Ich war vermutlich schon immer ein Pilot, der in seinem Flugzeug leben stets den Maverick machte und seine Grenzen überschritt, wo er nur konnte. Jemand der, bewusst eines frühen Todes, zum Teil extrem gelebt hat. Die Überholspur war die Spur rechts von mir und am wohlsten fühlte ich mich lange Zeit nur fliegend. Natürlich nicht wirklich, denn Menschen können von Natur aus nicht fliegen und meine Drogenkarriere war auch nur ein halbes Jahr ausprobieren, was ging, also kriegt euch wieder ein.
Das dauerhafte Schweben, also fliegen, ohne mich groß zu bewegen erlernte ich, als ich mich das zweite Mal verliebte, und zwar in das gleiche Mädchen. Und zu dieser Zeit war ich schon echt ganz schön selbstverliebt gewesen und von Gefallsucht nahezu zerfressen. Wenn ich mir heute Bilder aus der Zeit ansehe, verstehe ich gar nicht, was an mir überhaupt interessant gewesen ist, ich war einfach nur ein Aufschneider, der es unglaublich gut vermochte, das darzustellen, was gerade gefragt war und es fiel mir oft schwer den Schalter umzulegen und ICH zu sein. Bei diesem Mädchen ging das und geht es auch noch heute. Wahrscheinlich haben Menschen, die mich kannten, ihr geraten die Finger von mir zu lassen, weil ich so ein verlogener Taugenichts bin und ständig bloß auf Mr. Wichtig mache. Und sie hätten alle Recht gehabt, denn das war ich, ein Mensch, der sich über Andere erhob, der lästerte, der hasste, der denunzierte, einfach echt ein Riesen-Arschloch. Nur nicht bei ihr, da konnte ich einfach Ich sein und darum glaubte sie das Alles nicht. Ich weiß nicht, warum es diesen eklatanten Unterschied gab, zwischen dem der ich im Inneren war und dem, den ich nach außen darstellte, vermutlich irgendeine Schutzmaßnahme, um mich unverletzbar zu fühlen. Wenn man darüber nachdenkt, haben mich in meinem Leben bisher auch nur Menschen verletzt, die mein Innerstes gesehen haben. Körperlich waren es ein paar mehr, aber das ist eine andere Geschichte. Nach jenem Flug damals und dem Absturz habe ich mich eingegraben und mir eingeredet, dass die Luft an der Oberfläche vergiftet sei und der ganze Mist, den ich verzapft hatte, bildete einen Berg aus Giftmüll, der mich dazu brachte, mir einzureden nie mehr an die Oberfläche zurückzukommen. Doch das Gute lässt sich nicht begraben, jedenfalls nicht lange und so kam auch ich irgendwann wieder hoch und atmete tief durch, da war nichts in der Luft, nur ganz sanft ihr Duft.
Und heute gibt es nur noch mich und mein Buch der Erinnerung.
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