Depression Light

Ich will noch nicht sterben, das Leben bietet noch zu vieles, das ich nicht kenne. Leider wird es mir aufgrund meines biologischen Status, sowie meines gesellschaftlichen Standes niemals möglich sein, meine Träume und Wünsche wirklich zu realisieren, auch wenn ich mich noch so anstrenge, mich abrackere und meine gesamte Energie darauf verwende, zu sein, was ich gern wäre.

Die Verzweiflung, die ich empfinde, wenn ich über eine mögliche Zukunft meiner Person und eine Perspektive auf eine längere Sicht denke lässt mich erschaudern, es ist unerträglich zu wissen, dass man so voller Potential ist und doch nichts davon in etwas Sinnvolles umsetzen kann, weil das Gefängnis des Körpers einem Ketten anlegt und einen davon abhält sich so zu entfalten, wie man es gern würde...
Nicht gekannt zu werden ist das eine, aber bei Kenntnis mit Ignoranz und Ausgrenzung gestraft zu sein, nur weil man ist, wer man ist, wie man es ist ohne sich zu verstellen, das schmerzt und fühlt sich an, als wäre man ungeliebt und ungewollt in diesem Leben. Man könnte behaupten, dass ich mich genauso fühle, aber eigentlich ist es noch schlimmer, ich spüre mit jedem ihrer Blicke die innere Abneigung und den Hass gegen alles, was ich verkörpere. Ein Spiegelbild einer kaputten Gesellschaft und dennoch aufrecht und loyal, denen, die es verdienen, aber eben am Ende doch beschädigt und voller Hass, ihrem Hass. Es tut mir leid, ich habe nicht mehr genug Liebe für alle! Das einst unerschütterliche Licht, das mich umgab, der ganze Glanz, das Strahlen, es ist vergangen, ihr habt es mir genommen, dafür verdamme ich euch!

Nix Neues

Wenn die Tage wie die Wiederholungen alter 70er Jahre Fernsehserien immer und immer wieder aufs Neue beginnen und einen einfach nichts mehr überraschen kann, keine unbekannten Wendungen mehr zu erwarten sind, keine neuen Figuren, keinerlei Impulse, die irgendetwas bereichern, nichts was dem Ganzen ein wenig neue Spannung verleiht, alles ausgebrannt und leer, vom Staub des Lebens überzogen, in den Nebel der Langeweile und Ideenlosigkeit gehüllt, nichts mehr zu verlieren, keine Chance auf einen Sieg, weil selbst der Wettbewerb der immer Gleiche ist und das Ergebnis sich sowieso nicht ändern lässt. Alles versinkt in einer unbedeutenden Gleichgültigkeit und nichts ist mehr von Bedeutung und das schon so lange... Seit du fort bist hatte ich nicht einen einzigen erfüllten Tag in den letzten annähernd 7 Jahren. Ich weiß, dass du nicht zurück kannst, aber ich vermisse dich so unendlich und wünschte mir an manchem Tag, ich könnte einfach bei dir sein, ach eigentlich wünsche ich mir das jeden verfluchten Tag meiner traurigen Existenz, obwohl ich weiß, dass das einfach nicht geht...weil wir Menschen sind.

Der Bleistift ist abgebrochen!

Die Hände hab ich wund geschrieben, den Kopf hab ich entleert, er liegt nun auf dem weißen Zettel, genauso leer wie er, gesprenkelt wohl vom Blute, meines Schädels Saft, getränkt mit Blut von Schnitten in Seele, Geist und Leib, daneben der Kadaver von Schreibblockades Pein, warum ließ er mich allein!!!

Der Bleistift ist abgebrochen... schon wieder!!!  

Niemand wird die Welt verändern

Solange diese Erde von einem Haufen degenerierter Individualegoisten, die bloß nach ihrem persönlichen Profit gieren kontrolliert wird, jeder nur an sich denkt und niemand sich um die Probleme der anderen, statt ausschließlich der eigenen kümmert sehe ich keine Wahl, als es selbst zu tun.
Niemand wird diese Welt verändern, wenn hinter Worten und Taten keine Menschen stehen, die für ihre Idee bereit sind sich selbst etwas Größerem zu unterwerfen, für das Wohl aller, es ist noch Zeit, wir sollten langsam anfangen!!!

JOIN THE FIST

Erst wenn das Herz...

sich dem Geiste unterwirft...
nicht mehr schlägt...
zu Staub zerfallen ist...
nur noch Symbol einer Erinnerung der Hoffnung ist,

erst dann werde ich klein bei geben und mir eingestehen, dass ich versagt habe, doch diese Zeit wird niemals kommen.
Und sollte der Himmel zusammenbrechen, die Ozeane gefrieren, alles Leben vernichtet und nichts mehr der Dunkelheit entgegenstehen, solange noch das Herz des Einen nicht der ewigen Vergessenheit angehört werde ich stehen, zwischen dem Nichts!

Forever blue sky

Irgendwas in mir wird Zeit meines Lebens voll Gram und Trauer sein, ob des Verlusts eines Teils meiner Selbst, auch wenn es nicht unbedingt der Teil war, der für die guten Dinge in meinem Leben zuständig war und ich mittlerweile von Tag zu Tag bemerke, wie viel befreiter ich bin und endlich wieder frei atme, mich sozusagen frei geschwommen habe, frei von den Ketten des Ankers meiner Depression, der einst auch Sternschnuppe meines Glücks war, Aufstieg und Niedergang meiner Karriere, wie eine dämonische Besessenheit, der Pakt mit dem Teufel, dessen wahre Absicht man erst nach dem eigenen Verscheiden und Abstieg in die persönliche Hölle erkennt... Aber wenigstens war der Himmel immer so blau, forever blue sozusagen... Und immer wenn dieser Himmel einzustürzen droht, bin ich der Trottel, der von einem Berg zum anderen rennt um ihn zu stützen, irgendwann bricht alles zusammen, es ist absehbar! Forever not yours...

Haarsträhne des Schreckens

DAS ist mir aber bislang auch noch nie passiert, dass ich mich vor einer mir vors Auge fallenden Haarsträhne erschrecke, als würde mir irgendetwas ins Gesicht fliegen, da blieb mir doch grade fast das Herzilein stehen, was geht?

Klopf Klopf aus dem Hinterkopf

Ist es die Angst davor Glücklichsein zu können oder einfach nur die Sehnsucht nach dem eigenen Leiden? Ich weiß nicht genau, wie ich es deuten soll, dass ich mir ernsthaft heute die Frage gestellt habe, wo eigentlich meine Gefährtin die Depression hin ist und sie beinahe zu vermissen scheine. Geht es mir schon wieder so gut, dass ich mir einen Downer suche, um mich selbst zu erden? Reicht es nicht, dass mein Körper einen Kraftakt wie den heutigen Tag erst einmal mit mehreren Tagen Unfunktionalität strafen wird und ich mich darum dann auch wieder schlapp und ausgelaugt fühlen darf? Brauche ich echt noch diese unglaubliche Last der Antriebslosigkeit und des gramhaft melancholischen Schwarzsehens um mich besser zu fühlen? Wenn dem so wäre, dann wäre ich ein sehr gestörter Mensch, doch das genaue Gegenteil ist derzeit eigentlich der Fall, ich schwanke in meinem Wohlbefinden nicht mehr hin und her, die Stimmungen lassen sich kontrollieren und solange nichts Unvorhergesehenes geschieht kommt langsam, ganz langsam alles wieder in die Reihe... aber allein die Tatsache, dass ich wieder an die Depression denke macht mir deutlich, dass ich vielleicht die zurückliegende Schlacht um meine Seele gewonnen habe, aber den Krieg gegen die Krankheit noch lange nicht durchgestanden habe... Wenigstens konnte ein Großteil der Nebenkriegsschauplätze erfolgreich geschlossen werden. Vielleicht wird Johanna ja auch irgendwann einmal einsehen, dass ihr Opfer nicht umsonst war!

S P I T Z E N R E I T E R :D

Die Bremer werden sagen, glücklich, ich nenn das Glück des Tüchtigen oder auch Arbeitssieg... In einer sehr ausgeglichenen Partie gewinnt der BVB nach Toren von Neuzugang Reus und Rückkehrer nach Verletzung Götze mit 2:1 gegen wirklich bärenstarke Bremer. Naja und damit heißt der Tabellenfüher mit der Aussagekraft einer kaputten Rückleuchte zumindest bis morgen Nachmittag Borussia Dortmund! Danke Jungs!

Ina Müller übernimmt Domian!?

Was zur Hölle, ich glaube jawohl langsam es hackt! Ich konnte es nicht glauben, als ich diese Nachricht im Teletext las, aber dann schalte ich heute Nacht um Eins beim WDR ein und sehe das Domian Studio, alles ist wie immer nur im Bild ist da Ina Müller zu sehen und sabbelt mir einen vor von wegen Frauenquote und die Sendung müsse aufgelockert werden und sie würde sich über diese Ehre freuen und so weiter, ich dann erst gedacht, dass ist irgendein Comedyformat und direkt mal auf Facebook geguckt, was da los ist und auf der Domian-Fanseite ist direkt eine wilde Diskussion entflammt: "Wie konnte er nur? Warum hat uns das niemand gesagt?" Andere Stimmen sprachen von: "Ich fand die gar nicht schlecht, endlich neuer Wind!" Ich war höchstgradig verwirrt... und dann bin ich aufgewacht! Gott sei Dank, nur ein Traum, aber was verrät dieser Traum über meinen Geisteszustand?