Keine Wutrede

Ich wollte ja eigentlich keine Wutrede halten dieses Mal, aber es ist unfassbar, 5 Tage bin ich jetzt hier und Alles ist wie damals, keine Informationen und gefühlt auch kein Plan, Inkonsequenz und Inkompetenz aller Orten...

Warum ich damals anfing überall mitzumischen? Ich wollte wissen was los ist...

Dann Treff ich die Entscheidung Kompetenzen zurückzugeben und sehe mich wieder im Nebel stehen...

Frage 1: Wo sind meine Pillen, die ich extra mit hergebracht habe?
Frage 2: Wann gibt es eigentlich Essen?
Frage 3: Wie zur Hölle geht's eigentlich weiter... Wollen die mich wirklich noch 2 Wochen hier behalten und drei verschiedene OPs machen mit Pausentagen?

Ohne mich...

Programm Gesundheit!

Shunt OP, Demers-Katheter, gleichzeitig Entfernung des CAPD Katheters und kleinerer Magengeschwüre..., das alles soll hier wohl gemacht werden, klingt als könnte ich Montag wieder gehen und shoppen!?

Im Anschluss soll ich mir gegen die Depressionen und Angststörungen einen Therapieplatz suchen... in Bünde, manchmal glaub ich, dass die Bielefelder den "Bielefeld gibt es nicht"-Gag einmal zu oft gehört haben und sich jetzt über kleinere Städte lustig machen, indem sie diese größer machen als sie sind...

Während ich das mache, solle man mir die psychischen Diagnosen dann auch bescheinigen.

Das schlimmste was passiert ist, ist, dass mein neuer Hauptarzt in Dialyseangelegenheiten ausgerechnet Dr. Valerian geworden ist, ihr erinnert euch, der Godfather of Nephrologie... Never ever, sobald ich hier entlassen werde, sieht der mich nie wieder, denn Nephrologen gibt es auch in Bünde, egal wie inkompetent die dann sein mögen, einen Carl Valerian übertreffen die sicher nicht und netter sind die bestimmt auch.

Dann nach Berlin Pokalendspiel gewinnen und dann ist Sommer, passen wir uns an...

Neues Büro

Hallo Freunde,

endlich positive Nachrichten von der Schreibfront. Seit heute steht nun endlich auch mein Schreibtisch am Fenster, zwar muss das Fenster noch ausgetauscht werden, damit ich auch raus gucken kann, aber immerhin. Die Elektronik wird morgen verkabelt und dann habe ich endlich wieder einen Arbeitsplatz. Hoffentlich hat die lange Pause mir nicht meinen Schreibfluss gekostet, die ganzen Notizen, die ich zwischen Umzugskartons und halb aufgebauten Regalen geschrieben habe müssen jetzt in Form gegossen werden. Die hier regelmäßig mal reingucken werden es schon nicht mehr hören können, aber der "Friedhof der Freundschaft" soll dann auch endlich wieder aus dem Status "auf Eis gelegt" geholt werden und hat dann erst einmal Priorität, auch wenn ich eigentlich für den "Traumtänzer" eine Deadline habe. Aber ich muss den "Friedhof der Freundschaft" erst beenden, schon für meine psychische Verfassung, die mir in den letzten Tagen doch deutlich in den Arsch getreten hat...
Wie auch immer, ich freu mich, dass es bald wieder voran geht und dieser Umzugsstress endlich vorbei ist.

Stress im Unterbewusstsein

Hallo Freunde,

Das Leben ist schon ganz schön kompliziert und überall wummert und wimmelt es... Mich stresst das alles nur noch. Ich weiß gar nicht, wie das früher war, als ich das Bad in der Menge geliebt habe und nicht genug um die Ohren haben konnte. Heute breche ich bei den kleinsten Drucksituationen zusammen, kriege Panikattacke im Möbelladen, sterbe fast bei Behördengängen und schlafe im Sitzen, weil ich im Liegen Angst vor dem Erstickungstod habe. Ich hatte das alles schon hinter mir und dann zieht mir so ein blöder Weißkittel den Boden unter den Füßen weg. Jetzt ist alles wieder da, die Depression wirft seinen Schatten, die Agoraphobie hat mich fest im Griff, ich komm nicht mehr zur Ruhe, mein Leben ist wieder die pure Qual!
Vielleicht hat irgendwer von euch ja ne Ahnung, was ich machen kann, würde mich sehr über eure Hilfe freuen!

Verdammter Jahrestag

Liebe existiert über den Tod hinaus, vielleicht auch nur als Schatten oder Geist dessen, was sie war, als sie noch Teil des Ganzen war. Die Liebe braucht immer die beiden Seiten der Medaillie, Geliebten und Liebenden, oder anders herum.
Es ist jetzt genau 8 Jahre her, dass ich glücklich war. Der Tod kam so schnell, 4 Wochen nur, war vereint, was zusammen gehörte. Noch heute duftet es manchmal nach ihr auf meinem Kissen, hör ich ihre Stimme, seh ihr Lächeln...

Liebe J,

So endgültig der Tod auch ist, so unendlich ist das Gefühl, das du in mir hinterlassen hast. Ich habe es in all der Zeit noch nicht fertig gebracht, dein Grab zu besuchen. Einerseits, weil ich auf Friedhöfen unendliche Angst verspüre, andererseits weil es bedeuten würde, dass ich akzeptiere, dass du nie mehr wieder kommst, weil du still und friedlich in der Erde liegst und all meine Liebe an dir verschwendet wäre. Ich hatte so oft in letzter Zeit die Möglichkeit mich zu dir zu gesellen, zu gehen, mit Verlaub ist das Leben als solches eine Qual für mich. Weißt du, warum ich noch hier bin? Weil ich weiß, dass du es nicht wollen würdest, dass ich aufgebe. Du hast immer gesagt, dass ich jemand besonderes bin und mittlerweile habe ich das auch begriffen. Ich hoffe bloß, dass ich lange genug durchhalte, um dieses Potential auszuschöpfen. Nicht nur um meinetwillen, vor allem um dich zu ehren und dem wunderbaren Menschen, den die Welt verloren hat ein Denkmal zu setzen. Ich weiß natürlich, dass das alles rational gesehen Schwachsinn ist und ich bloß ein schwer traumatisierter Träumer bin, der nicht mit der Vergangenheit abschließen kann, aber wie sollte ich auch, warst du doch das einzig wirklich Gute in meinem Leben.
Ich könnte täglich in einem See von Tränen ertrinken, wenn ich an dich denke, andererseits ist auch jeder Sonnenstrahl eine frohe Botschaft von dir und in den dunkelsten Stunden zehre ich davon, dass ich deine Stimme in der Finsternis wie ein weißes Licht der Hoffnung sehe. Die Illusion deiner Liebe für mich, hat mich schon so oft am Leben gehalten, dass ich dir auf ewig dankbar sein werde, über alle Grenzen hinweg...

Für immer Dein