2011

Ein Jahr geht zu Ende, das ist immer der Zeitpunkt, wo man ein wenig Bilanz zieht und sich Gedanken macht, was gut war, was vielleicht eher suboptimal und was vielleicht hätte besser laufen können. Außerdem wagt man meist einen Ausblick mit bescheuerten Neujahrsvorsätzen die genau so lange halten, wie der Kater andauert, wenn man am Neujahrsmorgen stockbesoffen zwischen irgendwelchen Koksnutten in einer fremden Wohnung aufwacht und sich fragt, in welches Jahr man sich denn eigentlich hereinkatapultiert hat, sein Handy sucht und feststellt, dass obwohl es stockfinster ist, die Zeit unerbittlich schon wieder auf Abend steht. Wie auch immer, so etwas will ich gar nicht erst anzetteln, keine Vorsätze, kein Bedauern, keine Gnade, kein Verzeihen.

2011 war alles in allem ein eher beschissenes Jahr, ich habe lange überlegt, ob ich mehr als nur ein paar positive Dinge zusammenbekomme, dann sind mir doch einige eingefallen, allerdings haben die fast alle ihren Ursprung schon in 2010 gehabt und würden daher aus der Wertung fallen. Da ich aber nicht ganz negativ mit dem Jahr abschließen will, denn dann würde ich mich ja auch nicht besser fühlen, nehme ich das einfach mal mit in dieses Jahr, quasi als Wurmfortsatz eines in 2010 geschlüpften Viechs, aus dem dann 2011 ein wundervoller Schmetterling oder eben mehrere geworden sind. Für alle Botaniker, ich weiß, dass Schmetterlinge aus Raupen entstehen und nicht aus Wurmfortsätzen...

Also dann:
2011, das Jahr begann mit einem richtigen Kater und irgendwie hat der sich auch im Laufe des ganzen Jahres nie gänzlich gelegt. Ich habe das ganze Jahr wie in einem Dämmerzustand wahr genommen und die schönen Dinge, die deutsche Meisterschaft mit dem BVB in Dortmund mit 400.000 Leuten zu feiern war irgendwie berauschend, aber so glücklich ich auch war, so war es im Nachhinein gesehen doch nur eine Art Nachdurstbefriedigung mit jeder Menge Alkohol und Freudentaumel benebelte mir die eh schon umnebelten Sinne. Die Sinne benebelt hat mir auch die Pusteblume für einige Monate. Sie war im täglichen Unglück einer der wenigen Lichtblicke und hat in mir etwas geweckt, dass ich schon gar nicht mehr für möglich gehalten hatte. Aber leider habe ich es mit Unvermögen und dem unglücklichen Ichsein nicht zu Stande gebracht, irgendetwas daraus zu machen, weil ich viel zu sehr einer Idee einer idealisierten Wunschvorstellung davon nachgelaufen bin, was ich eigentlich wollte und mit zu viel Eigeninterpretation aus einer Mücke einen Elefanten gemacht habe und mich damit dann nur wieder einer weiteren vorhersehbaren Enttäuschung ausgesetzt habe. Insgesamt habe ich wohl dieses Jahr vieles durch zu viel Eigeninterpretation und Projektion verkompliziert und idealisiert, was insgesamt einfach und unkompliziert gewesen wäre.
Positiv war wohl auch, dass ich endlich meinen ersten 90 Minüter in Eigenregie fertig gestellt habe, zwar handelte es sich um ein Hobbyprojekt, dass ich eigentlich nur für mich gemacht habe, um das Gefühl zu haben, für irgendetwas gut zu sein, aber immerhin hatte ich während der Arbeit daran einige unbeschwerte Stunden, in denen es mir ernsthaft Spaß bereitet hat und es war auch ein guter Abschluss meiner Zeit bei den Kickers. Ernsthaft Spaß bereitet hat mir auch das Fräulein Zuckerschnecke, welches ich im Sommer kennen lernte und mit der ich des öfteren schon sehr ernste Dinge verarbeiten konnte. Sozusagen ein kleines Himmelsgeschenk inmitten einer Umbruchsphase meines Lebens. Wer meine Biografie kennt, wird sich da vielleicht an jemand anderen erinnern, bei dem das damals genauso anfing, aber irgendwie ist das etwas ganz anderes, weil immerhin zwei Erwachsene aufeinandertreffen, der eine im und vom Leben gezeichnet, der andere voller Hoffnung und innerer Stärke, die man manchmal nur herauskitzeln muss. Ich bin sehr froh, dass ich mich darauf eingelassen habe, ein wenig mehr von mir preis zu geben als normal.

Dann gibt es da noch den Essener Engel, die es ohne da zu sein schon so manches Mal geschafft hat, dass ich mich einfach nur besser gefühlt habe. Auch wenn es in diesem Jahr nicht geklappt hat sich zu treffen, bin ich so unglaublich froh, dass unsere Wege sich Ende 2010 gekreuzt haben. Gekreuzt haben meinen Weg auch jede Menge Leute, die ich einfach nur abscheulich finde, ich denke darauf muss ich nich näher eingehen, denn das betrifft ja die Mehrzahl aller Menschen. Allerdings wenn wir schon am Ende der guten Dinge sind, die das Jahr zu bieten hatte, muss an dieser Stelle definitiv genannt werden, das diesjährige RockHarz Open Air, auch wenn es mir eigentlich 3 Tage lang nicht wirklich gut ging körperlich, aber das Gefühl mit dem besten Freund und der Pusteblume abhotten zu gehen war schon etwas, wofür ich gern gelitten habe. Und ich habe gelitten, mein Magen hat sich fast ne 4monatige "Hass-den-Alex" Phase genommen und mir fast täglich Sprühstuhl und Unwohlsein beschert. Gegipfelt hat das schlussendlich in einem kompletten Nahrungsverzicht, dessen Auswirkungen ich derzeit zu kurieren versuche indem ich mich langsam wieder ans Essen gewöhne. Mein lange ersehntes Ziel, das Abnehmen hat zwar dadurch einen mächtigen Schub bekommen, aber die Bedingungen unter denen das Ziel erreicht wurde sind, nun ja bedenklich... Eigentlich ging es mir das ganze Jahr körperlich nicht gut, allerdings hab ich dann einfach aus Frust gegessen und gehofft, dass es schon irgendwann aufhören würde. Vermutlich habe ich es aber einfach übertrieben. Einfach alles, zu viel Schlaf, zu viel Essen, zu viel Coke, zu viel Fernsehen und das ganze bei Null Körperlichkeit. Wenn man nicht mehr im Stande ist lebendig die Treppen zu seinem Sitzplatz im Stadion hoch zu kommen, dann sollte man sich doch ernsthaft Sorgen machen. Früher war das zwar schon immer anstrengend, aber ich hatte nie das Gefühl, dass ich kurz vorm Herz-Kreislauf-Kollaps stehe, wenn ich ankomme. Da kommt dann die Erinnerung zum Derby hoch, wo ich die ersten Minuten auf dem Klo verbracht habe, weil es einfach nicht anderes ging. Gruselig! Aber auch das ist sehr fett, der BVB, Derbysieg im Heimspiel und zweimal den FC Bayern auswärts besiegt, das ist einfach großartig und auch Licht im Dunkeln eines verlorenen Jahres.

Insgesamt kommt mir 2011 sehr verloren vor, als hätte ich so ein wenig von allem verloren, bislang konnte ich immer behaupten, mein Leben hätte etwas wie einen roten Faden, etwas, das immer da war... selbst wenn man alles streichen würde, sogar 2006 hatte ich in meiner schlimmsten Phase zwei Dinge, die konstant waren, eine davon ist noch immer eine Konstante, die andere ist in diesem Jahr zu einer Kurve geworden, oder besser eine gestrichelte Schlangenlinie. Die Konstante ist mein bester Freund, der mir sogar aus Amerika eine Karte geschickt hat, als er dort in Urlaub war, worüber ich mich sehr gefreut habe, die andere Konstante war stehts die Musik! Und genau da gab es 2011 eine Erschütterung der Macht. Nicht nur, dass ich anfing dem Metal untreu zu werden und mich immer mehr auch außerhalb meiner Genregrenzen der Musik zu bedienen, es gab sogar Phasen, wo ich auf Metal gar nicht klar kam und das finde ich insofern höchst bedenklich als ich diesen ganzen Metal, Met und Miezen Wahnsinn tief in meinem Herzen fühle. Aber vielleicht können meine Jahrescharts ja ein wenig Aufschluss geben, was meinen 2011er Musikgeschmack angeht, schauen wir mal drauf!

Vor den Jahrescharts sollte ich noch kurz ein paar Dinge anmerken. Beeinflusst durch das Pusteblümchen habe ich dieses Jahr eine Affinität zu "Rihanna" entwickelt, deren Musik mich wirklich richtig anfixt, auch wenn die Richtung irgendwie so gar nicht meine ist. Allerdings habe ich auch in diesem Jahr meine Freude an den "Broilers" entdeckt, einer "Mafia-Punk"-Band aus Düsseldorf, deren Musik, der von "Betontod", die auch 2011 bei mir erst so richtig zur Geltung kamen sehr ähnelt. Die größte musikalische Überraschung war, dass ich "Subway To Sally" wieder für mich entdeckt habe und eine meiner früheren Lieblingsbands damit wieder ein richtiges Standing bei mir aufbauen konnte. Dazu muss man dann wohl sagen, dass auch ihr neues Album "Schwarz in Schwarz" mit dem Titeltrack "Das schwarze Meer" mich im Wesentlichen am meisten begeistert hat, von jenen auf die ich mich gefreut hatte. Das genaue Gegenteil haben meine All-Time Favorites von den Reitern hingelegt, ihr aktuellstes Werk "Moral und Wahnsinn" ist gelinde gesagt grober Unfug, oder um es netter zu sagen, es trifft nicht meinen Geschmack und konnte nicht eine Minute meinen Ansprüchen an ein neues Reiter-Album standhalten, nachdem ich schon vom Vorgänger schwer enttäuscht war. Wirklich begeistert hat mich das "Sterneneisen" von "In Extremo", welches ich tagelang durchhörte und welches mich dann auch wieder an die doch zahlreichen Hits dieser Band erinnerte und dank des Live-Pushs auch deutlich häufiger rotierte als andere. "Arch Enemy" haben mich gecatcht, die Videoauskopplung "Yesterday is dead and gone" aus dem Album "Khaos Legions" lies mich Death Metal mal von einer anderen Seite sehen und erleichterte mir den Einstieg in ein mir bis dato eher ungeliebtes Metal Subgenre. Des Weiteren habe ich die neue "Scooter" lieben gelernt, weil sie einfach anders ist als das Jumpstyle-Gedöns der letzten Jahre, es klingt zwar nach absolutem Drogenflash oder sonst was, verbreitet aber bei mir in all seinem Chaos und seiner Mash-Uppigen Verrücktheit absolut gute Laune. Es ist nicht das beste Scooter Album, aber man bekommt das, was draufsteht...  und "David doesn't eat" beginnt den Reigen dann auch so, wie ich mich Teile des Jahres gefühlt habe, nicht essen und Spazierengehen. Außerdem kam noch "Caspers" Album "XOXO" raus, zu dem schon so viel geschrieben wurde, da muss ich nicht noch meinen Senf zu geben, allerdings hat auch hier das Pusteblümchen die Finger im Spiel gehabt, sonst hätte ich mich wohl nie darauf eingelassen mir seinen Kram nochmal anzuhören. also danke dafür, genau wie für fast jeden "Rihanna"-Song des Jahres, da will ich dann fast nochmal fragen "Where have you been"?, "You & I" von der Gaga und "Die Rosen" von "Schandmaul"... ach ich hab viele Songs gern gehört vom Schandmaul Album, die sollten auf jeden Fall nicht unerwähnt bleiben, auch wenn mir der Name des Albums nicht einfällt, was rauf und runter dudelte...

Ein filmischer Abriss 2011 würde nicht nur den Rahmen sprengen sondern wäre aufgrund meiner unregelmäßigen Teilnahme an sozialen Dingen, wie einem gemeinsamen Kinobesuch mit Freunden ein Muster ohne Wert, daher jetzt ohne weitere Umschweife hin zu den Jahrescharts laut last.fm (seit der Rücksetzung Mitte 2013 nicht mehr einsehbar 😔)

Auffällig ist hier, dass sich unter den ersten 10 Plätze gerade einmal 4 echte Metalbands befinden und die Reiter, meine eigentliche Lieblingsband seit Jahren die Spitzenposition abgegeben hat und in diesem Jahr erstmals "In Extremo" die Pole Position gemacht haben. Vermutlich auch beeinflusst von den Eindrücken des Auftritts vom RockHarz Open Air. Generell ist eine Machtverschiebung in den Charts festzustellen, deren Tendenz weg von Nischenbands und Anti-Kommerz hin zu einem eher mainstreamig angehauchten Musikgeschmack zu schwenken scheint. Das macht mir insofern Sorge, als dass es im Übertragenen bedeuten könnte, dass ich tatsächlich meine Linie verloren habe und irgendetwas mich extrem aus der Bahn geworfen hat.

Nun ja, das stimmt auch... seit ich mit den Arbeiten an meiner Autobiografie begonnen hatte, merkte ich wie kaputt ich wirklich bin und das Aufreißen alter Wunden unter Narbengewebe hat sicher nicht dazu beigetragen mir eine Art Heilung zu verschaffen, manchmal sollte man die Vergangenheit lieber ruhen lassen und sie verdrängen, es kann ja nicht alles falsch sein, was Millionen von Menschen Tag für Tag tun, verdrängen und weitermachen, als hätte die Vergangenheit keine Bedeutung, denn selbst wenn sie eine Bedeutung hat, dann ist es doch so, dass man sie nicht verändern kann und ihre Bedeutung verändert sich nicht dadurch, dass wir uns durch sie knechten und selbst hassen. Vielmehr sind sie Teil dessen, was wir heute sind, Erinnerung und Erbstück, aber niemals veränderbar. Also sollten wir auch nicht versuchen sie zu ergründen, wenn wir heute nicht aus dem gelernt haben, was wir gestern falsch gemacht haben, dann sind wir verdammt die Fehler zu wiederholen und damit der Vergangenheit viel mehr Bedeutung zu geben, als sie eigentlich wirklich hat. Daher ist auch ein Jahresrückblick nur als nüchterne Betrachtung möglich, niemals als Rechtfertigung oder gar Versuch, Vergangenes ungeschehen zu machen. Passiert ist passiert ist passiert!

Damit auf nimmer Wiedersehen 2011!

Wenn Worte...

Wenn Worte die Bedeutung verlieren,
wenn Taten an den Grenzen des Selbst scheitern,
wenn das Selbst in Angst erstickt,
wenn die Angst vorm Scheitern das Leben auffrisst...

ja spätestens dann ist es für die meisten wohl Zeit zu akzeptieren, dass sie ein Problem haben. Ich lebe seit vielen Jahren mit den Folgen einer verschleppten Depression, vielleicht eines Traumas einer längst vergessenen Erkrankung, die meine Kindheit prägte, die mein Leben beeinflusste, die meine Psyche formte, sie vielleicht unbemerkt schädigte. Es ist höchste Zeit, dass sich was ändert, im Grunde ist es nicht einmal wichtig, was genau sich ändern soll, wichtig ist erst einmal, dass sich etwas ändert!
Seit etwas über einem Jahr schleppe ich einen erlittenen Schock mit mir herum, den zu verarbeiten ich mir nie eingestanden habe, ja dessen Existenz ich gar geleugnet habe, aber vor ein paar Tagen hat mein System den Geist aufgegeben. Es kam nicht zu einem Totalausfall im eigentlichen Sinne, im Grunde hatte sich der Kollaps seit Wochen, wenn nicht gar Monaten angedeutet. Wenn ich nicht so beschäftigt gewesen wäre, mir selbst in die Tasche zu lügen und damit allen um mich herum durch das Vorspielen der heilen Welt und der harten Schale immer wieder versichert hätte, dass es mir gut geht, hätte ich den FallDown vielleicht umgehen können. Aber scheinbar ist Verdrängung immer noch die beste Selbsttherapie, die ich für mich habe. Völlig falsch, das ist mir bewusst, aber leichter als sich wirklich mit Problemen rumzuschlagen, die immer wieder kommen, weil ich sie klein rede oder weglache...

Hm, ich bin Autor. Es sollte ein Segen sein, wenn ich seelische Belastungen habe, weil ich daraus kreative Energie schöpfen kann, meine Therapie sollte das Schreiben sein, doch wenn es die Therapie ist, die einen krank macht, was tut man dann? Wie gut war denn die Idee eines jungen Erwachsenen sich selbst zu therapieren durch exzessives Ausleben eines auf Lügen gebauten Traums? Darauf habe ich keine Antwort. Ist das überhaupt die Realität? Ich meine habe ich das eigentlich wirklich getan? Waren die letzten 5 Jahre nach einer diagnostizierten psychischen Erkrankung ohne Konsultation eines Facharztes wirklich real? Oder ist schon die Diagnose eine Lüge, die ich mir selbst immer wieder herbeikrame um mein irrationales und zum Teil destruktives Verhalten zu rechtfertigen, oder bin ich einfach nur eine ganz arme Wurst, die ihre ganze Unzufriedenheit in die Welt herausposaunt ohne Rücksicht auf Verluste, weil ich einfach ein Arsch bin? Ich bin mir da selbst uneinig!

Der einzige Unterschied zwischen der derzeitigen Situation und der vor 5 Jahren ist die, dass ich nichts mehr habe, was ich verlieren könnte, alles ist bereits zerstört... die Ruinen der Vergangenheit sind immer noch die Gleichen, die ich damals hinterließ als ich das Schlachtfeld in einem großen Radius um mich herum mit verbrannter Erde hinterließ. Die Bäume, die noch stehen aus der Zeit, sind solche, die auch die nächste Katastrophe überstehen, aber ich will keinen weiteren FallOut provozieren, einmal hat mir voll und ganz gereicht, das muss ich ganz ehrlich mal sagen.
Eigentlich besteht der Unterschied zu damals nur in der Tatsache, dass ich dieses mal weiß, was los ist und mir darüber im Klaren bin, die Konsequenzen überblicken kann und darüber rede. Im begrenzten Rahmen, ich versuche es nicht mehr zu verschleiern. Es gibt nichts wofür ich mich schämen müsste. Die Depression ist der dunkle Umhang, den ich seit langer Zeit mit mir trage. Die Kunst ist es, ihn so zu tragen, dass er nicht mein inneres Licht verbirgt und niemals die Flamme meines Herzens zum Erlöschen bringt. Ich bin froh, dass ich dieses Mal nicht erst meinen Freundeskreis ausmisten muss und herausfinden muss, auf wen ich mich verlassen kann, denn das weiß ich schon. Ihr seid das Wichtigste Gut, was mir in dieser Zeit zur Seite steht und auch, wenn ihr das hier wahrscheinlich nie lesen werdet.

Danke, dass es euch gibt. Ich bin euch allen, die ihr in der Dunkelheit mit mir ins Licht geht dankbar, die ihr mir Farbe in meine schwarz-weiße Tristess bringt, die mir Aug und Ohr seid, wenn meine Sinne vernebelt sind, die neben mir im Schlamm der Existenz wühlen, die mit mir Blumensamen in verdorrte Erde streuen. Danke für jedes noch so kleine Wort, jede Geste, jeden guten Willen...

Finale in Berlin!

Ich weiß, ich weiß, das war nur das Achtelfinale und Elfmeterschießen und Alles, aber liebe Leute, wenn es irgendetwas gibt, dass ich mir als Ziel setzen kann, mich endlich wieder hochzuziehen, dann doch das. Am 12.05.2012 werde ich in Berlin mit Borussia Dortmund den Pokalsieg feiern, komme was da wolle1

Das vergangene Jahr war so beschissen, ich werde die Tage einen ausführlichen Rückblick schreiben, da kann 2012 nur besser werden. Und ich freu mich jetzt schon meine ganzen Leute aus und in Berlin wieder zu sehen, haltet mir ein Bett frei.

BERLIN BERLIN, wir fahren nach BERLIN!!!

Ich vermisse meine Hall!!!

Mal wieder vermisse ich es, am Wochenende vom samstagmorgentlichen Kater direkt wieder in die Phase des Vorglühens für den Samstag Abends überzugehen und dabei in kleinen Schritten die Lautstärke meiner Stereoanlage auszureizen... Oh ja, ich vermisse die Media Hall, was hatten wir da für eine geile Zeit...! Wir waren Könige der Nacht, strahlende Helden eines Universums nur für uns, Wodka-RedBull und Techno! Verdammte Axt, heute würde ich mir doch höchst alt dabei vorkommen, wenn ich mal wieder so richtig abhotten gehen würde, ich wüsste auch gar nicht wo? Ich meine man muss mal überlegen, dass ich in ein paar Jahren ein Ü30 Kandidat bin!
Killer

PC, altes Modell, neue Teile!

Ja meine Lieben und Neuankömmlinge, es hat sich einiges getan, in der Zeit der Abwesenheit und meinem temporären Davonscheiden aus der technologisch vielfältig geprägten Welt des Internets... ja ihr lest richtig, das Internet war weg, mehrmals zwischendurch und dann war auch noch der Rechner mit nem Schlaganfall kurz davor mein Leben komplett zu töten... wenigstens war ich zwischendurch nicht im Knast, was ja auch ne Möglichkeit gewesen wäre bei meiner fast einmonatigen Abwesenheit... oder ich hätte mich erhängen können oder sowas... alles nicht passiert, stattdessen gibt es frohe Kunde! Chesney is back!

Wo soll ich anfangen, die Arbeiten an meiner Autobiografie gehen weiterhin recht schleppend voran, allerdings habe ich es geschafft mich an einen Final-Cut des Dokufilmprojekts über einen kleinen Dorfhobbythekenverein heran zu kämpfen... Effekttechnisch bin ich mittlerweile fast zu 100% zufrieden, ist halt keine professionelle Produktion, dafür bin ich aber mit den 93:26 Laufzeit vollauf zufrieden. Die Premiere am 03.12. wird dann auch für mich zu so einer Art Entscheidungshilfe, in welche Richtung es denn nun weitergeht und ob es eine gute Idee ist... eigentlich habe ich meine Entscheidung bereits getroffen... vor kurzem besuchte mich mein Bruder und ich habe in einer zweistündigen Sitzung einen kleinen aber feinen Kurzfilm (also den Rohschnitt davon) hergestellt, der den Arbeitstitel: "Ottbergen Zombie Holocaust" trägt, 4 Minuten stilechte Unterhaltung. (ihr erinnert euch?)

Irgendwann innerhalb des letzten Monats hatte ich auch wieder ein paar sehr kreativ anspornende Träume, die in mir die Muse geweckt haben und ich daraus vielleicht einen weiteren Kurzfilm herstellen werde. Oder das Material wandert in meine Biografie als Nebenmaterial, auf jeden Fall wird das noch weiterverwendet werden. Ich will auf jeden Fall meine Kurzfilmidee aus Anfängen meiner Studienzeit demnächst zeitnah umsetzen, der den Arbeitstitel: "Cigarette Life" trägt und gemeinsam mit meinem Bruder ein sehr viel älteres Projekt wieder aufgreifen, dass wir quasi als Kinder begonnen haben und das mit den Möglichkeiten, die uns heute zur Verfügung stehen zu einer Art Revival und Veredelung kommen kann... Die Details zu den jeweiligen Projekten werden dann auch zeitnah hier erläutert und beschäftigen mich derzeit sehr.

Nachdem ich in einer 48 Stundenschicht und unterstützt durch einige Helfer meine Wohnung mal wieder entrümpelt habe, ist auch die alte Ordnung zurückgekehrt und ermöglicht mir nun ein vernünftiges Abarbeiten aller liegengebliebenen Projekte der Vergangenheit und Zukunft in einer vernünftigen Aktenlage...

Morgen werde ich dann erstmal hoffen, dass die Borussen den Abstand zur Tabellenspitze verkürzen können und mich dann schonmal auf das Derby freuen... Nächstes Jahr gehts zum Rock am Ring und naja dann ist ja auch bald schon Weihnachten...

Das war jetzt vielleicht alles etwas wirr und vielleicht auch nicht ganz alles, aber wichtig ist doch nur, dass ich immer noch am Leben bin und das wird auch noch eine ganze Weile lang so bleiben... einen Chesney Little kriegt man nicht klein!

Helft mir meinem Witz zu entfliehen

Um Himmels willen, Montag morgens um 6 Uhr wach werden ist das eine, aber schon 10 Minuten später am Rechner zu sitzen und seiner Passion nachgehen, die zum Hobby verkommen ist, seit man mich vor fast genau einem Jahr geschasst hat, ist etwas ganz anderes...

Nicht, dass es keinen Spaß gemacht hätte den ganzen morgen irgendwelche Layer und Filter und Effekte und was weiß ich nich alles auf irgendwelche bewegten Bilder zu legen aber davon werd ich auch nichts zu fressen haben, wenn hier bald die Lichter ausgehen...

Es ist als würde ich nach Ablenkung suchen, wo ich nur kann nur um der Realität zu entfliehen, dass Essen schmeckt nicht real, nicht gut, es ist als schmecke alles gleich, der fahde Geschmack von Leere befällt all mein Handeln und Tun, ich schäme mich meiner selbst...

Warum kann ich nicht aufstehen, in die Welt gehen und sagen, ich bin ich, nimm mich oder töte mich! Nein ich mach es mir leicht und verkriech mich hinter einem Monitor, hinter tausend Worten, die nur verklausulierte Ausreden sind, warum ich mich nicht aufraffe, warum ich nichts mach, vielleicht auch einfach nur weil ich keine Erklärung dafür habe, dass ich nicht kann... ne Online-Beratungsstelle für psychisch Kranke, das wär doch mal ne schlaue Sache, ich müsste nicht irgendeinem Termin nachhetzen und ach es ist zum Kotzen, ich sitze hier und grübel schon wieder, weil ich gerade einen Zettel von vor ungefähr nem Jahr gefunden hab, auf dem ich beschreibe, dass ich glücklich bin und alles erreicht habe, was ich erreichen wollte...was ist eigentlich, wenn das wirklich so war und ich mich nicht selbst belogen hätte, warum sollte ich dann weitermachen, weil ich länger lebe als mein Traum?

Vermutlich... gebt mir Gift, gebt mir Drogen, gebt mir irgendwas, damit ich es nicht mehr spüren kann, erlöse mich Elvis! Ich bin ja sogar davon überzeugt, dass wenn ich meinem Leben ein Ende setzen wollte, ich selbst das nicht in den Griff bekäme... ich will aber nich mehr, nimm mich doch bitte wer an die Hand und sag mir, wie es weitergehen soll, ich pack es nich allein... ich glaub langsam echt, dass ich es nicht alleine packe... aber vor Hilfe von Fremden hab ich Angst und vor meinen Freunden schäme ich mich, dass ich den Karren so dermaßen in den Dreck gefahren hab... ach es ist doch lächerlich!

Autor will ich sein, ein Autor, der kein Buch fertig kriegt... nichtmal eins wo er selbst die Hauptfigur ist, obwohl er den ganzen Tag 24 Stunden dafür Zeit hat... lächerlich, meine ganze Existenz ist ein schlechter Witz!

Nicht mal mehr richtig hassen...

Wie gern wär ich wieder voller Zorn, könnte einfach mal Wuttränen weinen oder mich über irgendwen anders aufregen, der mir in mein Leben reinpfuscht oder sowas... aber stattdessen, ich hab es doch tatsächlich geschafft mich gestern Abend einfach über meinen Hunger hinwegzusetzen und bin lieber schlafen gegangen... Nur um dann mitten in der Nacht wieder aufzustehen und das Fernsehprogramm von über 60 Kanälen auf irgendetwas halbwegs zeitvertreibendes zu durchstöbern...

Jetzt ist es früh am Morgen und ich hab grad ne Doku über Kurt Cobain gesehn... da muss man doch schwermütig sein, oder? Mein Gott, ich denke sogar jetzt darüber nach, wie ich mich vor meinem eigenen Leben drücken kann... es ist ne Frechheit, wenn meine Eltern wüssten, welche Gedanken mir durch den Kopf schießen, worüber ich grüble... sollte ich mir erstmal Zigaretten kaufen? Obwohl ich mittlerweile im Schnitt nur noch 2 pro Tag rauche, teilweise tagelang gar nicht, ist das am Ende vielleicht der Grund der Depression? Oder ist es vielleicht das Fasten? Oder die Mixtour der Umstände mit allem? Oder nicht?
Fragen über Fragen, alles Orte an denen ich schon war... Wegpunkte, die ich wieder und wieder kreuze, das ganze Leben ein Karussell, dass schon seit Jahren viel zu schnell für mich ist und bei jedem Versuch abzuspringen ziehen mich die enormen Fliehkräfte wieder herein, auch wenn das natürlich physikalisch gesehen höchstwahrscheinlich großer Mumpitz ist, wenn sich nicht inmitten des Karussells ein supermassives schwarzes Loch befindet oder irgendeine andere große Massequelle, die eine eigene Gravitation hat... wie ich mich doch total verträumt immer wieder selbst fortbewege von dem, was mich umgibt... es ist ein Trauerspiel, ein Drama in zig Akten, die menschliche Komödie, das göttliche Theater, der Makel der Unvollkommenheit...

Einkaufen, weil ich MUSS!!!

Ein kompletter Verzicht auf den Konsumwahnsinn unserer Welt ist mir nicht möglich... nach einer Woche strecke ich die Waffen und ergebe mich dem Terror der allgemeinen Zwangslage, dass man eben nicht mehr selbst ein paar Kräuter anpflanzen kann, keine Tomaten ausm Garten holen kann oder mal grad sein Gewehr schultert und sich in den Straßen der Großstadt sein Abendbrot schießt... na gut, das war glaub ich noch nie möglich und Wunschtraum meiner gestörten Phantasie... Ich stelle mir grad vor, wie man das verstehen könnte, wenn man nicht weiß, dass ich passionierter Autor mit einem Hang zur Depression und zur Misanthropie bin, dass Blut und tote Menschen für mich unterhaltend sind, allerdings alles nur solange es auf einer fiktiv realitätsbezogenen Ebene verweilt. Der Phantasie sind keine Grenzen gesetzt, Sprüche wie: "Ich würde sie gerne alle tot sehen!", oh ja ich liebe sie, aber ich stell mir dabei dann meist einen bösen Magier oder irgendeinen Oberfiesling vor, der im Anschluss das böse Lachen anstimmt... Ich bin ein gespaltener Charakter, meine Phantasie ist voll mit dem Bösen und in dieser Welt fühle ich mich davon auch angezogen, in der Realität würde ich gern den Weltfrieden und den Dialog aller untereinander fördern... wie bereits 2009 ich glaube es war 2009? in der ersten Fassung des Leitfadens der Fist Of Justice erklärt... Fist Of Justice - Ein Manifest

Oh Gott... das alte Life of Chesney war für immer verloren, also nicht für meine Leser (als ob es die gäbe), für mich... die Unveränderbarkeit des Weltenlaufs in einem kleinen Beispiel sozusagen... naja enjoy! "Nur weiße Tauben fliegen nicht mehr"

Wieder in der Dunkelheit

Als würde sich der Schleier der Vergangneheit seinen Weg in mein Leben zurück bahnen, wer bin ich eigentlich? Ich mein, was soll die Kacke, ich überlege ernsthaft stundenlang, ob ich lieber das Haus verlasse oder Nudeln esse, ich hasse Nudeln!!! Und ich entscheide mich am Ende dafür, nichts zu essen... Ich befinde mich im Moment wieder in einer absolut selbstzerstörerischen Phase, aber ohne den Antrieb wirklich aktiv zerstörerisch zu sein, ich warte mehr ab, dass es mich schon irgendwie dahinrafft, eine Art passive Depression, gruselig oder? Ich habe Hunger, wirklich Hunger und was hält mich vom Essen ab? Naja in gewisser Weise die Tatsache, dass ich abnehmen will, aber vor allem eher die Tatsache, dass ich zu antriebslos bin mir selbst was zu kochen, seit einer Woche vegetier ich schon fast wieder vor mich hin... Ich könnt genauso gut einfach abkacken... Würde ich mich nicht ab und zu mal bei den Menschen melden, die ich mag, ich glaube es würde teilweise Wochen dauern, bis die merken, dass ich nicht mehr da bin... Niemand vermisst mich, wieso auch, seit meinem Abstieg bin ich weder interessant noch jemand, den man mit seinen ganzen Problemen über die er nicht redet um sich hat... Weil ich statt über meine Probleme zu reden, meine Ängste, meine Sorgen, mein Leben immer nur für andere da bin, stark bin, damit sie sich besser fühlen, denn ganz im Ernst, ich kann diese ewigen Nörgler und Schwätzer nicht ertragen, die mir von ihrem ach so schlimmen Leben erzählen und ihren Problemen, die im Vergleich zu meinem Leben und meinen Problemen wie Peanuts wirken... absolute Scheisse, mein Bauch tut weh, ich sollte etwas essen, wie schnell bin ich wohl bei Burger King? Mal schauen, was das Wetter dazu sagt...
Oder ich halte noch 5 Stunden durch und gehe dann mal einkaufen... es wird verdammt nochmal langsam Zeit, dass ich mal wieder was Anständiges esse! Und abspüle... und zur verfluchten Post muss ich auch noch, oh Gott, wie erbärmlich!

3 Mannschaften!

Genau drei Ergebnismöglichkeiten gibt es im Fußball: Niederlage (siehe Leverkusen), Remis (siehe Dortmund) und Sieg (siehe Bayern)... und das drückt eigentlich mal abgesehen davon, dass auch Dortmund gestern hätte gewinnen müssen ganz gut die internationalen Ambitionen der Mannschaften aus, wie weit es in der Champions League dieses Jahr voran gehen sollte...

Von Leverkusen habe ich ja nur die Zusammenfassungen gesehn, aber ich denke, da gab es insgesamt eine verdiente Niederlage, die zu erwarten war... gegen Chelsea.
In Dortmund war ich ja dann selbst vertreten und muss sagen, war ein geiles Erlebnis, Champions League im Stadion ist schon nochmal was anderes als das allwöchentliche Bundesligageschehen. Auch wenn die Restriktionen der UEFA teilweise lächerlich sind, mit ihrem Sitzplatzkack und dem alkoholfreien Bier (und das in einer Biermetropole) fühlte sich das Ganze doch irgendwie schon erhoben an. Das Spiel gegen Arsenal hätte man schon in der ersten Halbzeit klar für sich entscheiden können, in meinen Augen hat dann aber der Fehler zum Gegentor und ein sagen wir mal unglücklicher Schiedsrichter dem einen Riegel vorgeschoben...
Als dann in der 88. Minute der erlösende Ausgleich kam, explodierte das Stadion förmlich und alle Last fiel ab und sogar ein Sieg war jetzt wieder möglich, aber am Ende war uns das nicht vergönnt...
Als Fazit könnte man sagen, dass wir beim nächsten mal einfach einen Fehler weniger machen und vorne einen mehr und dann gewinnen wir das Ding 2:0...
so wie der FC Bayern heute Abend... ganz souverän und abgeklärt bestimmten sie Ball, Tempo und Gegner und präsentierten sich erneut relativ entspannt nachdem sie über 90 Minuten Villareal dominiert haben, aber das ist dann eben auch die internationale Erfahrung, die Mannschaften wie dem BVB oder auch Bayer 04 eben abgeht..., aber noch ist ja nichts verloren, noch sind 5 Spiele zu gehen, das sind 15 noch zu holende Punkte... läuft!
Morgen dann die 2. europäische Liga, die Euro-League, wo sich dann Hannover und die Blauen zu beweisen haben... auch da bin ich höchst gespannt, generell halte ich Hannover ja für stärker, aber die Blauen haben ja so eine leichte Gruppe, in der können die sich fast nur blamieren, aber natürlich sind wir dann ja international alle Deutsche ne? Bei Hannover stimmt das ja durchaus, aber wenn die Blauen verkacken, werd ich trotzdem süffisant grinsen und an den netten jungen Mann denken, der mir vor der Saison etwas über Verhältnisse erzählt hat, die von den Gelsenkirchenern im Vergleich zur heimlichen Fußballhauptstadt Deutschlands gerade gerückt haben soll... ich bin echt gespannt ;)

Und wieder nicht der große Knall

Ich weiß nicht, ob ich mich freuen soll oder ob die Depression mich wieder überkommt... erst bin ich beinahe freudig erregt, als ich erfahre, dass es in einem AKW ganz in der Nähe (natürlich in einem globalen Maßstab gesehen) zu einer Explosion kam... und dann direkt die Ernüchterung, dass es wohl keinen Austritt einer Strahlenwolke gab...

Beinahe enttäuscht habe ich mich dann wohl in erneute Fantasien über den Untergang der Welt geflüchtet... ich glaube das ist das Problem daran, dass ich ein Kreativer bin... ich verehre zwar die Weltuntergangsszenarien von Herrn Emmerich und auch die Zerstörungsphantasien eines Herrn Bay sind nicht zu verachten aber mir fehlt bei der ganzen Hollywood-Bildspektakel-Materialschlacht-Kacke einfach der Blutgehalt... liegt vermutlich daran, dass ich mir das Ende als Zombieapokalypse vorstelle oder einfach daran, dass ich ein großer Gore und Splatter-Fan bin, aber mit Hochglanz ist es einfach nicht getan, wenn die Welt zu Grunde geht, dann wird das dreckig und blutig, nicht bunt und größtenteils ohne direkten Verlust von Menschenmaterial... Blut und Gedärme gehören einfach auf die große Leinwand, ein richtiger Splatterfilm epischen Ausmaßes müsste das Publikum mal wieder richtig schockieren dürfen... Scheisst auf die staatliche Medien und Kunstzensur, es wird langsam Zeit dem wieder Gegenwehr zu leisten...

Jeder kann behaupten, es gäbe in Deutschland keine Zensur, genau wie jeder sagen kann, dass ihm alles kacke vorkommt, das ist die freie Meinung, es ist schön, dass es sowas gibt hierzulande, aber sobald man sich entscheidet einen Film zu gucken (nur weils mich betrifft, das ganze gilt wohl auch für Computerspiele) wird ihm vorenthalten, was er ja eigentlich selbst entschieden hat zu sehen... das ist Bevormundung... ich werde einfach nicht müde zu sagen, dass wir endlich mal auf unser Recht pochen sollten, als erwachsene Menschen selbst entscheiden zu dürfen, mit welcher Art der Kunst wir uns Zerstreuung suchen... wir brauchen keine Kontrollorganisation, die uns vorschreibt was wir uns angucken können, was zumutbar ist...

Das erstmal... wir wollen auch wissen, was wirklich da vorgefallen ist in Frankreich, ich befürchte nämlich, dass man uns auch dort etwas verschweigt, wie sie es immer tun!!!

Alles wird wie neu sein!

Aloha again!

Ich weiß nicht, wieso ich nicht auf meinen alten Blog zugreifen kann... aber nun ja, machen wir aus der Not einfach eine Tugend. Ich mein so ist doch das ganze Leben irgendwie... man muss ständig improvisieren und unerwartete Rückschläge hinnehmen und sich Problemen stellen oder sagen wir besser Aufgaben... auch auf die Gefahr hin, mich zu wiederholen ist es doch so, dass die Art und Weise, wie wir diese Aufgaben lösen und daran wachsen im Endeffekt zeigt, wer wir wirklich sind...

Ich zum Beispiel bin jahrelang feige durchs Leben gegangen, habe Konflikte gescheut und bin aus Gründen der Harmonie immer wieder zurückgewichen, wenn es zu Stress kam... Das hatte mir auch mein Hausarzt empfohlen... allerdings kann man nicht ewig so leben... Ich kann das nicht!

Es herrscht Krieg... mitten unter uns, wir alle befinden uns im Krieg... nicht aus religiösen oder politischen Gründen, nein es ist ein versteckter Bürgerkrieg, den jeder einzelne gegen den anderen führt... Es ist ein Psychokrieg, jeder will mehr als jemand anders, alle sind unzufrieden, strebsam und alle wollen, was sie nicht haben... über allem thront dann die große Politik, die einem soziale Konflikte und kulturelle Probleme hinwirft, die eigentlich gar nicht existieren... Der tägliche Krieg jedes einzelnen ist ein innerer Krieg... Wir kämpfen nicht für eine Flagge, ein Ideal oder Macht... im Endeffekt kämpfen wir nur gegen uns selbst... weil wir nicht gelernt haben uns im Laufe unseres Lebens kennen zu lernen, wir kennen uns nicht... die meisten Menschen wissen nicht wer sie sind, identifizieren sich mit Jobs, Geld und anderer Zerstreuung, die ihnen hilft, sich nicht mit sich selbst beschäftigen zu müssen...

Wir sind alle kurz vorm Ausrasten, irgendwann passierts und dann sind die Straßen der sogenannten zivilisierten Länder getränkt mit dem Blut der Unschuldigen und dann ist alles was unter dem Kessel kocht entfesselt und nichts auf dieser Welt wird die Bestie Mensch aufhalten in ihrer gnadenlosen Wut...

Ich mein hey, ich möcht lieber ein Glücksbärchi sein!

Auch die größte Scheisse geht mal vorbei!

Die Frage die mich heute wach hält ist die, wie es zu Ende gehen kann. Es gibt so viele Arten sich selbst das Leben zu nehmen, dass man aus den ganzen Alternativen gar nicht genau die finden kann, die am Besten zu einem passt, vielleicht muss man sich da auch was individuelles einfallen lassen...
Im Grunde hat es ja alles schon gegeben, wie kann man da noch innovativ sein und vielleicht mit dem Abgang noch Menschen zumindest ein Grinsen ins Gesicht zu zaubern...
Der Suizid als abschließende künstlerische Inszenierung des Individuums, ein letzter narzistischer Akt der Selbstverwirklichung... klingt echt nach ner starken psychischen Störung, die ich habe... interessiert es irgendwen? Ich glaube eher nicht, warum auch, ich bin unwichtig... Das Problem ist, ich werd ja nicht wichtiger, wenn ich mein Leben beende oder mir irgendwas effekthaschendes einfallen lasse um mal einen Tag inner Zeitung zu stehen... alles Quatsch, der einzige Weg endlich innere Zufriedenheit, ein wenig Ruhe in mich selbst  zu bekommen, wieder schlafen zu können wird sein, dass ich endlich wieder beginne mein Leben zu genießen und nicht einem Ideal von Depression nachzulaufen, welches ich für die kreative Umsetzung meines Lebensinhalts für unerlässlich empfinde... fuck the Formulierungen, was bringt mir das?

Nichts bringt mir irgendetwas, alles wird egaler, selbst wenn es das Wort vermutlich gar nicht gibt... mir egal, mir is ja mittlerweile sogar egal was überhaupt los is! Alles egal... Ich vermisse Streicheleinheiten und mal wen zum Reden, der Brüste hat :D, ja das ist mein Ernst!

Hot and Cold

Wechselbad of emotions heute, first I thought I was the greatest idiot on planet earth, and now it's like, yeeehaaw, why am I the one, with so much luck in those dark times... Dunno but in the end it`s like I don't give a damn why it is, like it is... so enjoy the freedom to live and celebrate the power of your own mind...

Never give up, stand up and fight until you die... weill I do, but also I'm thinking about what should have been often... fuck those thoughts, they're as useless as suncream on a rainy day... so who cares about?

Go your way, straight up to the top, the throne of rock'n' fucking roll waits for me!!!

Fuck you, I won't do what you tell me!

This quote is part of me and my philosophy of life.

Fucked to death by a system of fascists and anarchists, whose interests don't seem to be particularly identical at first glance, but on closer inspection they are in many respects.
My English has gotten so incredibly bad in the last few years and I apologize for that, at some point there will be automatic translations, then we will all speak one language again.

Today I missed a music festival that was important to me, because of the hooligans, the political hooligans in uniform. Everyone has the right in a democratic system to think the police suck, as long as there is no violence. But if you look at it as a whole, it was a good day for democratic diversity in the capital of the Ruhr area and now crawl back into your holes, fucking fascist pack.

My heart beats for the cause, still and always and without a black hood today.

And I hope the attempt to express myself in English is not quite as catastrophic as it feels... Sorry to my English teachers over the years.

Ich bin wieder daaaaa!

Nach einem unendlich langen August, der voller Wirrungen und schrecklicher Wetterverhältnisse war, habe ich es geschafft endlich wieder so etwas wie innere Ruhe zu finden... und seit heute auch endlich die Schreibblockade überwunden und arbeite jetzt wieder an meiner biografischen Aufarbeitung meines Lebens! Auf geht's

Neuer Tag, neues Glück, neues Leben!!!

Ich streiche jetzt die Wände neu und ziehe eine klare Linie, meine Linie... bisher hieß es immer, "Me against the world" aber das ist nicht der richtige Weg, viel eher heißt die neue Devise: "Wer nicht mit mir ist, der ist gegen mich!", es muss möglich sein klare Trennungen zu schaffen, zwischen denen, die meinen Weg mitgehen und denen, die im Weg stehen. Letztere haben ab sofort meine Armee gegen sich... Ja ja, das klingt irgendwie nach Attentatsterrorscheisse aber es geht nur um einen kleinen Selbstreminder, dass ich aufhören muss "Everbody's Darling" zu sein und mal an mich zu denken... und dabei niemals meine Linie der Harmonie und Hilfsbereitschaft für Bedürftige zu verlieren... soviel erstmal dazu!
Ich denke einfach mal, dass es jetzt der Beginn eines neuen Abschnitts ist! Ich hab zulange gewartet endlich wieder aufzustehen, wie schon "Alfred" sagte: "Warum fallen wir? Damit wir wieder aufstehen können", oder so ähnlich... gibt soviele schlaue Sprüche zum Wieder-Aufstehen... fuck it!!! Man muss es einfach machen und ich hab zulange zugesehen, wie sich alles in meinem Leben selbst zerstört und damit ist hier und heute Schluss!!!
Ich sage meiner Trägheit den Kampf an!!!

Tag in Bremen

Die Hansestadt an der Weser ist immer eine Reise wert, hier ein paar Fotomotive und Erinnerungen an einen wunderschönen Tag.

Ausflug nach Köln

Oberhalb der 30 Grad Grenze macht das Reisen immer besonders viel Spaß in den klimatisierten Räumlichkeiten der deutschen Bahn. Wenn man sich dazu dann noch etwas unwohl fühlt, weil der Kreislauf das schwülwarme Tropenwetter auch so mag, dann kann das nur ein toller Tag werden.

Im Dom war es angenehm kühl

Hier trägt der FC also seine Heimspiele aus

Zutrauliche Taube nach einem langen Tag

Ottbergen Zombie Holocaust

Heute waren mein bester Bruder von Allen und ich ein wenig unterwegs. Nachdem wir festgestellt haben, dass Rahden das Ende der Welt ist, zumindest was seine Anbindung an die Schiene angeht stiegen wir in dem kleinen Örtchen Ottbergen aus, wo der Bahnhof aussah wie aus einer Geisterstadt an dem seit den späten 40ern nichts mehr gemacht wurde. Kein Mensch in der Nähe, der Wind wehte einen Rollstrauch heran, die perfekte Kulisse einen Zombiehorrorfilm zu drehen. Ich hatte zwar nur meine kleine Nikon dabei, aber wir drehten aus Spaß ein paar Szenen und da dort wirklich über eine Stunde niemand war konnten wir die Atmosphäre voll einfangen. Als wir abends heim fuhren hatte ich genug Material um einen kleinen Kurzfilm zu schneiden. Mal gucken, wann ich dazu komme...

Vielen Dank für den auch sonst sehr schönen Tag und schöne Grüße an die unfreundlichen Mitarbeiter eines nicht weiter genannten Möbelhauses, die uns raus scheuchten, als wir uns kurz mal bei ihnen abkühlen wollten, weil es echt verdammt heiß war draußen zwischenzeitlich. Das ist Kundenfreundlichkeit, so wird das was!

Bierbrunnenfest Lübbecke

Diese Kirmessen mit Musik sind ja nett, aber ich hatte erwartet, dass das eher so einen Mallorca-Eimersaufen-Anstrich hat und habe einen echten Bierbrunnen erwartet, wo man abpumpen kann. Stattdessen war es eine reine Werbeveranstaltung mit Bühnenprogramm, ganz nett, aber unnütz. Das grüne Farbthema, dass der Hauptsponsor mit eingebracht hat war dann aber doch ganz nett, hier ein Paar Bilder!

Dies ist keine bezahlte Werbung und ich mag das Bier auch gar nicht!

LOL(LI)

Witzig das LI da oben sieht inner Voransicht aus wie ein U...
Worum gehts? Naja ich habe mich heute mal kurzzeitig und unnötigerweise über unser aller Lieblingsfacebook aufgeregt, weil heute scheinbar der Tag der Sinnlosigkeit und der Probleme, die keinen interessieren war... ich weiß, das ist bei Facebook eigentlich jeden Tag aber hey Freunde...
Danke, für den Hinweis, dass eine Darmspiegelung keinen Spaß macht...
Danke, dass ich jetzt weiß, dass Neurodermitis keine psychischen Ursachen hat sondern nur an falscher Ernährung liegt...
Danke, dass die Neonazis so scheisse sind, wie sie es immer waren...
Danke, dass es Kochbücher gibt, die keine Rezepte für Rindfleisch haben...
Danke, dass Katzen "kleine schwarze Diven" sein können...
Danke, dass ich branheiße Infos zur Geburtenrate und zu finanziellen Problemen von Paaren bekommen hab...
Danke, dass jemand sich einen begehbaren Kleiderschrank baut...
Danke, dass jemand Angst vor seinen eigenen Träumen hat...

Ehrlich Leute, danke dafür, ich bin euch dankbar für jede Lachfalte, die eure Lächerlichkeiten mir bringen...
Es ist schön, dass ich da nicht allein mit bin und es Leute gibt, die das ganze als interaktives Comedy-Event betrachten... Herrlich, das musste jetz echt mal raus!!!

Endlich Sommer?

Heute waren es wenigstens mal 26 Grad und eigentlich ganz angenehm, aber wenn ich das richtig gelesen habe, solls ja morgen schon wieder vorbei sein mit dem Sonnenschein und fieser Regen macht sich breit, ich weiß nicht, ob ich das so gut finde... Ich für meinen Teil, werde jetzt mal ein wenig umherwandern und mir was essbares organisieren!
Habe in Beisein von "Coreline" eine Theorie zu Nachnamen und deren Bezug zur Musik, die sie hören aufgestellt... Diese besagt, dass der Nachname indirekt oder gar direkt Rückschlüsse darauf zulässt, welchen Geschmack der oder diejenige hat. Zumindest bei mir und ihr trifft es schon einmal zu, bei 2 oder drei weiteren Personen ebenfalls, eine Feldstudie wird zeigen, inwieweit die Theorie haltbar ist... vermutlich muss man dazu auch noch Forschung betreiben, was welcher Nachname eigentlich bedeutet aber für den Gag-Effekt hat es erst einmal gereicht... ja ich frag mich auch, ob ich nicht Wichtigeres zu tun hab... hätte ich sicher ;)

B in D

Zurück in Dortmund... ein sehr schönes Wochenende gehabt, Mamas Feier war ein echter Spaß, konnte im Dunkeln Sekt einschenken, war mal was Neues... Samstag dann im Zeichen der Kunst unterwegs bei den Kickers... ja und gestern schöner Familiennachmittag am Spieltisch, weil das Wetter für Fiddler's Green anner Porta einfach zu unbeständig und etwas zu kalt war...
Joa und jetzt bin ich wieder hier... eigentlich alles beim Alten, im Nebenzimmer schimmeln die Essensreste weiter vor sich hin und ich bin müde... ich hasse Bahnfahren in der Mittagszeit, bis man sich davon wieder erholt hat ist meistens schon Abend und dann kommt man nicht in den Schlaf, weil man die ganze Zeit etwas gegen die Müdigkeit getan hat!!!
Kotzwürg, ohne Spaß! Gleich noch ne Runde inne City tingeln und dann erstmal gechillt den Abend vorm Fernseher verbringen! Läuft... was gibts heut zu Essen? Weiß nicht, vermutlich ess ich unten ne Currywurst für 1,50€ oder 2 und geb mir dann das Fußballspiel ;) Joa klingt gut, glaube das mach ich so :)
Von 20-24 Uhr ist ab heute dann werktags auch meine Sprechstunde geöffnet und ich kann meinem Helferkomplex inneren Drang, Probleme anderer zu lösen nachkommen. Klingt auch etwas komisch, ich meine einfach, wer mich kennt, sollte sich melden wenn er ein Problem hat, ich geb nicht eher auf, bis das gelöst ist... mit dem Mut zur Wahrheit, teilweise auch ungeschminkt habe ich in den letzten Monaten schon diversen Personen eine neue Perspektive in ihrem Leben aufgezeigt und als Engel in Zivil ist es auch genau das, was mir das Gefühl gibt, dass ich etwas leiste, mein Leben einfach nicht umsonst ist! Nur keine Scheu :)
Ja Dortmund hat seinen Pokalauftritt souverän gemeistert und heute abend spielen dann die Bauern in Braunschweig... solln se ma aufpassen, dass die da nicht zu Teewurst verabeitet werden und unter die Räder kommen... Wird sich jetzt zeigen, wie gut die wirklich sind, bisher war das ja alles relativer Kindergeburtstag!

Sommerfest

Der Anfang!

Das Ende!

Love is all around!!!

Wie fröhlich einen doch ein paar Sonnenstrahlen machen können... Wahnsinn! Vor zwei Tagen ein Trauerkloß sondergleichen bin ich heut schon wieder so aufgedreht, dass ich die ganze Welt umarmen könnte... wtf? Und das alles wegen ein paar Sonnenstrahlen? Im Sommer?
Also ehrlich, wer das hier noch Sommer nennt, dem hamse ins Gehirn geschissen. Seit anderthalb Wochen seh ich das erste Mal unseren Stern und freu mich tierisch, dass er noch da ist, das hat man ja schon fast verdrängt im tiefen deutschen NovemberJuli, in dem ich in den Nachrichten von Schneefall höre... Klimaerwärmung, ja bitte her damit, ist das nur was für die, die es eh schon warm haben... wo is mein Sommer? Im Haus sitzen mit Kapuzenpulli und raus nur im Zwiebelsystem, wie im Winter? Vielleicht alles etwas übertrieben aber mich würde mal interessieren ob der Juli nicht wirklich zu kalt ist? Ich mein wir hatten einen sommerlichen Frühling aber Mitte Juli mit Pulli rauszumüssen und noch zu frieren, das ist mir einfach zu kalt, vielleicht dann doch lieber früher als später ab inne Karibik!
Aber sonst frohlocke ich heute dank einer sehr sonnigen Gemütslage und dem Gefühl, endlich wieder was vollbracht zu haben, denn meine Einleitung zur Autobiografie ist mehr oder weniger druckreif! Und ja, auch wenn das vielleicht den ein oder anderen interessieren mag, ich bin noch lange nicht fertig... 

Aber so ist das Leben eben, wenn man nach Schema F vorgehen könnte, dann würd ich nicht leben wollen, das wäre mir doch etwas zu langweilig :)

Ich möchte mich heute aber einfach mal bei der MediaHall Crew bedanken und meinen Freunden, mit denen ich da einige der geilsten Abende ever erlebt habe... danke dafür!

Nikotin-Notstand oder Krankheit!

Ich weiß nicht aus welchem Film, oder ob es überhaupt aus einem Film stammt, aber gerade kann ich den inneren Monolog einer Person nachvollziehen, die mit einer Pistole an die Schläfen gedrückt da sitzt und sich fragt, warum eigentlich nicht einfach mal abdrücken? Ich hab grad den absoluten Tiefpunkt erreicht, da erschreckt mich die Nachricht darüber, dass meine langjährigste Freundin nen Studienplatz gefunden hat mich so dermaßen, dass meine Finger vom Abzug rutschen und ich mir ins Bein schieße...
Die Welt ist ungerecht aber fair... an Tagen wie diesen scheint der Tod tatsächlich eine Option zu sein! Natürlich nicht, aber leichter wärs schon, aber auch narzistisch und dumm... ja ich schieb mir einen... "natural born versager"...  FUCK YOU (Schönheitsfehler)

Geerdet!

"Ich habe gedacht, dass der Blitz niemals an der selben Stelle zweimal einschlägt, doch das passiert dann irgendwann!" (Casino Zero)

Der heutige Tag zeigt mir einmal mehr, in welch einer endlos korrodierten und verfaulten Gesellschaft wir leben. Zerfressen vom kapitalistischen Glauben und der Allmacht von Geld... 2 Euro 50 sind gerade das Zünglein an der Waage meiner Existenz... Was zur Hölle? Ich will gar nicht anfangen und die Schuld bei irgendjemandem suchen, denn die wird eh auf mich zurückfallen, aber die innere Wut des heutigen Tages wird mich wohl noch ein wenig begleiten, da kann auch der einzige Lichtblick (ach so kann man das nicht einmal sagen) heute nichts dran ändern... ich bin so stinksauer und nichtmal die obligatorische Runde um den Block hat daran etwas geändert! Ne andere Frage, die man sich stellen könnte wäre die, wie man es schafft in ein paar Tagen eine 4stellige Summe zu verprassen ohne es zu merken? Was zur Hölle ist eigentlich los? Ich hab immer mehr das Gefühl man will mich ausbremsen auf meinem Weg zum Glück, dem ich doch schon wieder so nah war und jetzt wieder so fern!!! KOTZKRAMPF PUR, EHRLICH!!!
Scheiss Realität!!!

Es wird dunkel in der Welt!!!

Die Nacht bricht herein... Anfang vom Ende? Hoffentlich mögen die Verwirrten meinen, ja die Fanatiker schreien... ich glaube einfach, dass es viel zu herbstlich für die Jahreszeit ist... Aber mal im Ernst, was war das für ein finsteres Wochenende, der Norweger, der sich jetzt noch zum Helden seiner eigenen kleinen kranken Welt stilisiert und damit nichts als Bestürzung und Hass auslöst, der Tod einer großartigen Künstlerin, die ebenfalls nur das Versagen unserer Welt zeigt, weil man ihr nicht helfen konnte oder ihr einen Weg aufzeigen konnte aus, wie auch immer gearteten Problemen... Lug und Betrug an jeder Straßenecke, ein einbeiniger Dealer, der durch die Straßen humpelt, Kinder die auf der Straße Menschen um Geld anbetteln, um sich dann Alkohol zu kaufen, damit sie die Nacht überstehen oder sich genug Mut antrinken, um sich zu prostituieren, weil ihnen die Lebensgrundlage fehlt... Ich könnte den ganzen Tag schreien, ob der Perversität unserer Welt und alles was mich beschäftigt, wird dabei so klein und unwichtig, obwohl doch alles und jeder wichtig sein sollte... Das Massensterben in Somalia und die Welt sieht zu, beziehungsweise weg, weil ja in Norwegen was viel schlimmeres passiert ist und die Vereinigten Staaten von Amerika vor dem Staatsbankrott stehen... versteht das noch irgendjemand?
Wie kann jemand, wie ich der an Liebe, Harmonie und Frieden glaubt da nicht depressiv werden, ich kann das alles einfach nicht ausblenden, selbst wenn ich es versuche, es schwingt mit in allem was ich tue... mit jeder neuen Nachricht stirbt ein Teil der Hoffnung... und das will ich nicht, aber man kann auch nicht komplett ignorant sein, das hilft auch nicht... ich weiß nicht, was schlimmer ist, das unendliche Leid überall auf der Erde oder das Leid jedes einzelnen, der damit fertig werden muss? Wir sind die Zukunft in einer Welt, die keine Zukunft verdient hat... "so sind Menschen eben", ich weiß nicht wie lange dieses Argument noch für alles herhalten kann, was passiert...
Und dabei dachte ich schon, ich wär bloß verliebt und hätte deswegen so wirre Gedankenwege in letzter Zeit... es ist schwer geworden überhaupt noch in Worte zu fassen, was geschieht und die Welt dreht sich weiter... unbeeindruckt und kalt... die Erde weiß, dass der Virus Mensch nur eine kurze Infektion ist, denn sie hat ja Zeit, ich befürchte aber, dass uns das nicht mehr klar ist, dass wir vergänglich sind und alles was wir tun, alles was wir sagen, alles was wir denken, alles was wir fühlen im Großen und Ganzen nichts weiter ist als die Winzigkeit einer Winzigkeit einer Winzigkeit... wir sind so überheblich, dass wir dem allen so viel Gewicht geben und ich hab Herzrasen, ach damn it...

Rehab!

Bye Bye Amy Winehouse!

Ihr Tod ist zwar irgendwie keine wirkliche Überraschung aber umso tragischer, wenn man ihr Talent und ihre Gabe betrachtet, ein wirklicher Verlust für die Musikwelt und für mich ganz persönlich, obwohl ich bekanntermaßen ja eher aus ner anderen Ecke komme, aber Amy war halt schon was ganz Besonderes... Möge ihr Andenken gewahrt und vor allem ihre Musik in Erinnerung bleiben! Vielleicht geht es ihr da woimmer sie jetzt ist besser in der ganz großen Hall Of Fame!

Bye Bye Amy Winehouse!

This is the end!

"My only friend, the end!" (The Doors), ein großartiges Musikstück... und in meinem Geiste untrennlich verwoben mit den Bildern von "Apocalypse Now", einem ebenso großartigen Film... aber heute ist es mehr die Botschaft oder der Haken, den ich hinter die Festivalsaison 2011 mache,...
Kein Breeze, kein Mera, kein Party San, lieber das Geld zusammenhalten und dann nächstes Jahr was machen, die Stimme der Vernunft hat gesiegt, schon wieder... und ja das ist so dermaßen untrve, ich weiß und es tut mir auch leid... aber irgendwie ist es doch auch ein großer Schritt zur Adoleszenz, wenn man von sich behaupten kann eine Entscheidung aus Gründen der Vernunft getroffen zu haben...
Die Idee stattdessen ein paar kleine Städtereisen zu machen, finde ich jedenfalls genauso schön und ist keineswegs weniger interessant, nur um einiges günstiger und je nach gewähltem Ziel auch romantischer... wie ich jetzt auf "romantischer" komme, weiß ich ehrlich gesagt auch nicht, aber fuck it, i like!
Ich werd schon wieder wirr und wuschig, weils heute Abend gegen die Blauen geht und dann mit Pott zurück in die Fußballhauptstadt Dortmund! Nachdem Liga Total-Cup dann schon die zweite Trophäe der noch jungen Saison... klar man darf das Spiel heut Abend nicht überbewerten, aber ich denke mal, als besseres Vorbereitungsspiel werden die Jungs sich trotzdem reinhängen und den Stiefelleckern aus Schlumpfhausen zeigen, wer die Macht im Ruhrpott ist. Ich tippe mal auf ein 3:1 für die Borussia aus Dortmund, auch wenn ich heute Nacht geträumt habe, dass wir 6:0 gewinnen... aber das halte ich dann doch für unwahrscheinlich, bei aller Verachtung und bei allem Hohn, sportlich gesehen, sind die ja eigentlich gar nicht so schlecht und sie haben FANS, was man von vielen Bundesligisten einfach nicht behaupten kann... ich hoffe, dass man sich mit Respekt und der nötigen sportlichen Fairness gegenübersteht und in 90+X Minuten auf dem Rasen zeigt, wer der Bessere ist. Derby ist nun mal Derby und da will keiner wirklich verlieren... Aber zumindest um die Borussia habe ich da keine Sorgen, mal sehn wie Rangnick seine Gurkentruppe aufgestellt hat, :)
Ha ho he, Kategorie C!

Internes Memo zur Lage der Festivalsaison 2011

So ich habe dann mal 5 mögliche "Alternativen" + 1 rausgesucht, von denen ich alle in Angriff nehmen würde...
Oder halt eben statt den beiden Schwergewichten dann die ganzen Kleinen!!! Naja Wasauchimmer... Hier ein ungeranktes Pro/Kontra

Weser Moshfest (03. September)
+
kostenlos
kurze Anreise
ein Tag
-
unbekannte Bands
klein

Neuborn Open Air Festival (26-27. August)
+
Ticket 24€
teilweise bekannte Bands
mittlere Anreise (bei Mainz)
-
klein teilweise bekannte Bands
mittlere Anreise (bei Mainz)

Barther Metal Openair (19.-20. August)
+
Ticket 30€
direkt am Ostseestrand (Ambientebonus)
musikalisch eher finster
-
sehr klein
Anreise (Ostsee)

Summer Breeze (18.-20. August)
+
viele bekannte Bands
großes Festival
nur 80€ für 2 Personen
-
weite Anreise (allerdings hätt ich da nen Plan)
Sold-Out (aber ich denke man kommt noch an Karten zum Normalpreis)
viele Bands sind vom Rock Harz bekannt (aber bei 100 Bands kann man dann die anderen gucken oder Zeltplatzparty machen)

Mera Luna (13.-14. August)
+
mittelgroßes Festival
relativ kurze Anreise (Hildesheim)
Modenschau inklusive
meine LieblingsCousine ist da (auf persönlichen Hinweis hinzugefügt)
-
80€ Ticketpreis
eher Gothic-Ausrichtung, wenig bis gar kein Metal

Party San (11.-13. August)
+
musikalisch finster
zumindest ich kenn viele Bands
mittelgroßes Festival
50€ pro Person
-
musikalisch sehr finster
mittlere Anreise (bei Erfurt)

Experimente & Albumcover

Heute mal keine News aus meinem Leben, obwohl das kann noch kommen... eigentlich habe ich nur mal grad mein Albumcover fertiggestellt, bin aber noch total unzufrieden... Ich meine es hat was, aber irgendwas stimmt noch nicht... Die nächsten Tage könnte sich der Blog ein wenig verändern, da mein Management mir geraten hat, dann auch meinen Blog auf das Albendesign auszurichten, wir werden sehen in wie weit das möglich sein wird :)

Witzigerweise habe ich ja jetzt ein Albumcover aber außer beschissenen Aufnahmen, die nichtmal Demoqualität haben liegt mir nix vor... ich hoffe, dass am nahenden Wochenende auch da wieder etwas Bewegung reinkommt... sowas krankes, 3 mögliche Alben in Arbeit und keins wird fertig... lächerlich Herr Tickman, sehr lächerlich!

Wahnsinn vs. Vernunft!!!

Muss ich mehr schreiben?
Gestern Liga Total Cup: BVB-FSV 1:0; FCB-HSV 1:2

Ich glaube ich fange an wieder irre Ideen zu entwickeln, wie die mit einem Mietwagen zu nem Festival zu fahren, das ist ja an sich nichts verrücktes, aber auf ein Festival fahren, auf dem man die Hälfte der Bands schon gesehn hat... irgendwo im Nirgendwo, wo man noch nie war mit jemandem, der sich selbst für zu mainstreamig hält... Scheisse, ich liebe sie dafür, was sie manchmal für Sprüche raushaut... so süß... und ich plane schon für Festivals, von denen ich noch kein Ticket hab... Knaller, ich bin echt nich ganz sauber inner Birne... ich mag Bier!!!

Vernünftiger wäre wohl, den Festivalsommer zu beenden und stattdessen das Geld in Kurztrips zu investieren, Paris oder so wär bestimmt mal ne tolle Sache, ich liebe Reisen...!!!

Ich glaub ich werd Weltenbummler... ha ha ha, der Irrsinn spricht mir aus der Seele, in Jamaica werde ich mich zur Ruhe setzen und den Weltuntergang beobachten, wenn der Mond die Sonne berührt :)

KILLER!!!

Plan B fällt aus wegen is nicht und damit kommen wir zu Plan C!

Ein Festival muss ich dieses Jahr noch haben und sei es nur etwas kleineres... Ich denke aber ich bin nach meinem nächtlichen Wutausbruch heute Morgen fündig geworden und werde das Geld, dass mir aus der Abgabe meiner eigentlichen Karte für das größte Festival im "Metal" auf diesem Planeten reinvestieren und stattdessen ein kleineres aber keinesfalls uncooleres Festival investieren... Werde dann den Plan, den ich mir zurecht gelegt habe mit Mietwagen da hin zu gondeln mal mit meiner Begleitung durchsprechen und dann fluppt das schon! Man muss einfach sehen, dass man auf einem kleineren Festival erheblich viel weniger Geld ausgibt und ein eigenes Fahrzeug vor Ort einem einfach gewisse Vorteile bringt... Ich bin mir zwar nicht sicher ob betreffende Person da so meiner Meinung ist, aber das werde ich heute Abend erfahren...
Erstmal gucke ich mir nachher aber mal unsere Borussen an, wie sie sich im Liga-Total Cup oder wie der Müll heißt anstellen... das wird sicherlich schonmal ne erste Duftmarke werden... und im Anschluss rufe ich dann beim Core-Blümchen an und werde sie über den neuen Stand der Dinge in Kenntnis setzen!
Alles wird gut!
Nur der BVB / Rain or shine!!!

Epic FAIL!!!

Also manchmal da fickt einen das Leben aber mal richtig... und wenn das dann der Fall ist, fühlt man sich schon so ein klein bisschen vergewaltigt... ich könnte kotzen ehrlich gesagt... habe ich doch gerade erfahren, dass neben der Anreiseproblematik zum größten Metal-Festival auf diesem Planeten auch noch die Kriterien für die kostenlosen Begleitpersonen von Schwerbehinderten geändert wurden... WTF!!! Mittlerweile ist es wohl so, dass man neben einer Schwerstbehinderung auch noch ein Kennzeichen wie zum Beispiel ein "B" oder "G" mitführen muss, um die Begleitperson kostenlos mit rein zu bekommen, das stellt mich jetzt vor enorme Probleme, wo meine Begleitperson nicht über eine Karte verfügt und fest davon ausging, dass immer noch eine 51+ Behinderung reicht um mich begleiten zu können... Ich will gar nicht anfangen mich darüber aufzuregen, denn es passt zum Image, dass sich das Festival über die Jahre aufgebaut hat, dass es ihnen nämlich nur noch und ausschließlich um die Kohle geht und der Metal und die Besucher nur noch Mittel zum Zweck sind, mehr und mehr Kohle zu scheffeln... Diese Tatsache war mir ja bereits bewusst, aber dass man da jetzt als Behinderter drunter leiden muss, das finde ich beinahe schon problematisch, war aber wohl eine Frage der Zeit, dass auch hier der Riegel vorgeschoben wird, weil es vermutlich einfach zuviele Menschen gibt, die mit einem Schwerbehindertenausweis ausgestattet sind...
Aber was mach ich denn jetzt, nicht nur, dass damit im Grunde fest steht, dass ich wenn ich hin will, alleine hin muss, nein ich enttäusche auch noch einen Menschen, der mir in der letzten Zeit mehr und mehr ans Herz gewachsen ist... ich weiß gar nicht, wie ich ihr das klar machen soll, dass ich so dermaßen episch versagt habe... Innerhalb weniger Minuten bin ich eben kreideweiß geworden, als mir bewusst wurde, dass neben der Anreiseproblematik jetzt auch noch ein finanzielles Desaster droht... am besten wird es wohl sein, wenn ich mich von der Karte trenne und stattdessen die ersten 130€ für meinen Führerschein anlege oder was anderes hübsches mit der Hübschen mache... vielleicht ist dann ja auch ne Reise nach Berlin drin oder ich fahr tatsächlich einfach mal zum PartySan! Aber wie bitter das ist, hätte ich mal früher in das verschissene Festival ABC geguckt... da mach ich mich noch lustig über die Deppen, die ihre Karte nicht pünktlich gekauft haben und jetzt sitz ich hier mit nem Hardticket ohne Wert... Das ist typisch für mein Jahr 2011 bisher, alles was ich anpacke verwandelt sich innerhalb kürzester Zeit in Scheisse... stellt sich die Frage ob ich das wirklich verdient habe, weil ich so überheblich war und dachte ich könnte über dem System stehen, ist das die Rache des Systems am kleinen Mann?
Oder ist es die logische Konsequenz dessen, dass ich mich nicht frühzeitig um alles gekümmert habe, wie es eigentlich mein Naturell ist? Ich weiß es nicht, was ich weiß ist, dass ich morgen einen unplanmäßigen Anruf bei jemandem machen werde, den das alles überhaupt nicht erfreuen wird... Mal gucken, vielleicht wendet sich das Blatt ja noch einmal und es wird doch noch alles irgendwie gut... aber im Moment ist sogar bei mir die positive Grundstimmung etwas getrübt... wie konnte mir nur so ein Fehler unterlaufen...?
Oder ist das vielleicht nur ein weiteres Signal, dass ich mich im Moment ein wenig auf dem Holzweg befinde, sowohl in Herz als auch in Hirnsachen... soll ich umdenken, lieber nicht nach den verbotenen Früchten greifen und lieber allein und einsam bleiben, weil das meine Bestimmung ist? Ich will das nicht wahr haben und mir wird schon noch eine Lösung einfallen, wie ich diese Erschütterung der Macht ausbügeln kann... mal gucken, was sie dazu sagen wird... ich hab echt etwas Schiss es zu gestehen... ich würd an ihrer Stelle auch erstmal tief enttäuscht sein, da macht man Hoffnung und Pläne und dann scheitert man an einem beschissenen Buchstaben auf einem farbigen Papier!
Epic fucking fail!!!

Spackmack is back!

Da war er wieder, oder besser sie, denn wenn es nur einen von denen geben würde könnte man sicher damit leben, aber heute war es irgendwie wieder besonders schlimm und mir wurde klar, dass die Welt voller Idioten ist und sie alle eigentlich nicht verdient haben, mit mir sprechen oder kommunizieren zu dürfen, weil sie mir die blanke Wut ins Gesicht treiben, ihre Aussagen, wie sie denken, was sie tun...
Manchmal wünsch ich mir wirklich, dass es Klaviere regnet oder man einfach mal mit so nem Riesencartoonhammer einmal Vernunft in deren Schädel einklopfen kann... aber das wird wohl ein frommer Wunsch bleiben befürchte ich!!!

Ekelattacke in der Nacht!

Aufgewacht bin ich schon vor einigen Stunden und zwar, weil sich mein Zeh entschlossen hat doch noch ein wenig totes Gewebe abzugeben und sich von dem im Fleisch verankerten Nagel zu trennen, aber nur so halb, so dass ich dann erstmal ein wenig rumpulen musste, um den Rest zu entfernen, das Ganze dann schön mit Jodlösung bearbeitet um es sauber zu halten, herrlich... da ist man richtig wach!

Leben ohne Drehbuch!

Wenn man morgens aufsteht und sich vor dem Spiegel fragt, wer man ist oder was man heute wohl machen wird, ob man der Welt helfen wird, was wohl nachmittags im Fernsehen läuft, ob man die erste Kippe noch vor dem Frühstück rauchen sollte oder ob es ein ganz besonderer Tag wird, dann macht man sich so etwas wie ein Drehbuch für den folgenden Tag...
Ich bin so ein To-Do-Listen Mensch und mache mir immer ein paar Gedanken, was ich so zu erledigen hab und in welcher Reihenfolge das wohl am schlauesten ist. Aber im Laufe des Tages hat man dann zwar einige Haken gemacht aber irgendwann wird einem klar, dass das Leben eben keinen Plan kennt... Es findet zwar irgendwie immer seinen Weg aber es ist halt einfach nicht vorhergeschrieben... Sonst wäre es ja leicht, dann würde man sich morgens Gedanken machen und den Tag durchplanen und dann ist man am Abend glücklich... naja oder auch nicht, wenn einem klar wird, dass man gar keine Leistung dazu erbringen muss, sich nichts mehr erarbeiten muss und alles von alleine geht, solange man es vernünftig formuliert hat...
Ich lebe ohne Drehbuch, aber an Zufall glaube ich dennoch nicht... gerade habe ich einer Bekannten versucht zu erklären, dass ich alles für eins halte und alles was wir tun, Einfluss auf alles hat, wir also im Grunde in ständiger Abhängigkeit von allen anderen unabhängig sind... Ok, ich merk schon, das ist heut echt zu hart...
Kill the cheerleaders, Gute Nacht!!!

Release vom ersten Rap-Album!

Mal was anderes, ich hab die Tage mal ein paar Rhymes gekickt und werde Ende des Monats mal mein erstes Rap-Album online stellen, ich bin gespannt, wie die Resonanz sein wird... Titel ist übrigens "Baum-Stumpf"

Gleichzeitig arbeite ich natürlich weiterhin am eher grunzigeren Album, welches den Arbeitstitel "Blobby Valley" trägt... allerdings wird das wohl warten müssen bis nach dem Wacken, weil ich noch ein paar Gastmusiker aufnehmen muss, bevor ich da was abmischen kann!

Innerer Dialog

Heute zu Gast: James Jeans, der auch unter dem Synonym Stanley Hardcore bekannt ist...

Wie gestern bereits angekündigt, wollten wir uns heute mit dem Thema, Liebesgeständnisse im Wandel der Zeit beschäftigen... Im Mittelpunkt stehen die Fragen, ob Liebesbriefe noch zeitgemäß sind, ob Mixtapes ein Relikt der 80er sind und natürlich ob Liebe als solches überhaupt noch eine Chance hat in unserer durchgestylten, globalinteraktiven, hochtechnisierten Welt... Also Stan, was sagst du dazu?

Ich denke, es gibt darauf keine omnikorrekte Antwort... Es ist mehr eine subjektive Einschätzung meinerseits, dass Liebe und das Werben um den Partner heutzutage nicht mehr die Gewichtung hat, die es mal hatte... vielleicht ist es auch so, dass wir dafür einfach keine Zeit mehr haben, weil alles immer schnell gehen muss und wir unser Leben ja in fast allen Bereichen im "Just-In-Time"-Modus verrichten... Ich merk das immer wenn ich reise, da mach ich mir Fahrpläne, die maximal ne Kippenpause dazwischen lassen, bevor ich dann weiter reise oder vom Bahnhof zum Gig wanke... Aber ich weiß, dass du das anders siehst...!

Das tue ich in der Tat, denn wenn wir für die Liebe keine Zeit mehr haben, dann lohnt es sich doch eigentlich gar nicht zu leben... ist doch die Liebe mit eines der schönsten Dinge, die man im Leben für erstrebenswert halten kann! Klar fragt man sich, ob das heute nicht eine Art Luxus ist, wirklich intensiv zu lieben, man verliert ja soviel Zeit mit dem Werben und dem möglichen Scheitern von Annäherungsversuchen... aber wenn es dann mal klappt, dann kannst nichtmal du mir sagen, dass das nicht was tolles ist.

Da hast du ja Recht, aber überleg doch mal, wie wenig Bedeutung das alles heute noch hat? Instant Messenger werden missbraucht um "Die Drei Worte" der Herzmordung zu versenden ohne, dass es einen Wert hat, ständig lese ich irgendwo was von Liebe und Blah... es ist doch alles Lüge, wir verstecken uns hinter Monitoren und kloppen auf unseren Tastaturen rum, und was dabei rauskommt sind zu oft leere Worte, deren einziger Zweck ein wenig Spaß und verletzte Gefühle sind...

Aber so muss es doch nicht sein, wir könnten doch gerade mit diesen Möglichkeiten, die uns die Vernetzung und die neue Technik bietet tiefer gehen als wir das noch vor 20 Jahren konnten, als Handys und Internet noch Luxusgüter waren... Ich meine die Welt ist kleiner geworden, vielleicht ist das das Problem... das Überangebot macht uns zu schaffen... Man kann doch überall jemanden kennenlernen für den man dann Gefühle entwickelt und auf eine bizarre Weise eine Fernbeziehung führt zu jemandem, den man nie wirklich richtig kennengelernt hat... ich bin da altmodisch, ich möchte immer noch den Partner meines Herzens vor mir haben, wenn ich ihm meine Liebe gestehe, auch wenn das natürlich viel schwerer ist, weil einen da ja der Mut verlieren kann...

Stopp Stopp Stopp... da sind wir uns ja einig, ich bezweifle ja nicht, dass das besser ist, aber der Großteil der Menschen in unserer Zeit ist so oberflächlig, dass sie diese Tiefe gar nicht mehr kennen, für viele ist die Partnersuche zu einem Einkaufsbummel verkommen, bei dem man Teile, die einem nicht gefallen nach kurzer Zeit wieder umtauscht... Das prangere ich nur an... und um mal auf deine Ursprungsfragen zurückzukommen... Ich als DJ finde natürlich ein Mixtape viel besser als eine CD, die ja keine große Arbeit verlangt, einfach ein paar Songs raussuchen und zusammenpressen... das passt ins Konzept unserer Zeit, genau so ist es doch mit Liebesbriefen oder anderen Ideen, dem favorisierten Partner zu zeigen, dass man auf ihn steht... Es ist einfach nicht mehr zeitgemäß und für die meisten einfach nicht oberflächlich genug...

Das ist so schade, oder? Ich meine, ich erinnere mich noch heute an meinen ersten Liebesbrief den ich bekommen habe, es war zwar kein wirklicher Erguß aber die Botschaft kam an, durch die ganzen Verschnörkelungen hatte es die Tiefe, die mich glauben ließ, dass es ernst gemeint ist... Jemand hat sich wirklich Zeit genommen, um mir zu gestehen, was er für mich empfindet... Klar kostet ne E-Mail auch Zeit, aber in meinem Kopf sind es im Endeffekt nur Einsen und Nullen und die Tiefe muss durch das Geschriebene selbst entstehen... ich weiß nicht!

Also Chesney, was genau willst du denn eigentlich? Ich befürchte du würdest dir diese ganzen Fragen nicht stellen, wenn du nicht einen aktuellen Bezug dazu hättest oder?

Ja, mag sein... es gibt Menschen, die behaupten, dass ich wirklich ein guter Schreiber wäre, aber Worte sind solange leer, bis Taten ihnen Inhalt geben, was also soll ich tun?

Um wen gehts denn hier? Ich befürchte deine Einsicht kommt ein wenig spät, denn für mich klingt das ganze schon wieder nach so einer verschmähten Liebe Sache, wenn du mich fragst... Du bist ein absoluter Amateur in der praktischen Anwendung deiner ach so tollen Tipps und alles was du sagst sind, wie du schon sagst leere Worte... Wie wäre es denn, wenn du nicht mehr so lange drüber nachdenkst und stattdessen einfach mal ein wenig Aktion zeigst? Vielleicht steht betreffende Person ja nicht auf das ganze Geschwafel und fänd dich eigentlich ja doch auch toll, wenn du nicht bei jeder Gelegenheit alles zerreden würdest...

Das könnte durchaus sein, aber was soll ich denn machen?

Also mein lieber Chesney, das kann ich dir nicht sagen. Wie wäre es, wenn du dich von deinem Herzen leiten lässt, wenn das wonach du strebst eine Herzensangelegenheit ist, dann sollte das doch für jemanden wie dich kein Problem sein...

Herzscheisse, das ist genau das was ich nicht kann...

Was heißt hier nicht können, du bist einfach nur eine kleine Wurst, die Angst vor der eigenen Courage hat, wenn du mich fragst... versteckst dich hinter kryptischen Blogzwiegesprächen mit mir, um nicht auf den Punkt kommen zu müssen, dass du einfach nicht die Cojones hast für dein Glück mal aufs dünne Eis zu gehen, was soll denn schon wieder passieren?

Hm, bei dir klingt das so einfach? Meinste nicht, dass ich durch einen weiteren Vorstoß mehr kaputt mache, als ich gewinne?

Weiterer Vorstoß, also so wie ich das sehe war der erste Vorstoß ja höchstens ein Schlittschuhe anziehen... geh endlich aufs Eis, wenn man niemals mit Wasser in Berührung kam, weiß man nicht, dass es nass ist... verlass mal das sichere Ufer und zieh in den Krieg, verdammt nochmal... dass ich dir das sagen muss ist eigentlich schlimm genug, aber tun musst du es halt auch, sonst kann ich mir den Mund fusselig reden!

Ach Stan, ich hab nur Angst, dass ich wieder verletzt werde... weißte ich hab die Gefühle so lange unterdrückt, dann waren sie plötzlich da und ich hab sie weiter unterdrückt, damit ich den Status Quo erhalte... aber das reicht mir irgendwie doch nicht... ich hab einerseits Angst mich selbst zu verraten und andererseits...

So ein Scheiss, komm echt mal auf dein Leben klar, sonst wird das gar nichts mehr und dann wirst du dich irgendwann fragen, warum hast du nicht...? Das willst du nicht, glaub mir, damit hab ich Erfahrungen!!! Du bist doch son toller Hecht, intelligent, charmant und kreativ begabt, lass dir was einfallen und dann ran an die Braut, ich nehme mal einfach an, dass es eine Braut ist, nicht das was anderes nicht ok wär, du weißt was ich meine!

Ja, meinste man könnte sie mit nem Blobcore Album beeindrucken?

Beeindrucken, du sollst sie nicht beeindrucken, sie wird wissen, dass du ein toller Kerl bist, du musst ihr doch nur nochmal klar machen, dass sie für dich sowas ist, wie das worauf du so lange gewartet hast, wonach du gesucht hast... geh zu ihr und mach dich nicht weiterhin mit solchen lächerlichen Blog-Einträgen lächerlich, echt mal!!!

Na gut, dein Wort in Satans Ohr!

Alter, hör mit dem Scheiss auf, schiebste jetzt wieder depri oder was, beweg deinen Arsch!!! Nicht immer allen Tipps geben und dich daran aufgeilen, wie vielen Leuten du hilfst und was du für eine tolle Fähigkeit hast, dich in andere hineinzuversetzen, leb doch mal dein eigenes Leben... Ich glaub du lebst bei allen so ein bisserl mit und vergisst dabei immer mehr dich selbst, das hatten wir schonmal und ich glaube ich muss dich nicht erinnern, wie das damals ausgegangen ist, oder?

Nein, musste nicht... ich gelobe Besserung!!! Danke Stan!

Trägheit, Ersatzbefriedigung und ein geklautes Auto!

Nachdem ich ja heute Nacht vom Schlafen abgehalten wurde von nicht weiter erwähnten Personen, die um kurz vor 1 Uhr nachts noch hier geklingelt haben, begann der heutige Tag dann dementsprechend... Langsam und träge komme ich in Gang und nichtmal die Motivation mir Kippen zu kaufen hat dafür gesorgt, dass ich mich aufraffe... sollte mein Körper genug von dem Nikotingedöns haben, habe ich es mir mit (bei allem Respekt) Vanillezigaretten soweit abgewöhnt, als dass ich nicht einmal mehr Lust auf ne Zigarette hab? Das muss sich erst noch erweisen, fest steht, es ist Donnerstag und ich rauche noch die gleiche Schachtel, die ich am Sonntag angefangen habe, das ist quasi eine Neuerung...

Einher geht das mit so etwas wie einer Ausgleichsdroge... allerdings ist die schwerer zu bekommen und völlig legal. Hormonschübe durch Momente des Glücks, ich erwähnte ja, dass es schwerer ist, aber auf die Idee gekommen bin ich eigentlich, als ich mich gestern kurzzeitig so gut fühlte als würde ich fliegen und gar nicht so genau definieren konnte, woher das jetzt kam... Ich hatte wohl einfach nur jemandem in Not geholfen, das kann einem auch eine Menge geben, also mir jedenfalls...

Und dann habe ich noch geträumt... Ich würde den heutigen Traum als Ende der ersten Staffel einer Reihe von zusammenhängenden Träumen bezeichnen. In den letzten Monaten hatte ich immer häufiger mal geträumt, dass ich mir den Wagen meines Vaters ausleihe und ohne Führerschein damit Abenteuer erlebte, naja und heute träumte ich dann, dass ich mit dem Wagen einen Unfall baute und anschließend Fahrerflucht begehen musste, denn wenn die mich ohne Führerschein erwischen, dann kriegen das ja meine Eltern mit und auch ich könnte wohl mit einer saftigen Strafe rechnen... Die Traumepisode endete mit mir, gefolgt von einigen Streifenwagen auf dem Weg in den Sonnenaufgang... die Sirenen erfüllten den Raum auch noch ein paar Sekunden, nachdem ich wach war...

Wenn Morpheus' Reich wirklich nur eine Institution des Unterbewusstseins ist, dann muss es möglich sein, dass ich mir im Traum selbst Nachrichten zukommen lasse, die Wahrnehmung und das Bewusstsein, sich im Traum zu befinden habe ich mir ja schon antrainiert... auch ein paar Updates wie das 16:9 Träumen mit Kinostreifen habe ich schon eingeführt, aber ich möchte jetzt mal versuchen aus dem was im Traum passiert für die Realität einen Nutzen zu ziehen...

Wird sich finden und morgen dann vielleicht: Sind Liebesbriefe eigentlich altmodisch? Sollte man seiner Liebsten ein Mixtape aufnehmen, auch auf die Gefahr hin, dass sie gar kein Abspielgerät hat? Können CDs überhaupt romantisch sein? Und als Gast im Inneren Dialog: Stanley Hardcore :)

Rock Harz Open Air 2011 - Eine (geplant kurze) Abhandlung

Tag 1

Am Donnerstagmorgen so gegen 10 Uhr ging es gutgelaunt aus einer kleinen Stadt an der Grenze von NRW und Niedersachsen los mit dem Verpflegungskauf. Das wird nur erwähnt, weil es sich hierbei bereits um das erste größere Problem handeln sollte, denn eigentlich hatten wir geplant einen Alstertag zu machen und dafür brauch man dann halt eben auch Alsterwasser bzw. Radler. Das gab es dann allerdings im Marktkauf unserer Wahl schon direkt nicht und so entschlossen wir uns auf dem Weg noch in einem anderen Laden zu halten um das gute 2,5er dann dort zu besorgen und luden erst einmal die Dosenravioli, die Kartoffelsuppe mit Wurst und die 2 Dosen Wurst ein, dazu kamen Baguettes, eine 2 KG Packung Kekse, Chips und die obligatorischen 2 Paletten Bier! Ganz stilecht 5,0 natürlich! Als das dann alles eingekauft und im Wagen neben den drei Zelten und vier Schlafsäcken für 3 Personen verstaut war, wurde es hinten auch schon etwas enger... aber sei es drum, so lang kann die Fahrt schon nicht dauern, voller Vorfreude pilgerten wir dann, nachdem unser 26 Jähriger Fahrer beim Bierkauf seinen Ausweis vorzeigen musste, los, luden unterwegs noch Ratskrone Radler ein, weil es das 2,5er auch im zweiten Laden nicht gab und fuhren Richtung Harz.

Unser Zeitplan war schon arg ins Wanken geraten, weil die ganze Einkaufarie länger gedauert hatte als geplant und gegen 12 Uhr waren wir dann auch endlich auf Kurs. Bis Braunschweig lief auch alles planmäßig, auf dem Weg wurden die ersten Bierchen genommen und nachdem in Braunschweig die erste knifflige Baustellenparty überstanden wurde hielten wir dann auch noch einmal an für eine kleine Raucherpause... Die Temperatur war sommerlich warm, allerdings ein wenig schwül... auf dem Rastplatz feierten auch schon einige andere Menschen lautstark irgendetwas, von dem ich keine Ahnung hatte...

14:26, das Navi hatte sich verabschiedet und wir waren irgendwo an einer nicht enden wollenden Straße und in der Ferne die Berge und ein kleines Bergdorf in dem es zu brennen schien, die Luft stand und nur ein paar einsame Walker stachen aus dem idyllischen von goldenen Feldern und einem böse Vorahnung verursachenden Himmel hervor, allerdings wechselten die auch die Straßenseite, als sie uns sahen, sonst hätten wir ja die fragen können, wir versuchten es dann mit dem Straßenatlas und fuhren weiter... Die Vorfreude auf die sagenumwobene Geisterstadt, die wir 2009 auf unserem Weg zum Festival gesehen hatten stieg, wurde aber nicht erfüllt, da wir diese Stadt dann erst auf dem Rückweg wiedersehen sollten. Wir kamen dieses Mal von der anderen Seite an. Kurz bevor wir ankamen meldete sich dann das Navi zurück und wir befürchteten schon, dass es sich jetzt total festgefahren hatte aber gegen 15:30 kamen wir auf dem Camping Ground an und chillten uns vor Ort dann erst einmal bei ein oder zwei Bier auf unsere blaue Plane, die wir als Regenschutz mitgenommen hatten... Das sollte sich noch bezahlt machen, irgendwann begannen wir dann die Zelte aufzubauen, was auch recht fix ging und dann kamen wir auf die blobbige Idee, aus drei Zelten einen blauen Megablob zu machen. Also wurde die Plane am größten Zelt befestigt und im Boden verankert und über das vermeintlich undichte kleinste Zelt gespannt. Alles natürlich mit dem nötigen Ernst um einen späteren Regenabfluss zu gewährleisten. Dann grad noch die Schlafsäcke in die Zelte gepfeffert und ich stellte fest, dass ich als DER Kleinste, das größte Zelt hatte, ich hätte auch da drin noch ne Theke aufbauen können, hab ich dann allerdings gelassen, was sich im Nachhinein betrachtet als eine gute Idee erwies, dazu später mehr.

Während Vreid spielten, die wir vom Campground aus hörten erkundeten wir ein wenig die Gegend und besorgten uns Bändchen. Ich bin mir grad gar nicht sicher ob wir uns Neaera dann angesehn haben oder uns nur mal auf dem Festivalgelände, ach ja... während die ihren Auftritt hatten, haben wir uns zu dritt angestellt, weil ich unbedingt 2 Festivalshirts haben wollte, die zwar im Großen und Ganzen nicht schön sind, aber eine nötige Trophäe in meinen Augen auf jedem Festival sind. Und da ich eh nur ein T-Shirt dabei hatte und nicht jeden Tag das Gleiche tragen wollte musste das halt sein. Von weitem waren besagte Metalcore Band jetzt auch nicht so überzeugend wie vermutet, aber gut. Es war immer noch sehr drückend und Regen schien am Himmel zu hängen.
Zu Pro-Pain sind wir dann auch erstmal kurz zum Zelt gegangen um ein Bierchen zu trinken. Und dann kam die erste Band auf die ich mich im Vorhinein gefreut hatte: Stratovarius. Allerdings begann es während deren Auftritt dann doch endlich zu regnen... der Harzer Regen, ich hatte mich schon gefragt, wann er denn kommen sollte... vor zwei Jahren hatte es immerhin fast durchgeregnet und war scheisskalt dabei und ich hatte die ganze Zeit Panik, dass es wieder so kommen sollte... Da sich unser Fahrer bei Stratovarius nach vorne verabschiedet hatte entschieden wir uns kurz zum Camp zu gehen und Regenklamotten zu holen.
Pünktlich zu Hypocrisy waren wir wieder in Bühnennähe und standen im Regen, während mich Stratovarius nicht wirklich gekickt hatten, fand ich Hypocrisy sehr genial... also nicht das Strato schlecht waren, aber irgendwie war ich wohl nicht in der Stimmung dazu... nun ja, nachdem Hypocrisy dann durch waren kam der erste Headliner auf die Bühne, der Wahnsinn wie viel Leute wohl Frei.Wild kannten oder zumindest sehen wollten. Hatte ich persönlich nicht erwartet, von strömendem Regen konnte man nicht sprechen, aber es war schon unangenehm geworden draußen zu stehen also stellten wir uns für die letzte Frei.Wild Stunde dann ins Zelt, von dem aus man die Bühne super im Blick hatte. Leider gab es da ein paar Chaoten, die sich irgendwie nicht im Griff hatten und ständig rumgerempelt haben. Das waren aber auch die einzigen die mir aufgefallen sind. Ansonsten haben Frei.Wild das Pensum abgespielt, dass ich erwartet hatte. Solider Auftritt würde ich sagen, wäre vielleicht noch etwas geiler gewesen, wenn es nicht geregnet hätte, aber das ist bei Open Air Festivals halt immer das Problem, Bands die bei Regen spielen haben meist darunter zu leiden... Ein Gegenbeispiel dieses Jahres waren zum Beispiel Korn auf dem Rock Am Ring, welches ich leider nur im Fernsehen anschauen konnte, aber die haben eine mega fette Show abgezogen, da hat der Regen eher unterstützend gewirkt.
Am Ende von Frei.Wild zog es uns dann doch wieder ins Camp und wir schenkten Amorphis ab, weil auch keiner von uns so wirklich wusste, was das eigentlich ist... und die Beine vom langen Stehen auch langsam ein wenig zwickten. Um so überraschter waren wir, als wir uns vor unsere Zelte hockten um noch eine Zigarette vor dem Zu-Bett-Gehen zu rauchen, dass unsere Konstruktion funktionierte und trotz Wind und Regen genau so standhielt, wie es sollte.

Fazit

Tag 1 verlief alles in allem im Rahmnen der Erwartungen, die Konstruktion hatte standgehalten, leider Cripper verpasst und Frei.Wild nur im Zelt gesehn, keine herausragende Performance an diesem Tag und mein Herzbarometer war auch noch im unteren Level, Bier ging ganz gut, auch wenn ich schon merkte, dass ich wohl schwächeln würde und eine leichte Müdigkeit immer bei mir war. Aber sowohl unser Fahrer als auch die liebreizende Core-Blume waren mit dem ersten Tag zufrieden.



Tag 2

Freitag Morgen, gegen 4 oder 5 muss es gewesen sein, dass ich wachwurde und nur zwischenzeitlich immer wieder leicht weggepennt bin, bis man dann um 9 gemeinsames Bierfrühstück und Kekse zelebrierte. Die erste Amtshandlung des Tages war dann leider schon zu viel für meinen ach so schwachen Körper und endete für mich auf der vorletzten Etappe auf dem Weg zur Teufelsmauer... der Regen hatte in der Nacht aufgehört und es war einigermaßen angenehm, da es auch NOCH bewölkt war. Ich chillte mich auf die einzige Sitzmöglichkeit am Pilgerweg und trank 2 Bierchen während die Beiden den Ausblick von ganz oben genossen. Ja ich war der Depp im roten Kapu, der da rumsaß als ob man ihn im Kinderparadies abgeliefert hat ohne ihm was zu spielen da zu lassen. Meine Freude über die Widerkehr der Beiden war dementsprechend groß und gemeinsam machten wir uns dann auf in Richtung Sperrgebiet, wo wohl so etwas wie ein BMX oder Crossrad Parcours war, es könnte natürlich auch ein ehemaliger Truppenübungsplatz mit Panzerpiste gewesen sein, ganz sicher waren wir uns nicht und so überschritten wir nur die erste der zwei Absperrungen, die da waren... Auf dem Rückweg kam dann die Sonne raus und es war sofort heiß! Nicht warm, heiß, als ob irgendwer ne 5KW direkt auf dich gerichtet hat... also alle raus aus den wärmenden Klamotten und T-Shirt für den Rückweg...
Bei einem oder zwei weiteren Bierchen gingen wir langsam zurück ins Camp und stellten dann vor Ort fest, dass wir uns doch auch mal die ersten Bands des Tages angucken könnten... Vogelfrey und Stahlmann. Zu Vogelfrey kann ich gar nicht wirklich viel sagen, weil ich die gar nicht so wirklich wahr genommen habe ehrlich gesagt... Nur das abschließende "Addet uns bei Facebook" blieb belustigend in Erinnerung. Stahlmann dagegen werden mir als die "Grey Men Group" in Erinnerung bleiben, mit einer Musik so in der Nähe von Oomph sagte mir das gar nicht so wirklich zu und uns zog es von der Bühne zurück ins Camp... Für Lay Down Rotten, The Sorrow, Mayan und Hackneyed konnten wir uns dann irgendwie auch nicht aufraffen und lernten unsere Informatiker-Nachbarn kennen.... mit denen wir dann gemeinsam Karten spielten, bis zu We Butter The Bread With Butter auf die das Core-Blümchen im Vorlauf immer wieder abging, dass sie sie unbedingt sehen wollte... Also irgendwie war das ja schon lustig mit denen aber vielleicht hätte man die später bringen sollen, wenn alle schon etwas mehr intus haben und nicht in der brennenden Nachmittagssonne... die mir dann auch einen leichten Sonnenbrand bescherte, der mich zu Manegarm, die ich mir mal anhören wollte, aber nur die ersten paar Lieder sah, wieder zurück zum Camp gehen ließ, wo ich mich dann mit Sunblocker einschmierte und seitdem von unserem Fahrer nur noch Stahlmann genannt wurde, weil das Zeug so ergiebig war, dass es überhaupt nicht einzog sondern einfach mehr so eine Art weiße Schicht über der Haut wurde... naja geschützt hats am Ende dann doch... Da ich Powerwolf unbedingt sehen wollte, sind wir dann zu zweit, Fahrer und ich zur Bühne und haben mit dem Core-Blümchen einen Treffpunkt ausgemacht... Und Powerwolf haben mich echt überzeugt, der Sänger hatte ein geniales gebrochenes Deutsch drauf und hat teilweise Sprüche rausgehauen, köstlich... irgendwas mit "Erection Resurrection, darüber freuen sich jede Frau..." oder so, und bei Saturday Satan war es dann das erste Mal für mich das Gefühl, wie geil doch Festivals sind... War wirklich großartig für meinen Geschmack.
Im Anschluss kam dann der erste richtige Schlag inne Fresse bei diesem Festival und das im positiven Sinne, die Lieblingsband des Core-Blümchens und ich hatte etwas Angst, als der erste Circle Pit so nah, war, dass das Core-Blümchen direkt zu Boden ging. Dann kam alles, was dem geneigten Musikfan zusagen sollte, sehr geile Show, Wall Of Death, Circle-Pit fast übers ganze Gelände... ich habe mich irgendwann zurückgezogen und die Sachen der Beiden genommen, damit die sich austoben konnten... das Rammstein-Cover Sonne war dann wirklich der krönende Abschluss eines rundum gelungenen Auftritts von Caliban... Ich muss ehrlich gestehen, dass mir das richtig gut gefallen hat, obwohl man ja munkelt, ich würde ganz gerne mal gegen "Core-Kids" haten... alles Lüge, ich lass mich gerne überzeugen und Caliban haben genau das getan und auch die geneigten Fans haben mich mit ihrer fast schon kuschelsanften Art überrascht, da wurd' jedem aufgeholfen, wer runterging wurde von mehreren wieder aufgestellt, keine großen Verletzungen bei 'ner Wall... wirklich stark, sehr beeindruckend! Danke, dass man da einige Vorurteile abbauen konnte meinerseits...
Im Anschluss waren dann End Of Green dran, die wir uns aber nicht gaben, die beiden mussten ausruhen und ich brauchte ein Bierchen... zu Saltatio Mortis ging es dann zurück, weil ich ihnen noch einmal eine Chance geben wollte... sie waren mir in den letzten Jahren ein wenig zu sehr abgehoben, genau so ging es unserem Fahrer, der ebenfalls mit gemischten Gefühlen da rein ging. Ich muss sagen, jetzt so mit etwas Abstand, dass der Auftritt richtig gut war und nur ein Lied mit seinen Bravo-Teenie Texten etwas den fahden Beigeschmack hinterließ. Besonders die Textzeile "Wir singen lauter als erlaubt" stößt mir jedesmal auf, ich weiß auch gar nicht, welches Lied das ist... aber ich will ja nicht meckern, der Auftritt war solide und als alter Fan der Band kann man ihnen vielleicht die kleinen Flugstunden durch den großen Erfolg nachsehen... Außerdem fiel uns auf, dass der Liedsänger ein wenig aussieht, wie ein ehemaliger Klassenkamerad von uns. Was noch bei dem Auftritt auffiel, war das extrem viele Menschen in Bühnennähe standen und im Anschluss bei Tarja sehr viele Menschen Richtung Campground strömten, wir auch, denn das wollte keiner von uns sehen... Ich mochte die mal, als sie noch bei Nightwish war, aber irgendwie war das nie so wirklich meins...
Tarja war dann Trinkpause und die weitete sich über Dark Tranquility aus, was ich im Nachhinein ein wenig bereue, aber da wir im Anschluss, den Rest des Abends vor der Bühne verbringen würden, war das dann einfach auch nötig, denn es war immer noch einigermaßen warm...
Zu HammerFall ging es dann gemeinsam mit unseren Campnachbarn und wir stellten uns einigermaßen nach hinten um den Auftritt in Ruhe genießen zu können. Ein durchschnittlicher Auftritt, mir haben die Herren ein wenig zu viel gequatscht aber ansonsten war das ansprechend und die erwarteten Songs, die man gern hört wurden auch alle dar geboten... ein guter Mix aus alten und neuen Songs hat dann auch alle mehr oder weniger befriedigt. Dann ging es zu meinem persönlichen Highlight des Festivals, das dachte ich jedenfalls... Eisregen, ich muss leider gestehen, dass ich nicht mitten rein wollte, aber auch von weitem hat mich der Auftritt der Thüringer Todbringer sehr erheitert... ich schwanke immer bei der Beurteilung zwischen Heiter und Langeweile... also eigentlich haben sie ganz gut gerockt, aber irgendwie war es früher alles besser... oder man war einfach jünger, also mir hats gefallen, der Rest fand sie wohl nicht so toll... Bei der Elektro-Hexe hat es mich ja fast zerlegt, weil ich so lachen musste, nachdem ich zuvor schon bei N8 Verzehr lauthals mitgegröhlt habe... Es ist einfach schade, wenn die besten Lieder einer Band auf dem Index stehen und unter einem Aufführverbot...
Als letzte Band des Abends kamen dann die lustigen Folk-Raider von Fiddler's Green, die wieder ihre "Kuschel-Wall-of-Folk" aufboten und das Publikum mitten in der Nacht zu einem "Circle Pit" im Schneckentempo um den Technik Turm bewegten. Viel Geschunkel, viel Getanze, viel Spaß und eigentlich viel zu schnell vorbei war der Auftritt der Jungs. Eigentlich wollten wir dann ja noch After-Show Party machen aber irgendwie zog es uns dann doch zurück zum Zeltplatz und wir spielten dann noch bis zum Sonnenuntergang "Schwimmen" mit unseren Nachbarn, wollten dann aber noch ein paar Stunden bei Dunkelheit und einigermaßen annehmbaren Temperaturen schlafen und einigten uns darauf uns gegen 10 am Morgen wieder zu sehen...

Fazit

Ein guter Tag, sehr viel Spaß gehabt, eine wirklich herausragende Show von Caliban gesehen und auch sonst einiges an guter Unterhaltung gehabt, heiß wars, aber das Schwitzen hielt sich dennoch in Grenzen, da immer viel Wind dabei war, was unserem Hauptzelt, meinem Zelt dann auch zugesetzt hat und es leicht verblobbt hat... allerdings konnte man dennoch nachts noch gut darin schlafen, die Dixis waren in einem sagen wir mal annehmbaren Zustand, aber meinen Festivalschiss hatte ich mir aufgehoben für den letzten Tag... Von unseren 70cm Keksen waren circa 15 Zentimeter abgefrühstückt... Biertechnisch waren wir noch einigermaßen gut eingestellt, auch sonst, waren wir essenstechnisch noch gut dabei, allerdings waren die Preise vor Ort fast schon zu teuer... klar Festivalpreise aber wenn ich bei meiner Currywurst für 3 Euro mehr Soße und Gemüse drin habe als alles andere, dann ärgert einen das schon...



Tag 3

Der dritte Tag ja eigentlich immer der Tag, an dem einem so langsam die Puste ausgeht, aber irgendwie war das hier bei mir genau das Gegenteil, die ganze Zeit war ich von so einer Grundmüdigkeit befallen und damit ging es am Samstag dann auch schon los, erst einmal die gespülten Klos testen, und das tat so gut... einmal richtig schön scheissen und dann auch noch mit mehrlagigem Klopapier, nicht dieses kratzende Festivalklopapier, was man sonst so kennt... Und dann erleichtert und ein wenig erfrischt zurück zum Camp... Allerdings war es gegen 10 Uhr schon so warm und vor allem sonnig, dass wir uns etwas überlegt haben, um aus der Sonne raus zu kommen und irgendwie die Mittagsstunden zu überstehen, also sind wir früh zum Festivalgelände gelaufen, welches übrigens zu Fuß handgestoppte 3 Minuten entfernt war... und haben uns im Zelt eingerichtet, dort war es schattig und durch den Wind war es auszuhalten... Von dort aus sahen wir uns dann Silverlane an, die mir ganz gut gefallen haben und leider nur sehr wenige Zuschauer hatten, was bei Festivals immer das Leid der Bands ist, die so früh auftreten müssen... Im Anschluss gab es dann Guns of Moropolis zu sehen, deren Musik ich sehr gut fand, aber aus Angst vor der Sonne blieb ich doch lieber im Zelt sitzen und genoß die gute Sicht... bei Orden Ogan begann mir dann langsam der Hintern weh zu tun, den Leuten vor der Bühne schien das gefallen zu haben, ich fand es eher langweilig und daher entschieden wir uns dann während Motorjesus grad zurück zum Camp zu gehen um ein wenig zu trinken und dann wieder zurück zu Feuerschwanz, die einen "Lindwurm" hinter ihrem Sänger her einmal über das Festivalgelände führten, im Grunde so etwas wie eine Polonäse nur irgendwie größer und lustiger... Auch sonst, waren die sehr erheiternd und haben mir ganz gut gefallen...
Dann kamen einigermaßen verspätet Tyr, vor deren Auftritt ich in Erinnerung an das Wacken 2007 leichte Angst hatte, weil ich da bei einer Zeltquetscherei kurzzeitig Angst um mein Leben hatte... aber nichts davon hier, im Gegenteil, alles lief gesittet ab und die Band selbst spielte mehr eine einlullende Vorstellung ab... beziehungsweise fingen halt so spät an, dass man sich über den Feuerwehrschlauch freute, der ein wenig kühles Nass von oben brachte, auch wenn das die Sonnenschutzcreme nicht so mochte... Danach hatten wir dann noch einmal eine längere Durschnauf und Bierpause, bei der wir uns dann auch entschieden Ektomorf doch weg zu lassen, obwohl wir uns plasmaartige Geisterwesen vorgestellt hatten... dann wollten alle zu Turisas wieder zur Bühne, ich hatte in Erinnerung an frühere Auftritte, wo ich die Jungs gesehen habe schon damit gerechnet die Schwerter und Schilde in der Menge zu finden, aber scheinbar war Battle Metal gar nicht so hoch im Kurs beim Rock Harz... und irgendwie wirkte auch die ganze Show etwas blutleer, mag sein, dass das daran lag, dass ich so einen richtig müden Schauer bei denen hatte und teilweise fast eingeknackt wäre, allerdings fehlte mir einfach die Partylastigkeit, die ich sonst von den Jungs kenne und unterstrichen wird das wohl dadurch, dass sie nicht einmal Rasputin gespielt haben... aber gut, naja die Letzte Instanz kam dann als nächstes und wir machten daraus eine Essenspause, ich habe die ja auch schon des öfteren gesehen und ich glaube meinem Herzbarometer hätte das gar nicht gut getan, wenn ich mich denen hingegeben hätte, allerdings habe ich von anderen gehört, dass die recht gut gewesen sein sollen...
Wir sind dann zu J.B.O. wieder gekommen und da war ich dann auch endlich wach, wacher als die Erlangener selbst hatte ich das Gefühl, denn als sie anfingen wirkte es so, als wenn sie ein paar Minuten vorher erst von ihrem Auftritt erfahren hatten... aber im Laufe des Konzerts haben sie es dann rumgerissen und einen lustigen bis vortrefflichen Auftritt hingelegt, allerdings gab es verdammt viele Crowdsurfer, es war fast schon störend, aber geil... Ich hatte wirklich Spaß und war das erste Mal richtig drin im Konzert... auch dem Core-Blümchen hat es gefallen, auch wenn sie es fast schon abwertend als Saufmusik abtat... Nur durch J.B.O. habe ich erfahren, das Udo nicht Udo gesprochen wird sondern You Dee Oh, ich nenn sie trotzdem UDO, da wir aber vorm Samstagsheadliner noch irgendwas zu uns nehmen wollten, nutzten wir die alten Herren um nochmal durchzupusten... Und dann kam das wohl stimmungsvollste und meiner Meinung nach auch beste Konzert des Rock Harz. Ich weiß nicht, ob es nur am Feuer lag und am Plauderton, den der Sänger drauf hatte, aber In Extremo haben mich begeistert, auch wenn sie meinen absoluten Favoriten den Spielmannsfluch nicht gespielt haben, was ich ja nach dem im Fernsehen übertragenen Auftritt beim Rock Am Ring dieses Jahres erwartet hatte, war ich teilweise doch total drin in der Musik und von der Feuershow hin und weggerissen... auch mein Herzbarometer lief auf Hochtouren, obwohl es dem Core-Blümchen wohl nicht so gefallen hat... aber bei so manchem Lied musste ich schon schmachtend rüberschielen... Und als mich dann nach Küss Mich noch eine nette Dame hinter mir ganz zärtlich über mein Haupt streichelte, weil sie meine weiche Jacke so toll fand, da war für mich eh der Abend gerettet, wenigstens eine, die bemerkt wie süß ich eigentlich bin...
Ich würde ja eigentlich gern hier den Bericht beenden ohne das unsägliche Ende erwähnen zu müssen, aber der Vollständigkeit halber erwähne ich jetzt auch Haggard... Ich weiß nicht, hatte ich zuviel erwartet, als ich mir mal die CDs angehört hab und mich auf was schönes symphonisch brutales gefreut, aber erst meckert der Sänger rum und als es dann endlich losgeht hab ich fast Angst, dass ich spontanen Ohrenkrebs bekomme, also was diese Opernstimme da drin gesucht hat weiß ich nicht und auch sonst war es doch sehr langweilig... Wir gingen dann um dem... ja ich nenn das jetzt echt mal Lärm... zu entkommen, auf dem Rückweg zur Bühne kann ich noch mit meinem Musikwissen glänzen und jemandem sagen, dass Herr Mannelig eigentlich von In Extremo stammt... auch wenn das natürlich auch schon auf älterem Liedgut basiert wahrscheinlich und dann haben wir uns schmerzerfüllt den Rest von Haggard angesehen, nur um festzustellen, dass Long Distance Calling ja eine Instrumentalkapelle sind... die aber zum Ende auch nichts mehr reißen konnten... schade eigentlich, aber ich hatte wenigstens auf dem Festivalgelände vom RockHarz in dieser Nacht die Idee zu einer neuen Ausrichtung meiner persönlichen Musik... anders ausgedrückt, mir kamen einige Songideen und ich werde die Tage mal wieder mein Tonstudio nutzen, um mal zu testen ob das was wird...

Fazit

Der Zeltlagerblob hat durchgehalten und eigentlich war es der beste Tag, geile Performance von In Extremo, schöne Musik gehört, tolle Shows gesehen, viel gelacht, viel Spaß gehabt, schön scheissen gewesen, Festivalherz was willst du mehr, die Plane hat dem Wind standgehalten und der Alstertag war ein voller Erfolg...



Tag 4

Der Rückreisetag beginnt früh morgens um halb 7 und beginnt mit dem Abbau des Camps, nachdem wir das erledigt hatten wurde dann der Müll zusammengepackt und netterweise haben wir von unseren Nachbarn noch einen Müllsack bekommen, denn wir hatten nur 2 und die waren nichtmal wirklich gefüllt, wir haben irgendwie extrem wenig Müll gehabt... naja gesittet halt... im dritten Sack wurde dann der kaputte Schlafsack vom Core-Blümchen und eine leere Palettenpackung Bier verstaut und dann gings Müllpfand abholen... Und dann ging es zurück, wir wollten unbedingt auf dem Rückweg durch die sagenumwobene Geisterstadt fahren, die aber gar nicht mehr so geisterhaft war, wie bei unserem ersten Besuch 2009... im Grunde bestand die Stadt zwar immer noch nur aus einer Straße, die im Kreis ging und verfallenen Häusern, aber es standen im Vergleich zum letzten Mal einige Autos herum... Wir folgten dann fälschlicherweise 2 Fahrzeugen, die aus dem Hochsauerland kamen und kehrten dann nach fast 3 Kilometern Feldweg um und fuhren eine andere Strecke, kauften noch Ostzigaretten als Andenken und hielten dann den ganzen Weg Ausschau nach einem McDonalds an der Autobahn... für mich hätte es auch BurgerKing sein können aber das Core-Blümchen wollte unbedingt McDonalds. Da wir so früh waren und um 10 Uhr 30 dann auch irgendwo hinter Braunschweig einen Autohof mit McDonalds fanden gab es dort nur Frühstück... ich war kurz vorm Ausrasten, ich wollte gerade anfangen "Falling Down" zu zitieren, aber hab mich dann doch zusammengerissen... Der Rest der Fahrt verlief relativ ereignislos und wir entschieden uns dann kurz bei meinen Eltern vorbei zu schauen und meinen Kram da abzuladen, netterweise hatte mein Vater dann den Vorschlag uns zum Bahnhof in Herford zu bringen, von dem aus der Weg nach Dortmund für mich und nach Gütersloh fürs Core-Blümchen leichter war... Quasi im Vorbeischauen sah ich dann noch das 2:2 von Brasilien und Paraguay bei meinen Eltern und konnte mich zum ersten Mal richtig schön frisch machen... neues T-Shirt an und noch ein paar Vorräte abgreifen und dann ab zum Bahnhof...
Kurz vor Gütersloh hatte ich dann nochmal richtig Herzrasen, als sich das Core-Blümchen verabschiedete und entschwand...
Gegen 14 Uhr war ich dann auch zu Hause angekommen und hab erstmal richtig geduscht, das war echt mal richtig herrlich... obwohl ich ja mehr der Badewannen-Typ bin. Aber egal, alles in allem war ich dann doch froh mich endlich mal abends richtig schlafen zu legen mit nem angenehmen Untergrund und ner verstellbaren Kopfstütze... wunderbar...

Gesamtfazit

Das Gesamtfazit kann ja nur gut ausfallen, tolle Leute dabeigehabt, besonderen Dank an die beiden tollen Begleiter und an alle die beim Festival mitgewirkt haben und dieses Wochenende zu einem ganz tollen gemacht haben... Danke einfach, dass ich ein Teil davon sein konnte... Musik war größtenteils gut, klar gabs da Haggard, aber mal davon abgesehen war eigentlich nichts wirklich schauderlich und besonders die Jungs von Caliban haben mir gezeigt, dass es einfach nicht darum geht, was genau man hört, sondern einfach nur, dass wir doch im Endeffekt alle Musik hören... ob nun Core oder Trve Metal, Black, Death, Power, Heavy, Pagan, Viking, Grind, Folk, Deutschrock... es ist doch alles Musik und vieles davon ist viel zu erhaben, als dass man sich in Kleinkriege zwischen den einzelnen Richtungen zermürben muss... ich fand es toll zu sehen, wie auf einem Festival alle zusammen einfach nur ne fette Party feiern und es keine musikalischen Grenzen dazwischen gab... danke für dieses unglaublich schöne Gefühl, dass wir doch eigentlich alle Musikfans sind...