10 Jahre Vol. 02 - Die Maya-Prophezeiung

2012! - Die Maya Prophezeiung

Das Sterben, Ich will sterben, Ohnmacht to be, 27, Jeden Tag, Was bleibt, Erkenntnisse der Einsamkeit, Depression Light, dann lange nichts und dann kurz bevor der richtige heavy Shit losging noch dieser Eintrag: Angst.

Zusammengefasst geht es in all diesen Posts um Hilfeschreie und deutlichste Anzeichen dafür, dass etwas mit mir absolut nicht mehr in Ordnung ist. Doch außer in diesen nahezu intimen, da nur einer kleinen Gruppe von damals vielleicht 10 regelmäßigen Lesern, Posts hielt ich die bröckelnde Fassade aufrecht und schwankte, ich kämpfte mit mir, ich wollte das Leben doch lieben, doch ich verlor immer mehr den Bezug zur Realität und vermutlich auch die Optionen gegenzusteuern. Aber niemand unternahm etwas, ich hätte es auch nicht zugelassen, ich wollte nicht, dass jemand wegen mir leiden musste. Wie verquert die Denkweise eines Depressiven aber wirklich ist, zeigte sich dann im Dezember, wo sich zu meiner kaputten Psyche dann auch endgültig die körperlichen Symptome äußerten. Ich empfehle hier von: 4 1/2 - Wie schreibt man Diarrhö bis zum Ende des Monats zu lesen, in der ich damals während ich es erlebte meine teils traumatischen Erlebnisse im Krankenhaus schilderte. In dieser Zeit war ich heilfroh, dass meine engsten Menschen bei mir waren, ohne sie hätte ich es vermutlich nicht geschafft. Andererseits war ich teilweise in den Nächten, die ich durch das Krankenhaus schlich so frei, so klar in meinen Gedanken, wie schon sehr lange Zeit vorher nicht. Weihnachten im Krankenhaus und Silvester auf einem mobilen Klosessel sind keine sonderlich geilen Erinnerungen an die Feiertage.

Ich habe schon Weihnachten mit Windpocken erlebt, Weihnachten im Krankenhaus zu Besuch beim tapferen Lestat und kränklich im Gästebett, inklusive wirbelndem Derwisch, der mich anschrie, dass ich gar nicht krank sei und meinen Arsch hoch bekommen solle, während ich nahezu kotzend über dem Eimer hing, aber Weihnachten wirklich ans Krankenhausbett gefesselt zu sein war noch etwas schlimmer. Ich hoffe auch, dass ich so etwas nie wieder erleben muss.

Und um den Titel zu erklären, nachdem ich ja im Sommer bereits die Nummer mit dem Club 27 verpasst hatte und irgendwo in meinem kranken Geist von gewissen Verschwörungstheorien und Zahlen besessen war, verpasste ich im Winter 2012 dann eben auch das Ende des Mayakalenders weil ich im Krankenhaus festsaß.

WIR und DIE ANDEREN

Gibt es diese Unterscheidung eigentlich?

WIR werden alle von einer Mutter geboren, oder? Und wir schreien alle bevor wir sprechen, fallen alle bevor wir gehen und atmen alle das gleiche Gemisch aus Sauerstoff und Stickstoff, durch unseren Körpern fließt der gleiche rote Saft des Lebens und ohne Wasser könnten wir nicht überleben.

Wer sind DIE ANDEREN?

Im Grunde ist die Beweisführung an dieser Stelle abgeschlossen, warum aber differenzieren wir uns auseinander und entscheiden uns dazu, dass wir uns spalten lassen? Was bringt es uns, uns von anderen abzugrenzen?

Wenn "Survival of the fittest" wirklich eine Option gewesen wäre, dann würde es ein Aussterben der Spezies zur Folge haben, denn wenn von einer Spezies stets das Alpha überlebt, dann ist es allein und nicht mehr in der Lage sich fortzupflanzen (ja es gibt Ausnahmen), aber die Natur hat die Kooperation als Erfolgsgeschichte bewiesen indem die Paarung oder Teilung sich durchgesetzt hat. Und wenn ich mir die Menschen so angucke, das sind WIR. Nicht allein, nicht einzeln, zusammen.

WIR sind DIE ANDEREN!

T&Fs Juni '22

Ein halbes Jahr ist schon wieder vergangen und hier sind die 36 Erstsichtungen im KK2 Entertainment Center von Juni als gesamte Liste im Filmtagebuch Juni

Diesmal ohne den obligatorischen Hinweis mir bei letterboxd zu folgen und zu liken und das ganze Gedöns.

Einfach mal die Tops und Flops (wie gewohnt mit den Links zu meinen Rezensionen auf Letterboxd):

TOP 5IVE

1 - Doctor Strange in the Multiverse of Madness

2 - The Turning Point

3 - Headshot

4 - Gong Tau

5 - Gladbeck

FLOP 5IVE

1 - Theatre Of Fear

2 - Tetsuo: The Bullet Man

3 - Hope Lost

4 - Wir - der Sommer, als wir unsere Röcke hoben und die Welt gegen die Wand fuhr

5 - Interceptor

Boah beim Hinzufügen der Flop 5 ist mir bei einigen Titeln fast nochmal schlecht geworden, wie mies ich sie fand, habt ihr auch solche Erfahrungen gemacht oder sind meine Flops eure absoluten Lieblingsfilme, sollte ich mir darüber Gedanken machen oder geht es mich nichts an...? So viele Fragen!
Was längeres? tickman.lifeentertainment@gmx.de

Wenn es noch irgendwas zu retten gilt...

Natürliche Spätlese

Wenn man sich so auf der Blumenwiese umsieht und einfach nur zusieht, wie alles summt und flattert und ackert und rackert, den Bienen bei der Arbeit zusieht, das geschäftige Treiben der Ameisen und auch die Hummel, die immer erst zu einer ganz bestimmten Blume fliegt, weil sie eben dort arbeitet und das 7 Tage die Woche ohne Zuschläge und Kilometerpauschale, dann sieht man systemischen Frieden. Alles greift ineinander, die Blumen geben Nektar, die Bienchen sammeln, irgendwo wird bestäubt und anderswo Nachwuchs produziert, der dann als Nahrung anderer dient, alles zusammen ist ein harmonischer Kreislauf, in dem fast jeder seinen Nutzen davon trägt. Vor Allem wenn die ersten Sonnenstrahlen die Wiese in ein gelbes Licht tauchen, das Gras wieder grün erscheint und alle Blümchen ihre Blüten langsam öffnen ist es ein unglaublich erhabenes Gefühl, dem beizuwohnen, ein innerer Frieden stell sich ein, Ruhe und eine Gelassenheit für die Dinge die da kommen.

Aber was ist das? Ein Schmetterling hat sich auf die Wiese verirrt, einerseits Fremdkörper und doch majestätisch flattert er wild mit den Flügeln und überfliegt das Areal, seine weißen Flügel glänzen im Licht der Morgensonne, ich schau ihm nach, verfolge seinen Flug und dann, ich denke er setzt zur Landung an fliegt er ungebremst gegen einen der langen Blütenstiele der aus dem Gras ragenden gelben Blümchen und geht k.o.

So etwas habe ich in der Natur noch nie gesehen, ich kenne dieses Verhalten sonst nur von Vögeln, die Glasscheiben nicht sehen und dagegen fliegen oder Junikäfer, die einfach überall gegen fliegen, aber dieser sensationelle Moment und mein spontanes Gelächter darüber retten mich zumindest heute durch den gesamten Tag, das war besser als sich auf YouTube Videos anzugucken, wie Leute gegen Laternenmasten oder unsichtbare Türen rennen. POCK, gegen einen aus dem Boden ragenden Stiel einer Blume, ha ha ha. Zur Entwarnung, dem Falter geht's gut, als ich ausgelacht hatte freute er sich schon wieder seines Lebens und flatterte davon.

Danke lieber Falter!

Aussuchen + X Spieltag 1

Und wieder ist Sonntag, nachdem mir Dienstag nachträglich noch ein kleiner Wunsch mit einer Partie Dynasties: Heirate & Herrsche erfüllt wurde.

Diesmal durfte jeder ein Spiel aussuchen. Meine Wahl fiel auf Village und zwar mit beiden Erweiterungen, ich nenne es dann immer "Das ganze Dorf", ein großartiges Spiel mit dem unverwechselbaren Push-your-death Mechanismus und allerlei anderen interessanten Möglichkeiten Aktionen durchzuführen um Siegpunkte zu sammeln. Für ein Spiel aus dem Jahr 2011 heute noch ein großer Spaß.

Und so kam es dann auch, dass der zweite Spielewunsch eine Zweitpartie wurde, die unsere Emma dann überragend gewann.

Und dann war es wieder soweit, der dritte Wunsch war ganz überraschend Arche Nova.

Ein Meisterwerk, bei dem man seine Spielzeit nicht merkt und die grauen Zellen richtig zu tun bekommen, ein Grund warum wir es dann nach dem Grillen um 21 Uhr nochmal auf den Tisch gelegt haben, obwohl ich mich nahe am Kreislaufkollaps bewegte und sage und schreibe bis 2 Uhr nachts noch zwei Partien spielten und das nahezu stressfrei.

Abends mit Yoshi spielen ist echtes Spielen, wie Tabakstädter Küchenspieler es lieben. Und das erste Thema am Frühstückstisch am Montag war dann auch der kleine Aufreger darüber, dass ich mit der Verbandskarte, weil es sich eben einfach ergab zwei Aktionen durchführte. Nur weil es in 29 Partien vorher keiner gemacht hat, heißt das ja nicht, dass es nicht geht, denn der Kartentext sagt ganz klar "eine oder mehrere Verbandsaktionen".

Was geht an euren Tischen ab, habt ihr ne Meinung zu Arche Nova? Gern kommentieren, aber bleibt freundlich!

Rauswurf bei den Kickers

Offiziell wegen Inaktivität, wie ich heute erfuhr wurde ich letzten Montag übrigens bei den Kickers aus der Whatsapp geworfen, inwieweit das meine Ehrenmitgliedschaft als Gründungsmitglied beeinflusst steht zum derzeitigen Zeitpunkt noch nicht fest, aber so ist das eben, wenn man dem Ölprinz und seiner Scientology-Prinzessin unbequem geworden ist und "aus den Augen aus dem Sinn" der leichtere Weg ist sich nicht mehr mit einer Person auseinandersetzen zu müssen, die ja eigentlich ins "betreute Wohnen" gehört. Ich weiß nicht inwieweit dort die Zwietracht bereits um sich gegriffen hat aber die Flaggen am Berg sind ja eher weniger windgeschützt als hierzulande.
Ich bin jedenfalls sehr enttäuscht und fühle mich um meine jahrelange Aufopferung und Zeit, die ich investiert habe, vor Allem während der großen Zeiten, betrogen. Leider eine weitere Kerbe in die "Undank ist der Welten Lohn"-Spalte. Wobei das Timing vielleicht auch auf einen Zusammenhang mit anderen merkwürdigen Dingen die in den letzten Tagen passiert sind hinweist, mal abwarten ob ich noch eine befriedigendere Antwort als die der Inaktivität bekomme, wo doch mein Post der letzte in der Gruppe war, bevor ich entfernt wurde. Wirklich schade, dass Commander Boots dort kein Mitspracherecht mehr hat und wahrscheinlich auch ähnlich wie ich nie hatte. Immer wieder tragisch, wenn etwas, das man mit aufgebaut hat von jemandem übernommen wird, der dafür nie ein echtes Gefühl hatte.

Wie konnte es dazu kommen?

Wie konnte es dazu kommen, dass die Mutter vom Ölprinz behauptet, man sollte seit 10 Jahren im betreuten Wohnen leben?
Wie konnte es dazu kommen, dass der Ölprinz, der zu dumm zu sein scheint einen Mietzins zu erhöhen,  selbiges dann als "durchschleifen" bezeichnet?
Wie konnte es dazu kommen, dass der Ölprinz doch tatsächlich der Meinung zu sein scheint seiner Schwester das Haus unterm Hintern weg zu verkaufen?
Wie konnte es dazu kommen, dass die Mutter vom Ölprinz der Meinung zu sein scheint, das hätte sie vorhersehen müssen?

Wie konnte ich mich nur so im Ölprinz täuschen all die ganzen Jahre?

Schulden bezahlen

Situation:

Ihr seid seit 30 Jahren selbstständig und euer Geschäft läuft aus diversen Gründen nicht mehr so gut, ihr seit verschuldet und habt durch die ein oder andere schlechte Geschäftsentscheidung in guten Zeiten kein Geld für euren Lebensabend zurück gelegt.

Was würdet ihr tun, wenn ihr dann eine erhebliche Lebensversicherung ausbezahlt bekämt?

A) Schulden bezahlen und mich von der verlustbringenden Selbstständigkeit trennen, den Rest anlegen

B) Schulden bezahlen und in eine Nachfolge für mein Geschäft investieren und Immobilien sanieren, um damit eine sichere Einnahmequelle zu behalten.

C) Ausgeben und rumjammern, dass die Zinsen eurer Schulden euch die Haare vom Kopf fressen und eine eurer Schrottimmobilien euch nur Geld kostet.

Sollte man nicht generell dafür sorgen keine Schulden zu haben? Und wenn man die Chance hat, diese tilgen? Ich hatte nie größere Mengen an Schulden, daher weiß ich nicht, wie das ist aber ich habe über 10 Jahre ein Studiendarlehen abgezahlt und mir dadurch einiges vom Mund abgespart. Hätte ich die Restsumme irgendwo her bekommen, wäre das meine erste Investition gewesen. Jetzt lebe ich seit mehr als 3 Jahren quasi schuldenfrei, was nicht heißt, das mein Konto nicht am Monatsende der 0 bedenklich nah kommt, aber es ist ein gutes Gefühl zu wissen, dass man wenn man klug wirtschaftet mit dem, was einem gegeben wird gut durch kommt.

Ich persönlich wäre jemand, der B) wählen würde, weil mir mein Geschäft am Herzen läge und ich immerhin 30 Jahre einen Namen aufgebaut habe, der weiter bestehen sollte, dazu hätte ich vermutlich meine Immobilien nie so verkommen lassen, dass sie saniert werden müssten, aber dann wäre jetzt eben die Zeit dafür und damit könnte man dann sicher auch ein gutes Einkommen generieren. Das zusammen mit einer Gewinnbeteiligung am Geschäft, dass ja noch meinen Namen trüge plus einem kleinen Verdienst, den ich aus einer Halbtagsstelle hätte...

Lustigerweise kenne ich tatsächlich jemanden, der C) gewählt hat, mein Kopfschütteln und Gelächter hätte nie aufgehört, wenn ich immer noch Kontakt zu dieser Person hätte.

10Jahre Vol. 01 - Club 27

Aus Gründen (vor Allem, um mir selbst den Erfolg der letzten 10 Jahre aufzuzeigen, den mir gewisse Menschen einfach nicht gönnen wollen) fasse ich hier in den nächsten Tagen so kurz wie möglich zusammen, was ich in den letzten 10 Jahren so gemacht habe (wer es genauer wissen will, kann ja auch mal die letzten eintausend Posts lesen, aber ich weiß so viel Zeit hat keiner):

2012!

Im Jahr 2012 wuchs in mir der Gedanke mich langsam aber sicher umzubringen, indem ich meine lebenswichtigen Medikamente absetzte. Da ich damals schwerstens depressiv war, weil die Lebensplanung, die ich für mich und meine Zukunft hatte im Vorjahr jäh endete ersann ich, um mich selbst zu bestrafen einen möglichst schmerzhaften Tod, denn wie ich gehört hatte, würde es mit unsäglichen Schmerzen einher gehen, wenn man eine bewusste Abstoßung in Kauf nimmt. Die Schmerzen kamen, ich begann mich daran zu gewöhnen und bemerkte sie kaum noch bei meinem täglichen Ritual mich selbst vor dem Spiegel und alle Anderen an Telefon und Haustür um meinen Zustand zu belügen. Das Dauererbrechen, die Schwäche, das Hungern, all das habe ich bislang nur meinem engsten Kreis erzählt, es gibt sogar wenige grauenhafte Bilder aus jener Zeit. Ich war froh, wenn ich ab und an mal nach Hause fahren konnte, sprich die Kraft hatte zum Bahnhof zu schleichen und dort ein Ticket zu lösen, um mich zuhause im Hotel Mama aufpeppeln zu lassen. Meist war es der ungesundeste Scheiß, den mein Körper einfach brauchte, ich war einerseits am Verhungern, ohne dass man es sehen konnte, weil ich andererseits am Ertrinken war. Aufgrund meiner Nierenschädigung lagerte sich im ganzen Körper Wasser ein und Wasser nimmt wirklich jeden Raum ein, von den Füßen bis hin zum Kopf. Und wie wir alle wissen sind dazwischen etliche Organe, die lieber nicht mit Wasser volllaufen. Wer damals meinen Blog las, war entweder genauso jenseitig drauf, wie ich, weil ich ihn vor Allem mit meinen wechselnden Bekanntschaften zu dieser Zeit teilte oder eben mit den "Freaks" in den Online-Chatgruppen über Suizid und Todessehnsucht. Ich sah die philosophischen Aspekte und versuchte das Sterben als "ich weiß auch nicht" für mich vorherbestimmt anzuerkennen. Ganz anders als 2006, als ich das erste Mal wirklich depressiv war (die 1998er Episoden schiebe ich mal auf den Hormonstoß durch die Transplantation und die einsetzende Pubertät). Damals 2006 habe ich das ganze mit einer halbjährigen Isolation und Unmengen an Wodka und diversen Drogen für mich ergründet und 2007 ad acta gelegt, aber naja 2012 war sie halt wieder da, ich wollte es mir nur viel zu lange nicht eingestehen. Es ist Unsinn zu behaupten, dass wenn jemand meinen Blog gelesen hätte, er vielleicht einen besseren Zugang und mehr Ahnung über mein Innenleben zu dieser Zeit bekommen hätte. Ich fürchte es wäre vergebens gewesen, da ich es dieses Mal ernst meinte. Mein Ego verlangte danach mit 27 Jahren aus der Welt zu scheiden, ich war so sehr davon überzeugt in den Club 27 zu gehören, dass ich an meinem 27. Geburtstag anfing den Plan in die Tat umzusetzen. Langsam, schmerzhaft und quälend. So wie auf diesem Bild vom 05. August, so wollte ich in Erinnerung behalten werden, vielleicht der letzte glückliche Tag bis zu meinem Tod eineinhalb Jahre später.