PC, altes Modell, neue Teile!

Ja meine Lieben und Neuankömmlinge, es hat sich einiges getan, in der Zeit der Abwesenheit und meinem temporären Davonscheiden aus der technologisch vielfältig geprägten Welt des Internets... ja ihr lest richtig, das Internet war weg, mehrmals zwischendurch und dann war auch noch der Rechner mit nem Schlaganfall kurz davor mein Leben komplett zu töten... wenigstens war ich zwischendurch nicht im Knast, was ja auch ne Möglichkeit gewesen wäre bei meiner fast einmonatigen Abwesenheit... oder ich hätte mich erhängen können oder sowas... alles nicht passiert, stattdessen gibt es frohe Kunde! Chesney is back!

Wo soll ich anfangen, die Arbeiten an meiner Autobiografie gehen weiterhin recht schleppend voran, allerdings habe ich es geschafft mich an einen Final-Cut des Dokufilmprojekts über einen kleinen Dorfhobbythekenverein heran zu kämpfen... Effekttechnisch bin ich mittlerweile fast zu 100% zufrieden, ist halt keine professionelle Produktion, dafür bin ich aber mit den 93:26 Laufzeit vollauf zufrieden. Die Premiere am 03.12. wird dann auch für mich zu so einer Art Entscheidungshilfe, in welche Richtung es denn nun weitergeht und ob es eine gute Idee ist... eigentlich habe ich meine Entscheidung bereits getroffen... vor kurzem besuchte mich mein Bruder und ich habe in einer zweistündigen Sitzung einen kleinen aber feinen Kurzfilm (also den Rohschnitt davon) hergestellt, der den Arbeitstitel: "Ottbergen Zombie Holocaust" trägt, 4 Minuten stilechte Unterhaltung. (ihr erinnert euch?)

Irgendwann innerhalb des letzten Monats hatte ich auch wieder ein paar sehr kreativ anspornende Träume, die in mir die Muse geweckt haben und ich daraus vielleicht einen weiteren Kurzfilm herstellen werde. Oder das Material wandert in meine Biografie als Nebenmaterial, auf jeden Fall wird das noch weiterverwendet werden. Ich will auf jeden Fall meine Kurzfilmidee aus Anfängen meiner Studienzeit demnächst zeitnah umsetzen, der den Arbeitstitel: "Cigarette Life" trägt und gemeinsam mit meinem Bruder ein sehr viel älteres Projekt wieder aufgreifen, dass wir quasi als Kinder begonnen haben und das mit den Möglichkeiten, die uns heute zur Verfügung stehen zu einer Art Revival und Veredelung kommen kann... Die Details zu den jeweiligen Projekten werden dann auch zeitnah hier erläutert und beschäftigen mich derzeit sehr.

Nachdem ich in einer 48 Stundenschicht und unterstützt durch einige Helfer meine Wohnung mal wieder entrümpelt habe, ist auch die alte Ordnung zurückgekehrt und ermöglicht mir nun ein vernünftiges Abarbeiten aller liegengebliebenen Projekte der Vergangenheit und Zukunft in einer vernünftigen Aktenlage...

Morgen werde ich dann erstmal hoffen, dass die Borussen den Abstand zur Tabellenspitze verkürzen können und mich dann schonmal auf das Derby freuen... Nächstes Jahr gehts zum Rock am Ring und naja dann ist ja auch bald schon Weihnachten...

Das war jetzt vielleicht alles etwas wirr und vielleicht auch nicht ganz alles, aber wichtig ist doch nur, dass ich immer noch am Leben bin und das wird auch noch eine ganze Weile lang so bleiben... einen Chesney Little kriegt man nicht klein!

Helft mir meinem Witz zu entfliehen

Um Himmels willen, Montag morgens um 6 Uhr wach werden ist das eine, aber schon 10 Minuten später am Rechner zu sitzen und seiner Passion nachgehen, die zum Hobby verkommen ist, seit man mich vor fast genau einem Jahr geschasst hat, ist etwas ganz anderes...

Nicht, dass es keinen Spaß gemacht hätte den ganzen morgen irgendwelche Layer und Filter und Effekte und was weiß ich nich alles auf irgendwelche bewegten Bilder zu legen aber davon werd ich auch nichts zu fressen haben, wenn hier bald die Lichter ausgehen...

Es ist als würde ich nach Ablenkung suchen, wo ich nur kann nur um der Realität zu entfliehen, dass Essen schmeckt nicht real, nicht gut, es ist als schmecke alles gleich, der fahde Geschmack von Leere befällt all mein Handeln und Tun, ich schäme mich meiner selbst...

Warum kann ich nicht aufstehen, in die Welt gehen und sagen, ich bin ich, nimm mich oder töte mich! Nein ich mach es mir leicht und verkriech mich hinter einem Monitor, hinter tausend Worten, die nur verklausulierte Ausreden sind, warum ich mich nicht aufraffe, warum ich nichts mach, vielleicht auch einfach nur weil ich keine Erklärung dafür habe, dass ich nicht kann... ne Online-Beratungsstelle für psychisch Kranke, das wär doch mal ne schlaue Sache, ich müsste nicht irgendeinem Termin nachhetzen und ach es ist zum Kotzen, ich sitze hier und grübel schon wieder, weil ich gerade einen Zettel von vor ungefähr nem Jahr gefunden hab, auf dem ich beschreibe, dass ich glücklich bin und alles erreicht habe, was ich erreichen wollte...was ist eigentlich, wenn das wirklich so war und ich mich nicht selbst belogen hätte, warum sollte ich dann weitermachen, weil ich länger lebe als mein Traum?

Vermutlich... gebt mir Gift, gebt mir Drogen, gebt mir irgendwas, damit ich es nicht mehr spüren kann, erlöse mich Elvis! Ich bin ja sogar davon überzeugt, dass wenn ich meinem Leben ein Ende setzen wollte, ich selbst das nicht in den Griff bekäme... ich will aber nich mehr, nimm mich doch bitte wer an die Hand und sag mir, wie es weitergehen soll, ich pack es nich allein... ich glaub langsam echt, dass ich es nicht alleine packe... aber vor Hilfe von Fremden hab ich Angst und vor meinen Freunden schäme ich mich, dass ich den Karren so dermaßen in den Dreck gefahren hab... ach es ist doch lächerlich!

Autor will ich sein, ein Autor, der kein Buch fertig kriegt... nichtmal eins wo er selbst die Hauptfigur ist, obwohl er den ganzen Tag 24 Stunden dafür Zeit hat... lächerlich, meine ganze Existenz ist ein schlechter Witz!

Nicht mal mehr richtig hassen...

Wie gern wär ich wieder voller Zorn, könnte einfach mal Wuttränen weinen oder mich über irgendwen anders aufregen, der mir in mein Leben reinpfuscht oder sowas... aber stattdessen, ich hab es doch tatsächlich geschafft mich gestern Abend einfach über meinen Hunger hinwegzusetzen und bin lieber schlafen gegangen... Nur um dann mitten in der Nacht wieder aufzustehen und das Fernsehprogramm von über 60 Kanälen auf irgendetwas halbwegs zeitvertreibendes zu durchstöbern...

Jetzt ist es früh am Morgen und ich hab grad ne Doku über Kurt Cobain gesehn... da muss man doch schwermütig sein, oder? Mein Gott, ich denke sogar jetzt darüber nach, wie ich mich vor meinem eigenen Leben drücken kann... es ist ne Frechheit, wenn meine Eltern wüssten, welche Gedanken mir durch den Kopf schießen, worüber ich grüble... sollte ich mir erstmal Zigaretten kaufen? Obwohl ich mittlerweile im Schnitt nur noch 2 pro Tag rauche, teilweise tagelang gar nicht, ist das am Ende vielleicht der Grund der Depression? Oder ist es vielleicht das Fasten? Oder die Mixtour der Umstände mit allem? Oder nicht?
Fragen über Fragen, alles Orte an denen ich schon war... Wegpunkte, die ich wieder und wieder kreuze, das ganze Leben ein Karussell, dass schon seit Jahren viel zu schnell für mich ist und bei jedem Versuch abzuspringen ziehen mich die enormen Fliehkräfte wieder herein, auch wenn das natürlich physikalisch gesehen höchstwahrscheinlich großer Mumpitz ist, wenn sich nicht inmitten des Karussells ein supermassives schwarzes Loch befindet oder irgendeine andere große Massequelle, die eine eigene Gravitation hat... wie ich mich doch total verträumt immer wieder selbst fortbewege von dem, was mich umgibt... es ist ein Trauerspiel, ein Drama in zig Akten, die menschliche Komödie, das göttliche Theater, der Makel der Unvollkommenheit...

Einkaufen, weil ich MUSS!!!

Ein kompletter Verzicht auf den Konsumwahnsinn unserer Welt ist mir nicht möglich... nach einer Woche strecke ich die Waffen und ergebe mich dem Terror der allgemeinen Zwangslage, dass man eben nicht mehr selbst ein paar Kräuter anpflanzen kann, keine Tomaten ausm Garten holen kann oder mal grad sein Gewehr schultert und sich in den Straßen der Großstadt sein Abendbrot schießt... na gut, das war glaub ich noch nie möglich und Wunschtraum meiner gestörten Phantasie... Ich stelle mir grad vor, wie man das verstehen könnte, wenn man nicht weiß, dass ich passionierter Autor mit einem Hang zur Depression und zur Misanthropie bin, dass Blut und tote Menschen für mich unterhaltend sind, allerdings alles nur solange es auf einer fiktiv realitätsbezogenen Ebene verweilt. Der Phantasie sind keine Grenzen gesetzt, Sprüche wie: "Ich würde sie gerne alle tot sehen!", oh ja ich liebe sie, aber ich stell mir dabei dann meist einen bösen Magier oder irgendeinen Oberfiesling vor, der im Anschluss das böse Lachen anstimmt... Ich bin ein gespaltener Charakter, meine Phantasie ist voll mit dem Bösen und in dieser Welt fühle ich mich davon auch angezogen, in der Realität würde ich gern den Weltfrieden und den Dialog aller untereinander fördern... wie bereits 2009 ich glaube es war 2009? in der ersten Fassung des Leitfadens der Fist Of Justice erklärt... Fist Of Justice - Ein Manifest

Oh Gott... das alte Life of Chesney war für immer verloren, also nicht für meine Leser (als ob es die gäbe), für mich... die Unveränderbarkeit des Weltenlaufs in einem kleinen Beispiel sozusagen... naja enjoy! "Nur weiße Tauben fliegen nicht mehr"

Wieder in der Dunkelheit

Als würde sich der Schleier der Vergangneheit seinen Weg in mein Leben zurück bahnen, wer bin ich eigentlich? Ich mein, was soll die Kacke, ich überlege ernsthaft stundenlang, ob ich lieber das Haus verlasse oder Nudeln esse, ich hasse Nudeln!!! Und ich entscheide mich am Ende dafür, nichts zu essen... Ich befinde mich im Moment wieder in einer absolut selbstzerstörerischen Phase, aber ohne den Antrieb wirklich aktiv zerstörerisch zu sein, ich warte mehr ab, dass es mich schon irgendwie dahinrafft, eine Art passive Depression, gruselig oder? Ich habe Hunger, wirklich Hunger und was hält mich vom Essen ab? Naja in gewisser Weise die Tatsache, dass ich abnehmen will, aber vor allem eher die Tatsache, dass ich zu antriebslos bin mir selbst was zu kochen, seit einer Woche vegetier ich schon fast wieder vor mich hin... Ich könnt genauso gut einfach abkacken... Würde ich mich nicht ab und zu mal bei den Menschen melden, die ich mag, ich glaube es würde teilweise Wochen dauern, bis die merken, dass ich nicht mehr da bin... Niemand vermisst mich, wieso auch, seit meinem Abstieg bin ich weder interessant noch jemand, den man mit seinen ganzen Problemen über die er nicht redet um sich hat... Weil ich statt über meine Probleme zu reden, meine Ängste, meine Sorgen, mein Leben immer nur für andere da bin, stark bin, damit sie sich besser fühlen, denn ganz im Ernst, ich kann diese ewigen Nörgler und Schwätzer nicht ertragen, die mir von ihrem ach so schlimmen Leben erzählen und ihren Problemen, die im Vergleich zu meinem Leben und meinen Problemen wie Peanuts wirken... absolute Scheisse, mein Bauch tut weh, ich sollte etwas essen, wie schnell bin ich wohl bei Burger King? Mal schauen, was das Wetter dazu sagt...
Oder ich halte noch 5 Stunden durch und gehe dann mal einkaufen... es wird verdammt nochmal langsam Zeit, dass ich mal wieder was Anständiges esse! Und abspüle... und zur verfluchten Post muss ich auch noch, oh Gott, wie erbärmlich!