Pakettest gestartet...

Der
Pakettest!

Sonntag bestellte ich bei meinem Lieblingswarenhaus einige schöne Dinge, um meine Seele ein wenig zu beruhigen und mir ein wenig Lebensqualität zurückzuholen... Und mein Lieblingswarenhaus entschied daraufhin mir, meine Lieferung in 2 verschiedenen Sendungen zukommen zu lassen, eine wurde der DHL anvertraut und die andere den Götterboten von Hermes...
Ich bin sehr gespannt, welches Paket zuerst an meiner Haustür auftaucht... Mein Tipp ist ja, dass es die Einsatztruppe der DHL sein wird, allerdings haben die verrückten Hermes Boten mich schon oft überrascht, wenn sie zu völlig unchristlichen Zeiten vor der Tür standen, als wären es die Zeugen Jehovas.
Wer das Rennen gemacht hat, erfahrt ihr dann sobald das erste Paket hier eingetroffen ist... Fernseher oder Multimedia-Set... es wird spannend, vor allem für mich!

Hinter der Matrix

Ich kann es sehen, wie die Zusammenhänge sind, das Innerste der Menschen, sie brauchen nicht zu sprechen, den wahren nichtigen Geschmack der Dinge, wie sie wirklich sind, es gibt keine Geheimnisse mehr! Was würden wohl die Wachowskis (Lana /& Lilly) dazu sagen?
Ein Fluch und auch ein Segen, mit der völligen Klarheit zu existieren, dass muss die Mär vom "Baum der Erkenntnis" gemeint haben, nach der man selbst fähig sei, "Gott" zu sein... und so ist es, wir sind alle fähig, nur nicht bereit oder willig genug, das aufzugeben, was den Menschen ausmacht. Sieht man den Menschen so, wie ich ihn sehe, als bloßer Komplexkörperklumpen aus Fleisch und Blut und breiiger verwesender Biomasse, verliert die romantische Vorstellung vieler mythologisch geprägter vor allem religiös angehauchter Gläubiger seinen Sinn.
Nur wenn wir uns aufschwingen, die niedere Existenz als Mensch zu verlassen, haben wir die Chance, wahre Größe zu erlangen, das Leben bietet trotz seiner Begrenztheit alle Möglichkeiten sich zu verwirklichen... Nur muss man es auch tun!

Euer "GOTTGLEICH"

Was von hinten drückt!

Liebe Freunde,

ich möchte an dieser Stelle kurz erwähnen, dass ich mich absichtlich für das neue Layout entschieden habe, der aufmerksame, weil regelmäßige Leser wird in den nächsten Tagen feststellen, dass ich ein wenig "cheate" und plötzlich Einträge aus dem Dezember auftauchen, die ich ja gar nicht online stellen konnte, weil ich da ja um mein Leben gekämpft habe, bitte nehmt mir das nicht übel... ich habe vor Ort fleißig jeden Tag in mein Netbook gehackt und war jeden Tag traurig, dass der tagesaktuelle Scheiss nicht online gehen konnte, aber wen mein Leidensweg interessiert, der kann ja mal ein wenig blättern, ich denke die neue Ansicht lädt auch eher dazu ein, weil man ja direkt alles auf einen Blick hat.
Ich hoffe, den drei Lesern, die ich habe gefallen die Änderungen und es interessiert euch weiterhin, was so bei mir abgeht, auch wenn ich manchmal das Gefühl habe, meinen Blog zu lesen ist so ähnlich wie ein totgefahrenes Tier am Straßenrand zu entdecken, irgendwie ist es extrem abstoßend und man hätte gern helfen wollen, doch andererseits ist man fasziniert und kann nix tun außer zugucken!

Back to life - Back to reality

Scheisse Leute, im Laufe der nächsten Tage werde ich es schaffen, den Dezember nachzuladen, sorry, dass es da zu so einer Lücke gekommen ist, aber das W-Lan im Krankenhaus war einfach mehr als instabil und unsicher wie sonst was, außerdem hatte ich, wie ihr wahrscheinlich (NICHT) lesen werdet ja durchaus andere Probleme zu bewältigen.
Wie auch immer, ich lebe immer noch und das bedeutet ich werde mich weiterhin auflehnen und dagegen sein können, keinen Meter Boden Preis geben den Ungerechten, Falschen, Lügnern und denen, die diese Welt nicht verbessern wollen. Es gibt einen Grund, warum ich nicht sterben darf, also muss ich jetzt endlich anfangen die verdammte Mission anzugehen und nicht nur davon zu philosophieren... JOIN THE FIST!!!
BTW, ich habe seit einigen Tagen wieder das Gefühl, dass die Depression zurück kommt und das interessanteste daran ist, dass sich vieles genau so anfühlt wie vor 7 Jahren, als ich nach der Trennung erstmals ernstlich starb und den Nullpunkt fast erreichte... Dieses Mal habe ich ihn hoffentlich tatsächlich erreicht, denn ehrlich gesagt kann ich mir keinen tieferen Punkt mehr vorstellen, von dem aus man ein neues Leben anfangen kann...
Und für all die Hater oder jene, die nicht kapieren, was eigentlich abgeht und die immer noch weiterleben, als ob sie nichts tun könnten oder die meinen mir irgendwelche Tipps geben zu können, obwohl sie nicht im Geringsten die Erfahrungen nachvollziehen können, die so ein verfluchtes Nahetoderlebnis mit sich bringt: FUCK YOU!!!

Überleben ist ein harter Job

Wenn die Depression kommt frage ich mich oft, ob ich es überhaupt verdient habe zu leben, verstärkt wird das dann durch das Gefühl selbst an meinem Unglück Schuld zu sein und eigentlich auch am Unglück aller anderen, die nicht zufrieden sind mit ihrem Leben.
Der Überlebenskampf, den ich hinter mir habe sollte mir doch eigentlich gezeigt haben, dass ich alles will, nur nicht sterben, also warum sehne ich mich so sehr danach? Zwiegespalten trotz allem bin ich, einerseits dem Leben so sehr zugewandt, dass ich alles über mich habe ergehen lassen, so sinnlos es auch gewesen sein mag, was man in den letzen 5 Wochen (vor allem in den 4 Krankenhauswochen) mit mir angestellt hat, andererseits immer wieder im Zweifel, ob ich mir nur durch diesen eisernen Willen und das ewige Kämpfen eine neue Chance auf ein erfülltes Leben verdient habe. Habe ich das Leben an sich verdient, eines mit mehr als dem täglichen Überlebenskampf? Für was für ein Leben habe ich eigentlich gekämpft?
Als ich ins Krankenhaus kam, war von meinem sogenannten Leben nicht viel mehr übrig als ein paar vom Sturm verschonte Baumstümpfe, die vielleicht bei reichlich Pflege irgendwann mal wieder Lebensraum für irgendwelche Waldtiere hätten sein können. Im Grunde hätte ich nichts verloren, als ich am Rande stand...
Aber ich entschied mich dennoch für das Leben, ich kann heute gar nicht mehr wirklich sagen, warum? Wahrscheinlich bloß, um zu beweisen, dass ich es kann. Ich habe vergessen, warum ich sterben wollte, aber heute wo ich lebe weiß ich bloß noch, dass es hart ist, aber lohnenswert... Ich weiß nicht, wohin die Reise geht, aber ich habe mir durch meinen Kampf die Chance erhalten den Weg zu gehen, zu jedwedem Ende.
Und seien wir mal ehrlich, irgendwie ist doch alles besser als unendliches Nichts, denn mehr erwartet einen nicht, wenn es zu Ende geht (es sei denn man glaubt an was anderes).
Ich war dort! Zu oft zwischen den Welten, am Rande des Lebens, am Rande des Todes, der Tanz auf der Klinge, dem Vulkan um kurz vor 12! Und doch waren das die wirklich erfüllenden Momente des Lebens, die in denen einem die eigene Vergänglichkeit bewusst ist und man nicht bloß existiert sondern aktiv leben muss, um nicht in Vergessenheit zu sterben...
Aber jetzt zurechtfinden in der neuen Chance fällt mir so unglaublich schwer, ich weiß oft nicht, wo ich anfangen soll, weil es wirkt als wären unendlich viele neue Möglichkeiten erschienen, nachdem ich auf dem letzten Speicherpunkt alle Leben verspielt habe und praktisch "Game Over" war. Der "Continue Countdown" war schon fast abgelaufen, als ich endlich den richtigen Knopf auf dem Controller erwischt habe...
Was fange ich jetzt damit an? HILFE!!!