Erster Eindruck, wie schätzen wir ein?

Früher hat man sich irgendwo kennen gelernt und der erste Eindruck war das, was über yes or no entschied. Kennenlernen war früher sowieso leichter, als man sich auf der Straße noch traf und ins Gespräch kam und bei Interesse ging man einen Kaffee trinken in einem angesagten Lokal oder sonst wo. Auch wenn ich immer gern behaupte, ich hätte mein Geld in Dortmund nur für die Uni, beim Pokerspielen und im Nachtleben verballert, waren es wohl auch einige nette Bekanntschaften an Kinokassen oder am Alter Markt. Und wo ich das Nachtleben erwähne, waren da eben auch gewisse Mädels darunter. Ich habe euch ja bereits von "Lisa" erzählt und sie war zwar die Einzige, die mir etwas näher war, aber auch die anderen Sexarbeiterinnen waren unglaublich interessante Gesprächs- und Gesellschaftspartnerinnen.

Und dann schreibt mich 10 Jahre später ein Mädel an (ja das haben auch zwischendurch welche getan), das so circa 2 bis 3 Ligen über mir spielt; Jungs da sollte man immer misstrauisch sein, egal wie vertrauensvoll ihr seid und wie gut ihr zu Menschen sein wollt. Ich bin ja sogar misstrauisch gegenüber Menschen, die ich gefühlt mein Leben lang kenne und die alle meine Geheimnisse kennen. Und trotzdem begegne ich diesem Mädel also mit Wohlwollen, sie will als zweites von mir wissen, wo ich wohne? WTF? Sollte man nicht erstmal bisserl Kennenlernen, gemeinsame Interessen oder so? Ich mein ja, alles macht den Eindruck von Sexarbeiterin, aber sie ist keine wie Lisa, sie kommt aus dem Creative-Bereich, so wie ich, im Grunde sind wir in der gleichen Branche denk ich, naja nur dass ich halt schreibe und sie darstellt. So denke ich zumindest...
Und da ist wieder der verdammte erste Eindruck. Bin ich so schlecht, dass ich jemanden, der ultra hübsch ist und dessen Facebook Bilder aussehen wie von 'nem Pornodreh zur Darstellerin mache, oder bin ich dumm, weil ich denke, dass sie ein Mensch wie du und ich ist?
Warten wir mal ab, wann sie das erste Mal versucht, Geld zu bekommen? (Auch wieder ein ganz schlechtes Menschenbild, oder?) Bitte überzeugt mich vom Gegenteil, ich würde mich freuen.

Unum Pluretantum

Wenn du die Bettdecke ran ziehst und merkst, dass sie statisch aufgeladen ist und alles um dich herum gerade knistert, dann mach dir keine Gedanken.

Das ist nur deine Energie, die Power deiner unsterblichen Seele, die frohlockt ob deiner Stärke. Und die kommt, wie alles aus der unmessbaren Energie da draußen, die Gläubigen sagen von Gott. Denn weil das Alles das All ist, sind wir alle das All und damit auch alle Energie. Ist klar oder, das alte, Alles ist Eins Ding, das "Unum Pluretantum" sozusagen.

Das beängstigende an der Situation war einfach nur, dass ich nicht damit gerechnet habe und wer schon mal einen "gewischt" bekommen hat, der weiß, dass es sich nicht geil anfühlt, elektrisch aufgeladen zu sein. Also hab ich gewartet bis es vorbei war und bin aufgestanden. Scheinbar zu früh, denn als ich den Wasserhahn noch nicht berührt hatte, gab es einen kleinen Lichtbogen und ich bekam eine gewischt. Tsching!

Somebody save me!!!

Niemand sagte, dass es einfach würde, so stark wie heute habe ich meine Gefühle schon ewig nicht gespürt und auch den Willen zu Leben nicht. Endlich aktiv zu werden. Ohne Menschen wird es nicht gehen, doch sollten wir weise wählen und nicht mehr erwarten und hoffen als sie zu leisten im Stande sind. Wenn wir uns selbst kennen lernen, wissen wir wer uns kennen lernen muss um im göttlichen Plan aufzugehen in Liebe und Vollkommenheit. Also ist der Weg zu uns, der Weg Gottes in unser Herz.

Werkzeuge

Bye bye Borussia

2008 war ein tolles Jahr um eine Dauerkarte zu erhalten, wir kamen aus der größten Krise des Vereins und das Interesse war mäßig, für mich war mit meinem Umzug nach Dortmund klar, dass ich mir eine Dauerkarte ergattern musste, hatte ich doch für mein Studium gegen Köln und Bochum entschieden um nah bei meiner Borussia zu sein.

Ihr wisst, was die Zeit mit mir und der Borussia gemacht hat. zweimal durfte ich die Meisterschaft im Stadion feiern, 100e Vollgasveranstaltungen und einen Pokalsieg in Berlin an ihrer Seite. Dann kam mein Zusammenbruch und schweren Herzens gab ich die Karte in die Hände von jemandem, dem ich vertraute, dass ich sie eines Tages, wenn ich wieder hergestellt sein werde zurück erhalte. Einer echten Freundin. Und während ich das schreibe merke ich, dass ich im Leben trotz soviel Leidensweges immer so viel Gutes erfahren habe und dafür bin ich dankbar. Und vor Kurzem habe ich dann die Möglichkeit gehabt, die Dauerkarte von damals noch einmal zu nutzen (Heimspiel gegen Wolfsburg 6:0) und das ist dann auch ein guter Abschluss der Geschichte. Es war, als stand immer noch ein Koffer in Berlin und es wäre eine unerledigte Sache, die mich nicht loslassen ließ. Und naja jetzt ist es vorbei.

Ich mein klar, ich hab mich mega gefreut über den Sieg, aber es ist alles nicht mehr das Gleiche, das Gefühl ist ein Anderes, die Wichtigkeit ist verloren gegangen. Ich werde immer einen Platz im Herzen für meine Borussia haben, vielleicht aber auf einer freundschaftlichen Ebene, die nicht so viel von mir verlangt wie "Echte Liebe".

In diesem Sinne... Deutscher Meister wird nur der BVB!!!

Warum habe ich Angst vor dem guten Gefühl

Und wo kommt das eigentlich her? Ich habe stets ein hintergründiges Misstrauen seit der Sache mit dem Ölprinz, ich fühle stets irgendwas im Verborgenen brodeln, dabei will ich in diesem Fall grenzenlos vertrauen, weil es mir guttut. Und wem sollte man schon uneingeschränkt vertrauen können, wenn nicht Gott, oder?

Tja Freunde, die Reise ist ein echt holpriger Weg, die schönen Blumen am Wegesrand, welch schöner Schein, doch nicht für meiner Augen bestimmt scheint ihr Glanz und ihre Pracht. Ich bin stets nur jener, der sie gießt, niemals auch nur eines Tropfen Nektars wert. Bin ich deshalb wertlos? Mit Nichten, manchmal fühlt es sich so an, aber dann kommt ein Wort und mein Herz frohlockt. Doch weiß ich nie, ob ich nicht immer noch der Narr in der Geschichte bin anstatt des Mediums und jenes mächtige Bindeglied zum Glück und zur Erfüllung anderer. Ja das klingt eher nach Knecht, aber stellt euch vor, es gäbe in unserer Welt keine Zuarbeiter und Hilfskräfte mehr (nehmen wir die Medizin), was denkt ihr würde passieren (erinnert euch mal an den Anfang der Corona-Pandemie) ...

Ich will mich nicht mehr wichtiger machen, als ich es bin. Ich bete mittlerweile, wenn mir danach ist, ich heule wenn mir danach ist und ich versuche zu verstehen, wem ich wirklich vertrauen kann. Das Leben ist so eine Achterbahnfahrt, da muss man echt aufpassen, dass man nicht im falschen Moment den Sicherheitsbügel löst.

Time allein

Wir verbringen sehr viel Zeit unseres Lebens mit diesem einen Menschen, der uns so ähnlich ist und sagen, dass wir alleine sind. Doch wenn wir uns wirklich mit ihm beschäftigen würden, schnell fiele uns auf, dass wir nie allein sind, weil immer etwas in uns ist, das uns alles geben kann, was wir brauchen. Wir haben nur in all den Jahren vergessen, wie wir Kontakt aufnehmen, Kontakt zu uns selbst. Nennt es Gott, wenn ihr wollt, es ist das was in uns wohnt, was uns lieben lässt, uns Stärke gibt, unsere Zweifel nährt, wenn wir im Begriff sind Dinge zu tun, die wir nicht tun wollen. Es ist alles da, in uns, weil wir alle Teil von Etwas sind, das wir nicht begreifen müssen. Wir dürfen nur nicht dagegen ankämpfen, hören wir wieder auf uns!

Ich lese in letzter Zeit viel davon, dass Menschen sich verändern wollen, alles was sie besorgt loslassen wollen, am Liebsten alles loslassen und davon fliegen, als seien sie Engel, die zurück zu den himmlischen Heerscharen wollen. Zurück zu etwas, das sie nie waren und auch nie sein werden. Ich frage mich dann immer warum erkennen sie nicht? Warum erkennen sie nicht, dass sie es längst in sich haben? Das Licht, die Liebe, den Weg! Auch Leid, Niederlage und Verzweiflung gehören zum Weg. Eine sehr weise Frau sagte vor Kurzem erst zu mir. "Es gibt kein Verlieren, entweder man gewinnt etwas oder man lernt!", sie schränkte ein, dass man dabei manchmal auch Gesundheit einbüßt, aber was ist ein wenig Gesundheit im Vergleich zu dauerhaftem Unglück? Warum sollten wir gegensätzliche Gefühle zu allem haben, wenn uns nicht die Entscheidung überlassen ist? Und selbst wenn wir die vermeintlich falsche Entscheidung zu treffen vermögen ist es doch die Richtige, denn wir sind Teil des Ganzen.

Ich mache mir so unglaublich viele Gedanken in letzter Zeit, dass es mich auslaugt. Ich mache mir Gedanken, wie ich helfen kann, weil ich liebe, weil ich lebe, weil ich diene, weil ich gebe. Und doch ist es vermutlich nur meine Aufgabe zu sein. Ich ertrage es nicht Menschen in ihren Untergang begleiten zu müssen, warum ist mir das aufgebürdet? Wahrscheinlich, weil ich es kann, weil ich daraus etwas ziehe, weil es irgendwann für mich einen Wert haben wird. Zu verstehen, dass Dinge, die jetzt geschehen sich vielleicht in ihrem Sinn erst in 20 Jahren oder mehr offenbaren ist etwas, das Loslassen zu etwas Alltäglichem werden lassen.

Ja ich höre euch, die ihr zweifelt und euch an Dinge klammert, die ihr nicht loslassen wollt. Ich selbst tue mich unglaublich schwer, weil es da diesen widersprüchlichen Wiederhall in mir gibt, der mich einerseits nahezu täglich anschreit, los zu lassen, andererseits ist die Angst, dass ich beim Loslassen etwas sehr Zerbrechliches fallen lasse, was dann zersplittert und mich endgültig zerstört größer ist. Und wenn ich dann mit mir allein bin und in mich höre, dann sagt die Stimme meines Herzens, die Liebe, das Licht in mir, dass es gut ist, was ich tu. Auch wenn ein gewisser Tatendrang mich immer wieder in die Versuchung treiben will, so harre ich doch aus und erwarte die Signale. Ich leide auch und ich liebe!

Revontulet

Nousen ylös ja ajattelen sinua
vasta sitten herään
ovat yhteinen lanka, elämän valo
älä vain näe hehkuasi.

Luuletko, että se olisi ongelma
mutta näen sinun lentävän
tiedä, että olet yksin
koska se ei ole sinun ratkaisusi

Kurottaudu siihen, joka on aina olemassa
oli se sitten taivaassa tai lähellä
Etäisyys ja läheisyys ovat samat
kun silitän hiuksiasi unessa

Ja nyt kun taas näen unta
puut kukkivat ja vihertyvät
Herääminen näyttää pelkkää pilkkaa
kuule kaukaa vain sinä naurat

Tunnen sinut kaukaa
kärsimyksesi piinaa minua jatkuvasti
eikä se olisi ollut kirous
tiedätkö, että käyn luonasi

ESC Halbfinale Nummer 1 (Live getickert zum Nachlesen)

Starkes Intro von Hard Kiss

3 Grazien für einen Farbflash ich bin schockverliebt in die Mittlere und wünschte sie mir im rechten Kleid.

01 Norwegen

Queen of Kings

Schade, schwacher Vortrag eines Dancetracks, der mit dem Piratenchor und Metallgitarren richtig gerockt hätte.

02 Malta

Dance

"I feel better in my sweater", Tanztheater im Retrofieber nur echt mit Saxophon, kann man machen

03 Serbien

Samo mi se spava

Geile Synth-Sci-Fi Kulisse mit nem verrückten Psycho Vampir, Song zu vernachlässigen

04 Lettland

Aija

Minimal Pop trifft auf Stadion Rock aber irgendwas fehlt, E-Gitarre hätte ruhig vordergründig sein dürfen

Leicht cringer Rap nach dem ersten Block, dann ein kurzer Teaser auf ehemalige Sieger "Bucks Fizz"

05 Portugal

Ai coracao

Cabaret auf portugiesisch feurig und unterhaltsam

06 Irland

We are one

Wenn alles sagt Dancing Queen und dann so ne merkwürdig hingerotzte Pop Rock Nummer kommt die alle Klischees bedient.

07 Kroatien

Mama sc!

Ist das noch Musik oder schon ne Demo

08 Schweiz

Watergun

Was zum Runterkommen, für mich zu gewollte Botschaft, aber das Knochenklappern im Hintergrund mochte ich und ja es hat mich auch berührt

09 Israel

Unicorn

Der Song ist ja nice, aber Missy bringt es nicht rüber aber tanzen kann sie

10 Moldau

Soarele si Luna

Merkwürdiger Beschwörungstanz mit dem durchgedrehten Yogalehrer und bösem Gnom

Eröffnungsgala im Speedrun

11 Schweden

Tattoo

Immer noch eine großartige Künstlerin und hier passiert mehr als in so mancher abendfüllenden Show

12 Azerbaidschan

Tell me more

Oasis trifft auf die Beatles und ich mag das nicht, obwohl es mir total bekannt vor kam.

13 Tschechien

My Sisters crown

Viel zu lange Zöpfe

14 Niederlande

Burning daylight

Das erinnert an die Schöne und das Biest mit Synthbeats, langweilig, auch wenn es bei mir tief geht.

15 Finnland

Cha cha cha

Das ist wildes ESC Gefeiere mit 150 bpm, Attacke

So und hier ist dann die offizielle Tracklist zum Nachhören auf Spotify

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Erster Schnelldurchlauf meine Meinung

Der Zwischenakt hat mit einem eindrucksvollen Bildspektakel das Grauen dieses Krieges greifbar gemacht und "Ordinary World" seine Bedeutung zurück gegeben. Musste danach erst einmal die Tränen weg wischen, warum tun Menschen sich so etwas an? 

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Superstars, die ich nicht kenne "Rita Ora", wenn das mal nicht Partytime ist

Rückblick auf die englische ESC-Geschichte gepaart mit der ukrainischen war sehr selbst ironisch

Und auch unser Beitrag ist sehr nice dieses Jahr. Frankreich ist nicht so meins, Italien mag ich.

Weiter sind (ich habe mit Y markiert, die ich auch gewählt hätte, gevotet habe ich für Finnland)

Kroatien X

Moldau Y

Schweiz Y

Finnland Y

Tschechien X

Israel Y

Portugal Y

Schweden Y

Serbien Y

Norwegen Y 

Nur zweimal daneben gelegen, das ist doch ne ganz gute Quote, und schonmal ne gute Party für Samstag!

Dann bis Donnerstag Abend 

Auf wiedersehen X [eks]

Das Leben lehrt uns immer wieder, dass nichts für immer ist und "All good things come to an end". Jedes Jahr zum Sommer hat der Club in dem ich erwachsen wurde, liebte, lebte, feierte, trauerte, lernte, vergaß, fand und verlor. Jedes Jahr zum Sommer machte der Club zu. Es war ein alljährlicher Prozess, "hey haste schon gehört, das X macht zu!" "ja, aber nach dem Sommer ist ja wieder auf!", diese Gewissheit war auch etwas, das dazu gehörte zum Gefühl X für mich.

Natürlich auch die ganzen Freibierfeten, als es noch KICK hieß und die ABI-Feiern mit meinem Besten, Konzertabende und so viele Freunde der Nacht, die ich in dieser Zeit kennen und schätzen lernte. Na ja, und zur ganzen Wahrheit gehört dann eben auch jeder der Abende, der mir damals so viel bedeutete, dass ich alles dafür opferte: Die Abende mit DIR.

Und da heute das erste Halbfinale des ESC ist (ich sah damals 2006 Lordi hier auf der BigWall siegen) und das X [eks] vermutlich dieses Mal endgültig schließt, möchte ich euch meine Spotify Playlist ans Herz legen, die ein ganz guter Durchschnitt dessen ist, was dort meistens Samstags so lief, als ich nahezu jede zweite Woche dort war. Wieder etwas, das es loszulassen gilt.

Viel Spaß bei diesem kleinen Throwback!!!

Meine Vergangenheit spüren

Was macht uns aus? Als Menschen, als Persönlichkeiten, als uns Selbst?

Es gibt Theorien, dass die Vergangenheit eines Menschen, dessen Zukunft bestimmt. Das klingt ziemlich logisch, wenn ihr mich fragt und in einer linearen Zeitbetrachtung macht das auch wirklich Sinn. Aber das setzt eben eine lineare Zeit voraus. Was wenn es nur unser Hirn ist, das die Zeit linear macht, damit wir nicht alle im Moment dessen, was alles gleichzeitig geschieht durch die Überlastung sterben und unser System überlastet zusammenbricht, weil es für die gleichzeitige Bearbeitung der Daten nicht bereit ist? Oder die Zeit ist ein Kreis, einer meiner Lieblingstheorien, so dass jedes Ende ein Anfang sein kann. Nachteil, Leben - Sterben - Löschen - Leben - Sterben - Löschen... ihr versteht das Problem, die Daten können nicht behalten werden. Und so wurde die Angst entwickelt, sie lässt uns alles festhalten, was wir lieben, damit wir es bis zu unserem Ende behalten können, weil wir entweder dann unsere Erinnerung und Leben oder nur unser Leben verlieren. Ich fürchte ich habe etwas in meinem Leben, dass ich nicht der Ewigkeit übereignen will und ich wehre mich so sehr dagegen es zu löschen, dass jedes Loslassen unmöglich ist. Mein Körper krampft sogar schon und zeigt mir damit, dass es nur mit Loslassen machbar ist, aber ich stemme mich dagegen. Ich weiß nicht, ob ich leben will ohne sie darin. Ich weiß, dass ich viel mehr empfinde, ich weiß dass es Liebe ist. Aber es ist auf einer völlig anderen Ebene als es das früher war. Ich kann meine Vergangenheit spüren, das Begehren, die Selbstbestätigung, das Erheben über andere um selbst größer zu wirken, das Arschloch, das ich war. Die Vergangenheit zeigt mir nur gescheiterte Versuche eine Glühbirne zu erfinden. Heute versuche ich mit dem Destillat zu leben, das mir meine Vergangenheit hinterlässt. Das Gute herausgefiltert, damit versuche ich zu leben und es ist mein Herz, das mich von Tag zu Tag bringt.

unendliches Herz