Du auch nicht mehr?

Eine Woche voller Erkenntnisse und neuer Chancen geht zu Ende, eine Woche in der ich mir Fragen beantworten musste, die ich lieber andere gefragt hätte, in der das befruchtende Zwiegespräch mich nicht hat reifen lassen, ich mich vielmehr fühle, als würde ich vor mich hin faulen und langsam sterben, weil die Wurzeln im Wasser stehen...

Es war für mich ok, dass sich manche Menschen nicht mehr bei mir melden, das ist social detox, das ist okay für mich, ich merke dass gute Menschen sich mir wieder annähern, was ist mit dir? Ich bin zum Teil schockiert, was ich in den vergangenen Tagen von meinen eigenen Texten so gelesen habe, wie sehr ich vor 7 Jahren circa noch immer projiziert habe, es fühlt sich fast an, als hätte ich den Großteil meiner Erkenntnisse erst in den Corona Jahren gemacht, als die Welt aus den Fugen geriet und einige sich noch einmal um 180 Grad gewendet haben, damit sie mit allem besser klar kamen.

Ich hätte heute so gern die Meisterschaft am Borsigplatz gefeiert, aber stattdessen frage ich mich, ob es immer noch der gleiche Mond ist den wir sehen oder ob Sternenstaub zwischen uns ist?

Rätselknacker Sektion: 

Ich verstehe das nicht!

Ich kann das alles nicht mehr, Leute ich versteh das nicht! Was ist heute passiert? Ich starre seit ner geschlagenen Stunde in die Leere und würde so gerne weinen.

Punktgleich nicht Meister zu werden fühlt sich wirklich äußerst sick an, ich fühle grade nur Leere, es ist nicht einmal Enttäuschung, es ist diese Art Leere, wenn etwas passiert, dass man als Worst Case eingeplant hatte und dennoch im Inneren gehofft hat, dass es nicht passiert. Am Ende ist es dann "nur" ein Bundesligaspiel gewesen, dass man unentschieden verloren hat

Vielleicht ist es auch ein weiterer Fingerzeig von ganz oben, dass ich die Zeit, die ich einem Verein widme, der auch ohne mich irgendwie klar kommt lieber mit guten Menschen verbringen soll und mich wichtigeren Dingen zuwenden sollte; meinem Leben, meiner Gesundheit, meiner Liebe und meinen Fokus neu ausrichte. Da wären wir dann ja wieder beim Loslassen. Und Freunde, Leute, bevor ihr mit Erfolgsfan-Kacke ankommt, ich bin seit 27 Jahren schwarzgelb und ich werde es auch immer sein, gibt auch nie nie nie einen anderen Verein aber vielleicht bringt eine Trennung auf Zeit ja einen neuen Impuls in mein Leben, hat ja auch in anderen Beziehungen geholfen. Das ist jetzt alles noch sehr frisch und ich weiß noch nicht so recht, aber das Gefühl des zumindest zeitweise Abschieds habe ich ja schon länger... Ach Mist!

Nur der BVB! ❤💛 

Rätselknacker Sektion:

a2-a4 / Be6-f5

Chancen warten nebenan

Heute ist Nachbartag und oh my, wir haben ganz großartige Nachbarn, nicht nur hier, wo wir jetzt auch schon fast nicht mehr "neu" sind, sondern auch da, wo wir durch fehlende Kommunikation und mir immer noch nicht verständlichen Hass wegziehen mussten. Leider habe ich das, wie so vieles erst bemerkt als es nicht mehr da war. Aber das ist ein Anderes Thema an diesem wundervollen Tag!

Was mache ich jetzt daraus? Ich habe gestern Teig gemacht und dank der lieben Küchenfee waren sie heute Morgen auch schon fast abgebacken, als ich aufstand und ich hätte wohl auch genug Zeit gehabt, sie in der Nachbarschaft zu verteilen, aber sie sind einfach zu lecker... Geben mag seliger denn nehmen sein, bei Heidesand gerate ich aber in Versuchung alles für mich zu behalten... Ich habe die eine Hälfte für mich genommen und die Andere kann nehmen wer mag. Der Paketbote hat sich sehr gefreut und die Hausbewohner werden auch beherzt zugreifen und so ist es Recht. Das Rezept ist eigentlich ganz einfach, ihr nehmt Zucker, Mehl, Butter, ein wenig Backpulver und Vanillin-Zucker, ein Löffel Milch dazu, gut durchmischen, kaltstellen, kleine Kügelchen und abbacken. Fertig, Leckerschmecka!

Und dann habe ich heute etwas Druck abgelassen, ich hatte mich die letzten Tage im ständige Zwiegespräch immer wieder gefragt, wie ich die (so empfand ich es) gespannte Stimmung zwischen mir und meiner geistigen Führerin abbaue, na ja und wenn man mit IHM geht, dann ist halt immer eine Lösung für jedes Problem da, so auch diesmal. Eine kleine Traumsequenz und mir war klar, was ich zu tun habe. Dann sehe ich "zufällig" noch einen weißhaarigen alten Mann, der mir was von Liebe erzählt auf YouTube und für mich ist die Welt wieder in Ordnung und ich bin frei für das, was da heute Nachmittag ansteht. Denn da ist dann noch einmal die offizielle Verabschiedung der heißen Schwester.

Rätselknacker Sektion:
Heute ist bei Spotify wieder Pause und das bringt mir die Möglichkeit euch darauf hinzuweisen, dass ich bis Montag wahrscheinlich in einem extremen Ausnahmezustand sein werde, entweder bin ich dauerhaft erreichbar oder gar nicht oder wenn klinge ich vielleicht wie ein absoluter Druffi. Macht euch keine Sorgen, es ist bloß Meisterschaftsfinale in Dortmund. Ich warne nur schon einmal vor, falls ich nicht zum Posten komme, Für Samstag und Sonntag habe ich schon einen Notfall-Post vorbereitet, der dann in einem Video kurz andeutet, was der Post-Titel im Archiv schon andeutet... Es macht viel mehr Spaß der Rätselsteller als der Rätselknacker zu sein glaube ich!

Ansonsten habe ich für euch nur Liebe, gebt Liebe, liebt euch! Liebe Liebe Liebe!!!

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Help me make it through the night

Es gibt doch nicht so viele Dinge, die ich wirklich brauche, ein Dach über dem Kopf, irgendeinen Platz zum Schlafen, ab und zu mal ne Eigenbluttherapie und ein kleines Bisschen Sicherheit. Tja und ab und zu mal ein anerkennendes Wort oder Irgendwas, das mir das Gefühl gibt, dass ich nicht bloß lebe, weil ich einfach nicht sterben will. Klingt deprimierend? Ihr habt ja keine Ahnung. An manchen Tagen denke ich durchgängig an einen Menschen, der wahrscheinlich im gleichen Zeitraum überhaupt nicht an mich denkt und das ist ja auch in Ordnung. Manchmal ziehe ich daraus Energie, manchmal macht es mich wehmütig und manchmal hadere ich dann mit mir, doch es ist einfach nicht an mir. Irgendwie sehr interessant, dass ich es schaffe mich in eine Ecke zu drücken... ich habe Freunde, die was mit mir machen wollen und ich lasse mich davon niederreißen, dass dieser eine Mensch es nicht will. Mit mir stimmt irgendwas nicht denke ich dann kurz und werde mir bewusst, dass mit mir alles in Ordnung ist, also mal von den Zipperlein, die man so hat ab, ich bin in Ordnung, ich bin gut, alles soll so sein. Und dann lebe ich weiter und gegen Abend, wenn ich zu Bett gehe sende ich Grüße, bedanke mich für den Tag und wünsche dem Menschen in der Ferne eine gute Nacht.

Manchmal blinkt dann einer der Sterne vermeintlich und ich bilde mir ein, das wäre eine Antwort und ich schließe friedlich meine Augen und wenn ich dann morgens aufstehe und den Schlafsand aus den Augen wische denke ich als Erstes daran, einen guten Morgen an meinen Herzmenschen zu senden, manchmal noch vor dem Frühgebet und dem Laufen. Und es gibt Nichts zu entschuldigen.

RÄTSELKNACKER SEKTION
Der Neu-YouTuber NerdRick (gebt ihm mal ein paar Likes oder Abos, er rockt grad das neue Zelda) hat mich darauf hingewiesen, dass man eigentlich keinen Plan hat, auf was man eigentlich achten soll. Da es die ersten Rätselknacker-Wochen sind habe ich es eigentlich noch recht leicht gemacht, vielleicht sind nicht die Spielzüge der Schlüssel, sondern die Partie... oder verstecken sich irgendwo Zahlen- oder Buchstabenkombinationen in Playlist oder im Archiv hier im Blog? Wird vielleicht ein Filmzitat gesucht oder ist es noch viel einfacher und gesucht wird nur eine traumatische Botschaft? Ich könnte euch natürlich alles verraten, aber ihr schafft das, ihr seid Rätselknacker!!! Jeder ist ein Rätselknacker, wenn er es sein will!

Nc3-e5 / f7-f6

_ Reifegrad adulter Menschen

Was erst einmal klingt als würde ich mich selbst mal wieder als Maßstab nehmen, um einzuschätzen, was einen reifen Erwachsenen ausmacht, ist als solches unbrauchbar, denn obwohl ich mich selbst schon als überreif einschätzen würde ist sowohl der Reifeprozess an sich, als auch dessen Einschätzung etwas, das schlussendlich jeder für sich selbst vornehmen muss. Und wer da mit sich im Reinen ist, der hat schon den wichtigsten Reifegrad erlangt, das "Echtheitszertifikat". In wieweit das dann vor der letzten Instanz Bestand hat lasse ich heute mal in der Betrachtung weg, ich habe die ein oder andere Mail erhalten, dass ich mich diesbezüglich etwas zurückhaltender ausdrücken soll und natürlich ist ein Kriterium für Reife auch eine Toleranz und Offenheit gegenüber jedwedem Lebensentwurf zu haben. Wer das hier länger verfolgt weiß, dass ich schon viele Gefechte auf diesem Gebiet gefochten habe, da ich stets ein absoluter Vertreter der Freiheit war und während ich das früher als Widerspruch zu einem wie auch immer gearteten Gottglauben wahrnahm ist es für mich heute kein Ideal mehr, sondern eine Lebenseinstellung. Und es zeugt für mich von unglaublicher geistiger Reife, den eigenen Teller zu verlassen, hinter den Horizont zu blicken und argumentativ ALLE Themen des Lebens ausdiskutieren zu können. Eine Trennung von Emotion und Rationalität zu erlangen ist in vielen Lebenssituationen eines Erwachsenen eminent wichtig, denn es erlaubt ihm Impulskontrolle. Ein weiterer guter Messwert eines Erwachsenen, denn während wir als Kinder noch vor allem gefühlsgesteuerte Entscheidungen treffen, nehmen diese mit der Zeit im Normalfall immer mehr ab und weichen gut durchdachten Entscheidungen, die Folgen eben solcher vorhersehen lassen. Und hier muss ich dann noch einmal in den Bereich des Glaubens blicken, denn hier überlassen wir jenes Vorhersehen ja final einer übergeordneten Instanz, während wir dennoch die Entscheidung vermeintlich selbst treffen. Für mich ist das ein sehr schwerer Teil, denn es bedeutet Vertrauen. Vertrauen ist nun wieder etwas, dass den Reifegrad eines Erwachsenen aber nicht wiedergeben kann, denn ob, wie und wem man vertraut hängt meist vom persönlichen Umfeld ab, allerdings sagt DAS wiederum einiges über uns als Erwachsene aus. Haben wir, wie in Jugendzeiten immer noch einen breit gefächerten Freundeskreis von lauter Leuten, die wir nicht wirklich kennen? Oder können wir unsere Freunde an einer Hand abzählen, wissen aber dafür, dass wir uns auf sie verlassen können. Es zeugt von enormer Reife sich auf das Wesentliche konzentrieren zu können und wenn wir unsere infantile Gefallsucht und die Idee abschütteln können, dass 500 Follower nicht den einen wahren Freund ersetzen, der für uns wie wir für ihn einfach ALLES geben würde, dann haben wir Reife erlangt. Früher habe ich immer gedacht, dass man Reife in Alter misst, mittlerweile führe ich die besten Gespräche mit Menschen die 20 oder mehr Jahre älter als ich sind, weil ähnliche Lebenserfahrung. Ich kann nicht viel über die Arbeitswelt erzählen, die viele für so wichtig halten, ich musste bislang vor Allem überleben in meinem Leben und habe mir so eine vielleicht etwas ungesündere Reife angeeignet, die wie ich aus vielen Gesprächen weiß "normalerweise" erst in späteren Jahren erworben wird. So what? Ich habe als Kind nicht gewusst, dass ich mal erwachsen werde, die Chancen als ich Jugendlicher war, dass ich älter als 25 werde waren gering, also lebte ich doppelt so schnell Und als ich mit 27 starb hatte ich Erfahrung für ein Leben angesammelt. Doch es war das Leben eines Kindes, das sich seiner Vergänglichkeit bewusst war, die Reife, das Leben eines Erwachsenen leben zu müssen erlange ich erst jetzt, mehr als zehn Jahre später. Aber ich glaube ich mache das ganz gut, auch wenn ich mir manchmal nicht ganz klar bin, wo das noch hinführt und wozu es mich, einen von über sieben Milliarden braucht, so bin ich doch ausgeglichener und zufriedener mit mir selbst, als je zuvor. Auch das zeigt einen gewissen Reifegrad an, hoffe ich.

Wie reif fühlt ihr euch? Denkt ihr, dass man das so einfach für sich selbst einschätzen kann? Sollte man sich darüber überhaupt Gedanken machen, anstatt einfach drauflos zu leben? Ist Unreife überhaupt zu verurteilen und wenn ja, von wem?

Schreibt es mir in die Kommentare oder meldet euch über die Socials, ich bin auf einen argumentativ hochwertigen Meinungsaustausch gespannt.

Und nun noch zum zweiten "I" für alle Rätselknacker da draußen:

h5-h6 / Bg7-f8