Rauswurf bei den Kickers

Offiziell wegen Inaktivität, wie ich heute erfuhr wurde ich letzten Montag übrigens bei den Kickers aus der Whatsapp geworfen, inwieweit das meine Ehrenmitgliedschaft als Gründungsmitglied beeinflusst steht zum derzeitigen Zeitpunkt noch nicht fest, aber so ist das eben, wenn man dem Ölprinz und seiner Scientology-Prinzessin unbequem geworden ist und "aus den Augen aus dem Sinn" der leichtere Weg ist sich nicht mehr mit einer Person auseinandersetzen zu müssen, die ja eigentlich ins "betreute Wohnen" gehört. Ich weiß nicht inwieweit dort die Zwietracht bereits um sich gegriffen hat aber die Flaggen am Berg sind ja eher weniger windgeschützt als hierzulande.
Ich bin jedenfalls sehr enttäuscht und fühle mich um meine jahrelange Aufopferung und Zeit, die ich investiert habe, vor Allem während der großen Zeiten, betrogen. Leider eine weitere Kerbe in die "Undank ist der Welten Lohn"-Spalte. Wobei das Timing vielleicht auch auf einen Zusammenhang mit anderen merkwürdigen Dingen die in den letzten Tagen passiert sind hinweist, mal abwarten ob ich noch eine befriedigendere Antwort als die der Inaktivität bekomme, wo doch mein Post der letzte in der Gruppe war, bevor ich entfernt wurde. Wirklich schade, dass Commander Boots dort kein Mitspracherecht mehr hat und wahrscheinlich auch ähnlich wie ich nie hatte. Immer wieder tragisch, wenn etwas, das man mit aufgebaut hat von jemandem übernommen wird, der dafür nie ein echtes Gefühl hatte.

Wie konnte es dazu kommen?

Wie konnte es dazu kommen, dass die Mutter vom Ölprinz behauptet, man sollte seit 10 Jahren im betreuten Wohnen leben?
Wie konnte es dazu kommen, dass der Ölprinz, der zu dumm zu sein scheint einen Mietzins zu erhöhen,  selbiges dann als "durchschleifen" bezeichnet?
Wie konnte es dazu kommen, dass der Ölprinz doch tatsächlich der Meinung zu sein scheint seiner Schwester das Haus unterm Hintern weg zu verkaufen?
Wie konnte es dazu kommen, dass die Mutter vom Ölprinz der Meinung zu sein scheint, das hätte sie vorhersehen müssen?

Wie konnte ich mich nur so im Ölprinz täuschen all die ganzen Jahre?

Schulden bezahlen

Situation:

Ihr seid seit 30 Jahren selbstständig und euer Geschäft läuft aus diversen Gründen nicht mehr so gut, ihr seit verschuldet und habt durch die ein oder andere schlechte Geschäftsentscheidung in guten Zeiten kein Geld für euren Lebensabend zurück gelegt.

Was würdet ihr tun, wenn ihr dann eine erhebliche Lebensversicherung ausbezahlt bekämt?

A) Schulden bezahlen und mich von der verlustbringenden Selbstständigkeit trennen, den Rest anlegen

B) Schulden bezahlen und in eine Nachfolge für mein Geschäft investieren und Immobilien sanieren, um damit eine sichere Einnahmequelle zu behalten.

C) Ausgeben und rumjammern, dass die Zinsen eurer Schulden euch die Haare vom Kopf fressen und eine eurer Schrottimmobilien euch nur Geld kostet.

Sollte man nicht generell dafür sorgen keine Schulden zu haben? Und wenn man die Chance hat, diese tilgen? Ich hatte nie größere Mengen an Schulden, daher weiß ich nicht, wie das ist aber ich habe über 10 Jahre ein Studiendarlehen abgezahlt und mir dadurch einiges vom Mund abgespart. Hätte ich die Restsumme irgendwo her bekommen, wäre das meine erste Investition gewesen. Jetzt lebe ich seit mehr als 3 Jahren quasi schuldenfrei, was nicht heißt, das mein Konto nicht am Monatsende der 0 bedenklich nah kommt, aber es ist ein gutes Gefühl zu wissen, dass man wenn man klug wirtschaftet mit dem, was einem gegeben wird gut durch kommt.

Ich persönlich wäre jemand, der B) wählen würde, weil mir mein Geschäft am Herzen läge und ich immerhin 30 Jahre einen Namen aufgebaut habe, der weiter bestehen sollte, dazu hätte ich vermutlich meine Immobilien nie so verkommen lassen, dass sie saniert werden müssten, aber dann wäre jetzt eben die Zeit dafür und damit könnte man dann sicher auch ein gutes Einkommen generieren. Das zusammen mit einer Gewinnbeteiligung am Geschäft, dass ja noch meinen Namen trüge plus einem kleinen Verdienst, den ich aus einer Halbtagsstelle hätte...

Lustigerweise kenne ich tatsächlich jemanden, der C) gewählt hat, mein Kopfschütteln und Gelächter hätte nie aufgehört, wenn ich immer noch Kontakt zu dieser Person hätte.

10Jahre Vol. 01 - Club 27

Aus Gründen (vor Allem, um mir selbst den Erfolg der letzten 10 Jahre aufzuzeigen, den mir gewisse Menschen einfach nicht gönnen wollen) fasse ich hier in den nächsten Tagen so kurz wie möglich zusammen, was ich in den letzten 10 Jahren so gemacht habe (wer es genauer wissen will, kann ja auch mal die letzten eintausend Posts lesen, aber ich weiß so viel Zeit hat keiner):

2012!

Im Jahr 2012 wuchs in mir der Gedanke mich langsam aber sicher umzubringen, indem ich meine lebenswichtigen Medikamente absetzte. Da ich damals schwerstens depressiv war, weil die Lebensplanung, die ich für mich und meine Zukunft hatte im Vorjahr jäh endete ersann ich, um mich selbst zu bestrafen einen möglichst schmerzhaften Tod, denn wie ich gehört hatte, würde es mit unsäglichen Schmerzen einher gehen, wenn man eine bewusste Abstoßung in Kauf nimmt. Die Schmerzen kamen, ich begann mich daran zu gewöhnen und bemerkte sie kaum noch bei meinem täglichen Ritual mich selbst vor dem Spiegel und alle Anderen an Telefon und Haustür um meinen Zustand zu belügen. Das Dauererbrechen, die Schwäche, das Hungern, all das habe ich bislang nur meinem engsten Kreis erzählt, es gibt sogar wenige grauenhafte Bilder aus jener Zeit. Ich war froh, wenn ich ab und an mal nach Hause fahren konnte, sprich die Kraft hatte zum Bahnhof zu schleichen und dort ein Ticket zu lösen, um mich zuhause im Hotel Mama aufpeppeln zu lassen. Meist war es der ungesundeste Scheiß, den mein Körper einfach brauchte, ich war einerseits am Verhungern, ohne dass man es sehen konnte, weil ich andererseits am Ertrinken war. Aufgrund meiner Nierenschädigung lagerte sich im ganzen Körper Wasser ein und Wasser nimmt wirklich jeden Raum ein, von den Füßen bis hin zum Kopf. Und wie wir alle wissen sind dazwischen etliche Organe, die lieber nicht mit Wasser volllaufen. Wer damals meinen Blog las, war entweder genauso jenseitig drauf, wie ich, weil ich ihn vor Allem mit meinen wechselnden Bekanntschaften zu dieser Zeit teilte oder eben mit den "Freaks" in den Online-Chatgruppen über Suizid und Todessehnsucht. Ich sah die philosophischen Aspekte und versuchte das Sterben als "ich weiß auch nicht" für mich vorherbestimmt anzuerkennen. Ganz anders als 2006, als ich das erste Mal wirklich depressiv war (die 1998er Episoden schiebe ich mal auf den Hormonstoß durch die Transplantation und die einsetzende Pubertät). Damals 2006 habe ich das ganze mit einer halbjährigen Isolation und Unmengen an Wodka und diversen Drogen für mich ergründet und 2007 ad acta gelegt, aber naja 2012 war sie halt wieder da, ich wollte es mir nur viel zu lange nicht eingestehen. Es ist Unsinn zu behaupten, dass wenn jemand meinen Blog gelesen hätte, er vielleicht einen besseren Zugang und mehr Ahnung über mein Innenleben zu dieser Zeit bekommen hätte. Ich fürchte es wäre vergebens gewesen, da ich es dieses Mal ernst meinte. Mein Ego verlangte danach mit 27 Jahren aus der Welt zu scheiden, ich war so sehr davon überzeugt in den Club 27 zu gehören, dass ich an meinem 27. Geburtstag anfing den Plan in die Tat umzusetzen. Langsam, schmerzhaft und quälend. So wie auf diesem Bild vom 05. August, so wollte ich in Erinnerung behalten werden, vielleicht der letzte glückliche Tag bis zu meinem Tod eineinhalb Jahre später.

Denkanstoßlüften

Ich empfehle der älteren Frau, die ich bislang sehr schätzte und auch immer als neutral und weise betrachtete, die aber wohl der Meinung ist, dass ich seit 10 Jahren im "betreuten Wohnen" besser aufgehoben sei, mal ein wenig Selbstreflektion. Es könnte schon helfen die Menschen in ihrem Umfeld und deren Handlungsweisen zu hinterfragen oder vielleicht mal darüber nachzudenken, in welche Richtung ihr moralischer Kompass eigentlich zeigt oder welche Bedeutung für sie Familie hat. Man schickt einen Menschen doch nicht einfach weg, weil er eine extrem schwierige Phase hat, man steht es gemeinsam durch und steht zusammen, wo kämen wir denn hin, wenn jeder der mal eine längere dunkle Phase hat ins Heim müsste oder ins "betreute Wohnen" abgeschoben wird. Man darf es ja nicht sagen aber ich kann mir vorstellen, dass man bei ihren Mitbewohnern vom Gedankengut nicht weit von Umerziehungslagern oder Schlimmerem entfernt ist. 

Und weil sie es ja vermutlich genau wie der Ölprinz mit "dem Buch" hält empfehle ich: 1 Timotheus 5:8 "So aber jemand die Seinen, sonderlich seine Hausgenossen, nicht versorget, der hat den Glauben verleugnet und ist ärger denn ein Heide." Es ist ein christlicher Grundsatz, Familie steht über Allem und man wirft einen Angehörigen nicht einfach weg, wenn er mal unbequem ist.

Zum Ölprinz habe ich vor ein paar Monaten schon den Ein oder Anderen Beitrag gepostet: Kennen sie Todsünden?  oder Ein Baumstamm zerbricht oder Nie verzeihen! oder auch Wer denkt er, dass er ist?

Vielleicht lohnt es sich auch abseits dessen mal ein wenig hier im Blog zu stöbern, die letzten 10 Jahre meines Lebens sind hier nämlich ziemlich gut archiviert und zwar mit fast allen Höhen und Tiefen, frei zugänglich, während ich das von gewissen anderen Leuten nicht behaupten kann. Aber da sind wir wieder bei den Burgherren, die meinen man müsse auf Knien ankriechen, sich für die letzten 40 Jahre des "Durchschleppens" bedanken und sich für Dinge bedanken, die man nie erbeten hat. 

Wenn jemand nur gibt, weil ihm gegeben werden soll... Ich sehe das so, wenn mir jemand etwas schenkt, dann sag ich danke und nehme das (der geschenkte Gaul - ein Klassiker), daran sind für mich keine Erwartungen geknüpft. Ich habe in meinem Leben schon so viel Liebe verschenkt, soviel von mir und meiner Seele gegeben, bedingungslos. Und ich habe es gern getan, für mich und für den Empfänger, ich habe dafür selten etwas erwartet. Erwartung ist der Weg in den Untergang und auch extrem dumm, wer etwas erwartet sitzt im Warteraum, wer im Warteraum sitzt, ist nicht dran, da muss man sich doch gar nicht wundern, wenn man unzufrieden ist.

Wer nicht kommuniziert, wird keine Lösung finden, Viele wissen mehr als Einer, Dinge des alltäglichen Lebens, Sachen, die Kinder lernen. Wenn man Probleme hat, wendet man sich an seine Liebsten, Engsten, wie auch immer... Wer nicht fragt bekommt keine Antwort!!!

Den Weg der Projektion zu gehen, ist der Weg von Feiglingen, sich nicht einzugestehen Hilfe zu brauchen und Anderen seine daraus entstehenden Fehler vorzuwerfen ist der Weg von dummen Feiglingen. Und im Sommer eine Heizung durchlaufen zu lassen, weil man sie nicht Warten lassen will und Angst hat, dass sie im Winter nicht wieder angeht, bei den derzeitigen Preisen, um sich dann darüber zu beschweren, wie teuer die Bude ist... naja! Kein Kommentar!

Riesenfrösche und ein echter Freund

In diesen Zeiten ist es unfassbar schwer seinen Fokus nicht zu verlieren und unter den ganzen Eindrücken von Außen bei sich zu bleiben und sich zu vertrauen. Wenn die Familie zerbricht, weil einer sich für das Zentrum des Universums hält und seine Nichtanbetung mit Vernichtung zu strafen gewillt ist und alles was sicher zu sein schien, der ruhige Hafen der Heimkehr plötzlich und auf eine bösartige Weise zerstört wird, dann ist man entweder gerade von Putins Schergen überfallen worden oder Teil meines Lebens.

Da tut es dann richtig gut, wenn man einen gepflegten Abend bei ein wenig Musik und alkoholfreien Getränken mit einem echten Freund verbringen kann, mit dem man rumblödeln kann, philosophischen Unsinn bequatschen, wie die Frage ob es sich beim Affenhirn essen um Kannibalismus handelt, aber eben auch das immer wieder durchbrechende ernste Thema des Blitzkriegs gegen die Mitbewohner mit denen man seit fast 10 Jahren eine Schicksals-WG bildet. Ein sehr nerviger Nachbarschaftsfrosch lenkte das Thema immer wieder auf einen mystischen Riesenfrosch, der ein Reh verspeist haben soll, aber das sei nur erwähnt, falls irgendwer dazu was weiß, bitte einen Kommentar da lassen!!!

Ich kann euch gar nicht sagen, wie kraftvoll und glücklich mich dieser Abend gemacht hat, so ein wohliges Gefühl von gegenseitigem tiefem Respekt und Urvertrauen habe ich schon lange nicht gehabt. Das tat nach all dem Scheiß, den ich mir in den letzten Monaten / Jahren anhören musste echt gut.

Vielen Dank mein Bester!

Ausgerechnet dieses Jahr

Mit viel Arbeit, Liebe und Geduld ist es ausgerechnet dieses Jahr der Garten, den wir über viele Jahre schön gemacht haben, der mir fehlen wird, warum Ölprinz, warum nur?

Toller Tag für ein Comeback 🤢

Man wacht auf, so gegen halb 5 und denkt sich: SCHEISSE!

Bester Beginn eines Post seit langem, aber wenn es nun mal so ist, ein Tag auf den man sich im Jahr so ungefähr 350 Tage freut wird zu einer Sporteinheit der besonderen Art:

Aus dem Bett - 20 Meter laufen - Keramikabteilung - 20 Meter Laufen - ab ins Bett - aus dem Bett - 20 Meter laufen - Keramikabteilung - 20 Meter Laufen - ab ins Bett - aus dem Bett - 20 Meter laufen - Keramikabteilung - 20 Meter Laufen - ab ins Bett - aus dem Bett - 20 Meter laufen - Keramikabteilung - 20 Meter Laufen - ab ins Bett - und wieder von vorn!

Ich denke so circa 10-14 Durchgänge, dann wurde es 8! Frühstück war mir längst vergangen und ich hab mir nur noch die Morgenmedizin eingeworfen samt Schlaftablette, um bis zur Eigenbluttherapie noch ein wenig Ruhe zu finden. Dort dann die Überraschung, die leicht Gläubige hatte mir doch tatsächlich eine Stange Balisto hingelegt, wie sie mir gestern verriet, als wir uns wiedersahen. Was für eine nette Aufmerksamkeit. Ja ich glaube tief im Inneren ist bei ihr ein kleines Mädchen, dass einfach mal in den Arm genommen werden will. Danke dafür. Naja und gegen Abend gab es dann den Oberhammer, nach über zweieinhalb Jahren Essen von McDonald's (ja ja ich weiß, böse böse!), wie ekelhaft lecker das war! Das war das größte Geschenk von Allen, nach all der Scheiße einfach mal was für die Nerven und ne halbe Stunde einfach mal alle Phosphatphantasien und Kaliumkatastrophen ignorieren und einfach genießen. So gut schmeckt Burger auch nur, wenn man lange keinen hatte oder direkt aus dem Knast oder Krankenhaus kommt.

In diesem Sinne hatte ich dann wenigstens einen versöhnlichen Abschluss, auch wenn ich das morgen sicher wieder in der Keramikabteilung bereue, so what! YOLO

Geburtstagsspielen Alex 2022

Da ich mir schon vorab Dune: Imperium geschenkt habe, konnten wir es auch heute endlich spielen. 

Nach 2 Partien war ein wenig mein Hype und meine Anfangshysterie verflogen und ganz nüchtern ist es ein sehr leichtes, vielleicht zu leichtes Spiel mit einigen interessanten Möglichkeiten. Was mir persönlich fehlte war dieser Wiederspielreiz, der mich zwingt direkt wieder zu spielen.

Als Absacker haben wir dann noch eine Partie Flügelschlag gespielt, die der ganzen Runde ungewöhnlich leicht vorkam (Arche Nova hat uns wohl versaut), was einen schönen Abschluss bot.

Muss ich Dune noch ne Chance geben? Muss es Klick machen? Was spielt ihr derzeit so? Seid ihr auch bei den Boardgamegeeks angemeldet, wo ihr unsere Statistiken nachlesen könnt?

Schreibt mir an: tickman.lifeentertainment@gmx.de

München vor 20 Jahren!

Wahnsinn, dass es 20 Jahre her ist, dass ich meine erste echte Kneipentour gemacht habe. Und das dann ausgerechnet in München, auf Klassenfahrt, direkt nach meinem 17. Geburtstag.

So viele Erinnerungen an diese Klassenfahrt, als ob es gestern gewesen wäre, ich werde ganz melancholisch, wenn ich daran denke, dass die Welt damals noch in Ordnung war.

Ich grüße an dieser Stelle einfach mal Alle, die dabei waren und sage vielen, vielen Dank für die Erinnerungen, die ich in Herz und Seele trage. Leider darf ich hier nicht einfach all meine Bilder posten, da gibt es das Ding mit den Persönlichkeitsrechten und da wir größtenteils auf den Bildern noch minderjährig waren weiß ich da auch nicht so richtig, wie die Rechtslage ist. Aber seid euch sicher, wir hatten eine geile Zeit!

In diesem Sinne, vielen Dank für die vielen Geburtstagsglückwünsche, die mich auf den verschiedensten Wegen erreicht haben, ihr seid meine Stütze und die Band der Unbesiegbaren in meinem Hofbräuhaus um halb 10 Uhr morgens bei der ersten Maß, aber auch die Sterne am Himmel meiner unsteten See. Danke!