Serientäter - The Chosen

Mit diesem Meisterwerk an Serienkunst möchte ich den Serientäter-Tag wiederbeleben, der schon in der Vergangenheit Serienbesprechungen oder Nennungen in meinen Posts begleitet hat, hier will ich jedoch jetzt das machen, was bei letterboxd (besucht gerne mein Profil) schon so gut für Filme funktioniert, kleine Rezensionen zu einzelnen Serienstaffeln, die ich so schaue und zu denen ich eine Meinung habe. Im Jahr 2022 kribbelte es mir oft genug in den Fingern auch meinen Senf zu Marvels She-Hulk oder Disney's Obi Wan abzugeben, aber es erschien mir genug Content dazu in Umlauf und ich gucke noch so viel Anderes, da überlasse ich die Majors lieber den Youtubern (Grüße an Yves und Sebastian), die eienen Top-Job machen.

The Chosen (Staffel 1)

Bei "The" Chosen geht es um die Geschichte vom biblischen Erretter Jesus, die sehr nah an der Buchvorlage umgesetzt ist und mit einem glaubhaften Cast aufzuwarten weiß. Zur Geschichte muss man nicht viel sagen, da diese denen im Buch entsprechen, umgesetzt in einer sehr zuschauerfreundlichen Form. Die erste Hälfte der Staffel hält sich ein wenig mit dem Worldbuilding auf, was aber nicht weiter stört, da man schon früh die Vibes spürt, die auch den weiteren Verlauf durchziehen. Etwas störend für meine persönliche Immersion war die fehlende Originaltonspur (ich hätte das gerne in herbräisch/aramäisch/lateinisch) gesehen. Generell stört mich ein wenig die (zumindest fühlt es sich so an) deutlich vereinfachte neumodische Sprache und Vereinfachung der Lebensumstände und Probleme, die Menschen dieser Zeit sicher deutlich belastender empfanden als hier dargestellt. Mir ist schon klar, dass es darum nicht im Vordergrund ging, aber man hätte dadurch das Wirken der Hauptfigur noch deutlicher machen können, wenn die Welt in der er wirkt nicht bloß von Einzelschicksalen bevölkert worden wäre. Ist aber vielleicht dem Modus der abgeschlossenen Folgen und dem Serienmodus geschuldet.

Fazit: Ich persönlich war hin und weg von der Serie, weil es etwas in mir geweckt hat, was lange geschlafen hatte. Durch frühere Studien gab es für mich zwar keine wirklichen Überraschungen und auch nicht wirklich etwas zu entdecken, aber das was man gezeigt hat war großartig inszeniert und wird von einem so charismatischen Hauptdarsteller so lebendig, dass man ihr verfallen mag. Natürlich ist die Serie darauf ausgelegt einem Publikum das zu geben, was es erwartet und Netflix hat auch nur eine Anfütterungsstaffel bei sich, den Rest kann man sich über die App des Produktionsstudios zumindest erst einmal bis Staffel 3 selbst besorgen (werde bei der Kritik zu Staffel 2 darauf eingehen, wie ich das finde). Diverse Quellen berichten davon, dass man das ganze auf 7 oder 8 Staffeln ausdehnen will, na da sind wir dann mal gespannt, welche Teile man noch verfilmen will. Wenn es so weitergeht, dann ist das definitiv Seriengold, man muss allerdings schon eine gewisse Offenheit zum Thema mitbringen.

Zuckerfasten 2023

Liebe Freunde,

meine Ernährungsumstellung trägt Früchte, aber ich kann einfach nicht mehr. Es ist Tag 20 und ich bin am Ende dessen angelangt, was ich meinem Körper derzeit zumuten kann ohne, dass er Schaden nimmt. In diesem Sinne breche ich den Versuch heute ab. Ich habe viel dazu gelernt darüber, wie unglaublich stark Zucker die Körperphysis beeinflusst und vor Allem wohl die Psyche.

Die erste Woche
... war ein reines Entzugsprogramm, es war wie das Runterkommen von einer schweren Droge (oder besser, wie ich mir das vorstelle) einerseits, andererseits fingen schon nach 3 Tagen Dinge an wieder einen volleren Geschmack zu haben. Es ging bei diesem Zuckerfasten in allererster Linie um Entgiftung und Achtsamkeit, so war mir also weiterhin ganz normales Essen erlaubt, so denn nicht nachgesüßt werden musste und mein Koffeinbooster, jedoch in reduzierter Form.
Zum Ende der Woche merkte ich, dass ich spürbar empfänglicher für verletzende Worte, Stress aus dem Nichts und depressive Schübe war.

Die zweite Woche
... begann mit einer lebensverändernden Erfahrung und einem unfassbaren Kreativschub sowie einer bis heute andauernden Energie, mein Leben aufzuwerten (umkrempeln muss ich nicht viel, ich muss nur viel mehr den Arsch hoch kriegen und Dinge einfach machen). Außerdem bekam ich in dieser Woche einiges an Körpergefühl zurück und die Phasen in denen ich keinen Antrieb hatte reduzierten sich auf ein tatsächliches Minimum, meist nur nach 'ner anstrengenden Therapie oder dreitägigem Durchfall, durch NURWASSERTRINKEN

Die dritte Woche
... geht dann jetzt zu Ende und auch wenn es sich ein wenig wie scheitern anfühlt, geht es mir insgesamt besser. Ich fühle mich empfänglicher als je zuvor, meine HSP Sensoren sind voll ausgefahren und ich finde trotzdem in den meisten Momenten schnell zu mir. Der kleine Zusammenbruch am Donnerstag war heilsam und lässt sich auf etwas zurückführen, dass ich viel zu lange nicht aktiv beachtet habe und geht einher mit dem größten Geschenk meines letzten Lebensjahrzehnts (irgendwo auf einer Ebene mit meinem Tod oder der Wiederkehr, das muss ich ein anderes Mal evaluieren).

Ich wünsche unseren muslimischen Freunden eine erhellende Fastenzeit, die derzeit im Ramadan sind und alle Christen, die noch 2 Wochen fasten ebenso. Die Fastenzeit von Aschermittwoch bis Ostern habe ich für mich als Ziel für nächstes Jahr auserkoren, so ich dem eingeschlagenen Pfad zu folgen vermag und Gott es so will.

In diesem Sinne...

Selbstgespräch mit Gott

Lieber Gott,
wir haben ewig nicht gesprochen, nicht wirklich ewig... Es ist lange her, dass wir gesprochen haben oder wie immer das heißt, was da gerade passiert, ich habe unendlich viele Fragen und so wenig Lebenszeit übrig das Richtige zu tun. Bis vor zwei Wochen war ich sicher mich um das Wohl der Meinen zu kümmern und im Rahmen dessen, was ich leisten kann alles beizusteuern, was es braucht.
Mein Vater also, der Endgegner, nein es ist doch bloß, dass ich nicht weiß wie, ich will daran nicht zerbrechen und ich weiß, dass ich es nicht werde, denn du leitest mich. Woher kommt das plötzliche Offenbaren? Warum die vielen Irrwege, die mich so viel Zeit gekostet haben? Und warum führst du mich zu ihr zurück und belässt die Distanz? Warum muss sie krank sein, warum führst du sie an den Rand von 40 Fieber, warum ist da etwas zwischen uns, warum geht sie zu diesen merkwürdigen Leuten, die ich nicht checke, gib mir Kraft, ich will da hin. Ich habe solche Angst, dass das ne Nummer zu groß ist... was immer DAS ist.
Ich will nicht, dass du...
Was habe ich da zu wollen, ich liebe sie, das weißt du, ich will nicht, dass ich das Alles nur tue, weil es da unverarbeitete Traumata gibt. Ich brauche mehr Zeit mit ihr, echte Zeit, nicht zwischen Taschentüchern und Fäkalschüben, nicht im Auto oder irgendwo, wo ich nur Unterhaltung bin und nebenbei... kann ich die gehörten Tracks... es ist magisch, warum habe ich heute jemandem von uns erzählt und dabei erst ganz verstanden, warum das damals nicht ging?
Und du wachst über mich, bist mein Schutz, wenn ich in der Nacht einsam wach, bist das Auge, das mehr sieht als ich sehen kann. Und du verstehst mich, verstehst du mich? Ich fühle mich wie ein Spielball, ein Versuch dich zu spiegeln, testen ob ich es ernst meine? Du weißt das. Ich bin stärker als damals, siebzehn Jahre sind für einen Menschen eine verdammt lange Zeit.
Ich hab es eben schon auf der Straße gespürt, es fühlt sich an, als sei keine Zeit vergangen. Die sonst so mühsamen Schritte... Zwei Kilometer, einfach so? Es kann doch nicht sein.
ALLES KANN SEIN. Auch das mein Körper sich regeneriert, weil du das willst? Witzig ich sollte denken, dass ich glaube, fühle aber, dass ich weiß. Darf ich Fragen für wen der Plan war, mich auf diese recht qualvolle Weise kurz zu dir zu holen?
Der Rettungssanitäter rettete den fliegenden Käfer als ich tot war. Die Zusammenhänge?
Dein Bild -> ihr Bild -> die Geiselnahme -> das Kreuzfahrtschiff  -> Todeskäfer -> U-Boot -> Frauenschreie -> Leichen -> Knochen, wessen Weg...
Was bedeutete ihr Bild? Daran werde ich erkennen ob du es bist? Wäre ne gute Codierung, aber doch auch für die Gegenseite, immerhin ist da dieses unstillbare Sehnsuchtsding W... Du weißt, dass es weg ist, weil du mir den Trieb nahmst, ah!
Danke dafür aber warum sind meine Gefühle zu ihr und zu dir ambivalent? Was ist die Verbindung, ist sie diese Verbindung zu mir, weil es mir das leichter machen sollte? Ich kann nur einen lieben, wenn ich liebe und diese Liebe ist allumfänglich. Und auch wenn es kitschig und ultra-altmodisch klingt, mein Liebesschwur von vor siebzehn Jahren hat Bestand. Wess es nötig wäre, würde ich jede Opfer bringen, ich fänd es nur nett, wenn mir die bisherigen ein wenig angerechnet würden. Und ich will sie nicht besitzen, nicht ihre Liebe, nur dass sie lebt und ihr Glück bekommt, auch wenn ich mir irgendwie wünsche ein Teil davon zu sein. Wäre es falsch zu fragen, ob es für sie okay ist sich neu kennen zu lernen? Danke und hilft sie mir dabei zu lernen, wie das geht?
Ich weiß immer noch nicht wer da auf welche Weise mit mir kommuniziert, aber da ich niemanden angerufen habe in letzter Zeit... darf ich sie im Traum besuchen...?
Oh, jetzt beginnt der Kitsch, Ich würde einhundert Jahre schlafen, wenn ich wüsste, dass ich einmal nur mit dir im Traum vereint bin, so kurz es auch sei. Nur ein wenig in meiner Nähe, dort wo die Einsamkeit am stärksten ist. Und selbst wenn das heute einfach nur ein Weckruf für jemand anders war, ich danke dir, dass ich dir dienlich sein durfte. Ich muss noch viel lernen ohne wissen zu wollen. Ich hoffe einfach, dass ich helfen kann.
Können wir uns durch unsere Biografien arbeiten? Oder werde ich sie nicht mehr interessieren, weil ihre Aufgabe erledigt ist und sie den Kontakt zwischen UNS hergestellt hat? Das Lichtflackern deute ich jetzt mal als noch nicht entschieden.
Also alles wie gehabt, hinterher ist man immer schlauer...

Persönlichkeitsschnelltest

Hallo meine Lieben,

ich weiß krasser Output im Moment, wie will man da die Übersicht behalten, was los mit diesem Tickman? Ich weiß es auch nicht, aber ich muss einfach, eine innere Flamme brennt in mir so heiß, es scheint wichtig zu sein. Da ich natürlich schon ein wenig Erfahrung mit mir und meinen manischen Phasen habe und natürlich sehr genau beobachte, was mit mir geschieht, dachte ich, ich überprüfe doch mal, ob meine Persönlichkeit sich in irgendeiner Weise vermerkwürdigt hat und mache mal einen dieser Internetschnelltests. Natürlich wollte ich einen haben, der mir diese vier Buchstaben zeigt und mir kurz erklärt, was mit mir los ist. Da ich in der Vergangenheit schon gute Erfahrungen mit 16Personalities gemacht habe, bin ich auch einfach wieder da hin. Das ist zwar nicht unglaublich ausführlich in der kostenlosen Variante, aber es gibt unglaublich viel Aussagekraft, wenn man die Ein oder Andere Frage hat oder verstehen will, warum man sich wie verhält und die Welt zu verstehen versucht. Und welche Überraschung:

Um zu erklären, was das genau bedeutet müsst ihr im Grunde nur hier im Blog rumstöbern und ihr werdet sicher fündig oder besucht die Jungs/Mädels von 16 Personalities (das ist keine bezahlte Werbung und das da oben kein Affiliate-Link, ich empfehle bloß) direkt, man kann nach dem Test auch gucken, wer eine ähnliche Persönlichkeit hat. Ich fand besonders interessant: Goethe, Morgan Freeman, den ich sehr verehre, Nicole Kidman, die am gleichen Tag Geburtstag hat wie ich und Aragorn aus "Herr der Ringe". 

Keine neuen Liebeslieder

Braucht es in der heutigen Zeit immer neue Liebeslieder? Oder ist zu dem Thema nicht im Grunde auch schon alles gesagt, gesungen, geschrien und geweint worden? Mir kam die Frage gerade in den Kopf, als ich Bon Jovis "I'll be there for you" hörte und einfach nur dachte: "Wow, was für eine unfassbare Schnulze mit geiler Gitarre und allem, was ich mir wünschen würde in der Lage zu sein im richtigen Moment zu sagen!" Aber man vergisst dabei dann auch immer, wie lange an solcher Musik im Studio herumgeschraubt wird, bevor es genau das ist, was bei Millionen Menschen genau diese Emotion auslöst. Dazu dann die passende Stimme, die anderen Musiker, insgesamt Alles.

Aber es gibt so viele Songs, bei denen ich mich verliebt fühle, ohne es faktisch akut zu sein und dann frage ich mich oft, wie das funktioniert. Bin ich einfach so hochsensibel, dass ich all diese Emotion aus der Musik extrahiere und in meinem Körper in dieses Gefühl verwandle, weil ich es gern spüren mag (ich meine, wer nicht, oder?) oder ist die Musik einfach wirklich so großartig, dass es jedem so geht. Sieht man sich die Wissenschaft dahinter an, sind es ja bloß Schallwellen, die auf unser Innenohr treffen und das erscheint mir doch recht emotionsarm.

Für mich steht jedenfalls fest, dass es de facto keine neuen Liebeslieder mehr braucht, die schönsten gibt es bereits und ohne Liebe machen diese Lieder eh keinen Sinn, außer im Hinterzimmer oder im Keller, wo man dann einsam um die Liebe weint, die man nicht hat. "Und es bleibt ja immer noch Gott, wenn man sonst niemand hat...", sangen schon die Toten Hosen. Obacht Alex, nicht dass man dir wieder Blasphemie vorwerfen kann. Ich meine das komplett ernst, Gott kann so sehr Trost und Liebesersatz sein, das anzuzweifeln würde ich mir nie rausnehmen.

Meta-Ebenen-Geschwurbel "Religiotisches"

Willkommen in einem weiteren Meta-Ebenen-Schwurbel-Post von dem Typ, der sich Gedanken darüber macht, warum der Strudel bei der Spülung seines Wasserklosetts nicht immer in die gleiche Richtung dreht.

Ich tagge in letzter Zeit wieder vermehrt mit "Religiotisches". Wer dem folgt wird merken, dass ich das früher aus einem komplett anderen Grund getan habe als heute. Früher habe ich religiös mit dumm gleich gestellt, weil für mich glauben = nicht wissen war. Im Groben und Ganzen sehe ich das immer noch so, zumindest von der Wortbedeutung her. Allerdings kann man auch wissen und glauben, es ist kein Widerspruch. Aber natürlich wollte ich schon allein mit dem Tag, der eine Mischung aus Religion und Idiotisches (ihr werdet es euch gedacht haben), provozieren und aufrütteln, zum drüber nachdenken zwingen.

Es ist das, was ich empfinde, wenn jemand mir erzählt, dass es nur eine Religion gibt und Alles andere, jede minimale Abweichung von dem was er/sie für die richtige Auslegung dieser religiösen Ansicht hält ist falsch und wird von dem jeweiligen Gott oder ähnlicher Instanz missbilligt und bestraft. Ich fürchte das widerspricht dem ganzen Güte, Vergebung und Liebe Thema vehement. Außerdem ist die Fehlbarkeit des Menschen von eklatant, dass es unmöglich ist, wegen eines falsch gesetzten Komma im Diktat seinen Tod zu fordern (ich übertreibe).

Merkt ihr das? Ich bemerke, wie ich an Stellen, an denen ich auf der Bühne einfach eine kurze Pause machen würde, damit man darüber nachdenkt und feststellt, dass ich das nicht ernst meinen kann und zusammen mit meiner Mimik dann auch die extreme Übertreibung erkennt, anfange Erklärungen und Abschwächungen einbaue. Ist das in eurem Sinne oder hättet ihr lieber selbst die Chance festzustellen, wann ich einfach nur auf Worte setze und wann es ernst ist, dass ich Interpretationsspielraum lasse, damit die Hater mich mit einem Kotsturm eindecken können?

Religiotisch ist für mich, wenn jemand so festgefahren in dem ist, was er für seine Religion hält, dass er nicht mehr erkennt, dass etwas, was er so noch nie gesehen hat, genau so dazu gehören kann, oder sich nicht eingestehen kann, dass er einfach falsch liegt. Es ist für mich Fanatismus, der argumentresistent vor sich hin gammelt und sich blind ob der gebotenen Möglichkeiten wahrscheinlich sogar von dem entfernt, was ihn einstmals in die Religiosität gebracht hat.
Oder wenn wir schon beim Thema sind, Religioten sind für mich auch solche, die denken im Namen von Religion Dinge zu tun, die mit Religion nichts zu tun haben, Straftaten auf allen Meta-Ebenen sind und auch nicht durch irgendetwas relativiert werden können.
Religiotisch ist das Religiöse zu pervertieren, es für eigene Zwecke zu nutzen, andere auszunutzen, das beschmutzt Religion.
Religiotisch ist, sich einzubilden, dass alles was man tut, relativiert werden kann, wenn man es bloß Religion zuschreibt, dass man keine Verantwortung mehr hat sich menschlich zivilisiert zu verhalten.

Ich glaube mein Punkt ist klar, ich verurteile nicht die Religion als idiotisch, sondern deren Missbrauch! Darum ist der Tag für meine neuesten Erkenntnisse auch eher unpassend und taucht meistens zusammen mit Phänomene und Perspektivenwechsel auf. Ich habe noch nicht das passende Wort gefunden um es auch passend zu taggen, "Religiotisches" klingt auch so nach Spinnerei oder? Das wird dem absolut nicht gerecht, dafür ist das ne zu ernste Sache.

Schreibt mir gern Anregungen, wie ich meine wiederentdeckte Spiritualität (selbst hier müsste ich vermutlich wieder einen extra Post machen, um nicht für Wiedersprüche zu sorgen, dass ich damit meinen Kontakt zum Inneren Ich und Gottes Stimme und alles was damit zusammenhängt meine)

tickman.lifeentertainment@gmx.de

Nachtrag August 2023: Der "Reliotisches" Tag verschwindet mehr und mehr, weil ich ihn durch "Wer's glaubt" ersetzt habe, dazu gibt es im Post Wer's glaubt, wird selig eine längere Erklärung. Danke für eure anregenden Ideen, wie ich mit diesem pikanten Thema umgehen soll ohne möglichst vielen auf die Füße zu treten.

Gottgleich unangenehm

Ich habe letztens schon etwas zu diesem Alias geschrieben, das ich mal mit mir geführt habe und ich fühle mich damit von Tag zu Tag unwohler. Im Endeffekt ist es bloß eine Aneinanderreihung von Buchstaben, das ist klar, aber es hatte ja mal eine Bedeutung für mich und diese ist zu missverständlich, als dass ich noch dahinter stehen könnte. Ich sage nicht, dass ich zu einem Zeitpunkt meines Lebens nicht der Annahme einer Gleichstellung mit dem Göttlichen anheim gefallen bin, aber es war eine ungebührliche und vor Allem unerhörte Anmaßung, die auf so vielen Ebenen verletzend und verstörend gewesen sein muss.

Die eigentliche Aussage: "Ich bin der geilste!", geht im Kontext zwei einfacher Worte einfach verloren. Doch wenn man es sich genau ansieht, dann war es schon damals wohl so, dass ich Gott für das höchste erreichbare Ziel gehalten habe und mich damit gleich zu machen, war dann wohl der Gipfel der Überheblichkeit. Ich will nicht sagen, dass es mir leid tut, denn damit würde ich einen Teil meines Lebens verleugnen. Aber die Tatsache, dass es mich heute stört oder mir in irgendeiner Weise peinlich ist, zeigt mir nur noch mehr, wie sehr ich mich gerade wandle.

Ist das Wort "gottgleich" generell ein Frevel, weil es bedeuten würde, sich ein Bildnis zu machen, um dann damit etwas zu vergleichen? Ich weiß es nicht, manchmal ist ein Wort auch nur ein Wort und bedeutet soviel wie "unfassbar großartig", so würde ich es benutzen, weil alles was ist wie Gott, obwohl es das natürlich faktisch nicht geben kann, unbeschreiblich ist. Und das macht es dann wieder großartig.

Bei dem Thema kann man einfach einsteigen und sich im Kreis drehen, bis die Raupe nicht mehr dreht. Gibt es das Wort "karussellieren"? Wenn nicht, ich wäre dafür es auch in der Psychologie einzuführen, falls es da noch nicht verwendet wird für sich immer wieder um die eine Sache drehende Gedanken, die aber zu nichts führen können. Es ist wie Tiere, die ihren eigenen Schwanz jagen oder Pflanzen, die zur Sonne wachsen. Die Reise geht nie zu Ende ihr Lieben und das muss sie auch nicht, verlasst das Karussel, bleibt stehen oder (tut mir leid meine pflanzlichen Freunde, ich fürchte ihr könnt nicht entscheiden!)...

Ich für meinen Teil werde versuchen noch mehr darauf zu achten, welche Worte ich benutze und im Notfall eine Erklärung beifügen, wie ich es meine, da es scheinbar in dieser übersensibilisierten Welt kaum noch möglich ist, zwischen den Zeilen zu lesen und das heraus zu hören, was gemeint ist und nicht unbedingt, das was die Worte sagen. Ich erlebe das ganz oft, wenn ich nicht im Face-to-Face Kontakt mit Menschen bin, dass sie jede Möglichkeit nutzen meine Worte so zu verstehen, wie sie sie verstehen wollen und nicht wie ich sie meine. Das kritisiere ich generell an der mobilen Kommunikation, wir verlieren die Bedeutung, weil wir mit vorgefertigter Meinung und Ergebniserwartung in alles gehen, was wir tun. Darum an dieser Stelle die kleine Bitte:
Öffne deinen Geist, lass mehr zu - BE DU oder Öffne deinen Geist, las Gott zu - BE DU
(ich hab beide Formulierungen gespürt, also gehören sie hier auch beide hin.

Manipulation und Meinung (wirrer Wortwahnsinn)?

Liebe Freunde,

hasst ihr es nicht auch, wenn ihr das Gefühl habt, irgendjemand oder etwas versucht euch zu manipulieren und zu etwas zu bringen, was ihr selbst nicht wollt und trotzdem könnt ihr euch nicht wehren? Worte sind diesbezüglich mächtig, noch mächtiger sind Inszenierungen und Alles, was irgendwie die emotionale Ebene eines jeden anspricht. Ich bin ein Manipulator, weil ich versuche mit meinen Worten Bilder zu erzeugen, die jeder, der sie liest verstehen kann und damit das sieht, was ich sehe. Aber das ist nun einmal Teil meiner Berufung, ich würde diese Fähigkeit niemals nutzen, um Leid zu verursachen oder im privaten Bereich einsetzen um jemanden zu etwas zu bringen, was er nicht will. Jeder kennt die Situation, wenn man etwas will, was das Gegenüber nicht will, dann jammert man, versucht es mit Lächeln, auch "Och bitte!", und ähnliche Manipulationstricks sind keine Seltenheit. Das ganze lässt sich nahezu unendlich steigern, bis man es schafft jemanden davon zu überzeugen, selbst jemand Anderes zu sein. Das geht meist mit krankhaftem Selbstbetrug einher, um die Illusion zu perfektionieren. Und die glaubhafteste Lüge ist nun einmal die, die ganz nah an der Wahrheit liegt.

Wie kann ich also mit diesem Wissen irgendetwas glauben oder irgendjemandem vertrauen? Nun, ich vertraue so ziemlich Niemandem mehr, Grüße gehen raus Ölprinz, danke dafür! Aber ich beginne langsam wieder zu glauben. Und das fühlt sich großartig an.

In den letzten Tagen habe ich gemerkt, dass die Skepsis und die Zurückhaltung meinerseits gar niemals dem Glauben an Etwas galten, denn daran habe ich keinerlei Zweifel. Mein Zweifel gilt jenen, die dem folgen oder andere dazu animieren, dem zu folgen. Denn das sind Menschen. Menschen mit der Fähigkeit zu ihren eigenen minderwertigen Zwecken zu manipulieren und aus welchen Gründen auch immer denken, daraus ihren Profit zu ziehen.

Ich verrate euch mal was, die Seele wiegt 21 Gramm (zumindest laut dieses großartigen Films) und bestimmt doch all unser Handeln. Es ist in meinen Augen der größte Frevel die Seele eines anderen Menschen zu manipulieren, zu verletzten oder nur daran zu denken. Die Seele ist das, was unsere Körperlichkeit überlebt und je nachdem wen man fragt, danach in die Ewigkeit übergeht. So viele Narben, wie meine Seele bereits hat, wird sie sich wohl nicht mehr als rein bezeichnen lassen. Allerdings spüre ich, wie durch meine Entscheidung für das Gute die Narben verheilen, durch meine Entscheidung des Weges, den ich gehe, die Schmerzen zurückgehen, durch meine Entscheidung zu vertrauen, der Glauben wächst.

Ich habe nie öffentlich darüber nachgedacht, dass ich falsch liegen könnte. Macht mich das zu einem Manipulator? Nein, denn ich habe nie behauptet, dass meine Meinung die einzig mögliche ist. Es ist bloß eine Meinung, die sich zusammensetzt aus Fakten und Erfahrungen und wahrscheinlich auch manipulativen Eingriffen von Außen. Ich freue mich natürlich, wenn auch andere meiner Meinung sind, aber am Ende bleibt eine MEINung etwas, das man für sich exklusiv hat und zu dem man stehen sollte. Das wiederum heißt nicht, dass man diese Meinung nicht verändern, anpassen oder irgendwann gar verneinen darf. Meinung ist eine Variable des Denkens und zumindest noch sind die Gedanken frei.

Ich entschuldige mich jetzt schon dafür, dass ich hier schon wieder so viel durcheinander geschmissen habe, was bei den meisten von Euch streng getrennt nebeneinander funktioniert, es ist das Wortgepurzel, was ich im Moment nicht aufhalten kann. Ich hoffe es macht für irgendwen Sinn. 

Influencer von ganz Oben

Zeitreisende Ufo-Freaks, Politikbitches, Styling-Schwestern und Produktprinzessinnen, sie alle brauchen wir👻👻für ein neue Projekt. Ich verstehe es nicht, weil ich das nicht muss, es ist oberhalb meiner Gehaltsklasse, aber wenn es sie gibt, dann haben sie einen Sinn. Es ist nach den Erkenntnissen der letzten Tage nicht an mir oder uns, zu verstehen.

Wir müssen nur bei uns bleiben und tun, was sich anfühlt, als sei es das Richtige, es wird das Richtige sein. Hört in euch, vertraut der Stimme, dem Bauch, dem Herz, der Seele, wie immer ihr es nennen wollt und macht euch bewusst, dass ihr gerade Kontakt habt. Und hey macht euch keine Gedanken, wenn der Kontakt ausbleibt. Ich habe so lange geschlafen im Kontakt mit mir selbst und dem, was mich ausmacht. Ich habe gedacht, mein Körper sei meine Aufgabe, mein Endspiel, doch er ist bloß Hülle, dessen, was ich bin. Natürlich funktioniert man schlecht, wenn man den Körper ausklammert, aber man kann ihn verlassen, wenn man es wirklich will. Es gibt Möglichkeiten, die jeder kennt: "Träumen, Meditieren, Trance", all diese Zustände sind keine körperlichen, sondern solche in denen man auf eine höhere Ebene des Seins wechselt. Aber Alex, du hast doch noch vor Kurzem argumentiert, dass Träume etwas sind, das mit Hirnchemie zu tun hat? In meinen Augen widerspricht sich das nicht; Wir sind Wesen, die von ihrer Körperchemie abhängig sind, dennoch ist es unerforscht, was im All unseres Hirns stattfindet, wenn wir glauben, wenn wir eine Ebene betreten, die das körperliche verlässt. Und mit Wir meine ich natürlich unsere seelischen Ichs. Und wir können das, weil wir Eins sind (ich stelle mir das so ähnlich vor, wie bei den Borg {Trekkie-Grüße gehen raus}), ein Supermechanismus, der autark agieren kann, aber als Teil eines großen Ganzen in diesem erst aufgeht. Aber Alex, du predigst doch immer Individualität, jetzt das? Ja, sorry ich bin immer noch der Meinung, dass jeder tun und lassen kann, was er mag und sich selbst zur besten Version seiner Selbst entwickeln kann, jeder für sich. Das bedeutet jedoch nicht, dass es nicht eine übergeordnete Instanz gibt, die in uns Allen ist und damit der Individualität Grenzen setzt. Denn zumindest so wie ich es verstehe sind diese Grenzen, weit außerhalb dessen, was wir bisher im Stande waren zu erreichen.

Mein Blick geht gen Himmel.

"Wir" erschien mir weniger bedrohlich

WIR sind natürlich all jene,
die auf der guten Seite sind,
die mit uns sind, die dienen und handeln
im Namen der fritierten Frikandeln
und die Engel, die wir sehen,
in Liebe nie vergehen.
Der Gott, der mit mir spricht, weil durch dich.

Ich fühlt mich wie ein Lügner zu schweigen über ihn,
ich hört ihn klar und deutlich, wie meine innere Stimm'