Warum helfen alle?

Ich versuche seit zwei Tagen den Salzstreuer zurück zu geben, den ich Mittwoch für meine Bratkartoffeln hoch bekommen hatte, weil die Kartoffeln in der Kombüse immer ungesalzen gekocht und zubereitet werden und ich nach einer harten Schicht ganz gerne die Speicher etwas auffülle, aber es ist witzig, dass er jetzt vor mir steht, weil ich ihn jetzt schon einmal durch die ganze Wohnung getragen habe beim Versuch ihn beim "nächsten Mal" mit runter zu nehmen.

Ich glaube ich muss mehr Hilfe in Anspruch nehmen, jeder hilft mir gern, wenn ich ihn/sie frage. Warum ist das so? Hab ich es mir verdient? Habe ich genug geholfen, bin ich jetzt dran?

Eiserner Steg

Ich sehe mich dort stehen, das Meer ganz still, der Mond scheint hinab und du liegst im Boot vor mir, mit all deinem Sein, mit all deiner Schönheit, bleich wie das Mondlicht selbst, starr wie die Sterne und dem Glanz der Unsterblichkeit, der sich auf den Münzen auf deinen Augen widerspiegelt. Ich zünde mit Tränen in den Augen das aufgeschichtete Holz an, das mit dir im Boot ist und gebe dir einen allerletzten Abschiedskuss, während ich das Boot vom Steg abstoße und dich dem Meer überlasse.

Es fühlt sich an wie eine Abschiedstour

Hey Leute, liebe Freunde,

ich weiß, dass ihr das hier nicht lest, aber ich schreibe es vor Allem für mich und möglicherweise meine Therapeutin oder etwaige Menschen, die irgendwann rekonstruieren wollen, wie alles kam, wie es kam. NEIN DAS IST KEIN ABSCHIEDSBRIEF, keine Intention zu sterben derzeit, im Gegenteil, ich wünsche mir so sehr leben, aber es nimmt alles wieder Überhand, es wird zu viel. Ich habe so viele Ideen, so viel vor, so viel Energie und mitten rein kommt dieser unnötige Schmerz linksseitig und die Kälte und die Taubheit und dieser unbändige Wille mich überall zu bedanken und alles auszusprechen, was ich so viele Jahre in mir verborgen habe, diese ganzen Gefühle ausbrechen lassen, die ganzen Tränen, die ich nicht geweint habe, weil ich wieder einmal stark sein musste, weil ich den Karren lenken musste, jener die ich liebe, die es nicht konnten. Gib mir Kraft jetzt für MICH da zu sein, hilf mir weiter bei MIR zu bleiben, segne die Wege, die ich einschlage, reinige den Fluss, der mir Wasser spendet, befreie mich von all den Zweifeln, die ich immer noch an meinem Wirken habe. Danke, dass du mir jeden Tag Worte gibst, die ich weitertragen kann, dass du meine Zunge und meine Hände führst, dass du mir deine Engel schickst, auch die verhüllten und mich lehrst zu unterscheiden, so deutlich, dass nur ein absoluter Vollidiot es nicht verstehen könnte. Ich bin dieser Idiot, lass mich das sein, wenn es dem Plan dient. Danke, dass du mich gut sein lässt, wo der Hass groß ist auf Erden und der Neid und die Gier. Danke, dass du mir zeigst zu widerstehen ob der Früchte, die ich nicht begehren soll. Danke, dass du gnädig bist mit denen, die ich liebe. Amen

Ja sorry, ist n Gebet geworden, passiert manchmal, wenn man mich vor ein leeres Blatt setzt in letzter Zeit!

ESC Halbfinale Nummer 2 (Live getickert zum Nachlesen)

Diesmal für Erwachsene ist die Kleiderwahl der drei Grazien

01 Dänemark

Break my Heart

Komische Musik, merkwürdiges Zwischenwesen

02 Armenia

Future Lover

Der Boden scheint sehr gemütlich zu sein dort, netter Tanz, Song braucht keiner.

03 Rumänien

D.G.T.

Ich weiß nicht warum man in 3 Minuten mehrere Lieder und eine Coming of age Story packen muss

04 Estland

Breathing

Das Geisterpiano mag ich, tolle Stimme

05 Belgien

Because of you

Die Gayparade lässt grüßen, Housebeats und 70s Vibes, schrecklich

Alesha Dixon ist smokin hot, nur mal so gesagt, wie eine Beyoncé ihrer Zeiten

06 Zypern

Break a Brocken Heart

Immer diese Falsett-Sttimmen bei echten Kerlen

07 Island

Power

Bodenturnen mit Plateauschuhen und nem phatten Bass

08 Griechenland

What they was

Joey Heindle findet griechische Beats, get ready top Rambo

09 Polen

Solo

There's a Party von Bobo trifft auf Tutti Frutti mit dem kompletten Portfolio und Dance Nachtclub

10 Slowenien

Carpe Diem

Kameralecken ist ein Disqualifikation Grund.

11 Georgien

Echo

Merkwürdiger Ethnopop mit Sturm und Händen und geschriener Balladen

12 San Marino

Like an animal

Das mag ich tatsächlich mal ganz gerne...

13 Österreich

WHO the hell ist Edgar

Persönliche Betroffenheit und gute Musik

14 Albanien

Duje

Viel Feuer und Tradition, nice top have

15 Litauen

Stay

I liebe diese Stimmfarbe, das mag mein Ohr und sie gibt alles super

16 Australien

Promised

Ein Auto auf der Bühne, mega Coldplay trifft auf Super Nintendo

Schnelldurchlauf erste Meinung

03 05 06 07 08 11 12 13 15 16

Die Note im Weizen, die kleine Meisterfeier des BVBs in schwarz Gelb und Kevin allein zu Hause

Zweite Meinung

03 05 06 07 09 11 12 13 15 16

Die großartige Diversity Show treibt mir schon wieder die Tränen in die Augen., Freedom for all fucking mankind! Ich liebe Drag-Queen Shows, das ist der Superlativ von dem, was Freiheit jeglicher Form bedeutet, so wie es hier dargeboten ist als Zeichen für das menschliche Leben in all seinen möglichen Formen und Lebensweisen. So wie Gott uns schuf. ALLE!!!

Die gesetzten Spanien mit einem audiovisuellen Angriff aufs zentrale Nervensystem, Ukraine ist ganz nett und tanzbar und England mit einem Mitsingsong für Anfänger dabei.

Weiter sind...

Albanien X
Zypern Y
Estland X
Belgien  Y
Österreich Y
Litauen Y
Polen Y
Australien Y
Armenien X
Slowenien X

Na da war mein Geschmack heut nicht ganz so europäisch, aber am Ende geht es doch eh nur um Liebe.
Und hier dann noch die Playlist zum zweiten Halbfinale.

Samstag dann große KK2 Entertainment-Party bei mir, Dresscode divers - Come as you really are!

Erster Eindruck, wie schätzen wir ein?

Früher hat man sich irgendwo kennen gelernt und der erste Eindruck war das, was über yes or no entschied. Kennenlernen war früher sowieso leichter, als man sich auf der Straße noch traf und ins Gespräch kam und bei Interesse ging man einen Kaffee trinken in einem angesagten Lokal oder sonst wo. Auch wenn ich immer gern behaupte, ich hätte mein Geld in Dortmund nur für die Uni, beim Pokerspielen und im Nachtleben verballert, waren es wohl auch einige nette Bekanntschaften an Kinokassen oder am Alter Markt. Und wo ich das Nachtleben erwähne, waren da eben auch gewisse Mädels darunter. Ich habe euch ja bereits von "Lisa" erzählt und sie war zwar die Einzige, die mir etwas näher war, aber auch die anderen Sexarbeiterinnen waren unglaublich interessante Gesprächs- und Gesellschaftspartnerinnen.

Und dann schreibt mich 10 Jahre später ein Mädel an (ja das haben auch zwischendurch welche getan), das so circa 2 bis 3 Ligen über mir spielt; Jungs da sollte man immer misstrauisch sein, egal wie vertrauensvoll ihr seid und wie gut ihr zu Menschen sein wollt. Ich bin ja sogar misstrauisch gegenüber Menschen, die ich gefühlt mein Leben lang kenne und die alle meine Geheimnisse kennen. Und trotzdem begegne ich diesem Mädel also mit Wohlwollen, sie will als zweites von mir wissen, wo ich wohne? WTF? Sollte man nicht erstmal bisserl Kennenlernen, gemeinsame Interessen oder so? Ich mein ja, alles macht den Eindruck von Sexarbeiterin, aber sie ist keine wie Lisa, sie kommt aus dem Creative-Bereich, so wie ich, im Grunde sind wir in der gleichen Branche denk ich, naja nur dass ich halt schreibe und sie darstellt. So denke ich zumindest...
Und da ist wieder der verdammte erste Eindruck. Bin ich so schlecht, dass ich jemanden, der ultra hübsch ist und dessen Facebook Bilder aussehen wie von 'nem Pornodreh zur Darstellerin mache, oder bin ich dumm, weil ich denke, dass sie ein Mensch wie du und ich ist?
Warten wir mal ab, wann sie das erste Mal versucht, Geld zu bekommen? (Auch wieder ein ganz schlechtes Menschenbild, oder?) Bitte überzeugt mich vom Gegenteil, ich würde mich freuen.

Unum Pluretantum

Wenn du die Bettdecke ran ziehst und merkst, dass sie statisch aufgeladen ist und alles um dich herum gerade knistert, dann mach dir keine Gedanken.

Das ist nur deine Energie, die Power deiner unsterblichen Seele, die frohlockt ob deiner Stärke. Und die kommt, wie alles aus der unmessbaren Energie da draußen, die Gläubigen sagen von Gott. Denn weil das Alles das All ist, sind wir alle das All und damit auch alle Energie. Ist klar oder, das alte, Alles ist Eins Ding, das "Unum Pluretantum" sozusagen.

Das beängstigende an der Situation war einfach nur, dass ich nicht damit gerechnet habe und wer schon mal einen "gewischt" bekommen hat, der weiß, dass es sich nicht geil anfühlt, elektrisch aufgeladen zu sein. Also hab ich gewartet bis es vorbei war und bin aufgestanden. Scheinbar zu früh, denn als ich den Wasserhahn noch nicht berührt hatte, gab es einen kleinen Lichtbogen und ich bekam eine gewischt. Tsching!

Somebody save me!!!

Niemand sagte, dass es einfach würde, so stark wie heute habe ich meine Gefühle schon ewig nicht gespürt und auch den Willen zu Leben nicht. Endlich aktiv zu werden. Ohne Menschen wird es nicht gehen, doch sollten wir weise wählen und nicht mehr erwarten und hoffen als sie zu leisten im Stande sind. Wenn wir uns selbst kennen lernen, wissen wir wer uns kennen lernen muss um im göttlichen Plan aufzugehen in Liebe und Vollkommenheit. Also ist der Weg zu uns, der Weg Gottes in unser Herz.

Werkzeuge

Bye bye Borussia

2008 war ein tolles Jahr um eine Dauerkarte zu erhalten, wir kamen aus der größten Krise des Vereins und das Interesse war mäßig, für mich war mit meinem Umzug nach Dortmund klar, dass ich mir eine Dauerkarte ergattern musste, hatte ich doch für mein Studium gegen Köln und Bochum entschieden um nah bei meiner Borussia zu sein.

Ihr wisst, was die Zeit mit mir und der Borussia gemacht hat. zweimal durfte ich die Meisterschaft im Stadion feiern, 100e Vollgasveranstaltungen und einen Pokalsieg in Berlin an ihrer Seite. Dann kam mein Zusammenbruch und schweren Herzens gab ich die Karte in die Hände von jemandem, dem ich vertraute, dass ich sie eines Tages, wenn ich wieder hergestellt sein werde zurück erhalte. Einer echten Freundin. Und während ich das schreibe merke ich, dass ich im Leben trotz soviel Leidensweges immer so viel Gutes erfahren habe und dafür bin ich dankbar. Und vor Kurzem habe ich dann die Möglichkeit gehabt, die Dauerkarte von damals noch einmal zu nutzen (Heimspiel gegen Wolfsburg 6:0) und das ist dann auch ein guter Abschluss der Geschichte. Es war, als stand immer noch ein Koffer in Berlin und es wäre eine unerledigte Sache, die mich nicht loslassen ließ. Und naja jetzt ist es vorbei.

Ich mein klar, ich hab mich mega gefreut über den Sieg, aber es ist alles nicht mehr das Gleiche, das Gefühl ist ein Anderes, die Wichtigkeit ist verloren gegangen. Ich werde immer einen Platz im Herzen für meine Borussia haben, vielleicht aber auf einer freundschaftlichen Ebene, die nicht so viel von mir verlangt wie "Echte Liebe".

In diesem Sinne... Deutscher Meister wird nur der BVB!!!

Warum habe ich Angst vor dem guten Gefühl

Und wo kommt das eigentlich her? Ich habe stets ein hintergründiges Misstrauen seit der Sache mit dem Ölprinz, ich fühle stets irgendwas im Verborgenen brodeln, dabei will ich in diesem Fall grenzenlos vertrauen, weil es mir guttut. Und wem sollte man schon uneingeschränkt vertrauen können, wenn nicht Gott, oder?

Tja Freunde, die Reise ist ein echt holpriger Weg, die schönen Blumen am Wegesrand, welch schöner Schein, doch nicht für meiner Augen bestimmt scheint ihr Glanz und ihre Pracht. Ich bin stets nur jener, der sie gießt, niemals auch nur eines Tropfen Nektars wert. Bin ich deshalb wertlos? Mit Nichten, manchmal fühlt es sich so an, aber dann kommt ein Wort und mein Herz frohlockt. Doch weiß ich nie, ob ich nicht immer noch der Narr in der Geschichte bin anstatt des Mediums und jenes mächtige Bindeglied zum Glück und zur Erfüllung anderer. Ja das klingt eher nach Knecht, aber stellt euch vor, es gäbe in unserer Welt keine Zuarbeiter und Hilfskräfte mehr (nehmen wir die Medizin), was denkt ihr würde passieren (erinnert euch mal an den Anfang der Corona-Pandemie) ...

Ich will mich nicht mehr wichtiger machen, als ich es bin. Ich bete mittlerweile, wenn mir danach ist, ich heule wenn mir danach ist und ich versuche zu verstehen, wem ich wirklich vertrauen kann. Das Leben ist so eine Achterbahnfahrt, da muss man echt aufpassen, dass man nicht im falschen Moment den Sicherheitsbügel löst.

Time allein

Wir verbringen sehr viel Zeit unseres Lebens mit diesem einen Menschen, der uns so ähnlich ist und sagen, dass wir alleine sind. Doch wenn wir uns wirklich mit ihm beschäftigen würden, schnell fiele uns auf, dass wir nie allein sind, weil immer etwas in uns ist, das uns alles geben kann, was wir brauchen. Wir haben nur in all den Jahren vergessen, wie wir Kontakt aufnehmen, Kontakt zu uns selbst. Nennt es Gott, wenn ihr wollt, es ist das was in uns wohnt, was uns lieben lässt, uns Stärke gibt, unsere Zweifel nährt, wenn wir im Begriff sind Dinge zu tun, die wir nicht tun wollen. Es ist alles da, in uns, weil wir alle Teil von Etwas sind, das wir nicht begreifen müssen. Wir dürfen nur nicht dagegen ankämpfen, hören wir wieder auf uns!

Ich lese in letzter Zeit viel davon, dass Menschen sich verändern wollen, alles was sie besorgt loslassen wollen, am Liebsten alles loslassen und davon fliegen, als seien sie Engel, die zurück zu den himmlischen Heerscharen wollen. Zurück zu etwas, das sie nie waren und auch nie sein werden. Ich frage mich dann immer warum erkennen sie nicht? Warum erkennen sie nicht, dass sie es längst in sich haben? Das Licht, die Liebe, den Weg! Auch Leid, Niederlage und Verzweiflung gehören zum Weg. Eine sehr weise Frau sagte vor Kurzem erst zu mir. "Es gibt kein Verlieren, entweder man gewinnt etwas oder man lernt!", sie schränkte ein, dass man dabei manchmal auch Gesundheit einbüßt, aber was ist ein wenig Gesundheit im Vergleich zu dauerhaftem Unglück? Warum sollten wir gegensätzliche Gefühle zu allem haben, wenn uns nicht die Entscheidung überlassen ist? Und selbst wenn wir die vermeintlich falsche Entscheidung zu treffen vermögen ist es doch die Richtige, denn wir sind Teil des Ganzen.

Ich mache mir so unglaublich viele Gedanken in letzter Zeit, dass es mich auslaugt. Ich mache mir Gedanken, wie ich helfen kann, weil ich liebe, weil ich lebe, weil ich diene, weil ich gebe. Und doch ist es vermutlich nur meine Aufgabe zu sein. Ich ertrage es nicht Menschen in ihren Untergang begleiten zu müssen, warum ist mir das aufgebürdet? Wahrscheinlich, weil ich es kann, weil ich daraus etwas ziehe, weil es irgendwann für mich einen Wert haben wird. Zu verstehen, dass Dinge, die jetzt geschehen sich vielleicht in ihrem Sinn erst in 20 Jahren oder mehr offenbaren ist etwas, das Loslassen zu etwas Alltäglichem werden lassen.

Ja ich höre euch, die ihr zweifelt und euch an Dinge klammert, die ihr nicht loslassen wollt. Ich selbst tue mich unglaublich schwer, weil es da diesen widersprüchlichen Wiederhall in mir gibt, der mich einerseits nahezu täglich anschreit, los zu lassen, andererseits ist die Angst, dass ich beim Loslassen etwas sehr Zerbrechliches fallen lasse, was dann zersplittert und mich endgültig zerstört größer ist. Und wenn ich dann mit mir allein bin und in mich höre, dann sagt die Stimme meines Herzens, die Liebe, das Licht in mir, dass es gut ist, was ich tu. Auch wenn ein gewisser Tatendrang mich immer wieder in die Versuchung treiben will, so harre ich doch aus und erwarte die Signale. Ich leide auch und ich liebe!