Cover-Artwork "Traumtänzer"

(Irgendjemand wird bald den Auftrag bekommen, das Artwork für mein Buchcover zu erstellen, ich habe allerdings schon eine Künstlerin im Blick, die Frage die ich mir stelle ist, wie überzeuge ich sie, mitzumachen? Die letzten Bilder, die ich von ihr gesehen habe vermittelten mir genau das Gefühl von Stimmung, wie ich sie erzielen will, ihr Stil ist eigenwillig, aber ich mag ihn und er würde ideal zum "Traumtänzer" passen...
Ich werde sie die Tage mal fragen und wenn sie ablehenen sollte, werde ich das Ganze wohl öffentlich ausschreiben müssen, so dass jeder die Chance hat, Teil vom "Traumtänzer" zu werden...)

Diesem Orignal Post vom 08.05.2012 folgte wie so vielen keine Tat, daher habe ich ihn irgendwann von der Seite genommen, die Künstlerin von damals ist mittlerweile eine angesehene Journalistin, deren Namen hier nicht genannt werden soll mit der ich vor Kurzem tatsächlich kurz über die Möglichkeiten von KI und der Erleichterung unseres Alltags gesprochen habe. Nun ja und da ich in den letzten Monaten sehr tolle Erfahrungen der bildlichen Wiedergabe meiner Gedanken hatte, dachte ich mir, ich versuche es auch hier und gehe ein weiteres Projekt der Vergangenheit wieder an, um meinen Scheiß endlich mal zu Ende zu bringen. Es ist tragisch genug, dass immer erst etwas Schlimmes passieren muss, dass ich mir in den Arsch trete.

In diesem Sinne... ein Entwurf in freundlicher Zusammenarbeit mit DALL-E3.

Immer wenn es regnet...

Wenn ich ehrlich bin und das bin ich bekanntlich muss ich feststellen, dass es viel öfter ist...

4 Wochen Vermissen?

Ich finde den Begriff Detox zwar falsch gewählt, aber ich versuche den September mal ohne dich, ich weiß, dass ich dich jeden einzelnen Tag vermisse, aber vielleicht vermisst du mich ja auch innerhalb eines Mondes? Ich würd es mir so wünschen, weil du bei mir immer da bist und ich so dankbar dafür bin. Und deine Worte sind der Raketentreibstoff für meine Mondlandung, ich werde warten!

Lage der Aktion

Ihr werdet es mitbekommen haben, mittlerweile merken es sogar meine Schwestern, die ich häufiger sehe als meine eigene Familie und ich merke es schon eine ganze Weile, auch wenn ich mich so kreativ fühle, wie schon seit Ewigkeiten nicht, dieses Jahr kriege ich doch einfach nicht die Power und die Zeit zusammen, das ganze mal in ECHTEN OUTPUT zu bringen. Dieser Post ist nur um euch mitzuteilen, dass ich dran bin aber es gibt nun einmal ein paar Dinge die vor gehen und meine Gesundheit ist eine davon.

Ihr kennt meine Vorgeschichte mit Depression, Burn-Out, Nervenzusammenbrüchen und Tod, daher werdet ihr es verstehen, wenn ich mir erst einmal ein wenig zurückziehe, was nicht heißt, dass ich weiter poste, wenn mir danach ist und auch meine anderen Projekte vernachlässige, es heißt nur, nehmt es mir nicht übel, wenn ich mir etwas mehr Zeit für mich nehme und schickt mir keine Drohmails, weil ich es nicht geschafft habe innerhalb von einer Woche zu antworten. Ich liebe jeden einzelnen von euch, ihr seid der Grund, warum ich die letzten Jahre immer aufrecht geblieben bin, warum ich weiter mache, warum es sich anfühlt, als würde es Sinn machen. Und auch wenn wir nicht viele sind, Freunde, ich danke euch!

Und auch wenn das hier sehr ungut passt, zitiere ich mal aus alter Tradition die Böhsen Onkelz "Mit dieser Band hast du nicht viele Freunde, doch die, die du hast teilen alles mit dir" Ich plane davon übrigens auch noch eine Coverversion für die Zukunft.

Kommt gut durch die Zeit, ich melde mich wieder, wenn ich wieder besser im Flow bin. Vermutlich verschwindet dieser Post dann wie von Zauberhand. Falls ihr warten könnt, schickt mir auch gerne ne Mail an tickman.lifeentertainment@gmx.de

Content for One

Stellt euch vor, ihr macht Content nur noch für eine einzige Person. Also alles, was ihr postet, was ihr in die Socials haut oder gar WhatsApp Status.

Und die Person seid nicht ihr. Wer wäre das für euch und wie lange dauert es, bis der wahre Empfänger sich meldet? Erreicht es ihn oder sie überhaupt oder ist die Mühe komplett umsonst?

Nachdem mein Morgenstern-Versuch aus verschiedenen Gründen gescheitert ist werde ich die Tage mal das neue Projekt starten. Jedes Projekt braucht einen Namen und da so etwas nur mit einem sehr nahestehenden Menschen klappt, nenne ich es "Friendly Fire" im bestmöglichen Sinne.

Ich bin gespannt auf welchem Kanal ich, wenn überhaupt erwischt werde. Teil nehmen WhatsApp, Spotify, der Blog hier und vielleicht Letterhoxd.

Ich bin so gespannt.

Wäre ja auch spannend wie social Media im Kleinen funktioniert.

Bahnhof, Expert und ein schwerer Schritt

Hallo Freunde,

ihr erinnert euch sicher an den "Agoraphobie Akut"-Tag. Ich hoffe sehr, dass ich ihn hiermit zum letzten Mal benutze. Ich habe heute einen weiteren Schritt in die richtige Richtung getan und bin im Chaos-Taxi in die Stadt gefahren. Mir ist klar, dass das noch keine Busfahrt ist, doch im Bus ist auch alles noch etwas geräumiger, also ist es vielleicht sogar noch fordernder, vor Allem wenn die Mitfahrer tierisch gestresst daher kommen. Verstanden habe ich das nicht, tatsächlich war das für mich deutlich anstrengender als die Fahrt ins "Ungewisse" vor allem weil der Fahrer auch noch ganz merkwürdige Wege genommen hat um zum Bahnhof zu gelangen.

Ich konnte die Chance wahrnehmen und in den Expert gehen. Ja, nichts dabei. Es war ein wenig merkwürdig in ein Geschäft zu gehen nur um in ein Geschäft zu gehen und nichts da zu wollen, aber es war auch schön wieder draußen zu sein. Im Anschluss bin ich noch einmal quer über den Busbahnhof gegangen, der voller Menschen war. Man könnte nun behaupten, dass das ja auch an der frischen Luft war und mir meinen ganzen Stolz zunichte machen, indem man nicht das geringste Wort der Anerkennung dafür übrig hat, dass ich es einfach gemacht habe. Verstehe ich auch, so ist diese Welt, wir sind alle allein. Und so feiere ich mich einmal mehr selbst dafür, etwas hinbekommen zu haben, das für Niemanden etwas Besonderes ist.

Und während ich darüber nachdenke, wofür man das überhaupt können muss überkommt mich eine Melancholie und ich frage mich, wozu man sich unter Menschen wohlfühlen muss, was der Vorteil von draußen Kaffeetrinken eingepfercht in einem abgesperrten Bereich zwischen noch mehr Leuten ist. Oder etwas in einem Laden zu kaufen, was man seit Jahren über's Internet bestellt. Am Ende hatte ich nie Angst und habe nur eine Nutzenanalyse gemacht und es gibt kaum positive Resonanz, auch gefühlsmäßig. Ich hatte erwartet, dass ich nachdem ich einmal durch den Expert gewandert bin wenigstens beim rauskommen ein Gefühl von Stolz hätte spüren können. Doch nichts, eher eben beschriebene Frage nach dem Warum. Der "hässlich"-schöne neue Bahnhof ähnlich, so what? Ist halt ein hässlicher Klotz mit einem unfassbar dummen Design. Bin ja gespannt, wie sich die Bahnfahrt anfühlen wird die Tage. Es fühlt sich halt alles unglaublich unnötig an. Ich verstehe den Selbstzweck nicht, warum machen Menschen sowas in ihrer Freizeit, freiwillig. Als Mittel zum Zweck, um zur Arbeit, an einen bestimmten Ort zu kommen ja, warum man sich freiwillig in die Nähe von vielen Menschen auf engstem (am besten noch abgeschlossenen) Raum begibt verstehe ich nicht mehr.

Gibt mir nix mehr fürchte ich und das ist keine wirkliche Furcht, es ist mehr eine Erkenntnis, dass ich das für mich nicht mehr brauche.
Und Individualität scheint in der Welt da draußen auch nur noch über Insta und die anderen Kanäle cool zu sein. Die Menschen, die ich gesehen habe sahen alle nahezu gleich aus, zum Teil identisch, als gäbe es eine Uniformpflicht, die ich nicht mitbekommen habe. Warum sollte ich versuchen davon wieder ein Teil zu werden?

Albumstapel "abarbeiten"

Ach Leute, es gibt Tage an denen macht das "arbeiten" Spaß, vor Allem wenn man den Albumstapel nicht mehr wie früher in CD-Form abarbeiten muss oder in Form von Vinyl, wo man ständig aufstehen muss, um den jeweiligen Tonträger umzudrehen oder zu wechseln. Da ist es schon leichter, einfach die Albumstapel-Playlist auf Spotify anzuschmeißen und "liegen gebliebene Alben" des letzten halben Jahres nachzuhören während man seinem Tagewerk nachgeht. Und dank W-Lan im ganzen Wohn/Bürobereich kann das auch der Große machen und man hört auch jeden der gewollten Töne in glasklarem Fünfpunkteins. Schöne neue Welt.

Albumstapel

Selbstversuch - Sternenpause

Liebe Freunde und Feinde,

ich nehme mal die Idee einer sehr lieben Freundin auf und versuche mal was Neues, ich behaupte ja ständig wie ehrenhaft und wahrheitsliebend ich bin aber es gibt da diesen einen Stern (nennen wir ihn den Morgenstern für diesen Versuch), dem ich unglaublich schwer widerstehe, weil er stets in der Nähe der Antwort meiner Fragen ist. Zum Beispiel geht es mir schlecht, dann lässt er mich betteln, dass er mir hilft, anstatt es einfach zu tun, wie es ein Freund (oder jemand, der sich als solcher ausgibt) tun würde. Ich befinde mich derzeit vermutlich in der schwersten Sinnkrise seit über 10 Jahren und die Parallelen sind erschreckend. Ihr merkt, wie ich versuche den wahren Inhalt des Versuchs zu verschleiern. Ich bin mir zu 90% sicher, dass der Stern um den es geht dies nicht lesen kann und das ist einerseits eine Möglichkeit andererseits würde ich so gern die Ergebnisse teilen und auch aus der Sicht des Morgensterns erfahren. Der Wissenschaftler in mir hat bereits eine Hypothese aufgestellt: "Der Morgenstern ist sich selbst am Nächsten", das wäre für mich persönlich als Ergebnis so enttäuschend, wo ich doch stets der Meinung war, dass es ihm um die Anderen ging. Vielleicht ist die Bezeichnung Morgenstern auch irreführend, weil sie von gewissen Personen(gruppen) durchaus auch mit etwas Anderem assoziiert werden könnte.

Versuchsaufstellung: Kein Kontakt von mir aus (das wird mir so schwer fallen) bis ich im Tempel war.

Neues Projekt: Agoraphobie ausmerzen

Die meisten von euch wissen es sicher oder haben etwas in der Richtung vermutet, ich gehe damit nicht so gerne hausieren (ist ja irgendwie auch nicht möglich mit dem Krankheitsbild) , ich habe Agoraphobie. Und zwar schon ziemlich lange, ich würde sagen so ungefähr 10 Jahre, dass ich es weiß, davor standen traumatische Erlebnisse und unverarbeitete Trauer und immer wieder depressive Schübe und das Gefühl vorzeitig geheilt zu sein. Ihr könnt das hier alles nachlesen, wenn ihr Interesse habt.

In den letzten Jahren habe ich mich immer mehr daran gewöhnt, das Haus nicht mehr verlassen zu müssen, dass es für mich eine Normalität erreicht hat, doch es ist eine Scheinnormalität, wenn ich irgendwo eingeladen werde, werde ich vermutlich nicht hingehen, es sei denn ich schmeisse mir Beruhigungsmittel ein. Termine, die sich nicht verschieben lassen sind für mich der absolute Graus und kosten mich die gleiche Überwindung, die es einen Arachnophobiker kostet eine Spinne nach draußen zu bringen.

Darüber wie Ängste in unserer Gesellschaft abgestuft werden und wie wenig Akzeptanz es gibt muss ich hier nicht schreiben, ihr wisst das Alle. Es wäre wichtig, dass man darüber redet, spricht und eine Kultur der Hilfsbereitschaft und Empathie schafft, damit Betroffene sich nicht mehr komplett ausgeschlossen fühlen und zumindest für mich kann ich sagen, dass mich das dann oft noch mehr triggert. An die ganzen: "Das wird schon wieder!", "Stell dich nicht so an!"-Deppen kann ich nur ein Kopfschütteln senden, ich wünsche euch, dass ihr nie eine Panikattacke bekommt und nie mit so etwas wie Agoraphobie zu kämpfen habt, denn mit dem, was ihr parat habt könnt ihr vielleicht Depressionen heilen (NEIN, verdammt nochmal, das hilft maximal kleinen Kindern, die sich an Gras geschnitten haben... HÖRT AUF MIT DER SCHEISSE, BITTE!)

Ich habe nach den erhebenden Erlebnissen der letzten Wochen entschieden, dass die Agoraphobie nicht länger Macht über mich hat, sondern ich über sie. Ich entscheide wo ich hingehe und wann und ob ich das Haus verlasse und zu welchem Zweck. Es gibt keinen Grund Angst davor zu haben, jedenfalls keinen der nicht generell dagegen spricht irgendwas zu tun. Alles ist Risiko und nichts ist gewiss.

Die ersten Schritte bin ich bereits gegangen und habe die Gegend um meinen neuen Wohnort bei Nacht erkundet, anfangs nur ein paar Schritte, dann mehr und vor ein paar Tagen, ich glaube ich schrieb darüber sogar ein großer Spaziergang. Der nächste Schritt sind jetzt weiterführende Wege und der Versuch mal wieder in ein Geschäft zu gehen, mein erster Versuch in der Tankstelle am Ende der Straße war schon erfolgreich, wenn auch ernüchternd, weil es sich "normal" anfühlte.

Drückt mir die Daumen, dass ich diszipliniert bleibe und mein erstes großes Etappenziel in 2 Wochen erreichen kann, wenn ich mit der Bahn nach Dortmund zur Borussia will. Erster Schritt: zum Bahnhof und mich da ein wenig aufhalten, ich berichte! 

Alles wiederholt sich

Ach Leute, das Leben ist doch echt irgendwie langweilig oder? Ständig wiederholen sich Muster und alles ist irgendwie selbstprophezeiende Erfüllung dessen, was man sich ausmalt, was passieren könnte. Ich denke nicht, dass ich wieder in eine depressive Phase abdrifte, aber das was vor ein paar Wochen noch wie eine Wiedererweckung anmutete ist seitdem ganz schön viel Realität gewichen. Und diese Realität ist wohl, dass ich endlich aus dem Arsch kommen muss sonst passiert Nichts und zu warten, dass irgendjemand oder Etwas die Dinge für mich regelt ist zwar sehr tröstend, aber doch wohl bloß eine Ausrede für Prokrastination. Und je nachdem wie lange ihr hier schon dabei seid wisst ihr, dass ich das mal richtig intensiv gemacht habe und wo das hingeführt hat.

Ich habe hundert Pläne, es wird höchste Zeit, dass ich den ersten in die Tat umsetze und mich nicht ablenken lassen, weil Andere auch gerade mit ihren ganzen Gedanken und Wünschen an mir zerren. An dieser Stelle war ich schon mal und dieses Mal nehme ich den anderen Weg. Es wäre toll, wenn irgendjemand mir gut zureden würde, außer dem Pusteblümchen, Grüße gehen raus. Und ich muss mich selbst disziplinieren, der Drive ist ein bisschen raus, ab morgen geht es wieder los, hart sein!

Heute ist ja nur noch Therapie!

In diesem Sinne... packen wir es an - get it through - BE DU!

Was soll ich machen? Wo anfangen?

Endlich kamen meine Unterlagen für meine persönliche Fortbildung, doch beim Durchblättern der Unterlagen kamen mir neben dem was ich eigentlich lernen wollte noch weitere interessante Ideen in die Hände, ich würde so gerne ne Umfrage machen und Euch entscheiden lassen, aber Ihr seid im Prinzip ja Fremde und hier wäre jetzt jemand gefragt, der mich verdammt gut kennt, ja das tut Ihr auch, wahrscheinlich sogar besser aber am Ende gibt es nur eine Instanz, die mich gut genug kennt, zu entscheiden.

Also mache ich einfach und sehe, wo es mich hinführt, es wird schon richtig sein. Das ist der Weg!

Dunkler Schnee

Eine Wolke verdunkelte plötzlich die Szene. Wo eben noch tollende Kinder waren dort erstarrten die Tulpen von ihrem Gewogen zu Eis, eine spürbare Kälte bemächtigte sich des Landes, die Wolke war schwarz wie die dunkelste Nacht und sie gebar eisigen Wind, der rotierte und an ihren Rändern schleuderte sie Kügelchen aus weißem Schrot zur Erde auf dass die Sicht verenget werde.

Dem Whiteout nahe stapfte Jorgul  durch den Schnee der letzten Tage und betrat das Wirtshaus: "Schenkt euch nach, das wird heftig, mir auch einen Krug Met!", während er sprach schlug er den großen Holzbalken vor die Tür und sicherte damit den Eingang...

Zuckerfasten 2023

Liebe Freunde,

meine Ernährungsumstellung trägt Früchte, aber ich kann einfach nicht mehr. Es ist Tag 20 und ich bin am Ende dessen angelangt, was ich meinem Körper derzeit zumuten kann ohne, dass er Schaden nimmt. In diesem Sinne breche ich den Versuch heute ab. Ich habe viel dazu gelernt darüber, wie unglaublich stark Zucker die Körperphysis beeinflusst und vor Allem wohl die Psyche.

Die erste Woche
... war ein reines Entzugsprogramm, es war wie das Runterkommen von einer schweren Droge (oder besser, wie ich mir das vorstelle) einerseits, andererseits fingen schon nach 3 Tagen Dinge an wieder einen volleren Geschmack zu haben. Es ging bei diesem Zuckerfasten in allererster Linie um Entgiftung und Achtsamkeit, so war mir also weiterhin ganz normales Essen erlaubt, so denn nicht nachgesüßt werden musste und mein Koffeinbooster, jedoch in reduzierter Form.
Zum Ende der Woche merkte ich, dass ich spürbar empfänglicher für verletzende Worte, Stress aus dem Nichts und depressive Schübe war.

Die zweite Woche
... begann mit einer lebensverändernden Erfahrung und einem unfassbaren Kreativschub sowie einer bis heute andauernden Energie, mein Leben aufzuwerten (umkrempeln muss ich nicht viel, ich muss nur viel mehr den Arsch hoch kriegen und Dinge einfach machen). Außerdem bekam ich in dieser Woche einiges an Körpergefühl zurück und die Phasen in denen ich keinen Antrieb hatte reduzierten sich auf ein tatsächliches Minimum, meist nur nach 'ner anstrengenden Therapie oder dreitägigem Durchfall, durch NURWASSERTRINKEN

Die dritte Woche
... geht dann jetzt zu Ende und auch wenn es sich ein wenig wie scheitern anfühlt, geht es mir insgesamt besser. Ich fühle mich empfänglicher als je zuvor, meine HSP Sensoren sind voll ausgefahren und ich finde trotzdem in den meisten Momenten schnell zu mir. Der kleine Zusammenbruch am Donnerstag war heilsam und lässt sich auf etwas zurückführen, dass ich viel zu lange nicht aktiv beachtet habe und geht einher mit dem größten Geschenk meines letzten Lebensjahrzehnts (irgendwo auf einer Ebene mit meinem Tod oder der Wiederkehr, das muss ich ein anderes Mal evaluieren).

Ich wünsche unseren muslimischen Freunden eine erhellende Fastenzeit, die derzeit im Ramadan sind und alle Christen, die noch 2 Wochen fasten ebenso. Die Fastenzeit von Aschermittwoch bis Ostern habe ich für mich als Ziel für nächstes Jahr auserkoren, so ich dem eingeschlagenen Pfad zu folgen vermag und Gott es so will.

In diesem Sinne...

Gilden meines Geistes

Panic Patrouille

Khaoz Kavallery

Einhorn und Anhalter

Warum musste ich gerade ein Einhorn töten, ausweiden und das Horn an meinen Gürtel binden? Mir ist so schlecht, wie das so ist, wenn man sich selbst dabei beobachtet, wie man so etwas Schreckliches tut, vielleicht eine Opfergabe?

Im Anschluss zimmere ich mir ein Haus in der Wüste aus Brettern von einem liegen gebliebenen Truck.

Eine Reiterin verspeisen weil der Hunger einfach alles rein treibt?
Und dann kam der Regen...
Was zum Geier ist das? Wer träumt sowas und was bedeutet es? Ist es eine interne Glaubensprüfung? Bin ich einfach nur ultra gestört oder verarbeitet mein Hirn mit unglaublich bizarren Bildern meine Erlebnisse der letzten Tage?

Reflexionen in Kryptonit

James Gunn macht Superman: Legacy.

Und was, wenn sie dann aus der ewigen Finsternis auftaucht und dein Leben auf links dreht, weil du hilfst und die Hilfe bedingungslos ist und auch der Umgang bedingungslos bleibt und daraus eine Neuausrichtung entsteht?
Wieder aus dir herausbricht, was jahrelang schlummerte, wie der verdammte Megatron, der ins Meer geschmissen wurde. Ich will mich frei machen und ich habe bei Weitem aus den verschiedensten Gründen nicht alle Chancen der Welt. Doch mir bleibt zu tun, was ich kann, was ich will, was ich bin!
Was wenn sie bestehende Denk- und Glaubensstrukturen aufgebrochen hat und ich mein Ich nicht mehr bloß auf einen Stuhl neben mir setzen muss, um mit ihm in Kontakt zu treten, was wenn es einen schnelleren, effektiveren Weg gibt zurück zum Glück?

Ich fühle mich seit Sonntagabend als würde ich wieder leben. Nicht bloß überleben und irgendwie den Tag herumbekommen ohne große Ausfallerscheinungen, ich gehe abends erschöpft zu Bett mit dem Stolz und der Gewissheit am Tage etwas geleistet zu haben.

Energie, Motivation, alles strahlt, jetzt kommen sogar zwei Tage Frühling...

Ich will mich nicht einschränken. Ich habe eine Idee!

Das Kryptonit glitzert in allen Farben des Regenbogens, derzeit scheint es noch einer Lotterie gleich zu kommen, welche Farbe sich durchsetzt und ob es positive oder negative Fähigkeiten freisetzt. Aber so wie ich das verstanden habe, hat es gar nichts mit dem Stein an sich zu tun, sondern vielmehr mit dem Mind-Set, das man selbst hat und das Kryptonit verstärkt nur, was sowieso da ist.

In diesem Sinne, LIEBE GEHT RAUS!

Weirde Selbstgespräche?

Leute, mein Freund hat mich gestern geschimpft, weil ich im Rahmen meiner Recherchen zu meiner Vergangenheit in Zwiegesprächen mit mir selbst den Namen einer, wenn nicht der wichtigsten Frau in meinem Leben (neben Mama) vor mich hin murmele und ihm von ihr vorschwärme, weil wir wieder Kontakt hatten. Ich beteuere dann, dass wir nur Freunde sind und weiß, dass ich ihn anlüge, weil eine "nur Freundschaft" dem was bei uns los ist nicht gerecht wird, aber das ist halt etwas ganz Anderes, etwas auf einer Ebene, die selbst für uns selbst oft einer Beschreibung spottet und auch nicht zur Diskussion steht.

Außerdem trennt uns (ich glaube es mir selbst nicht) ja die Distanz von was 300km? Das bizarrste daran ist, dass weder der Eine noch die Andere real genug sind, als dass ich sie nicht gerade imaginiere um mit mir Selbst ins Zwiegespräch zu kommen.

Und nein, ich bin nicht irre, das ist bloß alltägliches Anwenden von Techniken zur Entwicklung von Figuren, um diese auf mögliches Konfliktpotential und den Umgang miteinander zu prüfen.

Einzig irre ist, dass die Eine derzeit wirklich gefühlt ganz nah bei mir ist. Ich rede viel mit ihr, habe einen zweiten Stuhl im Büro stehen und drehe mich oft dahin um und höre dann so weit in mich, dass ich sie höre, also die von mir erdachte Version von ihr (angereichert mit Teilen der Realität). Das ist dieses Ding was wir haben glaube ich. Zwingt mich nicht es zu benennen, es ist was es ist!

An dieser Stelle sei gesagt, dass es nur noch eine Woche dauert, bis das neue Album erscheint und wohl ganz schnell oben auf meinem Albumstapel liegt, obwohl ich derzeit noch die Alben von letztem Oktober durchhöre. Lieblingsbands haben Vorrang, genau wie Lieblingsmenschen.

Auch wenn der Partner das schwer versteht, lasst euch das nicht nehmen und lasst den Kompass nach Norden zeigen, wenn es sich gerade gut anfühlt und auch wenn ich den Frühling ersehne, die Schneekönigin wird auch in 100 Jahren noch das Schneewittchen sein, dass etwas in einem Zwerg wie mir sieht. Sie ist ein Teil von mir, akzeptier es, oder schieb dir weiter Filme über was auch immer du willst aber das ist nur Deins, in unserer Beziehung hat das nichts zu suchen.

Liebesbriefe in Rammstein!

Ich höre gerade intensiv eine meiner Playlists, die ich vor über 3 Jahren erstellt habe, als Hintergrundmusik während ich endlich ohne in Depressionen zu verfallen an meine alten Projekte gegangen bin, um endlich Dinge zu vollenden, die so lange schon auf meiner Seele lasten.
Falls ihr auch mal reinhören wollt, hier ist das Ding:

Aber im Endeffekt geht es eher darum, dass ich mich merkwürdig beseelt fühle und auch wenn ich heute schon merke, dass die Energie von gestern schon nachlässt ist meine Motivation doch ungebrochen. Einzig ich fühle mich so einsam und ja irgendwie unschön allein bei dem, was ich da alles machen muss. Es wäre schön die Essenz von der ich vor Kurzem schrieb in kleine Gläser abzufüllen und sie bei Bedarf zu trinken oder so.

Und da sind wir dann nach langer Einleitung auch bei Rammstein und der unglaublichen Meta-Behauptung von zwei Teenagern, die in den von vielen als brachial und provokant wahrgenommenen Texten nichts als Liebe fanden. Und eben , ich glaube es war bei "Frühling in Paris" war es wieder da, dieses Gefühl, unbeschreiblich erhebend und wie aus einem Raum am Ende des Flurs wahrnehmbar, ein verspieltes Mädchenlachen... wie damals

Du darfst hier wirklich gerne rumspuken, hab damit kein Problem, aber sei wenigstens so gut und verschwinde nicht ohne was zu sagen, ich fühl mich nie einsamer, als wenn DU gehst. 

Zurück zum Druck

Und weiter geht der Output-Overkill, was hast du mit mir gemacht?

Die Fragestellung ging von Dir aus, scheint mir aber viele lange nicht gestellte Fragen zu beantworten, noch bevor ich darüber nachdenken werde, ob das Karma oder unfair ist, stelle ich mir lieber ein paar Machbarkeitsfragen, damit ich ganz im Stile eines echt verkopften Todgrüblers auch jegliche Motivation direkt wieder verlieren kann.
Warum sollte ich denn nicht das machen, womit ich vor gefühlten 100 Jahren schon als Kind angefangen habe?

Nein nicht Gesang, das war zwar das Erste was ich gemacht habe, mit 10 Jahren auf einer Bühne zu stehen vor 200 Kindergartenkindern war schon erhebend, aber im Ernst, ich kann Vieles, aber Singen ist nicht das, was ich als eines meiner Talente vermarkten könnte. Da schon eher das Songwriting...
Ich bin ein Literat!

Ich habe als Kind eine sehr action-lastige Superheldenbuddy-Crime-Serie mit meinem Bruder erdacht, Groschenromanzeug, das in die heutige Zeit wunderbar hereinpassen würde, man müsste es natürlich ein wenig aus der Sprache heraus holen, wie Kinder eben schreiben, aber inhaltlich wäre das sicher was, das heute ankäme, würde da auch gerne deine Meinung zu hören!

Und dann ist halt die Frage, wie wird ein Einkommen daraus?

Gedichte, ein Gedichtband?
Auch Gedichte habe ich immer massig verfasst, einige gibt es ja auch hier auf der Seite kostenfrei zu lesen, aber ich hab auch noch Schubladen voll (ist gelogen, es sind Ordner, ich habe keine Schubladen im Büro) von Werken der letzten 20 Jahre liegen, mein Gott ich bin 37 und habe ein gefühltes Lebenswerk geschaffen und nie etwas damit für mich getan, weil ich immer nur gegeben habe und dabei den Wert meiner eigenen (ich verwende das Wort ungern) Arbeit immer unterschätzt. Kunst ist auch Arbeit, auch schlechte Kunst oder solche, die vielleicht von Anderen als minderwertig anerkannt wird. Aber auch darum geht es in der Kunst oder? Irgendwer muss ja den Bodensatz bilden...

Ein Buch über das Leben? Mein Leben? Über die zwei Herzen? Unerfüllt und doch geeint für immer?

"Der Friedhof der Freundschaft", "Amour fou", "Double Life of Chesney" Und ich wüsste auch schon, wer mein Vorwort schreibt, ich bin hoch motiviert, ich hoffe ich kann das halten, am Besten direkt morgen früh anfangen (derzeit hänge ich ja an der Nadel...)

Ich brauche Informationen. Was kostet ein Buchdruck?

Was kostet es 1000 Exemplare zu drucken und zu verkaufen? Wo bekomme ich Kunden her? Wer liest das? Was kostet die Werbung? Was sind Folgeprojekte?

Gerne in den Kommentaren, Hilfe ist ausdrücklich erwünscht und wird vielleicht mit persönlicher Widmung von Freiexemplaren belohnt, oder Erwähnung... sowas eben! Kann man sowas auch bei Kickstarter angehen?

Ich war mal Fetenbrink

Heute was für meine langjährigen Wegbegleiter, denen ich so viel mehr verdanke, als ich je zurückzahlen könnte. Alles was ich tue, tue ich in Gedenken an Euch und in tiefer Dankbarkeit, das könnt ihr mir glauben. In diesem Sinne möchte ich euch auch mal wieder was zurückgeben.

"Remember, remember, the 5th of November"

Die aktuellen Hardcore Charts lassen unglaublich lange auf sich warten, weil in meinem Leben derzeit extrem viel passiert und seine Zeit einfordert, viele Posts sind noch nicht veröffentlich, weil noch "redaktionell" zu prüfen ist, ob ich damit nicht gegen gewisse Vertragsgrundlagen verstoße, an die ich aus Gründen gebunden bin. Aber weil ich euch trotzdem was geben möchte, was viel mehr aussagt als irgendwelche Dankeskarten (in meiner Welt jedenfalls) habe ich hier die seit Erstveröffentlichung weiter gewachsene FetenbrinksTeenage Wasteland-Playlist nochmal für euch! 

Wenn euch das gefällt, gerne auch bei Spotify folgen, die 1000 sind nicht mehr weit!