Nur der Glauben

Der Wert einer Sache wird einzig und allein durch den Glauben daran erst real, ein paar Beispiele gefällig? Gerne! Geld? Wenn niemand glauben würde, dass Geld einen Wert hätte, hätte es das auch nicht, das sagte schon mein Politik Lehrer einst... Oder nehmen wir Gott, kann man dran glauben klar, aber wenn man es nicht tut, hat es keinerlei Wert ob es nun real ist oder bloße Wertvorstellung jener Gläubigen? Oder das einzige was für mich einen tatsächlichen Wert darstellt, weil ich daran glaube: Freundschaft. Auch hier wird der Wert ausschließlich vom Glauben daran getragen, verliert man das Vertrauen in der Freundschaft, verliert man seinen Glauben daran und verliert man den Glauben, verliert die Freundschaft ihren Wert...

Stanley Hardcore präsentiert (Folge 07)

Betontod - Entschuldigung für Nichts

Bei Betontod kann man sicherlich einiges falsch machen, wenn man die Musik nicht mag. Ich persönlich verstehe sowohl diejenigen, die der Band nachsagen, sie hätten sich verändert und dass sie ihre alten Werke deutlich höher einschätzen als die Neuen, ich persönlich mochte aber die letzten Sachen deutlich lieber und bin ganz froh darüber, dass die Band den eingeschlagenen Weg mehr in der Deutschrockrichtung ansiedelt und damit auch auf dem neuen Album zu punkten versucht... Ungehört eine Empfehlung, reinhören bei Spotify

Feuerschwanz - Walhalligalli

Was soll man groß zum geilen Haufen sagen? Wer sich gern mal der humorvollen Seite des Spielmannsliedes hingeben will und keinesfalls auf die rocklastige Unterstützung moderner Instrumentierung verzichten möchte ist hier genau richtig. Deutlich rockiger kommt das neue Album der Feuerschwänze daher und ist daher für mich auch eine klare Steigerung zu vergangenen Werken. Insgesamt wirkt das Ganze rund und schnörkellos, sehr nett... auch wenn mit "Johanna", fast wie Hohn ein Song drauf ist, der mich wieder an Sie erinnert
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Blödquatscherei

Ich dachte ja, dass ich das gar nicht mehr kann, aber irgendwie scheint mein Körper das anders zu sehen und mein Gehirn kommt mit der Situation überhaupt gar nicht klar und mein Sprachzentrum macht mich fertig. Es fühlt etwa so an, als wär ich betrunken, wenn ich nur daran denke, es ist beängstigend wie ich plötzlich zum absoluten Trottel werde, als könnte ich keinen klaren Gedanken fassen oder auch nur einen logischen zusammenhängenden Satz formen, als wär ich wieder 16 und wüsste überhaupt nicht, was eigentlich gerade mit mir abgeht, ich hoffe nur, dass ich mir das nur einrede oder wenn nicht, dass ich nicht der Einzige bin, der es sich einredet...

ALEX - 10 Antworten (500)

Da in der letzten Zeit des öfteren einige Unklarheiten über meine Arbeit und das Leben, das ich scheinbar führen soll auftauchten, möchte ich hier im Rahmen des 500. Posts für alle Interessierten gerne einige Dinge klar stellen:

1. Es ist MEIN Leben und das lebe ICH
Ich finde es ja wirklich nett, dass sich so viele Leute Sorgen machen, wie ich mein Leben in den Griff bekommen kann, aber solange ihr nicht die Chance hattet, wenigstens einen Tag mein Leben zu leben, solltet ihr euch darauf verlassen, dass ichs schon richten werde, ich danke euch für eure Ratschläge, aber ob und wie ich sie umsetze, das lasst mal meine Sorge sein!

2. Ich habe keine weltbewegenden Probleme, mein Problem ist die Weltbewegung!
Man kann aus vielen Kleinigkeiten, wenn man sich nur lange genug in sie hereinsteigert riesige Probleme erschaffen, die sich auf die Lebensrealität auswirken können, ich bin für so etwas sehr anfällig, im Volksmund nennt man das auch: "Aus einer Mücke einen Elefant machen", also bitte redet mir nicht ein, dass ein Dach überm Kopf und warmes Wasser sowie ein meist gefüllter Kühlschrank nicht der absolute Luxus sind, den sich der Mensch, der nicht viel braucht wünschen kann... Bitte kreirt mir keine Probleme aus Situationen, wie Geldsorgen oder anderen Nichtigkeiten des Alltags...

3. Der siamnesische Zwilling der Einsamkeit
Ich weiß, dass viele denken, dass ich mich zu einem einsamen Eigenbrödler entwickelt habe und meine Sozialkompetenz gegen Null tendiert, was mich zu einem misanthropischen und von Phobien geplagten verbitterten Einzelgänger gemacht hat. Euch kann ich nur sagen, tut mir leid, wenn das auch tatsächlich mal als Charakterbeschreibung meiner Person herhalten konnte, ist dieser Teil von mir genau wie der Grund meiner vormaligen Veränderung nur noch als Inschrift in einem Grabstein im Friedhof meiner Seele aufzufinden. Der Fluch des Zwillings ist genauso sein Segen und die potentielle Persönlichkeitsspaltung ist Teil seines Seins, also akzeptiert einfach, dass ich auch zu diesem Thema mindestens zwei Meinungen habe...

4. Behaltet euer Geld, merkt euch meinen Namen
Ziele im Leben sind wichtig, ich bin mittlerweile davon überzeugt, dass es nichts Materielles gibt, was mir Genugtuung verschaffen kann. "Rette einen Menschen, rette die Welt"... wenn jeder danach handeln würde, dann hätte ich nicht umsonst gelebt. Auch wenn ihr denken mögt, dass man ohne Geld nicht weit kommt, dann überlegt einfach mal, ob ihr Geld auch essen könnt, ob es euch gesund hält und ob es wärmt... Man hat mich in letzter Zeit als Hippie beschimpft, allerdings finde ich das gar nicht so beleidigend, wie es vielleicht gemeint war... ich sehe mich als Freigeist und möchte, dass die Menschen sich wieder mehr mit dem Menschen beschäftigen, weg vom allgemeinen Raffen und Scheffeln. Helfen wo, man helfen kann, irgendwann zahlt sich alles aus, für jeden...

5. Ich bin für Euch da, einer für Alle!
Ich weiß, dass es naiv ist, dass ich tatsächlich davon überzeugt zu sein scheine, dass einer die Kraft hätte, die ganze Welt wieder in die Bahn zu bringen... Nein, so schlimm ist es nicht mehr, mir ist selbst bewusst, dass ich es nicht allein schaffen kann, aber es gibt so viele Verbündete, die genauso ticken, einfach nur Harmonie wollen und denen das Wohl der Menschen über den Aspekten der politisch, religiösen, ökonomischen Überlegungen hinweg gehen. Ein einzelner Mensch kann nichts bewirken, das versucht die Gesellschaft immer und immer wieder deutlich zu machen, aber wenn dieser eine Mensch dann einfach losgeht, dann ändert er etwas, vielleicht ist es nur ein Schrei in der Finsternis, aber aus einzelnen Schreien wird schnell ein Chor der Geplagten, die aufstehen, die Zeichen stehen auf Widerstand, nicht nur für mich...
Was ich eigentlich meine ist, kommt mit euren Problemen zu mir, ich nehme mich ihrer an, wir müssen endlich anfangen wieder für einander da zu sein, ohne uns davon etwas zu versprechen, aus freien Stücken.   

6. Die Bereinigung des "Karmas"
Seid fair, dann wird das Leben fair zu euch sein! Ich weiß nicht, ob das nicht vielleicht einigen ein wenig zu ideologisch ist, was ich hier ablasse, aber mir ist aufgefallen, dass eine Klärung des eigenen Karmas erhebliche Energien freisetzen kann, die einem das Leben deutlich erleichtern können. Was meine ich damit? Nun die Gesamtheit aller Entscheidungen und Taten, die ich vollführe haben Einfluss auf das "Karma", welches ich als eine Art allumfassende Lebensenergie beschreiben würde, der Zweck entscheidet dann ob es sich um eine Verbesserung oder eine Verschlechterung eben dieser Lebensenergie handelt, nur eben wesentlich komplexer. Vereinfacht bringt jede gute Tat gutes Karma hervor und alles Übel vermiest das Karma wieder, wenn wir Dinge für Andere tun ist das besser, als wenn wir nur an uns denken, und so weiter...
Meinem Verständnis nach ist es allerdings so, dass niemand ein eigenes Karma hat, sondern immer nur in Abhängigkeit seiner Umgebung und allem existierenden Karma die "Berechnung" stattfindet, darum haben wir ("Die Guten Menschen") auch oft das Gefühl, dass trotz unserer Bemühungen Gutes zu tun und ein rechtschaffendes Leben zu führen immer nur die Anderen das bekommen, was sie sich wünschen... Geduld ist die größte Tugend des Rechtschaffenden in meinen Augen, ein ausgeglichenes Karma zeigt sich immer erst daran, dass man seiner direkten Umwelt Besserung verschafft, weil man die positive Veränderung an sich selbst meist gar nicht bemerkt, doch was gibt es denn Schöneres, als anderen helfen zu können?

7. Ja, ich bin Schriftsteller, nein man verdient damit kein Geld!
Oft werde ich gefragt, was ich jetzt eigentlich mache und wenn ich dann erzähle, dass ich mittlerweile den dritten Roman schreibe und nebenbei an einer Autobiografie, dann schließt sich meist die Frage an, ob man das auch irgendwo kaufen kann, ob ich für einen Verlag schreibe und ob ich davon leben kann...
Die Antwort ist genauso einfach wie logisch: NEIN!
Das Hauptproblem ist, dass ich mit meinem eigenen Material nicht zufrieden genug bin, um endgültig den finalen Schritt zu gehen und alles auf diese Karte zu setzen, allerdings bin ich kurz davor diesen letzten Schritt zu gehen und mich den Verlägen der Nation aufzudrängen... Und wenn das dann nichts wird, naja verdammt nochmal, dann wird eben selbst verlegt, so teuer wie man immer denkt, ist das gar nicht, man darf nur keinen Erfolg erwarten, das Leben ist immer ein Verlustgeschäft (zumindest materiell)...
Wer als Künstler auf Geld aus ist, der hat sowieso nichts verstanden in meinen Augen, entscheidend ist nicht der finanzielle Erfolg, sondern vor allem die Botschaft zu verbreiten, dass alles möglich ist, wenn man es nur tut! Das heißt übrigens im Umkehrschluss nicht, dass man nicht trotzdem gern von dem Leben würde, wofür man die meiste seiner Lebenszeit opfert. Leider sieht die Lebensrealität eher so aus, dass man sich des Öfteren dem Hohn und Spott entgegensieht, zwar diplomierter Akademiker zu sein, aber dennoch von einem Hungerlohn auf Staatskosten leben muss...

8. "Home is where your heart is"
Obwohl ich es bestimmt schon tausend Mal erwähnt habe, ich lebe, wo ich hingehöre, das hier ist meine Wahlheimat! Ja ich weiß, es ist vielleicht nicht sooo schön hier, wie es einige von euch als das Optimum ansehen, aber für mich persönlich ist es die perfekte Umgebung, die besten Menschen der Republik, die größte Toleranz, die ich je erlebt habe, jeden Tag die Chance Essen aus einem anderen Land zu bestellen und natürlich noch der geilste Fußballclub der Welt direkt vor der Haustür... Als ich damals herzog, war es schwer für mich, weil ich mich irgendwie entwurzelt fühlte, allerdings kann ich heute 4 Jahre später nur sagen, dass ich mich mittlerweile jedesmal, wenn ich meine Eltern in der alten Heimat besuche spätestens nach 3 Tagen wieder zurücksehne, nach meiner Stadt... Bis vor kurzem gab es immer noch so einen kleinen Teil von mir, den es irgendwie zurück gezogen hätte, aber da hat jemand ganze Arbeit geleistet, dass von diesem Gefühl nichts mehr übrig ist...

9. Grauzone des Lebens/Sterbens
In den letzten 12 Monaten habe ich des Öfteren hier Auseinandersetzungen mit dem Leben und dem Sterben gehabt, Monologe über irrwitzige Dinge niedergeschrieben, mich mit religiösen Grundsätzen befasst und vor allem viel Schwarz-Weiß Malerei betrieben, das weiß ich. Teilweise war das vermutlich durch die extreme Depression begünstigt und teilweise auch einfach mit dem was so vorgefallen ist, ich möchte darauf nicht so direkt eingehen, doch wen es interessiert, der weiß ja, wie er mich erreicht... fest steht nur, dass diese teilweise sehr fatalistischen Aussagen zwar in gewisser Weise sehr zutreffend sind, in der Situaition natürlich zu 100% aber im Gesamtbild muss man einfach akzeptieren (auch ich muss das), dass das Leben eben nun einmal nicht in den Entweder-Oder Zuständen statt findet, sondern genau in der Mitte, nicht im Schwarz und nicht im Weiß, immer im Grau. Nur wer sich mit dem Grau abfindet, dem ist es gegeben irgendwann Farben zu sehen. Ich sehe diese Farben, das Leben mag grau sein, aber jeder Einzelne von uns hat die Chance Farbtupfer zu sein und die Welt anzumalen. Schließlich sind wir Menschen doch auch von einer einzigartigen Vielfalt geprägt, die unsere Welt so bunt erscheinen lässt, da sollte diese Chance auch jedem einzelnen zugestanden sein.

10. Der Tod von Chesney Little (eklig)
In meiner 27jährigen Selbstfindungshase habe ich viele Wandlungen durchgemacht, einige davon waren prägender als Andere, eine der prägendsten war wahrscheinlich die Zeit, in der ich unter der zweiten Persönlichkeit Chesney Little gelebt habe und immer mehr die eigene Identität verloren habe, allerdings verbinde ich mit diesem Namen auch die schlimmsten Einschnitte in meinem Leben und daher habe ich im Juli entschieden diesen Teil meiner Persönlichkeit für immer zu beerdigen. Daher entschied ich mich zum drastischen Schritt des Suizids, der eigentlich logische Schritt, wenn man bedenkt, dass mit Chesney Little die Depression, die Essstörung, die Angststörungen, das Versagen und das völlige Herunterwirtschaften meines Körpers zusammenhingen. Die einzige Möglichkeit, all diese Probleme auf einen Schlag loszuwerden bestand für mich in der Tötung von Chesney Little...
Der Legende nach starb er auf der Fahrt vom RockHarz zurück ins ferne Ostwestfalen in den Fluten der überschwemmten Autobahn und seine Leiche wurde nie gefunden, aber in Wirklichkeit war es etwas anders. Anfang August spielte mein Körper zum letzten Mal komplett verrückt und starker grünlicher Brechdurchfall verlies meinen Körper in der Nähe des Heide Parks in Soltau, das Ganze glich für mich persönlich der Szene der Teufelsaustreibung im "Exorzist", aber danach fühlte ich mich irgendwie befreit... von diesem Tag an waren die dunklen Geister aus mir gewichen, naja ob das nun an dieser Aktion lag oder daran, dass ich danach meine Ernährung umgestellt und endlich mit der Liebe meines Lebens abgeschlossen habe, weiß ich nicht... das wird die Zeit zeigen!!!

Depression Light

Ich will noch nicht sterben, das Leben bietet noch zu vieles, das ich nicht kenne. Leider wird es mir aufgrund meines biologischen Status, sowie meines gesellschaftlichen Standes niemals möglich sein, meine Träume und Wünsche wirklich zu realisieren, auch wenn ich mich noch so anstrenge, mich abrackere und meine gesamte Energie darauf verwende, zu sein, was ich gern wäre.

Die Verzweiflung, die ich empfinde, wenn ich über eine mögliche Zukunft meiner Person und eine Perspektive auf eine längere Sicht denke lässt mich erschaudern, es ist unerträglich zu wissen, dass man so voller Potential ist und doch nichts davon in etwas Sinnvolles umsetzen kann, weil das Gefängnis des Körpers einem Ketten anlegt und einen davon abhält sich so zu entfalten, wie man es gern würde...
Nicht gekannt zu werden ist das eine, aber bei Kenntnis mit Ignoranz und Ausgrenzung gestraft zu sein, nur weil man ist, wer man ist, wie man es ist ohne sich zu verstellen, das schmerzt und fühlt sich an, als wäre man ungeliebt und ungewollt in diesem Leben. Man könnte behaupten, dass ich mich genauso fühle, aber eigentlich ist es noch schlimmer, ich spüre mit jedem ihrer Blicke die innere Abneigung und den Hass gegen alles, was ich verkörpere. Ein Spiegelbild einer kaputten Gesellschaft und dennoch aufrecht und loyal, denen, die es verdienen, aber eben am Ende doch beschädigt und voller Hass, ihrem Hass. Es tut mir leid, ich habe nicht mehr genug Liebe für alle! Das einst unerschütterliche Licht, das mich umgab, der ganze Glanz, das Strahlen, es ist vergangen, ihr habt es mir genommen, dafür verdamme ich euch!

Nix Neues

Wenn die Tage wie die Wiederholungen alter 70er Jahre Fernsehserien immer und immer wieder aufs Neue beginnen und einen einfach nichts mehr überraschen kann, keine unbekannten Wendungen mehr zu erwarten sind, keine neuen Figuren, keinerlei Impulse, die irgendetwas bereichern, nichts was dem Ganzen ein wenig neue Spannung verleiht, alles ausgebrannt und leer, vom Staub des Lebens überzogen, in den Nebel der Langeweile und Ideenlosigkeit gehüllt, nichts mehr zu verlieren, keine Chance auf einen Sieg, weil selbst der Wettbewerb der immer Gleiche ist und das Ergebnis sich sowieso nicht ändern lässt. Alles versinkt in einer unbedeutenden Gleichgültigkeit und nichts ist mehr von Bedeutung und das schon so lange... Seit du fort bist hatte ich nicht einen einzigen erfüllten Tag in den letzten annähernd 7 Jahren. Ich weiß, dass du nicht zurück kannst, aber ich vermisse dich so unendlich und wünschte mir an manchem Tag, ich könnte einfach bei dir sein, ach eigentlich wünsche ich mir das jeden verfluchten Tag meiner traurigen Existenz, obwohl ich weiß, dass das einfach nicht geht...weil wir Menschen sind.

Der Bleistift ist abgebrochen!

Die Hände hab ich wund geschrieben, den Kopf hab ich entleert, er liegt nun auf dem weißen Zettel, genauso leer wie er, gesprenkelt wohl vom Blute, meines Schädels Saft, getränkt mit Blut von Schnitten in Seele, Geist und Leib, daneben der Kadaver von Schreibblockades Pein, warum ließ er mich allein!!!

Der Bleistift ist abgebrochen... schon wieder!!!  

Niemand wird die Welt verändern

Solange diese Erde von einem Haufen degenerierter Individualegoisten, die bloß nach ihrem persönlichen Profit gieren kontrolliert wird, jeder nur an sich denkt und niemand sich um die Probleme der anderen, statt ausschließlich der eigenen kümmert sehe ich keine Wahl, als es selbst zu tun.
Niemand wird diese Welt verändern, wenn hinter Worten und Taten keine Menschen stehen, die für ihre Idee bereit sind sich selbst etwas Größerem zu unterwerfen, für das Wohl aller, es ist noch Zeit, wir sollten langsam anfangen!!!

JOIN THE FIST

Erst wenn das Herz...

sich dem Geiste unterwirft...
nicht mehr schlägt...
zu Staub zerfallen ist...
nur noch Symbol einer Erinnerung der Hoffnung ist,

erst dann werde ich klein bei geben und mir eingestehen, dass ich versagt habe, doch diese Zeit wird niemals kommen.
Und sollte der Himmel zusammenbrechen, die Ozeane gefrieren, alles Leben vernichtet und nichts mehr der Dunkelheit entgegenstehen, solange noch das Herz des Einen nicht der ewigen Vergessenheit angehört werde ich stehen, zwischen dem Nichts!

Forever blue sky

Irgendwas in mir wird Zeit meines Lebens voll Gram und Trauer sein, ob des Verlusts eines Teils meiner Selbst, auch wenn es nicht unbedingt der Teil war, der für die guten Dinge in meinem Leben zuständig war und ich mittlerweile von Tag zu Tag bemerke, wie viel befreiter ich bin und endlich wieder frei atme, mich sozusagen frei geschwommen habe, frei von den Ketten des Ankers meiner Depression, der einst auch Sternschnuppe meines Glücks war, Aufstieg und Niedergang meiner Karriere, wie eine dämonische Besessenheit, der Pakt mit dem Teufel, dessen wahre Absicht man erst nach dem eigenen Verscheiden und Abstieg in die persönliche Hölle erkennt... Aber wenigstens war der Himmel immer so blau, forever blue sozusagen... Und immer wenn dieser Himmel einzustürzen droht, bin ich der Trottel, der von einem Berg zum anderen rennt um ihn zu stützen, irgendwann bricht alles zusammen, es ist absehbar! Forever not yours...

Haarsträhne des Schreckens

DAS ist mir aber bislang auch noch nie passiert, dass ich mich vor einer mir vors Auge fallenden Haarsträhne erschrecke, als würde mir irgendetwas ins Gesicht fliegen, da blieb mir doch grade fast das Herzilein stehen, was geht?

Klopf Klopf aus dem Hinterkopf

Ist es die Angst davor Glücklichsein zu können oder einfach nur die Sehnsucht nach dem eigenen Leiden? Ich weiß nicht genau, wie ich es deuten soll, dass ich mir ernsthaft heute die Frage gestellt habe, wo eigentlich meine Gefährtin die Depression hin ist und sie beinahe zu vermissen scheine. Geht es mir schon wieder so gut, dass ich mir einen Downer suche, um mich selbst zu erden? Reicht es nicht, dass mein Körper einen Kraftakt wie den heutigen Tag erst einmal mit mehreren Tagen Unfunktionalität strafen wird und ich mich darum dann auch wieder schlapp und ausgelaugt fühlen darf? Brauche ich echt noch diese unglaubliche Last der Antriebslosigkeit und des gramhaft melancholischen Schwarzsehens um mich besser zu fühlen? Wenn dem so wäre, dann wäre ich ein sehr gestörter Mensch, doch das genaue Gegenteil ist derzeit eigentlich der Fall, ich schwanke in meinem Wohlbefinden nicht mehr hin und her, die Stimmungen lassen sich kontrollieren und solange nichts Unvorhergesehenes geschieht kommt langsam, ganz langsam alles wieder in die Reihe... aber allein die Tatsache, dass ich wieder an die Depression denke macht mir deutlich, dass ich vielleicht die zurückliegende Schlacht um meine Seele gewonnen habe, aber den Krieg gegen die Krankheit noch lange nicht durchgestanden habe... Wenigstens konnte ein Großteil der Nebenkriegsschauplätze erfolgreich geschlossen werden. Vielleicht wird Johanna ja auch irgendwann einmal einsehen, dass ihr Opfer nicht umsonst war!

S P I T Z E N R E I T E R :D

Die Bremer werden sagen, glücklich, ich nenn das Glück des Tüchtigen oder auch Arbeitssieg... In einer sehr ausgeglichenen Partie gewinnt der BVB nach Toren von Neuzugang Reus und Rückkehrer nach Verletzung Götze mit 2:1 gegen wirklich bärenstarke Bremer. Naja und damit heißt der Tabellenfüher mit der Aussagekraft einer kaputten Rückleuchte zumindest bis morgen Nachmittag Borussia Dortmund! Danke Jungs!

Ina Müller übernimmt Domian!?

Was zur Hölle, ich glaube jawohl langsam es hackt! Ich konnte es nicht glauben, als ich diese Nachricht im Teletext las, aber dann schalte ich heute Nacht um Eins beim WDR ein und sehe das Domian Studio, alles ist wie immer nur im Bild ist da Ina Müller zu sehen und sabbelt mir einen vor von wegen Frauenquote und die Sendung müsse aufgelockert werden und sie würde sich über diese Ehre freuen und so weiter, ich dann erst gedacht, dass ist irgendein Comedyformat und direkt mal auf Facebook geguckt, was da los ist und auf der Domian-Fanseite ist direkt eine wilde Diskussion entflammt: "Wie konnte er nur? Warum hat uns das niemand gesagt?" Andere Stimmen sprachen von: "Ich fand die gar nicht schlecht, endlich neuer Wind!" Ich war höchstgradig verwirrt... und dann bin ich aufgewacht! Gott sei Dank, nur ein Traum, aber was verrät dieser Traum über meinen Geisteszustand?

Stanley Hardcore präsentiert (Folge 06)

Ensiferum - Unsung Heroes

Endlich ein neues Ensiferum Album, darauf habe ich aber auch schon 3?, ja 3! Jahre gewartet, also erster Probehörlauf war durchwachsen, einige ungewohnte Klänge drangen an mein Ohr ansonsten ein erwartungsgemäß solides Album, dass jedoch irgendwie nicht an die alten Alben der finnischen Folkmetaller herankommt, was aber auch dem Abwechslungsreichtum geschuldet sein könnte, ist halt eben keine Sauf und Mitgröhlmusik mehr und grenzt sich im Stil auch immer mehr von der eher humppa-geprägten Party-Folk-Metal Szene ab, falls es so etwas gibt, das kann man nun finden wie man will, ich finde es ist ein klarer Kauffavorit. Reinhören auf Spotify

Erkenntnis der Einsamkeit

Es ist mal wieder soweit, einen ganzen langen Tag habe ich mich gefragt, warum ich eigentlich ständig alleine rumhänge, mir das Hirn mal wieder mit den äußerst sinnlosen Fragen nach dem "Warum" gemartert und bin doch tatsächlich in gewisser Weise fündig geworden. Nicht nur, dass selbstgewählte Isolation Einsamkeit fördert und diese im Laufe der Zeit dann in einer Art Eigendynamik selbst zu neuerlicher Isolation führt, wenn man sie selbst gar nicht mehr will, nein auch das Wesen der Einsamkeit selbst ist mir erschienen und hat mir ins Gewissen geredet...
Jetzt isser komplett im Eimer, ja das könnte sein, ich weiß nicht, ich habe irgendwie das ungute Gefühl, dass die Leute nur deswegen nichts mit mir zu tun haben wollen, weil sie nicht wissen, wie? Weil ich es vermag sie vor den Kopf zu stoßen wo ich kann und einen dicken Kokon aus Abwehrhaltung und Schutzmechanismen um mich errichtet habe, die zu meinem persönlichen Gefängnis geworden sind...
Ist das einigermaßen verständlich? Ich will raus aus dieser Festung der Isolation, dem Zirkel der Einsamkeit, diesem Gefängnis aus Misstrauen und Lügen, die niemanden schützen und am Ende nur mich und alles andere zerstören... Kommt vorbei und bringt Vorschlaghämmer mit, damit wir die Wände meiner Seele einreißen und ein neues Fundament gießen können, auf dem dann auch etwas mehr als mein kleines Luftschloss stehen kann, das ich Leben nenne, welches derzeit über dem moorigen Ebenen meines Gedankenhorizonts schwebt... Und nun an die Arbeit!!!

Tage ohne Zwischenfall: 11

Satte 11 Tage hat es gedauert, bis sich mein Körper mal wieder gemeldet hat und nachdem ich mich mühsam hochgepeppelt habe, alles milchproduktenthaltende weggelassen habe in meiner Ernährung und mich an einen regelmäßigen Nahrungsaufnahmezyklus gewöhnt hatte, hatte ich in den frühen Morgenstunden Lust auf einen kleinen Kinderriegel. Mächtig großer Fehler, wie der jetzige Inhalt meiner Kloschüssel beweißt, also klickt der Kotzzähler nach 11 speifreien Tagen wieder auf 0 und wir fangen von vorne an zu zählen, ach ja, what a wonderful world :)

Stanley Hardcore präsentiert (Folge 05)

Uiuiui, was ist denn das für ein Freitag, der geneigte Musikfan könnte heute eine Menge Kohle für neue Alben hinblättern, die es sich zu hören lohnt, wie mir scheint, allerdings ist das natürlich wie immer auch etwas Geschmackssache.


The Darkness - Hot Cakes
Mein lieber Himmel, da dachte man doch nicht wirklich, dass man von denen nochmal ein Album vorgesetzt bekommt, nachdem sie sich ja schon vor etwas längerer Zeit aufgelöst hatten, vor kurzem noch sah ich ein Live-Konzert im TV und bedauerte diese Tatsache doch sehr, denn irgendwas hatten The Darkness immer an sich, was mich frohlocken ließ, irgendwo zwischen Trash-70er Jahre Glam Rock und beinahe hymnenhaft anmutender Brillianz, das Komplettpaket gefiel mir immer recht gut, auch wenn ich die Höhe der Stimme des Sängers in einigen Passagen fast schon als Lärmbelästigung einzustufen vermag, ist es doch schade, dass es von dieser großartigen Truppe mit diesem hier nur 3 Alben gibt. reinhören bei Spotify


Lynyrd Skynyrd - Last of a dyin' breed
Allein der Bandname lässt den Kenner schaudern, Mir geht es jedenfalls immer so, sofort denke ich an "Free Bird" oder "Sweet Home Alabama" aber die Band hat viel mehr zustande gebracht in ihrer turbulenten Geschichte, das aktuelle Album klingt nach erstem hören etwas pop-lastiger als das doch immer sehr southern-rock geprägte Gesamtkonzept der Band, zwischenzeitlich drängt sich sogar ein Vergleich mit Rock-Pop Größen wie Bon Jovi auf, was ich irgendwie doch sehr traurig finde, denn Skynyrd hatten immer so eine Einzigartigkeit in ihrer Musik, die ich sehr geschätzt habe, wem allerdings die alte Skynyrd Musik mit einem leichten Anstrich von (ja es tut mir ja leid) Bon Jovi gefällt, der macht hier definitiv nichts falsch. reinhören bei Spotify

Madsen - Wo es beginnt
Hier haben wir dann was für die Indie-Rock Hörer, solides Werk von Madsen, allerdings empfand ich es zum Zeitpunkt des Probehörens als eher durchschnittlich, mir fehlt irgendwie aber auch bei der Musikrichtung insgesamt die Abwechslung, das ist gar nichts gegen die Band oder die Musik, irgendwas fehlte mir halt, ich kann nicht genau sagen, was es ist. Das Album hat ein paar richtig gute Stücke aber auch leider genausoviel Mittelmaß, kein Vergleich zu vorhergehenden Alben, in die ich mich bereits beim ersten Hören verliebte... reinhören bei Spotify

Mono Inc. - After the war
Großartige Band mit großartigem neuen Album. Der Titel des Albums basiert auf einer Coverversion von Gary Moore, die sie wirklich großartig umgesetzt haben, auch der Rest des Albums wirkt melodisch und tief, die geniale Stimme des Sängers verleiht dem ganzen den passenden Anstrich, das lädt wirklich zum Träumen ein, selten bin ich von einem Album beim ersten Hören so geflasht, dass ich es am liebsten direkt kaufen will, hier ist genau das geschehen. Wer mit Gothic-Rock/Metal a la 69Eyes allerdings nichts anfangen kann, der sollte hier wohl einen großen Bogen machen, ich persönlich finde das hier ist ein klarer Kaufkandidat. reinhören bei Spotify

Gott hat nichts

Ich habe festgestellt, dass immer mal wieder gewisse Menschen meinen, übergordnete Wesen, das Schicksal oder mystische Figuren in ihr Leben einzubeziehen, um sich vor dem zwischenmenschlichen Miteinander zu schützen... Vielleich ist das die beste Methode sich von den fehlerhaften und makelbefallenen Menschen fern zu halten, andereseits macht man es sich doch sehr leicht, wenn man immer irgendwem anders die Verantwortung überträgt, oder? Zumindest für mich persönlich kann ich sagen, GOTT HAT NICHTS, Nichts mit meinem Leben zu tun. Weder mit meinem Leben noch mit den Problemen, die ich mit den anderen meiner Spezies habe, noch mit den Problemen die ich mit mir selbst habe! Aber vor allem hat dieses undefinierte Gott-Etwas nichts mit den Beziehungen zu tun, die an mir zerbrechen. Ich muss an keinen Gott glauben, um jemanden zu lieben, der es tut. Es ist ein Teil von demjenigen, einer den ich verstehe und respektiere, nur genauso machen möchte ich es nicht, das ist mein Stückchen Individualität... Nur weil 99 Leute Regen zum Kotzen finden darf es mir trotzdem gefallen... meine Freiheit, nur weil 99 Menschen an Gott oder etwas ähnliches glauben, ihm nachlaufen und so tun, als hätten sie keine eigene Lebensverantwortung, habe ich nicht die Pflicht es genauso zu tun. Denkt einfach mal ein wenig nach, bevor ihr Menschen vorverurteilt, weil sie nicht eurem Bild von euch und eurer Umwelt entsprechen. Ich liebe euch alle, egal welche Leichen ihr im Keller habt oder wie kaputt ihr sein mögt, wie gottesfürchtig oder sonstwie gestört, in meinen Augen seid ihr alle gleich... Wen ich mag den mag ich, wasauchimmer auf seinem Trikot steht ;)

Mit anderen Augen (Folge 04)

We need to talk about Kevin

Ich bin mir nicht sicher, ob ich diesem Film zuviel Vorschusslorbeeren gebe, wenn ich ihn möglicherweise in eine Reihe mit Elephant stelle, obwohl er ja scheinbar einen anderen Ansatz verfolgt und nicht den eigentlichen Attentäter glorifiziert, sondern vielmehr die Folgen auf sein näheres Umfeld beleuchtet, allen voran die Auswirkungen auf das Leben seiner Mutter, so zumindest sind meine bisherigen Informationen. Vermutlich schwer verdauliches Grübelkino für jene, die sich mit dem Thema vielleicht mal aus anderer Sicht nähern möchten...

Herber Verlust

Also wenn ich mir so in der Retrospektive die Geschichte mit der Überdosierung angucke, dann bleibt nur Unverständnis, wie konnte ich jemanden, den ich fast 15 Jahre lang geliebt habe einfach so gehen lassen, ohne Widerstand, ohne Kampf, ohne eine Gefühlsregung... bitter, was die Zeit wohl im Nachhinein daraus machen wird...?

6 18 1 21 5 14

Ich liebe sie wirklich, aber warum müsst ihr immer so mysteriös und schwierig sein? Kann nicht einfach mal eine von euch so nett sein und ein wenig klarer formulieren, was ihr wirklich von uns wollt? Wer soll denn durch die ganzen versteckten Andeutungen durchsteigen und dabei auch noch den Explosionen der Fettnapfminen entgehen und euch gleichzeitig sagen, wie toll wir euch finden, obwohl ihr das natürlich wisst, aber es ja auch ganz gerne hört, um dann so zu tun, als ob dem nicht so ist... allein diese Verhaltensweise ist so paradox, dass ich mir wünschen würde, dass ich mal angesprochen würde und nicht immer wieder der jenige bin, der in die Scheisse tritt, beim Versuch ein kleines Stück eurer Großartigkeit um mich zu haben, einfach das Gefühl zu haben, dass wir Alles in Allem dann doch gemeinsam der Spezies Mensch angehören...

Chancengleichheit

Was macht eine Ebenbürtigkeit aus? Eine Gerechtigkeit, die Waage im Gleichgewicht? Wohl nicht, dass sich Einige über Andere zu erheben suchen und dann aufgrund ihrer eigenen Minderwertigkeit zurück ins Glied treten müssen, sobald sie sich ihrer Unbesonderheit bewusst werden.

Liebe meine Freunde, alle Facetten einer Person werden als gleichwertig positiv aufgenommen, das schafft eine Illusion der Perfektion, die nicht existiert, allerdings gefühlsmäßig ausreicht uns völlig in den Wahnsinn zu treiben. Eine doppelte 7er Epoche endete vor Kurzem in einer sehr unerfreulichen Trennung, von der ich immer noch nicht genau weiß, warum es eigentlich dazu kam, vermutlich ist es einfach der Lauf der Dinge, meine 7 Jahre sind mal wieder rum und während ich beim letzten Mal den Fehler beging SIE in mein Leben zu holen, habe ich jetzt den Fehler gemacht SIE gehen zu lassen.... vielleicht ist es aber auch alles nicht so wild und bloß der natürliche Prozess der Veränderung und des Weiterentwickelns, irgendwie fühlt es sich nicht so an, aber irgendwas muss ja dran sein, dass ich seit wir kein Wort mehr geredet haben keinen neuen Depressionsschub hatte und außer den lebensbedrohlichen Herzkreislaufzusammenbrüchen vollkommen beschwerdefrei bin... Vielleicht war doch etwas dran an der Theorie, dass ich SIE überdosiert habe und wie bei jeder Medizin macht die Dosis das Gift und ich habe meinen Geist im Endeffekt mit ihr vergiftet ohne es zu merken... und das Gefühl, SIE zu vermissen ist bloß eine Entwöhnungserscheinung eines Abhängigen... Vernichtendes Urteil über eine 14 jährige Freundschaft oder? Weiß nicht, ich hatte am Ende nie das Gefühl, dass die Freundschaft noch eine Chance hatte, da es zwischen uns keinerlei Ebenbürtigkeit mehr gab. Ich war am Boden und komplett zerstört und sie thronte nach überstandener eigener Krise mal wieder über Allem und ich war wohl bloß noch Ballast... Nicht jeder vermag in das Tal herabzusteigen, um dort in der Dunkelheit einen Freund in Not zu suchen... ich verzeihe ihr!

Projektordnung

Wie vielleicht der Ein oder Andere mitbekommen hat war ich die letzten Wochen in "Rehabehandlung" und das hat natürlich meinen Zeitplan ein wenig durcheinander gewirbelt. Die ersten Leseproben der Autobiografie sind unters Volk gegangen, jetzt bin ich gespannt, wie die Reaktionen ausfallen. Die ersten Testleser waren ja hellauf begeistert, aber die kann ich nicht wirklich als Maßstab ansehen, weil es Freunde sind und Freunde sagen einem ja irgendwie immer, dass man super ist wenn man an sich selbst zweifelt oder? Wie dem auch sei, ich hoffe immer noch, dass ich in den nächsten Tagen wieder häufiger zum Schreiben komme und auch endlich wieder am "Traumtänzer" schreiben kann... Außerdem bin ich dabei meine als Kind begonnene Serie von Kurzgeschichten zu überarbeiten... Tja, vielleicht komm ich ja doch noch irgendwie ausm Quark und am Ende war das Opfern eines Teils meiner Persönlichkeit nur der Samen einer neuen Pflanze der Kreativität meines Alter Egos. Blah!

Was bleibt

Es ist die Gewissheit der Tragik der nahezu unendlichen Widerstandsfähigkeit des menschlichen Gehirns sich gegen den eigenen Untergang zu wenden. Das Gehirn ist nur auf eine einzige Sache beschränkt, die unbedingte Erhaltung seiner Selbst, die Mittel die es dafür einsetzt mögen uns nicht klar sein oder sogar einer gewissen Logik entbehren, allerdings ist es faszinierend, zu was das Gehirn fähig ist, um den umgebenden Körper am Laufen zu halten. In letzter Zeit wandle ich auf der Grenze zwischen Leben und Tod, des Öfteren werde ich ohnmächtig, bekomme Blackouts und bin in einem körperlich bemitleidenswerten Zustand, allerdings gibt es nichts, was meinen Lebenswillen einschränkt, obwohl ich total kaputt bin, suggestiert mein Gehirn mir einen unbändigen Lebenswillen... Verdammte Axt! Einige nennen das Hoffnung, aber im Endeffekt ist es bloßer Überlebenswille, Instinkt, nichts Besonderes...

Kinotraum

Ein Mann meines Alters geht ins Kino und sieht sich ein Serienspecial einer Sci-Fi Serie an, im Anschluss daran wird der Saal durch die Leinwand verlassen, nur um in einem weiteren Kinoraum zu landen, ähnlich der Illusion in "Cube". Plötzlich spricht mich eine Frau an, mittleres Alter, langes schwarzes Haar, sehr hochwertiges Outfit, tiefblaue Augen, die Stimme verraucht, als wäre sie ein sprechender Schornstein, das Ganze in französisch. Gentleman I am weise ich sie darauf hin, dass ich kein französisch spreche, da wechselt sie beiläufig in meine Sprache und wir unterhalten uns kurz über die gerade gesehenen Folgen. Ich frage sie, was sie noch machen würde und sie antwortet, dass sie direkt zum nächsten Kino weiterzieht, weil dort eine Oper gezeigt würde. Als wir auf dem Weg nach draußen am Saal für Erwachsenenfilme vorrbeikommen mache ich einen anzüglichen Scherz und bemerke wie im Hintergrund jemand an die Klotür trommelt. Lächelnd ob der paradoxen Situation, dass ich plötzlich selbst aufs Klo muss und gleichzeitig total rattig auf eine französische Cineastin bin drehe ich mich zu dem langhaarigen Troll, der nicht von der Tür ablässt und weise ihn darauf hin, dass es im Erdgeschoss eine weitere Toilette für Seinesgleichen gibt. Als ich mich umdrehe ist die Frau verschwunden...

Ende der Spiele

Gott sei Dank, endlich können die Foltersender wieder etwas anderes Schreckliches senden außer den ganzen Tag irgendwelche Sportarten, die kein Mensch außerhalb von Olympia ertragen würde... und dieses ewig gleiche Medaillengebabbel ist auch vorbei... Danke, das Beste waren doch tatsächlich die beiden Feierlichkeiten, die erste die Eröffnung und noch viel wichtiger weil endgültig, die Schlussfeier!!!

Veggie-Day

Ich finde es ja geil, dass sich Menschen für gesündere Ernährung, Artenschutz und fairen Umgang mit den Ressourcen der Natur einsetzen und unterstütze auch jeden in seinem Bestreben möglichst im Einklang mit allen Lebewesen zu existieren...
Das obligatorische ABER: Braucht es wirklich einen Veggie Street Day? Ist es nicht wie mit jeder Einstellungssache etwas, dass man entweder immer für sich lebt oder gar nicht? Lockt man mit solchen plakativen Festen nicht auch die Poser an, die sich unter den Deckmantel einer Sache stellen, die sie nicht stützen und der sie bei nächster Gelegenheit in den Rücken fallen? Diese Leute, die ihre Fahne immer in den Wind hängen und ins gerade offene Horn blasen, heute stehen sie da und propagieren die Freuden des Veggie-Daseins, nur um sich morgen einen fetten Schinken in ihr Ledertäschchen zu stopfen! Einerseits ist es eine gute Möglichkeit eine breite Öffentlichkeit zu sensibilisieren mit solchen Festen, allerdings bin ich recht skeptisch, dass sich wirklich etwas ändert. Ich vermute einfach, dass jene bewusst lebenden der Zeremonie beiwohnen werden, weil sie ja mit ihresgleichen zusammen sein können und sich untereinander verstehen und von der breiten Masse gemieden werden, auch wenn die es ja zunehmend auch durch die mediale Hirnwäsche als hip ansieht mal ein paar Tage Veggie zu sein... Heuchlerisches Pack!!!

Sonnenlicht

Es ist wichtig, man glaubt es kaum, aber ich habe bemerkt, dass genauso wichtig wie regelmäßige Nahrungszufuhr und Getränkeaufnahme das Wahrnehmen oder zumindest Erahnen von Sonnenlicht ist, darum habe ich mir jetzt wieder angewöhnt, auch tagsüber mal ein oder zwei Stündchen Licht in meine Wohnung zu lassen... und siehe da, unglaublich, wie sehr das die Stimmung hebt und man fühlt sich tatsächlich besser, auch wenns natürlich irgendwie auch was mit unterbewusstem Irgendwas zu tun haben könnte... mir egal, es hilft, also wirds gemacht :D

Scheiss-Herz

Man behauptet ja allgemeinhin, dass wir unser Herz an die Menschen verlieren für die wir starke Gefühle entwickeln... Tja ich glaube ich bin mal wieder in die Falle getappt, aus meinem Teddybärenherz wurde allerdings innerhalb kürzester Zeit eine breiige Masse, ähnlich der Konsistenz von Scheisse und wenn man länger darüber nachdenkt ist es genau das was am Ende übrig bleibt, wenn das ganze rosaduftende von Gefühlsduselei durchsetzte Schweben vorbei ist, ein armseeliger Haufen Scheisse in der Brust, wir nennen das dann Herz, packen Spachtel dazu und hoffen, dass es weiter pumpt, bis zum nächsten Mal!
Scheiß-Herz-Scheisse!!!

Stanley Hardcore präsentiert (Folge 04)

Wie passend, dass die vierte Folge keine wirklich empfehlenswerte CD hervorgebracht hat, ich wollte eigentlich die aktuelle Monsters Of Liedermaching vorstellen, allerdings handelt es sich bei "Schnaps und Kekse" um eine Live-CD und die empfehle ich ja nicht, auch wenn sie noch so gut sein mögen... Allerdings ein paar Worte zu "Schnaps und Kekse"... klingt beim reinhören für mich nach solidem deutschen Indiepop, wie ihn der geneigte Hörer zu lieben scheint, mit einer Portion Indiehumor studentischer Lustigkeit oder so... Muss jeder für sich wissen, ob ihm/ihr sowas gefällt...

Mit anderen Augen (Folge 03)

Prometheus

Die Alien-Vorgeschichte, nicht wirklich ein Film auf den man jetzt unbedingt gewartet hat, ist doch eigentlich zu dem Thema nach der Total Destruction Box alles gesagt gewesen, aber wenn der Großmeister Ridley Scott sich selbst daran begibt, dann sollte man sich das wenigstens mal ansehen, allerdings hält sich die Erwartung in engen Grenzen nach den vielen unnötigen Sequels und Prequels von klassischen Filmen meiner Kindheit/Jugend, die oft in meinen Augen als verschwendete Lebenszeit eingestuft werden können... Ich möchte hier absichtlich keine Namen nennen, aber Prometheus versucht wenigstens schonmal nicht "Alien - Wie alles begann" zu sein, zumindest nicht vom Titel her, was ich schon einmal positiv finde, auch wenn die Medien es natürlich auf "Alien" reduzieren werden und im Vergleich wird der Film dann vermutlich keine Chance haben, aber warten wir es erst einmal ab!

Heidepark-Hell

Ich bin nicht sicher, ob es ein schöner Tag war, für mich war es zumindest ein unglaublich heftiger. Aber was tut man nicht alles um seinen Liebsten eine Freude zu machen und ein Versprechen einzulösen. 

Als wir gegen Abend beim Schmugglerschmaus noch eine Kleinigkeit gegessen haben war ich dafür auch endlich bereit und es hat lecker geschmeckt und endlich konnte ich auch wieder lachen, ich war nicht gestorben und stand immer noch aufrecht und war auch ein kleines bisschen stolz auf mich, dass ich nach morgendlicher Panikattacke und grünem Durchfall durch den Park spaziert bin und nach der ersten Achterbahn dann auch endlich meinen Kreislauf auf Kurs hatte und es tum Teil am Ende genießen konnte. 

Stanley Hardcore präsentiert (Folge 03)

Vinyl, das Eichmaß der Zivilisation! Spaß beiseite, wenn es ein neues Album auf Vinyl gibt, dann sollte man es sich auch genau in dieser Form zulegen, noch dazu, wenn es sich um die neue Scheibe der Trink-Barden aus Finnland handelt, die in schneeweißem Doppel Vinyl daherkommt und wie immer zwischen Mitgröhl-Melodien und Humppametal hin und herschwankt. Die ganze Scheibe wirkt auf mich, wie ein versoffener Abend auf dem Vorplatz eines großen Festivals kurz bevor man seine Lieblingsband sieht. Zwar gibt es nach erstem Anhören meiner Meinung nach keinen Song, der direkt im Ohr bleibt, aber das Komplettpaket überzeugt den geneigten Fan dann doch, auch wenn finnisch nicht wirklich leicht mitzusingen ist, vielleicht ist das ja der Grund, trotzdem hörenswert! Hier könnt ihr reinhören! bei Spotify

Sein!

Mir fiel es zwar schon des Öfteren auf, aber ich hab mir eigentlich nicht wirklich was dabei gedacht, aber je unzufriedener und deprimierter ich bin, desto mehr habe ich das Bedürfnis mich der Welt mitzuteilen, wie sehr ich leide und am liebsten sollten Alle mit mir leiden. Die Tatsache, dass ich derzeit nicht sonderlich viel mitzuteilen habe liegt vor allem daran, dass ich den lieben langen Tag eine Beschäftigung habe und mein Leben im Rahmen der mir gegebenen Möglichkeiten auszukosten versuche. Das ist zwar bei Weitem nicht immer leicht, aber doch deutlich erquickender als dieses ewige unzufriedene Nörgeln und Hadern, Jammern und Flennen, ob des ach so schweren Schicksals, was einem auferlegt wurde.

Am Ende ist es doch so, wie ich vor kurzem mit meiner Cousine feststellte, das Leben ist zwar widerwärtig aber auch gerecht, das was wir so oft als ungerecht empfinden, ist nichts weiter als das was wir für uns persönlich in Situationen hineininterpretieren. Das Leben an sich hat keinerlei Gerechtigkeitssinn oder entscheidet irgend etwas, es liegt in der Hand jedes Einzelnen, was er mit dem anfängt, was ihm gegeben ist. So wenig oder viel das auch sein mag, jeder hat die Chance sich zu verwirklichen, wir müssen nur endlich aufhören auf die Stimmen zu hören, die uns sagen, was wir nicht können oder was wir besser täten, was gut für uns ist, was wir nicht dürfen, wem wir folgen sollen, an was wir glauben, kurzum aufhören zu leben, wie Andere es gern hätten und endlich anfangen auf uns selbst zu hören.

Konsum zum Zweck des gesellschaftlichen Standards aufgeben, Selbsterfüllung erstreben, die falschen Götter zum Mond schießen, die uns vorgesetzt werden, um uns zu kontrollieren und selbst zu Göttern werden, so wie wir es schon immer waren, endlich wieder einen klaren Blick auf das Weltgeschehen bekommen, nicht alles als krank ansehen, was nicht der durchgestylten allgemeingültigen Masse entspricht, sein was man ist und das mit stolz, leben was der Tag bringt und nicht hoffen, dass es nicht so schlimm wird, genießen in vollen Zügen, Tanzen, Singen, auf den Klippen am Abgrund der Welt, loslassen um zu fliegen, nicht um zu fallen, das Ende des Regenbogens berühren, niemals mehr fügen, verlieren um zu siegen! Sein!

Don't forget to join the FIST!

Mit anderen Augen (Folge 02)

TED

Als ich das erste Mal einen Schnipsel des Trailers sah und den knuffigen Teddy war mir klar, dass ich mir diesen Film angucken musste, wie bescheuert und kindisch oder pubertär albern er auch sein mag. Seit ich aber auch den ein oder anderen längeren Trailer sah hat sich dieser Eindruck noch verstärkt. Ich musste direkt an den "Ärzte"-Song denken...

Es ist als wäre es der Film für mich, hallo ein verdammter lebendiger Teddy :) Was cooleres gibt es doch fast gar nicht und der ist dann auch noch dein bester Freund, klingt als wäre da jemand nie erwachsen geworden, der Film bietet jedenfalls viele Möglichkeiten mich zu überraschen. Ich hoffe bloß, dass er nicht in einer Klamauk und Kalauerschlacht und in sexuellen Anspielungen und Effekthascherei versinkt somdern die tiefe Freundschaft zwischen einem echten Kerl und seinem Teddy im Vordergrund steht... das schließt ja nicht aus, dass es extrem lustig werden kann, ich freu mich jedenfalls drauf...