"Vielleicht konnte sie es einfach nie und ich habe ihr das aufgebürdet, doch gräm dich nicht Prinzessin, ich vergebe dir, dass dir die Kraft fehlt, die Freundin zu sein, die ich immer in dir sehen wollte, weil ich dich immer nur geliebt habe und auch nie der Freund sein konnte, der ich sein wollte und den du eigentlich gebraucht hättest."
Fünfzehn (Erkenntnisse am Rande des Todes) ist einer der bemerkenswerten Posts von früher, da es zeigt, wie sehr ich mit mir selbst in Kontakt treten kann, wenn ich aus allem herausgenommen werde und nur noch ich und das Überleben eine Rolle spielen. Und wie faszinierend ist es, dass ich in genau dieser unfassbar existenziellen Situation an uns gedacht habe, also dich und mich, das, was uns einst verband, immer noch waren meine Gedanken nur bedingt bei mir selbst, als würde ich versuchen wollen, dich vor meinem Scheitern zu beschützen, was für ein bizarres Dokument meiner Verwirrung. Und heute denke ich an dich und versuche zu akzeptieren, dass du mich nicht willst, nicht brauchst, genau so wenig, wie ich dich. Und trotzdem ist es Liebe, die ich spüre, wenn ich an dich denke, dich vor meinem geistigen Auge sehe, ich verstehe es nicht... Vermutlich könntest du mir jeden Tag ins Gesicht scheissen und ich würde nicht aufhören dich auf diese weirde Weise zu lieben. Du brichst den Kontakt ab und ich mache mir Sorgen, dass du krank bist oder aus Scham nicht willst, wie alle an deinem Unglück teilhaben, beruhige mich, dass du vielleicht einfach nur detox betreibst, von dir kommt nix. Wenn du mir wenigstens sagen könntest, dass ich aus deinem Leben für immer verschwinden soll. Wie oft war ich schon an diesem Punkt und jedes Mal beschwichtige ich mich selbst damit, dass es einen Grund geben wird, spreche mit Gott und bete für dich, dass du es gut haben sollst, manchmal frage ich ihn auch, wie es dir geht und bekomme als Antwort ein neues Profilbild oder eine interpretierbare Tagline in deinem Status, Zeichen, dass du noch lebst, nichts darüber wie es in dir aussieht, wie du fühlst, wie es dir wirklich geht.
Ich bin längst nicht mehr der Trottel, der dir hinterherläuft und versucht so zu sein, wie er denkt, dass du ihn gern hättest, ich sorge mich bloß um einen der wenigen Menschen, die mir nicht egal sind, nie waren, nie sein werden, kennt ihr eigentlich das "Broken-Heart-Syndrom"?
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