung zu bringen, muss ich mich wirklich entscheiden, ob ich lieber glücklich oder erfolgreich bin? Wäre dem so, könnte sich ja jeder mal selbst die Frage stellen, was ihm wohl lieber ist, persönliches Glück und Gesundheit oder beruflicher und materieller Erfolg.
Ich bin immer noch davon überzeugt, dass ich, wenn ich mein "Karma" komplett bereinigt habe, die Chance auf alles habe, was ich verdiene, natürlich nur solange es niemand anderem schadet oder dessen "Karma" mindert.

Illusion - Apple of death (Kopfgeburt)

Eine Woche

Nachgedacht habe ich, eine Woche lang, darüber ob ich stark genug bin, zu vergeben und zu vergessen, ob ich stark genug bin, wieder jemandem zu vertrauen, jemandem der noch vor ein paar Monaten der Meinung war, dass eine Freundschaft mit mir keinen Sinn mehr macht. Hab mir Gedanken gemacht, ob ich eigentlich noch wütend bin, nein kann ich nicht behaupten, ob ich noch verletzt bin, klar das wird auch noch lange dauern, bis diese Narbe verheilt ist, ob ich wirklich von so jemandem vermisst werden will, ob sich was ändern würde, wenn ich in meiner großmütigen Art und im Interesse des Friedens und der Harmonie alles unter den Tisch kehre was war und einen Neustart versuche...
Ganz ehrlich, ich weiß es einfach nicht, ich weiß bloß, dass ich einen Menschen Tag für Tag vermisst habe, ihm soviel Schmerz und Trauer gewidmet habe, dass es mich ausgelaugt hat und mit der Zeit jegliches Gefühl abgetötet hat, das einstmals da war und doch vermiss ich weiterhin. Ich frage mich, ob ich für genau dieses Leid gemacht bin und warum ich mir das antue...
Ach ich weiß auch nicht, mich verwirrt die Situation doch mehr als ich erwartet hatte!