Vollkommene Unvollkommenheit

Einerseits ist das heute Erlebte sicherlich ein Rückschlag, wenn man bedenkt, dass ich gar nicht mehr weiß, wie lange der letzte Zwischenfall zurückliegt, aber heute war es mal wieder soweit. Aber... ABER das Positive überwiegt doch deutlich... vielleicht erinnert sich ja jemand an Wacken 2008 und mein lustiges Erlebnis im DRK Zelt und anschließend einigen Stunden in Itzehoe in der Klinik. Nun ja, ich fühlte mich genau daran erinnert, als ich zu Boden sank und von ein paar Sanitätskräften in Stadionnähe die Glucose-Kochsalz Powerdröhnung bekam. Jetzt fühl ich mich total gut, hab zwar mal wieder das Spiel nicht von meinem Platz aus gesehen,, aber mir geht's prima, manchmal ist das die Hauptsache... Naja und ganz ehrlich, irgendwie war die Aussicht unten am Spielfeldrand viel besser, als oben auffe Tribüne, muss man wohl abwägen, was einem da eher zusagt :) Ach ja, FÜNF (5) zu Null (0) ist schon recht deutlich, aber wie ich schon vor der ganzen Nummer erwähnte, es gibt nur EINE Borussia...
Allerdings will mir irgendwie noch nicht so recht in die Birne, wie man dehydrieren kann, wenn es regnet? Sei's drum!

Vergebung ist Vergeltung genug

Vergeltung, als Gerechtigkeit zu definieren ist ein zweischneidiges Schwert, so sind doch aus Vergeltung geführte gerechte Schläge immer noch solche, die Schaden verursachen. Vergeltung kann niemals eine endgültige Gerechtigkeit sein, da es immer zu neuem Leid und neuer Vergeltung führen müsste. Selbst wenn man es schaffen würde jeden verursachten Schaden durch Gegenschaden zu egalisieren, wäre man am Ende selbst übrig und gegen sich selbst kann ein geistig gesunder selbstdenkender Mensch gar keine Gerechtigkeit ausüben.
Daher bin ich für mich persönlich zu dem Schluss gekommen, dass Rachephantasien (die ich wirklich sehr zu schätzen weiß und von denen ich mehr als genug habe) eben nur genau das sind und auch bleiben müssen - Phantasien...
Die wahre Vergeltung, die wir Denen antun können ist Vergebung. Wenn wir jenen vergeben, die uns verletzen geben wir Ihnen die Chance sich selbst zu vergeben. Ich habe jener Englischlehrerin vergeben, die mich meine schulische Laufbahn gekostet hat, habe dem egoistischen Arsch vergeben, der meine Filmkarriere beendet hat, habe den geldgierigen Studentenfängern verziehen, die meine Naivität ausgenutzt haben, habe sogar dem Menschen verziehen, der mir hunderte Male das Herz gebrochen hat und mich hätte sterben lassen, weil es bequemer gewesen wäre und Gott es verziehen hätte, ja ich habe auch diesem Gott vergeben und ich habe vor Allem mir selbst vergeben...

Antriebsloser Hunger

Ganz im Ernst, Essen macht wirklich Spaß, also mir jedenfalls und ich koche auch gern, das ganze Programm, Küche vorbereiten, Messer wetzen und anschließendes Aufräumen, ja alles echt spitze und man freut sich ja auch immer wenn man was Neues probieren kann und so... aber heute hat mich eine gewisse Antriebslosigkeit erfasst, die mir Sorgen bereitet. Es ist nicht die schon erwähnte Langeweile, die mich auf mich selbst zurückwirft und mich zwingt mir wieder unangenehme Fragen zu meiner Person zu stellem... Vielmehr ist es die Feststellung, dass ich schon seit einiger Zeit wieder das Haus nicht verlassen habe und auch keinen Zug dazu entwickle dies ändern zu wollen, dabei wäre es sicherlich ein guter Anfang, zwei Tage vor dem nächsten großen Ausritt mal eine kleine Testrunde zu laufen... sonst wird es wieder ein verdammter Kaltstart und ich erhöhe mein Risiko eines Scheiterns...
Ich sollte anfangen zu kochen, oder brutzeln, oder wenigstens schon mal ein paar Zutaten aus dem Schrank holen und etwas Gemüse essen, mein Magen knurrt, ich habe Hunger, das bedeutet ich sollte Essen, diese Ignoranz des Körpers hatten wir schonmal und ich glaube nicht, dass ich mich erinnern muss, wohin das geführt hat, also bitte!

Lang lebe die Weile :)

Ich weiß gar nicht, wann ich das letzte Mal das Gefühl hatte, nichts mit mir anzufangen zu wissen... ich glaube die letzten Monate haben mich ganz gut unterhalten, dieses tägliche Kämpfen irgendwie zu überleben und die Lösung für diverse Probleme finden hat gar keine Langeweile aufkommen lassen... Dann ging es mir besser und ich suchte mir andere Beschäftigungen, um mich abzulenken vom Nichts des Seins, das jeden einmal ereilt, wenn er nicht beschäftigt ist oder sein Denken und Handeln ablenkt um sich nicht mit der Leere der eigenen Sinnlosigkeit zu beschäftigen... Nein, nein, das hier ist keine depressive Phase oder melancholische Anbandelung oder so ein Murks, es ist nur die Feststellung, das Langeweile nur die Abwesenheit von Ablenkung ist und somit der eigentliche Grundzustand des Seins, dessen wir so schnell überdrüssig werden, dass wir uns mit sonstwas befassen, nur um nicht mehr mit dem Selbst konfrontiert zu sein, dem Ursprung des Ich, der Langeweile!!!

Mit anderen Augen (Folge 08)

Evidence

 

Lasst euch von der scheinbar billigen Machart und dem bescheidenen Blair Witch Feeling nicht täuschen, ich denke es ist doch der einzige Film, den man sich diese Woche überhaupt angucken kann, wenn man seine Erwartungen schön weit herunterschraubt und vorher vielleicht das ein oder andere Bierchen intus hat... Dann wirds bestimmt ein lustiger Film mit Freunden...
Alternative wäre vermutlich mit der Freundin oder jemand anderem, dem man zutraut einen Til Schweiger Film zu ertragen in "Schutzengel" zu gehen. Aber ehrlich gesagt, das wäre doch eher was um mir den Abend zu versauen... ähnlich beschissen stell ich mir übrigens auch "Der Chaos-Dad" vor, diesen FamilienKomödienmüll kann ich einfach nicht mehr sehn

Wieder am Tisch

Die Karten haben mich wieder. Eigentlich habe ich vor allem in den Zeiten der tiefsten Depression gepokert, weil ich mich dann wenigstens mal auf irgendetwas konzentrieren konnte, was eine Illusion von Kontrolle versprach, es half mir irgendwie mich nicht den ganzen Tag mit der Sinnlosigkeit von allem in meinem Leben zu beschäftigen und verursachte sogar das ein oder andere Mal so etwas wie emotionale Regungen in mir...

Wie auch immer, auch wenn es aus "therapeutischer" Sicht nicht mehr nötig ist, werde ich doch wieder damit anfangen, denn irgendwie hat es mir ja vermutlich sogar Spaß gemacht, sofern es in Phasen akuter Depression überhaupt irgendetwas gibt, was Spaß macht...

Stanley Hardcore präsentiert (Folge 10)

Green Day - Uno!

Was erwartet man von einer Band, die man lange Jahre geliebt hat und die dann plötzlich DAS Album überhaupt rausgebracht haben? Ich weiß gar nicht wie lange es her ist, dass es Musik von Ihnen in Langspielerform gab. Ich finde es sehr interessant, wie die Musik klingt... während die letzten Werke doch eher bombastisches hymnenhaftes Punkrockoper-Charakter hatten, wirkt dieses Album unbeschwert und poppig, beinahe so wie zu Anfangszeiten, nur eben viel poppiger und massentauglicher. Nicht wirklich ein schlechtes Album, aber doch ein wenig zu unpunkig für meinen Geschmack... außerdem fehlt mir der Mitsing-Faktor der Songs, aber jeder kann ja selbst mal reinhören auf Spotify

No Doubt - Push And Shove

Sie sind wieder da, was habe ich mich darauf gefreut! Die Vorabsingle ließ ein Album vermuten, dass an alte Werke anschließen hätte können, dann hört man die Titel kurz an und stellt fest, dass es sich um einen Einzelfall handelt. Ganz ohne Zweifel ist Gwen Stefanis Stimme das absolute Highlight der Band, allerdings hätte ich mir mehr Wurzeltreue im Sinne der Ska-Reggae Nummern gewünscht und weniger "Early Winter" Versionen mit Band. Der Gesamteindruck des Albums wird durch seinen doch sehr radioesken Klang erheblich eingetrübt, ich komme mir ein wenig vor, als hätte ich mehr zu erwarten gehabt, reinhören auf Spotify

Mit anderen Augen (Folge 07)

Resident Evil : Retribution

Ganz ehrlich, die Resident Evil Reihe vermochte mich doch immer mal wieder zu überraschen und Milla Jovovich ist für mich einfach die perfekte Alice, von Anfang an. Mittlerweile hat sich die Reihe ja doch sehr verändert von einem anfangs beklemmenden Gruseladventure zum Action-Horror Special Effects Gemetzel, was aber gar nicht so schlecht sein muss, war doch der letzte Kinofilm einer der wenigen wirklich guten 3D Filme überhaupt. Auch diesmal setzt man wieder auf die 3D Karte und ich bin sicher, dass auch dieser Teil wieder seine ganz eigene Dynamik entfaltet. Ich fand übrigens bislang den 3. Teil am genialsten, aber das nur am Rand!

Zur Sonne

Es hat heute mehrmals geregnet, so schauermäßig irgendwie, aber mir gehts so gut, die Sonne scheint mir quasi übers ganze Gesicht, irgendwie ist alles total toll... ich kann gar nicht so richtig begreifen, warum es mir so geht, aber ich habe wirklich die pure Lebenslust wieder entdeckt, habe Spaß an allem, was ich so mache und es geht mir auch recht leicht von der Hand, dazu läuft im Hintergrund die ganze Zeit irgendwelche richtig gute Musik und ich denke an Berlin und die weite Welt...
Und bald steige ich dann einfach in mein Raumschiff und fliege davon!

Gehirnamputierter mit Sockenschuss

Alta, ich bin ein geduldiger Mensch, tolerant, weltoffen, liebenswürdig, aber Leute wie du ham doch echt den Schuss nicht mehr gehört, oder? Meine Fresse, ich stell mich doch auch nich in Wald und schrei die Bäume an, auf mich drauf zu fallen, oder? Pack dir doch einfach mal dahin, wo der durschnittliche Homo Sapiens Sapiens sein Gehirn hat und stell selbst fest, was dir da fehlt, DU VOLLIDIOT!!!

Den Kugelmenschen

Dies soll jetzt keine Beleidigung für Fettleibige sein, vielmehr handelt es sich dabei um einen alten Begriff, den Platon prägte, nach dem die Menschen früher 4 Arme und Beine hatten und zwei Köpfe und erst seit Zeus sie irgendwann teilte, wegen irgendeines Vergehens ihre heutige Form haben... also die Menschen.
Die Idee dahinter ist die Zerissenheit der Seele. Man kennt das doch, wenn man jemanden in sein Leben lässt und dann irgendwie dieses Gefühl hat, dass dieser Mensch einen vervollständigt.

Oder auch wenn man seine sogenannten Seelenverwandten trifft, diese merkwürdige Verbindung, die man nicht erklären kann, die gleichwohl erfüllend als auch erschreckend sein kann. Aber die Seelenverwandtschaftskiste wirft für mich ein paar Fragen auf: Kann ich mit mehr als einer Person seelenverwandt sein, wenn meine Seele doch bloß zwei Teile besitzt, die sich gegenseitig anziehen? Sind es nur zwei Teile? Habe ich meine Seelenverwandten bereits getroffen und wieder verloren? Habe ich mich vielleicht getäuscht in der Annahme, wer seelenverwandt ist und wer nicht? Ist es vielleicht ein ganzes Kollektiv an Seelenverwandten, die einem großen Seelenpool entspringen, die alle mehr oder weniger gleich denken und können diese zusammen, wenn man sie vereinen würde, vielleicht irgendetwas bewirken, dass diese Welt nicht ganz so beschissen lassen würde?

Das wäre schon cool, denn wenn der letzte Punkt zuträfe, dann wüsste ich ein paar Menschen, denen ich diese Aufgabe zutrauen würde und mit denen ich gerne diese Welt verändern würde, weil ihre Seelen rein und ihre Herzen trotz all der Rückschläge voller Liebe sind... "Glücksstrahl" :D

Ne im Ernst, wenn nur die Hälfte aller Menschen so wäre wie meine Freunde, dann wär der Planet auf dem wir leben, für alle Lebewesen ein Paradies... und dafür bin ich dankbar.

Terror am Morgen

bereitet zumindest mir erhebliche Sorgen und versaut mir auch irgendwie den Tag. Ich weiß auch nicht, was das soll, dass man unschuldige Menschen mit Laubsaugern und Kettensägen zu Leibe rückt... Vor Allem um 8 Uhr morgens? Es sollte ein Gesetz geben, das solchen Extremlärm nicht vor 12 erlaubt, mir verschafft diese Scheisse jedesmal den Schock schlechthin und ich werde aus dem Schlaf gerissen und die komplette innere Ruhe ist zerstört. Es dauert verfluchte Stunden, wieder runterzukommen... Doch die Terroristen kriegen von all dem ja meist gar nichts mit, weil die ja mit ihren Krachmachern rumlaufen und selbst Ohrenschützer aufhaben, echt asozial!!!

Amour fou

Es ist eigentlich immer die gleiche Geschichte, bloß von jemand anderem erzählt und mit anderen Personen, vielleicht in einer anderen Zeit oder an einem anderen Ort, aber die Geschichte bleibt immer die Gleiche.
Lieben, bis es schmerzt und dann gemeinsam solange hassen, bis alles an Gefühl gestorben ist, was da mal war und dann wieder von vorne?
Keine Ahnung ob das irgendwer versteht, aber an einem grauen Himmel, seh ich Regenbögen, kann in Sonne baden, wenn es regnet oder aber frieren an einem brüllend heißen Tag. Möglich macht das alles ein verglühender Stern, dessen Feuer mich verzehrt, mich verbrennt, zu Arsche zersetzt, aber von dem ich keinen Meter Abstand nehmen will, wenn die Chance besteht einen Moment des Glücks zu erlangen.
Im Grunde so, wie die Motte, die zum Licht fliegt, solange bis sie sich selbst in Brand steckt und jämmerlich zugrunde geht, wobei ich mir immer wieder die Frage stelle ob die Motte eigentlich "versteht", dass das Licht sie umbringt...

Der Duft von Freiheit

Ob ich da ein Einzelfall bin, oder ob es anderen auch so geht, dass sie manchmal einfach irgendwelche Gerüche in der Nase haben, die einen dann an Ereignisse oder Menschen aus der Vergangenheit erinnern, weiß ich nicht. Ich weiß nur, dass es immer öfter vorkommt und dass es Fluch und Segen zugleich ist. Einerseits ist es schön, wenn einem der Duft verblühter Blumen in die Nase steigt, andererseits wird man schmerzlich an ihr Verwelken erinnert und daran, wie sehr man sie doch vermisst, auch wenn man es sich niemals eingestehen würde. Der Duft von Orten ist mir da um einiges lieber, auch wenn es natürlich Orte gibt, an deren Duft man sich nicht so gern erinnert, so erinnere ich mich zum Beispiel immer wieder gern an den Duft oder sagen wir besser Gestank einer mexikanischen Kneipe in München, als hätte man Knoblauch zum Raumspray verarbeitet, noch nie war der Begriff, die Luft ist zum Schneiden dick besser geeignet gewesen, allerdings erinnert mich das dann auch immer wieder an unsere lustige Kneipentour und so war es dann doch eine sehr positive Erinnerung... Ach ja, ich komme einfach von den Erinnerungen der Vergangenheit nicht los, es wird höchst Zeit, dass ich endlich mit meiner Vergangenheitsbewältigung fertig werde.

Abgefuckt wie Hölle

So könnte man wohl in kurzen Worten beschreiben, was den Zuschauer meines neuen Films mit dem Arbeitstitel "After Hours" erwartet. Über den eigentlichen Inhalt will ich noch nichts groß verraten, aber hauptsächlich wird es um das in unserer Gesellschaft immer noch weitgehend tabuisierte Thema des Suizids als Fluchtmöglichkeit aus einer mörderischen Realität gehen.
Die Arbeiten am Drehbuch sind weitesgehend abgeschlossen und ich plane im Oktober das Ganze zu shooten, dann circa 4-6 Wochen Postproduktion und dann sollte um Weihnachten das Werk sichtungsfähig sein... ich bin gespannt...

Es ist wie mit Pizza

Es gab eine Zeit in der ich jeden Tag Pizza essen konnte, ja musste, billig zu bekommen und irgendwie immer anders, trotz leichter Zubereitung, einfach etwas, worauf ich mich im Ernstfall immer verlassen konnte... Mein Favorit war immer jene Marke mit dem einprägsamen Slogan, auch wenn die gefühlt von Monat zu Monat teurer wurde, kleiner und immer ungenießbarer. Vielleicht hatte ich mich auch einfach irgendwann daran überessen und hab sie dann immer öfter vernachlässigt... Mag sein, dass mich eine Mitschuld daran trifft, was aus uns geworden ist...
Heute ist es zu spät zu bereuen, denn heute weiß ich ja, dass ich sie nicht mehr essen kann, weil der Käse mir nicht gut tut, das tat er früher schon nicht, aber früher habe ich mich vom Geschmack und vom Glanz der Verpackung und dem ganzen Paket blenden lassen, ja ich hab meine Pizza geliebt, verdammt, auch als die schon längst kalt war und einen anderen Steinofen zum Glühen brachte...

Der Andere

Es gibt da diesen inneren Konflikt, der in mir tobt. Zwischen dem kreativen und einfühlsamen, liebenden, verträumt naiven und weltbejahenden Forscher, Schriftsteller und Glücksbärchi und auf der anderen Seite der verbitterte, traurige, melancholisch depressive, komplett verstörte Misanthrop, der die Welt einfach nur untergehen lassen will...
Auch wenn ich es in der letzten Zeit immer erfolgreicher vermochte, die positiven Dinge aus allem zu ziehen, so ist es doch ab und an meine dunkle Seite, die versucht, die Oberhand zu gewinnen und manchmal wünschte ich mir, dass ich das auch zulassen könnte, aber größtenteils ist die Dunkelheit aus mir gewichen... nur ab und an kommt noch der Hauch eines Gefühls von Hass auf, wenn ich an eine gewisse Person denke, aber es ist mehr ein laues Lüftchen mit einer kleinen dunklen Wolke und nicht mehr der Sturm des Untergangs, der es mal war... nur weh tut es immer noch, wenn ich daran denke, wie einst die Sonne schien!

Unverhofft...

manchmal auch seltener, aber dieses Mal fühl ich mich doch sehr, wie die Maria, der plötzlich ein Blag angedreht werden soll... Ich sollte mit diesen Vergeichen aufhören, sonst gerate ich noch in das Visier irgendwelcher ominöser Nachrichtendienstler oder anderer sogenannter Sicherheitsorgane des Staates oder sowas, wegen NICHTS...
Aber ich möchte mich heute gar nicht so kritisch äußern, steht doch am Wochenende ein (ich gebe zu recht verrückter) Ausflug an, bei dem ich ein paar Wohnungen besichtigen werde. Paradoxerweise muss ich dazu in eine Stadt fahren, in der ich bis zu diesem Zeitpunkt zwar einen ausgezeichneten Ruf habe und in der ich mich auch vorzüglich zurecht finde, allerdings fehlt mir eine Übernachtungsmöglichkeit, weil das ganze so spontan ist...
Manchmal frage ich mich ja auch, warum man überhaupt da weg will, aber wenn man stattdessen über den großen Teich kann oder sich im Outback niederlässt, naja dann ist das schon ne Option, die ich nachvollziehen kann. Das unverhoffte daran ist dann wohl vielmehr, dass man gerade mich für liquide genug hält, eine Wohnung in Wannsee zu übernehmen...
Keine Ahnung, was dabei herauskommt, aber gegen einen Ausflug in die Hauptstadt hat noch nie viel gesprochen, wenn dabei noch einer der größten Träume, die ich habe mit erfüllt wird, warum denn nicht... vielleicht ist das zwar gerade nicht der richtige Zeitpunkt, aber vielleicht gibt es so etwas wie den richtigen Zeitpunkt gar nicht... und man muss einfach nehmen was man kriegt und wie schon Jack Sparrow sagte: "Gib nichts davon zurück!"
... kommt oft!

Funshine again!

Also liebe Funshine,

ich möchte einmal das Wort direkt an Dich wenden (wie paradox das auf diese Weise zu machen, aber so läuft das im Wolkenland) und hoffe, dass Dich das irgendwie daran erinnert, dass Tenderheart Dich echt vermisst....
Mir persönlich fehlt Dein Wortwitz, die Art wie Du meine verquerten Gedanken entwirrst und mich verstehst, wenn ich es nicht tue oder einfach nur die Art wenn Du bist, wie Du bist... Keine Ahnung ob das nur Gewäsch ist oder ob Du vielleicht einfach nur immer noch sauer bist, dass ich Dich letztens versetzt hab...
Was ich gern wüsste ist, ob ich Dir irgendeinen Grund gegeben habe? Habe ich?
Ich würd mich ja entschuldigen, aber eigentlich wär das doch sehr lächerlich, wenn eigentlich gar nix da ist, wofür man sich entschuldigen müssste...

 

Bleibt mir nur zu wünschen, dass Du mal was von Dir hören lässt, hier noch ein kleiner Gruß, der mich immer fast zum Heulen bringt...

Glücksbärige Grüße

Dein Tenderheart :P

Des Einen Leid...

Warum dieser "Eine" eigentlich IMMER ich sein muss, könnte mir ja mal irgendjemand erklären, würde mich definitiv interessieren. Aber ich hab mich ja dran gewöhnt der Depp zu sein und wenn man aufhört sich darüber aufzuregen ist es beinahe schon erträglich... Manchmal nervt es zwar aber, irgendwie hat es auch was tröstendes, wenn ich darüber nachdenke, dass aus allem schlechten etwas gutes erwächst, denn das heißt ja nur, dass mein Leid, wem anders Freud ist und was kann man schon besseres Erwarten als anderen eine Freude zu machen...? Lieber Mensch dessen Freud ich bin, ich grüße dich und sende dir Liebe!

Gretchen wieder...

Gretchen, ach Gretchen, was weißt du schon?
So eingeschränkt ist unser aller Weltbild oft, dass wir nicht sehen, was an den Rändern unserer Horizonte doch für wundervolle Möglichkeiten der Überschneidung warten, wenn wir es zulassen würden... Bin gerade durch irgendeine meiner sinnlosen Recherchen für irgendein Thema, das ich schon wieder vergessen habe auf die "Kirche Jesu Christi der Heiligen der letzten Tage" gestoßen und habe mich ein wenig eingelesen in die Thematik und musste feststellen, dass ich zwar mit dem ganzen Glaubenskram und Ideologie nicht wirklich viel am Hut habe, allerdings argumentieren Anhänger in Bezug auf die Gottwerdung des Einzelnen beinahe genauso, wie ich es schon von diversen Satanisten gehört habe. Ist doch irgendwie faszinierend, das eine mormonische Untergruppe religiöser Menschen in Ansätzen Ähnlichkeiten mit dem oft als Protestreligion verschrienen Satanismus aufweist... Ich bin natürlich kein Theologe und kann auch keine genaue Analyse vorweisen, allerdings zeigt mir allein dieser Fakt, wie absurd es ist, aufgrund der verschiedenen Religion (oder sogar der Nicht-Religion), Menschen auszugrenzen oder sie anders zu behandeln... Jeder so wie er will, dann kann jeder in Frieden mit allen anderen leben und auf seinem persönlichen Pfad seine Erleuchtung finden...

Stanley Hardcore präsentiert (Folge 09)

Nelly Furtado - The Spirit Indestructible

Eigentlich braucht ein Album wie dieses keine weitere positive Erwähnung und es fällt eigentlich musikalisch auch nicht wirklich in mein Beuteschema, da ich mich mit Popmusik eigentlich weniger beschäftige, allerdings ist Nelly Furtado etwas Besonderes, ihr Sound klingt frisch und irgendwie so ganz anders als der durchschnittliche Radiogrützmischmasch. Und genau das beweist sie auch wieder auf diesem Album, welches abwechslungsreich und mitreißend zugleich ist... Beim Hören entfaltet sich diese ganz besondere Nelly Furtado Magie, die ihre Alben einfach zu etwas wirklich einzigartigem machen. reinhören auf Spotify und dann direkt zum nächsten Plattenladen und kaufen das Dingen!!!

Lebens-Unverträglichkeit

Mal was anderes, mir geht es schon wieder so aufs Säckerl, dass ich vielleicht einer der genialsten Köpfe meiner Generation bin, es aber einfach nicht schaffe, damit irgendetwas anzufangen. Welchen Nutzen hat das größte Genie, wenn es hinter verschlossenen Türen sein Dasein fristen muss, hinter den Mauern der Scham, geschützt vor einer Gesellschaft, die es nicht akzeptiert, in der es nur als Wahnsinniger wahrgenommen wird. Oder ist es gar die Gesellschaft, die vor ihm geschützt wird, damit er sie nicht aufweckt und ihnen zeigt, was wirklich los ist? Vielleicht aber auch nur das alte Problem, der Lebensmüdigkeit eines Kriegers, der sein Schwert erstumpfen sieht, während er sich weiter unbeirrt durch die Schlachtfelder seiner Existenz metzelt und das ganze dann Leben nennt...

Es wird wieder Herbst

Nach DREI Tagen Sommer irgendwann im August befindet sich der Winter bereits seit Wochen in Lauerstellung und schickt mit Gevatter Herbst seinen Vorboten in den Ring, Regen und Wind und grauer Himmel, alles vergeht, im Haus wächst der Schimmel... naja ne, aber es reimte sich so schön!

Für'n Arsch, ich kann mich an kein Jahr erinnern, in dem ich den gesamten Sommer über in Langarmpullis rumgelaufen bin. Und das habe ich nicht getan, weil ich mir in einem Anfall von selbstverletzendem Verhalten irgendwann mal die Arme aufgeschnitten habe oder weil ich einfach meine Arme nicht für die Öffentlichkeit sichtbar zeigen will. Nein, es war einfach bis auf diese 3 Tage über 35 Grad viel zu kalt für mein Empfinden. Ich weiß gar nicht, ob es so viel geregnet hat, diesen Sommer, ich war ja eh so gut wie nie draußen, aber immer wenn ich draußen war, habe ich gefroren, von Januar bis August sogar fast durchgängig. Also möchte ich doch an die Verantwortlichen appelieren, dieses Jahr den Winter ausfallen zu lassen und direkt noch ne Packung Sommer aufzureißen, die vergangene war nämlich schon abgelaufen, bevor sie richtig offen war...

Die weiße Küche (eklig)

Weit gefehlt, wer hier Einrichtungstipps oder Bilder von neuen Küchenmöbeln erwartet, eigentlich geht es ums Essen selbst. Als "weiße Küche" bezeichne ich seit einiger Zeit alles, was ich nicht mehr essen kann, ohne mich innerhalb eines Verdauungszyklus zu übergeben, speziell alles, was mit Milch und vor allem mit dessen Geheimwaffe dem Milchzucker zubereitet wird. Ich weiß gar nicht, wie vielen Leuten eigentlich bewußt ist, wo das Scheißzeug überall drin ist. Klar ins Auge springen einem Dinge wie Quark, Sahne, Käse, aber meine Fresse, Pizza? Könnte ich essen, wenn ich vorher den Käse runterpule... Nichteinmal verfluchte Majonaise kann ich bedenkenlos kaufen, geschweige denn essen. Wen interessiert`s? Keinen vermutlich, ist mir aber egal, weil ichs loswerden will. Ein Jahr hatte ich den Verdacht, dass etwas nicht stimmt und ständig ging es mir schlecht, keine Ahnung woher das kam, hing das mit der Depression zusammen, den Panikattacken, der körperlichen Schwäche durch den Muskelabbau, vielleicht waren es Folgen der antrainierten Essstörung, oder der typische Stress eines jungen Mannes, der mit seinem Leben nicht zurecht kommt... Es war nicht eindeutig zu klären, woher diese Übelkeit kam, bis ich irgendwann aufhörte Milchprodukte zu essen... Dann irgendwann ohne darauf zu achten kam ich wieder zurück zu einer "normalen" Ernährung und stellte fest, dass es mir immer an den Tagen schlecht ging, an denen ich nachweislich Milchzuckerprodukte aß, es gab nur noch diese eine Möglichkeit. Seit ich nun auf die "weiße Küche" verzichte geht es mir erheblich besser, körperlich! Ich kann nicht sagen, dass es schon alles gut ist, aber die Tage sind definitiv nicht mehr so anstrengend... Und das alles nur durch beschissenen Milchzucker!!!
Achso und dann wollte ich noch sagen, vegan sein ist total hipp und mega angesagt, also macht alle mit :D

Mit anderen Augen (Folge 06)

Parada

Generell bin ich ja kein Freund des Festivalfilms, allerdings sind es doch häufig die Gewinner der Publikumspreise, die irgendwas haben, was einen anfixt. Mit so etwas haben wir es bei Parada zu tun. Ein Film, der in offiziell toleranten Ländern wie dem unseren immer noch wohl nur eine Minderheit ansprechen wird. Unter all dem weichgespülten möglichst mainstreamhaften, immer irgendwie abwertenden Filmen, in denen die Homophobie der Gesellschaft häufig mehr geschürt wird als abgebaut, könnte Parada hervorstechen.
Wer auf so ein Thema überhaupt keine Lust hat, der kann ja auch noch Bourne gucken...

Elektro-Kräuter und Fäkal-Globalisierung (eklig)

Das Leben ist eine Anhäufung von Kuriositäten, gerade heute wurde ich wieder extremst überrascht, wie faszinierend bizarr doch alles ist, wenn man sich mal ein paar Gedanken über das macht, was man so nebenbei an Informationen aufsammelt. So habe ich erstmalig ein reales Pokemon gesehen, welches auf einer Fotografie sehr unwirklich aussah, mich aber an eine Miniaturausgabe von Zapdos erinnerte und ein paar Minuten später lese ich etwas über eine Mutter, die ihrem Sohn ihre eigenen Exkremente in die Blutbahn gespritzt hat, wie gestört ist das bitte? Ich bin wirklich von einer unendlichen Toleranz beseelt und ich versuche alles, was Menschen tun, aus irgendwelchen Gründen auch immer nachzuvollziehen, aber in diesem speziellen Fall stoße ich an meine Grenze des Verständnisses...

Die Welt ist beschissen, ja das könnte man vielleicht sogar unterschreiben, aber ich bin der festen Überzeugung, dass Fäkalien ein guter Dünger sind. Ich bin ja nun kein Biologe oder Farmwirtschafter oder sowas in der Art, aber in meiner Wahrnehmung war es immer so, dass ein guter Dünger bessere Pflanzen hervorbringt. Vielleicht fällt die Schönheit von Pflanzen auch in stinkender Erde besser auf, ich weiß es nicht... Ich glaube aber, dass diese ganze Scheisse überall auf der Erde nicht umsonst passiert, aus allem Schlechten etwas Gutes erwächst, wir müssen nur endlich anfangen uns die Hände schmutzig zu machen. Manchmal muss man eben lange in der Scheisse wühlen, um einen Klumpen Gold zu finden, und wer nichts tut dem steht es irgendwann bis zum Hals und dann hat er nur noch die Option aufrecht zu bleiben oder unterzugehen.

Was eigentlich Elektro-Kräuter sind, weiß ich aber auch nicht!!!!

Der Alte

Während eines Lebens machen wir viele Veränderungen durch, körperliche und seelische, aber einige Dinge bleiben immer gleich! Der Mensch der wir sind wird bestimmt durch sein Handeln und Wirken an der Umwelt, die ihn umgibt. Es ist eine wechselwirksame Verbindung, denn sowohl nimmt jeder Einfluss auf seine Umwelt, als auch die Umwelt auf ihn, am Ende kommt dann das dabei raus, was wir so oft als Persönlichkeit missdeuten.
Ich habe einige Veränderungen der Persönlichkeit durchgemacht, habe einen Aggregatszustand von fest zu flüssig zu gasförmig durchlebt und bin am Ende mit dem menschlichen Makel behaftet nicht perfekt zu sein. Aber DAS war der alte Alex auch nicht. Heute im Jahr 2012 bin ich wieder wesentlich mehr der "alte Alex" als ich das noch vor 6 Jahren war. Vielleicht nicht mehr ganz so naiv und in gewisser Weise vielleicht sogar gebrochen, aber nicht mehr verloren in einer Parallelwelt, deren Erschaffung bloß den Zweck hatte mich vor dem Suizid zu schützen!

Ein "Jesus-Jahr" vielleicht

Ein kleiner Ascheregen und eine große graue Wolke aus brennendem Gestein hängen über mir und fallen wie Boten des Himmels auf das frischgemähte Feld, auf dem ich einst die Freiheit sähte...
Was bleibt übrig wenn all das Korn verbrannt ist und die Erde zentimeterdick unter der Asche liegt? Die Antwort ist leicht: Frieden!
Ich fange immer mehr an mich als eine Art moderne Version der mythischen Figur des Jesus von Nazareth zu erkennen, nur mit festem Wohnsitz und ohne die fanatistischen Anhänger, naja eigentlich ohne alles was der war, mehr so als Persönlichkeitsprofil, weise und gütig, bereit für die Sünden anderer einzustehen und ein guter Geschichtenerzähler, Verführer und Vagabund. Naja ich würde auch ganz gerne einfach mal mein Säckerl packen und losziehen, versuchen so vielen Leuten wie möglich zu einem erfüllteren Leben verhelfen, indem ich Ihnen helfe, sich selbst zu helfen und dann die Nächte bei Frauen im ganzen Land verbringen. Ganz im Ernst, hat sich das noch nie jemand gefragt? Wie Jesus eigentlich so lange durchhalten konnte als Bagpacker und Couchsurfer? Leider kostet so eine Reise in unserer Zeit auch bei minimalem Anspruch eine gewisse Menge Gold, die man dann halt erzaubern oder herschnorren muss. Vielleicht sollte man nach der Schule eine Art Jesus-Jahr einführen, dass jeder Schulabgänger, bevor er ins Leben entlassen wird einmal lernt, sich auf seine Grundbedürfnisse zu reduzieren und den Wohlstand, den er für selbstverständlich hält wieder schätzen lernt. Vielleicht würde ein solches Projekt, wenn es erst einmal ins Laufen kommt auch gesamtgesellschaftliche Verbesserungen bewirken können. Auch wenn der Name mir natürlich jetzt von der aus der christlichen Mythologie bekannten Figur einfiel wäre sicher auch ein neutralerer Begriff ratsam, da es sich nicht um ein religiöses Ritual handeln soll, sondern viel mehr der finale Schritt ins Leben eines mündigen Erwachsenen. Andere Namensideen wären zum Beispiel: "Adoleszenzjahr" oder "Pfad der Selbstfindung" oder "Spiegeltanz" oder so... Ich weiß nicht, ob ich langsam wirklich komplett überschnappe aber ich halte das für eine richtig gute Idee, zur Not als Option in einer solchen Welt ein Abenteuer zu inszenieren...

Dummheit unter Strafe stellen?

Da ist er wieder, der innerliche Konflikt zwischen der unendlichen Toleranz Allem und Jedem gegenüber und der absoluten und unauslöschlichen Abneigung gegen dumme Menschen. Ich meine nicht jene, die einfach nicht intelligent genug sind um schlau und dumm zu unterscheiden, ich rede von jenen, die ihr Potential nicht annähernd ausschöpfen und denken, sie würden gute Dinge tun und dabei machen sie sich selbst lächerlich beim Versuch etwas zu sein, was sie bei objektiver Betrachtungsweise keinesfalls sind oder verschreiben sich Idealen, denen ihr Charakter nicht im geringsten entspricht, um sich nicht einzugestehen, dass sie mit der ganzen Scheiße genauso wenig am Hut haben, wie Schweineteppiche! Ich hasse es, wenn sich Menschen erdreisten über andere zu urteilen, weil sie einfach kein Interesse an der Wahrheit haben, das ist die wahre Dummheit vieler Menschen.
Eigentlich wollte ich irgendwie nur ein wenig Luft ablassen, weil mich das Gebärden einer Person tierisch aufregt und die Art der Selbstinszenierung mir gewaltig gegen den Strich geht, weil es alles wirkt, wie schlecht gescriptete Reality-Show-Kacke. Es ist eigentlich sehr schade, dass diese Person die Chance der Konfrontation am Wochenende nicht wahrgenommen hat, aber über die Gründe kann ich nur spekulieren, ich hätte vermutlich an ihrer Stelle auch irgendwie Angst vor dem Wiedersehen gehabt, aber wenigstens habe ich kein schlechtes Gewissen, was mich davon abhält Fehler einzugestehen, eine weitere große Dummheit vieler Menschen.
Abschließend bleibt festzustellen, dass vor allem die Intelligentesten unter uns fähig sind die größten Dummheiten anzustellen und jene die schon von der Evolution besteuert wurden mit einem Grundhohlkörper im Kopf gar nicht im Stande sind die Manigfaltigkeit der Möglichkeiten Dummes zu tun überblicken und daher unbewusst immer das Dümmere tun, es aber für die schlaue Option halten und dies auch so vertreten...

Wo ist Funshine?

Jeder Mensch ist anders und doch sind alle irgendwie gleich. Manche gehen mit emotionalem Stress anders um als andere und wieder andere noch ganz anders. Der eine zieht sich zurück und will nicht drüber reden, andere wollen jammern und können über nichts anderes reden und dann gibt es jene die so sind wie ich - je nach Stimmung oder besser je nachdem wie ich mich danach fühlen will...
Worum gehts hier? Wieder irgendso ein Gefasel, wie schlecht die Welt ist und warum alles so beschissen ist? Nein eigentlich nicht, viel mehr ist es mein flauschiges Herz, das mir Sorgen bereitet, weil ich mich um einen Menschen sorge, der mir so ähnlich ist, dass ich es manchmal beinahe beängstigend finde und dem ich viel mehr zu verdanken habe, als ich jemals ausdrücken könnte, weil ich auf einer Ebene Hilfe erfahren habe, die schwer zu begreifen ist...
Ich weiß derzeit nicht so recht, was ich von der Sache halten soll, es erscheint mir nur sehr merkwürdig, dass jemand mit dem ich täglichen Kontakt hatte plötzlich in Funkstille verfällt... Funshine, wo bist du?

Emotionales Überleben

Wenn man so lange mit einer nicht-existierenden alles erklärenden Wahrheit gelebt hat und darin einen Krieg gegen ein genauso phantastisches Produkt religiöser Eiferer gekämpft hat, verliert man irgendwann den Sinn für das Wesentliche, die Liebe...
Ich glaube die ganzen Zusammenbrüche, die Lügen, die Irrungen und Wirrungen meiner Vita, die Fehltritte, falschen Abzweigungen, das irgendwie neben der Spur laufen, vor Allem aber der Selbstbetrug waren nichts weiter als Schutzmechanismen meines Gehirns um mein emotionales Überleben sicherzustellen, ohne das Alles und ohne jene, die in den dunklen Stunden bei mir waren wäre ich vermutlich irgendwann auf die Scharlatane unter den Seelenfängern hereingefallen und hätte mein letztes bisschen Gefühl in den Messwein gekippt und meine Selbstachtung in der nächsten Kollekte geopfert. Aber dank des überragenden Intellekts, den mir die Evolution mitgegeben hat und der Fähigkeit eigene Entscheidungen zu treffen, habe ich die Chance, jeden Tag ein neues Leben anzufangen, jeden Tag! Und nicht nur das, es obliegt mir selbst, die Verantwortung für all mein Handlen zu übernehmen. Wenn ich dem nicht gewachsen bin, kann ich ja immer noch zu den Menschenfängern mit dem Kreuz, Stern oder den gekreuzten Kalaschnikoffs gehen. Es bleibt jedem selbst überlassen, wie er sein Leben lebt, wie man sich auch entscheidet, es ist eine richtige Entscheidung, selbst wenn sich im Nachhinein herausstellen sollte, das man lieber etwas anderes hätte tun sollen. Alles was wir tun ist richtig! Wenn Toleranz und Liebe in dieser Welt noch die Bedeutung hätten, wie sie es taten, als die großen religiösen Ideen verfasst wurden, dann wäre ich vermutlich auch einer von Ihnen geworden... Aber so wie es derzeit läuft, steh ich mit meinem Herz aus Gold und der Kraft, die einem die uneingeschränkte Toleranz bietet, wie ein brennender Baum auf einer langsam im Meer versinkenden Eisscholle!

Stanley Hardcore präsentiert (Folge 08)

Billy Talent - Dead silence

Da sind sie wieder, die Kanadier mit dem doch sehr einprägsamen Sound, den man als unverwechselbar einstufen konnte. Leider ist der aktuelle Tonträger nicht ganz so überzeugend, wie erhofft. Immernoch ein sehr solides Album, aber im Vergleich zu den Vorgängern fehlt mir persönlich der "Immer-wieder-hören-wollen-Faktor", das Besondere, es sind ein paar sehr eingängige Nummern vorhanden, aber die Dichte der Lieder die mich vom Hocker hauen, haben etwas nachgelassen. Fans der Band werden sicherlich begeistert sein, ansonsten einfach mal reinhören auf Spotify

Lacrimosa - Revolution

Ich weiß gar nicht so recht, was ich davon halten soll, Lacrimosa haben im Laufe der Jahre diverse Alben rausgebracht, einige fand ich gelinde gesagt langweilig, andere absolut Bombe, mit "Revolution" bin ich mir überhaupt nicht sicher, einerseits finde ich das sehr stimmungsvoll, auch wenn es mir ein wenig zu rockig anfängt. Es ist eigentlich ein typisches Lacrimosa Album, getragen und schwer aber dennoch irgendwie hoffnungsfroh. Im Grunde genau das, was man sich wohl wünscht bei Lacrimosa, aber mir fehlt auch hier wieder das besondere Etwas, dass mich dazu bringt es immer wieder hören zu wollen, reinhören auf Spotify

Vergebung

Es ist eine lange Geschichte der Selbsterkenntnis, die hinter einem liegt wenn man in der Lage ist zu verzeihen...
Ich war immer der festen Überzeugung, dass es gewisse Dinge in meinem Leben gibt, die ich niemals verzeihen würde, seien es die Qualen der letzten knapp 7 Jahre, für die sich neben meiner naiven Ansicht von Liebe und Vertrauen sicherlich auch jener Stern meines Nachthimmels verantwortlich zeichnen könnte, oder meinetwegen auch das was die mythische Allmachtsfigur, an die sich religiöse Fanatiker klammern mir vermeintlich mit meiner ewigen Krankheitsgeschichte angetan hat. Im Grunde hat keiner Schuld, auch wenn ich das lange Zeit anders gesehen habe, ich denke es ist Zeit los zu lassen, endgültig! Vermutlich konnte ich mir selbst einfach zu lange nicht vergeben, dass ich nicht unfehlbar bin, aber wenn man das erst einmal akzeptiert, dann fällt es einem beinahe schon leicht, zu sagen, dass man denen vergibt, die mir etwas angetan haben. Speziell beziehe ich mich natürlich auf jenen Stern und Zentrum meines Kosmosses, der mich lange Zeit vollkommen verblendete aber dessen Licht dennoch immer das letzte war, das ich im Herzen hatte. Auch wenn sein Licht mich am Ende nicht mehr erreichte, wünsche ich ihm doch das Beste und kann nur meinen Appell wiederholen, meine Liebe niemals zu vergessen, denn selbst wenn ich es, wie die Verbindung zu ihm nicht sein kann, so wird sie doch unendlich sein...

Mit anderen Augen (Folge 05)

Robin Hood - Ghosts of Sherwood

Mein erster Gedanke war, dass es doch nicht nötig sei schon wieder eine neue Verfilmung des Reichen beklauenden Rächers der unterdrückten Waldbewohner von Sherwood in die Kinos zu schicken, dann las ich, dass es sich um einen deutschen Low-Budget Trash Streifen handelt, was mich dann natürlich um einiges mehr interessierte, als dann noch die Worte Zombie und richtig billig an mein Ohr drangen war klar, dass das einer für mich ist. Wenn man keine allzu tiefgehende Befassung mit dem Thema erwartet und die Faszination Film nicht am Blockbusterpotential sondern an der trashig-beknackten Unterhaltung misst, dann ist das ein gut angelegter Kinobesuch :)