Es war schon ein komisches Gefühl, nach den 3 Monaten Heimaturlaub mit Reha und Muskelaufbautraining wieder die Tür zu meiner Wohnung aufzuschließen, die ich seit Dezember nicht mehr betreten hatte. Einerseits fühlte es sich an, wie wenn man bei jemand Fremden zu Besuch war andererseits kam nach kurzer Zeit auch direkt dieses Gefühl von Geborgenheit auf, als wäre man in einer Zuflucht, ein Raum, wo man komplett man selbst sein konnte, kein Ordnungsdiktat, keine weiteren Parteien, die in den Tagesablauf eingreifen würden, keine Regeln, die zu befolgen waren, überall darf geraucht werden... unfasslich, wie konnte ich denn diese Freiheit aufgegeben haben?
Unendlich weit weg fühlt sich die Zeit an, als ich nur noch kriechend durch diese Wohnung schlürfte, ein ekliger Fleck erinnert noch daran, wo ich im Dezember 10 Tage lang ein Stück Fleisch habe verwesen lassen, bevor ich es dann endlich entsorgt habe... ich weiß das, weil ich dabei war, für jeden anderen wär das nur ein Fettfleck gewesen. Mein erster Gedanke als ich dann auf meinem Bürostuhl neben meinem Schreibtisch Platz nahm war: "Hier bin ich zuhaus!" Und so ist es auch... viele werden das nicht nachvollziehen können, wo ich doch eigentlich schon alle Zelte abgebrochen hatte.
Wie erklär ich das jetzt ohne wen zu verletzen. Freunde sind etwas Besonderes, jeder einzelne ist wertvoll, ist wie mit der Familie. Man hat sie gern um sich aber jeder Mensch braucht auch Phasen des Durchatmens, der eigenen Entscheidungen, der Freiräume und so toll die Freunde auch sein mögen, wenn sie das verstehen, dann sind sie es wert, dass man sie Freunde nennt. Die Zeit bei meinen Eltern war anfangs wirklich sehr angenehm und es war auch toll, die Freunde wieder zu sehen, aber nach einer gewissen Zeit meinten plötzlich einige mir Ratschläge zu geben oder zu glauben sie könnten auch nur ansatzweise verstehen, was mit mir los war, noch besser waren jene, die dachten nur weil ich mal einen Tag nicht von Tod und Weltuntergang faselte würde es mir besser gehn. Der Druck stieg unbewusst immer weiter an, Fragen wie es weitergehen soll, vor denen mich meine Ärzte gewarnt haben, dass ich das erstmal komplett meiden soll kamen auf. Von meiner Verwandtschaft kam auch nicht im Geringsten so etwas wie Verständnis, eher warf man mir noch vor, ich würde nur simulieren oder eine Krankheit vorschieben, um mich vor irgendeiner imaginären Verantwortung zu drücken...
Naja und als Krönung musste ich mir dann schon mehrmals von jemandem, den ich eigentlich für absolut loyal mir gegenüber gehalten hatte, vorwerfen lassen, dass ich einer Feierlichkeit fernbleibe zu der ich keine offizielle Einladung erhalten habe, weil ich stattdessen zu meiner Geliebten fahre. Weil ich einmal die Lücke im System ausnutze und zu meinem Vorteil auslege soll ich der Buhmann sein? Das hättet ihr vielleicht gern, aber wenn man schon einen auf nobel und so organisiert macht, dann sollten einem Formfehler wie diese nicht passieren und wenn sie einem passieren, dann sollte man zumindest die Größe haben, diese einzugestehen und nicht von mir verlangen, wie sonst auch immer darüber hinwegzusehen...
Am Meisten kränkt mich, dass sich jemand, der immer zu mir stand, mit ein wenig Zuckerbrot und hingeworfenen Brocken ködern lässt, die Seiten zu wechseln, während man mir hätte Körperteile abhacken können und ich nicht einen Schritt zur Seite gegangen wäre, immer neben ihr geblieben, bis zum bitteren Ende. Aber so ist es manchmal, vielleicht ist doch was dran an Tyler Durden's: "Erst wenn wir alles verloren haben, haben wir die Freiheit alles zu tun!" Schade!
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