Absolut krank!

Als ich das erste Mal von der sogenannten Agoraphobie gehört habe, dachte ich mir, dass ich mir absolut nicht vorstellen könnte, wie es wohl sein muss, wenn man seine eigenen vier Wände nicht mehr verlassen kann, weil man sonst vor Angst fast stirbt. Ich saß baff am Radio, als jemand bei Domian erzähhlte, dass er über 10 Jahre nicht das Haus verlassen hatte, ich konnte das nicht glauben, wie kann man sich nur so weit von der Welt entfernen, wie kann man da überleben?
Die Antwort ist: Genau so einfach wie tragisch! Man richtet sich ein, man gewöhnt sich daran von anderen absolut abhängig zu sein. Man fängt an ein anderes Zeitmanagement zu beherrschen, jeder Besucher ist ein potentieller Helfer in der Not und wird eingespannt, damit man nicht verhungert oder verdurstet, man selbst kann ja nicht mehr raus. Es ist tragisch, solange ich daheim bin, ist alles in bester Ordnung, denke ich nur darüber nach, zum Beispiel mal raus zu gehen bekomme ich Schweißausbrüche, fange an zu zittern, mein Magen dreht sich um und ich beginne zu schwindeln, verwerfe ich dann den Gedanken und überlege mir irgendeine komische Ausrede für mich selbst, warum ich nicht raus kann beruhige mich und alles geht wieder seinen normalen Gang.
Merkwürdigerweise habe ich keinerlei Probleme in Gesellschaft raus zu gehen, naja so merkwürdig wie Frauen, die gemeinsam auf Klo gehen, also irgendwie in Anbetracht der Situation einer Angststörung sinnig, denn was nimmt einem die meiste Angst? Die Sicherheit, dass jemand eingreifen kann, wenn was passiert... naja und das Begreifen, dass die Ängste, die man hat irrational sind, aber letzteres hilft mir irgendwie gar nicht, leider!

Fast vergessen!

Die Sonne scheint und es ist unglaublich, wie sehr das einen Einstieg in den Tag erleichtern kann, auch wenn man weiß, dass es wieder nicht leicht werden wird, sich gegen den eigenen Schweinehund und vor allem die irrationalen Ängste durchzusetzen, die einen irgendwie davon abhalten, es zu genießen, so ist es doch wenigstens dem Anschein nach ein schöner Anblick, wenn man raus sieht und blauen Himmel sieht, wolkenlos und die Sonne sich langsam über die Wipfel der Nordstadt erhebt und einen der interessantesten Flecken der Republik in dieses besondere Licht taucht...
Schon allein für solche morgentlichen Naturschauspiele erträgt man dann auch, wenn es davor 3 Wochen lang fast durchgängig regnet, bei schwülen 17 Grad, aber jetzt ist ja Sommer!

5 Uhr früh

Ja genau, FÜNF Uhr war es heute morgen, als Gregor Samsa unruhig aus Träumen erwachte, mich wundert es eigentlich, dass ich überhaupt noch schlafe und ich nicht davor mittlerweile auch Angst bekomme oder ne Panikattacke, wenn ich nur daran denke, dass ich ja im Traum etwas zu sehen bekommen könnte, das mir nicht behagt, im Ernst, ich hab's echt satt!
Ich sollte mich häufiger einfach mal richtig satt essen, das macht ja bekanntlich auch glücklich, wenn auch nur solange bis man bemerkt, dass einem seine Lieblingsklamotten nicht mehr passen. Ist also in gewisser Weise sogar ein Vorteil, wenn so etwas wie Lieblingsklamotten nicht mehr existieren, weil es im Grunde völlig gleich ist mit welchen Lumpen man seinen verwesenden Kadaver bedeckt. Das Wort, das am Besten meinen derzeitigen Zustand beschreibt ist wohl: "Wasted"
Wird bestimmt ein fettes Wochenende, endlich mal wieder ein paar Tage Freigang...

Depression vs. Langeweile?

Was da los, es ist Abend, es ist EM, es läuft Fußball, interessiert mich zwar nicht, aber ich sitze mal mit meinem CR7 Trikot vorm Fernseher und bin für knapp 2 Stunden ruhig gestellt und kann die Sorgen, des alltäglichen Martyriums namens Leben für die Dauer eines Fußballspiels vergessen...

Ich sag euch was, wenn einem so richtig langweilig ist, wie ich manchmal von der Depression heimgesucht werde, dann würde ich mich hinsetzen und den Blog des kaputten Typen durchforsten, der das hier verfasst hat... Echt kranker Kerl, kann ich aus Erfahrung sagen!!!

Der macht jede Langeweile ganz sicher auf kurz oder lang zur depressiven Episode :D

16 Jahre

Ich glaube 16 Jahre war ich alt, als ich es sah, erstmals den Blick über den Tellerrand meiner behüteten kleinen Welt schweifen lies. An jenem Tag meines 16 Geburtstags stand ich in einer Berliner Jugendherberge in der Dusche und bekam den Kopf kahl geschoren, neben mir zwei weitere Personen und überall um mich herum Kerle, ein Gegröhle und ein Schwall an Worten, unverständliche Laute, dazu das leise vor sich hinpletschernde Wasser, welches schon den ganzen Boden geflutet hatte, weil die Haare den Abfluss verstopften. Ja ich erinner mich ganz gut.

Aber eigentlich ist heute vor 14 Jahren ein Komet eingeschlagen und hat den atomaren Winter meiner Welt ausgelöst, allerdings war ich gerade im Mittelpunkt und habe nichts davon mitbekommen und hab stattdessen den besondersten Menschen kennengelernt, den ich seitdem nicht mehr missen will. Ich glaube zwar, dass es eigentlich ein anderer Tag war, aber diesen kann ich mir so gut merken und daher ernenne ich ihn zum offiziellen Jahrestag des Ereignisses, das mein Leben nachhaltig verändert und dessen Auswirkungen noch heute Schmetterlinge zerquetscht und Wirbelstürme auslöst. Aber selbst wenn die Welt nur aus den Fugen geraten ist, weil ich an diesem Tag diesen Menschen getroffen habe, selbst dann würde ich keine Sekunde zögern und keine Sekunde dieser 14 Jahre rückgängig machen, auch wenn es viele unschöne Situationen gab, aber genauso viele schöne Momente und beides zusammen macht für mich insgesamt das aus, was wir haben und das ist mit Worten nicht zu beschreiben und es wäre unfair es zu versuchen!

Danke für 14 Jahre Keks und Krümel gegen den Rest der Welt!

27

Twenty-Seven
Sixteen more than eleven
I lived my life in hell
so hard I never can tell
The clock strikes my last day
there's nothing more to say

Twenty-Seven
Sixteen more than eleven
Twenty-Seven
I'm ready, I'm allright for heaven

Siebenzwanzig
Alt und ranzig
voll verschissen
keiner wird mich hier vermissen
keiner wird die Tat verstehn
im Himmel wirds mir besser gehn

Twenty-Seven
Sixteen more than eleven
Twenty-Seven
I'm ready, let's walk in heaven

Twenty-Seven
Sixteen more than eleven
A life too short
dying too long

Und endlich unendlich

Unendlichkeit!
In einem Wort: Schwachsinn! Viel mehr handelt es sich bei der Unendlichkeit, meiner Meinung nach um die Illusion, von Unendlichkeit, hervorgerufen durch die sich wiederholende Endlichkeit. Die Unendlichkeit wird oft als unfassbare Grenze gesehen, die man niemals erreichen kann, aber mir sagt das bloße Nicht-Erreichen einer Grenze nicht, dass sie nicht da ist. Klar könnte man mit Schroedinger argumentieren, dass das Nicht-Erreichen jener Grenze auch beweißt, dass sie da ist und somit beide Möglichkeiten so lange parallel existieren, bis es so etwas wie eine visuelle Aufklärung gibt, aber mein Verstand sagt mir, dass so etwas wie Endlichkeit oder Grenzen bloß Barrieren in den Köpfen der Ewig-Gestrigen sind... Mein Lieblingsbeispiel ist und bleibt die katholische Krche, die erst Anfang des 20. Jahrhunderts die Erde als Kugel offiziell bestätigte, während die ganze Welt dieses Wissen seit 400 Jahren akzeptierte...
Wenn jemand loslaufen würde und immer geradeaus (angenommen, er könnte über Wasser laufen und hätte mit den sonstigen Störfaktoren auch kein Problem) laufen würde, dann würde ihm die Strecke unendlich vorkommen, obwohl er nach der ersten Erdumrundung das Ende gefunden hätte. Wir sollten über unsere Begrifflichkeiten nachdenken, denn sie sind irreführend. Klar weiß jeder was man meint, wenn man von Unendlichkeit spricht, aber tatsächlich ist sie nicht.
Die Zeit wird ja gemeinhin als praktisch unendlich bezeichnet, nicht die Zeit der Menschen, sondern die Zeit als solches, aber Zeit ist bloß eine Variable in Rechnungen, faktisch existiert auch sie nicht, ich habe jedenfalls noch keine Zeit gesehn, nur den menschlichen Versuch der Menschen sich zu synchronisieren. Jeder sollte mal darüber nachdenken, was Zeit eigentlich wirklich für ihn ist... und feststellen, dass Zeit, was immer es auch ist, nicht irgendeine ewige Substanz ist, deren Unendlichkeit sie nebensächlich und überflüssig machen würde, vielmehr ist Zeit der entscheidende Faktor der Endlichkeit.
Nehmen wir an, es existiert wirklich so etwas wie Zeit und sie ist nicht bloß von irgendwelchen Leuten erdacht, um besser rechnen zu können und stimmigere Formeln zu erhalten, so ist Zeit solange unendlich, bis man sie sichtbar macht. Jemand der keine Uhr hat hat vermutlich kein indoktriniertes Zeitgefühl, trotz seiner inneren Uhr, die jeder Mensch besitzt. Diese innere Uhr ist allerdings nur für den Einzelnen wichtig, sie sagt uns, wann wir müde sind, Hunger haben und je nach Training und Tagesablauf, wann z.B. unsere Lieblingsserie anfängt, ganz ohne Uhr. Wie geht das, wenn es keinen Anhaltspunkt gibt. Es gibt Menschen, die wachen jeden Tag 5 Minuten bevor der Wecker klingelt auf (ich will an dieser Stelle mal die Theorie der Vorahnung, die da noch mit reinspielt weglassen), weil es ihre innere Uhr sagt. Wieso funktioniert das? Ganz einfach, weil alles endlich ist. Ich will es vereinfachen, jeder Tag ist der gleiche Tag, die Unterschiede sind minimal, alles wiederholt sich, immer und immer wieder. Uns erscheint jeder Tag neu und anders, weil die Sonne anders steht, andere Dinge passieren, all das was man so als Gründe herbeizieht, dass es ein anderer Tag ist.
Ich glaube in Wirklichkeit ist ein Tag wie der andere, vom ersten bis zum letzten Tag unserer Existenz, alles ist die Illusion einer unendlich großen Spanne, die uns suggestiert, dass immer etwas neues geschieht und doch ist die Fülle menschlicher Handlungen, Emotionen, Ideen endlich und so begrenzt wie ihre Dauer ist auch ihr Intellekt und deswegen wiederholen sich sogar ihre Handlungsweisen in ständiger Regelmäßigkeit, so wie alles...

Use it or loose it

So funktioniert alles im Leben, oder? Freundschaft, Gesundheit, Finanzen, vielleicht funktioniert einfach alles immer und überall nach dem einfachen Prinzip, dass es entweder gebraucht wird oder man es nicht mehr gebrauchen kann... wie die selbstzerstörende Nachricht aus "Mission Impossible" --> Die Information ist überbracht, der Überbringer wird wertlos.
Wertlos ist ein gutes Wort, die Dinge zu beschreiben, die ich einmal gelernt habe, sie sind nicht wertlos, weil es unnützes Wissen ist, sondern vor allem deshalb, weil es mir nicht mehr möglich ist auf Erlerntes zu zugreifen, es ist als hätte jemand mein Wissen ausgelöscht, das ich einmal besessen haben muss, was mir alte Aufzeichnungen und Werke aufzeigen. Vor allem aber habe ich wohl irgendwann aufgehört und damit die Fähigkeiten verkümmern lassen, die ich besaß. Das betrifft das Programmieren, das Singen und am Ende sogar das Leben selbst...
Wie oft habe ich mir nicht schon eingeredet, dass es besser sei, für mich, für meine Freunde, für den Rest der Welt, wenn sie von meiner jämmerlichen Existenz befreit würden, aber im Endeffekt ist es nur die Flucht vor dem Handeln. Sogar für etwas Essentielles, wie es den meisten wohl ihr Leben ist gilt das "Use it or loose it"-Motto, denn wenn man nichts aus seinem Leben machen will, wozu sollte man es dann brauchen?
Jede Flasche ist ein Gefäß, doch erst ihr Inhalt entscheidet darüber, welchen Wert sie hat, wir sollten uns also gut überlegen, womit wir unser Leben füllen, damit wir nicht am Ende nichts mehr von Wert in uns haben!

Einen Freund

Jeder wünscht sich einen Freund, jeder hat die ein oder andere Vorstellung davon, was ein Freund ist...
Für mich ist Freundschaft schon seit jeher das wichtigste Gut, das es im zwischenmenschlichen Bereich von Beziehungsgeflechten überhaupt gibt, daher habe ich extrem hohe Ansprüche an meine Freunde und durch meine Krankheitsschübe bin ich mit Sicherheit nicht das, was man gemeinhin als den optimalen besten Freund bezeichnen kann. Ich bin unzuverlässig und zurückgezogen, am Liebsten mit mir allein und würde trotzdem gern immer und überall das Gefühl haben, dass mich alle so toll und wichtig finden, wie ich mich selbst. Vielleicht aber auch nicht, manchmal so wie heute würde ich mir einfach nur einen Freund wünschen, der vorbeikäme, sich mit mir hinhockt, ne Pulle Hochprozentigen mit mir leert und wir uns das bescheuerte Fußballspiel und im Anschluss noch ein Filmchen gucken oder einfach nur quatschen, oder einfach weitertrinken, weiß nicht, einfach nicht alleine sein...
Und bitte argumentiert jetzt niemand mit: "Warum wohnst du denn in Dortmund?! Leute, weil das hier der Ort ist, wo ich hingehöre... auch wenn es mir nicht gut geht, woanders wäre das nicht anders, eher im Gegenteil!

Ein Tausendfüßler

Unweigerlich drängte sich mir eben, als ich eines dieser pussierlichen Tierchen über mein Fenster glitschen sah der Vergleich zum unglaublich merkwürdigen "Human Centipede" auf, das schoss mich das erste Mal seit längerem kräftig ins Lachen und ich überlege gerade, wie ich diesem doch irgendwie verkorksten Abend nun doch noch etwas Gutes abgewinnen kann. Die Lust auf gemeinsames Rudelgucken ist mir jedenfalls vergangen, ich habe einfach keine Lust mich in eine Horde von Menschen zu stellen und Leuten zuzujubeln, die es nicht schert... nein eigentlich ist das nur eine Ausrede, denn eigentlich ist es die Angst, überhaupt raus zu gehen, unter Menschen die mich abhält, nicht nur zu einer solchen Veranstaltung zu gehen, sondern sogar aus dem Haus zu gehen, um mir einen Burger auf die Hand zu holen... es ist einfach lächerlich, wieso bin ich schon wieder da, wo ich schon vor nem dreiviertel Jahr war... ich brauche endlich wieder ne verdammte manische Episode, die mich aus dieser Isolations- und Eingrabethematik rausholt...

Loch um Loch

Mein Leben ist derzeit wie ein Golfparcours, wenn ich ein Loch geschafft habe, wartet direkt das Nächste und ich kann nicht behaupten, dass es hier um eine ausgefeilte Umschreibung meiner sexuellen Aktivitäten geht, vielmehr ist es die traurige Geschichte vom alltäglichen Scheitern am Alltag selbst, ein wahres Trauerspiel.
Wie oft man auch sagt, dass auf Regen Sonnenschein folgt, die Wahrheit ist doch dann eine etwas andere, nämlich, dass sobald mal der Regen aufgehört hat und die Sonne ihre Strahlen auf mein Gesicht legt, ihr Schein mir das Antlitz verätzt und ich mich voller Scham abwende, die Zimmer abdunkle und hoffe, dass bald wieder Nacht ist, obwohl ich genau weiß, dass die Nacht, die Dunkelheit, die Finsternis mir noch weniger gut tut...
Und so rollt der Ball zwischen den einzelnen Löchern auch immer mal wieder in den Sandbunker und verharrt dort und versaut mir ein halbwegs annehmbares Spiel des Lebens!

Dankbar sein...

Oft vergessen wir das, wenn wir für etwas dankbar sind, einfach mal zu lächeln oder wenigstens mal einen freundlichen Grübler des Dankes (Gedanken, interessantes Wort eigentlich in dem Zusammenhang), heute möchte ich dankbar sein, dass ich die Sonne sehen darf, habe ich mich doch gestern vehement beklagt, dass es zu grau und vor allem zu kalt ist, gefällt es mir heute extrem gut, danke dafür!

Ohnmacht to be...

Manche Tage sind wie Kopien von Tagen, die man schon hatte und die man dann nach Überstehen als nicht unbedingt notwendigerweise wiederholungswürdig erachtete. Heute ist so ein Tag, deprimierend prasselt der vom Wind aufgepeitschte Regen vor die Scheibe und gibt einem das Gefühl eines kalten Novembertages, an dem es nicht richtig hell werden will. Das ganze Gefühlsleben in mir gleicht dem von Tagen an denen man geliebte Menschen verloren hat oder irgendein Gott, der gestorben ist, das Grau, das allumfassende Grau lässt gar die Konturen verschwimmen, die an einem finsteren Tag das Schwarz vom Weiß trennen...

Es fühlt sich an, als würde die Sonne nie wieder scheinen, auch wenn das natürlich bei rationaler Betrachtungsweise eine Aussage von infantiler Naivität ist. Seit nunmehr 2 Wochen warte ich auf einen vernünftigen Sonnentag, seit dem Eifeldebakel fühle ich mich ohnmächtig und taumel nur noch von einem in den anderen Tag, ohne klaren Faden, ohne rotes Ziel... es ist wie langsam das Bewusstsein zu verlieren und dabei mit zusehen müssen...

Immer noch wahr!

Fast 3 Jahre ist es her, dass ich es das erste Mal gewagt habe die Ziele der Fist ein wenig zu konkretisieren und so etwas wie einen Leitfaden zu formulieren, das Hauptproblem sind immer noch die Menschen! Wen interessiert, wie die Fist darüber denkt, dem empfehle ich das Original Manifest.

Ich weiß, dass ich ein hoffnungsloser Träumer und Phantast bin, wenn ich denke, dass noch alles gut werden kann, aber das ist es was mich hoffen lässt und Hoffnung ist alles, was Idealisten wie ich, die von vielen als Sonderlinge oder Gesellschaftsflüchtlinge angesehen werden haben. Wir haben nur unsere Hoffnung, die Liebe in uns und den unbändigen Willen die Welt zu verbessern, möglichst friedlich, wenn's geht!

join the fist

Verstrahlt!

Röstet mein Gehirn in einer Mikrowelle und brutzelt meine Gedanken, streicht die Wände mit Synapsenflüssigkeit, vernichtet meinen Intellekt, damit ich es nicht spüren muss... die Sonnenstrahlen, die nicht mehr durch die Wolken kommen, das Lachen, das aus ferner Zeit noch in meinem Ohr nachhallt, die Gesichter der Freude, längst verzerrten Fratzen gewichen, alles auf eine Weise entstellt, auf Jahrtausende unumkehrbar, was haben wir bloß getan?!

Etwas weniger bitte

In allem, das wäre schön und würde es den meisten Menschen leichter machen, ihr Weltbild in gewissen Relationen zu verstehen... Wenn jede Emotion gleich over-the-top ist und jede noch so kleine Kleinigkeit mit allbedeutender Wichtigkeit aufgeladen wird, dann wirkt sie nicht nur nicht mehr glaubhaft sondern im Gegenteil sogar echt, echt albern... Ich kenn da so ein paar Experten, bei denen jede Kleinigkeit weltbewegend ist, während ich in meinem Leben täglich mit diesen Situationen konfrontiert die ganze Aufregung nicht einmal verstehen kann...

Aber das scheint ja ein generelleres Problem zu sein derzeit, ich habe etwas das Gefühl, dass ich allem gegenüber recht gleichgültig und unberührt geworden bin, merke ich gerade jetzt zur EM, ich fiebere weder großartig mit, noch stört mich irgendwas, es ist mir einfach irgendwie egal, nicht einmal die Gewitterreportage des heutigen Tages konnte mein Herz erwärmen, auch wenn das bislang bestimmt das beste an diesem Event war...

Gerechtigkeit!!!

Weil ich Gleichheit, Gerechtigkeit und die Harmonie aller Dinge als höchstes Gut ansehe und somit auch eine Art Besitz und Eigentumsdenken ablehne, wie es in unserer kapitalistisch radikalen Welt leider nur noch zu gelten scheint werde ich demnächst mal ein paar Dinge für eine Allgemeinheit zugänglich machen, mit denen andere gern Geld verdient hätten... das ist mir egal! Geld ist mir egal! Jedem sollte es egal sein, es gibt soviel Wichtigeres! Gesundheit, Gleichheit, Gerechtigkeit!!!

Join the fist

Die "alte Zeit"

Jeder kennt das, man versucht nachdem man die Zügel ein wenig hat schleifen lassen dann plötzlich eine Woche in 12 Stunden zu stopfen und ist am Ende überrascht, warum es gar nicht so hektisch war, wie man gedacht hatte, bei nächsten Mal wird es also auch in noch weniger Zeit noch mehr zu tun sein...
Ich kann nur jeden warnen, so nicht allzu lange oder dauerhaft zu verfahren... mir perssönlich ist heute in einem meiner realtiv hellen Momente klar geworden, wo der Ursprung meiner krankhaften Problematik mit Terminen und deren Einhaltung, welche mittlerweile auch vor körperlichen Beeinträchtigungen als Erscheinung nicht zurückschrecken zu liegen scheint.
Ich habe mal darüber nachgedacht, wie meine Studienzeit geendet hat... Die letzte Zeit im Studium war mehr die eines Zombies, die letzten Wochen waren ein Persönlichkeitsverfall in Raten, angefangen in einer 6 wöchigen Phase der Überbelastung, in der ich maximal 10 Stunden in der Woche geschlafen habe und in meiner eigenen Wohnung ein Fremder war. Ich habe nur noch nach Zeitplan funktioniert, jede Minute des Tages war durchgeplant und jede Verschiebung oder Zeitverzögerung bedeutete Ärger und noch mehr Ärger... Abgaben waren alles worum es sich drehte, und ich hatte wohl die Stressintensität unterschätzt, der ich mich damals aussetzte, als ich anfing die Arbeit von 4 Vollpersonen in einer Person zu vereinigen...

An dieser Stelle möchte ich meinen tapferen Mitstreiter Mr. P. grüßen und ihm eine weiterhin gute Genesung zu wünschen, denn auch ihm hat diesse Zeit zugesetzt, ich glaube aber wenn wir uns nicht gegenseitig gehabt hätten zu der Zeit, uns, Domian und den Schnaps, dann würde es uns beide wohl nicht mehr geben... Danke dafür, soviel Zeit muss einfach auch mal sein, außerdem Happy Bierthday (was als Schreibfehler begann, naja alles Liebe mein P.)

VOLCANO DUDE

Glaubensbekenntnis...

Ich glaube, dass ich weiß, dass ich an das Wissen glaube!
Ich glaube nicht an EINE Entität oder eine einzelne Kraft, Macht oder Kreatur, die eine freie Entfaltung im Sinne meines Verständnisses davon behindern würde.
Ich glaube an die Wahrheit, deren innerster Kern, nach der Aufspaltung ins Innerste keine Lüge mehr inne wohnt, ich glaube an die verletzende Offenheit des Seins.
Ich glaube an den Zufall, als Teil eines Zufalls, als Teil eines Zufalls, ich glaube an die Wahrscheinlichkeit der Unwahrscheinlichkeit.
Ich glaube an die Zeit als gekrümmte Permanente, die sowohl war, ist als auch sein wird, gleichzeitig.
Ich glaube an das Gute in allem Schlechten, daran, dass ALLES nur vom Betrachter abhängt.
Ich glaube an die Unabänderlichkeit der Tatsache dass nichts unabänderlich ist.
Ich glaube an die Erfüllung aller Wünsche und an die Schönheit eines Augenblicks.
Ich glaube an die Liebe und den Weltfrieden, auch wenn sich beides auszuschließen scheint.
Ich glaube an die 2. Chance eines jeden Individuums, und an die 3. Chance, und an die 4. usw.
Ich glaube nicht, was ich weiß, denn ich weiß, dass ich es nicht weiß!

Spiel verpennt, Chance ergriffen...

Liebe Leute, es ist in 20 Jahren, in denen ich nunmehr Fußball begeistert verfolge nicht ein einziges Mal vorgekommen, dass ich ein Spiel, auf dass ich mich so gefreut habe, wie auf das gestern gegen die Holländer, einfach verpennt habe, klar habe ich auch mal das ein oder andere Spiel aus den verschiedensten Gründen verpasst, aber erst nach dem Spiel wieder aufzuwachen, obwohl ich eigentlich verabredet war, das ist eine neue Dimension der Verweigerung...

Aber interessanterweise war es gestern Abend ja überall so still, dass man die Chance tatsächlich zum Schlaf nachholen nutzen konnte... und oh Wunder, es gab nicht einmal eine große Überraschung und Deutschland hat trotz Verschlafens meinerseits gewonnen... Tze!

You can hate me now!

Habt ihr es wieder geschafft mir so lange Scheiße vor die Haustür zu schmeißen, dass ich angefangen habe sie wegzuräumen? Es bringt nix, ich nehme das Zeug und dünge damit meine Blumen, denn die lieben das. Und je mehr ihr mir entgegenwerft, um so mehr wird wachsen, also vergesst es einfach, es ergibt keinen Sinn mich zu hassen. Hasst euch selbst, hasst eure behinderten Denkweisen, hasst euer Leben, hasst das System, das Spiel, wenn ihr unbedingt hassen wollt.

Im Ernst, Hass bringt keinen weiter, weder euch, noch mich, ich bete für jeden von euch, weil ich euren Schmerz spüre, eure Scheiße, die ihr mir an die Wände schmiert ist bloß der verzweifelte Versuch etwas zu sagen, mich zu bitten euch zu helfen. Aber ich kann das nicht tun, solang ihr Wut im Herzen habt. Ich kann nichts tun, solang euer Herz nicht frei ist für mich. Nehmt eure Scheiße und schmiert sie irgendwohin wo sie gebraucht wird oder noch besser; spült sie einfach im Klo runter, ich mein was soll das überhaupt, daran ist nichts cool, so gar nicht. Was stimmt überhaupt nicht mit Menschen die Scheiße aufbewahren, ich bin froh wenn ich so wenig wie möglich damit zu tun hab.

Da fällt mir ein, dass ich schon die Core-Kids auf dem Wacken 2007 für äußerst geisteskrank hielt, die ihre Scheiße in einem Zipbeutel mit sich durchs Camp führten und damit sprachen, aber das waren besoffene Core-Kids, denen konnte ich das verzeihen und ich verzeihe auch euch, nur bitte lasst den Mist, die Nachbarn fragen schon immer, wer das ist und ich kann es nicht sagen, ich wünsche euch, dass es euch bald besser geht und ihr diese fäkale Art der Kommunikation vielleicht in eine etwas zivilisierte umwandeln könnte, so ein Pferdekopf oder Schweineblut wäre doch mal ne Idee, da wärt ihr dann vielleicht auch schon im Bereich von Straftaten, die unsere Freunde von der Polizei zu verfolgen bereit sind.

Bitte lasst es gut sein, ich ziehe doch eh bald weg und die Anwohner haben euch doch bestimmt genauso wenig getan, wie ich. Wie transportiert ihr die Scheiße eigentlich? Wie viel Aufwand nur um jemand zu nerven, der aufgrund seiner Agoraphobie sowieso nicht raus geht? Hä?

Schwerer als man wiegt...

Das Prinzip der Gravitation muss ich wohl nicht noch einmal erläutern für diesen kleinen Ausflug, ansonsten möge man sich doch bitte in das Thema einlesen, das Internet bietet genug auch für Laien verständliche Erklärungen zum Thema, falls man die Physikstunden wie ich lieber mit anderen Dingen verbracht hat...
Essen wäre zum Beispiel eine gute Methode sich diese doch häufig sehr theoretischen Stoffe nahrhafter zu machen. Leider nehmen wir mit dem Essen auch vieles zu uns, das wir eigentlich gar nicht brauchen, wie wir es wieder loswerden erklärt sich dann im Biologieunterricht und bringt mich nicht dazu auf den Punkt zu kommen...
Nach zwei Schulstunden war meistens eine große Pause, in der man dann seinen massereichen, oder auch nicht so massereichen bei denen die in Physik und Bio lieber aufgepasst, statt gegessen haben, auf den Pausenhof befördert... wie komme ich denn jetzt zurück zum Gefühl schwerer zu sein, als man ist...?
Manchmal zum Beispiel in einer Achterbahn oder im Flugzeug, eigentlich immer bei extremer Beschleunigung haben wir das Gefühl, dass wir schwerer werden und irgendetwas uns gegen den Sitz presst, die sogenannten G-Kräfte... ich frage mich, warum ich das Gefühl von extremer Beschleunigung mittlerweile fast täglich habe, wenn ich längere Zeit gesessen habe? Ich bin definitv nicht schwerer geworden und Superkräfte, wie "The Flash" habe ich auch nicht und bin extrem schnell geworden... könnte es daran liegen, dass ich sensitiver geworden bin und meine Wahrnehmung durch die psychische und soziale Isolierung deutlich geschärfter ist, als die der Masse? Ooooder beginne ich endgültig wahnsinnig zu werden?

Antworten darauf und auf andere spannende Fragen, wie die, ob der Himmel nicht eigentlich rot ist, interessieren mich zwar, aber ich werde sie wohl nie beantworten... HAHA!

Lutscher und Lollis!

Wer mag das nicht, wenn er von Kopf bis Fuß abgeschleckt wird, obwohl er weder das eine noch das andere wirklich hat und eigentlich nur eine Kugel mit Loch auf einem Stiel ist? Also ganz ehrlich, ich könnte mir irgendwie ein paar schönere Dinge vorstellen, sogar welche, die keine anzüglichen Assoziationen zuließen... Aber wie soll sich ein Lolli nicht als Lutscher fühlen, wenn er niemals die Chance hatte eine eigene Entscheidung zu treffen, wenn ihm nie vergönnt war etwas anderes zu sein, als das Lustobjekt eines schleckwütigen Konsumenten?

Gottes ungewollte Kinder...

Wenn es einen Gott gäbe, hätte er dann tatsächlich einen Willen, wäre dieser Wille so etwas wie ein Mensch?
Wenn man sich nur diese Frage einmal stellt wird es einem wie eine beruhigende Nachricht vorkommen, dass die Natur, das Schicksal, das Universum oder von mir aus Gott mit Naturkatastrophen, Seuchen und apokalyptischen Dezimierungsversuchen unter den Menschen eine Art omniverselle Abtreibung eines evolutionären Geburtsfehlers vorsieht...

Ich möcht so gern ein Glücksbärchi sein, oder Feuerwehrmann, wie Grisu... aber wenn ich drüber nachdenke ob lieber Drache, der Feuerwehrmann werden will oder flauschiges Teddybärchen, das im Wolkenland lebt, mit puscheligen Wolkenautos rumfährt und Liebe und Freude in die Welt bringt... Ich möcht doch nur ein Glücksbärchi sein :)

EURO 2012 (4)

Wem auffällt, dass der Titel nicht stimmt könnte ja mal drüber nachdenken, aber selbst in Zeiten der gemeinsamen Nationalmannschaft muss man es mit der Nächstenliebe zum Reviernachbarn ja nicht übertreiben... haha

An meiner Heiterkeit kann man ja schon erkennen, dass ich wenigstens bei einem Tipp heute richtig gelegen habe, aber dazu später mehr, erst einmal zum Fußballgucken beim Portugiesen... allein in Portugal sozusagen, geil kann ich nur sagen. Woher immer diese Vorurteile kommen, dass Südländer temperamentvoll und aggressiv wären, ich weiß es nicht, nicht einmal beim 2. Lattentreffer, oder beim Gegentor, über dass ich mich irgendwie als einziger dann doch etwas ruhiger gefreut habe als normal oder auch bei Schiedsrichterentscheidungen gegen die Portugiesen ist keiner ausgeflippt oder sonstwas... es wurde nur immer kurz merklich leiser und leerer, weil die vornehmlich Herren heraus an die frische Luft rannten, um sich in Windeseile eine Kippe über die Lunge zu ziehen... Naja zum Spiel kann ich nur sagen, dass man so ein Spiel auch durchaus verlieren kann, wenn man nicht unbedingt die bessere Mannschaft ist, relativ behäbig spielt und ohne einen Mats Hummels und einen Manuel Neuer ganz schön dumm da gestanden hätte... Die ganze Partie lebte von der Anspannung und dem Gefühl, dass irgendetwas die Deutschen hemmen würde, die Portugiesen ihrerseits das aber nie richtig nutzen konnten, weil ein überragender Abwehrrecke namens Hummels immer wieder im Weg stand... So gewinnt Deutschland am Ende einer dann doch hochdramatischen Partie 1:0

Allerdings gewann auch Dänemark sein Spiel 1:0 gegen die Niederlande, eine große Überraschung, allerdings mit ähnlicher Geschichte, nur dass in diesem Spiel das Unvermögen der Holländer, allen voran des überragenden Arjen Robben, überragend vor allem in der Nichtnutzung seiner Großchancen und ein einziger erfolgreicher Angriff der Dänen das Spiel entschieden, wenngleich die Holländer ein ganzes Füllhorn solcher Chancen gehabt haben.

So wird das Spiel Deutschland - Holland extra brisant, weil wir ihnen mit einem Sieg unsererseits eine Heimreise schon fast versichern können, den Dänen würde dann schon ein Punkt zum weiterkommen reichen :) Also Hupp Holland :) Ich freue mich schon darauf das Spektakel dann mit der bezaubernden "Fanamazone" aus Essen zu genießen, bin eben vor Begeisterung ja fast aus den Latschen gekippt, als ich ihr Bild sah, wäre bestimmt auch ein absoluter Blickfang gewesen, definitiv jedenfalls eher als die beleibten älteren portugiesischen Herren, die ich in den letzten Stunden so um mich hatte... Liebe Grüße!

Konsum ist King

Wenn ich so darüber nachdenke, wieviel die gemeinhin als Menschenschänder bezeichneten Weltkonzerne schon so an mir verdient haben könnte mir beinahe schlecht werden und ich würde am liebsten all das Zeug wieder erbrechen, was ich so fleißig die letzten 27 Jahre in mich hinein geschaufelt habe, andererseits esse ich einfach zu gerne und irgendwie habe ich einen absolut eingeschränkten Geschmack, so dass mir leider der Verzicht schwerer fällt als mein moralischer Kodex es mir vorgeben würde...

Wieso ich gerade jetzt, wo ich mir ein "Leicht & Cross" Weizen der Firma Griesson mit einer dicken Schicht "Nutella" von Ferrero bestrichen zu einer eisigen "Fanta" von CocaCola daran denken muss, erschließt sich mir auch nicht... in diesem Sinne! Es lebe die Ausbeutung jener, die meinem Geschmack zugute kommt! :(

EURO 2012 (03)

Heute ist ein schwieriger Tag für mich als Fußballfan. Nicht der Spiele wegen, sondern eher aus moralischer Sicht... Kann ich ruhigen Gewissens zum Public Viewing gehen, wenn ich weiß, dass das mir Gebotene in einem Land stattfindet in dem man grundlos einen bestialischen Genozid an Hunden vollführt hat, um den feinen Herren Medien und Politik ein sauberes Umfeld zu präsentieren. Allein die Aussage ist pervers, ich hätte die EM-Städte lieber von dem Abschaum Mensch befreit, der sich solche Säuberungen ausdenkt und durchführt... ekelerregend.
Ich möchte an dieser Stelle darauf verweisen, dass in Köln am heutigen Tage im Rahmen der Aktion Fair Play für die Namenlosen Hunde etwas getan wird, dass diese zwar nicht wieder lebendig machen wird und keinesfalls diese Gräueltaten vergessen machen kann, aber aufrütteln und zumindest im Kleinen etwas den Fokus verschieben kann, dass das Geschäft Fußball nicht auf den Leichen der tausenden Hunde gespielt werden kann und darf...
Gerne verweise ich noch einmal darauf, dass sich die Band "Jimmy Slick" hier besonders durch engagiertes Auftreten hervortut und neben 2 Songs am Mittag auch am Abend noch einmal die Bühne vor dem Kölner Dom rocken wird...

Jeder Fußballfan sollte sich überlegen, ob er diesen sinnlosen Massenmord unterstützt oder ob er es ignorieren kann und trotzdem seine Freude am Spiel haben kann...

Ich für meinen Teil habe entschieden, dass ich im Stillen meinen Protest mit einem Trauerflor zeige, weil ich nicht umhin kommen werde das gesellschaftliche Ereignis Fußball-EM auch in der Ukraine zu verfolgen... ich würde natürlich keinen Cent ausgeben um das dortige Event zu unterstützen, allerdings werde ich wie die meisten heute Abend an einem Schirm unserer Mannschaft die Daumen drücken, damit sie den epilierten Portugiesen ihre gegelten Frisuren ein wenig zerzaudern...

Aber zuvor gibt es da ja noch das Holland Spiel, die Niederländer bekommen es mit den Dänen zu tun, eigentlich so von den Namen her eine klare Sache für Oranje, aber wer weiß ob das Kollektiv der Dänen sich nicht vielleicht doch überraschend auflehnen kann gegen die hochfavorisierte holländische Übermacht... Mir würde das sehr gefallen, aber mein Tipp ist, dass Holland das Spiel klar gewinnt 4:0

Ja und dann Deutschland - Portugal, was ist nicht alles geschrieben und gesagt worden zu diesem Spiel, alle gegen Ronaldo und die Deutschen können sich nur selbst schlagen, Portugal kann nichts ohne ihren einzigen Spieler... ich glaube man muss arg aufpassen, dass man die nicht unterschätzt, das sind alles gute Fußballer und das ganze verspricht eine recht enge Kiste zu werden, wenn der Knoten im deutschen Team jedoch vor den Portugiesen platzt, dann kann es auch recht deutlich werden, ich denke Klose trifft auf jeden Fall und tippe mal einfach 3:0 für die Deutschen!

EURO 2012 (02)

Der erste Tag ist rum und wir haben 2 gute Spiele gesehen, 2 Platzverweise und 7 Tore, im Anschluss an eine doch eher mäßige Eröffnungszeremonie, bei der mir persönlich nur die Länderflaggendarstellungschoreo gefallen hat.

En Detail kann man wohl sagen, dass ich zweimal daneben getippt habe...

Polen gegen Griechenland war ein Spiel einer polnischen Mannschaft, die es nicht geschafft hat ihre drückende Überlegenheit frühzeitig in den verdienten Sieg umzumünzen und auch das Spiel einer griechischen Mannschaft, die trotz zwischenzeitlicher Unterzahl und verschossenem Elfmeter am Ende mit einem Unentschieden mehr als zufrieden sein konnte, weil die Polen in ihrer Unerfahrenheit das Sack-zu-machen vergaßen. 1:1

Russland gegen Tschechien war für mich über weite Strecke eine fussballerische Offenbarung, zumindest solange die teilweise müde wirkenden Russen dominant und technisch ansprechend den Tschechen den Schneid abkauften. Das Ergebnis war in der Höhe vielleicht ein wenig zu derbe aber im Grunde zeigte es nur die Kräfteverhältnisse über 90 Minuten. Eine souveräne Mannschaft aus Russland spielte eine irgendwie uninspirierte tschechische Elf phasenweise einfach an die Wand und ließ zeitweilig vergessen, dass sie mit einem Altersschnitt von 30,5 Jahren unterwegs war... 4:1

EURO 2012 (01)

In einer halben Stunde rollt also der Ball im Eröffnungsspiel zwischen Polen und Griechenland, am Abend haben es dann die Tschechen mit Russland zu tun... Ich lasse mich mal dazu hinreißen meine Tipps abzugeben...

Aufgrund der doch in den letzten Jahren relativ erstarkten polnischen Mannschaft, gerade auch durch die Beteiligung der Dortmunder Jungs und durch das Heimpublikum, das die Mannschaft in jeder Phase des Turniers bedingungslos tragen wird sehe ich die Polen klar im Vorteill in diesem Spiel, ich denke sie gewinnen 3:1

Die Tschechen und die Russen sind in meinen Augen ungefähr gleich stark, die Tschechen haben nicht mehr die Megastars, wie noch vor einigen Jahren und wirkten die letzten Male als ich sie sah auch schon etwas in die Jahre gekommen, die Russen dagegen sind frisch und schnell allerdings mangelt es den meisten wohl an Erfahrung im internationalen Fußball, generell verpricht das ein spannendes und temporeiches Spiel zu werden, in dem es ja auch schon um eine Art Vorentscheidung über das Weiterkommen geht, ich denke am Ende steht ein 2:2

Soweit von mir, die Spieltagsanalyse dann am späten Abend!

Ich vermisse meine Hölle

Die Hölle der Qualen
Die Qualen der Hölle
Gefroren die Seele
Verbrannt ist der Leib
Mein Leben im Zirkel
im Kreisel des Seins
Vergorene Früchte
Verfault ist das Fleisch
Schon zu oft gestorben
um lebendig zu sein
geboren und untot
dem Leben vergönnt
Verpestet die Worte
Verätzt ist der Mund
Gelogene Wahrheit
Du allein bist ihr Grund

Ich wünsch sie mir zurück!

Die Schmerzen, die Angst, das Leiden, all das ist schon so sehr ein Teil meines alltäglichen Lebens, als dass ein Leben ohne diese marternden aber dennoch lehrreichen Begleiter leer und unerfüllt anmutet, obwohl ich froh sein sollte, dass ich mich mal ein wenig in jenem Wellenlängenbereich des Lebens aufhalte, den mindestens 4 Milliarden Menschen als normal ansehen würden...

Aber ich kann dafür nicht dankbar sein, denn die Normalität ist das was ich mehr verabscheue als mein eigenes Leben, Freak forever! Peace!

Your burning flame

The world is turning
to black
my heart is burning
to wreck

And I'm dying every minute
dying every hour
dying all my lifetime
and then I feel the power

OF YOUR BURINING FLAME
the burning flame of love
the power of the feeling
and the fire of desire

whooo-hooo-hooo
whooo-hooo-hooo-hooo

Your burning flame
the burning flame of love
the power of the feeling
and the fire of desire

Facebooken, liken und haten!!!

Ich hab die Schnauze mal wieder bis zur Oberlippenkante voll von eurer Welt...

Wieso kommt es mir Tag für Tag vor, als würde ich mich immer mehr mit Sprachanfängern, Babys oder Kindergartenkindern unterhalten, wenn ich mich auf der blauweißen Seite rumtreibe? Ob es an der Farbe liegt wage ich mal zu bezweifeln, aber wenn ich mittlerweile lese, wie englische Wörter wie "(to) like" deutsch konjugiert werden und aus dem Markennamen Facebook das Verb facebooken wird als Bezeichnung für den ganzen Tag nichts anderes zu tun haben als im Internet auf einer Communitypage rumzuspasten und sein Leben zu verpassen, dann frage ich mich ob "gugu gaga" nicht demnächst im Duden steht oder tatsächlich jemand auf die Idee kommt Felder mit Energydrinks zu düngen, wegen der Nährstoffe... es ist bizarr!!!

Spiegel

Zurückgeworfen wird das Licht
Zurückgeworfen wird der Schatten
Zurückgeworfen wird die Zeit
und alles was wir hatten

Es spiegeln sich die Scherben
Es spiegelt sich das Leid
Es spiegelt sich das Glück
nichts kommt davon zurück

Zersplittert und verstreut
hunderttausendmal bereut
zerborstnes Ich im Wir
so standst du neben mir

die blutig Hände ab mir spül
vergeht nicht mir, dass ich dich fühl
geschnitten habe ich mich oft
am Spiegelbild doch bloß gehofft!

Ich will sterben!

Nicht heute und auch nicht in den nächsten Tagen, aber der Wunsch zu sterben ist da, unauslöschlich und immer präsent, ein einerseits unangenehmes andererseits beruhigendes Gefühl, zu wissen, dass man definitv sterben wird und dass diese lächerliche Existenz, die wir Leben nennen und die von den meisten in den höchsten Tönen gelobt wird endlich ist und nicht die immerwährende Qual, die man fühlt, wenn man in jenem Leben unglücklich ist...

Ich fühle mich der Dunkelheit zugetan und es umweht mich ständig der Atem des Untergangs, der Todeshauch des blassen Reiters, als würde ich schon seit längerem auf seinen Pfaden wandeln, auf den Pfaden jenes Sensenmannes, der schon die Seelen derer holte, die ich einst geliebt habe... Die meisten Menschen, die mir wegstarben, leben noch, ihre Körper, ihre Hülle wandelt noch auf Erden, doch ihre Herzen sind tot, steinerne Zeugen einer Vergangenheit, deren Zukunft es nie hätte geben dürfen, einer Gegenwart, in der ich als Geist zwischen den Sphären wandle, irgendwo zwischen dem Leben und dem Tod, irgenwo im Nirgendwo von Zeit und Raum... Mein Jenseits ist das Diesseits der Menschen und ihr Jenseits ist der Ort an dem ich irgendwann frei sein werde, wenn all die Schwärze dem Licht gewichen sein wird!

Happy Cadavre!

KRaNK

Ich glaube seit 2010 habe ich mich nicht mehr so krank gefühlt, wie ich es heute bin... keine Luft mehr und die Stimme klingt, als würde ich mich nur noch von Kreide ernähren... um Himmels Willen, dachte ich hauste dich ins Bett, dann wird das schon wieder, ja kacke wenn man dann nicht richtig schlafen kann, weil man alle 2 Stunden wach wird, weil die Nase wieder komplett vollgesnifft ist und man erstmal wieder Position wechseln muss... die Kopfschmerzen nicht von des Nachbars kulinarischer Musik aus Nahost geheilt werden und jedes noch so kleine Rumpeln eines Nachbarns auf der Treppe einen hochschrecken lässt... kurzum, ich glaube ich bin Krank!

Kleiner Lebenstipp

Wenn das Leben einen immer und immer wieder in den Arsch zu ficken droht, dann sollte man vielleicht einfach mal darüber nachdenken ob es nicht vielleicht richtig ist eine homosexuelle Einstellung zum Leben herzustellen, aber wie geht so etwas?
Nunja, man sollte erst einmal allem gegenüber aufgeschlossen sein, immer schön vordehnen und die Gleitcreme nicht vergessen, dann kann es sogar Spaß machen, wenn das Leben mal wieder eine kräftige Ladung hinten rein schießt...
Im Ernst? Ich werde mich wohl nie dran gewöhnen und fühle mich jedesmal wieder ein wenig so, als hätte man mich vergewaltigt... für mich wird das wohl definitiv kein neues Lebensmodell!!!

RAR 2012 - Was ich sah!

Leider blieb mir ja aus zum Teil bekannten Gründen nur der Fernsehschirm um dem Spektakel beizuwohnen, allerdings hat man hier wahrscheinlich mehr gesehen als vor Ort und man kam um die obligatorische Lungenentzündung herum. Hier also ne kurze Zusammenfassung dessen, was ich mir angesehn hab...

STEEL PANTHER
trashig, lustig, guter Wachmacher

CYPRESS HILL
erwartungsgemäß zugedröhnter HipHop Aufwärmer für den weiteren Verlauf...

LAMB OF GOD
Laut und böse, genau meins...

KASABIAN
konnt ich mir nicht geben, nur Sphärenrauschen und Geseiere... definitiv nicht meins

KILLSWITCH ENGAGE
einer der wirklich überraschend großartigen Performances des Wochenendes

GUANO APES
nicht mehr die Live-Bombe, die sie mal waren, wirkte alles doch sehr verbraucht leider

GOSSIP
größte Überraschung, absolutes Bombenkonzert, höchst unterhaltsam

MACHINE HEAD
sinnentleertes Geknüppel... kurzweilige Unterhaltung

SOUNDGARDEN
ging so, war mir ein wenig zu wenig Abwechslung

EVANESCENCE
vielleicht eines der besten Konzerte der Band ever, aber irgendwie nach ner Weile langweilig

MOTÖRHEAD
schwacher Auftritt der alten Recken

THE TING TINGS
nett aber doch irgendwie zu poppig

TENACIOUS D
mega Auftritt, Jack Black at its best und die Soundquali erst... Wahnsinn

PETER DOHERTY
nur zwei Songs gesehn, aber die waren unterhaltsam, wie zugedröhnt man auf ner Bühne stehen kann...

BILLY TALENT
habe ich auch schon bessere Auftritte gesehen

KEANE
Schmusmucke als Metallica Gegenprogramm?

METALLICA
Licht und Schatten, zweite Konzerthälfte war Bombe und hat die erste rausgerissen

THE HIVES
Wie immer volle Power ins Gesicht!

THE OFFSPRING
großartiges Set der Altpunker, genau wie früher, Knaller

MIA.
3 Outfits hab ich gesehn, live einfach immer wieder sehenswert

DIE TOTEN HOSEN
einfach nur grandios, bester Auftritt des Wochenendes, tat mir mega leid!

DEICHKIND
Abrisskommando Deichkind, gewohnt durchgeknallt und würdiger Schlusspunkt

RAR 2012 - Versagen nach Art des Hauses!

Dies ist keine Kritik am Festival oder an der Organisation eben dieses, denn das könnte ich nicht beurteilen, war ich doch derjenige, der 500Meter vom Eingang entfernt panisch zusammenbrach und nichts mehr zustande brachte außer einem Heulkrampf und dem üblichen Gezitter und Erstickungsgebärden...
Es ist zum Kotzen, wie kann jemand, der sich in der Menge, den Massen, da wo das Leben pulsiert, so wohlfühlt so dermaßen zusammenbrechen, wenn er genau damit konfrontiert wird? Ich verstehe es einfach nicht. Wäre es um etwas gegangen, wo es nur mich betroffen hätte, wäre ich vermutlich auch gar nicht so innerlich zerrissen gewesen, aber hier war ich jetzt auch noch in der Verantwortung auf jemand anderen mit Acht zu geben und mich um die ganze Organisation zu kümmern und mal wieder ALLES zu regeln und zu koordinieren... Klar eigentlich ist das natürlich Blödsinn, weil jeder ja irgendwie für sich selbst zuständig ist, aber in jenem Moment, dort in der Eifel, als das Ganze Realität zu werden drohte, in diesem Moment, als es hieß, dass es jetzt wirklich soweit ist, da versagte ich... da fühlte ich mich, als müsste ich die Last der ganzen Welt tragen und die Verantwortung für alles was geschah und mit jedem Atemzug kreirte mein Unterbewusstsein neue alptraumhafte Visionen, dessen was passieren konnte... hinzu kam der stetige Regen, das Grau in Grau, der alles ergreifende Nebel und diese Kälte in mir, dieses Gefühl, dass ich es einfach nicht kann...
Wer kann mir das erklären? Ich hatte mich so lange auf dieses Ereignis gefreut, einerseits, andererseits war es wohl immer die unbegründete Angst davor, was nun wirklich geschehen würde... es ist nicht bloß die schiere Größe sondern auch die Situation ins kalte Wasser zu springen... normalerweise geht man auf ein Festival, welches 3 Tage dauert einen Tag vor Beginn des Festivals, man macht sich mit der Umgebung und allem vertraut und lernt die Umgebung kennen und dann ist es fast schon als sei man daheim, wenn man zurück zum Zeltplatz geht... Es gibt immer die Option, wenn man sich mal grade nicht so fühlt am Zelt zu bleiben, während die anderen sich eine Band anschauen, eine Optionsmöglichkeit, die mir am Sonntag genommen war, generell gab es keine Optionen, alles musste klappen oder Scheisse... Was hätte ich getan, wenn irgendetwas schief gelaufen wäre... es ist müßíg sich darüber den Kopf zu zerbrechen, weil es ja nicht dazu kam, aber all diese Überlegungen erhöhten den irrsinnigen Druck in mir und ließen mich dann gegen 11 Uhr am Mittag zusammenbrechen...

4 Stunden später fuhren wir dann wieder heim, die Tickets verkauft und ich war so niedergeschlagen, ich kann es gar nicht beschreiben, ich fühlte mich als hätte ich ganz allein ein Traumschloss niedergebrannt, und nicht irgendeines sondern das jenes Menschens, der es mir noch nicht einmal wirklich übel nahm, das tat umso mehr weh, weil ich jetzt auch noch mit meinen Vorwürfen und meinem Versagen allein war und es noch nicht einmal jemanden gab, der mir deswegen böse war oder so etwas... Ich glaube ich hätte es verstanden, wenn er erst einmal kein Wort mit mir geredet hätte aber wahrscheinlich ist das auch eines der Dinge, die ich einfach nicht verdient habe und die mir trotzdem zu Teil werden, der Großmut und die Herzenswärme eines Menschen, den ich schon so oft enttäuscht habe, dass ich nicht einmal mehr weiß, wie ich das alles je wieder gut machen soll...

Ich weiß es generell nicht mehr...