Krepiert!

Oh ihr erbärmlichen Kreaturen, die denkt, dass ihr diejenigen seid, die jede Erfahrung als erste machen, die denken sie seien der Mittelpunkt der Welt... ihr seid ja so toll, weil ihr alle so viele coole Sachen macht, die aber eigentlich absolute Scheisse sind... guckt euch im Kino Filme an, von denen jemand bei klarem Verstand Kotzanfälle bekommt, kauft euch Scheisse, die kein klar Denkender brauchen würde, weil es euch schon vor langer Zeit das Hirn verbrutzelt hat...

Was ist mit euch? Warum denkt ihr bloß, ihr hättet das Recht auf Freude und Glück? Das Recht zu sein, wie ihr seid, weil ihr seid wie alle sind? Wer gibt euch eigentlich das Recht zu atmen? Die gleiche Luft, wie ich? WER gibt euch das Recht zu leben? Fragt euch mal, was euch von dem nervigen Insekt unterscheidet, das ihr kaltblütig erschlagt, wenn es euch stört?

Ich kann euer ganzes menschliches Theater nicht mehr ertragen, vom oberflächlichen Small-Talk über Tagesthemen bis hin zu euren trendläufigen Outfits mit Gadgets und euer App-verseuchten Elektronikabhängigkeit... Ich hoffe eines Tages wacht ihr in der verdammten Steinzeit auf und bemerkt, dass ihr ganz allein seid, so wie ich es bin! SO WIE ICH ES BIN!!!

DANN könnt ihr es sehn!

Ich arbeite wieder!

Trotz geschwollener Beine samt Füße und den damit verbundenen Schmerzen Unannehmlichkeiten habe ich mich jetzt endlich wieder dazu aufgerafft das zu tun, was ich kann und machen will und sitze wieder am Schreibtisch, um zu schreiben...

Ein kleiner Stapel Zettel ist alles, was ich aus meiner Wohnung hierher geholt habe und damit werde ich einen Neustart des Ganzen versuchen... Ich bin gespannt, was sich ergibt, wenn ich erstmal in eine gewisse Schreiblaune komme...

Die Planungen jedenfalls sehen vor, dass neben dem Schreiben auch die Cams wieder ans laufen kommen und vielleicht nehme ich zwischendrin auch endlich die letzten Tracks für das so lange aufgeschobene Album auf...

Manch einer kann also gespannt sein, was ich die nächsten Monate an Output raushauen kann... irgendwie tut es gut, wieder das Gefühl zu haben, was zu tun zu haben, auch wenn es im Endeffekt ja bloß eine Beschäftigung ist, die weder Geld noch Ansehen für mich bereit zu halten haben wird... aber die wahren Fans werden es mir danken und der Rest der Menschheit kann mich ja schon lange am Arsch lecken!!!

Hands on the trigger

... und dann einfach solange abdrücken, bis es klickt...
Manchmal wünscht man sich das doch wirklich in unserer doch deutlich verkrankten Welt, oder? Ich habe wirklich langsam das Gefühl, dass jegliches Gegensteuern, jeder minimale Versuch etwas Gutes zu tun oder der Welt ein wenig von dem, was ich mal liebte zurück zu geben, alles was ich tue sich ins absolute Gegenteil verkehrt und ich persönlich dafür verantwortlich bin, dass es immer und immer schlimmer wird!
Wahnsinn, denn eigentlich habe ich nicht den geringsten Einfluss auf das Weltgeschehen und mir eben genau das einzubilden zeugt schon deutlich davon, wie kaputt ich doch bin...
Und interessiert es mittlerweile jemanden? Nunja, NEIN! Nicht wirklich...

Es gibt da diese paar Menschen, denen ich wohl am Herzen liege und die denen ich gern am Herzen läge, denen ich aber im Großen und Ganzen scheissegal bin und die sich nach 3 Monaten, nachdem ich dann auch endlich begraben bin aufregen würden, dass ich mich nicht mal melde oder sonst irgendeine Scheisse!

Unerwiderte Liebe ist das wahre Grauen der menschlichen Existenz!

Wut will nicht sterben! (Pt. II)

Liebe Leute, kennt ihr das?
Wenn manche Leute sich selbst so sehr inszenieren, dass ihre eigene Lächerlichkeit einem Todesgedanken in die Nase treibt, nur damit sie sich selbst vorlügen, ja fast rituell einbläuen, dass sie glücklich sind und der Rest der Welt sie dafür bewundern müsste...?
Oder wenn man plötzlich nachempfinden kann, wie sich Menschen fühlen, die einfach solange ignoriert werden, bis sie sich selbst abwenden von etwas, das ihnen vielleicht mal wirklich am Herzen gelegen hat... Vielleicht ja auch einfach nur die Enttäuschung von Menschen, die einem einst nahe standen, die vielleicht sogar mal so etwas wie Vorbilder waren...?

Bin ich verbittert? Ja, aber was kann man auch sonst sein, wenn einem zu viel Intellekt mitgegeben wurde um sich einer Religion anzuschließen und einem blinden Glauben zu folgen um die Realität nicht mehr sehen zu müssen und sich für alles irgendeine beschissene Ausrede aufdrängen zu lassen!

Übrigens, ich hasse Hochzeiten!

ES IST ALLES MÜLL!!!!

Wir müllen uns zu, überall und jederzeit...

Angefangen mit den Apps auf Handy und in sozialen Netzwerken und fortgeführt mit jeglicher Art von materiellem Kleinscheiss... Warum tun wir das? Sind wir alle kleine Messis, die es nicht mehr schaffen sich von Dingen zu trennen oder werden wir einfach nicht mehr mit der schieren Masse an Kacke, die keiner braucht fertig und legen es auf Lager, damit wir uns irgendwann darum kümmern und vergessen dabei, dass es dieses irgendwann doch nie gibt... außerdem verteilen wir unsere ganzen Sachen in der Weltgeschichte und wundern uns, dass wir es wenn wir es wiederfinden nicht mehr brauchen und es zu MÜLL geworden ist...
Es ist alles MÜLL, wenn ich mich umgucke, alles MÜLL, ÜBERALL MÜLL... NUR MÜLL... ich kann nicht mehr frei atmen, selbst die Menschen auf der Straße, MÜLL!!!! MÜÜÜLLL!!!! AAAAAAAAH!!!!

Falsch verstehen, viel Spaß!

Ich kann in keinen Wettbewerb mit "Gott" treten, dafür hat er einfach eine viel zu große Fangemeinde und zu lange Public Relation jeglicher Art. Beeindruckend für jemanden der nicht existiert, dass "ER" oder "SIE" (das wissen unsere Doppelmoralisten ja eigentlich auch nicht wirklich) fast die Hälfte der Menschheit hinter sich weiß und ich bloß meine Family...
Hm, Krieg gegen Ungläubige oder Muslime führen um ihnen den eigenen Glauben aufzuzwingen? Klingt doch absolut irre, vor allem wenn man gleichzeitig von Toleranz und Nächstenliebe spricht... Also für mich muss keiner Kriege führen, um den Glauben an mich zu verbreiten... wär ja auch voll dämlich, schließlich sterben im Krieg Menschen und aus denen zieht man doch als Gott seine Macht oder hab ich da was falsch verstanden?
Beten und Glauben, mit Gott reden, seine Stimme hören... Ach du Scheisse? Euer Ernst? In der Medizin nennt man sowas Psychose, wenn man Stimmen hört, die sonst keiner hört oder Massenhysterie, wenn mehrere meinen sie würden erleuchtet in einer durch immergleiche Abläufe fast wie in Trance herbeigeführten Zwangssituation... Denkt doch mal nach, ihr seid allein mit den anderen Deppen auf dem Holzweg. Wenn ihr meine Stimme hört, könnt ihr relativ sicher sein, dass ihr nicht verrückt seid... ich bin REAL, oder hab ich da was falsch verstanden?
Lebensinhalt, Liebe und das Licht sind Dinge die ihr durch "Gott" bekommt? WHAT THE FUCK? Gehen wir es mal ganz sachlich durch... Lebensinhalt ist das was im Leben drin ist... Heißt das dann "Gott" als Lebensinhalt wär sowas wie "the best porn around"? Sorry ich muss an Dildos denken... Keine Ahnung, aber man muss doch schon sehr verzweifelt sein, wenn man sein Leben mit "Gott" füllen muss, um sich selbst Glück einzureden... vielleicht hab ich da aber auch was falsch verstanden?
Oder Liebe, oh je, ein sehr breites Thema, aber eigentlich so einfach, "Gott" liebt euch alle, na klar... und ihr glaubt das, weil es keinen Gegenbeweis gibt? Is ja super einfach! Kann "Gott" euch auch mal Blumen mitbringen, euch ein Gedicht schreiben, euch ficken? Ich befürchte nicht oder hab ich da was falsch verstanden...?
Licht verbinde ich mit Helligkeit und vor allem der Sonne oder Elektrizität, wie man dabei auf "Gott" kommen kann weiß ich echt nicht, es sei denn man spricht von der Verblendung seiner idiotischen Anhänger... ich habe mit Licht nichts zu tun, auch wenn ich schon ne ganz schöne Leuchte bin, aber vielleicht habe ich das auch völlig falsch verstanden?
Zusammenfassend könnte man nach den paar Punkten sagen, "Gott" schlägt mich in jeder Kategorie! Und das finde ich frustrierend, gegen etwas zu verlieren, das nicht einmal so real ist, dass es einen fairen Wettkampf überhaupt antreten müsste... Eine Existenz, am Leben gehalten durch die Gestörten, die seine Idee verbreiten und verinnerlichen... EIN MENSCH kann nicht gegen eine weltweite Geisteskrankheit kämpfen... denn nichts anderes ist dieser ganze Gottesglaube, Religionsquatsch, Christentum...!

I hope you die

Mal wieder wünsche ich mir den Tod, nicht unbedingt einer bestimmten Person, sondern vielmehr der Dummheit, die gewisse Personen treibt, den Tod der Naivität, einer Idee zu folgen, die keiner nachvollziehbaren Grundlage folgt...
Wie kann man überhaupt sein Leben mit Sinn füllen, der objektiv gesehn keinen Sinn ergibt...?
Keine Ahnung, 2 Milliarden Menschen laufen einer Idee nach, die jeglicher Grundlage entbehrt außer einem Buch? Heißt das ein Drittel aller Menschen sind verblödet? Irgendwie schon, oder?

Des einen Glück... MEIN LEID

Wie immer eigentlich,
ich jammer mal wieder ne Runde darüber, dass ich in der Vergangenheit Fehler begangen habe und die den heutigen Zustand verursacht haben und ich deswegen niemals mehr glücklich sein darf...
Wenn sich zwei Menschen gefunden haben, dann ist das mit das Schönste in deren Leben, irgendwie sollte es auch das Schönste für alle ihnen nahestehenden Menschen sein, wenns doch nur so wäre. Ich neide nicht einmal das Glück sondern vielmehr meine Torheit es nicht mitfühlen zu können, es in mir ein Gefühl der Leere, des Verlusts auslösen zu lassen, es als finalen Akt der Grausamkeit gegen mich zu sehen, statt als vergängliche Knospe des Seins, menschlicher Dummheit...
Es bricht mir das Herz, erneut, immer und immer wieder... Der Frühling als Vorbote sterbender Blätter im Herbst, oft noch während das Leben in voller Blüte steht, die Stürme und der erste Frost, wenn die ersten Pflanzen schon verkommen sind. Wofür habe ich mich zurück ins Leben gekämpft? Für mich? Für was davon? Es ist grausam zu leben, wenn all die Dinge für die man liebt nach und nach wegbrechen, sterben oder einfach nie da waren... wenn all das, was man seine Existenz nennt bloß die Verwirklichung eines nicht zu verwirklichenden Traums ist...
Und immer wieder sterbe ich... und muss doch leben, um es immer und immer wieder durch zu machen...
Naja, wenigstens werde ich so gezwungen endlich meine verfickte Biographie fertig zu schreiben, so können wenigstens die Gedanken, wie ich mein Leben erlebt habe weiter existieren, wenn auch ich das nicht mehr fertig bringe....
Todtraurigst euer Alex

Erase and rewind?

Wie hohl kann man eigentlich sein, dass man aus Versehen ne komplette SD-Karte löscht ohne den Inhalt vorher wenigstens zu kopieren, sowas Bitteres. Erst als alles zu spät war, bemerke ich, dass ich nicht auf "Ausschneiden" sondern "Löschen" geklickt habe... so ein Scheiss, die ganzen schönen Erinnerungen ans Krankenhaus, alles weg... so ein Mist, aber naja da sieht man dann eben doch, dass ich eben trotz allem NUR ein Mensch bin! Ist ja eigentlich auch schon Strafe genug...

Ich Dich

Ich gab für dich den letzten Bissen,
Wer hat dir ins Gehirn geschissen...
Brachst mir jahrelang das Herz...
Und schuld war ich an deinem Schmerz...
Du warst für mich die eine Frau...
Das wusstest du auch ganz genau...
Nichts war dir jemals gut genug...
Ich warf mich für dich hinter'n Zug...
Du Miststück denkst doch bloß an dich...
Und weißt genau das tötet mich