Und ich staune immer noch

...wie groß du bist!

...wie du mir alles zeigst und ich muss nichts tun, ich muss bloß achtsam sein.

...wie du mir genau die Portionen gibst, die ich essen kann, genau die Menge, mich satt zu machen.

...wie du mir Wasser gibst, meiner Mühle zum mahlen.

...wie du mir das Bild malst, dass ich genau jetzt sehen muss, wie Du mir genau den Film zeigst, der alles erzählt, was ich gerade brauche.
...wie du mein Leben führst und immer gibst und ich immer wieder übersehe einfach zu nehmen.

Es ist so wow, Madonna und Al Yankovic + Udo Lindenberg, das ist so deutlich, das kann nicht einmal ich missverstehen oder?

Nostra Culpa

"Libera nos in caelo nostra culpa. AMEN"

"Befreie uns im Himmel von unserer Schuld", mein Lateinlehrer wäre stolz auf mich
Und dann beginnt das Bassgeballer, ein echter Stampfer aus den 1990ern, ich habe den Song schon als Kind geliebt, als ich noch nicht einmal den englischen Teil verstanden habe, der sich im weitesten Sinne mit dem heiligen Geist befasst, der als Wunscherfüllung und Rhythmus in den Hörer einfährt um diesen den Himmel spüren zu lassen und seine Hoffnungen und Gebete einlöst.
Im gerappten Teil geht es dann darum, Gott als Licht zu sehen in der Nacht, der uns Klarheit verschafft, wer gut ist und wer böse und uns die Wahl lässt, zu wem wir gehören wollen. Das ist heute schon der dritte direkte Verweis auf Lukas 6,20ff. Da wollte man mir aber gar keine Möglichkeit lassen, das nicht zu verstehen. In tiefer Demut neige ich mein Haupt und danke.
Seid ihr gern dabei, wenn ich während des Schreibens abdrifte? Aber da war ja nun wirklich nicht viel Anderes raus zu interpretieren oder zu analysieren, oder?
Bin ich ein Spinner geworden, macht es das Lied für euch kaputt oder gibt es euch gar etwas?
tickman.lifeentertainment@gmx.de oder kommentieren, praise the lord!

"Everybody needs somebody

...to love"
(The Blues Brothers Band)

Und dabei spielt es kaum eine Rolle, ob diese Liebe erwidert wird, denn der reine Akt Liebe zu geben ist es der uns erhebt, der uns Energie aus uns selbst erzeugen lässt, etwas das physikalischer Blödsinn ist und das nur mit der Kraft eines unbewegten Bewegers möglich ist. Wer niemanden hat, den er liebt, der ist verloren, denn dann kann die ihm eigene Lebensenergie nirgendwo hin und verpufft oder wendet sich gar gegen ihn. Man kann im besten Fall sich selbst lieben doch lieben muss man, sonst wird sich dieses unbeschreibliche energetische Monstrum, das jeden von uns zu einem besseren Menschen macht ins Gegenteil verkehren. Wie bei einem faulen Apfel vergiftet er erst langsam sich selbst und dann alles um sich herum.
Ich fürchte es geht in dem Song gar nicht darum, sondern um die Liebe untereinander und darum, dass man wenn man den/die richtige gefunden hat alles daran setzen soll, dass er/sie bleibt. Doch nicht jeder bekommt die Voraussetzungen sich den besten Apfel raus zu suchen und manch einer lässt seinen Apfel fallen und findet ihn nicht mehr wieder und muss wohl oder übel sein Heil in der Selbstliebe suchen um wieder lieben zu können. Es bringt nichts der faule Apfel zu sein, es zerstört einen bloß.
Denn selbst unerwiderte Liebe ist Liebe und die ist wohl eine ewige Energiequelle jenseits allen physikalischen Seins.

So ist das mit den Eingebungen

Ach danke, dass du mir mal wieder eine so subtile Botschaft schickst, hier kommt jetzt wieder Glaubenskram, also schnell weg, wer das nicht ertragen kann, ich bete für euch!
Da stehe ich heute morgen auf und es geht mir so, wie es einem geht, wenn man Samstagmorgen um 5 wach wird und der Körper noch gar nicht dazu bereit ist die ersten Schritte zu laufen, die Hände noch taub von der Nacht und irgendwie schlaftrunken taumele ich ins Bad. Und dann die erste Überraschung, mit jedem Wassertropfen, der aus dem Duschkopf tropft erwacht mein Körper auch aus dem Schlaf bis ich ein paar Minuten später wach und voller Energie das Bad verlasse und den Tag beginne. Während ich so darüber nachdenke, was ich anziehen soll drängt immer wieder der Gedanke in meinen Kopf, dass ich doch noch ein kleines Morgengebet abhalten sollte. Kennt ihr das, wenn ihr ne Nachricht bekommen habt und euer Handy solange blinkt, bis ihr sie endlich gelesen habt? So fühlte sich das an nur im Kopf und ich gab nach und kniete mich hin und betete. Vermutlich gibt es tausend Arten zu beten, ich bin da auch nicht festgelegt, heute war mir nach hinknien und Hände falten und Augen schließen um mich komplett eins zu fühlen und die Außenwelt draußen zu lassen. Ich fragte Gott um Hilfe meine Gedanken zu ordnen und mich wieder aufs Gleis zu setzen, da ich gerade in der letzten Woche ein wenig vom Kurs abgekommen zu sein schien, dachte ich. Seine Antwort waren altbekannte Bilder gemischt mit dem was daraus werden würde, ein kleines Mädchen, das dem Mädchen aus einem meiner angefangenen Bücher ähnelte ergriff meine Hand und es war als stände es neben mir. Ich musste mich zwingen die Augen nicht zu öffnen und atmete tief ein, atmete tief aus und ein Zittern durchfuhr meinen Körper gefolgt von einem wohlig warmen Schauer. Ich dankte Gott für seine Gabe, die ich wie so oft wahrscheinlich erst im Nachhinein verstehen werde und öffnete die Augen. In meinem Bücherregal war ein Buch zur Seite gekippt, ich hatte es weggestellt, als ich letztens merkte, dass ich ja doch nicht dazu komme zu schreiben, weil ich so sehr mit mir beschäftigt war und damit irgendeinen Irrweg zu beschreiten, den ich mir selbst eingeredet hatte. Das Buch hatte ich mir vor gar nicht allzu langer Zeit gekauft, um meine Fähigkeiten im Drehbuchschreiben aufzufrischen und zu verbessern. Jetzt liegt es wieder griffbereit in meiner Nähe.
Und weil Gott mich ja kennt und weiß, dass ich Zwilling bin gab es dann während ich mich an die Büroarbeit setzen wollte direkt den nächsten Hinweis in Form einer Motte, die auf der Außenseite meines Fensters saß und den vermutlich letzten Schatten des Tages genoss. Ich dankte ihm für dieses kleine Wunder, denn mich erfüllt die Natur und Tierwelt jedes Mal mit einer unglaublichen Kraft, so kleine Wesen, die sich da draußen durchsetzen und wir machen uns Gedanken... um so ziemlich alles, schenken wir Vertrauen, vielleicht können wir fliegen und das Bild mit der Motte und dem Licht ist mir ja auch nicht neu und ich verstehe langsam, was er mir sagen will, denke ich.
Doch damit nicht genug, nachdem ich mich dann losgerissen hatte und mir eine alte Playlist (NUR FÜR ERWACHSENE) angemacht habe und bei Klangkünstler - Ihr werdet weinen (der Link führt zum Songtext auf genius.com) angelangt war, fiel es mir wie Schuppen von den Augen, der Text zitiert frei Lukas 6,20-26 und als mir das auffiel habe ich natürlich direkt nachgeschlagen und wow, was habe ich mich danach wieder gut gefühlt, weil mir klar wurde, dass ich verstehe und alles richtig mache, dass ich den Weg gehe, den Jesus mir vorgegangen ist und ich verstand.
Ich frage mich wozu ich Lesepläne für die Bibel brauche, wenn der Leseplan doch durchs Leben schon vorgegeben wird, wir müssen nur achtsam sein und zuhören, wenn sein Wort erklingt. In der Zeit als ich mich dem gänzlich hingab und nicht einer vermeintlich eigenen Agenda folgte lief es deutlich runder, also vielen Dank, dass du mich so subtil darauf aufmerksam machst und mir jedes einzelne Mal aufhilfst, wirklich jedes einzelne Mal... "Wehe euch, die ihr satt seid; denn ihr werdet hungern! Wehe euch, die ihr jetzt lacht, denn ihr werdet trauern und weinen!" finde ich auch sehr motivierend, im Grunde sagt es, dass man nie mit sich zufrieden sein soll und stets strebsam. Ich kenne dieses Gefühl des "Satt seins" gar nicht, vermutlich ist es der Punkt, wo andere in Langeweile verfallen, die ich noch nie verstanden habe. Denn im Endeffekt gibt es immer etwas zu tun.
Ich lehne mich mal ganz weit aus dem Fenster und behaupte Langeweile ist Sünde und ich fordere jeden von euch dazu auf mit eurer Langeweile zu mir zu kommen, wir finden dann schon was, um die loszuwerden, das Leben ist so großartig, wer es schafft sich zu langweilen, der macht was falsch in meinen Augen.
Und für die "wirf den ersten Stein!" - Fraktion noch einmal zur Klarstellung, Meinung ist nicht Urteil. Urteil spricht schlussendlich nur Gott.

Wer ist der Parasit?

Bin ich der Parasit, weil ich von geborgtem Geld, geborgter Zeit oder geborgter Liebe lebe, oder bist du es, weil du dir das Leben und das Leid anderer borgst und von zurückgeben schon mal gar nichts hältst?
Ich liebe dich, werde ich immer, aber charakterlich bist du nicht gut für mich, ich bin ein Geber, du ein Nehmer, du stehst selbst vor Gott mit der Überzeugung, dass er dir zu geben hat. Wo ist deine Demut? Auf die Knie, nur weil du es anders nennst ist es noch lange nichts anderes als Sektenkult. Ich entscheide das ja nicht, denn ich liebe bloß und bin dankbar, ich bin auch zufrieden mit dem was ich habe. Gott ist keine Kreditkarte, die man nach Belieben überziehen kann, kein Selbstbedienungsladen, wo man die Regale einfach leer räumt und nichts dafür bezahlt. Betet solange ihr wollt, irgendwann ist die Antwort einfach "nein", weil ihr zu viel wollt. Das Wort "genug" fällt mir ein, wann habt ihr genug, wann fangt ihr an euch genug zu sein?

Ich kann nicht Wasser predigen und Wein saufen. Was denkt ihr denn eigentlich, was dabei raus kommt, wenn man Menschen ohne Ziel aufsammelt und ihnen eine Perspektive gebt, am Besten eine die im nächsten Leben ist und völlig fernab dessen, was er zu erreichen im Stande ist, weil er einfach nur ne kaputte Persönlichkeit hat und statt einem sehr teuren "Glauben" eine Therapie bräuchte.

Dazu noch sehr begeisterungsfähig und eifernd, auf der Suche nach dem "Mehr" an einem Scheideweg im Leben, wo sich die Frage nach der Zukunft stellt... wie kann ich einem solchen Menschen da raus helfen? Gar nicht, verstanden, wie kann ich ihm Anreize schaffen sich selbst da raus zu helfen?

Meine Liebe

Ich habe mal wieder rumgegrübelt und das Gespräch gesucht und bin zur Erkenntnis (ich weiß negativ behaftetes Wort in dem Zusammenhang) gelangt, dass es irgendwo zwischen den meisten Menschen und mir einen riesigen Unterschied gibt.

Sie lieben sich und manche auch noch ihren Gott, die Frage ist oft, ob sie den nur lieben, damit er sie zurück liebt und sie sich damit nicht mehr selbst lieben müssen, weil sie das sowieso nicht hin bekommen?

Ich liebe mich und alle Menschen, denn sie sind von Gott, wie ich und ich habe kein Recht zu entscheiden, dass ich meine Liebe nur an eine Person gebe, denn durch Gott. Keinesfalls will ich damit multiamoröses Verhalten propagieren, denn ich liebe jeden Tag und jeder tut das, wenn er nicht böse ist. Die nehme ich hier mal generell raus, denn das sind jene, die den Gedanken und die Größe von Liebe nicht verstehen könnten, wenn man sie ihnen ins Gesicht kloppt. Sie sind verloren vor Gott, weil sie sich so entschieden haben.

Es ist kompliziert, ich liebe diese eine Frau, ein Leben lang und wenn ich es richtig verstehe auch darüber hinaus, das geht für mich in Ordnung, weil es scheinbar Gottes Wille ist mir damit etwas beizubringen. Und es scheint nicht zu sein, dass man zwischen Begehren und Liebe unterscheiden lernen muss oder, dass die Bäume im fremden Garten nicht für uns bestimmt sind, ich weiß nicht, was es ist, ich vertraue darauf, dass ich es irgendwann erfahren darf. Aber ich weiß, dass es ja nicht bloß diese eine Frau ist, die ich liebe (ja bei ihr ist es viel von meiner Liebe, die in ihre Richtung fließt), ich liebe ja auch noch meine Freunde, Familie, Bekannten, Verstorbenen, Fremde, wie eingangs erwähnt, alle Menschen, dazu noch alles, was mich umgibt (naja vielleicht nicht ganz alles: Toiletten und ÖPNV kann ich nicht ausstehen zum Beispiel), ihr wisst was ich meine.

Ich bin eins mit dem, was mich umgibt und mit dem was an Liebe in mir wohnt. Und jetzt...?

Ja Leben!
Ja Liebe!

Ich bin nicht wichtig

Niemand ist das.

Wir müssen uns fragen, warum wir denken, dass eine allmächtige Gottheit an uns Menschen interessiert ist, individuell, warum sollte sie?

Zwei Ketzerische Thesen:

Erstens: Wie ein Narzisst braucht er die Anbetung mehr als wir ihn.
Zweitens: Menschen gucken sich Ameisenkulturen zur Unterhaltung an.

Fragen:

Was hat Gott davon?

Und wie vermessen ist es von einem Menschlein, dass Gott seinetwillen ständig in Wirkzwang gerät?

Kein Bild von Gott!

Alles kann, nichts muss!

Vorsicht! Dieser Text kann große Teile von Glauben enthalten!

Gott kann alles tun, kann alles richten und alles erkennen; an uns, über uns und in uns!

Ich wurde vor Kurzem gefragt, ob ich wütend oder traurig sei, krank zu sein und meine spontane Antwort war nein! Ich habe das dann in der mir üblichen Form ein wenig ausgeführt und dabei ist mir klar geworden, dass ich es nicht bin. Ich bin darüber nicht wütend, natürlich könnte ich es sein, aber ich habe mich nie gefragt, warum Gott ausgerechnet mich nicht heilt. Irgendwie ist mir diese Frage nie in den Sinn gekommen. Klar find ich es nicht gut, so wie es ist. Klar stört es mich in meiner persönlichen Verwirklichung, dass ich jeden zweiten Tag einen halben Tag wegschmeißen kann, aber ist das wirklich so? Sehen wir es uns mal im Detail an. Ich habe viele neue Kontakte kennen gelernt, gute Bekanntschaften, Freunde kennen gelernt, die mein Leben bereichern. Menschen, die mich nehmen, wie ich bin, beschädigt und diesen Schaden aber gar nicht sehen, sondern die Person dahinter. Ich habe Menschen kennen gelernt, bei denen das ganze Geplänkel um falsche Eitelkeiten und Fassade wegfällt, weil man sich in Phasen der größten Verletzlichkeit kennen gelernt hat. Diese Menschen werden sich nie zurückgesetzt fühlen, wenn man ihnen sagt, dass es einem nicht so gut geht, weil man gerade von der Dialyse kommt oder dass man sich nicht treffen kann, weil der Kreislauf absackt oder hinterfragen, warum man denn eigentlich keinen Job hat und sich nicht "bemüht".

Den einfachen Menschen ein einfaches Schicksal, wir bekommen nur soviel auferlegt, wie wir tragen können. (vgl. 1. Korinther 10,13) und jenen, die es ertragen, das was sie ertragen. Ich habe in der Vergangenheit oft gefragt, wie ich das Alles überleben konnte, es war mehr der Zweifel an mir und meiner Stärke, als dass ich je auf die Idee gekommen wäre, ich könnte besonders sein. Andere sagen so etwas, ich bin bloß ich und es war ein weiter Weg das als die beste Form von mir anzuerkennen. Die Unvollkommenheit und die damit verbundene Klarheit über das Leben als etwas, das man annehmen darf, weil es ein Geschenk ist, weil es seiner Güte entspringt, seiner Liebe; diese Unvollkommenheit als Stärke zu erkennen und nicht als Schwäche ist mit Gott gehen. Jeder wäre gern besser, aber zu welchem Preis, es ist ein schmaler Grat auf wessen Rücken man seiner Selbstverwirklichung näher kommt. Es gibt immer den leichten Weg, doch dafür braucht es keinen Glauben. Ich denke, das ist der Weg jener Versuchung, die oberhalb dessen liegt, was wir zu erreichen in der Lage sind, es ist die Brücke über das Tal, die Flugmaschine zum Himmel, die Rakete zur Sonne; die Abkürzung. Ich glaube es ist der Weg, der uns keinen Lerneffekt beschert. Gott will, dass wir lernen, dass wir als Menschenkinder reifen und erwachsen. Der Weg durchs Tal ist der harte Weg, voller Rückschläge und Unwägbarkeiten. Aber auch so voller großartiger Erfahrungen. Ich lese oft, dass man "durch eine Menge Scheiße waten muss auf dem Weg zum sauberen Wasser", das geht schon in die richtige Richtung. Und niemand geht unter, niemand den Gott liebt.
Jetzt könnte man natürlich fragen, warum lässt Gott denn zu, dass es manche einfach nicht schaffen, warum lässt er sie so viel mehr leiden als Andere, warum ist manche Prüfung so viel schwerer als die der Anderen? Ist das so? Ist es nicht eine Sache der eingeschränkten Sicht von uns Menschen, dass es von unserem jeweiligen Standpunkt aus nur immer so wirkt, als wären die Prüfungen unterschiedlich gerecht oder sogar ungerecht? Gott kennt uns ganz genau und weiß wer welche Last tragen kann, er hat immer zu jedem Problem, die für uns richtige Lösung parat. Also gehen wir durchs Tal! Geleite mich Jesus!
Und ich mache diesen ganzen Dialyse, Krankenhaus, Überlebenswahnsinn jetzt schon über 30 Jahre (mit ner kurzen Pause in der mir Glück vergönnt war, welches ich nicht bereit war zu ergreifen), es gab immer zu jeder noch so beschissenen Ausgangslage einen Weg, der steinig und kräftezehrend war, der es am Ende aber immer wert war zu gehen. Heute bin ich an einem Punkt, zu einem hoffentlich sehr frühen Zeitpunkt meines Lebens an dem ich bereits mehr Erfahrungen gemacht habe, die Altersgenossen hoffentlich nie machen müssen und werden, an einem Punkt wo ich bis auf kleine Ausnahmen im emotionalen Bereich mit mir in Waage bin. Ich habe es geschafft mir selbst zu verzeihen, was ich mir angetan habe. Ich habe das schon einmal gedacht, weil ich mich der vorzeitigen Erleuchtung gewähnt habe, den schnellen Weg ging, ein paar Lernstufen übersprang und mich verführen ließ und dann fallen gelassen wurde; nicht mein Weg.

Ich bin die Summe all dessen, was ich dazu zähle während meines Lebens, mein Weg hat mich Demut gelehrt, aber auch all jenes, was gut ist schätzen zu wissen. Kurz noch zu 2. Korinther 12, 6-12, wo es um Schwächen geht. Meine Schwächen zu feiern, meiner Stärken nicht ruhmestrunken zu sein, immer denen beizustehen, die vermeintlich meiner Hilfe bedürften (ja ich übertreibe es da auch gern, auch da lerne ich noch) und nicht mehr jenen zu folgen, die das vermeintlich bessere Leben haben, hat mich mein Leben gelehrt. Jedes Leben ist bloß das der Person, die es lebt, keines ist besser oder schlechter, auch hier ist es die Perspektive, die zur Verzerrung führt. Jeder hat sein Päckchen, wirklich jeder.
"Die Sterne, die begehrt man nicht, man freut sich ihrer Pracht, und mit Entzücken blickt man auf in jeder heitern Nacht!" (Johann Wolfgang von Goethe)
Es ist wie mit den Früchten aus Nachbars Garten oder dem verdammten Turm zu Babel, "Schuster bleib bei deinen Leisten" (Apelles), jeder kann was und sollte versuchen das auch zu tun. Wer dauerhaft gegen die eigenen Fähigkeiten und Erfahrungen handelt, der versündigt sich an sich selbst und kann schlussendlich kein hilfreiches Werkzeug Gottes sein und verwirkt sein Leben.

Und ich lauf...

Seit ich wieder angefangen habe regelmäßig viel in Bewegung zu sein, den Temperaturen endlich über 20 Grad sei dank, fühle ich mich irgendwie ausgeglichener. Natürlich hat es auch etwas damit zu tun, dass ich am letzten Wochenende eine Lektion in Astrologie bekommen habe und viele meiner Wesenszüge mir quasi schon in die Wiege gelegt waren, es nur unglaublich viel leichter ist, wenn man weiß gegen was man ankämpfen muss und was einfach Teil von einem ist und so gesehen dann auch schon gegeben ist und nicht mehr erarbeitet oder weil es gesellschaftlich schwierig oder gerade nicht angesagt ist abgelegt werden muss.

Wie viel davon Wissenschaft und wieviel davon Glauben ist, das überlasse ich euch, denn in meiner Welt schließt sich das schon seit geraumer Zeit nicht mehr grundsätzlich gegenseitig aus, sondern vermengt sich viel mehr zu einer Melange des Wissens und Verstehens ohne sich darüber erheben zu müssen oder den Anspruch zu haben, der Zusammenhänge auf der Spur zu sein. Brauch ich auch nicht mehr, ist viel entspannter, wenn man nur einen Teil des Weges kennen muss. Wobei ich natürlich schon immer noch am Tellerrand stehe und manchmal gucke, ob es nicht noch mehr gibt, es ist aber kein Zwang mehr, nicht mehr mein Hauptsinn, mein Antrieb, warum ich bin.
Ich kann leben und tun, was ich kann, ich bin sogar so gemacht, dass ich das tun soll, wir sind ALLE so gemacht, wie wir sein sollen, leider ist das Werkssetup nicht immer richtig eingestellt und manchmal dauert es ein Leben um nach zu justieren und ein paar Einstellungen anzupassen, dass die eigene Maschine so läuft, dass man effizient dem vorgesehenen nachgehen kann. Manchmal verzieht sich durch falschen Einfluss auch alles und man muss rebooten, so war es wohl bei mir, wobei ich im Grunde schon auf dem richtigen Weg gewesen bin, aber eben in die falsche Richtung. Ich würde fast behaupten, es gibt in jedem Leben diesen Moment, wo alles perfekt ist, ein Moment des ultimativen Glücks, wo alles passt, wirklich alles. Doch meist wird uns erst viel zu spät bewusst, dass er längst vorbei ist, oder wir missinterpretieren diesen perfekten Moment, als etwas auf das wir hinarbeiten müssen. Nein, wir würden den perfekten Moment unseres Lebens nicht erkennen, wenn man es uns direkt vor Augen halten würden. Denn die Perfektion des Moments liegt nicht in unserer Augen Sichtweite, uns fehlt schlichtweg der Blick für's Ganze, der einen solchen Moment, während er geschieht als solchen erkennen lässt. Und vermutlich ist das auch gut so, denn wüssten wir, dass er hinter uns liegt, welchen Zweck hätte unser Leben noch? Das Beste kommt zum Schluss ist definitiv ein motivierender Spruch fürs Alter um sich nochmal aufzuraffen, die meisten werden sich bestimmt an "früher war alles besser" erinnern und sich ihre Lieblingsmomente bei jeder Erinnerung schöner ausmalen als sie waren. Und was das Beste war oder ist, das werden wir nie wissen und wir müssen es auch nicht, denn alles ist gut, solange es ist, solange du bist und wir sind. In IHM.

AMEN

Rettet die Liebe!

Gott, Vater, Herr, ich danke dir, dass du mir Glück schenkst, dass du mir Liebe schenkst, dass du mein Herz erfüllst, dass du mich träumen lässt von..
Herr gib mir Worte es zu beschreiben, von Perfektion in Unvollkommenheit, dass du mir Stärke zeigst, wo bloß SIE ist, ich danke dir für die überbordende Erfüllung, über den Duft von nasser Erde, dafür dass du meine Pflanzen wachsen lässt, sie gedeihen, ich keinen Hunger leide, danke, dass du mir Tränen der Freude schickst, wenn ich sehe wie du wirkst an den Menschen, die ich liebe, in den Menschen die ich liebe, dass ich lieben darf ohne Gegenleistung. Du lässt mich nicht verzweifeln, nicht verlangen, ich vertraue dir, denn du weißt, was ich brauche und du weißt, was jene brauchen, die ich liebe. So sei es! 

Und Herr du weißt wie oft ich schon wanderte im finsteren Tal und du schenktest mir Licht, ja ihr Gesicht. Ich verstand so viele deiner Gaben nicht, ich erkannte dich nicht, weil ich nicht bereit war. Ich denke manchmal, ich bin es noch nicht und dann setzt du mich her und lässt mich schreiben, dass alles wahr ist. Dass du immer für mich da bist. Aber warum, Herr, warum immer wieder dieser eine Engel, immer wieder SIE? Was ist die Aufgabe?
Es ist als würdest du mir ein Ziel zeigen, dass ich nicht erreichen kann, weil ich zu schwach bin. Gib mir doch die Kraft mich über den Körper zu erheben, den du mir gabst oder ihn zu heilen. Was sollen die tauben Hände, was soll der Schmerz, ich nehme es an, wenn du es willst. Herr ich liebe sie so sehr, was bedeutet das? Hilf mir laufen, wenn ich knie, um dir zu sein, das Werkzeug deiner Tat, sie alle???

Danke Gott!

Danke, dass du stets gibst und gibst, meist ohne, dass ich es bemerke.
Danke, dass du meine Gebete erhörst und dich um meine Lieben kümmerst, wie ich es nicht kann und wie sie es zum Teil selbst nicht können.
Danke, dass du dich um mich kümmerst und meine Stimmung aufhellst, mir die Schleier nimmst, die mich nicht klar denken und handeln ließen.
Danke, dass du mich sehen lässt, was die Dunkelheit meines Herzens verhüllte.
Danke, dass du mir stets die Chance gibst zur besten Version von mir selbst zu werden.
Danke, dass du mich belohnst, wenn ich Gutes tue in deinem Namen.
Danke, dass du meine Güte siehst und mir auf so verspielte aber unmissverständliche Weise den Weg weist, mir stets eine Hand reichst, die mich aufhebt, wenn ich mal wieder am Boden bin, weil ich zu viel wollte und gestürzt bin.
Danke für deine unendliche Geduld, ich will als dein Kind sein in dieser und der nächsten Welt und ich schwöre weiter zu lernen, so wie du es mir zeigst.
Deine Geduld, deine Güte, deine Gnade, dein Verzeihen sollen mir Lebensziel sein, in deinem Namen.
AMEN

Gott und das Kommunikationsquadrat

Ich setze hier mal voraus, dass das Kommunikationsquadrat bekannt ist, ansonsten grad überfliegen, ist eigentlich ganz einfach.

Für meinen heutigen Punkt ist eigentlich nur wichtig, dass wir als Menschen IMMER senden und empfangen, ob wir wollen oder nicht. Gott hingegen ist IMMER gut, weil er/sie es will! Und während wir Menschen ständig auf mehreren Ebenen sprechen und auch hören sind wir oft für das Wort Gottes taub, den es ist eindeutig und das ist für uns Menschen, die wir ja meist mit anderen uneindeutigen Menschen zu tun haben schwer zu verstehen. Denn wir sind leider neben dem uneindeutigen Senden eben auch eine Spezies, die selbst die eindeutigsten Botschaften zu interpretieren vermag, wir stellen in Frage, sehen Appelle, wo keine sind, hören unterschwellige Anklagen, unterstellen Zweideutigkeit und handeln entgegen dem, was wir sagen. Wir sind wirre Kreaturen, die wenn wir denn mal nach Gottes Ebenbild geschaffen wurden, sich so weit davon entfernt haben, dass wir es erst wieder lernen müssen mit unserem Schöpfer in Kontakt zu treten. Und da kommt jetzt etwas ins Spiel, das wir alle haben, doch viel zu selten einsetzen: WILLE. Der Wille versetzt Berge, so steht es schon in der Bibel (ich weiß, dass da was von Glaube und Erkenntnis steht, (1. Kor 13,2) aber im Endeffekt ist ohne den Willen dazu kein Glaube möglich, also setze ich den voraus und den haben die Menschen durch die Erkenntnis), Also nochmal langsam, das was da in der Klammer steht, Glauben setzt Willen voraus, den wiederum haben wir durch die Erkenntnis, die Glauben eigentlich unnötig machen sollte, denn eine Erkenntnis von Gott wäre der Beweis und machte einen Glauben unnötig, weil ja Wissen! Könnt ihr noch folgen? Adam und Eva haben sich nach ihrem Frevel versteckt, weil sie Gott gewahr wurden, sie wussten jetzt wer Gott ist und wer sie selbst sind und damit ist alles gesagt und das ist genau das was den Kreis schließt. Gott sagt alles, wir hören nur so wenig, wir sind so begrenzt und obwohl wir doch wissen sollten sind wir taub geworden, taub seine/ihre Worte zu hören, dabei sind sie allgegenwärtig; in der Natur, in dem was wir tagtäglich sprechen, was wir uns an Nachrichten zusenden, was wir an Informationen aus dem All, aus dem Wasser, aus der Luft, die wir atmen, ja selbst aus dem Gesicht im Spiegel bekommen. Es ist alles da, warum verstehen wir nicht? Warum haben wir verlernt Gottes Stimme zu vernehmen?

Wir müssen nur wollen, ich habe es bis vor einiger Zeit auch nicht geglaubt, nicht an diese Einfachheit geglaubt, die Kommunikation ist so viel einfacher als all das, was wir Menschen in Jahrtausenden an Technologie erforscht haben um miteinander zu kommunizieren. Ich würde fast behaupten, dass die Kommunikation untereinander deutlich schwerer ist als die mit Gott, denn die Leitung ist viel kürzer. Gott ist in Allem, umgibt uns und ist in uns, eine kürzere Leitung kann es nicht geben. Wir müssen uns nur bereit erklären und dann ist der Kanal offen und Gott kann unzählbar viele Kanäle gleichzeitig hören, er hört alles, was wir senden gleichzeitig und das in Echtzeit ohne erst die kodierte Botschaft zu entschlüsseln, sondern in Klartext. Ich wurde so ziemlich am vermeintlichen Anfang meiner Reise gefragt: "Warum ist Gott nichts für dich?", und ich wusste keine Antwort, mir wurde schnell klar, dass ich die Reise längst begonnen hatte und Gott schon immer was für mich war, ich wusste nur nicht was. Und ich hatte mein "Radio" noch nicht auf der richtigen Frequenz, ich war wohl immer davon ausgegangen, dass Jammern und Anklagen, in Zweifel ziehen und Hinterfragen eine Antwort bringen könnten. Schweigen und einfach mal Zuhören, Vertrauen und Loslassen, was man für Wissen gehalten hat, das war der Schlüssel. Es bedeutet nicht, dass man sich selbst aufgeben muss, es bedeutet vielmehr, dass man die Teile von sich aufgeben sollte, die einem schaden, den Weg zum wahren Ich gehen, eine Reise ins Ich und zu dessen Schöpfer, dem man auf dieser Reise begegnen wird, auf welche Weise auch immer er/sie es für notwendig erachtet. Denn ich kann mir gut vorstellen, dass auch hier der Pfad zwischen einer Psychose und einer wie auch immer gearteten Begegnung fließend sein kann. Es ist ganz schön viel zu verarbeiten und zu begreifen, dass Alles wahr ist und man vielleicht sehr lange Zeit in einer Lüge gelebt hat oder zumindest einen sehr dichten Schleier um sich hatte, wenn man plötzlich sieht.

Erinnert ihr euch daran, dass ich im Dezember über Augenschmerzen und Unschärfe klagte, seitdem ist das immer mal wieder so, dass ich an manchen Tagen einfach beschissen gucken kann und dann gibt es Tage wie heute, da kann ich alles was ich schreibe super klar sehen. Ich neige immer noch zur Überinterpretation (das ist einfach eine Berufsproblematik, dass ich aus ner Mücke nen Elefanten mache), vielleicht sind aber auch Signale unseres Körpers, die uns ja auch etwas mitteilen wollen nicht bloß Impulse des Gehirns, welches das System am Laufen halten will und deswegen weniger wichtige Teilsysteme abschaltet, sondern direkte Eingriffe eines allmächtigen Gottes, der schließlich auch jedes Staubkorn des von mir gern erwähnten Sternenstaubs ist, aus dem wir alle sind.

Ich hoffe ich konnte euch damit helfen und habe nicht bloß vor mich hin philosophiert wie ein geistig umnebelter Irrer, bei Rückfragen und Anmerkungen sowie Kritik bitte in die Kommentare oder direkt an mich über die Socials oder per Mail an: tickman.lifeentertainment@gmx.de

T&Fs Mai (KK2 Entertainment Center)

Aufgrund der Rätselknackerwochen ein wenig früher als sonst und wieder vom Original Ches, Leute es ist einfach nur geil, wenn man so privilegiert ist, dass man seine Gedanken, seine Meinung und sein Leben mit Menschen auf der ganzen Welt teilen kann. Wir haben Möglichkeiten Kunst und Kultur zu erleben, davon waren Generationen von Menschen abgeschnitten, weil sie arm waren oder von Standes wegen nicht berechtigt. Heutzutage sind wir alle so gleich, dass wir uns herausstellen müssen in Rampenlichter und vor kleinen Kameras und alles in die Welt hinausprosaunen, was wir in unserer unendlichen Selbstdarstellungssucht tun müssen. Ich bin dankbar, dass der große Regisseur meinen Film noch ein wenig laufen lässt...

Das KK2 Entertainment Center ist aufgrund vieler kleiner Projekte wenig in Betrieb gewesen und es liefen auch nicht so viele Filme, obwohl der Mai eigentlich einiges an Material geboten hätte, immerhin habe ich in Vorbereitung auf die Rätselknackerwochen einen meiner All-Time-Favourites zum x-ten Mal gesichtet mit einem komplett neuen Schwerpunkt und auch zum ersten Mal an einer Stelle geheult, die ich sonst immer nur beiläufig wahrgenommen habe. Kritisieren könnte man, dass Disney+ nur die Kinoversion anbietet obwohl es eine Extended Version gibt, die den Film um so vieles besser macht, aber egal. Hier geht's wie immer zum MAI-DIARY mit allen Filmen.
Unter den neuen haben wir dieses mal folgende Tops und Flops, wie immer verlinkt zu meinen Kurzrezensionen:

Top 5

1 - Last night in Soho
2 - Kodachrome
3 - Arkansas
4 - Verblendung (2011)
5 - Blood & Gold

Flop 5

1 - Die Känguru Verschwörung
2 - Candyman (2021)
3 - I, Frankenstein
4 - Fall
5 - Saw: Spiral

Was habt Ihr euch so reingezogen, könnt Ihr was empfehlen? Ich hoffe Ihr hattet Spaß in Kino und Heimkino, ich habe mir für Juni wieder mehr vorgenommen, aber solange das Rätselknacker-Ding läuft steht alles Andere etwas hinten an. Kann schon irgendwer lösen? Es ist theoretisch mittlerweile möglich! Kritik, Anmerkungen, Lob, Lösungen an: tickman.lifeentertainment@gmx.de

a4-b5* / c6-b5*

Bis 16 Uhr!

Kennt ihr das, ihr habt endlich mal Zeit und seid auch einigermaßen fit, wollt so viel erledigen und setzt euch hin zur Planung und euch fällt Dieses ein und Jenes und ihr seht noch diesen Secret Place und dort eine Sache, die ihr schon immer machen wolltet und währenddessen schreibt ihr auch noch mit Freunden, die ihr wieder besuchen müsst, weil man sich viel zu lange nicht gesehen hat. And the fuck, dann guckt ihr mal kurz auf die Uhr und es ist scheiß 16 Uhr und in eurem Kopf klingelt der Wecker und sagt, dass der Tag nahezu um ist. Obwohl das Quatsch ist. Klar, wenn man auf die Bahn angewiesen ist oder irgendwelche längeren Reisen plant, ist 16 Uhr nahezu das Ende des Tages. Aber wenn ihr so wie ich sowieso nur an den geraden Tagen Dienstag, Donnerstag, Samstag wirklich etwas unternehmen könnt, ich brauche mehr Zeit.

Wieder einmal eine eindeutige Feststellung. Wie habe ich die letzten 10 Jahre mit 3 Tagen die Woche leben können? Habe ich gelebt? Höre ich tief in mich, ist die klare Antwort darauf: NEIN, ich habe überlebt. Und die Zeit dazwischen war ich bei der Therapie. Es ist wirklich nicht sonderlich viel Zeit zum Leben da gewesen, zieht man die Zeit ab, die ich gejammert habe und mich selbst bemitleidet habe, kommen wir zu einem ziemlich ernüchternden Ergebnis, was Leben angeht. Und damit auch Liebe, wer nicht lebt, der liebt auch nicht. Niemanden! Und damit habe ich letztes Jahr angefangen, mit dem Lieben, vor Allem mich selbst so zu lieben, wie ich eben bin. Unvollkommen, menschlich und gebrochen war ich. Nicht genug gebrochen, um nicht zu überleben, das läuft seit meiner Geburt als Unterprogramm mit und ist in jeder Phase meines Lebens immer da. So sehr ich auch früher gewünscht habe tot zu sein, ich wollte doch niemals sterben und mein Überlebenswille war immer da, um mich zu retten. Er manifestierte sich in grünen Augen und Signalen im Himmel, gab mir den Blick für das Wunder der Entpuppung eines Schmetterlings und gibt mir Menschen, die meine Liebe verdienen, nachdem ich sie mir selbst zurück verdient habe. Vergeben muss man schlussendlich nur einer Person, sich selbst. Ja unsere Entscheidungen können das Leben Anderer beeinflussen, dazu müssen sich diese Anderen darauf einlassen und das liegt in ihrer Entscheidungsgewalt. Und ob sie das tun oder nicht, es gehört alles zusammen. Keine Entscheidung ist unabhängig von allem was zu ihnen geführt hat zu sehen. Es ist faszinierend, wie überheblich wir alle manchmal sind, wenn wir denken, dass wir eine Entscheidung aus freiem Willen treffen könnten. Entweder sind die Entscheidungen, die wir treffen impulsiv, dann sind sie mehr oder weniger zufällig, oder wir denken darüber nach und treffen vermeintlich eine Entscheidung aufgrund von internen Berechnungen des Gehirns, das eine Risikoanalyse macht... wer sind wir, wenn wir nicht selbst entscheiden? Der aufmerksame Leser erwartet sicher das Wort "Werkzeuge". Da habt ihr: Werkzeuge!!!

Ng1-f3 / d7-d5

In diesem Sinne... praise you! Songtipp:

Enttäuschte Erwartung?

Es gibt Tage an denen ist die Welt wundervoll, die Ferienwohnung des Herzens ist ausgebucht, das Firmament ist voller Sterne und man fühlt den göttlichen Einfluss in jeder Faser des Seins.

Das Leben ist schön und doch schwingt eine leise Melancholie mit, wenn ich Sie nicht höre.

Am Strand? Wie wundervoll der Sonnenuntergang ganz im Einklang mit sich, den Wellen und der Schöpfung so nah. Wenn auf meiner Bucket-List nicht schon drauf stände, dass ich ein letztes Mal mit Ihr im Sand tanzen will, würde ich es jetzt wieder drauf schreiben.

Und Sie sucht die Musik aus. Witzig wäre natürlich ein Bailando. Aber ich tanze auch einen getragenen Walzer oder einen Jive. Hauptsache Tanzen! Zu wenige T's, haha: "Tanzt du noch einmal mit mir?"

Ich habe eben tatsächlich ein paar Routen von Jakobswegen gegoogelt, irgendwie habe ich heute Morgen den Impuls gehabt, dass ich meiner Bucket-List auch eine echte Pilgerreise hinzufüge. So richtig mit Rucksack und per pedes. Mit genug Vorbereitung und guter Planung kann ich das sicher sogar mit meinen Behandlungsterminen in Einklang bringen. Ich verändere mich nicht, ich entwickle mich.

Ich behaupte, dass es mir einigermaßen gut geht, ich weiß nicht ob das stimmt. Gestern ging es mir beschissen, da war ich froh, dass sich niemand gemeldet hat und ich meine Migräne für mich auskoddern konnte, alles dunkel und ruhig weg.
Heute geht es mir besser und trotzdem schafft Sie es mir einen Dämpfer zu verpassen, aber es liegt nicht an Ihr, Sie ist der Spiegel, der mir mein eigenes Versagen vorhält, die Erwartungshaltung, die ich an mich selbst habe. Genauso ist das mit der Enttäuschung, mich zu enttäuschen vermag nur eine Person und die bin ich selbst und sogar das ist noch etwas Antrainiertes, denn wenn man verinnerlicht, dass Alles passiert, wie es passiert, weil es so passieren soll und auch wenn wir erst in Jahren, vielleicht Jahrzehnten verstehen, warum es so ist oder war, dann ist Enttäuschung nur noch ein impulsiver Ausdruck antrainierter Denkmuster, die auf Erwartungsdruck und falschem Selbstbild fußen. Und ihr wisst ja, wie das mit Druck ist, nichts hält dem ewig stand und Erwartungen führen zu Warten und wer wartet ist nicht in seinem Handeln.

Also machen wir doch das Beste draus und ich gebe euch den zweiten Hinweis!

c2-c4 / g7-g6

Und Leute sorry, ich war gestern echt fertig, darum ist Kasparovs Zug zwar richtig, aber falsch gezogen gewesen, hier jetzt korrigiert!

Arkansas (Obacht Spoiler!)

Arkansas war filmisch eher ein laues Lüftchen und vor allem wegen der unfassbar bescheidenen Synchronisation (ja ich weiß, selbst schuld) teilweise auch etwas langweiliger als vermutlich gedacht.

Alles egal, für mich war der Film eine persönliche Offenbarung (nicht im biblischen Sinne der Offenbarungen) was seine Tiefe und Aussagekraft anging. Ein hochgradig philosophisch theologischer Film, der sich hinter einer Gangstermär versteckt. Am Ende überlebt die schwangere gottesfürchtige Krankenschwester mit dem Geld, allein. Weil sie die wenigsten Fehler gemacht hat? Weil sie die anderen gegeneinander ausgespielt hat? Oder weil sie sich stets treu war und demütig ob Allem was ihr widerfuhr?

Mag sein, dass ich derzeit auf einem Trip bin, was den großen Meister angeht, aber die Zeichen sind viel zu eindeutig, als dass ich sie missdeuten könnte. Ich meine kommt schon, es gibt wie viele Filme bei Prime Video und ich gucke mir den an? Zu genau diesem Zeitpunkt, wo ich sonst vermutlich das Gefühl gehabt hätte, der Film hätte gar keine wirkliche Aussage gehabt? Einbildung, Wirklichkeit, "...bin ich wach, hatte ich geschlafen?"

Das Final Girl ist die gottesfürchtige Krankenschwester, die komischerweise auch nie gearbeitet hat im Film, oder hab ich das verpasst? Ein so mittelmäßiger Film sollte mich gar nicht über den Abspann hinweg beschäftigen und doch tut er es. Ich muss noch 5 Tage die Füße still halten, ihr glaubt nicht, wie schwer mir das fällt, aber das ist der Versuch, ich hatte ja schon fast Angst, dass er scheitert, aber es ging von ihr aus, daher bin ich noch im Rennen.

Gedanken über den Weg

"Nehmt diese Worte mit euch und bekehrt euch zum HERRN und sprecht zu ihm: Vergib uns alle Sünde und tu uns wohl, so wollen wir opfern die Frucht unserer Lippen."
(Hosea 14,3)

Das ist der heutige Bibelvers und wie es so ist bei aus dem Zusammenhang gerissenen Zitaten kann man die Bedeutung unglaublich gut interpretieren, dass sie zur derzeitigen Lebenssituation passen.

Ich mache das jetzt für die von euch, die mir vorwerfen ich hätte was von meinem Biss eingebüßt und sei "komisch" geworden. Mich persönlich erinnert DAS übrigens eher an Dinge, die vor 10 Jahren geschahen. Also wendet euch Gott zu und bittet um Vergebung, soweit so klar und dann kommt der zweite Teil, der wie so oft eine Gegenleistung offenbart. Wenn Gott die Sünden vergibt, dann wollen sie die Frucht ihrer Lippen opfern. Was soll das heißen? Beim ersten Lesen dachte ich mir, es könnte mich betreffen, denn meiner Lippen Frucht sind die Worte, die ich tagtäglich nutze und damit versuche Gutes zu tun, wobei das ja auch mal anders war. Doch was hätte Gott schon von meinen Worten, welchen Wert haben diese Wortfetzen im Dauergebrabbel aller Menschen, die niemals still sind. Will Gott hier Stille? Oder geht es ihm um die Frucht anderer Lippen und kommt schon, ich meine keine Lippenbären. Es klingt bei genauerer Betrachtung so, als würden jene  die da sprechen Gott Kinder opfern wollen, damit ihre Sünden vergeben werden. Und so sehr ich den zornigen Gott des Alten Testaments mag, der ja selbst schon gezeigt hat, dass er auch Kinder tötet, wenn es darum geht einen Standpunkt klar zu machen, aber hier wird es mir schon wieder zu arg. Und dann gucke ich ein paar Verse zurück und lese:
" Samaria muss büßen, dass es sich aufgelehnt hat gegen seinen Gott. Sie sollen durchs Schwert fallen und ihre kleinen Kinder zerschmettert und ihre Schwangeren aufgeschlitzt werden." 
(Hosea 14,1)

Und dann weiß ich wieder, dass es vermutlich doch jene Lippen sind und natürlich Kinderopfer gemeint sind und hey, warum auch nicht? Vielleicht als Rauchopfer oder so, weil der Herr, wie man aus Mose weiß ja den Geruch von verbranntem Fleisch so gern mag?

"Wer ist weise, dass er dies versteht, und klug, dass er dies einsieht? Die Wege des HERRN sind richtig und die Gerechten wandeln darauf; aber die Übertreter kommen auf ihnen zu Fall."
(Hosea 14,10)

Junge, die ganze Hosea Geschichte trieft ja davon, dass Gott hier in seinem allmächtigen Stolz gekränkt ist und sich abreagieren will. Ich persönlich verstehe ja, dass man abgefuckt sein kann, wenn man den Kreaturen Regeln gegeben hat und sie ständig dagegen verstoßen und irgendwann reicht es dann eben auch. An seiner Stelle hätte ich vermutlich längst die Geduld verloren, aber hey ich bin ja auch nur ein Mensch und habe begrenzt Zeit, vermutlich hat man mit unendlich Zeit auch unendlich Geduld, wobei er dafür dann schon ganz schön viel ausrastet.

Ich muss ganz ehrlich sein, ich verstehe die ganze Geschichte nicht, es leuchtet mir ein, dass auch ein Gott sich gefreut hätte, wenn die dummen Menschlein verstanden hätten, dass sie all das, was sie jetzt hatten nicht durch sich sondern nur durch seine Hilfe bekommen haben oder können. So wie es eben ist, wenn man sich als Gottes Volk bezeichnet. Ich kenne das Gefühl der Hybris, dass man denkt, man selbst hätte Erfolg durch sich selbst, aber im Laufe der Jahre, speziell in diesem Jahr ist mir klar geworden, dass Ursache und Wirkung nicht durch ein einzelnes Menschlein funktionieren und ALLES was geschieht wechselwirkt. Und ich weiß, dass viele das nicht hören wollen, weil ich selbst das früher nicht hören wollte, aber es gibt einen übergeordneten Ordner, viele nennen ihn GOTT (natürlich könnte ER auch eine SIE sein, das will ich hier gar nicht anzweifeln). Und hey, es steht euch natürlich frei eigene Wege zu gehen, der freie Wille ist jedem gegeben. Mir kommt es vor, als ob der mysteriöse Weg DER zu und mit Gott ist.

Ob du es glaubst oder nicht!

Giovanni Zarella hat für mich mit seiner Samstagabend-Show etwas Großartiges wieder belebt, was das ZDF, bei all dem Müll, der so gesendet wird wirklich sehenswert macht. Ich bin überhaupt kein Schlager-Fan und auch die deutschen Stars, die da auftreten sind eher so semi mein Geschmack, aber ich war hin und weg. Und das will was heißen. Ja vielleicht war das ganze beeinflusst durch meinen fehlenden Kontakt zum Morgenstern, um den ich mir so langsam Sorgen mache, dass es ihm nicht gut geht, auch hier lerne ich noch, Distanz zu gewähren, zu respektieren und vor Allem das, was ich für mich gewährt wissen will, Me-Time (auch wenn das heißt, dass ich in dieser Zeit dreieinhalb Stunden heulend eine ZDF-Schlagershow gucke, bei dem jedes Lied von ihr handelt). Ehrlich gesagt, war ich beim Wincent Weiss Song gar nicht im Raum und habe es nur gehört und fing an zu weinen, weil es meine Worte sein könnten den Morgenstern zu beschreiben. Und Vanessa Mai mit Wolkenfrei zu sehen und insgesamt, es hat mir das Herz erwärmt. Faszinierend auch der Showstopper von Howard Carpendale - Du bist das Letzte, was eben auch wieder so unglaublich gut passt und dann die ganze Meta-Bedeutung von Allem, ach herrje, ich denk an Laura - Immer wieder... aber gebt euch das Video, ist der beste Song des kommenden Albums, jetzt schon!
Und wer mir sagt, dass das Alles keine Fügung ist, dass ich mir ausgerechnet heute Nacht DIESE Sendung angesehen habe, anstatt mir noch einen Film einzuschmeißen, ich vertraue darauf, dass das in Zukunft Sinn ergibt.

Matrelaterix

„Was du weißt, kannst du nicht erklären. Aber du fühlst es. Du hast dein ganzes Leben lang gespürt, dass mit der Welt was nicht stimmt. Du weißt nicht, was es ist, aber du weißt, es ist da – wie ein Splitter in deinem Verstand, der dich zum Wahnsinn treibt.“
(Morpheus, MATRIX)

Das ist so ziemlich, wie ich mich jeden neuen Tag fühle, ich bin mir relativ sicher, dass ich nicht in der Matrix lebe, sondern sie in mir, aber das so etwas möglich ist, könnte durchaus auch bedeuten, dass ich es doch tue. Wahrscheinlich heißt es anders, weil jener große Geist, der es erdacht hat so unendlich viel weiser war, als wir Menschenkinder. Interessant, dass ich dieses Wort wähle, denn wir sind Kinder im Vergleich zu den Menschen, die früher einmal diesen Planeten bevölkerten. Man darf hier übrigens beide Quellen heranziehen, die des Glaubens und des Wissens. Euch ist ja bekannt, dass ich als Agnostiker nichts ausschließen kann und auch gar nicht will, so ist eine mögliche Variante, dass wir in einer Matrix-ähnlichen Welt leben, die nur die Kopfgeburt eines Gottes ist genauso wahrscheinlich, wie jene, dass es eine außer Kontrolle geratene Schöpfung ist, die von Aliens ausgeht, die unsere Vorfahren als Götter verehrten. Auch der EINE GOTT könnte ein Außerirdischer sein, das ist bei weiterführendem Studium diverser Schriften und weltweiter Übereinstimmungen in theologischen Ideen und Überzeugungen noch die These mit der höchsten Wahrscheinlichkeit. Natürlich gibt es keine abschließende Wahrheit, es ist immer die Frage, welche Pille man nehmen will. Matrix ist auch fast 25 Jahre nach Erscheinen immer noch ein unglaublich vollgestopftes Werk, indem nahezu jeder eine Bedeutung für sich finden kann, so er sich denn die Mühe macht, ihn zu entschlüsseln oder mit anderen Augen zu sehen. Generell ist der Perspektivenwechsel und das Betrachten aus einem dem Ich fremden Blickwinkel eine äußerst effektive Methode sich selbst zu reflektieren und Ideen und Glaubensgrundsätze der Vergangenheit anzupassen. Gehirnwäsche funktioniert übrigens ähnlich, da wird man auf meist etwas andere Weise (oft durch dauerhafte Wiederholung) dazu gebracht, etwas zu glauben, dass nicht dem eigenen Logikempfinden nahe kommt. Eine Überschreibung eigener Idealismen wird schwerer, je mehr man sich schon in Muster und Überzeugungen eingelebt hat. Ob das nun gut oder schlecht ist, hat vermutlich viel damit zu tun, welche Version des Ichs der eigenen Entfaltung und der Freiheit der Seele zu tun und wieviel man davon braucht.

„...früher oder später wirst du, so wie ich, realisieren, dass es einen Unterschied macht, ob man den Pfad kennt oder den Pfad geht."
(Morpheus, MATRIX)

Und das ist es was viele einfach nicht verstehen wollen, den Pfad zu gehen ist kein Kindergeburtstag, es ist ein Weg voller Entbehrungen, Opfer und Verlusten. Aber er führt dazu, dass man am Ende Klarheit hat, darüber wer man ist, woran man glaubt und wenn das nicht das Gleiche ist, warum man noch nicht am Ziel ist. Man könnte es auch deuten als: Worte sind schnell gesprochen, Taten warten! Das richtet sich dann an jene, die sich die schönsten Worte zurechtlegen und deren Taten, dann aber die von Feiglingen sind, weil sie dem nicht im geringsten gerecht werden, was sie vollmundig versprachen. Ich versuche gerade das abzulegen, denn ich war (vielleicht auch durch irrationale Ängste) oft in der Vergangenheit mehr Schwätzer als Macher, doch das letzte Jahr hat mir da sehr geholfen mir und der Welt um mich herum zu zeigen, dass ich "kann wenn ich will". Wenn doch nur alles heruntergebrochen werden könnte auf einen Satz in einem Poesiebuch aus den 90ern.

"Ich habe nicht vergessen, dass ich nicht hier bin wegen des Weges der vor mir liegt, sondern wegen des Weges der bereits hinter mir liegt."
(Morpheus, MATRIX RELOADED)

Genau mein Reden, wir sind, was wir bereits werden sollten, als wir begannen den Pfad zu gehen, nicht das, was der Pfad noch vor uns legt und das Ursache-Wirkungs-Prinzip werden wir nicht auszuhebeln vermögen, so sehr wir es auch versuchen. Das vermag schlussendlich nur unsere Demenz zu schaffen, aber solange wir dem Pfad folgen bleibt uns das hoffentlich möglichst lang verwehrt. Und wir können Stolz sein, dass wir Krieger sind, die es bis hier her geschafft haben, denn wenn wir in der Lage sind zurück zu blicken, sind wir auch in der Lage, den Weg zu verstehen, der noch vor uns liegt. Ich liebe, ich vertraue, ich gehe den Weg. Es ist nicht bloß folgen, sondern auch führen, je nach Bedarf.

In diesem Sinne, ich muss die Filme unbedingt rewatchen, vor Allem, wo sie jetzt auf Netflix sind und ich meine DVDs nicht aus dem Regal holen muss, denn auch das ist eine der Lehren, keine unnötigen Wege zu gehen, die einen in die Irre führen. Wow, was für ein philosophischer Erguss am Freitag Mittag. Creampie of Mind! Liebe!

Too much love will kill you

Wenn Liebe alles ist, so wie es gelehrt wird, wo ist das Problem und warum kann sie mich töten und welche Liebe ist es dann, wahre Liebe?

Freddy Mercury war bekennend bisexuell und in den Augen verknöcherter weißer Männer, der heiligen Katholischen Kirche und vieler homophober Christenmenschen geht es im Song um eine Selbstanklage wegen zu viel körperlicher Liebe und AIDS.

Ich denke an Amour Fou und die meine Liebe, die mich umbringt und ich kann es nicht lassen. Und ich bin fein damit, denn in diesem Fall gibt es kein "too much", es gibt nur eine Ewigkeit und einen Gott und ich sterbe lieber durch zu viel Liebe als nur einen Moment durch Hass.