Lügen ist nicht Gott gegeben!!!

Jedes Schulkind weiß auch heute noch, in einer immer unaufgeklärteren Welt, so es denn eine einigermaßen gute Kinderstube hatte, dass Lügen scheiße ist! Und doch behaupten Forscher und Psychologen, dass jeder Mensch lügt und das sogar bis zu 200-mal am Tag.

Es gibt zwei Dinge in meinem Leben, die mir unfassbare Angst und Abscheu verursachen und den Hass aufdrehen können, wenn ich auch sonst echt ein umgängliches Kerlchen bin. Das eine sind Nadeln und die damit verbundenen Schmerzen. Aber die ertrage ich durch jahrelanges Abhärten immer besser, da ich ihr notwendiges Übel in meinem Leben anerkenne. Unehrlichkeit dagegen ist ein für mich inakzeptabel und da rede ich von, "Es ist kein Eis mehr da", obwohl noch was da ist, bis hin zu "Ich habe dich nie angelogen", von Menschen, die sich irgendwie eine Ausrede hinbiegen, dass sie nur nicht die ganze Wahrheit gesagt hätten, als sie z.B. fremdgegangen sind, weil man ja irgendwie durchaus behaupten könnte, mit dem Sekretär zu schnaxeln sei gleichbedeutend mit "Ich war noch mit den Kollegen weg!"...

PFUI PFUI PFUI...

Ich finde in diesem Sinne eben auch die Aussage, dass wir 200-mal am Tag lügen fragwürdig, der Meister der Lügen ist ein intriganter Bursche, der als das Urböse wahrgenommen wird, dabei ist er anfangs nur jemand, der keine Antworten auf seine Fragen bekommt und dann ein fehlgeleitetes Unrechtsbewusstsein entwickelt und beginnt hinterrücks zu agieren.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich, der ich früher wohl mal in einem sehr toxischen Umfeld gelernt habe, dass man vieles deutlich leichter erreicht, wenn man die Wahrheit dehnt oder lügt und betrügt, um an sein Ziel zu gelangen, der Richtige bin Lügen zu verurteilen, allerdings halte ich mich für "geläutert" oder zumindest "achtsam" und vermeide in den meisten Lebenslagen den einfachen Weg, die Notlüge oder halt Auslassung und Verschweigen von Wahrheiten. Es macht mich zu einem sehr schwierigen Gesprächspartner, wenn man nicht in der Lage ist mit ungefilterter Wahrheit klarzukommen, denn die ist oft verletzend und wirkt gemein, kostete mich schon viele soziale Kontakte und ist sicher auch nichts, dass mich reich und erfolgreich gemacht hat. Es lässt mich abends ins Bett gehen, nach oben zu blicken und hoffen, dass ich mir nichts weiter hab zu Schulden kommen lassen. 

Mir ist jedoch aufgefallen, dass Menschen sobald man sie mit Wahrheit konfrontiert oder unbequemen Aussagen, sie diese lieber gar nicht hören wollen, als sich dem zu stellen, was im Endeffekt ja bloß eine Spiegelung ihres Versäumnisses darzustellen, von Anfang an ehrlich mit mir gewesen zu sein. Niemand wird gern ertappt, dem kann man entgehen, indem man einfach nichts geheim hält. Ja, jeder hat eine Privatssphäre, jeder gibt nur von sich preis, was er mag, doch wenn jemand, der einstmals Alles mit einem geteilt hat, jeden Gedanken und es keine Grenzen des Vertrauens gab plötzlich ohne erkennbaren Grund sein Verhalten ändert, dann ist das für sensible Menschen ein Zeichen und sie wittern Betrug. In 99% aller Fälle, die ich bisher erlebt habe hat sich immer, wenn auch manchmal erst nach Jahren, herausgestellt, dass oft ganze kartenhäuser aus Lügen dahintersteckten und das fühlt sich für mich immer an, als würde eine alte Wunde wieder aufgehen, oder hätte sich über die Jahre unbemerkt entzündet und schmerzt dann noch einmal wie Hölle. Früher war es eher eine Genugtuung, "siehste, hatte ich doch Recht, dass das eine von der Sorte war!", heute erschüttert es mich, denn ich wähle mittlerweile so unglaublich vorsichtig aus, wem ich vertraue, da ist der Dolchstoß von hinten immer mal wieder wie ein durchtrenntes Rückgrat, zumindest wenn ich nicht stabil bin. Ich kann nicht sagen, man gewöhnt sich an die Falschheit der Menschen, ich will das gar nicht, viel mehr will ich ihnen Liebe schenken, damit sie keine Lügen mehr brauchen. Wir sind alle Geschöpfe der Liebe und die Lüge ist die Verführung, dieser Liebe nicht getreu zu sein. Mit jeder Lüge verlieren wir ein Stück unseres Glanzes, ein Stück des Menschseins, ein Stück unserer in uns verschränkten Kraft unseres Schöpfers, nennt es Sternenstaub, wenn ihr es weniger sakral wollt.

Achtet mal drauf, wenn ihr unter Menschen begebt, wie viele mit gesenktem Kopf, leeren Augen oder einer Art von Unsichtbarkeit in ihren Mobilgeräten versinken und wie wenige aufrecht mit einem Strahlen umhergehen. Ganz selten nur wird ein Lächeln auch erwidert, weil es den Hauch von Unehrlichkeit versprüht, ist es doch eines der leichtesten Mittel, einfach ein wenig Liebe zu geben, ohne etwas zu verlangen, keine Bedingung, nur Schöpferkraft. In diesem Sinne, lächeln wir die nächsten 3 Personen, die wir heute noch treffen einfach mal ganz ohne Hintergedanken an und zeigen ihnen, dass wir die Glut noch haben, die Liebe noch scheint, verschenken wir etwas und unser eigenes Geschenk wird uns dankbar machen, dass wir es geben konnten.

Heilung ohne psychische Gesundheit?

Nennt mir einen Menschen, der ohne eine stabile Psyche je wieder fit geworden ist, der Langzeittherapien durchgestanden hat, die gerade seit "No Care" größtenteils sowieso mir selbst überlassen wird. Ich lege meine Gewichtssenkungen fest, handle auf Selbstmedikation, weil mein Nephrologe, das einfache Aufsetzen eines Ultraschallgeräts als Untersuchung wertet mit der er mir seinen Anfangsverdacht einer Viruserkrankung bestätigt, die "mit und ohne Arzt 14 Tage dauert", das war vor 5 Wochen, erst diese Woche fühle ich mich einigermaßen wieder stabil, nachdem ich mein Sollgewicht selbstständig in der gleichen Zeit um satte 6 Kilo reduziert habe, und mir Blutdrucktabletten hab verschreiben lassen, um diesem Problem Herr zu werden.

Und dann soll ich glauben, dass diesem Arzt "nicht gefällt", mit dem ich das übrigens vor Jahren besprochen habe, dass solange meine Werte okay sind, und ich stelle da starke Ansprüche an mich selbst und mache mir die Entscheidung nicht leicht, ich alle 4-5 Wochen eine Auszeit nehmen darf um meine Psyche kurz auf Urlaub zu schicken, ihr vorzugaukeln wenigstens für ein paar Tage ein normales Leben zu führen. Die letzte Auszeit ist übrigens mehr als 8 Wochen her, weil ich dazwischen nie wirklich das Gefühl hatte, es ginge mir gut. Und dann gerate ich fast in einen Streit darüber, was gut für mich ist mit jemandem, den ich eigentlich sehr schätze... Beim nächsten Mal empfehle ich mal einen Blick in die Akte, terminale Niereninsuffizienz und Gründe, warum ich Tavor nehme, um überhaupt zur Therapie gehen zu können und trotzdem aufgrund dessen, was derzeit auf mir lastet an Stress und Problemen, da gibt es keine Niere zu retten, der Niere ist es scheißegal, die macht gar nichts mehr.

Und wenn diesen Menschen irgendwas daran liegen würde, meinen Zustand zu verbessern, dann würden sie mir helfen meine fucking Termine zu bekommen. Mein Bruder war ewig an der Dialyse und musste nicht eine dieser ganzen Untersuchungen je machen und mich drückt der Scheiß so zu Boden, weil er mir meine Unfähigkeit in manchen Situationen zeigt für mich selbst zu sorgen und besonders nach den letzten 6 Wochen, die für mich gesundheitlich die absolute Hölle waren und meine Psyche mit dem ganzen Bettgeliege völlig überfordert war eh schon auf der letzten Rille lief, weil der Burnout einfach mal komplett gekickt hat...

Ach Leute, echt manchmal solltet ihr einfach mal erst nachdenken... Es ist unglaublich, wie leicht es sich manche Menschen machen, irgendwo tut es weh? Schmerzmittel sind die Lösung? Interessiert keinen außer mir mehr, wo die Schmerzen herkommen? Ich habe die Schmerzmittel auf ein paar Ibu beschränkt, weil ich in der Lage sein wollte, den Krankheitsverlauf oder was immer es war im klaren Kopf verfolgen zu können, die verschriebene Pulle Novalgin habe ich außer ein paar Tropfen nicht angerührt. Aber was erwartet man von einem Arzt, der nach Erklärung einer Symptomschwemme und negativem Corona-Test auf Corona geht, mich drei Tage immensem Mehr-Stress aussetzt, das Hauptsymptom des extrem hohen Blutdrucks ignoriert und mich quasi mir selbst überlässt.

Das einzig Positive an den letzten Wochen war, dass ich am Ende weiß, dass ich Menschen um mich habe, denen ich vertrauen kann und dass, was ich schon wusste, ich am Ende der Einzige bin, der sich aus der Scheiße ziehen kann.

Ich spiel so ungern die Depressions Karte, oder die des Borderliners, aber Fakt ist, sie sind allgegenwärtig und nur solange ich sie in Schach halten kann sind sie keine echte Gefahr, dieses Jahr hatte ich schon des Öfteren wieder Kontakt mit meinen inneren Dämonen und wenn ich das Vertrauen in eine der wenigen sicheren Plätze verliere, die ich habe, dann ist das gleichbedeutend mit Gift, dass man mir langsam verabreicht. Und ich habe mich größtenteils aus meiner Welt der Angst befreit, indem ich Vertrauen gefasst habe und nicht immer nur das negative gesehen habe. Es ist ein instabiles Gebilde und es macht mir Angst fehlende Steine in der Mauer zu sehen, ich brauche persönliche Erfolge und keine Dauerkritik an dem, wie ich mein Leben für mich in den Griff bekommen habe über die letzten 10 Jahre.

Wenn ihr irgendwen braucht, dem ihr sein Leben und dessen dauerhafte Bedrohung erklären wollt, dann nehmt jene, denen das nicht vollumfänglich bewusst ist und die sich nicht täglich mit den ersten Gedanken ihres Wachseins für JA entscheiden, den Blick nach oben wenden und DANKE sagen.

Erst vor Kurzem habe ich mich mit einer sehr guten Freundin über einen Arzt unterhalten, der mich aufgrund seiner arroganten Ignoranz meiner Person dazu gebracht hat, genau das Gegenteil von dem zu tun, was er mir vorschlug (und was medizinisch klüger gewesen wäre). Meine Psyche war damals noch nicht bereit die Verantwortung für mein Leben in die Hände einer Maschine zu legen und anderen Menschen. Außerdem wollte dieser Arzt mir doch tatsächlich erzählen, wie meine Krankengeschichte und meine damals bisherigen 27 Jahre Leben abgelaufen seien, ohne Kenntnisse meiner Grunderkrankung und besaß gar die Frechheit mir vorzuwerfen mich nicht gemeldet zu haben, als ich in den frühen Morgenstunden beinahe elendig verreckt wäre, röchelnd über der Kloschüssel, weil ich völlig überwässert war, der fucking Anrufbeantworter war auch genau der Ansprechpartner, den ich bei meinen verzweielten Anrufen am Hörer hatte... bevor ich ein paar Stunden später starb und erst die Notärzte mich ins künstliche Koma legten, um mein Leben zu retten.

Danke, dass ich diese wundervolle Erinnerung wieder auskramen durfte, die neben vollgeschissenen Hosen, dem Gefühl ein erwachsenes Baby zu sein, dem man den Arsch abwischen muss und der ständigen Angst unkontrolliert einzuscheißen, dass ich die letzten 6 Wochen aufgrund sanitärer Probleme zuhause auch ständig hatte, immer im Unterbewusstsein mit mir herumtrage. Denkt ihr wirklich ich esse in der Dialyse nicht, weil ein Brötchen meinen Blutdruck um ein paar Punkte senken könnte? Ich esse an den Dialysetagen nichts, damit ich nicht plötzlich einscheisse, wie es mir früher in den ungünstigsten Situation passiert ist. Mein Leben basiert auf Vermeidung und der Phosphatterror ist ein ähnliches Ding, anstatt widersprüchlichen Ratgebern zu folgen, was ich essen darf..., wo ich doch auch noch durch meine Grunderkrankung generell immer schon an Appetitlosigkeit litt, schränkt meine Angst davor das Falsche zu Essen, dadurch schlechte Werte zu haben, die mich langfristig in einen von Schmerzen erfüllten an Skelett und Muskelverschleiß sterbenden Greis mit 50 werden lassen, wenn ich überhaupt solange lebe und nicht, wegen ein paar Kartoffelchips im Monat an 'nem Herzinfarkt sterbe... 

Ich wünschte, ich hätte mal die Chance dieses ganze Konstrukt aus Leid und Angst, das mich tagtäglich begleitet wem zu erzählen, der daran auch Interesse hat, an mir Interesse hat, daran, dass es mir gut geht, kein Psychologe, jemandem, der meint mit Schulterklopfen und 'nem flotten Spruch könnte man Depressionen heilen und eine Pseudountersuchung beruhigt den Suchenden in mir, der genau weiß, dass hier jemand einfach nur keine Zeit hat. Ich würde so gerne mal so ein klärendes Gespräch führen, einfach mal meine Sicht der Dinge schildern und dann zu Lösungen kommen, aber in einem 7 Minuten Arztgespräch, in dem ich ausgeliefert und betäubt wegen der Beruhigungsmittel bin, die mich überhaupt diese Situation ertragen lassen kann ich das nicht. Selbst in der Situation mit meinem Arzt auf Augenhöhe zu sein fühle ich mich nicht ernst genommen und werde in kurzer Zeit abgefrühstückt. Ja, ich hab auch keinen Boch drauf, meine Lebensgeschichte immer und immer wieder zu erzählen, aber ich will doch bloß verstanden werden, damit Leute mich besser behandeln können, ist das selbstsüchtig? Viele Patienten haben diese Probleme alle nicht, die gehen zu ihrer Behandlung, weil es was ist, was man macht, fertig, keine Fragen, keine Probleme und irgendwann kommen sie nicht mehr, eine Woche später erfährt man dann, dass sie gestorben sind.

Ich hatte letztens ein Gespräch mit einem Mitpatienten, der sagte doch tatsächlich zu mir: "Ich sag denen hier gar nichts, vor Allem wenn es mir schlecht geht...", und dann denke ich einerseits, what the heck aber andererseits verstehe ich es auch, warum schlafende Hunde wecken und sich der Willkür von Medizinern ausliefern, die seit Jahren lame ducks sind und nur noch das Notwendigste tun. Aber ist das der Sinn, wenn man regelmäßig in eine medizinische Einrichtung geht?

Ich hör jetzt auf, aber es musste einfach raus, vielleicht schaffe ich es ja irgendwann mich zu trauen, das Ganze in meinem Kopf aufgestaute auch mal an eine Stelle zu bringen, wo man sie hören kann, beziehungsweise darf, denn ich vermute, dass es viele Stellen gibt, die lieber einen unmündigen Patienten haben, der sich gar keine Gedanken darum macht, was man da mit ihm anstellt.

P.S.: Danke dem Arzt, der auf die Idee gekommen ist, mir endlich wieder Eisen zu geben, damit ich wieder Blut bilden kann, jetzt wäre noch eine Kontrolle anderer wichtiger am Stoffwechsel beteiligten Elemente interessant, denn ich bin ja nicht irgendein Typ, dem die Niere versagt hat, ich habe tatsächlich eigentlich eine Stoffwechselerkrankung und nicht bloß psychische Probleme.

Alle Inseln gleich?

In den letzten Wochen sind so viele meiner Freunde auf irgendwelche Inseln around the world geflüchtet aus dem Alltag und sie nennen es Urlaub und schicken wundervolle Bilder von Sonnenauf- und Untergängen, Blick aufs Meer. Ich bin so dankbar dafür, dass ihr das mit mir teilt, an meiner statt die Welt seht, wo ich es nicht kann. Denn am Ende ist sie doch wunderschön, die Welt. Und auch wenn die Bilder gewissermaßen alle gleich aussehen, ist es doch das Gefühl mit euch dort zu sein, dass mein Herz erwärmt. Also, noch einmal DANKE DANKE DANKE und genießt den Urlaub, und legt ruhig auch mal das Handy weg und atmet tief durch!

Liebe geht raus!

Pa auf's Maul

Hey Leute,

ihr wisst, dass ich ein großer Stefan Raab Fan bin, irgendwie auch schon immer war, aber im Nachhinein fällt selbst mir auf, dass vieles von dem was er gemacht hat ganz schön Assi war. Und Frauen schlagen gehört für mich eben einfach auf eine Makelliste, wenn man sich als Entertainer bezeichnet. Millionen feiern seine Rückkehr in der er es auch noch feiert, dass er einer, ja Hall-Of-Fame-Boxweltmeisterin eins in die Schnauze gehauen hat. Keiner feiert im Großen und Ganzen, dass sie ihn sowohl im Kampf als auch danach komplett dominiert hat indem sie einen Großteil des Frusts heruntergeschluckt hat und quasi das Geld nahm und ging. Doch was sagt uns das über unsere Gesellschaft? Da wird jemand gefeiert, der sich als Held inszeniert, weil er es schafft "nur" mit einer gebrochenen Rippe wieder aus einem Ring zu steigen und sich Muskeln antrainiert hat. Eine volltrainierte Regina Halmich, die nicht eine halbe Stunde im Ring warten hätte müssen, hätte den Entertainer in seine Einzelteile zerlegt und es hätte nach der Farce gar keine Pressekonferenz mehr geben können. Und in Anbetracht dessen würde ich an seiner Stelle den Mantel des Schweigens darüber legen, aber hey Nummer Eins der Single-Charts, ein Song, der nicht besser in diese Zeit passen könnte...

Ich weiß nicht genau, was ich hier loswerden wollte, aber es musste raus... Und der Paywall-Move und die Mischung aus alten Erfolgsrezepten, ich weiß nicht Herr Raab, ob sie nicht ihr Anliegen verpassen, wieder Fernsehunterhaltung zu bieten, wie sie früher einmal war, wenn es gar nicht im Fernsehen zu sehen ist.. nur so ein paar Gedanken!

Projekt: Top 250 - Bon Jovi

Bon Jovi, die absolute Lieblingsband meiner Mutter, einer alten Bekannten und von Millionen Menschen. Ich gehöre nicht wirklich zu den Fans, vielleicht war ich es mal, als ich "Always" auswendig konnte, "Bed of Roses", "Dry County", "These days", "Runaway", "Living on a prayer", im Grunde war ich ein Fan der "Cross Road"-Ära, alles, was vor dem "Crush" Album da war, mochte ich wirklich gern, da fand man Bon Jovi noch im Plattenladen unter Hard-Rock, auch wenn es schon damals natürlich recht powerballadig daherkam, zum Teil. Aber das liebte ich genau wie die Mädels... ach ihr wisst schon, wie das damals in der 7. Klasse eben war.

Ich habe damals für eines der klugen Mädels aus der Klasse da reingehört, weil sie mir erzählt hat, dass es ihre Lieblingsband war und mir gefiel das, damals hatte ich jedoch noch nicht wirklich die Eier das auch einzugestehen und so wurde da nix draus, ja so oberflächlich und beeinflussbar ist man mit 12 Jahren. Würde mich mal interessieren, was aus ihr geworden ist und ob sie der Band auch nach dem radikalen Turn in Richtung Pop-Rock treu geblieben ist? Denn ich bin es nicht. "It's my life" ist ein toller Feiersong, aber gleichzeitig ist er das, was Menschen, die Dudelmucke hören für Hard-Rock halten, alles danach war POP und ich mag kein POP. Dass Bon Jovi sich dennoch so weit oben platziert haben zeigt, sie haben eben auch einen guten Katalog an echter Rockmusik.

Für alle, die mal reinhören möchten, gibt es hier, wie immer den Spotify-Link zur Band und für mehr Infos den last.fm-Link zur Band.

Dazu die wöchentlich um 20 Titel wachsende Playlist mit je 2 Titeln pro Top 250 Künstler:

Fernsehunterhaltung 2024

Samstagabend ließ ich mich doch tatsächlich dazu hinreißen mir das Raab-Comeback zu geben, was im Grunde eine reine Werbeveranstaltung für den Raabinator himself war und bis zu seinem Ringeinzug kurz vor 22 Uhr eine reine Huldigung und vorhersehbare Labershow war. Einerseits habe ich mich sehr über den raabschen Übertreibismus gefreut und es war ein cozy Gefühl seine Stimme wieder zu hören, andererseits fand ich das mit einem Boxkampf einzuleiten irgendwie fail. Vor allem, weil man Frau Halmich wirklich nicht gut behandelt, hat im Vorfeld. Aber das kann ich aufgrund der ganzen Geheimhaltung und Bla noch nachvollziehen.

In der anschließenden Pressekonferenz dachte ich anfangs gar, dass Raab RTL gekauft hat und nicht andersherum. Ich glaube, ich verstehe es aus seiner Sicht, allerdings fühlt es sich irgendwie merkwürdig an. Er wirkte, als wäre er nie weg gewesen, hat quasi das lineare Fernsehen als beendet erklärt, weil er mit neuen Shows größtenteils auf RTL+ starten wird, auch nachvollziehbar und nur noch Sachen zu machen, die ihm Spaß bereiten verstehe ich genauso wie die kreative Kontrolle über seine eigenen Sendungen zu haben. Etwas peinlich war der Elton, der wie der kleine Junge, der neben dem Präsidenten von allem steht und fragt: Stefan, könnte ich noch etwas mehr haben. Im Nachhinein macht jedoch alles Sinn, sogar die Entlassung bei Pro7.

Ich weiß nicht, ob ich gespannt bin, was da auf uns zu wandert und ob ich mir deswegen ein RTL+ Abo holen soll, denn auch wenn das Showkonzept, was Mittwoch loslegen soll, irgendwie sehr nach einer eingedampften "Schlag den Raab"-Episode klingt, die noch nicht einmal live stattfindet, fühlt es sich für mich wie ein fauler Versuch an TV-Total, welches parallel auf Pro7 läuft anzugreifen. Nicht ganz parallel, denn die Show startet um 20 Uhr 10 und damit 5 Minuten früher und ist mit einer Länge von 90 Minuten dann eben auch später zu Ende.  Passende Single zum Kampf herausgebracht und tendenziell ne Nummer 1 generieren war natürlich auch kalkuliert und wirkt wie so viele Comebacks der letzten Jahre und er hat es ja durch die Blume auch in der PK gesagt, jetzt nochmal 5 Jahre richtig Reibach machen und Spaß haben und dann ist auch genug Kohle für Ruhestand da und das Lebenswerk als Deutschlands Entertainer of All wäre auch zementiert. Doch, ich bin gespannt, ich weiß nur nicht ob ich dem Personenkult wirklich noch so anhängig bin, damals habe ich mir alles reingezogen, wo RAAB dranstand, seit Viva, über Eins Live bis hin zu TV-Total und den Raab-Events... warten wir es ab.

WOW - Madeline Zima

Während meiner Recherchen wird mir bewusst, dass Madeline Rose Zima schon echt lange Teil meines von Film und Fernsehen begleiteten Lebens ist, scheint sie doch in so ziemlich jedem Format schon einmal aufgetaucht zu sein. Gut, ich kann mich nicht an ihre Auftritte als Kinderstar erinnern, sie ist mir doch erst so wirklich im Gedächtnis seit Californication, wo sie einfach unfassbar gut performt. Als ich sie letztens wieder in einem Film sah, dachte ich, wow das Gesicht kommt mir so bekannt vor, was für ein Strahlen, was für eine Präsenz und entschied sie in die Women of my World aufzunehmen. Und immerhin ist sie eine der wenigen Frauen, die mich bereits im Traum besuchten --> Mädchen im Traum (2012)

Geboren am 16. September 1985 sind wir ein Jahrgang und das erklärt vermutlich, warum sie mich so flasht. Aber ganz ehrlich guckt ihr ins Gesicht und sagt mir, dass euch das absolut kalt lässt. Eindeutig WOW. Ich würde echt gern mal mit ihr in einem Plattenladen eingeschlossen sein und in alles mal reinhören. Irgendwie macht sie auf mich den Eindruck eines Menschen, der Musik mag.

Ihre absolute WOW-Version ist für mich die während ihrer Zeit bei Californication, weil sie auch auf den roten Teppichen immer eine gute Figur gemacht hat und dieses Strahlen überall mit hingebracht hat. Ihre Filmografie ist beeindruckend und sie sollte viel öfter besetzt werden, ein echter Star meiner Welt.

Fanpop

Kaos, Die Ringe der Macht, Psych

Ja Leute, ich bin endlich fit genug, dass ich mich wenigstens vor den Fernseher schleppe und dank des Schlafmangels schafft man da auch richtig was.

Ich möchte nicht über die mich beruhigenden Star Trek Serien quatschen, die ich nebenbei rewatche, wenn ich für's schlafen bereit bin und den Fernseher in den Sleep-Timer schicke.

Aber ich habe Psych nochmal von vorne angefangen, weil ich mir eine chillig fröhliche Serie ansehen wollte und auch wenn nach drei Folgen ein sich wiederholendes Schema langsam anfängt mich zu nerven ist es doch irgendwie genau das, was ich gerade brauche, keine ultraschnellen Schnitte und Figuren, die ich kennenlernen darf in einem Tempo, wie es in den frühen 2000ern noch en vogue war. Leichte Kost, nett gemacht...

Die Ringe der Macht, Kollege Yves würde es Slow-Burn nennen, aber auch das ist gerade genau mein Ding, seine restliche Meinung, kann ich nicht so ganz teilen, aber damit sind wir beide wohl fein, denn ich mag das. Es ist eine parallele Welt, zu der aus der ein drittes Zeitalter entsteht, das uns Peter Jackson gezeigt hat, allerdings mit Annäherungen und Anekdoten. Hier haben wir eine Figurenentwicklung, die wohl nur die Ents als zügig empfinden würden, denn sie bewegt sich zwischen Stillstand und Schneckenrennen, trotzdem verzaubert mich das, was ich bis jetzt gesehen habe. Vielleicht finde ich auch den Grund dafür noch heraus. Kritisieren könnte man wohl noch die Länge der Folgen, früher gab es mal die TV-Restriktionen von 42 Minuten, soweit ich mich erinnere, damit man 18 Minuten Werbung schalten konnte. Lasst mich lügen, einiger Produktionsfirmen gerade im Pay-TV gingen dann dazu über die Folgen so lang zu machen, wie sie brauchen und heute schwankt es zwischen Disney-"Billigproduktionen" mit 35 Minuten im Mittel (Andor ist die Ausnahme glaub ich) und eben Kaugummilängen von bis zu 75 Minuten, wo man nur 50 benötigt hätte...

Kaos geht in die entgegengesetzte Richtung und erzählt uns Jeff Goldblum als Zeus in einer hektischen, knallbunten und von Oberflächlichkeiten geprägten Dialogkaskade, ja was eigentlich, ich gesteh, mir war das so stressig, dass ich mitten in der zweiten Folge abgeschaltet habe. Ich fürchte eine ähnliche Reizüberflutung erwartet mich in Terminator Zero, in den ich auch die Tage mal reingucken möchte...

Die KI-Stimme ausreden lassen...

Leute, mir ist gerade aufgefallen, dass ich so neurotisch bin, dass ich die KI-Vorleserstimme nicht unterbrechen kann, erst wenn sie einen Satz beendet hat, kann ich auf Pause drücken oder den Text abbrechen. Klar ist das auch Höflichkeit, allerdings würde es mir in diesem Fall ja niemand übelnehmen, es sei denn die KI führt Listen, wer wie oft ein Vorlesen abgebrochen hat und das wird dann per Algorithmus irgendwann, wenn die Maschinen an der Macht sind mit Peitschenhieben vergolten oder so. Ne, im Ernst, macht ihr sowas auch? Ich habe manchmal das Gefühl ich bin zu jeglicher Lebensform, digital, analog, menschlich, reptiloid  oder insektoid gleich respektvoll und wenn die Biene was zu erzählen hat, dann warte ich, bis sie ne Pause macht. Ist da die Grenze zum Gestörten schon überschritten?

Foxy und das kleine Wildschwein

Ich weiß nicht, wie es passierte. Ich war wieder ein kleiner Grizzly, der über einen Fussballplatz trottete. Da werde ich von der Seite von der kleinen Wildschweinin angegriffen, die mal so etwas wie meine Cousine war, ich solle mich von diesem ihren Rasen verziehen und meine arrogante Fuchsfreundin, die mal ihre beste Freundin war, solle ich gleich mitnehmen. Ich begann zu weinen, doch da kam Foxy und fauchte die Wildschweinin an, dass man so nicht miteinander umgeht und schon gar nicht mit dem Nächsten. Die Wildschweinin riss das Maul auf und ging auf Foxy los. Ich hob meine Pranke und spürte den Schmerz, den man wohl spürt, wenn einem ein Arm abgerissen wird. Foxy lief fort, ich griff meinen Arm und schlug damit auf die Wildschweinin ein, bis es ruhig war, dann sackte ich zusammen und starb.

Nach dem Aufwachen und der Verwirrung dachte ich mir allerdings, dass es ein fairer Tausch war, Foxy durfte leben.