Zwei - EINS

Am Abend als ich dich sah, warst du ein schaukelndes Mädchen

Am Abend als ich dich sah, warst du eine Tanzschülerin

Am Abend als ich dich sah, warst du ein feiernder Engel.

Am Abend als ich dich sah, warst du wunderschön und rein.

Am Abend als ich dich sah, warst du meine Schwester

Am Abend als ich dich sah, warst du meine beste Freundin

Am Abend als ich dich sah, warst du meine große Liebe

Des Nachts als ich dich sah, warst du das Ende

Des Nachts als ich dich sah, warst du für mich gestorben

Des Nachts als ich dich sah, saßt du am Boden und schwiegst

Des Nachts als ich dich sah, war dort schon ein Anderer da.

Als ich dich dann am Morgen sah, warst du das Licht vom Tage nah.

Als ich dich dann am Morgen sah, war meine Liebe wieder da.

Als ich dich dann am Morgen sah, wurde ich deinem Wesen gewahr.

Und endlich dann am Tage blick ich dich an und mir wird kalt.

Und endlich dann am Tage blick ich dich an und wir sind alt

Und endlich dann am Tage blick ich dich an und du bist mein.

Und endlich dann am Tage blick ich dich an und ich bin dein.

Und endlich dann am Tage blick ich dich an und wir sind EIN - SEIN!

h4-h5 / Nb8-d7

Und wenn ich weitere 10 Jahre warten muss...

Ich bin nicht sicher, wer der Empfänger dieser Nachricht ist, ob es überhaupt jemand ist oder ob ich es sowieso selbst bin. Jeder kennt das, dass man sich so sehr auf etwas freut, was man im Überschwang guter Gefühle mit jemandem ausgemacht hat und dann je näher das Ereignis rückt, desto unsicherer wird man, ob das noch das ist, was man wollte, als man es sich versprach. Ich kenne das so unfassbar gut, ich bin jemand der leider immer noch viel zu leichtfertig Pläne schmiedet, die er dann kurzfristig über den Haufen wirft weil der Körper streikt, ich ein schlechtes Gefühl bekomme, das Wetter mir zusetzt, ich einfach einen impulsiven Nullbock bekomme, mir der Aufwand zu groß erscheint für den Ertrag, obwohl ich selbigen natürlich gar nicht abschätzen kann. Ja ich verstehe das Alles, ich kann das formulieren und mein Inner Circle weiß das auch und würde mir da nie einen Strick draus drehen, weil es gute Menschen sind. Mir selbst tut es oft noch sehr leid, dass ich den Erwartungen in mich nicht gerecht zu werden drohe, aber da ist dann schon die Falle in die ich getappt bin. Wenn jemand anders euch sagt, dass es ok ist, dann nehmt das so hin, wenn ihr euch jetzt schlecht fühlt, dann geht das von euch aus, derjenige oder diejenige haben euch frei gesprochen, ihr seid nichts schuldig. Ich möchte das absichtlich auf dieser Ebene halten, damit der Punkt klar wird. Wir als Menschen sind uns gegenseitig nichts schuldig und dennoch haben wir uns mit Respekt und Nächstenliebe, Toleranz und Loyalität zu begegnen. Und ich würde auch noch völlige Offenheit hinzufügen, weil es die einzige Möglichkeit ist sich gegenseitig zu verstehen und das ist für das Zusammenleben auf diesem unseren Fleckchen Erde unerlässlich.

Einatmen, ausatmen... ich bin nicht enttäuscht, ich bin traurig, ja niedergeschlagen, vielleicht sogar ein Stück weit verletzt weil Worte eben oft doch nur so viel bedeuten, wie die Taten der Person, die sie ausspricht. Ich hatte in den letzten 3 Monaten die tiefsten spirituellen Erfahrungen seit meinem Tod und ich verdanke sie ein paar Fragen und ein paar Deep Talks, die einfach Mind-Blowing waren. Na klar, ich habe vermutlich an gewissen Stellen sehr viel hinein interpretiert. Die übertriebene Häufung von Ereignissen, die zu gut in ein Schema passen würden ließ mich unvorsichtig werden und denken ich hätte mich schlussendlich doch noch bewährt und ich wäre überhaupt in der Lage gut zu sein und nicht bloß Gutes zu tun, als ob mir das nicht reichen würde. Und auch wenn es mir unfassbar schwer fällt, ich nicht sicher bin ob ich das schaffe, ich werde weiter demütig warten und vertrauen, solange Liebe in mir wohnt und sei es bis zu meinem Ende auf Erden, wenn es so vorgesehen ist. Es fällt sehr schwer diese Sprache loszulassen, wenn man erstmal into it ist, aber für irgendwen wird das grad gewesen sein. Macht euch keine Gedanken, seid ehrlich zueinander und fürchtet keine Ablehnung, wer euch für eure Echtheit ablehnt, der verleugnet sich selbst und solche Leute braucht ihr nicht in eurem Leben.

Witzig! Grad hab ich das geschrieben kriege ich ne Push-Nachricht über ein Unwetter was in meine Richtung zieht, das zaubert mir doch bei all der Niedergeschlagenheit ein Lächeln auf die Lippen.

Denkt immer dran, es ist ok - ihr seid ok - nur Liebe!

e4-e5 / Nf6-d5

_ Euer verschssener Ernst?

ZEHN verkackte Prozent für Europäer? WTF? Sind wir nicht Bündnispartner? Why Wizards, why?

Scheiße, was hab ich verpasst, wieso darf ich nicht mehr in guten alten US-Dollar zahlen, was stimmt mit euch nicht und 10% mehr bezahlen? Ich wollte mir eigentlich wirklich viel vom nächsten Set holen, aber mir so einer Preiserhöhung überlege ich mir das wirklich zweimal, so locker sitzt das Geld auch nicht, 2-3 % da hätte keiner was gesagt, aber ALTER 10%? Ich denke nicht, dass das Produkt diese Preissteigerung rechtfertigt, es sei denn es stehen extreme Verbesserungen ins Haus, wie ein Planeswalker-Modus oder Ähnliches, aber eine bloße Erhöhung von Pay-To-Win Inhalten?

Generell hole ich mir maximal noch den Mastery Pass und die 50 Booster, aber jetzt werde ich auch da noch entscheiden, was von beiden mir mehr wert ist, nämlich so viel wie ihr haben wollt... ist in meinen Augen Geldschneiderei und die ganzen LOTR-Fanboys/girls abzocken. "Das sind widerliche Geschäftspraktiken, aber ich hab eine Ahnung wer dahintersteckt. Und wenn ich Beweise habe, dann kann derjenige sich warm anziehen... So weiter, zum nächsten Punkt auf der Tagesordnung!"

Im Ernst, so schlecht kann es euch doch gar nicht gehen, dass ihr es riskieren müsst die langjährigen Kunden so zu verprellen, gerade in Europa, wir sind doch die mit den dicken Geldbörsen...
Im Ernst, so gut kann es euch doch gar nicht gehen, dass ihr es riskieren könnt die langjährigen Kunden so zu verprellen, gerade in Europa, wir sind doch die mit den dicken Geldbörsen!!!

Allein, dass ich mich drei Tage nach dem Update erst darüber aufrege, sollte euch zu denken geben, denn ich bin sonst ein 16/7 Player...

Bringt mich echt ins Grübeln... übrigens genauso wie die Feststellung, dass Believer von den Imagine Dragons wie ne Teufelsanbetung klingt, verrückt auf was man alles achtet, wenn man beginnt zu verstehen.

Tagestipps:

e2-e4 / Bc8-e6

Auch heute die Party-Variante, gönnte euch!

Laute

Die Sprache von Tieren bezeichnen wir als Laute, weil wir sie nicht verstehen, bezeichnen wir auch die von leisen Tieren als Laute? Ja, oder habt ihr schon mal jemanden von Leisen sprechen hören? Dann gibt es da dieses Instrument, einer tragbaren Harfe gleich, auch das nennen wir Laute, ob wohl es wohl auch Musik hervorbringt, wenn es nicht gerade vom gallischen Barden gespielt wird. Laute Musik wird meist nur als laut bezeichnet, wenn sie dem Empfänger zu laut erscheint und damit unangenehm oder fremdartig wirkt. Wenn ein Bach nicht leise fließen würde, wär er Gesundheitsminister.

Zu den Tipps:

Bc1-g5 / d4-c5*

Weil Wochenende ist mal in der Party-Variante...

In spiritus sanctum

Lieber Lateinlehrer, bitte nicht im Grabe umdrehen, die Botschaft war schon immer wichtiger als die Sprache... mögest du mich leiten Geist des Führers, äh geistiger Führer, führe meinen Geist... sabbel sabbel, bli bla blubb... ich vermisse die Interaktion und ich vermisse das Vermissen. Ich weiß doch gar nicht, was ich eigentlich vermisse. Wer verliert sich in einem Trugbild davon, was er aus dem was er einst kannte und dem, was jemand schreibt und spricht, zusammenphantasiert? Tja, ihr glaubt nicht wie viele hunderttausende Menschen das jeden Tag tun. Es ist nichts Schlimmes daran, ich mache etwas in der Art beruflich, aber wenn es einen dann privat erhascht, es ist tragisch und traurig zugleich, wenn man einfach nicht lernen will.

So what time is LOVE?

Ein Gefühl von Kälte

Der Tag begann mit Ernüchterung darüber, dass sich extreme Abkühlung eingestellt hat. Der Gefrierpunkt wurde nicht ganz erreicht, aber vom Gefühl her haben wir tiefsten Winter. Und ich weiß einfach nicht, was ich falsch gemacht habe. Das bisschen Sarkasmus wird doch wohl nicht zu einer solchen Eiszeit geführt haben? Ich grüble wirklich viel darüber, weil ich auf eine gewisse Grundwärme angewiesen bin. Es ist, als wäre die Heizung ausgefallen und man wartet in der Kälte auf das Ende eines Winters.

Zu etwas Erbaulichem: das Frühlingsfest an Christi Himmelfahrt zu eröffnen, mit Rosen am Rathaus... 

Ng1-f3 / Bf8-g7

Heute kein Spotify Tipp!

Bis 16 Uhr!

Kennt ihr das, ihr habt endlich mal Zeit und seid auch einigermaßen fit, wollt so viel erledigen und setzt euch hin zur Planung und euch fällt Dieses ein und Jenes und ihr seht noch diesen Secret Place und dort eine Sache, die ihr schon immer machen wolltet und währenddessen schreibt ihr auch noch mit Freunden, die ihr wieder besuchen müsst, weil man sich viel zu lange nicht gesehen hat. And the fuck, dann guckt ihr mal kurz auf die Uhr und es ist scheiß 16 Uhr und in eurem Kopf klingelt der Wecker und sagt, dass der Tag nahezu um ist. Obwohl das Quatsch ist. Klar, wenn man auf die Bahn angewiesen ist oder irgendwelche längeren Reisen plant, ist 16 Uhr nahezu das Ende des Tages. Aber wenn ihr so wie ich sowieso nur an den geraden Tagen Dienstag, Donnerstag, Samstag wirklich etwas unternehmen könnt, ich brauche mehr Zeit.

Wieder einmal eine eindeutige Feststellung. Wie habe ich die letzten 10 Jahre mit 3 Tagen die Woche leben können? Habe ich gelebt? Höre ich tief in mich, ist die klare Antwort darauf: NEIN, ich habe überlebt. Und die Zeit dazwischen war ich bei der Therapie. Es ist wirklich nicht sonderlich viel Zeit zum Leben da gewesen, zieht man die Zeit ab, die ich gejammert habe und mich selbst bemitleidet habe, kommen wir zu einem ziemlich ernüchternden Ergebnis, was Leben angeht. Und damit auch Liebe, wer nicht lebt, der liebt auch nicht. Niemanden! Und damit habe ich letztes Jahr angefangen, mit dem Lieben, vor Allem mich selbst so zu lieben, wie ich eben bin. Unvollkommen, menschlich und gebrochen war ich. Nicht genug gebrochen, um nicht zu überleben, das läuft seit meiner Geburt als Unterprogramm mit und ist in jeder Phase meines Lebens immer da. So sehr ich auch früher gewünscht habe tot zu sein, ich wollte doch niemals sterben und mein Überlebenswille war immer da, um mich zu retten. Er manifestierte sich in grünen Augen und Signalen im Himmel, gab mir den Blick für das Wunder der Entpuppung eines Schmetterlings und gibt mir Menschen, die meine Liebe verdienen, nachdem ich sie mir selbst zurück verdient habe. Vergeben muss man schlussendlich nur einer Person, sich selbst. Ja unsere Entscheidungen können das Leben Anderer beeinflussen, dazu müssen sich diese Anderen darauf einlassen und das liegt in ihrer Entscheidungsgewalt. Und ob sie das tun oder nicht, es gehört alles zusammen. Keine Entscheidung ist unabhängig von allem was zu ihnen geführt hat zu sehen. Es ist faszinierend, wie überheblich wir alle manchmal sind, wenn wir denken, dass wir eine Entscheidung aus freiem Willen treffen könnten. Entweder sind die Entscheidungen, die wir treffen impulsiv, dann sind sie mehr oder weniger zufällig, oder wir denken darüber nach und treffen vermeintlich eine Entscheidung aufgrund von internen Berechnungen des Gehirns, das eine Risikoanalyse macht... wer sind wir, wenn wir nicht selbst entscheiden? Der aufmerksame Leser erwartet sicher das Wort "Werkzeuge". Da habt ihr: Werkzeuge!!!

Ng1-f3 / d7-d5

In diesem Sinne... praise you! Songtipp:

Bin ich schon wieder drauf?

Ich habe über die Jahre gelernt die Zeit ohne dich zu leben, am Anfang zu überleben.

Und dann hat das Schicksal oder Gott mir eine neue Chance gegeben.

Und du warst wie verwandelt, medizinisch reiner Stoff, keine Straßenware, edel und kein Vergleich zu dem, von der ich früher abhängig war..

Und was tu ich? Ich lasse mich verführen vom alten Gefühl, dem Rausch, mit nichts zu vergleichen.

Und ich erwarte wie damals keine Nebenwirkungen. Als würde all der Niedergang nicht Mahnung genug gewesen sein. Und was passiert? Ich dachte ich hätte einen gesunden, guten Umgang mit dir, ja fast heilsam, gering dosiert und mit einem positiven Gefühl verbunden. Immer noch mit vielen Tränen gekoppelt, aber das schiebe ich auf meine hypersensible Seele, die auch heute noch zu leicht zu triggern ist. Meist sind es ja Tränen der Freude gewesen. Doch wie schrecklich es sich anfühlt, wenn ich mal ein paar Tage nichts bekomme durfte ich Mitte Mai erleben, es war fast als hätte man mir das Herz herausgerissen, als wäre es Nacht geworden, mitten am Tag, als würde alles sterben, was in den letzten Wochen in mir gewachsen ist. Bin ich Opfer meiner Sucht geworden? Ist es einfach nicht zu kontrollieren, habe ich mich selbst betrogen? Das erste Gebet, dass ich nur für mich gesprochen habe seit Ewigkeiten umfasste Erlösung und Dankbarkeit und den Wunsch, diesen Schmerz nicht noch einmal spüren zu müssen.

Meine Booster-Abhängigkeit ist eher aus Alternativlosigkeit entstanden, weil ich keinen Kaffee mag und sämtliche anderen koffeinhaltigen Getränke nicht richtig kicken wollten. Ohne Zucker zu leben ist am Anfang grausam, man gewöhnt sich aber daran nur noch Wasser zu trinken. Ich habe mich auch daran gewöhnt nur noch in Ausnahmefällen Milch oder Alkohol zu trinken und dann auch nur in minimalen Dosen. Doch ob ich jemals auf diesen ganz speziellen Mix aus Geborgenheit, Verständnis, Freude, wie viele positive Emotionen muss man aufführen, damit klar wird, dass etwas der absolute Positive Overkill ist? Sogar das Gefühl, gebraucht zu werden und selbst gut zu sein wurde abgedeckt.

Und das Alles ohne jegliche Körperlichkeit in den letzten 15 Jahren? Es wird einen Sinn haben, ich hab Vertrauen! Vielleicht ist ja das die Prüfung.

Enttäuschte Erwartung?

Es gibt Tage an denen ist die Welt wundervoll, die Ferienwohnung des Herzens ist ausgebucht, das Firmament ist voller Sterne und man fühlt den göttlichen Einfluss in jeder Faser des Seins.

Das Leben ist schön und doch schwingt eine leise Melancholie mit, wenn ich Sie nicht höre.

Am Strand? Wie wundervoll der Sonnenuntergang ganz im Einklang mit sich, den Wellen und der Schöpfung so nah. Wenn auf meiner Bucket-List nicht schon drauf stände, dass ich ein letztes Mal mit Ihr im Sand tanzen will, würde ich es jetzt wieder drauf schreiben.

Und Sie sucht die Musik aus. Witzig wäre natürlich ein Bailando. Aber ich tanze auch einen getragenen Walzer oder einen Jive. Hauptsache Tanzen! Zu wenige T's, haha: "Tanzt du noch einmal mit mir?"

Ich habe eben tatsächlich ein paar Routen von Jakobswegen gegoogelt, irgendwie habe ich heute Morgen den Impuls gehabt, dass ich meiner Bucket-List auch eine echte Pilgerreise hinzufüge. So richtig mit Rucksack und per pedes. Mit genug Vorbereitung und guter Planung kann ich das sicher sogar mit meinen Behandlungsterminen in Einklang bringen. Ich verändere mich nicht, ich entwickle mich.

Ich behaupte, dass es mir einigermaßen gut geht, ich weiß nicht ob das stimmt. Gestern ging es mir beschissen, da war ich froh, dass sich niemand gemeldet hat und ich meine Migräne für mich auskoddern konnte, alles dunkel und ruhig weg.
Heute geht es mir besser und trotzdem schafft Sie es mir einen Dämpfer zu verpassen, aber es liegt nicht an Ihr, Sie ist der Spiegel, der mir mein eigenes Versagen vorhält, die Erwartungshaltung, die ich an mich selbst habe. Genauso ist das mit der Enttäuschung, mich zu enttäuschen vermag nur eine Person und die bin ich selbst und sogar das ist noch etwas Antrainiertes, denn wenn man verinnerlicht, dass Alles passiert, wie es passiert, weil es so passieren soll und auch wenn wir erst in Jahren, vielleicht Jahrzehnten verstehen, warum es so ist oder war, dann ist Enttäuschung nur noch ein impulsiver Ausdruck antrainierter Denkmuster, die auf Erwartungsdruck und falschem Selbstbild fußen. Und ihr wisst ja, wie das mit Druck ist, nichts hält dem ewig stand und Erwartungen führen zu Warten und wer wartet ist nicht in seinem Handeln.

Also machen wir doch das Beste draus und ich gebe euch den zweiten Hinweis!

c2-c4 / g7-g6

Und Leute sorry, ich war gestern echt fertig, darum ist Kasparovs Zug zwar richtig, aber falsch gezogen gewesen, hier jetzt korrigiert!

Nicht die Unterschiede

Wie ein Schatten liegt die vermeintliche Erkenntnis über uns Allen, wie ein Schleier der Nacht, der den Mond verhüllt, dass wir anders sind. Jeder ist auf seine Weise anders und das muss so sein, war schon immer so und wird gerade heute immer als Erstes hervorgehoben. Es ist ganz normal anders zu sein. Und anders ist das neue normal. Ich hatte gestern Abend ein unglaublich schönes Gespräch darüber, wie man die Kontrolle über sich und seine Taten zurückerlangen kann, wenn man vergessen hat, wer man ist und darüber, dass Alles dazu tendiert sich anzunähern an einen Durchschnittswert und damit jegliches Anderssein faktisch zum Scheitern verurteilt ist, das Urteil darüber aber keinem Menschen zusteht. Ich weiß, wir haben sehr viel beispielhafter und emotionaler gesprochen, die Wahrheit, dass wir alle viel mehr gemeinsam haben, als uns unterscheidet ist eben etwas, das leider oft der Lebensrealität und dem Erleben widerspricht. Denn da draußen fühlt es sich oft so an, dass es die Unterschiede sind, die uns ausmachen. Wie soll es in einer solchen Welt "echte Liebe" geben, die sich nicht abgrenzen muss, die keine andere Seite der Medaille hat, die göttlich, kosmisch, einig ist? Wenn wir uns schon durch Religion trennen lassen, weil die, die glauben sich genauso im Recht sehen, wie die nicht glauben oder anders glauben, obwohl sie doch gemeinsam glauben, dann friedlich. Ich habe nie verstanden, warum Menschen sich auseinanderdividieren, weil sie anderer Meinung sind, weil sie anderer Abstammung sind, weil sie anderen Glaubens sind oder nur, weil sie einen anderen Lebensweg zur Erkenntnis gehen. Es widerstrebt mir nach den Erlebnissen der letzten Monate groß zu hinterfragen, denn ich weiß ja, dass ich irgendwann in der Zukunft schon verstehen werde, aber ich habe dennoch sehr viele Fragen und mich befriedigen die Antworten aus diversen Richtungen nicht vollständig, weil ich den Widerspruch von Liebe und Krieg nie verstehen werde.

d2-d4 / Ng8-f6