Als es vorbei war...

Es ist grausam!
Weißt du eigentlich, wie sehr ich leide? Nicht erst seit Kurzem leide ich und leide, um deinetwillen... weil dein Glück über meinem Seelenheil steht. Warum kann ich nicht einfach sagen: "Schön, dass es dir so gut geht!", und damit selbst glücklich sein? Warum bricht es mir jeden Tag das Herz, wenn ich daran denke, dass ich dich verlor? Warum hast du das eigentlich nie verstanden, dass ich dich abgöttisch geliebt habe, immer schon? Die Sehnsucht nach dir trieb mich beinahe in den Suizid und es hat dich gar nicht interessiert. Mein gebrochenes Herz wird wohl nie mehr heilen, mein Körper ist eine Ruine und alles was ich habe ist das blanke Überleben und den Schmerz, dich verloren zu haben... vor so langer Zeit!
Wieso vermiss ich dich eigentlich? Wieso bilde ich mir ein, dich noch zu lieben oder sonstwas? Wieso fühlt es sich auch nach all der Zeit an, als wärst du der Teil von mir, den ich zur Vervollständigung meiner Person brauche? Nichts in der Welt ersetzt das Gefühl, wenn du da bist...
Wozu habe ich eigentlich überlebt, wenn du nicht da bist? Ein Leben voller Enttäuschung und der einzige Lichtblick in all der Finsternis war doch bloß das zurückgeworfene Licht einer Taschenlampe, welches ich als funkelnden Stern fehlinterpretierte...
Ich könnte heulen, Stunde um Stunde, Tag um Tag... es ist einfach tragisch, welch jämmerliche Existenz ich bin!

Krepiert!

Oh ihr erbärmlichen Kreaturen, die denkt, dass ihr diejenigen seid, die jede Erfahrung als erste machen, die denken sie seien der Mittelpunkt der Welt... ihr seid ja so toll, weil ihr alle so viele coole Sachen macht, die aber eigentlich absolute Scheisse sind... guckt euch im Kino Filme an, von denen jemand bei klarem Verstand Kotzanfälle bekommt, kauft euch Scheisse, die kein klar Denkender brauchen würde, weil es euch schon vor langer Zeit das Hirn verbrutzelt hat...

Was ist mit euch? Warum denkt ihr bloß, ihr hättet das Recht auf Freude und Glück? Das Recht zu sein, wie ihr seid, weil ihr seid wie alle sind? Wer gibt euch eigentlich das Recht zu atmen? Die gleiche Luft, wie ich? WER gibt euch das Recht zu leben? Fragt euch mal, was euch von dem nervigen Insekt unterscheidet, das ihr kaltblütig erschlagt, wenn es euch stört?

Ich kann euer ganzes menschliches Theater nicht mehr ertragen, vom oberflächlichen Small-Talk über Tagesthemen bis hin zu euren trendläufigen Outfits mit Gadgets und euer App-verseuchten Elektronikabhängigkeit... Ich hoffe eines Tages wacht ihr in der verdammten Steinzeit auf und bemerkt, dass ihr ganz allein seid, so wie ich es bin! SO WIE ICH ES BIN!!!

DANN könnt ihr es sehn!

Ich arbeite wieder!

Trotz geschwollener Beine samt Füße und den damit verbundenen Schmerzen Unannehmlichkeiten habe ich mich jetzt endlich wieder dazu aufgerafft das zu tun, was ich kann und machen will und sitze wieder am Schreibtisch, um zu schreiben...

Ein kleiner Stapel Zettel ist alles, was ich aus meiner Wohnung hierher geholt habe und damit werde ich einen Neustart des Ganzen versuchen... Ich bin gespannt, was sich ergibt, wenn ich erstmal in eine gewisse Schreiblaune komme...

Die Planungen jedenfalls sehen vor, dass neben dem Schreiben auch die Cams wieder ans laufen kommen und vielleicht nehme ich zwischendrin auch endlich die letzten Tracks für das so lange aufgeschobene Album auf...

Manch einer kann also gespannt sein, was ich die nächsten Monate an Output raushauen kann... irgendwie tut es gut, wieder das Gefühl zu haben, was zu tun zu haben, auch wenn es im Endeffekt ja bloß eine Beschäftigung ist, die weder Geld noch Ansehen für mich bereit zu halten haben wird... aber die wahren Fans werden es mir danken und der Rest der Menschheit kann mich ja schon lange am Arsch lecken!!!

Hands on the trigger

... und dann einfach solange abdrücken, bis es klickt...
Manchmal wünscht man sich das doch wirklich in unserer doch deutlich verkrankten Welt, oder? Ich habe wirklich langsam das Gefühl, dass jegliches Gegensteuern, jeder minimale Versuch etwas Gutes zu tun oder der Welt ein wenig von dem, was ich mal liebte zurück zu geben, alles was ich tue sich ins absolute Gegenteil verkehrt und ich persönlich dafür verantwortlich bin, dass es immer und immer schlimmer wird!
Wahnsinn, denn eigentlich habe ich nicht den geringsten Einfluss auf das Weltgeschehen und mir eben genau das einzubilden zeugt schon deutlich davon, wie kaputt ich doch bin...
Und interessiert es mittlerweile jemanden? Nunja, NEIN! Nicht wirklich...

Es gibt da diese paar Menschen, denen ich wohl am Herzen liege und die denen ich gern am Herzen läge, denen ich aber im Großen und Ganzen scheissegal bin und die sich nach 3 Monaten, nachdem ich dann auch endlich begraben bin aufregen würden, dass ich mich nicht mal melde oder sonst irgendeine Scheisse!

Unerwiderte Liebe ist das wahre Grauen der menschlichen Existenz!

Wut will nicht sterben! (Pt. II)

Liebe Leute, kennt ihr das?
Wenn manche Leute sich selbst so sehr inszenieren, dass ihre eigene Lächerlichkeit einem Todesgedanken in die Nase treibt, nur damit sie sich selbst vorlügen, ja fast rituell einbläuen, dass sie glücklich sind und der Rest der Welt sie dafür bewundern müsste...?
Oder wenn man plötzlich nachempfinden kann, wie sich Menschen fühlen, die einfach solange ignoriert werden, bis sie sich selbst abwenden von etwas, das ihnen vielleicht mal wirklich am Herzen gelegen hat... Vielleicht ja auch einfach nur die Enttäuschung von Menschen, die einem einst nahe standen, die vielleicht sogar mal so etwas wie Vorbilder waren...?

Bin ich verbittert? Ja, aber was kann man auch sonst sein, wenn einem zu viel Intellekt mitgegeben wurde um sich einer Religion anzuschließen und einem blinden Glauben zu folgen um die Realität nicht mehr sehen zu müssen und sich für alles irgendeine beschissene Ausrede aufdrängen zu lassen!

Übrigens, ich hasse Hochzeiten!