Möge der Countdown beginnen!

Ein schönes Jahr 2012 wünsche ich allen, die den Weg hierher gefunden haben!
Was steht an in diesem Jahr? Eigentlich gibt es nur ein bestimmendes Thema, auf dass wir dieses Jahr hinarbeiten werden. So ist quasi alles was wir tun, die Operette zum Untergang. Der letzte Tag wird der 21.12. sein? Oder ist der 20.12. selbst der letzte Tag und der 21. ist schon der erste Tag vom Ende? Oder ist das Ende gar der Beginn einer neuen Ära des Scheiterns der Menschheit an sich und ihrer Natur? Wen interessierts...

Ich bin empört, beinahe angeekelt von der Dekadenz unserer moralisch verkommenen und doppelzüngigen Gesellschaft, die sich erlaubt in den ersten Minuten des neuen Jahres tonnenweise Müll in die Gegend zu schmeissen, den sie vorher in lautem Knall und Flammeneffekten verbrennt. Man könnte an Neujahr genausogut Koffer voller Geld vor dem Reichstag verbrennen, aber das macht keiner... Die Widerwärtigkeit dieses beinahe bizarr anmutenden Neujahrsrituals wird nur noch durch das ständige Nörgeln über zu wenig hier und zuwenig dort übertroffen. Ich konnte nicht schlafen, weil draußen der Krieg losgebrochen war und dachte, kay guckste mal raus. Was ich allein in den paar Minuten gesehn hab, davon hätte ich 2 Jahre leben können, es ist einfach unfassbar, wie beschränkt der Großteil der Menschen doch ist. Es reden alle von Krise aber das Feuerwerk lässt man sich trotzdem nicht verbieten oder? Nichtmal die widrigen Bedingungen mit Nieselregen und ekligem Schmuddelwetter hielten die größtenteils besoffene Meute ab sich in geheuchelter Freude zu baden und Vorsätze auszuspeien, deren Einhaltung sich in ein paar Tagen eh größtenteils erledigt hat. Es ist einfach nur erbärmlich.

Ich jedenfalls würde, wenn ich es mir leisten könnte lieber 20€ für irgendeine bescheuerte Kinderpatenschaft in Kuwuki-Land raushauen als mir dafür Böller und Raketen zu kaufen, mal ohne Spaß... ich könnte mir zwar Projekte und Stiftungen vorstellen, die mit meinem Geld sinnvolleres anstellen, zum Beispiel alles aus der Tierschutzfraktion, aber ich wollte nur verdeutlichen, dass das Geld sogar bei der von Missbrauchsfällen in Ungunst gefallenen Kirche besser aufgehoben wäre als es in den Neujahrshimmel zu schießen, die Wahrscheinlichkeit, dass damit etwas Gutes getan wird ist einfach höher...

So nun habe ich genug gewettert, möge das Jahr 2012 ein besseres Jahr sein, als das letzte und vielleicht haben wir ja Glück und es ist wirklich der letzte Tanz, aber wahrscheinlich ist auch diese Hoffnung den Gedanken nicht wert, der sie nährt!

PROST

2011

Ein Jahr geht zu Ende, das ist immer der Zeitpunkt, wo man ein wenig Bilanz zieht und sich Gedanken macht, was gut war, was vielleicht eher suboptimal und was vielleicht hätte besser laufen können. Außerdem wagt man meist einen Ausblick mit bescheuerten Neujahrsvorsätzen die genau so lange halten, wie der Kater andauert, wenn man am Neujahrsmorgen stockbesoffen zwischen irgendwelchen Koksnutten in einer fremden Wohnung aufwacht und sich fragt, in welches Jahr man sich denn eigentlich hereinkatapultiert hat, sein Handy sucht und feststellt, dass obwohl es stockfinster ist, die Zeit unerbittlich schon wieder auf Abend steht. Wie auch immer, so etwas will ich gar nicht erst anzetteln, keine Vorsätze, kein Bedauern, keine Gnade, kein Verzeihen.

2011 war alles in allem ein eher beschissenes Jahr, ich habe lange überlegt, ob ich mehr als nur ein paar positive Dinge zusammenbekomme, dann sind mir doch einige eingefallen, allerdings haben die fast alle ihren Ursprung schon in 2010 gehabt und würden daher aus der Wertung fallen. Da ich aber nicht ganz negativ mit dem Jahr abschließen will, denn dann würde ich mich ja auch nicht besser fühlen, nehme ich das einfach mal mit in dieses Jahr, quasi als Wurmfortsatz eines in 2010 geschlüpften Viechs, aus dem dann 2011 ein wundervoller Schmetterling oder eben mehrere geworden sind. Für alle Botaniker, ich weiß, dass Schmetterlinge aus Raupen entstehen und nicht aus Wurmfortsätzen...

Also dann:
2011, das Jahr begann mit einem richtigen Kater und irgendwie hat der sich auch im Laufe des ganzen Jahres nie gänzlich gelegt. Ich habe das ganze Jahr wie in einem Dämmerzustand wahr genommen und die schönen Dinge, die deutsche Meisterschaft mit dem BVB in Dortmund mit 400.000 Leuten zu feiern war irgendwie berauschend, aber so glücklich ich auch war, so war es im Nachhinein gesehen doch nur eine Art Nachdurstbefriedigung mit jeder Menge Alkohol und Freudentaumel benebelte mir die eh schon umnebelten Sinne. Die Sinne benebelt hat mir auch die Pusteblume für einige Monate. Sie war im täglichen Unglück einer der wenigen Lichtblicke und hat in mir etwas geweckt, dass ich schon gar nicht mehr für möglich gehalten hatte. Aber leider habe ich es mit Unvermögen und dem unglücklichen Ichsein nicht zu Stande gebracht, irgendetwas daraus zu machen, weil ich viel zu sehr einer Idee einer idealisierten Wunschvorstellung davon nachgelaufen bin, was ich eigentlich wollte und mit zu viel Eigeninterpretation aus einer Mücke einen Elefanten gemacht habe und mich damit dann nur wieder einer weiteren vorhersehbaren Enttäuschung ausgesetzt habe. Insgesamt habe ich wohl dieses Jahr vieles durch zu viel Eigeninterpretation und Projektion verkompliziert und idealisiert, was insgesamt einfach und unkompliziert gewesen wäre.
Positiv war wohl auch, dass ich endlich meinen ersten 90 Minüter in Eigenregie fertig gestellt habe, zwar handelte es sich um ein Hobbyprojekt, dass ich eigentlich nur für mich gemacht habe, um das Gefühl zu haben, für irgendetwas gut zu sein, aber immerhin hatte ich während der Arbeit daran einige unbeschwerte Stunden, in denen es mir ernsthaft Spaß bereitet hat und es war auch ein guter Abschluss meiner Zeit bei den Kickers. Ernsthaft Spaß bereitet hat mir auch das Fräulein Zuckerschnecke, welches ich im Sommer kennen lernte und mit der ich des öfteren schon sehr ernste Dinge verarbeiten konnte. Sozusagen ein kleines Himmelsgeschenk inmitten einer Umbruchsphase meines Lebens. Wer meine Biografie kennt, wird sich da vielleicht an jemand anderen erinnern, bei dem das damals genauso anfing, aber irgendwie ist das etwas ganz anderes, weil immerhin zwei Erwachsene aufeinandertreffen, der eine im und vom Leben gezeichnet, der andere voller Hoffnung und innerer Stärke, die man manchmal nur herauskitzeln muss. Ich bin sehr froh, dass ich mich darauf eingelassen habe, ein wenig mehr von mir preis zu geben als normal.

Dann gibt es da noch den Essener Engel, die es ohne da zu sein schon so manches Mal geschafft hat, dass ich mich einfach nur besser gefühlt habe. Auch wenn es in diesem Jahr nicht geklappt hat sich zu treffen, bin ich so unglaublich froh, dass unsere Wege sich Ende 2010 gekreuzt haben. Gekreuzt haben meinen Weg auch jede Menge Leute, die ich einfach nur abscheulich finde, ich denke darauf muss ich nich näher eingehen, denn das betrifft ja die Mehrzahl aller Menschen. Allerdings wenn wir schon am Ende der guten Dinge sind, die das Jahr zu bieten hatte, muss an dieser Stelle definitiv genannt werden, das diesjährige RockHarz Open Air, auch wenn es mir eigentlich 3 Tage lang nicht wirklich gut ging körperlich, aber das Gefühl mit dem besten Freund und der Pusteblume abhotten zu gehen war schon etwas, wofür ich gern gelitten habe. Und ich habe gelitten, mein Magen hat sich fast ne 4monatige "Hass-den-Alex" Phase genommen und mir fast täglich Sprühstuhl und Unwohlsein beschert. Gegipfelt hat das schlussendlich in einem kompletten Nahrungsverzicht, dessen Auswirkungen ich derzeit zu kurieren versuche indem ich mich langsam wieder ans Essen gewöhne. Mein lange ersehntes Ziel, das Abnehmen hat zwar dadurch einen mächtigen Schub bekommen, aber die Bedingungen unter denen das Ziel erreicht wurde sind, nun ja bedenklich... Eigentlich ging es mir das ganze Jahr körperlich nicht gut, allerdings hab ich dann einfach aus Frust gegessen und gehofft, dass es schon irgendwann aufhören würde. Vermutlich habe ich es aber einfach übertrieben. Einfach alles, zu viel Schlaf, zu viel Essen, zu viel Coke, zu viel Fernsehen und das ganze bei Null Körperlichkeit. Wenn man nicht mehr im Stande ist lebendig die Treppen zu seinem Sitzplatz im Stadion hoch zu kommen, dann sollte man sich doch ernsthaft Sorgen machen. Früher war das zwar schon immer anstrengend, aber ich hatte nie das Gefühl, dass ich kurz vorm Herz-Kreislauf-Kollaps stehe, wenn ich ankomme. Da kommt dann die Erinnerung zum Derby hoch, wo ich die ersten Minuten auf dem Klo verbracht habe, weil es einfach nicht anderes ging. Gruselig! Aber auch das ist sehr fett, der BVB, Derbysieg im Heimspiel und zweimal den FC Bayern auswärts besiegt, das ist einfach großartig und auch Licht im Dunkeln eines verlorenen Jahres.

Insgesamt kommt mir 2011 sehr verloren vor, als hätte ich so ein wenig von allem verloren, bislang konnte ich immer behaupten, mein Leben hätte etwas wie einen roten Faden, etwas, das immer da war... selbst wenn man alles streichen würde, sogar 2006 hatte ich in meiner schlimmsten Phase zwei Dinge, die konstant waren, eine davon ist noch immer eine Konstante, die andere ist in diesem Jahr zu einer Kurve geworden, oder besser eine gestrichelte Schlangenlinie. Die Konstante ist mein bester Freund, der mir sogar aus Amerika eine Karte geschickt hat, als er dort in Urlaub war, worüber ich mich sehr gefreut habe, die andere Konstante war stehts die Musik! Und genau da gab es 2011 eine Erschütterung der Macht. Nicht nur, dass ich anfing dem Metal untreu zu werden und mich immer mehr auch außerhalb meiner Genregrenzen der Musik zu bedienen, es gab sogar Phasen, wo ich auf Metal gar nicht klar kam und das finde ich insofern höchst bedenklich als ich diesen ganzen Metal, Met und Miezen Wahnsinn tief in meinem Herzen fühle. Aber vielleicht können meine Jahrescharts ja ein wenig Aufschluss geben, was meinen 2011er Musikgeschmack angeht, schauen wir mal drauf!

Vor den Jahrescharts sollte ich noch kurz ein paar Dinge anmerken. Beeinflusst durch das Pusteblümchen habe ich dieses Jahr eine Affinität zu "Rihanna" entwickelt, deren Musik mich wirklich richtig anfixt, auch wenn die Richtung irgendwie so gar nicht meine ist. Allerdings habe ich auch in diesem Jahr meine Freude an den "Broilers" entdeckt, einer "Mafia-Punk"-Band aus Düsseldorf, deren Musik, der von "Betontod", die auch 2011 bei mir erst so richtig zur Geltung kamen sehr ähnelt. Die größte musikalische Überraschung war, dass ich "Subway To Sally" wieder für mich entdeckt habe und eine meiner früheren Lieblingsbands damit wieder ein richtiges Standing bei mir aufbauen konnte. Dazu muss man dann wohl sagen, dass auch ihr neues Album "Schwarz in Schwarz" mit dem Titeltrack "Das schwarze Meer" mich im Wesentlichen am meisten begeistert hat, von jenen auf die ich mich gefreut hatte. Das genaue Gegenteil haben meine All-Time Favorites von den Reitern hingelegt, ihr aktuellstes Werk "Moral und Wahnsinn" ist gelinde gesagt grober Unfug, oder um es netter zu sagen, es trifft nicht meinen Geschmack und konnte nicht eine Minute meinen Ansprüchen an ein neues Reiter-Album standhalten, nachdem ich schon vom Vorgänger schwer enttäuscht war. Wirklich begeistert hat mich das "Sterneneisen" von "In Extremo", welches ich tagelang durchhörte und welches mich dann auch wieder an die doch zahlreichen Hits dieser Band erinnerte und dank des Live-Pushs auch deutlich häufiger rotierte als andere. "Arch Enemy" haben mich gecatcht, die Videoauskopplung "Yesterday is dead and gone" aus dem Album "Khaos Legions" lies mich Death Metal mal von einer anderen Seite sehen und erleichterte mir den Einstieg in ein mir bis dato eher ungeliebtes Metal Subgenre. Des Weiteren habe ich die neue "Scooter" lieben gelernt, weil sie einfach anders ist als das Jumpstyle-Gedöns der letzten Jahre, es klingt zwar nach absolutem Drogenflash oder sonst was, verbreitet aber bei mir in all seinem Chaos und seiner Mash-Uppigen Verrücktheit absolut gute Laune. Es ist nicht das beste Scooter Album, aber man bekommt das, was draufsteht...  und "David doesn't eat" beginnt den Reigen dann auch so, wie ich mich Teile des Jahres gefühlt habe, nicht essen und Spazierengehen. Außerdem kam noch "Caspers" Album "XOXO" raus, zu dem schon so viel geschrieben wurde, da muss ich nicht noch meinen Senf zu geben, allerdings hat auch hier das Pusteblümchen die Finger im Spiel gehabt, sonst hätte ich mich wohl nie darauf eingelassen mir seinen Kram nochmal anzuhören. also danke dafür, genau wie für fast jeden "Rihanna"-Song des Jahres, da will ich dann fast nochmal fragen "Where have you been"?, "You & I" von der Gaga und "Die Rosen" von "Schandmaul"... ach ich hab viele Songs gern gehört vom Schandmaul Album, die sollten auf jeden Fall nicht unerwähnt bleiben, auch wenn mir der Name des Albums nicht einfällt, was rauf und runter dudelte...

Ein filmischer Abriss 2011 würde nicht nur den Rahmen sprengen sondern wäre aufgrund meiner unregelmäßigen Teilnahme an sozialen Dingen, wie einem gemeinsamen Kinobesuch mit Freunden ein Muster ohne Wert, daher jetzt ohne weitere Umschweife hin zu den Jahrescharts laut last.fm (seit der Rücksetzung Mitte 2013 nicht mehr einsehbar 😔)

Auffällig ist hier, dass sich unter den ersten 10 Plätze gerade einmal 4 echte Metalbands befinden und die Reiter, meine eigentliche Lieblingsband seit Jahren die Spitzenposition abgegeben hat und in diesem Jahr erstmals "In Extremo" die Pole Position gemacht haben. Vermutlich auch beeinflusst von den Eindrücken des Auftritts vom RockHarz Open Air. Generell ist eine Machtverschiebung in den Charts festzustellen, deren Tendenz weg von Nischenbands und Anti-Kommerz hin zu einem eher mainstreamig angehauchten Musikgeschmack zu schwenken scheint. Das macht mir insofern Sorge, als dass es im Übertragenen bedeuten könnte, dass ich tatsächlich meine Linie verloren habe und irgendetwas mich extrem aus der Bahn geworfen hat.

Nun ja, das stimmt auch... seit ich mit den Arbeiten an meiner Autobiografie begonnen hatte, merkte ich wie kaputt ich wirklich bin und das Aufreißen alter Wunden unter Narbengewebe hat sicher nicht dazu beigetragen mir eine Art Heilung zu verschaffen, manchmal sollte man die Vergangenheit lieber ruhen lassen und sie verdrängen, es kann ja nicht alles falsch sein, was Millionen von Menschen Tag für Tag tun, verdrängen und weitermachen, als hätte die Vergangenheit keine Bedeutung, denn selbst wenn sie eine Bedeutung hat, dann ist es doch so, dass man sie nicht verändern kann und ihre Bedeutung verändert sich nicht dadurch, dass wir uns durch sie knechten und selbst hassen. Vielmehr sind sie Teil dessen, was wir heute sind, Erinnerung und Erbstück, aber niemals veränderbar. Also sollten wir auch nicht versuchen sie zu ergründen, wenn wir heute nicht aus dem gelernt haben, was wir gestern falsch gemacht haben, dann sind wir verdammt die Fehler zu wiederholen und damit der Vergangenheit viel mehr Bedeutung zu geben, als sie eigentlich wirklich hat. Daher ist auch ein Jahresrückblick nur als nüchterne Betrachtung möglich, niemals als Rechtfertigung oder gar Versuch, Vergangenes ungeschehen zu machen. Passiert ist passiert ist passiert!

Damit auf nimmer Wiedersehen 2011!

Wenn Worte...

Wenn Worte die Bedeutung verlieren,
wenn Taten an den Grenzen des Selbst scheitern,
wenn das Selbst in Angst erstickt,
wenn die Angst vorm Scheitern das Leben auffrisst...

ja spätestens dann ist es für die meisten wohl Zeit zu akzeptieren, dass sie ein Problem haben. Ich lebe seit vielen Jahren mit den Folgen einer verschleppten Depression, vielleicht eines Traumas einer längst vergessenen Erkrankung, die meine Kindheit prägte, die mein Leben beeinflusste, die meine Psyche formte, sie vielleicht unbemerkt schädigte. Es ist höchste Zeit, dass sich was ändert, im Grunde ist es nicht einmal wichtig, was genau sich ändern soll, wichtig ist erst einmal, dass sich etwas ändert!
Seit etwas über einem Jahr schleppe ich einen erlittenen Schock mit mir herum, den zu verarbeiten ich mir nie eingestanden habe, ja dessen Existenz ich gar geleugnet habe, aber vor ein paar Tagen hat mein System den Geist aufgegeben. Es kam nicht zu einem Totalausfall im eigentlichen Sinne, im Grunde hatte sich der Kollaps seit Wochen, wenn nicht gar Monaten angedeutet. Wenn ich nicht so beschäftigt gewesen wäre, mir selbst in die Tasche zu lügen und damit allen um mich herum durch das Vorspielen der heilen Welt und der harten Schale immer wieder versichert hätte, dass es mir gut geht, hätte ich den FallDown vielleicht umgehen können. Aber scheinbar ist Verdrängung immer noch die beste Selbsttherapie, die ich für mich habe. Völlig falsch, das ist mir bewusst, aber leichter als sich wirklich mit Problemen rumzuschlagen, die immer wieder kommen, weil ich sie klein rede oder weglache...

Hm, ich bin Autor. Es sollte ein Segen sein, wenn ich seelische Belastungen habe, weil ich daraus kreative Energie schöpfen kann, meine Therapie sollte das Schreiben sein, doch wenn es die Therapie ist, die einen krank macht, was tut man dann? Wie gut war denn die Idee eines jungen Erwachsenen sich selbst zu therapieren durch exzessives Ausleben eines auf Lügen gebauten Traums? Darauf habe ich keine Antwort. Ist das überhaupt die Realität? Ich meine habe ich das eigentlich wirklich getan? Waren die letzten 5 Jahre nach einer diagnostizierten psychischen Erkrankung ohne Konsultation eines Facharztes wirklich real? Oder ist schon die Diagnose eine Lüge, die ich mir selbst immer wieder herbeikrame um mein irrationales und zum Teil destruktives Verhalten zu rechtfertigen, oder bin ich einfach nur eine ganz arme Wurst, die ihre ganze Unzufriedenheit in die Welt herausposaunt ohne Rücksicht auf Verluste, weil ich einfach ein Arsch bin? Ich bin mir da selbst uneinig!

Der einzige Unterschied zwischen der derzeitigen Situation und der vor 5 Jahren ist die, dass ich nichts mehr habe, was ich verlieren könnte, alles ist bereits zerstört... die Ruinen der Vergangenheit sind immer noch die Gleichen, die ich damals hinterließ als ich das Schlachtfeld in einem großen Radius um mich herum mit verbrannter Erde hinterließ. Die Bäume, die noch stehen aus der Zeit, sind solche, die auch die nächste Katastrophe überstehen, aber ich will keinen weiteren FallOut provozieren, einmal hat mir voll und ganz gereicht, das muss ich ganz ehrlich mal sagen.
Eigentlich besteht der Unterschied zu damals nur in der Tatsache, dass ich dieses mal weiß, was los ist und mir darüber im Klaren bin, die Konsequenzen überblicken kann und darüber rede. Im begrenzten Rahmen, ich versuche es nicht mehr zu verschleiern. Es gibt nichts wofür ich mich schämen müsste. Die Depression ist der dunkle Umhang, den ich seit langer Zeit mit mir trage. Die Kunst ist es, ihn so zu tragen, dass er nicht mein inneres Licht verbirgt und niemals die Flamme meines Herzens zum Erlöschen bringt. Ich bin froh, dass ich dieses Mal nicht erst meinen Freundeskreis ausmisten muss und herausfinden muss, auf wen ich mich verlassen kann, denn das weiß ich schon. Ihr seid das Wichtigste Gut, was mir in dieser Zeit zur Seite steht und auch, wenn ihr das hier wahrscheinlich nie lesen werdet.

Danke, dass es euch gibt. Ich bin euch allen, die ihr in der Dunkelheit mit mir ins Licht geht dankbar, die ihr mir Farbe in meine schwarz-weiße Tristess bringt, die mir Aug und Ohr seid, wenn meine Sinne vernebelt sind, die neben mir im Schlamm der Existenz wühlen, die mit mir Blumensamen in verdorrte Erde streuen. Danke für jedes noch so kleine Wort, jede Geste, jeden guten Willen...

Finale in Berlin!

Ich weiß, ich weiß, das war nur das Achtelfinale und Elfmeterschießen und Alles, aber liebe Leute, wenn es irgendetwas gibt, dass ich mir als Ziel setzen kann, mich endlich wieder hochzuziehen, dann doch das. Am 12.05.2012 werde ich in Berlin mit Borussia Dortmund den Pokalsieg feiern, komme was da wolle1

Das vergangene Jahr war so beschissen, ich werde die Tage einen ausführlichen Rückblick schreiben, da kann 2012 nur besser werden. Und ich freu mich jetzt schon meine ganzen Leute aus und in Berlin wieder zu sehen, haltet mir ein Bett frei.

BERLIN BERLIN, wir fahren nach BERLIN!!!

Ich vermisse meine Hall!!!

Mal wieder vermisse ich es, am Wochenende vom samstagmorgentlichen Kater direkt wieder in die Phase des Vorglühens für den Samstag Abends überzugehen und dabei in kleinen Schritten die Lautstärke meiner Stereoanlage auszureizen... Oh ja, ich vermisse die Media Hall, was hatten wir da für eine geile Zeit...! Wir waren Könige der Nacht, strahlende Helden eines Universums nur für uns, Wodka-RedBull und Techno! Verdammte Axt, heute würde ich mir doch höchst alt dabei vorkommen, wenn ich mal wieder so richtig abhotten gehen würde, ich wüsste auch gar nicht wo? Ich meine man muss mal überlegen, dass ich in ein paar Jahren ein Ü30 Kandidat bin!
Killer

PC, altes Modell, neue Teile!

Ja meine Lieben und Neuankömmlinge, es hat sich einiges getan, in der Zeit der Abwesenheit und meinem temporären Davonscheiden aus der technologisch vielfältig geprägten Welt des Internets... ja ihr lest richtig, das Internet war weg, mehrmals zwischendurch und dann war auch noch der Rechner mit nem Schlaganfall kurz davor mein Leben komplett zu töten... wenigstens war ich zwischendurch nicht im Knast, was ja auch ne Möglichkeit gewesen wäre bei meiner fast einmonatigen Abwesenheit... oder ich hätte mich erhängen können oder sowas... alles nicht passiert, stattdessen gibt es frohe Kunde! Chesney is back!

Wo soll ich anfangen, die Arbeiten an meiner Autobiografie gehen weiterhin recht schleppend voran, allerdings habe ich es geschafft mich an einen Final-Cut des Dokufilmprojekts über einen kleinen Dorfhobbythekenverein heran zu kämpfen... Effekttechnisch bin ich mittlerweile fast zu 100% zufrieden, ist halt keine professionelle Produktion, dafür bin ich aber mit den 93:26 Laufzeit vollauf zufrieden. Die Premiere am 03.12. wird dann auch für mich zu so einer Art Entscheidungshilfe, in welche Richtung es denn nun weitergeht und ob es eine gute Idee ist... eigentlich habe ich meine Entscheidung bereits getroffen... vor kurzem besuchte mich mein Bruder und ich habe in einer zweistündigen Sitzung einen kleinen aber feinen Kurzfilm (also den Rohschnitt davon) hergestellt, der den Arbeitstitel: "Ottbergen Zombie Holocaust" trägt, 4 Minuten stilechte Unterhaltung. (ihr erinnert euch?)

Irgendwann innerhalb des letzten Monats hatte ich auch wieder ein paar sehr kreativ anspornende Träume, die in mir die Muse geweckt haben und ich daraus vielleicht einen weiteren Kurzfilm herstellen werde. Oder das Material wandert in meine Biografie als Nebenmaterial, auf jeden Fall wird das noch weiterverwendet werden. Ich will auf jeden Fall meine Kurzfilmidee aus Anfängen meiner Studienzeit demnächst zeitnah umsetzen, der den Arbeitstitel: "Cigarette Life" trägt und gemeinsam mit meinem Bruder ein sehr viel älteres Projekt wieder aufgreifen, dass wir quasi als Kinder begonnen haben und das mit den Möglichkeiten, die uns heute zur Verfügung stehen zu einer Art Revival und Veredelung kommen kann... Die Details zu den jeweiligen Projekten werden dann auch zeitnah hier erläutert und beschäftigen mich derzeit sehr.

Nachdem ich in einer 48 Stundenschicht und unterstützt durch einige Helfer meine Wohnung mal wieder entrümpelt habe, ist auch die alte Ordnung zurückgekehrt und ermöglicht mir nun ein vernünftiges Abarbeiten aller liegengebliebenen Projekte der Vergangenheit und Zukunft in einer vernünftigen Aktenlage...

Morgen werde ich dann erstmal hoffen, dass die Borussen den Abstand zur Tabellenspitze verkürzen können und mich dann schonmal auf das Derby freuen... Nächstes Jahr gehts zum Rock am Ring und naja dann ist ja auch bald schon Weihnachten...

Das war jetzt vielleicht alles etwas wirr und vielleicht auch nicht ganz alles, aber wichtig ist doch nur, dass ich immer noch am Leben bin und das wird auch noch eine ganze Weile lang so bleiben... einen Chesney Little kriegt man nicht klein!

Helft mir meinem Witz zu entfliehen

Um Himmels willen, Montag morgens um 6 Uhr wach werden ist das eine, aber schon 10 Minuten später am Rechner zu sitzen und seiner Passion nachgehen, die zum Hobby verkommen ist, seit man mich vor fast genau einem Jahr geschasst hat, ist etwas ganz anderes...

Nicht, dass es keinen Spaß gemacht hätte den ganzen morgen irgendwelche Layer und Filter und Effekte und was weiß ich nich alles auf irgendwelche bewegten Bilder zu legen aber davon werd ich auch nichts zu fressen haben, wenn hier bald die Lichter ausgehen...

Es ist als würde ich nach Ablenkung suchen, wo ich nur kann nur um der Realität zu entfliehen, dass Essen schmeckt nicht real, nicht gut, es ist als schmecke alles gleich, der fahde Geschmack von Leere befällt all mein Handeln und Tun, ich schäme mich meiner selbst...

Warum kann ich nicht aufstehen, in die Welt gehen und sagen, ich bin ich, nimm mich oder töte mich! Nein ich mach es mir leicht und verkriech mich hinter einem Monitor, hinter tausend Worten, die nur verklausulierte Ausreden sind, warum ich mich nicht aufraffe, warum ich nichts mach, vielleicht auch einfach nur weil ich keine Erklärung dafür habe, dass ich nicht kann... ne Online-Beratungsstelle für psychisch Kranke, das wär doch mal ne schlaue Sache, ich müsste nicht irgendeinem Termin nachhetzen und ach es ist zum Kotzen, ich sitze hier und grübel schon wieder, weil ich gerade einen Zettel von vor ungefähr nem Jahr gefunden hab, auf dem ich beschreibe, dass ich glücklich bin und alles erreicht habe, was ich erreichen wollte...was ist eigentlich, wenn das wirklich so war und ich mich nicht selbst belogen hätte, warum sollte ich dann weitermachen, weil ich länger lebe als mein Traum?

Vermutlich... gebt mir Gift, gebt mir Drogen, gebt mir irgendwas, damit ich es nicht mehr spüren kann, erlöse mich Elvis! Ich bin ja sogar davon überzeugt, dass wenn ich meinem Leben ein Ende setzen wollte, ich selbst das nicht in den Griff bekäme... ich will aber nich mehr, nimm mich doch bitte wer an die Hand und sag mir, wie es weitergehen soll, ich pack es nich allein... ich glaub langsam echt, dass ich es nicht alleine packe... aber vor Hilfe von Fremden hab ich Angst und vor meinen Freunden schäme ich mich, dass ich den Karren so dermaßen in den Dreck gefahren hab... ach es ist doch lächerlich!

Autor will ich sein, ein Autor, der kein Buch fertig kriegt... nichtmal eins wo er selbst die Hauptfigur ist, obwohl er den ganzen Tag 24 Stunden dafür Zeit hat... lächerlich, meine ganze Existenz ist ein schlechter Witz!

Nicht mal mehr richtig hassen...

Wie gern wär ich wieder voller Zorn, könnte einfach mal Wuttränen weinen oder mich über irgendwen anders aufregen, der mir in mein Leben reinpfuscht oder sowas... aber stattdessen, ich hab es doch tatsächlich geschafft mich gestern Abend einfach über meinen Hunger hinwegzusetzen und bin lieber schlafen gegangen... Nur um dann mitten in der Nacht wieder aufzustehen und das Fernsehprogramm von über 60 Kanälen auf irgendetwas halbwegs zeitvertreibendes zu durchstöbern...

Jetzt ist es früh am Morgen und ich hab grad ne Doku über Kurt Cobain gesehn... da muss man doch schwermütig sein, oder? Mein Gott, ich denke sogar jetzt darüber nach, wie ich mich vor meinem eigenen Leben drücken kann... es ist ne Frechheit, wenn meine Eltern wüssten, welche Gedanken mir durch den Kopf schießen, worüber ich grüble... sollte ich mir erstmal Zigaretten kaufen? Obwohl ich mittlerweile im Schnitt nur noch 2 pro Tag rauche, teilweise tagelang gar nicht, ist das am Ende vielleicht der Grund der Depression? Oder ist es vielleicht das Fasten? Oder die Mixtour der Umstände mit allem? Oder nicht?
Fragen über Fragen, alles Orte an denen ich schon war... Wegpunkte, die ich wieder und wieder kreuze, das ganze Leben ein Karussell, dass schon seit Jahren viel zu schnell für mich ist und bei jedem Versuch abzuspringen ziehen mich die enormen Fliehkräfte wieder herein, auch wenn das natürlich physikalisch gesehen höchstwahrscheinlich großer Mumpitz ist, wenn sich nicht inmitten des Karussells ein supermassives schwarzes Loch befindet oder irgendeine andere große Massequelle, die eine eigene Gravitation hat... wie ich mich doch total verträumt immer wieder selbst fortbewege von dem, was mich umgibt... es ist ein Trauerspiel, ein Drama in zig Akten, die menschliche Komödie, das göttliche Theater, der Makel der Unvollkommenheit...

Einkaufen, weil ich MUSS!!!

Ein kompletter Verzicht auf den Konsumwahnsinn unserer Welt ist mir nicht möglich... nach einer Woche strecke ich die Waffen und ergebe mich dem Terror der allgemeinen Zwangslage, dass man eben nicht mehr selbst ein paar Kräuter anpflanzen kann, keine Tomaten ausm Garten holen kann oder mal grad sein Gewehr schultert und sich in den Straßen der Großstadt sein Abendbrot schießt... na gut, das war glaub ich noch nie möglich und Wunschtraum meiner gestörten Phantasie... Ich stelle mir grad vor, wie man das verstehen könnte, wenn man nicht weiß, dass ich passionierter Autor mit einem Hang zur Depression und zur Misanthropie bin, dass Blut und tote Menschen für mich unterhaltend sind, allerdings alles nur solange es auf einer fiktiv realitätsbezogenen Ebene verweilt. Der Phantasie sind keine Grenzen gesetzt, Sprüche wie: "Ich würde sie gerne alle tot sehen!", oh ja ich liebe sie, aber ich stell mir dabei dann meist einen bösen Magier oder irgendeinen Oberfiesling vor, der im Anschluss das böse Lachen anstimmt... Ich bin ein gespaltener Charakter, meine Phantasie ist voll mit dem Bösen und in dieser Welt fühle ich mich davon auch angezogen, in der Realität würde ich gern den Weltfrieden und den Dialog aller untereinander fördern... wie bereits 2009 ich glaube es war 2009? in der ersten Fassung des Leitfadens der Fist Of Justice erklärt... Fist Of Justice - Ein Manifest

Oh Gott... das alte Life of Chesney war für immer verloren, also nicht für meine Leser (als ob es die gäbe), für mich... die Unveränderbarkeit des Weltenlaufs in einem kleinen Beispiel sozusagen... naja enjoy! "Nur weiße Tauben fliegen nicht mehr"

Wieder in der Dunkelheit

Als würde sich der Schleier der Vergangneheit seinen Weg in mein Leben zurück bahnen, wer bin ich eigentlich? Ich mein, was soll die Kacke, ich überlege ernsthaft stundenlang, ob ich lieber das Haus verlasse oder Nudeln esse, ich hasse Nudeln!!! Und ich entscheide mich am Ende dafür, nichts zu essen... Ich befinde mich im Moment wieder in einer absolut selbstzerstörerischen Phase, aber ohne den Antrieb wirklich aktiv zerstörerisch zu sein, ich warte mehr ab, dass es mich schon irgendwie dahinrafft, eine Art passive Depression, gruselig oder? Ich habe Hunger, wirklich Hunger und was hält mich vom Essen ab? Naja in gewisser Weise die Tatsache, dass ich abnehmen will, aber vor allem eher die Tatsache, dass ich zu antriebslos bin mir selbst was zu kochen, seit einer Woche vegetier ich schon fast wieder vor mich hin... Ich könnt genauso gut einfach abkacken... Würde ich mich nicht ab und zu mal bei den Menschen melden, die ich mag, ich glaube es würde teilweise Wochen dauern, bis die merken, dass ich nicht mehr da bin... Niemand vermisst mich, wieso auch, seit meinem Abstieg bin ich weder interessant noch jemand, den man mit seinen ganzen Problemen über die er nicht redet um sich hat... Weil ich statt über meine Probleme zu reden, meine Ängste, meine Sorgen, mein Leben immer nur für andere da bin, stark bin, damit sie sich besser fühlen, denn ganz im Ernst, ich kann diese ewigen Nörgler und Schwätzer nicht ertragen, die mir von ihrem ach so schlimmen Leben erzählen und ihren Problemen, die im Vergleich zu meinem Leben und meinen Problemen wie Peanuts wirken... absolute Scheisse, mein Bauch tut weh, ich sollte etwas essen, wie schnell bin ich wohl bei Burger King? Mal schauen, was das Wetter dazu sagt...
Oder ich halte noch 5 Stunden durch und gehe dann mal einkaufen... es wird verdammt nochmal langsam Zeit, dass ich mal wieder was Anständiges esse! Und abspüle... und zur verfluchten Post muss ich auch noch, oh Gott, wie erbärmlich!