Gehirnamputierter mit Sockenschuss

Alta, ich bin ein geduldiger Mensch, tolerant, weltoffen, liebenswürdig, aber Leute wie du ham doch echt den Schuss nicht mehr gehört, oder? Meine Fresse, ich stell mich doch auch nich in Wald und schrei die Bäume an, auf mich drauf zu fallen, oder? Pack dir doch einfach mal dahin, wo der durschnittliche Homo Sapiens Sapiens sein Gehirn hat und stell selbst fest, was dir da fehlt, DU VOLLIDIOT!!!

Den Kugelmenschen

Dies soll jetzt keine Beleidigung für Fettleibige sein, vielmehr handelt es sich dabei um einen alten Begriff, den Platon prägte, nach dem die Menschen früher 4 Arme und Beine hatten und zwei Köpfe und erst seit Zeus sie irgendwann teilte, wegen irgendeines Vergehens ihre heutige Form haben... also die Menschen.
Die Idee dahinter ist die Zerissenheit der Seele. Man kennt das doch, wenn man jemanden in sein Leben lässt und dann irgendwie dieses Gefühl hat, dass dieser Mensch einen vervollständigt.

Oder auch wenn man seine sogenannten Seelenverwandten trifft, diese merkwürdige Verbindung, die man nicht erklären kann, die gleichwohl erfüllend als auch erschreckend sein kann. Aber die Seelenverwandtschaftskiste wirft für mich ein paar Fragen auf: Kann ich mit mehr als einer Person seelenverwandt sein, wenn meine Seele doch bloß zwei Teile besitzt, die sich gegenseitig anziehen? Sind es nur zwei Teile? Habe ich meine Seelenverwandten bereits getroffen und wieder verloren? Habe ich mich vielleicht getäuscht in der Annahme, wer seelenverwandt ist und wer nicht? Ist es vielleicht ein ganzes Kollektiv an Seelenverwandten, die einem großen Seelenpool entspringen, die alle mehr oder weniger gleich denken und können diese zusammen, wenn man sie vereinen würde, vielleicht irgendetwas bewirken, dass diese Welt nicht ganz so beschissen lassen würde?

Das wäre schon cool, denn wenn der letzte Punkt zuträfe, dann wüsste ich ein paar Menschen, denen ich diese Aufgabe zutrauen würde und mit denen ich gerne diese Welt verändern würde, weil ihre Seelen rein und ihre Herzen trotz all der Rückschläge voller Liebe sind... "Glücksstrahl" :D

Ne im Ernst, wenn nur die Hälfte aller Menschen so wäre wie meine Freunde, dann wär der Planet auf dem wir leben, für alle Lebewesen ein Paradies... und dafür bin ich dankbar.

Terror am Morgen

bereitet zumindest mir erhebliche Sorgen und versaut mir auch irgendwie den Tag. Ich weiß auch nicht, was das soll, dass man unschuldige Menschen mit Laubsaugern und Kettensägen zu Leibe rückt... Vor Allem um 8 Uhr morgens? Es sollte ein Gesetz geben, das solchen Extremlärm nicht vor 12 erlaubt, mir verschafft diese Scheisse jedesmal den Schock schlechthin und ich werde aus dem Schlaf gerissen und die komplette innere Ruhe ist zerstört. Es dauert verfluchte Stunden, wieder runterzukommen... Doch die Terroristen kriegen von all dem ja meist gar nichts mit, weil die ja mit ihren Krachmachern rumlaufen und selbst Ohrenschützer aufhaben, echt asozial!!!

Amour fou

Es ist eigentlich immer die gleiche Geschichte, bloß von jemand anderem erzählt und mit anderen Personen, vielleicht in einer anderen Zeit oder an einem anderen Ort, aber die Geschichte bleibt immer die Gleiche.
Lieben, bis es schmerzt und dann gemeinsam solange hassen, bis alles an Gefühl gestorben ist, was da mal war und dann wieder von vorne?
Keine Ahnung ob das irgendwer versteht, aber an einem grauen Himmel, seh ich Regenbögen, kann in Sonne baden, wenn es regnet oder aber frieren an einem brüllend heißen Tag. Möglich macht das alles ein verglühender Stern, dessen Feuer mich verzehrt, mich verbrennt, zu Arsche zersetzt, aber von dem ich keinen Meter Abstand nehmen will, wenn die Chance besteht einen Moment des Glücks zu erlangen.
Im Grunde so, wie die Motte, die zum Licht fliegt, solange bis sie sich selbst in Brand steckt und jämmerlich zugrunde geht, wobei ich mir immer wieder die Frage stelle ob die Motte eigentlich "versteht", dass das Licht sie umbringt...

Der Duft von Freiheit

Ob ich da ein Einzelfall bin, oder ob es anderen auch so geht, dass sie manchmal einfach irgendwelche Gerüche in der Nase haben, die einen dann an Ereignisse oder Menschen aus der Vergangenheit erinnern, weiß ich nicht. Ich weiß nur, dass es immer öfter vorkommt und dass es Fluch und Segen zugleich ist. Einerseits ist es schön, wenn einem der Duft verblühter Blumen in die Nase steigt, andererseits wird man schmerzlich an ihr Verwelken erinnert und daran, wie sehr man sie doch vermisst, auch wenn man es sich niemals eingestehen würde. Der Duft von Orten ist mir da um einiges lieber, auch wenn es natürlich Orte gibt, an deren Duft man sich nicht so gern erinnert, so erinnere ich mich zum Beispiel immer wieder gern an den Duft oder sagen wir besser Gestank einer mexikanischen Kneipe in München, als hätte man Knoblauch zum Raumspray verarbeitet, noch nie war der Begriff, die Luft ist zum Schneiden dick besser geeignet gewesen, allerdings erinnert mich das dann auch immer wieder an unsere lustige Kneipentour und so war es dann doch eine sehr positive Erinnerung... Ach ja, ich komme einfach von den Erinnerungen der Vergangenheit nicht los, es wird höchst Zeit, dass ich endlich mit meiner Vergangenheitsbewältigung fertig werde.

Abgefuckt wie Hölle

So könnte man wohl in kurzen Worten beschreiben, was den Zuschauer meines neuen Films mit dem Arbeitstitel "After Hours" erwartet. Über den eigentlichen Inhalt will ich noch nichts groß verraten, aber hauptsächlich wird es um das in unserer Gesellschaft immer noch weitgehend tabuisierte Thema des Suizids als Fluchtmöglichkeit aus einer mörderischen Realität gehen.
Die Arbeiten am Drehbuch sind weitesgehend abgeschlossen und ich plane im Oktober das Ganze zu shooten, dann circa 4-6 Wochen Postproduktion und dann sollte um Weihnachten das Werk sichtungsfähig sein... ich bin gespannt...

Es ist wie mit Pizza

Es gab eine Zeit in der ich jeden Tag Pizza essen konnte, ja musste, billig zu bekommen und irgendwie immer anders, trotz leichter Zubereitung, einfach etwas, worauf ich mich im Ernstfall immer verlassen konnte... Mein Favorit war immer jene Marke mit dem einprägsamen Slogan, auch wenn die gefühlt von Monat zu Monat teurer wurde, kleiner und immer ungenießbarer. Vielleicht hatte ich mich auch einfach irgendwann daran überessen und hab sie dann immer öfter vernachlässigt... Mag sein, dass mich eine Mitschuld daran trifft, was aus uns geworden ist...
Heute ist es zu spät zu bereuen, denn heute weiß ich ja, dass ich sie nicht mehr essen kann, weil der Käse mir nicht gut tut, das tat er früher schon nicht, aber früher habe ich mich vom Geschmack und vom Glanz der Verpackung und dem ganzen Paket blenden lassen, ja ich hab meine Pizza geliebt, verdammt, auch als die schon längst kalt war und einen anderen Steinofen zum Glühen brachte...

Der Andere

Es gibt da diesen inneren Konflikt, der in mir tobt. Zwischen dem kreativen und einfühlsamen, liebenden, verträumt naiven und weltbejahenden Forscher, Schriftsteller und Glücksbärchi und auf der anderen Seite der verbitterte, traurige, melancholisch depressive, komplett verstörte Misanthrop, der die Welt einfach nur untergehen lassen will...
Auch wenn ich es in der letzten Zeit immer erfolgreicher vermochte, die positiven Dinge aus allem zu ziehen, so ist es doch ab und an meine dunkle Seite, die versucht, die Oberhand zu gewinnen und manchmal wünschte ich mir, dass ich das auch zulassen könnte, aber größtenteils ist die Dunkelheit aus mir gewichen... nur ab und an kommt noch der Hauch eines Gefühls von Hass auf, wenn ich an eine gewisse Person denke, aber es ist mehr ein laues Lüftchen mit einer kleinen dunklen Wolke und nicht mehr der Sturm des Untergangs, der es mal war... nur weh tut es immer noch, wenn ich daran denke, wie einst die Sonne schien!

Unverhofft...

manchmal auch seltener, aber dieses Mal fühl ich mich doch sehr, wie die Maria, der plötzlich ein Blag angedreht werden soll... Ich sollte mit diesen Vergeichen aufhören, sonst gerate ich noch in das Visier irgendwelcher ominöser Nachrichtendienstler oder anderer sogenannter Sicherheitsorgane des Staates oder sowas, wegen NICHTS...
Aber ich möchte mich heute gar nicht so kritisch äußern, steht doch am Wochenende ein (ich gebe zu recht verrückter) Ausflug an, bei dem ich ein paar Wohnungen besichtigen werde. Paradoxerweise muss ich dazu in eine Stadt fahren, in der ich bis zu diesem Zeitpunkt zwar einen ausgezeichneten Ruf habe und in der ich mich auch vorzüglich zurecht finde, allerdings fehlt mir eine Übernachtungsmöglichkeit, weil das ganze so spontan ist...
Manchmal frage ich mich ja auch, warum man überhaupt da weg will, aber wenn man stattdessen über den großen Teich kann oder sich im Outback niederlässt, naja dann ist das schon ne Option, die ich nachvollziehen kann. Das unverhoffte daran ist dann wohl vielmehr, dass man gerade mich für liquide genug hält, eine Wohnung in Wannsee zu übernehmen...
Keine Ahnung, was dabei herauskommt, aber gegen einen Ausflug in die Hauptstadt hat noch nie viel gesprochen, wenn dabei noch einer der größten Träume, die ich habe mit erfüllt wird, warum denn nicht... vielleicht ist das zwar gerade nicht der richtige Zeitpunkt, aber vielleicht gibt es so etwas wie den richtigen Zeitpunkt gar nicht... und man muss einfach nehmen was man kriegt und wie schon Jack Sparrow sagte: "Gib nichts davon zurück!"
... kommt oft!

Funshine again!

Also liebe Funshine,

ich möchte einmal das Wort direkt an Dich wenden (wie paradox das auf diese Weise zu machen, aber so läuft das im Wolkenland) und hoffe, dass Dich das irgendwie daran erinnert, dass Tenderheart Dich echt vermisst....
Mir persönlich fehlt Dein Wortwitz, die Art wie Du meine verquerten Gedanken entwirrst und mich verstehst, wenn ich es nicht tue oder einfach nur die Art wenn Du bist, wie Du bist... Keine Ahnung ob das nur Gewäsch ist oder ob Du vielleicht einfach nur immer noch sauer bist, dass ich Dich letztens versetzt hab...
Was ich gern wüsste ist, ob ich Dir irgendeinen Grund gegeben habe? Habe ich?
Ich würd mich ja entschuldigen, aber eigentlich wär das doch sehr lächerlich, wenn eigentlich gar nix da ist, wofür man sich entschuldigen müssste...

 

Bleibt mir nur zu wünschen, dass Du mal was von Dir hören lässt, hier noch ein kleiner Gruß, der mich immer fast zum Heulen bringt...

Glücksbärige Grüße

Dein Tenderheart :P