Auf geht's Dortmund....

Das war am 20.12.2012 beim 5:1 Pokalsieg gegen Hannover 96

Wo ist dieser Marco Reus hin? Dieser Dortmunder Jung, der Spaß am Fußball hatte und mit den Seinen alles für uns gab, so wie wir das jedes Mal tun, wenn wir in der Kurve stehen und uns die Seelen aus dem Leib schreien für den Verein, für das Gefühl, die sogenannte "Echte Liebe", die ihr uns in dieser Saison so oft entzogen habt als Mannschaft. Wir wollen nicht viel, wir wollen nur, dass ihr euer Bestes gebt. Ihr müsst nicht perfekt sein, niemand muss das. Ihr müsst nicht gewinnen, keine Titel keine Spiele, aber ihr werdet es, wenn ihr kämpft, euer Bestes gebt, vertraut! Vertraut auf eure Stärken, unseren Support und darauf, dass ihr das gelbe Trikot anhabt. Zusammen kann man alles schaffen, wir auf den Tribünen und ihr auf dem Platz!

So und ich lehne mich jetzt mal aus dem Fenster und prognostiziere, dass der BVB am 33. Spieltag Deutscher Meister wird.

Dieser Flug

Ich war vermutlich schon immer ein Pilot, der in seinem Flugzeug leben stets den Maverick machte und seine Grenzen überschritt, wo er nur konnte. Jemand der, bewusst eines frühen Todes, zum Teil extrem gelebt hat. Die Überholspur war die Spur rechts von mir und am wohlsten fühlte ich mich lange Zeit nur fliegend. Natürlich nicht wirklich, denn Menschen können von Natur aus nicht fliegen und meine Drogenkarriere war auch nur ein halbes Jahr ausprobieren, was ging, also kriegt euch wieder ein.

Das dauerhafte Schweben, also fliegen ohne mich groß zu bewegen erlernte ich, als ich mich das zweite Mal verliebte und zwar in das gleiche Mädchen. Und zu dieser Zeit war ich schon echt ganz schön selbstverliebt gewesen und von Gefallsucht nahezu zerfressen. Wenn ich mir heute Bilder aus der Zeit ansehe verstehe ich gar nicht, was an mir überhaupt interessant gewesen ist, ich war einfach nur ein Aufschneider, der es unglaublich gut vermochte, das darzustellen, was gerade gefragt war und es fiel mir oft schwer den Schalter umzulegen und ICH zu sein. Bei diesem Mädchen ging das und geht es auch noch heute. Wahrscheinlich haben Menschen, die mich kannten ihr geraten die Finger von mir zu lassen, weil ich so ein verlogener Taugenichts bin und ständig bloß auf Mr. Wichtig mache. Und sie hätten alle Recht gehabt, denn das war ich, ein Mensch der sich über Andere erhob, der lästerte, der hasste, der denunzierte, einfach echt ein Riesen-Arschloch. Nur nicht bei ihr, da konnte ich einfach Ich sein und darum glaubte sie das Alles nicht. Ich weiß nicht warum es diesen eklatanten Unterschied gab, zwischen dem der ich im Inneren war und dem, den ich nach außen darstellte, vermutlich irgendeine Schutzmaßnahme um mich unverletzbar zu fühlen. Wenn man darüber nachdenkt haben mich in meinem Leben bisher auch nur Menschen verletzt, die mein Innerstes gesehen haben. Körperlich waren es ein paar mehr, aber das ist eine andere Geschichte. Nach jenem Flug damals und dem Absturz habe ich mich eingegraben und mir eingeredet, dass die Luft an der Oberfläche vergiftet sei und der ganze Mist, den ich verzapft hatte bildete einen Berg aus Giftmüll, der mich dazu brachte, mir einzureden nie mehr an die Oberfläche zurück zu kommen. Doch das Gute lässt sich nicht begraben, jedenfalls nicht lange und so kam auch ich irgendwann wieder hoch und atmete tief durch, da war nichts in der Luft, nur ganz sanft ihr Duft.

Und heute gibt es nur noch mich und mein Buch der Erinnerung.

Too much love will kill you

Wenn Liebe alles ist, so wie es gelehrt wird, wo ist das Problem und warum kann sie mich töten und welche Liebe ist es dann, wahre Liebe?

Freddy Mercury war bekennend bisexuell und in den Augen verknöcherter weißer Männer, der heiligen Katholischen Kirche und vieler homophober Christenmenschen geht es im Song um eine Selbstanklage wegen zu viel körperlicher Liebe und AIDS.

Ich denke an Amour Fou und die meine Liebe, die mich umbringt und ich kann es nicht lassen. Und ich bin fein damit, denn in diesem Fall gibt es kein "too much", es gibt nur eine Ewigkeit und einen Gott und ich sterbe lieber durch zu viel Liebe als nur einen Moment durch Hass.

Selbstversuch - Sternenpause

Liebe Freunde und Feinde,

ich nehme mal die Idee einer sehr lieben Freundin auf und versuche mal was Neues, ich behaupte ja ständig wie ehrenhaft und wahrheitsliebend ich bin aber es gibt da diesen einen Stern (nennen wir ihn den Morgenstern für diesen Versuch), dem ich unglaublich schwer widerstehe, weil er stets in der Nähe der Antwort meiner Fragen ist. Zum Beispiel geht es mir schlecht, dann lässt er mich betteln, dass er mir hilft, anstatt es einfach zu tun, wie es ein Freund (oder jemand, der sich als solcher ausgibt) tun würde. Ich befinde mich derzeit vermutlich in der schwersten Sinnkrise seit über 10 Jahren und die Parallelen sind erschreckend. Ihr merkt, wie ich versuche den wahren Inhalt des Versuchs zu verschleiern. Ich bin mir zu 90% sicher, dass der Stern um den es geht dies nicht lesen kann und das ist einerseits eine Möglichkeit andererseits würde ich so gern die Ergebnisse teilen und auch aus der Sicht des Morgensterns erfahren. Der Wissenschaftler in mir hat bereits eine Hypothese aufgestellt: "Der Morgenstern ist sich selbst am Nächsten", das wäre für mich persönlich als Ergebnis so enttäuschend, wo ich doch stets der Meinung war, dass es ihm um die Anderen ging. Vielleicht ist die Bezeichnung Morgenstern auch irreführend, weil sie von gewissen Personen(gruppen) durchaus auch mit etwas Anderem assoziiert werden könnte.

Versuchsaufstellung: Kein Kontakt von mir aus (das wird mir so schwer fallen) bis ich im Tempel war.

"Sind sie nicht wunderschön?"

"Die Sterne - wir sehen nur zu selten hin!"
(Men in Black)

Und heut sehe ich zum ersten Mal aus dem Klo Fenster in den Himmel und das erste was ich sehe ist eine Sternschnuppe. Und dann sehe ich das Funkeln am ganzen Firmament. Überall Sterne und ehrfürchtig geh ich auf die Knie und spreche ein Dankgebet. 1000 Sterne für ein Lächeln, ihr wisst ja wie gern ich mit Sternenstaub argumentiere, weil es auch so magisch klingt. Eine Hand voll Sternenstaub für deine Gedanken, was sind wir, wenn nicht aus Asche und Staub, Supernovae mit Herz.

Der gleiche Himmel, nur ein Wunsch

Empathen-Overkill

Wir sind jene, die eure Trauer fühlen, bevor ihr sie fühlt, die auf 400km eine Stimmung spüren, die wissen, wie ihr tickt, wir sind jene die in einem Raum voller Menschen den erkennen, der eine Last trägt. Wir sind die zartesten von Gottes Geschöpfen, die man schwach nennt, die man sich hernimmt, wenn man seine Last loswerden will, bei denen man sich entschuldigt um etwas los zu werden. Und wir nehmen es alles, immer und immer wieder, alles, weil wir so sind. Wir können andere Menschen nicht leiden sehen, geschweige denn fühlen, dass es überhaupt Disharmonie in der eigenen Umgebung gibt. Wir lieben, immer und exzessiv, aber nicht körperlich, unsere Liebe ist eine Liebe der Seele, des Herzens, etwas das tiefer geht. Wir sind anfällig für jegliche Schmeichelei und empfangen ständig. Es ist eine Superkraft, die bei richtiger Anwendung das Gute um uns vermehrt und uns zu so etwas wie Glück verhilft, meistens reicht uns auch schon Zufriedenheit, aber es ist ein erhebendes Gefühl. Und darin liegt eben auch die Gefahr von Hochmut und Narzissmus, "aus großer Macht erfolgt große Verantwortung". Wir sind lebendige Lügendetektoren und können in Menschen lesen, wie in Büchern, ich persönlich tue das auch sehr gern, weil der Mensch ein nahezu unerschöpfliches Potential an inneren Wendungen bietet. Ich selbst bin manchmal immer noch überwältigt von dem, was ich allein mit dem Aussprechen der Wahrheit bewirken kann.

Ihr hattet sicher schon die andere Seite der Medaille erwartet, denn neben dem Hochmut gibt es da eben auch die starke Verletzlichkeit. Und wow, es gibt vermutlich nur zwei oder drei Menschen denen ich wirklich vertraue und mit denen ich auf einer Ebene kommunizieren kann, die weit entfernt von dem ist, was die Meisten verstehen würden. Das liegt vermutlich daran, dass man meine Gutmütigkeit und Hilfsbereitschaft, schlicht alles was mein geöffnetes Herz angeht so oft missbraucht hat, dass ich es irgendwann abgeschlossen habe.

Und dann fing ich an diesen unsäglichen Faceover vom Blog zu beginnen. Ich war schon überall, ich habe überlebt, ich bin ich geworden mit viel Bewährtem, denn ich war scheinbar schon immer einer von den Guten (zwischenzeitlich auf Abwegen) und einem neuen Bewusstsein, wer ich wirklich bin. Und ich weiß auch, dass das für viele wieder wie der größte Psychobullshit klingt, für euch ist das dann sicher nicht gedacht.

P.S.: nicht Hiob!!!

Jesus' Me-Time

Ich fragte mich gerade, was Jesus wohl in seiner Me-Time gemacht hat, in der Zeit zwischen den Geschichten, wenn er nicht umgeben war von Menschen, die etwas von ihm wollten, in welcher Art auch immer.

24 Stunden sind ne lange Zeit, wenn man ständig unter Strom steht, weil man die Verantwortung für so viele Menschen trägt und ich meine den Jesus, der als Mensch geboren und gestorben ist, denn das ist es, was wir nie erfahren, wie lief sein Privatleben ab, hatte er so etwas oder war er sein Leben lang Spiegelbild dessen, was um ihn herum geschah und hat ihn das schlussendlich zu dem getrieben, was geschah. Das ist tatsächlich noch nicht einmal ein hinterfragen, sondern vielmehr ein Fragen. Für mich ist Jesus ein Vorbild, dem ich nacheifern mag, aber auch wenn ich es mir nicht vorstellen kann, wie die Freizeitgestaltung vor 2000 Jahren so aussah, wäre ich doch äußerst interessiert ob er eher der Grübler war, oder eher der Partytiger, ob er mit sich zu kämpfen hatte, ob all der Entbehrungen, die so ein Leben als Gottessohn unter dem Radar so mit sich brachte oder als Sohn eines Zimmermanns. Ob er zwischendrin mal krank war, menschliche Gedanken über den Sinn oder ob an der Stelle immer nur der Vater stand. Hat er sich vielleicht zwischenzeitlich geekelt Mensch zu sein, was ja für eine göttliche Entität ein ganz schöner Rückschritt gewesen sein muss?

Vielleicht würde ich meine Antwort auf die Frage mit wem ich gern eine Stunde auf einer Bank im Sonnenuntergang verbringen mag noch einmal tauschen und statt Morgan Freeman die Zeit mit dem Mädchen auf der Schaukel verbringen. Warum sollte ich Jesus wählen? Natürlich würde ich vermutlich Antworten auf so ziemlich jede meiner Fragen bekommen, aber würde das nicht bloß der Befriedigung meines Wissensdursts gereichen und nur meiner Willen. Wäre die Stunde nicht viel besser mit Liebe gefüllt und etwas, das doch sowieso nur durch ihn ist. Mit Jesus verbringen wir die Ewigkeit, die Fragen an ihn sind unnötig, da er am Ende alles offenbart.

Im Endeffekt vertraue ich darauf, dass auf dieser Bank der Mensch sitzt, der dort sitzen muss, wenn ich sie erreiche; und ich dessen dann auch würdig bin.

In diesem Sinne...

Lebenslänglich

Ich hab schon zweimal ja gesagt
Und zweimal besser nein
Doch bei dir da hab ich so gefühlt
Es muß noch einmal sein

Bei dir gibt 's keinen Notausgang
Und auch kein Rettungsboot
Ich werf' mich blind in's Feuer rein
Von jetzt bis in den Tod

Mit dir ist lebenslänglich lebenslänglich
Eine Gnade
Mit dir ist lebenslänglich unvergänglich
Die geilste Zeit der Welt

Für dich ist mir mein Leben wegzugeben
Nicht zu schade
Mit dir ist lebenslänglich unvergänglich
Weil diese Liebe ganz bestimmt unendlich lange hält

Ich bin noch ziemlich irritiert
Was dich und mich angeht
Es steckt noch in den Knochen drin
Da tut noch etwas weh

Ich geb' dir meine Freiheit nur
Wenn du mir deine gibst
Doch lieben tu' ich dich auch dann
Wenn du mich nicht mehr liebst

Mit dir ist lebenslänglich lebenslänglich
Eine Gnade
Mit dir ist lebenslänglich unvergänglich
Die geilste Zeit der Welt

Für dich ist mir mein Leben wegzugeben
Nicht zu schade
Mit dir ist lebenslänglich unvergänglich
Weil diese Liebe ganz bestimmt unendlich lange hält

Besser kannst du mich nicht strafen
Als lebenslang mit dir
Ich bekenn' mich schuldig
Ich will die Strafe spüren
Ich bestehe auf den Vollzug
Auf jeden einzelnen Tag
Weil ich dich verdammt nochmal so mag

Mit dir ist lebenslänglich lebenslänglich
Eine Gnade
Mit dir ist lebenslänglich unvergänglich
Die geilste Zeit der Welt

Für dich ist mir mein Leben wegzugeben
Nicht zu schade
Mit dir ist lebenslänglich unvergänglich
Weil diese Liebe ganz bestimmt unendlich lange hält

Weil sie lange hält

Für dich ist mir mein Leben wegzugeben
Nicht zu schade
Mit dir ist lebenslänglich unvergänglich
Weil diese Liebe ganz bestimmt unendlich lange hält

Text: Hans-Joachim Horn-Bernges, Matthias Reim

Der Text klingt, als hätte ich ihn selbst geschrieben, als wäre er über uns, vielleicht mit anderer Intention doch "ich fühl immer noch wie damals, noch genauso du Idiot!"

Entscheidung?

"Etwas zu können und es nicht zu tun ist etwas völlig anderes als es zu wollen und nicht zu können." (wahrscheinlich von mir)

Diese Erkenntnis ist mir eben gekommen, als ich entschied, dass ich mir nichts mehr beweisen muss. Ich habe es hinter mir, dass ich mir eingeredet habe, dass der Samstag meinem Verein gehört (auch wenn er das irgendwie tut, wegen Herz und so) aber warum sollte ich, wenn ich nicht das Gefühl und Lust drauf habe mir antun, dass ich eine stressige Zugfahrt antrete, für eine Veranstaltung, die mich faktisch den ganzen Samstag kostet und der Pay-Off ist was?

Bin ich so, dass ich wenn ich weiß, dass ich etwas kann, weil alle Optionen da liegen, es nichts mehr gibt, was mich hindert, es nicht mache, weil ich mir nichts beweisen muss oder warum? Ist es zu einfach, brauche ich den Schmerz, die Qual, das Leid?

Ich hatte mir eben für mich so eine schöne Begründung zurecht gelegt... Ich bin mir sicher, dass die Agoraphobie nicht mehr existent ist oder zumindest so schwach, dass ich sie nicht mehr als Ausrede für irgendwas nutzen kann. Ich war Donnerstag bei meinem Hausarzt und wusste gar nicht, was ich da sollte, als das Arztgespräch war. Wenigstens konnte ich die neue Adresse mitteilen und mir ne Überweisung zum Augenarzt besorgen. Ich sehe einfach kaum noch einen Sinn groß raus zu gehen, da ist doch Nichts, was mich mehr interessiert. Ich glaube das ist es, ich habe eben gemerkt, dass mich derzeit Fußball gucken nicht mehr interessiert. Ich werde nicht mehr heiß, dieses 3:3 letzte Woche hat mir glaub ich mehr genommen, als ich zugeben will, als Fan, als Liebender. Ich hoffe der Engel aus Essen überlässt mir auch noch das Spiel gegen Wolfsburg, aber vom Gefühl her will ich das nicht mehr, ich liebe den Verein wirklich, aber zum Fußball gehen, vielleicht ist wirklich loslassen nur Solches, das man auch wirklich in Händen hält und freiwillig abgibt. Ich bin mal gespannt, wie es sich in den kommenden Tagen anfühlt.

Pfad der Demut

War das wohl der Grund? Der Grund meines Rückzugs aus der Welt? War es vielleicht weil sie alle zu mir kommen, weil ich für sie alle ein Ohr hatte, immer, überall, weil ich nicht "Nein" sagen konnte, weil es mich überfordert hat, weil ich ALLE retten wollte, es aber nicht kann, schon rein mathematisch nicht, ich will das immer noch! Und vermutlich könnte ich es auch, so wie viele von euch, die mit einer Stimme sprechen, die einem Weg folgen, die auf der guten Seite sind, die nicht hingehen und sich für ihre Sünden entschuldigen, sondern einfach direkt Gutes tun, die nicht bloß reden, sondern wirken, auf dem einen Pfad, dem Pfad der Gerechten, dem Pfad der Seligen, dem Pfad, den auch ich beschreite. Und ähnlich wie bei Matthäus 11,28 "Kommt her zu mir, alle, die ihr mühselig und beladen seid; ich will euch erquicken.", sind wir für Euch da, immer wenn ihr jemanden braucht, wir sind die Werkzeuge, seine Werkzeuge euch zu formen und zu reparieren. Doch ich will hier auch ein Wort der Demut sprechen, sie sei es, die uns vorangeht, Demut und Dankbarkeit, weil wir Dein sind.

Und haltet mich für einen durchgeknallten Irren, aber ich fühle es und es fühlt sich gut an!