Zwergenaufstand

Naaaa?

Fühlt sich da etwa jemand angesprochen? Wenn ja, selbst schuld! Ansonsten der übliche Hass, der mir aus den Poren trieft, den ich in die Welt schreie, irgendwohin schmeisse und auch teilweise verschenke, weil ich damit einfach nichts anfangen kann. Ausnahmen bestätigen bekanntermaßen die Regeln.
Was mich schon wieder in den Misanthropie-Modus gebracht hat? Mitmenschen, die sich zu ernst und wichtig nehmen, so wie zickige Halberwachsene mit dreißig, die denken, nur weil ihr Leben glatt lief sich über andere erheben zu können, die aufgrund ihrer Ausgangsposition insgesamt gesehen schon deutlich mehr erreicht haben.
Aber warum aufregen über Leute, die nicht einen Tag in den eigenen Mokassins überleben würden? Weil es hilft und weil ich das ab und zu mal brauche!

Also ihr Besserwisser, Leichtleber, Alles-Im-Griff-Haber und Immer-Nen-Tipp-Haber, wie wäre es, wenn ihr einfach mal alle die Schnauze haltet, solange ihr a) nicht wisst, worum es geht b) es nicht selbst erlebt habt (oder euch wenigstens empathisch soweit da hinein versetzen könnt) und c) es euch nicht angeht!

Zu denen, die denken sie könnten sich in jeden reinversetzen, es dann aber trotzdem aus der eigenen Sicht sehen oder den Tunnelblickern, die denken, es gäbe doch sowieso immer nur eine Sichtweise, denen die nicht genug Ehrgeiz und Weitsicht haben, auch mal über ihren eigenen Tellerrand zu blicken, den ganzen Menschen, die denken, es wäre gut was sie tun, weil sie etwas tun...

Jetzt ist der Punkt, wo ich mich dann wieder zügeln muss, denn sonst kommt am Ende nur noch: "Ich hasse alle Menschen!"

In diesem Sinne, schön, dass nicht alle Kacke sind!

Einfach nur dagegen!

Hallo Freunde,

kennt ihr das auch, wenn ihr denkt, dass man ihnen allen ins Maul hauen sollte, wie sie da stehen und mit ihrem falschen Lächeln, ihren falschen Visagen, ihrer ganzen Falschheit auf dich sehen und über deine schlechten Gags lachen, Small-Talk betreiben und sich verhalten wie eine gut erzogene Herde Schafe, die in Richtung Schlachtbank laufen?
Ich hasse sie, diese angepassten, allesamt gleich aussehenden uniformierten Fake-Individualisten, die so individuell sind, dass sie schon wieder alle gleich sind. Ich kannte mal ein Mädel, das wollte so sehr anders sein, dass sie nicht gemerkt hat wie sehr sie damit wurde wie alle anderen. Ist jetzt nicht so, dass ich sie dafür verachtet habe, doch ich konnte es nie verstehen, dieses Anders-Sein-Wollen. Ich wollte eigentlich immer nur Eines sein, Ich Selbst, weil das so mit das Erstrebenswerteste ist, was man sein kann. Wenn Andere dann meinen, das sei nicht normal oder anders, umso besser aber warum soll ich mich an Andere anpassen, die auch anders sind, dann wäre ich ja wie die und nicht Ich-Selbst?
Keine Ahnung wo das hinführt, aber ich fand Provozieren immer ganz gut, einfach einen gegenteiligen Standpunkt zum allgemein Anerkannten einnehmen ganz hilfreich, um mich abzugrenzen und herauszufinden zu welcher Seite ich mehr tendiere, das war quasi mein Weg zur Persönlichkeitsfindung.
Ich höre die ersten schon "Aber halt", schreien, weil ich doch immer von mehreren Persönlichkeiten spreche. Ihr habt teilweise Recht, als dass es diese Persönlichkeiten gab, bis ich sie therapeutisch wieder zu den Persönlichkeitsanteilen zurück gestutzt habe, die sie eigentlich von Anfang an nur waren bis sie irgendwann eine Art Eigenleben entwickelten und mich in den Wahnsinn trieben. Ich finde da ein Zitat des neuen Fünf Sterne Deluxe Albums sehr cool: "Man muss nicht wahnsinnig sein, aber es hilft!" Mehr muss man an dieser Stelle nicht sagen.

In diesem Sinne...

Euer Tickman

Kickers 2017 (Vol. 03+1)

Heute Samstag, wundervolles Firtz-Walter Wetter, der Platz schön glitschig und strahlend grün, dann kann ja nix schief gehen, den Drehbeginn pünktlich zu forcieren, aber dann die Ernüchterung als ich auf mein Handy schau.
Aufgrund des Wetters (denn so heißt das und nicht aufgrund vom Wetter) haben die Zuckerstangen, die sich Kickers nennen entschieden, das Ganze doch lieber im Trockenen abzuhalten und in der Halle zu spielen. Für mich keine Option für einen Einstieg, da ungeklärt ist ob dort überhaupt eine Drehgenehmigung besteht, außerdem sind die Lichtverhältnisse ganz Andere, die Anfahrtzeit, meine Agoraphobie...

Kurzum, der neue Drehbeginn wird jetzt das Glühweinfest, ist dann auch ne gute Klammer, die man machen kann, Beginn Glühweinfest 17 -> Premiere Glühweinfest 18. Ist ja eigentlich auch der wichtigste Feiertag des Kickers Jahr und damit genau das richtige Datum. Somit freue ich mich dann darauf, auch wenn ich mir die kleine Anmerkung nicht verkneifen kann, dass früher bei den Kickers immer gespielt wurde, Wetter war egal, aber man merkt, dass auch der Kader langsam überaltert und weich wird. Mein persönlicher Favorit ist ja, dass alle so süß sind, dass sie sich im Regen wie Zucker auflösen würden oder zu Gremlins werden wenn man sie dann noch nach Mitternacht füttert.

Whatever, ihr wisst Bescheid!!!

"Wir kaufen dein Apotheek!"

Was derzeit in der Werbung abgeht ist nun ja ein Spiegel der Gesellschaft, das ist mir klar, aber zum Teil auch unerträglich.

Beispiel 1: Die unsägliche Verballhornung des Wortes Apotheke, welches dann klingt wie eine holländische Aussprache, sich aber ins Gedächtnis von Kindern einbläut und wir uns dann später wundern warum die Probleme mit dem richtigen Sprechen und Schreiben haben. Und das ist nur eines von vielen Beispielen, gibt da ja auch noch flu-ege.de und andere, die sich mal Gedanken machen sollten, was Werbung wirklich darf und ob Aufmerksamkeit und Wiedererkennungswert wirklich wichtiger ist, als die Sprache. Obwohl diese Entwicklung ja schon zurückgeht bis in die 90er, als die Frau mit dem Blubb mit dem Mist angefangen hat. Einziger Unterschied, damals war es lustig und ein Alleinstellungsmerkmal und es war den meisten, die den Spot sahen bewusst, dass sie Blech redet.

Beispiel 2: Die Frau als Bitch, wie anders könnte man die "Check24" Werbungen verstehen, wo übrigens am Ende immer zwei Familien zu sehen sind, gezeigt wird aber immer nur die Asi-Familie mit der nuttigen Mutter und dem fetten Faulenzer Vater. Ich mag ja schon generell keine Sitcoms, aber das ist einfach nur niveaulos und ich finde es auch jedes Mal wieder widerwärtig, wenn sie irgendwelche Anspielungen macht, wie geil sie doch ist und dass sie alles mit ihrer Weiblichkeit lösen kann (oder wie man das verstehen soll)

Beispiel  3: Die stumpfen Fake-Kunden von "wir-kaufen-dein-auto". Jedes Mal wenn ich den ersten Heinzel da seh, der mir sagt, dass er super zufrieden war, denke ich mir schon meinen Teil, denn er macht den Eindruck eines Vollidioten, dem man auch kalte Bratwurst für 3,50 € als Spezialität des Hauses verkaufen kann. Der nächste sieht aus wie einer, dem es scheißegal ist, wieviel er für sein Auto kriegt, Hauptsache weg und zur Krönung des Spots gibt es dann die "Mutter mit Kindern", die für mich das Schlimmste am Spot sind. Beim ersten Auftritt kommt ja nur der blöde Spruch und die Kinder wirken noch etwas zurückhaltend, als sie dann nochmal ins Bild kommen und Daumen zeigen, wirkt die Szenerie abstoßend, als hätte man der großen Tochter gesagt, sich ein wenig in Szene zu setzen, Haut zeigen, was auch immer es wirkt, wie die Einladung zum Babystrich, ekelhaft. Vielleicht ist das auch einfach nur meine Sichtweise aber ich bin wirklich jedes Mal aufs Neue abgestoßen davon, wie die Szenerie wirkt. Außerdem habe ich gehört, der Laden sei ne reine Abzockerbude, wo vor Ort ganz andere Werte für Fahrzeuge geboten werden als beim Internetcheck.

Oh und als kleines Schmankerl, ist euch aufgefallen, dass der Spot mit der Verfolgungsjagd auf die man wetten kann entschärft wurde, die Wette auf den Fahrer, der nicht vom Zug erwischt wird, wurde entfernt. Dabei war das der wirkliche Eyecatcher...

Wie auch immer... machts besser!

Käpt'n Chaos und der Alltag (Folge Drei)

Heute - Zuviel Kraft und Tastentöne

Bislang konnte nicht ergründet werden, warum der Käpt'n ALLES so anfasst, als sei es zerbrechlich. Während ein Porzellanteller ja nun wirklich zerbricht (zumindest wenn er auf den Boden fällt oder irgendwo gegen geschlagen wird) so wie fast alles einen Schaden nehmen kann, wenn es zu Boden geht, ist es doch recht unwahrscheinlich, dass Gegenstände wie ein Smartphone, eine Fernbedienung, Elektrogeräte generell auseinanderfallen, wenn man sie richtig in die Hand nimmt. Ein kleines Beispiel wäre das Smartphone. Wir alle kennen den affenartigen Griff mit dem wir einhändig unser Smartphone halten und teilweise noch mit dem Daumen darauf rumtippen, um mal schnell ne Nachricht zu senden. Ganz anders der Käpt'n, sein Smartphone scheint aus einem sehr heißen Metall zu sein, oder meinetwegen aus Dünnglas, denn wenn er es in die Hand Hände nimmt, geht das nur äußerst behutsam und auch nur, damit er es irgendwo ablegen kann, denn der Käpt'n kann nur etwas damit anfangen wenn es liegt. Ist ja klar, denn wenn er es mit beiden Händen hält kann er ja nicht mehr tippen, geschweige denn lesen, was er da schreibt. Nur ein kleiner Einblick in das komplizierte Verhältnis zwischen Käpt'n Chaos und seinem Smartphone, welches seiner Meinung nach übrigens immer wahnsinnig schnell leer ist (nach 7-10 Tagen). Da kann ich persönlich nur drüber lachen, der es alle 2-3 Tage aufladen muss.

Kommen wir zum Käpt'n zurück. Da er ein großes Problem damit hat leise zu sein, Rücksicht zu nehmen oder einfach gerne Lärm hört (vielleicht Anzeichen einer Schwerhörigkeit?) sind alle Geräte, die es ermöglichen bei ihm mit Tastentönen ausgestattet, diese natürlich auf voller Lautstärke und werden auch gerne genutzt, am liebsten während die Mitbewohner einen Mittagsschlaf halten wollen oder während einer Unterhaltung oder um das Fernsehen zu übertönen.
Es war also wieder einmal so weit, dass der Käpt'n seine 14-tägigen Anrufe machen musste, um irgendwelche sinnlosen Termine zur Gartenarbeit zu besprechen. Also nahm er sich das Telefon mit den lauten Tastentönen, hielt es wie eine gerade gefangene Forelle in der Hand und begann zu wählen. Falls das noch niemand mitbekommen hatte, verlieh er der Wichtigkeit dieser Aktion weiteren Nachdruck durch Fluchen und vor sich hinmurmeln, weil er vermutlich die Nummer falsch eingegeben hatte und immer noch nicht gelernt hatte, dass es auch auf dieser Tastatur eine Taste zum Löschen gab, weshalb er dann generell die ganze Nummer neu eingeben musste (die Option: "Kontakte" will ich gar nicht erst ansprechen).

Soweit so gut, doch dann der Schock, das Telefon klingelte von sich aus. Käpt'n Chaos erschrak und erstarrte. Mindestens drei Klingeln später ging er dann ran und verfiel in jenen Ton, den man bei anderen wohl als überhebliche Arroganz bezeichnen würde. "Was woll'n sie? Was hat das mit mir zu tun!" Die Höflichkeit hatte dann spätestens ein Ende, als der Gegenüber die wahre Natur des Anrufs verriet. "Ich hab kein Bock auf diesen Umfragenblödsinn!", fauchte er in den Hörer und legte auf.
Klar, diese Umfragen sind nervig, aber immerhin verdient am anderen Ende auch jemand seine Brötchen mit dem Scheiss und es gebietet der Respekt, dass man sich auch am Telefon benimmt. Aber Benehmen ist ja eh nicht so des Käpt'n Sache... Dazu in einer der nächsten Folgen mehr.