Sechs

Eine gewissermaßen oft missbrauchte Zahl, in diesem Monat allerdings auch bekannt als Nikolaustag. Wer hätte eigentlich gedacht, dass der Nikolaus aus dem gleichen Land wie der Döner kommt (wobei es da ja noch immer Behauptungen gibt, der wäre in Berlin erfunden worden)? Tja Freunde, was ist jetzt mit euch christlich angehauchten Faschos, die ihr euch da dran hängt mit eurer Heiligenverehrung?
Aber mal was Anderes, es hat vor ein paar Stunden endlich das erste Mal geschneit und dadurch ist meine Laune doch erheblich gestiegen, aber das war nach den letzten Tagen eigentlich auch die einzige Möglichkeit, viel tiefer konnte die ja auch nicht mehr sinken. Dank der pharmazeutischen Hilfe in Form von Schmelztabletten und einer ungewöhnlich ruhigen Nacht hat sich mein Körpergefühl deutlich verbessert und das wirkt sich bei mir auch immer direkt auf die Psyche aus.
Ich bin jetzt mal gespannt ob ich den heutigen Tag zu MEINEM machen kann, es wäre mir ja mal zu wünschen!
Am Ende möchte ich noch einen Geburtsstagsgruß in die bayrische Landeshauptstadt senden, meine Namensvetterin darf sich an dieser Stelle durchaus angesprochen fühlen und freuen, alles wird gut Jo!

Fünf

Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag gehen an jemanden aus meiner Ahnenreihe, der lieber anonymn bleiben will und an das Pusteblümchen, dem ich auf diesem Wege alles Liebe und Gute für das kommende Lebensjahr wünsche...

Soviel dazu, außerdem ist ja heute der Tag an dem man Abends seinen Wunschzettel im Stiefel positioniert und hofft am Folgetag nicht eine Rute anstatt findet, wen interessiert woher dieser Brauch stammt, den vielleicht gar keiner kennt, der sollte Google bemühen, ich habe keine Lust es zu erläutern.
Mit jedem Tag den das "Fest" näher rückt sinkt meine Laune und die Hoffnung, dass es doch bald vorbei sein möge. Das beinahe manische Öffnen von Online-Adventskalendern hat bei mir langsam schon suchtähnliche Züge angenommen und kann bloß noch als Beschäftigungsmaßnahme eines völlig abgefuckten Mit-Zwanzigers gesehen werden, dessen Leben in Langeweile und Tristess erstirbt und das Tag für Tag.
Auch wenn es mich derzeit noch nicht depressiv macht, spätestens zur Scheinheiligen Nacht dürfte ich ein Wrack sein!

4 1/2 - Wie schreibt man Diarrhö? (eklig)

Irgendwie erinnert mich das gerade an einen sehr schaurigen Traum, den ich mal hatte, nur irgendwie ist das alles in Real-Life doch deutlich eindrucksvoller.
Es muss so gegen halb 2 heute Nacht gewesen sein, als ich mich dazu entschied doch mal langsam ins Bett zu gehen. Das könnte auch ein "Finde den Fehler Satz" gewesen sein, welches Bett? Das war mein erstes größeres Problem, kein Bett, auf dem man liegen kann ohne dass einem irgendeine Stahlstrebe irgendeine Rippe in die Lunge aufs Herz oder in irgendein anderes Gedärm drückt, ich versuchte eine halbe Stunde lang eine Position zu finden, in der ich wenigstens einigermaßen normal atmen konnte, doch ohne Erfolg, ich spürte die Panik in mir aufkommen, dass ich wieder nicht schlafen würde, die dritte Nacht in Folge und das obwohl ich doch heute soviel vor hatte, soviele Vorsätze, siehe Vier.
Aber das sollte sich alles in Luft auflösen, wenn ich nicht so langsam mal ein wenig Ruhe bekäme. Ruhe ist auch so ein schönes Wort, ich bevorzuge sogar Stille, ach was ich die Vorweihnachtszeit liebe, sie beliebt einen immer aufs neue zu überraschen, so zum Beispiel seit ungefähr halb 1 mit einem Generator-Brummen oder sonstwas, ich kann es nicht definieren, aber es ist so laut, dass man es sogar aus dem Treppenhaus außerhalb meiner Wohnung hört, NACHTS... ich dachte mir, ja ok, vielleicht ist das irgendeine Heizung oder so, die durchrattert, irgendwann hört man das sicher nicht mehr, ja scheisse, das klappt vielleicht wenn man nicht völlig übermüdet ist und am Rande einer epischen Panikattacke. Ich konnte es förmlich kommen sehen, wie ich zusammenbrechen würde. Sowas könnte man dann auch selbsterfüllende Prophezeiung nennen, oder einfach nur Körpergefühl. Ich fühlte mich mies, völlig überspannt, mein Herz raste bereits, das Atmen fiel schwer... erwartungsgemäß gesellte sich dann auch die Hitzewallung dazu und der unstillbare Drang zur Diarrhö (was für ein bescheuertes Wort oder?). Ich nenne diesen Prozess dann ganz gern: "Alles abfallen lassen", aber ich spürte schon in dem Moment als ich mich ins Bad bewegte, dass es eine sehr lange Sitzung werden sollte, ich hätte was zu lesen mitnehmen sollen. Nun ja, ich tippe mal so 20 Minuten später, frierend und immer noch von der Panik beherrscht, weil ich es nicht schaffte, meine Gedanken abzuwenden oder es irgendwie abzumildern, im Hintergrund immer noch der gefühlt immer lauter werdende Generator oder Raketenkühlschrank oder Waschmaschine, keine Ahnung, dieses lärmende Scheissding jedenfalls... Ich verließ das Bad und riss wütend den Bezug des "Schlafsofas" vom Stahlgerüst und zu Boden, mir war es mittlerweile egal, wie, zur Not halt auch auf dem Boden, aber ich musste jetzt endlich schlafen, vielleicht erst runterkommen und dann schlafen, aber das mit dem Runterkommen gestaltete sich doch deutlich schwerer als ich das in Erinnerung hatte von den früheren Panikattacken, da war es einfach nur ruhig inne Ecke setzten, die Gedanken sammeln und möglichst nicht an Begriffe wie "Stress", "Lärm", "Terror" oder andere denken, die mich in Panik versetzten, aber versuch mal dich zu beruhigen, wenn du Herzrasen hast, nicht atmen kannst, dein Nachbar meint, dass er mitten in der Nacht das lauteste Rattertatterr aller Zeiten entfacht, dir in jeder Position in die du dich legst irgendetwas schmerzt und du frierst und zu allem Übel auch noch der verdammte Pseudo-Dünnschiss, der sich als großes Scheisserchen ankündigt und dann nur heiße Luft ist von hinten drückt. Nach etwa 5 weiteren Sitzungen auf dem Thron, während derer ich es schaffte, mich auch mal um das Entknoten meiner angefilzten Haare zu kümmern und mir die Nägel zu machen dachte ich, ich traue meinen Ohren nicht, wie es scheint, war das Benzin vom Lärmgenerator leer oder sonst was war passiert. Kurzer prüfender Blick zur Uhr, 6 Uhr 15, läuft dacht ich mir, 5 Stunden Schlaf und ich schaff immer noch alles, was ich mir vorgenommen hab.
Und was mach ich jetzt mit der verfluchten Panik, drei Stunden, dass das Herz das überhaupt mitmacht ist schon irgendwie ein Wunder dachte ich noch, da hörte ich auch schon die erste Dusche des Hauses, die aufgedreht wurde. Wahnsinn, normalerweise nehme ich diese leisen Geräusche gar nicht wahr, aber ich empfand plötzlich alles als Stress, Hypersensibilisierung nennt man das, habe ich nachgelesen... Ich bildete mir auch ein, dass ich neben den real hörbaren Summ-Tönen des Fernsehers und DVD-Players auf Stand-By und den der Steckdosenleiste auch den Strom in den Leitungen fließen hörte und das Ticken der Digitaluhr, die unaufhaltsam weiterlief. Die tickt natürlich nicht wirklich aber ich war kurz davor eine akute Psychose zu erleiden, was ist das beste was man in so einem Fall tun kann?
Außer Kopfschuss ist es das bereits erwähnte "Alles abfallen lassen", doch dieses "Alles" war ja bloß in meinem verfluchten Kopf, nichts von alldem war real, in Wirklichkeit gibt es da nur diesen äußerst asozialen Nachbarn, der mit der Rücksichtslosigkeit seines Raketentriebwerks nicht gerade zur Entspannung der Lage beitrug, denn als hätte ich es herbeigesehnt, setzte auch das wieder ein, einfach großartig. Bis auf dieses Lärmen und die Tatsache, dass ich nicht schlafen konnte seit mittlerweile 3 Nächten gab es also eigentlich keinen rational erklärbaren Grund, warum ich in Panik geriet... sieht man mal von den Dingen ab, die sich so als Stressfaktoren ergeben, wenn man die Dinge wie ich so lange schleifen lässt...

Mittlerweile hatte ich es wenigstens geschafft, durch viel Trinken und Atemübungen, die ich mal gelernt habe für solche Situationen die Atmung und den Puls zu normalisieren. Zwar spürte ich, wie es immer noch in mir rumorte und eine Situationsberuhigung nicht absehbar zu sein schien, aber ich war so dermaßen erschöpft. Wer selbst nie mit derartigen Panikschüben zu tun hatte, wird nicht nachvollziehen können, wie kräftezehrend das Ganze ist, ich kam mir vor als hätte ich nen Marathon gelaufen, obwohl ich eigentlich bloß von liegender Position vom Boden hoch gejumpt in die Aufrechte und dann in die Sitzende und wieder zurück, allerdings im Laufe der ganzen "Session" sicherlich unzählbare Male, denn neben den erfolgreichen Sitzungen gab es ja auch die Fehlalarmsitzungen und das darüber Aufregen, was für eine merkwürdige Laune der Natur man eigentlich ist.
Irgendwann gegen 9 Uhr war die Erschöpfung so groß, dass ich trotz der Erregtheit und der ganzen Stresssituation einfach einschlief, oder ob es eine Ohnmacht war, ich weiß es nicht, ein annehmbarer Schlaf kam jedenfalls nicht zu Stande, aufgewacht bin ich gegen 10 und gegen 11 und eben um 20 Minuten vor 12 als zum Raketentriebwerk, welches unaufhaltsam während der gesamten Zeit vor sich hin donnerte auch noch eine Schlagbohrmaschine ihren wohligen Klang ertönen ließ. Ich bin kurz davor durchzudrehen, Scheisse!

Vier

Eigentlich eine Zahl, die ich in Aufzählungen ganz gerne mal auslasse, weil sie dem netten Reviernachbarn gewidmet ist, aber man kann ja auch nicht immer allen Prinzipien treu bleiben. Was habe ich mir denn heute ausgedacht? Tag 1 vom Rest meines Lebens, mal wieder? Ja vielleicht, zumindest würden ein neues Handy und ein lange ersehnter Ausflug in den Tempel der Freude zum Schaulaufen in der Königsklasse ein guter Anfang. Ja ich denke heute sage ich einfach mal DANKE an die ganze schwarzgelbe Familie, die oft einzig und allein Funke in meiner Dunkelheit war, der helle Stern am Firmament meiner Depression, das Licht, als die Finsternis mich heimsuchte...

Drei

Die 7 Jahre enden heute... 7 schlechte Jahre, durchsetzt mit dem Licht meines Lebens und den schönsten Stunden überhaupt, aber am Ende 7 qualvolle Jahre der Ungewissheit, des Zweifelns, des Leids, der unerfüllten Liebe, des Vergessen Wollens, des einen Traums, der sich niemals erfüllt...

Heute ist der Jahrestag, der einzige, der für mich je eine Bedeutung hatte!

Wann kommt die Flut?
Erst wenn das Herz nicht mehr aus Stein ist?

Zwei

Nachdem ich den vergangenen Tag mit allerlei lustigen Adventssachen verbracht habe und ich damit meinen irrationalen Hass dieser Zeit gegenüber ad absurdum geführt habe und tief in mir drin wohl doch noch der kleine Junge bin, dessen Augen von den Lichtern zum Glanz gebracht werden, möchte ich euch heute mal einen kleinen Blick in mein derzeitiges Wohnzimmer geben, welches das Jahresende wohl auch nicht mehr erlebt, aber das ist eine andere Geschichte. Leider war es mir nicht möglich mir eine dieser vermaledeiten Bibeln zu organisieren und so werde ich dann wohl auf die Zerpflückung von Bibelzitaten aus den Offenbarungen des Johannes verzichten, ich hoffe das ist auch in Eurem Sinne... Nicht dass ich noch in dieser ach so besinnlichen Zeit in die Christenhölle muss. Naja, fuck the chicken, irgendwie ändert so ein wenig Weihnachtsbeleuchtung am Abend schon deutlich die Stimmung und wenn man sich dann noch wie ein Wahnsinniger mit dem Lösen von Weihnachtsrätseln für irgendwelche Gewinnspiele beschäftigt und mit animierten Schneemännern, Weihnachtsmännern, die durch Geschäfte laufen und Rentieren seine Zeit verbringt, ach eigentlich mag ich Weihnachten doch total... nur was daraus in großen Teilen der Gesellschaft geworden ist, das kotzt mich an, aber das liegt vermutlich vor allem an der Gesellschaft selbst und weniger am vorweihnachtlichen Heiteitei... naja oder es liegt daran, dass einem in dieser Zeit die Doppelmoral und Falschheit der Gesellschaft besonders vor Augen geführt wird, wenn man nur hinsieht... naja vielleicht werden wir bis zum Fest ja darauf eine Antwort erhalten...

Eins

Hiermit möchte ich nun auch von meiner Seite die verfluchte Adventszeit einleiten und hinter der ersten Tür verbirgt sich eine nicht allzu bekannte Band, die ich aber sehr nett finde und die ich auch gern einmal wieder live sehen würde. Die Rede ist von den Jungs von "Powerwolf". Enjoy!

Die Tage sind gezählt!

Ausnahmsweise geht es in diesem Eintrag nicht um den Weltuntergang, den es ja auch gar nicht geben wird sondern um das andere dramatisch abartige Fest im Dezember. Überall sprießen zu dieser Zeit die Adventskalender aus dem Boden und jeder will irgendwie mitmachen bei der Vermarktung bis zur Scheinheiligen Nacht.
Weil ich es kann, werde ich jetzt auch jeden Tag einen Kommentar zum Thema abgeben, so etwas wie ein Antiventskalender sozusagen, vielleicht mit lustigen Bibelzitaten oder so, steht ja genug Müll drin, den man für seine jeweiligen Zwecke missbrauchen kann...
Wenn diese verfluchte Festtagsstimmung und Adventszeit einem nicht immer klar vor Augen führen würde, wie einsam und allein ein jeder von uns eigentlich ist, dann würde ich das sogar mögen... nicht das scheinheilige und christlich manifestierte Austauschen von materiellem Nonsens oder dem Getue von Nächstenliebe, welches den Rest des Jahres einfach allen scheissegal ist, nein vor allem die Stimmung, die ich damit verbinde, so wie es war, als ich noch ein Kind war, als die Lichter überall meine Augen zum Strahlen brachten und der Schnee die Krönung eines jeden Tages war.
Schnee ist auch ein gutes Thema, das scheint dieses Jahr ja auch mal wieder nicht im Wetteretat gewesen zu sein, ohne Spaß, ich komme immer mehr zu der Erkenntnis, dass es früher alles irgendwie besser war. Und wenn es das nicht war, dann war ich wenigstens naiv genug, zu glauben, dass alles besser war.

Wähle weise

Das sollte der Hinweis sein, den jede Entscheidung des Lebens in der Packungsbeilage haben sollte, denn oft entscheidet man aus einem Gefühl heraus wichtige Dinge und stellt erst viel zu spät fest, dass es sich dabei um extrem nebenwirkungsbehaftetes Entscheidungsgut handelte...
Tja, eigentlich sollte man immer weise wählen, das betrifft wohl vor allem so wichtige Wahlen, wie die der richtigen Freunde und der Menschen mit denen man sich gerne umgibt, weil sie einfach gut für einen sind. Klar auch die besten Freunde haben Nebenwirkungen, die zum Teil nicht gerade angenehm sind, aber im Normalfall wiegt die Qualität dessen, was man dafür bekommt diesen Missstand auf.
Und dann gibt es da noch mich, ich behaupte in 9 von 10 Fällen eine fundierte Entscheidung auf Grund von mir vorliegenden Informationen zu treffen, naja und dann ist da diese verfluchte Güte und mein Herz, das mich immer wieder dazu bringt die Nebenwirkungen, obwohl ich ihrer bewusst bin zu ignorieren und dann doch wieder Menschen die Chance gebe, Teil meines Lebens zu sein, die sich eigentlich nicht einmal ihr eigenes verdient haben...
Wenn diese Menschen dann wenigstens noch so etwas wie Demut oder zumindest ein wenig Interesse zeigen würden, hätte ich wenigstens nicht ständig das Gefühl, dass meine Gutmütigkeit mich zum größten Trottel von allen macht!

Angst

Was heißt das eigentlich?
Im Normalfall ist Angst ein Gefühl, das den Körper in brenzligen Situationen darauf vorbereitet angemessen reagieren zu können und jeglichen Schaden möglichst abzuwehren, dazu greift das Gehirn in Atmungsmuster, Pulsfrequenz, Hormonhaushalt und diverse andere Prozesse ein, zum Schutz vor Gefahr. Was wenn es aber keine Gefahr gibt? Wozu dann die Angst? Nun diese Frage treibt mich um, denn die Lösung würde mir vielleicht einen Einblick in mein eigentliches Problem ermöglichen.
Warum sollte ich Angst davor haben in die Stadt zu gehen? Klar, die Welt außerhalb der kontrollierbaren eigenen vier Wände ist gefährlich, aber das war sie schon immer, man ist doch daran gewöhnt, nichts wovor man Angst haben müsste und dennoch bekomme ich Schweißausbrüche, unscharfe Sicht, mein Puls beginnt zu rasen, die Atemluft fühlt sich an, als sei es Giftgas und zu allem Übel beginnt dann dieses Zittern und das Gefühl gleich ohnmächtig zu werden. Ich kann mich kaum auf den Beinen halten und würde am Liebsten fliehen, aber wohin bloß? Es gibt keinen Ausweg, mein Tod steht bevor, warum suggeriert mir mein Gehirn so etwas? Das hilft mir nicht, mich auf die Gefahr vorzubereiten, es löst Panik aus und in Panik ist es mir nicht mehr möglich rational zu handeln, ich verliere meinen größten Trumpf. Es ist absolut unnötig mir diese Todesangst aufzubürden in einer solchen Situation, eine absolute Überreaktion meines Gehirns, die ich nicht begreife...
Ich wurde nie überfallen oder habe sonst irgendwelche schlechten Erfahrungen gemacht in der Welt da draußen, es gibt eigentlich nicht einmal einen Grund, dass mein Gehirn das Schutzsystem aktiviert, weil es sich an Geschehenes erinnert und mich vor einer Wiederholung schützen will... es ist vollkommen irrational!
Was zur Hölle macht mir solche Angst?