Tautologie des Teufels

Ich wurde vor kurzem im Rahmen meiner Tätigkeit als Lektor gefragt, welches die nervigsten sprachlichen Unschönheiten sind.
Für mich persönlich gibt es da den "Einzigsten", welcher einfach nicht totzukriegen ist, trotz der einfachen Erklärung, dass es von "einzig" keine Steigerung gibt - es gibt kein "EINZIGER als" und damit auch kein "am EINZIGSTEN". An manchen Tagen, denkt man, man sei der EINZIGE, der das versteht.
Dann gibt es die tägliche Verunglimpfung des Genetivs, zugunsten seines sehr plumben Cousins - des Dativs. Aber scheinbar regt das keinen mehr so richtig auf und es ist mittlerweile en vogue den Dativ einfach auch auf die Frage "wessen?" zu benutzen, auch wenn einem wie mir schon die phonetische Dissonanz fast körperliche Schmerzen bereitet.
"als" oder "wie"? Ernsthaft? Wenn etwas genauso ist WIE etwas anderes benutzt man "wie", ist etwas anders "ALS" etwas, dann nimmt man als. Beispiel: Ich bin genauso viel Mensch wie mein Bruder, er jedoch ist ein paar Jahre jünger als ich. Wo ist das Problem?

Das sind auf jeden Fall meine Top 3 Evergreens, in letzter Zeit höre ich aber immer häufiger eine weitere Unart, die ich als Tautopleonasmus bezeichnen möchte, weil ich den Unterschied nicht gut genug heraus arbeiten kann.
Der Pleonasmus ist uns noch aus der Schule bekannt, wo man möglichst viele verschiedene Synonyme benutzt um ein und das selbe Wort zu beschreiben und sich damit repetetiv verhält (z.B.: nasser Regen). Das kann an manchen Stellen auch noch als Stilmittel durchgehen, zeugt aber oft von einem doch recht infantilen Versuch mehr Wörter zu benutzen als notwendig sind, um Sprachfähigkeiten vorzuheucheln, welche sich dann beim Zuhörer als gegenteilig offenbaren.
Die Tautologie ist die Wiederholung ein und des selben Wortes innerhalb eines Satzes oder Wortgebildes, passiert oft, wenn Leute nicht wissen, wofür Abkürzungen oder Fremdworte stehen, mein absolutes Hass-Beispiel ist die "La-Ola-Welle", die "die-WELLE-WELLE!" Für mich überzeugen Menschen mit solchen Sprachgewohnheiten nicht durch rhetorische Fähigkeiten und disqualifizieren sich meist auch direkt für eine weitere Konversation.

Zum Glück kommen mir als Lektor von Drehbüchern nur selten alle genannten Problemformen vor den Füller, umso bedauerlicher ist es, wenn der Käpt'n die gesamte Palette oft innerhalb von ein paar Sätzen übers Deck bläst. So zuletzt als er von bösen Menschen sprach und dabei gar nicht bemerkte, dass außer ihm niemand einen Widerspruch sondern viel mehr einen Pleonasmus erkannten...

Von Können und dürfen

Wenn ich fragen muss, ob ich etwas tun kann, kann ich es meistens nicht und will nur mein Gewissen beruhigen, dass ich es ja angeboten habe. Man könnte das auch als Selbstbetrug bezeichnen.

Wer wirklich etwas will, der fragt um Erlaubnis oder, so er sich sicher ist, macht einfach. Man könnte es helfen nennen.

Und dann gibt es noch die asoziale Variante: "Kann ich dir helfen?"
Meist wird diese Frage kurz vor Vollendung einer Tätigkeit von jemandem gestellt, der helfen hätte können, aber einfach keinen Bock hatte, wo dann aber das schlechte Gewissen anklopft und er dürfen und können gekonnt vertauscht um dennoch eine negative Antwort zu erwirken. Sehr manipulativ und arschig sowas! Krönen kann man das dann noch mit Entrüstung darüber nicht gefragt worden zu sein oder nichts davon gewusst zu haben oder mit Sprüchen wie: "...ach jetzt bist du ja eh fast fertig" oder "da warst du schneller, lohnt sich ja nicht mehr".

In diesem Sinne...

An das Kind mit nie enden wollendem Hunger

Liebes Kind,

Das Wetter kannst du nicht beeinflussen, auch wenn deine Eltern sagen, dass die Sonne nur scheint, wenn du aufisst. Die beeinflussen das Wetter auch nicht.

Ich wende mich voller Verzweiflung an dich, weil es hier in meinem Garten seit April nicht mehr geregnet hat. Und so wie du essen magst, mögen die Pflanzen Regen.

Bitte sag auch deinen Freunden, dass man seinen Teller nicht leer essen muss, wenn man nicht mag. Esst soviel ihr könnt, das bewahrt euch auf davor in der Schule gehänselt und ausgegrenzt zu werden. Und ihr könnt trotzdem freitags "for future" demonstrieren...

Also für den äußersten Notfall, dass es doch damit zusammenhängt, dass du das verursachst, mach mal ne Diät, du würdest der Nachwelt einen besseren Platz zum Leben hinterlassen.

Hochachtungsvoll und mit tief empfundenen Dank

Die Zukunft...

Der Käpt'n dachte... Einleitung

Die Phrase "ich dachte" wird oft benutzt, um auszusagen, dass man gerade Gesagtes eben nicht getan hat.
Beispiel: Ich dachte die Ampel war grün!
Entweder hab ich es nicht gesehen oder hab gerade an was Anderes gedacht. Aber bestimmt nicht an die Ampel.
Oder: Ich dachte wir hatten keine Hausaufgaben auf.
Ich war mir nicht sicher oder will mich auf diese Weise rausreden.

Sicher ist in beiden Fällen, ich dachte hieß ich glaubte/hoffte und damit ich wusste nicht und machte einfach, was ich will.

Wenn ich jedes Mal einen Euro bekäme, wenn der Käpt'n auf diese Weise dachte, ich hätte nicht diese Geldprobleme. Daher in Zukunft ein paar Beispiele, bis er vielleicht irgendwann mal dachte, dass "ich dachte" zu sagen total bescheuert ist oder einen neuen Tick ausbildet. Seid gespannt...

Wario & Emma Dance Party Vol.01

"Sommerzeit ist Partyzeit, auch bei Stanley werden die Bodys geshaket und im Spiegel bin ich 'ne schnucklige Dancing Queen Digga!!! WAHAHA" (WARIO)

Nach fast 2 Jahren ist sie nun endlich fertig, die erste Wario & Emma Dance Party Playlist.

Für alle, die gern dancen und pflanzen, trancen und romancen. Die beiden Chaoskuschler haben 100 Tracks zusammengestellt, einfach shufflen und der Abend ist gerettet.

"Das ist Musik zum Tanzen und für Kardio, keep it shakin'!" (Jess)

Und wenn ihr schonmal da seid, folgt mir bei spotify und hört auch in die anderen Playlists rein, ist für jeden was dabei.

Stanleys Top 100 Vol. 14 (für Terrorkiwi)

Wie schön, dass du geboren bist...
Ich weiß, dass wir auf einem Kreis soweit auseinander waren, dass wir uns am anderen Ende des Kreises begegneten und es fühlte sich gut an. Man sagt, vergeben ist göttlich. Ich habe dir längst vergeben und noch wichtiger ich habe mir selbst vergeben.
Der Rauch ist verflogen, du bist immer noch ein Stern, allerdings habe ich gelernt mit der Dunkelheit umzugehen und bin selbst zum Mittelpunkt meines Lebens geworden.
Kurzum, alles Gute zum Geburtstag alte Freundin...

Und auch allen Anderen wünsche ich mit der neuesten Playlist eine gute Zeit.

Der Eine

Die Welt wäre ein wunderschöner Ort,  wären da nicht die Menschen.
Sie hängen am Baum des Lebens wie Äpfel an einem Apfelbaum. Jeder in seiner Weise einzigartig. Und doch sind es die schönen, reifen und prallen Roten, die man pflückt. Ich sehe mich eher als einen der kleinen unreifen Äpfel. Versteckt im Dickicht des Laubs werde ich dem Sonnenlicht fern immer für andere da sein, die meine Hilfe brauchen, sei es die Möglichkeit eines Rückzugs, meine wohlige Wärme, kurzum ich bin innerlich zerfressen und nicht schön anzusehen.
Gepflückt wird der rote Apfel, während ich als unreif und ausgehöhlte Frucht irgendwann zu Boden falle und vergessen bin. Aber ich will auch gar nicht der Eine da oben im Glanz der Sonne sein. Er ist begehrenswert, wunderschön anzusehen und hängt unerreichbar hoch im Baum.
Einst pflückte ich ihn, weil auch ich geblendet von seiner Anmut, seiner Magie, seiner Erhabenheit schwach wurde. Er war wundervoll, süß und eine wahre Erfüllung, nur genauso kaputt und von Würmern zerfressen, wie wir alle.
Der Unterschied ist bloß, ihn pflückten vor und nach mir noch etliche weitere und er verlor mit jedem Mal mehr von seinem Glanz, von seiner Magie und Begehrlichkeit und sein Schicksal war es in der Masse unterzugehen als etwas, das alle wollen und eben auch kriegen können.
Den kleinen grünen Apfel, der sein Dasein fristet, seine Energie an die Pflückbaren verschenkt, den Würmern hilft, im Schatten bleibt und am Ende zu Boden fällt, ihn zu nehmen ist die wahre Kunst. Für diesen Einen entscheidet man sich, er ist etwas besonderes, seine Fehler und Macken akzeptiert man. Und vielleicht schmeckt er ja auch süß, wenn man sich bloß traut ihn zu kosten.

Erdbeermuh

Ja was? Man muss doch auch mal ein wenig Blödsinn posten dürfen.
In diesem Fall stand auf meinem Einkaufszettel für diese Woche Erdbeermuh, gemeint war vermutlich die etwas zu süße Erdbeermilch, wo man ab und zu auch mal ein Muh finden muss, um 10.000 € zu gewinnen oder so. Gekauft habe ich dann aber einen Erdbeersmoothiejoghurt-Mix von der Konkurrenz. Kann man machen und war auch sehr lecker, unerwartet fruchtig und erfrischend. Aber der selbstgemachte bleibt besser!

Die Welt im Wandel

Ende der Ferienzeit, große Hürden wurden überwunden, neue Kraft geschöpft, Energie kann nicht erzeugt werden, nur gewandelt und damit sind wir wieder mittendrin im Alltagsriesenrad, wo man Jongleur der Zeiten und Dompteur der eigenen Persönlichkeit wird. Fragt sich ob das Rad sich dreht oder nur so wirkt, weil man selbst in Rotation ist. Außerdem ist mir aufgefallen, dass beim ersten Blick auf eine Uhr, der Zeiger immer steht bevor er sich bewegt. Bedeutet es vielleicht, dass die Zeit selbst bloß eine Einbildung unserer Selbst ist, um uns eine Erklärung zu erfinden, die uns begreiflich macht, dass alles gleichzeitig geschieht und existiert? Und um der Verwirrung nun nicht selbst zu verfallen, Echse-Stop!

Do you remember Schizoqueen?

Es war einmal ein Mädchen, das nicht so recht wusste, wo in dieser Welt sie eigentlich hingehörte und deshalb entschloss sie sich dazu der Mittelpunkt allen Seins zu werden. Für mich ist sie das ohnehin schon gewesen, seit sie das erste Mal meinen Weg kreuzte. Mittlerweile habe ich das Universum jedoch kreuz und quer durchreist und festgestellt, dass ich auch der Mittelpunkt allen Seins bin. Oder anders ausgedrückt, einer der Gründe warum es bei aller Liebe nur zu einer kurzlebigen Supernova gereicht hat war stets der Punkt zweier kreisender Sterne, die zwangsläufig durch ihre Gravitation ineinander gezogen wurden, um in einem schwarzen Loch zu enden. Genauso war es auch, um uns herum verschwand alles, wurde alles vernichtet, was nicht schnell genug die Umlaufbahn verließ. Und irgendwann herrschte in uns die gleiche Dunkelheit, die uns umgab, die wir aufsogen, die uns einst Kraft gab. Der rote Riese wurde zum weißen Zwerg und fiel in sich zusammen und so wir mit ihm. Eine gefühlte Ewigkeit verging bis ich dieses kosmische Ereignis verkraftet habe und den Sternenhimmel wieder ansehen kann. Sternschnuppen lösen keine Heulkrämpfe mehr aus, Lieder sind nicht mehr in der Lage ein Rapid-Cycling auszulösen, ihr Geruch steigt mir nur noch ganz selten in die Nase. Von Ewigkeit zu Ewigkeit wird sie der Sternstaub sein, der mich zu dem macht, der ich heute bin.

In diesem Sinne, alles Gute zum Geburtstag Schizoqueen. R.I.P.

(K)eine neue Hoffnung

Hallo Freunde,

eigentlich wollte ich mit diesem Beitrag voll evil blasphemischen Swag ablassen, aber irgendwie scheint es mir in letzter Zeit als ob es derzeit In ist, besonders evil zu sein und sich über irgendwelche Religionen aufzuregen, weil man anders denkt. Denkt mal nach, ist es nicht scheißegal, was Leute in ihrem privaten Lebensbereich anstellen, ob die sich nen Buddha hinstellen, auf nen Teppich knien oder ein Kreuz aus Holz anbeten? Solange es privat bleibt und keine Dritten in Mitleidenschaft gezogen werden, soll doch bitte jeder machen was er will. Ich gehe mittlerweile sogar so weit, zu sagen, dass ich verstehen kann, warum Menschen an Gott oder ein äquivalentes übergeordnetes Wesen glauben. Es ist so einfach, sich in die Hände von etwas zu begeben, das jene die glauben nicht beweisen müssen und jene die nicht glauben nicht widerlegen können, aber horcht mal in euch rein liebe Atheisten, an was glaubt ihr? An nichts? Ich glaub nicht! Wortspiel verstanden?
Fuck you, ihr Denkeingeschränkten, befreit euren Geist von jeglicher Schublade, religiös, gesellschaftlich, monetär, macht euch GOTTVERDAMMT nochmal frei von all dem was euch zwingt zu sein, wie andere meinen, dass ihr sein solltet.
Ich persönlich habe in den vielen Jahren meines recht qualvollen Lebens und teilweise Sterbens die Erfahrung gemacht, dass man auch ohne das alles klar kommt, wenn man sich selbst akzeptiert und versteht, dass es am Ende, wenn man reduziert ist auf Überleben oder Krepieren, bloß auf eins reduziert ist, auf sich selbst... und wenn man so eine Phase dann durchgestanden hat bemerkt man, dass es auch im restlichen Leben so ist!
Ach ich schwafel schon wieder...
Is doch alles egal! Glaubt und macht was ihr wollt, ich tu's auch!

08+08-2=014

Hallo Freunde,

eigentlich ist es immer ein ganz gutes Zeichen, wenn ich nicht so regelmäßig blogge, heißt es doch, dass ich im Umkehrschluss nicht sonderlich viel auf der Seele habe, von dem ich mich befreien muss... sollte man meinen! Allerdings hängt es auch damit zusammen, dass ich dank vieler Termine (vor allem gesundheitlicher Art) kaum mal Zeit habe, mich ein paar Minuten hin zu setzen und vor mich hin zu schwadronieren, irgendwelche pseudophilosophischen Denkanstöße zu leisten oder auf die Kirche zu schimpfen.

Und dabei ist bei Weitem nichts tutti bene, mein Leben ist immer noch ein relatives Trümmerfeld, unter dem sich ein Minenfeld befindet. Ich muss in den letzten Tagen immer wieder an "Erst wenn wir alles verloren haben, haben wir die Freiheit alles zu tun" denken, allerdings weiß ich einfach nicht, was ich mit dieser Freiheit anfangen soll, wofür ich gut bin... Es ist dieses Gefühl, was man als Jugendlicher hat, wenn man nicht weiß, was man später machen will und lieber erstmal weiter zur Schule geht. Aber die Schule ist vorbei und ich weiß es immer noch nicht. Nicht nur, dass ich durch meine diversen gesundheitlichen Probleme und Verpflichtungen extrem eingeschränkt wäre, ja sogar gehandicapt bin, ich frage mich seit einigen Jahren mittlerweile, was ich eigentlich kann.

Ich sehe "arbeiten" nicht als Hauptidentifikationspunkt meiner Persönlichkeit an, auch wenn das gesellschaftlich so sein mag, aber als kranker (sagen wir ruhig behinderter) Mensch ist auch die finanzielle Thematik ein Damoklesschwert, welches ständig über einem hängt. Die Abhängigkeit von Behördenwillkür ist ein Faktor meines Lebens, der mich unter solch einen Druck setzt, dass ich kaum in der Lage bin mir über meine sogenannte Freiheit Gedanken zu machen.

Ich würde so gerne etwas tun, das meinen Fähigkeiten und Interessen entspricht und dafür entsprechend Geld verdienen, aber seit damals dieses Kartenhaus über mir zusammengebrochen ist, treibe ich im reißenden Fluss umher und stürze einen Wasserfall nach dem anderen herunter und fürchte mit jedem Tag mehr, irgendwann im Meer anzukommen, im Meer der verlorenen Seelen, die so sehr sie auch schwimmen, niemals mehr Fuß fassen am Ufer, mit viel Glück auf einer einsamen Insel ihr Schicksal selbst wählen können und irgendeine giftige Pflanze essen, die ihr Leiden beendet oder jämmerlich verhungern, verdursten oder von irgendeinem wilden Tier gefressen werden, wenn sie nicht vorher längst im Meer ertrunken sind. Ich hoffe einfach nicht mehr auf das rettende Floß, den Rettungsring, den Baumstamm der mich rettet.

ABER: Ich bin noch hier, was mir die Freiheit gibt, jeden Tag einen Neuanfang zu starten, wenn ich bloß wüsste in welche Richtung. Fest steht bloß, Richtung Meer NICHT!

Manche Menschen...

Manche Menschen verstehen nur das, was sie verstehen wollen.
Ironie, Sarkasmus und Zynismus sind eben nicht jedermanns Sache, verstehe ich. Kann ja nicht jeder mit Intelligenz gesegnet sein. Es kann auch nicht jeder die Fähigkeit besitzen zwischen den Zeilen zu lesen, ist mir komplett klar. Aber aus einer relativ klaren Aussage ein Wort herauszulesen und daraus irgendwas zu machen, was definitiv keinerlei Bezug zu dem hat, was ausgesagt wurde ist nun ja in der Psychologie nennt man das Realitätsverlust. Meist deutet das auf eine schwere psychische Erkrankung hin oder ist einfach nur Zeichen einer eingeschränkten Persönlichkeit, die nicht in der Lage ist über den eigenen Tellerrand hinwegzusehen.
Gott!
Ja ich habe es ohne Sinn und Verstand einfach mal als Wort der Verzweiflung benutzt, wahrscheinlich ist das Blasphemie oder ich beleidige alle Religioten, weil ich nicht lobpreise oder auf die Knie falle und mich bekreuzige, merkt ihr's noch?

Die Saturnalien

Hey Freunde,

wie ich soeben erfahren habe, befinden wir uns mitten in den uralten Anbetungsfeiern der Sonnengötter. Ich habe irgendeine irre Abhandlung einer christlichen Sekte durchgelesen, kopfschüttelnd und grinsend und voller Interesse habe ich mich durch den richtig schlecht übersetzten Text der "Restaurierten Kirche Gottes" zum Thema Weihnachten durchgequält und muss sagen; Ich hab ja schon viel geistigen Dünnschiss und Verschwörungstheorien zum Thema gelesen und vieles in dem Text leuchtet sogar ein und entspricht auch der Wahrheit, leider werden falsche Schlüsse gezogen. Bis ungefähr zur Hälfte gehe ich fast noch konform aber dann fängt es an abstrus zu werden, wenn von dem wahren Gott geredet wird und von Abgöttern, an die man Kinder verfüttert oder verbrennt oder so... WTF? Mag sein, dass sowas vorgekommen ist, aber ob man nun an irgendwelche Sonnengötter oder den EINEN für alle glaubt, ist völlig irrellevant, weil sie alle bloß Figuren in Geschichten sind. Ich finde es immer wieder faszinierend, wie es geschehen konnte, dass Menschen an Übergeordnete Wesen glauben. Früher ja okay, um sich die Naturphänomene und alles was so um sie herum geschah zu erklären, alles was sie sich eben nicht erklären konnten, im Grunde so wie heute, alles was nicht von der Wissenschaft erklärt werden kann ist übernatürlich. Ich sehe das nicht so, alles was wir nicht erklären können, ist einfach nur noch nicht erforscht. Wieso soll ich mein Wissen opfern und glauben, dass der Ursprung von all dem, was Menschen erforscht haben irgendein göttliches Wesen ist.

Ursprung ist ein sehr schönes Wort, denn wenn man an den Urknall glaubt und das tue ich (ich würde es aber nicht glauben nennen), dann könnte man gegen mich argumentieren, dass ja vielleicht etwas vor dem Urknall gewesen sein musste, weil wir uns einfach kein NICHTS vorstellen können. Nehmen wir ruhig mal an, es handele sich bei diesem Vorurknalletwas um Gott, was war dann vor Gott? Und jetzt kommt's --> es war natürlich der Mensch oder aber die Lebensform, die auf den Menschen folgt und die Fähigkeit erlangt das All zu erobern und zu erforschen. Denn die Zeit ist unendlich, ein Kreis. Am Ende unserer Existenz werden wir das Universum zerstören und es damit neu erschaffen und alles beginnt von vorn, immer und immer wieder. Wir sind unsere eigenen Götter, wir sollten uns feiern.

"Weihnachten!", ich feier das Ding sowieso als Lichterfest (wer der Bringer des Lichtes ist, wissen wir ja alle), es ist schon lustig, nicht einmal diese Sektenchristen (wahrscheinlich auch viele der richtigen Hardcore-Freaks) akzeptieren das Ding als christliches Fest, im Grunde ist es das auch nie gewesen, lustig, dass ich schon immer Recht hatte und es einfach nur ein verdammtes Kommerzfest ist, ohne das die Weltwirtschaft wohl nach ein paar Jahren komplett am Ende wäre... Mir egal, ich bin Satan Claus ;)

Bloß DU

Ich denk an dich
Und du an mich
Du denkst ich hass dich
Und ich ich lieb dich
Doch nicht ich hass dich
Das bist du selbst! 

Du denkst an dich,
Ich denk an uns
Du denkst es war einmal
Ich dacht es ist
Doch nicht ich hab's zerstört
Das warst du selbst 

Du denkst du wärst jemand
Ich weiß ich bin's
Du denkst du könntest sein
Was andre wollen
Doch wenn ich dich seh'
Bist du bloß Du

Das Leben nach dem Tod in Dortmund (eklig)

Die Menschen in Dortmund sind die Besten, die ich je kennengelernt habe. Man sagt der Gegend in der ich wohne oft nach, dass es dort nur Mord und Totschlag, Prostitution, Drogenhandel und jede Menge andere kleinkriminelle Machenschaften gibt. Das stimmt auch mit der Ausnahme des kleinen Wörtchens "nur". Es gibt nämlich auch noch Menschenhandel, Vandalismus und Schutzgelderpressung. Vermutlich gibt es in diesem kleinen Mikrokosmos jegliche Art von Kriminalität, aber trotzdem habe ich in all der Zeit nie deswegen Angst gehabt. Ehrlich gesagt kann ich heute gar nicht mehr sagen, wo damals meine Ängste herkamen, vermutlich war es das Zusammenspiel mit meinem körperlichen Verfall, immerhin habe ich fast ein halbes Jahr überlebt, obwohl ich keine funktionierende Niere mehr übrig hatte. Zwar konnte ich meine Wohnung nicht mehr verlassen und habe die meiste Zeit im Bett oder über die Kloschüssel gebeugt verbracht aber ich habe überlebt. Wie oft habe ich mir gewünscht, dass die grüne Galle, die in Schwallen im Keramikbecken vor mir landete das letzte war, das ich sehen muss. Jedesmal wenn ich morgens neben dem Brecheimer auf den kalten Fliesen aufgewacht bin, weil ich es in der Nacht kräftemäßig nicht mehr zurück ins Bett geschafft habe oder ohnmächtig einfach umgekippt war, verfluchte ich den Tag. Jeden neuen Tag wünschte ich, dass der Sonnenuntergang der letzte sei, den ich je sehen muss.
Irgendwann gingen auch die Zigaretten aus. Ich glaube das war schon zu einer Zeit, wo es mich ängstigte vor die Tür zu gehen, nicht nach draußen ins Viertel, oder zum Briefkasten, eine Etage tiefer. Nein, die Furcht begann sobald ich einen Fuß vor meine Wohnungstür setzte, sofort reagierte mein Darm und ich bekam Schweißausbrüche, Herzrasen und begann mich zu fühlen als würde ich sterben. Der Tod war mir in dieser Zeit so nah, dass ich von ihm gefangen war, vielleicht besessen. Meine Welt wurde jeden Tag kleiner, weil ich es oft tagelang nicht schaffte mir etwas zu essen zu machen, oft schleppte ich mich mit letzter Kraft zur Kiste Wasser nur um mir einen Vorrat für drei Tage an mein Bett zu holen. Ich weiß gar nicht, wie ich so überhaupt leben konnte, aber im Endeffekt war das auch kein Leben mehr, es war das pure Überleben und der Kampf gegen das selbstverursachte Versagen des Körpers.
Wenn man einen Suizid plant, sollte man ihn auch bis zum Ende durchdenken und sich sicher sein, dass man es auch wirklich will. Alles andere sind Hilfeschreie von gequälten Seelen, die ihr Leben zwar leben wollen, es aber einfach nicht auf die Reihe bekommen. Ich fürchte ich war eine dieser gequälten Seelen, oder besser gesagt, Teile meiner Persönlichkeit waren es. Wenn ich den Ausführungen einer Psychiaterin glauben soll, dann hat sich ein Teil meiner Persönlichkeit abgespalten, um mich als Person zu schützen, weil irgendwas mich so sehr erschüttert hat, dass ich es nicht verarbeiten konnte. Dieser abgespaltene Persönlichkeitsteil hat dann eine schwere Depression ausgebildet und da ich über Jahre keinen positiven Ausgleich fand die Kontrolle übernommen. Im letzten Winter starb dann dieser Teil den Tod der Rationalität. Ich brauchte einfach keinen Schutz mehr vor dem Leben, sondern vor dem Sterben. Und seitdem ich mehr oder weniger jahrelang tot war fühle ich mich mittlerweile wieder fast wie "Der Alte Alex"!

Eine Stunde bis zur Schlachtbank (23.01.2012)

Wieder mal eine Nacht damit zugebracht, sich im Bett hin und her zu wälzen. Ich würde nicht sagen, dass ich aus Angst oder Panik nicht schlafen konnte, es war mehr so, dass die Müdigkeit mir den gestrigen Tag gestohlen hat und ich dadurch die Nacht wach lag und Zeit zum Grübeln hatte. Aber worüber sollte ich noch groß grübeln, war es doch der vermutlich letzte Tag in Freiheit.

In ein paar Stunden würde ich in der Psychiatrie offiziell den nächsten Schritt hinab machen auf meiner langen Reise hinab zum Nullpunkt. Ich behauptete zwar in den letzten Wochen immer wieder ganz gerne, dass ich nicht mehr viel tiefer sinken könnte, aber dieser letzte Schritt war doch für mich so etwas wie der Gang zum Scheiterhaufen, wo dann meine Seele endgültig in Flammen meinen Körper verlassen würde um sich den Seelenjägern der psychologischen Medizin hinzugeben.

So lieg ich also da und versuche auf meinem ungemütlichen Behelfsbett im kleinen Gästezimmer irgendwie das Kissen in eine Form zu prügeln, die meiner Kopf und Nackenmuskulatur am wenigsten Schmerzen zufügt und versuche ein wenig zu entspannen. Aber nichts da, auf einmal piekt mich etwas im Nacken ich fühle mit der Hand langsam die Stelle am Kissen nach und das Pieken verschwindet wieder, kaum liegt der Kopf wieder da, sticht es wieder. Wutentbrannt richte ich mich auf und schüttel das Kissen erneut aus und mir entgegen entweichen zwei kleine Federn aus dem Kissen. Ich dachte so bei mir, das wird es ja wohl gewesen sein, klopfe mir das Kissen wieder in eine mehr oder weniger halbwegs ertragbare Position und lege mein Haupt erneut ab, schließe für ein paar Minuten die Augen und höre das Ticken der verhältnismäßig lauten Uhr.
Ohne Witz, diese Uhr ist so verdammt laut, dass man sie in allen Zimmern der Wohnung hört, wenn alle schlafen. Tick Tack! Tick Tack! Die Zeit scheint zu verrinnen, doch Pustekuchen. Noch knapp 3 Stunden, dann muss ich mich schon wieder aufmachen und ich mache mir Gedanken, ob das letzte Mahl, welches ich am Vorabend zu mir nahm, denn gut genug geschmeckt hat, als dass ich es als würdige Henkersmahlzeit empfunden hätte. Während ich so darüber nachdenke merke ich, dass ich anfange zu zittern. Erst beschlich mich das Gefühl, dass es wohl ein kleiner Angstschub sein könnte, der mich umfasst. Allerdings war es mehr so, dass die Hände oberhalb der Bettdecke eiskalt waren und auch das Zimmer scheinbar ausgekühlt war.

Ich weiß nicht, wie es sich anfühlt, wenn man stirbt, aber man hört ja ab und an mal in Filmen davon, dass es kalt wird, bevor man dann gehen muss. Es ist nicht so, dass ich in diesem Moment Angst hatte zu sterben, aber es wurde bitterlich kalt. Ich konzentrierte mich auf die Kälte und das verstärkte das Gefühl nur. Wie Packeis, das sich langsam um alles herumklammert kroch die Kälte in mir hoch und ich begann zu zittern. Ich hätte aufstehen können und die Heizung anschmeissen können, aber was hätte das gebracht? In erster Linie hätte es wohl gar nichts gebracht, da in dieser Wohnung nur tagsüber geheizt werden kann. Das heißt, ist man Nachts wach und draußen ist die Temperatur nicht unter 5 Grad, dann heizt die erstmal gar nicht, egal ob an oder aus. Großartig! Verdammte Kacke! Hier ziehts aber, dachte ich mir, während ich das so denke bemerke ich wie mein Köper sich in die fötale Stellung begibt, um Wärme zu halten. Ich erinnerte mich daran, dass man durch die Reduzierung von Fläche, die Temperatur auf einen kleineren Raum zusammenstauchen konnte. Nun ja, anfangs hatte ich tatsächlich das Gefühl, dass es etwas brachte und ich drehte mich zur Wand, um wenigstens noch ein wenig Ruhe zu finden, wenn ich auch nicht schlafen konnte.

Aufstehen wäre auch eine Option gewesen, bei der Kälte allerdings eine die ich verworfen hatte, ich zitterte mich also in eine Art Delirium, da klingelt mein Handy. Entnervt griff ich auf die neben dem Schlafsofa stehende Kommode und nahm den Anruf entgegen. Eine wohlbekannte Stimme meldete sich, es war die Stimme meiner Schwester, die mir davon erzählt, dass ich eingeschlafen sei und neben meinem Bett stehe. Ich dachte mir, dass sie betrunken sei und blicke mich nervös um. Tatsächlich stehe ich selbst neben mir am Bett und blicke auf meinen zitternden Körper herunter, der in einem fahlen blau beleuchteten Raum liegt. Ich frage mein Schwesterlein, was der Schwachsinn denn jetzt soll, da verändert sich ihre Stimme und ich höre mich selbst im Echo, aber ich sage etwas anderes und sehe mich selbst zum Handy greifen. WTF?

Mittlerweile liege ich neben mir auf dem Schlafsofa und das andere Ich nimmt mich an die Hand, ich habe kurzzeitig das Gefühl, dass mir wärmer geworden ist, dann drückt mich etwas in das andere Ich und drückt weiter, bis ich zur Hälfte in der Wand stecke. Mein Schwesterlein steht nun am Bett und ich sehe sie verstört an und hauche noch leise: "Hilfe".

Dann wache ich auf, sehe auf die Uhr und bemerke, dass ich hellwach war. Noch eine Stunde bis zur Schlachtbank, doch ich war ganz ruhig. Ich hatte sogar das Gefühl, dass dieser Hilferuf irgendwo in meinem Unterbewusstsein rumgelungert hat und nur darauf gewartet hat, dass er raus durfte zu mir. Vielleicht war das jetzt auch der endgültige Punkt die Wende einzuleiten, um mein verkorkstes Leben wieder einigermaßen in eine geregelte Bahn zu bringen.

Fast automatisiert schwinge ich mich voller Elan aus dem Bett, kleide mich an, verschwinde im Bad und mache alles so, als wäre ich wieder ganz der Alte. Die Angst vor dem Termin beim Psychiater kam erst hoch, als ich im Wagen saß und auf den Parkplatz des Klinikkomplexes sah, dass es jetzt keine Phantasie mehr ist oder ein fernes unscharfes Bild, sondern tatsächlich geschehen würde. Allerdings hielt es sich doch eher in Grenzen mit der Panik. Dumm und unerfahren, wie ich in solchen Dingen glücklicherweise war, hatte ich natürlich erst einmal das falsche Gebäude auserkoren für meinen ersten Anlauf. Wieder ein Rückschlag, wieder daneben gelegen. Obwohl so kann man das nicht sehen, ich habe eigentlich nur auf den Rat meiner Begleitpersonen gehört. Sowas sollte man sich immer mehrmals überlegen. Ich glaube, dass denen nicht bewusst war, welche Folge deren Fehlentscheidung hatte. Ich hatte nichts gegessen und war gereizt, ob der letzten Nacht und dann muss ich auch noch mit meinen begrenzten Kraftreserven ein Gebäude auf einem Berg erklimmen. Ich wäre auf dem Weg dorthin beinahe kollabiert, weil ich den Anstieg nicht geschafft hätte, wenn ich nicht zwischendurch kräftig durchgeschnauft hätte.

Naja und dann verlief ich mich auch noch direkt auf die Station der Tagesklinik, wo man mich freundlich darauf hinwies, dass die Anmeldung im Untergeschoss war. Nun ja, das war dann auch alles kein Problem, doch dann musste ich warten. Mit zitternden Knien und bleich wie eine Kalksäule stand ich dann vor der Sekretärin und fühlte mich, wie ein kleiner Junge, der zum ersten Mal alleine ein Brötchen am Kiosk kauft. Ganz schrecklich, ich weiß gar nicht, wann ich mich jemals so ausgeliefert gefühlt habe. Beim Überreichen meiner Überweisung zitterte ich am ganzen Laib und ich konnte auch keinerlei Blickkontakt halten. Ich hatte das Gefühl, dass man mir ansehen konnte, wie kaputt es in mir aussehen musste.

Und dann war Warten angesagt. Das Warten in einem Wartezimmer ist generell ja eine sehr interessante Angelegenheit, weil man durch das Beobachten und Zuhören und einfach nur da sein viel über seine Umgebung lernen kann. Interessant ist sowas bei einem Allgemeinmediziner, weil man dort über die Leiden von verschiedensten Leuten erfährt, Lebensgeschichten offen diskutiert werden, scheinbar interessiert die meisten Leute ihre Privatssphäre in solchen Situationen nicht mehr, weil sie sich sicher fühlen oder es ihnen egal ist, dass andere vielleicht mithören können, wenn sie in voller Lautstärke über irgendwelche Geschlechtskrankheiten reden oder sonstwas, was ich gar nicht wissen will. Es ist allerdings dennoch interessant.

Hier war die Situation eine ganz Andere. Nicht nur, dass es mir generell relativ egal war, was um mich herum stattfand, ich war anfangs noch nicht einmal interessiert daran, als eine Gruppe "Insassen" sich über einen Termin des Gehirnjoggings unterhielt. Wirklich interessant war eigentlich nur die junge gutaussehende "Insassin", die auf Socken durch den ausladenden Warteraum schwebte und scheinbar wirklich ernste Probleme zu haben schien. Wäre ich ein wenig stabiler gewesen, hätte ich sie vermutlich angequatscht und hätte nicht beschämt den Blickkontakt gescheut. Außerdem habe ich gefroren wie sonstwas. Wie kann ein so großer Raum eigentlich nur von einem Heizkörper beheizt werden sollen? Das Zittern war ausnahmsweise nicht angstinduziert sondern tatsächlich eine Reaktion auf die Kälte, verstärkt durch das immer noch nichts gegessen haben und die Übernächtigung.

Als die Gesockte wieder verschwunden war, folgte ihr quasi eine ganze Ärzteschar, denn (so zumindest meine Vorstellung von ihr, basierend auf meinem ersten Eindruck) auf Station hatte sie wohl einen kleinen Alarm ausgelöst, was mir dann doch ein kleines Lächeln abrang. Das nächste Lächeln kam in mir auf, als ich den Psychiater traf, ich nenne ihn mal "Lucien Favre", denn er hatte einen so schönen Dialekt, dass ich ihn einfach nicht ernst nehmen konnte. Das Gespräch dauerte circa 5 Minuten und begann mit den Worte: "Hallo, ich hab keine Zeit für Sie..." Ideal, wenigstens beginnt man nicht mit einer Lüge und der Heuchelei, dass man wirklich Hilfe zu erwarten hat. Hilfe sagte man mir zwar auch zu, aber das solle dann die Therapie und die anschließende Behandlung bringen, seine Aufgabe sei nur abzuklären, in welcher Richtung das alles weitergehen wird.

Dann endlich ging es wieder heim und ich konnte endlich etwas Essen!

Ausgebrannt (Dezember 2007)

Ein schwelend Feuer
in dunkler Nacht
ein gleißend Licht
in Finsternis

Ein kurzer Krieg
von dreißig Tagen
und doch kein Sieg
nur tausend Fragen

Gefallen vom Himmel
aus Träumen erwacht
gestutzte Flügel
uns stark gemacht

Der Feind von allen
von nichts geliebt
in uns versunken
auf dass nichts mehr blieb

Ein helles Feuer
am letzten Tag
alles verbrannt
ein Massengrab

Halt unsre Asche
in meiner Hand
bis sie der Wind
verteilt aufs Land!

Ich hoffe euch gehts gut!

Heute beginnt sie also mal wieder, die Adventszeit, wenn überall Lichter glühn und die Familien wieder näher rücken und all der ganze Scheiss, mit dem wir uns Jahr für Jahr vorlügen, dass wir nicht bloß Fleischklumpen mit zufällig etwas zuviel Gehirn sind, die ohne Sinn und Weitersinn durch die Welt irren und nach Dingen streben, von denen sie nach ihrem Ableben sowieso nichts mehr haben...
Warum also das Ganze?
Nun es gibt einem ein wohlig warmes Gefühl, auch wenn es nur eine Illusion ist, es hilft gegen die innere Einsamkeit und die Finsternis in unseren Herzen, die wir immer nur dann spüren, wenn das Licht ausgeht. Klingt das zu deprimierend für den 1. Dezember?
Vielleicht liegt das daran, dass es in meinem Leben einfach kein wirkliches Licht mehr gibt, die Kerzen die ich immer und immer wieder anzünde werden vom Dauerregen gelöscht, das ewige Aufstehen nach dem Niederknüppeln hat mir den Rücken kaputt gemacht und meine Wohlfühlzone gleicht einem Schweizer Käse der ausschließlich aus Löchern besteht. Warum kommt es mir so vor, als müsste ich für das Glück anderer leiden? Warum kann mir nicht mal was Gutes widerfahren? Hab ich es nicht auch mal verdient nicht immer nur der tragische Held in der Geschichte zu sein?
Ich weiß, dass es töricht ist zu hoffen, aber ich hör trotzdem nicht damit auf. Auch wenn es immer wieder aufs neue Enttäuschung heraufbeschwört, über Dinge, Menschen und manchmal sogar mich selbst... 23 to go!

NOVEMBER FREUNDE!!!

Es ist NOVEMBER!
Ja ich gebe zu, in der heutigen Zeit bedeutet das, dass das Jahr fast rum ist und praktisch nur noch 2 Tage bis zum großen Kapitalismuslichterfest...
ABER ES IST NOVEMBER... ich habe die letzten Jahre versucht die überbordende Weihnachtsstimmung, die Anfang Dezember von überallher auf einen einströmt auszublenden und dieses Fest zu verabscheuen, dann habe ich letztes Jahr die meiste Zeit des Dezembers im Krankenhaus gelegen und das wahre Weihnachten kennengelernt, weg von dem ganzen Konsumterror und der Komplettverweihnachtung von allem was passiert. Dies Jahr hatte ich mich eigentlich auf eine besinnliche und ruhige Weihnachtszeit gefreut, ABER ERST WENN ES SOWEIT IST...
Stattdessen muss ich jeden Tag irgendeinen Weihnachtsscheiss lesen, weil irgendwer bescheuerte Möchtegernwunschzettel postet, mit irgendwelchen geheuchelten Gutmenschzeilen und Angebote seit Wochen, die Fernsehwerbung besteht zu 50% aus irgendwelchen Weihnachtsspots...
Also ernsthaft, dafür, dass wir in einem freien Land leben, wird man ganz schön zugemüllt mit dieser verkonsumierten Christenscheisse!!!
In diesem Sinne, ich freu mich drauf, dieses Jahr erstmals ein gänzlich unreligiöses Lichterfest zu feiern, schön mit der Familie chillen und einfach mal Ruhe einkehren lassen. Das was Weihnachten auch früher mal ausgemacht hat, bevor Coca Cola das Christkind getötet hat und den Fettsack um die Welt geschickt hat!

Vielleicht ist das auch alles Quatsch! Sicher ist nur eins: ES IST FUCKING NOVEMBER!!!